Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

– Поручик!

– Да-с!

– А почему вы не танцуете?

– А мы себя в постели покажем-с!

Поручика Ржевского спросили:

– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?

– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.

– Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой – уже в Москве.

Пьер:

– Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом!

Просыпается поручик Ржевский:

– Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная!

Идет суд. На нем слушается дело одной дамы, которая сломала себе ногу, когда проходила мимо дома поручика Ржевского. Она обвиняет поручика в том, что из-за него она повредила себе ногу.

Судья спрашивает поручика:

– Что же вы такого сделали, господин поручик, что дама упала?

Ржевский защищается:

– Ничего я не делал. Я, как обычно, стоял утром у открытой двери в своем домашнем наряде – шпорах и сабле.

Поручик Ржевский подходит к группе товарищей, которые время от времени заливаются смехом. Заинтригованный, он прислушивается к их разговорам и слышит, как один произносит: «Сто двадцать пять», – и все смеются. Другой произносит: «Двести восемнадцать», – и опять все смеются.

Поручик удивленно спрашивает:

– Не понимаю, над чем это вы смеетесь?

– Да мы все анекдоты уже знаем и пронумеровали их, чтобы по сто раз не рассказывать. Вот и смеемся.

Поручик Ржевский подумал и произнес:

– Двести тридцать четыре…

Все молчат. Одна дама подходит к нему и дает ему пощечину.

Один из присутствующих говорит:

– Мы в присутствии дам пошлые анекдоты не рассказываем!

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Неожиданно он просит извинения у своей партнерши и удаляется. Через несколько минут Ржевский возвращается весь мокрый.

Наташа спрашивает:

– Поручик, неужели на улице пошел дождь?

Поручик:

– Нет, там дует сильный ветер.

Аукцион. Разорившаяся дама продает свое имущество. Покупатель интересуется:

– Сколько стоит эта кровать?

– О, это память о поручике Ржевском…

– А это кресло?

– О, это тоже память о поручике Ржевском…

– Ну а эта хрустальная люстра?

– Ах, поручик – такой изобретатель…

Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке. Едут молча, вдруг поручик спрашивает:

– Наташа, а вас когда-нибудь веслом по голове били?

– Да вы что, поручик? Вы в своем уме?

– Да это я так… разговор поддержать!

Поручик Ржевский беседует с друзьями. Они делятся своими пристрастиями.

Один говорит:

– Мне нравятся блондинки.

Другой:

– А мне брюнетки.

Поручик молчал-молчал, а потом произнес:

– А мне каштанки!

Поручик Ржевский рассказывает друзьям:

– Эх, имел я тут, братцы, неосторожность!.. Приятно было!

Ржевский говорит одной даме:

– Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем.

– Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты…

– Честное слово…

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

– Поручик, вы меня любите?

– Люблю, люблю!

– А женитесь на мне?

– Женюсь, женюсь!

– А не оставите одну с ребенком?

– Не оставлю, не оставлю!

– А шубку купите?

– Куплю, куплю!

– А зонтик?

– У-у-у-у-а-а-а-а! Уф! А на кой тебе зонтик?

Генерал жаловался поручику Ржевскому на свою жену. Мол, злая она, неласковая, да и денег не дает, когда он ее просит. Ржевский посоветовал генералу:

– Так нужно же просто найти правильный подход к жене. Вы вечером подойдите к ней сзади, обнимите ласково, поцелуйте. Тогда она обязательно выдаст вам деньги.

Генерал так и сделал. Подходит он вечером к супруге, обнимает сзади и целует ее.

Жена спрашивает:

– Ну что, поручик, опять деньги нужны?

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

– Поручик, а какой камень в вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

– Знаете, Наташа, просто не хочется.

Даму спрашивают в суде:

– Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?

– Это было все лето…

Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:

– Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:

– Когда командир полка спрашивает: «Рядовой, вы пьяный?» – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:

– Ой, смотрите! Дохлая чайка!

Ржевский, глядя в небо:

– Где?

Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:

– Ну как, холодная?

Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой – «нет».

Вся толпа снова спрашивает:

– Теплая?

Ржевский опять качает головой – «нет».

Вся толпа хором:

– А какая?

Поручик, отрываясь наконец от стакана:

– Приятная!!!

Поручика Ржевского спросили:

– Чем девушка отличается от рыцаря?

– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:

– Вас можно?

– Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?

Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом – никак не может кончить, заплакал и говорит:

– Господи, никому я не нужен, даже самому себе…

К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:

– Кстати, о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

– Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…

– Я вас люблю, корнет!

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Ну, если мадам не желает, то может отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, – тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился поручик, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

– Ну а теперь, – спрашивает Пьер, – скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно. – Я думала, это поручик.

Поручику Ржевскому выпало по фанту рассказывать о птицах.

– Что ж, господа-с. У слона, например-с, вот такая задница – и ни одного перышка.

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

– Я их трахаю, а это сближает!

На званом вечере Ржевский долго присматривается к сидящей рядом с ним даме. Наконец воскликнул:

– Просто не могу поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!

– Поручик, но я не пила водку!

– Да, но зато я выпил пять рюмок.

– Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

– Нет. Они по мне мокнут.

Поручика спросили:

– Сколько супруг вы имели?

– Собственных или вообще?

Поручик Ржевский беседует с мужчинами. Один из друзей говорит:

– Господа, как я люблю охоту. Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.

Второй:

– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его бац – вот это охота.

Ржевский подумал-подумал и добавил:

– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота – вот это, я понимаю, охота.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

– Очень просто, – ответил он, – нужно подойти к даме, щелкнуть каблуками и сказать:

«Мадам, позвольте вам впендюрить!»

– Поручик! Но ведь за такое можно и пощечину схлопотать?

– Бывает-с, бывает-с. Но чаще впендюриваю.

– Скажите, поручик, что такое монархия?

– Это когда страной правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет-с!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.

– Очень люблю, особенно с введением! – ответил тот.

– Поручик, ваш член – как сибирский экспресс.

– Что-с, такой длинный?

– Да нет, стоит всего одну минуту.

После званого обеда поручика спрашивают:

– Скажите, Ржевский, что это вы сегодня весь вечер постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Просто мне забыли положить салфетку.

Наташа Ростова с поручиком плывут в лодке. Вдруг она спрашивает:

– Поручик, а вам какие рыбки нравятся?

– Мне больше раки нравятся, чем рыбки…

– Странно…

«Ничего странного, – подумал поручик. – Сейчас за камыши заплывем, и тебе понравится…»

Поручик Ржевский и Наташа прогуливаются в поле, на котором пасется стадо. Поручик замечает быка, взгромоздившегося на корову. И произносит:

– Наташенька, видишь вон того бычка?

– Вижу.

– Так вот, я подумал, что было бы неплохо заняться тем же.

– Ну давай.

– Отлично.

– А я тебя пока тут подожду…

Жена говорит поручику Ржевскому:

– До свадьбы вы называли меня королевой.

А теперь…

– Теперь я стал республиканцем, сударыня.

Поручик Ржевский рассказывает дамам про то, как он участвовал в войне. Одна вдруг восклицает:

– Вы настоящий герой! Скажите только, а зачем тогда понадобились другие солдаты?

Во время танца с Ржевским его дама говорит:

– Я бы хотела вот так до утра с вами танцевать!

– Вы думаете, что смогли бы за это время научиться?

Ржевский в ресторане с дамой:

– Это безобразие! С каких пор за заказ платят заранее?

– Но вы же заказали грибы…

На суде:

– Скажите, истица, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда господин Ржевский предложил вас проводить по темной безлюдной улице?

– Были, но я никак не предполагала, что он полезет ко мне за пазуху только за кошельком.

Ржевский рассказывает своим друзьям:

– Вчера потратил на одну мадам две тысячи рублей!

– Вы с ума сошли! Такие деньги!

– Просто у нее больше не было…

Один гусар спрашивает поручика Ржевского:

– А что, генерал не был удивлен, когда вы посватались к его дочери?

– Был, да еще как! У него даже револьвер выпал из рук…

Ржевский приглашает на танец одну очаровательную особу. Она:

– Ах, признайтесь мне, что ни с одной женщиной в этом зале вы еще не танцевали сегодня и не разговаривали.

Ржевский, вздыхая:

– К сожалению, я не могу в этом признаться. Есть здесь одна, с которой я пришел… Замужняя…

– Кто же она? – обрадованно спрашивает девушка.

Ржевский (зло):

– Кто, кто… Жена моя!

Ржевский возвращается со службы. Его подруга заявляет:

– Я ухожу от вас.

– Это почему же?

– Я слышала, что вы пе… ну как же это… Педофил!

– Эй! А не слишком ли это умное слово для десятилетней девочки?!

Вечер. По темной улице идет дама, испуганно оглядывается. Вдруг из кустов выскакивает Ржевский, хватает девушку и тащит ее в кусты. Она отбивается:

– Помогите! На помощь!

– Да что ж ты кричишь? Я и один управлюсь!

Возвращается Ржевский домой со службы. Вдруг обнаруживает у себя дома ворюгу, тщедушного такого мужичка. Недолго думая Ржев-ский хватает его за горло и говорит:

– А ну вываливай все, что там у тебя в мешке!

Мужик взмолился:

– Да вы че, совсем оборзели! Тут вашего-то всего полмешка, а все остальное я у соседей набрал!

Судья:

– Поручик Ржевский, каждый раз, когда я вас слушаю, я убеждаюсь в обратном.

Ржевский вскакивает с места:

– Я виновен!

Ржевский с другом на балу обсуждают одну из женщин, которая находится в поле их зрения:

– Посмотрите только, – говорит Ржевский, – какой очаровательный профиль – от шеи вниз!

На суде:

– Скажите, истица, вы и вправду провели ночь в номере с поручиком Ржевским?

– Да, только этот подлец меня обманул!

– Каким же образом?

– Он сказал хозяину, что я его жена.

Генерал вызывает к себе Ржевского:

– Сударь, вы обещали жениться на моей дочери!

– Мало ли что я на ком обещал.

Ржевский выходит из ресторана с женщиной. Она спрашивает его:

– Скажите, а зачем вы сейчас дали такие большие чаевые гардеробщику?

– А вы видите, какое великолепное пальто он мне выдал?

На суде слушают свидетеля Ржевского:

– Итак, поручик Ржевский, вы утверждаете, что слышали выстрелы?

– Да, господин судья.

– И как далеко они прозвучали от вас?

– Какой именно выстрел вас интересует? Первый или, может быть, третий?

– А что, есть разница?

– Конечно, с полкилометра будет…

Ржевского встречает друг:

– Как дела?

– А ты что, уже знаешь?

Ржевский едет в поезде. Рядом сидит пожилая дама, разгадывает кроссворд.

– А вы не подскажете, поручик, где умер Наполеон?

– На Елене.

– Честно? О, как это мило!

Ржевский своему другу:

– Представляете, у меня сбежала собачка.

– Но вы не расстраивались так, когда от вас ушла жена!

– Да, но у нее не было четырех наград с международных выставок…

Ржевский разговаривает с другом:

– Ума не приложу, как объяснить жене, где я провел эту ночь!

– А вы ничего не говорите, пусть поломает голову!

– Чью?

Ржевский, выходя из церкви после венчания с некой очень богатой особой:

– Буду с вами откровенен, уже давно я так удачно не женился!

Ржевский с девушкой:

– Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.

– Давайте.

– У вас много денег?

– Достаточно.

– Ну вот и прекрасно!

На опознание насильника приходит молодая женщина. Перед ней посадили Ржевского.

– Посмотрите внимательно, это он?

– Да не пойму никак.

– Посмотрите в профиль, теперь не узнаете?

– Да нет, вы лучше попросите его еще раз проделать это!

Ржевский смотрит на парик своей спутницы и говорит:

– Как же вы можете носить волосы, которые принадлежали раньше другой женщине?

– А как вы можете носить перчатки, которые принадлежали раньше другому козлу?

Ржевский останавливает карету и просит кучера довезти на один сантиметр.

– Да вы что, издеваетесь? – возмутился кучер.

– Если бы издевался, просил бы с остановками.

Ржевский говорит своим друзьям:

– Вы вчера здорово набрались, потому что уронили меня дважды по дороге домой.

У Ржевского спрашивают, нет ли у него вчерашней газеты.

– Нет, но приходите завтра, я постараюсь сохранить для вас сегодняшнюю.

На суде:

– Поручик Ржевский, объясните суду, за что вы ударили потерпевшего поленом по голове?

– Да я хотел веслом, но под рукой не оказалось!

Ржевский в городе на Неве лежит лицом в луже, освежается. К нему подходит страж порядка, осведомляется:

– Господин, где вы живете?

– В этом… Ну как его? Городе белых ночей!

– Понятно! Пройдемте!

– Подожди, начальник! Скажи, где это я?

– У Нарвских ворот.

– А! Теперь мне все ясно. А то лежу и думаю, ну почему так дует? Слышь, да закрой ты их!

Одна дама интересуется у слуги:

– Когда же поручик Ржевский вернется с верховой прогулки?

– Я думаю, скоро. Во всяком случае, лошадь уже двадцать минут назад вернулась.

Приходит Ржевский на бал весь избитый. Все удивлены, Ржевский объясняет:

– Вышел я из своего дома, вижу – четыре мужика стоят. Я подхожу к ним и говорю: «Господа, не найдется у вас закурить?» Вдруг трах-бах-тресь!!!

– Ну и?..

– Лежу – курю…

Ржевский увлекает молодую девушку на диван в темной комнате, прижимается к ней все теснее…

– Поручик, а может, все-таки лучше после свадьбы?

– Нет, дорогая, не лучше. После свадьбы муж может застукать, а зачем нам лишние неприятности?

Поручик Ржевский на приеме у психиатра:

– Скажите, поручик, вас не мучат по ночам сексуальные наваждения?

– О, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Ржевский собрался жениться. Его избранница просит сыграть свадьбу на Рождество.

– Но, дорогая, зачем так портить праздник!

Поручик Ржевский утверждает, что только мужчина может быть холостым. Женщине же свойственно быть заряженной.

Жена полковника лежит в постели с поручиком Ржевским. Вдруг ей приносят записку, она читает ее и томно откидывается на подушку.

Ржевский:

– Дорогая, вероятно, эту записку прислал тебе муж?

– Да, это от него. Не волнуйся, поручик, у нас с тобой еще целых два часа в запасе. Муж предупредил, что задержится, потому что играет с тобой в преферанс.

Одна знакомая спрашивает Ржевского:

– Вы не пойдете на «Женитьбу Фигаро»?

– Пожалуй, нет. Я лучше пошлю им цветы!

На новогоднем карнавале поручик Ржевский увлек одну из самых очаровательных масок в отдаленную комнату и стал осыпать ее страстными поцелуями. После того как все закончилось, девушка говорит: