Дорогой читатель!

Выражаем Вам глубокую благодарность за то, что Вы приобрели легальную копию электронной книги издательства «Никея».

Если же по каким-либо причинам у Вас оказалась пиратская копия книги, то убедительно просим Вас приобрести легальную.

Как это сделать – узнайте на нашем сайте www.nikeabooks.ru

Если в электронной книге Вы заметили какие-либо неточности, нечитаемые шрифты и иные серьезные ошибки – пожалуйста, напишите нам на info@nikeabooks.ru

Спасибо!

Что такое истинная застенчивость?

Если задаться вопросом, какие психологические проблемы наиболее актуальны для людей XX столетия, то проблема застенчивости и порожденных ею трудностей общения наверняка займет одно из первых мест. И в этом нет ничего удивительного. Все больше людей живет в крупных городах, где человек на каждом шагу вынужден вступать в контакт с незнакомыми людьми. Необычайно расширилась сфера обслуживания, работники которой обязаны уметь общаться с клиентами, иначе они лишатся и клиентов, и заработка. Люди стали гораздо больше договариваться между собой, авторитарный стиль изживает себя и в семье, и в школе, и на службе. Кроме того, нагрузка на психику сейчас несравнимо больше, чем раньше. В этом виноват и сумасшедший ритм современной жизни, и обилие информации, и калейдоскоп событий и лиц, мелькающих перед глазами любого, кто пройдется или проедется по городским улицам, посмотрит телевизор и проч. и проч. Наши дети, естественно, делят с нами все эти трудности.

Я никогда не забуду, как мой годовалый сын впервые ступил на траву. Он стоял, боясь пошевелиться, и на его лице были написаны изумление, любопытство и ужас. Я не сразу догадалась, в чем дело, а потом поняла, что трава ему кажется живой. Представьте себе, вы стоите среди множества извивающихся (трава колыхалась под ветром) и тихо шипящих зеленых змеек. Есть от чего оторопеть.

Примерно те же ощущения ребенок испытывает и позже, только их вызывают уже не трава или гудок пожарной машины, а многообразие и сложность человеческих отношений. Кому говорить «ты», а кому «вы»? Почему мама не велит разговаривать с чужими, но когда мы с ней едем в автобусе и незнакомая тетя спрашивает, как меня зовут, а я молчу и прячусь за мамину спину, мама недовольно хмурится? Можно ли знать заранее, какие дети на площадке будут играть со мной мирно, а какие начнут обзываться и даже кинутся в драку? Или лучше держаться на всякий случай подальше?

Конечно, дети с высокой адаптивностью достаточно быстро усваивают модели поведения, принятые в обществе, но, увы, уповать только на природные качества ребенка, ставя его в трудные психологические условия (а жизнь в современном городе психологически трудна даже для многих взрослых), так же легкомысленно, как, скажем, давать детям до года шоколад и шпроты. У кого-то организм с ними справится, а у кого-то начнутся диатез и несварение желудка.

«Диатез» на общение проявляется в основном в виде застенчивости. Причем девочки стесняются чаще, чем мальчики. Однако родители девочек обращаются за помощью к специалистам намного реже – когда застенчивость принимает крайние формы (например, в незнакомом месте девочка и рта не может раскрыть, а ей через год идти в школу) или порождает заикание, тики и другие невротические расстройства. Это вовсе не значит, что родители девочек менее внимательны и заботливы. Просто у нас традиционно считается, что девочка должна быть скромной и застенчивость, пусть даже ярко выраженная, ей не повредит.

Застенчивые дети выглядят удивительно похоже: опущенная голова, сутулые плечи, взгляд в пол, в сторону, в потолок и почти никогда в глаза собеседнику, ерзанье на стуле, тихий голос, затруднения при ответе на самые простые вопросы… Они готовы спрятаться куда угодно, хоть сквозь землю провалиться, только бы их не трогали. Как бы им хотелось сделаться невидимками!

Но потом, при ближайшем рассмотрении, выясняется, что для многих детей застенчивость – лишь маска, за которой скрываются совершенно иные психологические трудности.

Ребенок может быть вовсе не застенчивым по природе, а, наоборот, обладать неуемной жаждой лидерства. Но, не умея ее реализовать и столкнувшись с неудачей, предпочитает уходить от контактов (разумеется, он делает это подсознательно; если вы его спросите, он не объяснит мотивы своих поступков, а скажет: «Не хочу, неинтересно»). В этом случае нужно не столько бороться с застенчивостью, сколько определить, какая деятельность для вашего ребенка наиболее успешна, что у него получается лучше других, и дать ему возможность раскрыть свои способности. Поверив в свои силы, почувствовав себя хоть в чем-то лидером, такой ребенок окрылится и перестанет дичиться окружающих.

А бывает, что застенчивость маскирует повышенную ранимость, обидчивость. Душа у ребенка такая хрупкая, что он, как мимоза, не дает к себе прикоснуться, избегает контактов.

Уклоняться от общения можно и по совершенно другой причине – когда не знаешь, что сказать, как поступить. Очень часто так ведут себя дети с бедной фантазией, неразвитым мышлением, медленной реакцией. Поэтому путь к раскрепощению такого ребенка лежит прежде всего через его умственное развитие. Как только фантазия заработает, ребенку будет гораздо легче контактировать с окружающими. А то какой смысл знакомиться с ребятами? Ну, скажешь, как тебя зовут, а дальше что? Тишина?

При аутизме (тяжелом психическом отклонении) дети тоже отгораживаются от общения или общаются формально, не проявляя настоящей заинтересованности в собеседнике и порой даже посреди фразы «уплывая» в свой особый, малопонятный мир. И это тоже подчас путают с застенчивостью, хотя на самом деле между ними нет ничего общего. У застенчивых детей очень сильна тяга к общению, просто они не умеют устанавливать контакты и сами от этого страдают, хотя и не всегда признаются в своих страданиях. А дети аутичные не испытывают потребности в чужих людях, им вполне хватает самых близких, в первую очередь матери. Да и с близкими общение очень своеобразное. Потому, работая с аутичным ребенком, надо попытаться пробить броню равнодушия, этакий защитный панцирь, в котором он прячется от мира.

Есть, казалось бы, сверхзастенчивые дети, которые с чужими людьми буквально и пары слов не скажут. Даже свое имя могут не назвать. Они разговаривают и общаются избирательно, только по своему выбору. В основном, естественно, с домашними. На профессиональном языке такое отклонение называется «избирательный мутизм» (от лат. mutus – «немой»). Однако при ближайшем рассмотрении почти всегда оказывается, что у беззащитного, вроде бы робкого мутиста железная воля и очень властный, упрямый характер. Для него избирательное общение – это патологический способ утвердить свое «я», эффективное средство манипулирования взрослыми. («С кем хочу – с тем и буду разговаривать! А не захочу – хоть тресните, ничего вы от меня не добьетесь!») Помогать такому ребенку раскрепоститься тоже нужно, но в основном следует заняться тем, чтобы решительно и при этом тактично обуздать его упрямство.

Как видите, маску застенчивого человека могут носить самые разные дети. Но разумеется, существует и застенчивость истинная. С помощью игр, предложенных в этой книге, вы довольно скоро определите, в чем его главные психологические трудности.

Да, но все-таки что такое истинная застенчивость? И почему она появляется?

Если попытаться сформулировать краткое определение застенчивости, я бы сказала, что это комплекс неполноценности, помноженный на эгоцентризм (во всяком случае, так мы считаем с И. Я. Медведевой). Истинно застенчивый человек не претендует на безусловное лидерство, он не настолько конкурентен. Обладая повышенной чувствительностью, он обостренно реагирует на критику в свой адрес, легко впадает в уныние. Застенчивому человеку кажется, что он хуже других, и потому он не решается себя проявить. Но, с другой стороны, он и сам не делает шагов навстречу другим людям, потому что сосредоточен на своих переживаниях. Ему, например, часто бывает трудно кого-нибудь пожалеть, он склонен считать себя наиболее несчастным и обиженным. Поэтому «обработку» застенчивого ребенка надо вести по двум направлениям: повышать его самооценку и постепенно разворачивать вектор внимания во внешний мир, показывая, что на свете много по-настоящему несчастных людей, стараясь пробудить в детской душе жалость, сострадание к чужим бедам.

Ну а почему дети становятся застенчивыми? Нежная, чувствительная душа, конечно, дается человеку от природы. Но, наверное, уже одно упоминание комплекса неполноценности наводит на определенные мысли.

Да, порой у ребенка бывают и реальные основания чувствовать себя «каким-то не таким» (например, бросающийся в глаза физический недостаток), однако гораздо чаще реальных оснований нет. Дети симпатичные, неглупые, способные – а считают себя хуже других. В чем же дело? Увы, очень многое здесь зависит от родителей. Некоторые психологи уверены даже, что застенчивость передается по наследству, как цвет глаз или волос. Большинство, правда, с ними не согласны, но влияния родителей не отрицает никто.

Замечено, что часто родители застенчивых детей и сами не очень общительны. Сколько раз и мне, и моим коллегам приходилось слышать: «Вот вы говорите, чтобы мы приглашали к себе друзей с детьми и сами ходили к ним в гости. А у нас ведь никого нет. Мы одни на свете», – и за этим явственно прочитывалось: «И нам никто не нужен».

Маленький ребенок почти все усваивает по принципу подражания. И пример для подражания – это в первую очередь родители. Что же получается? Он и так-то побаивается чужих, потому что от природы раним и неуверен в себе, а тут еще и взрослые ведут тихую, уединенную жизнь. А потом, когда ребенок привыкает так жить, родители вдруг спохватываются и бьют тревогу, повергая его в состояние полной растерянности. Он ведь брал пример с папы и мамы, а оказывается, такое поведение неправильное…

Не прибавляет уверенности ребенку и родительская тревожность. Пуповинная связь с матерью сохраняется довольно долго: лет до 3-4, а у нервных детей и до школы. Вам, наверное, не раз приходилось замечать, что, когда вы чем-то взволнованы, маленькому сыну или дочке моментально передается ваше состояние, и с ним или с ней начинает твориться нечто невообразимое. Но вы же ни словом не обмолвились о своих неприятностях и тревогах! Как он мог догадаться?.. Или другой случай: вы собрались оставить малыша с бабушкой и сходить к подруге. Его вы в свои планы не посвящаете, поскольку он не любит оставаться без вас, и решаете до ухода уложить малыша спать. Целую неделю он засыпал, еле донеся голову до подушки, и вы надеетесь, что сегодня произойдет то же самое. Но не тут-то было! Малыш крутится, вертится, хнычет, просит водички, жалуется на плохие сны, требует, чтобы вы с ним полежали. И так до бесконечности. Вернее, нет. Не до бесконечности, а до того момента, как вы – опять-таки не говоря этого вслух! – решаете, что ехать в гости на ночь глядя не стоит. И едва напряжение, в котором вы находились полвечера, спадает, малыш покорно укладывается в кроватку и засыпает, словно ангелочек.

А часто родители и словесно передают ребенку свои тревожные ожидания. «Нет, это у него не получится!» – спешат заявить они, тем самым окончательно выбивая у него из-под ног и без того зыбкую почву. Естественно, после этого ребенок даже и не пытается попробовать свои силы.

Порождает детскую застенчивость и авторитарность взрослых. Если они постоянно диктуют сыну или дочери, как ему жить (а бывают родители, которые даже решают за своих детей, когда им стоит сходить в туалет), то стоит ли удивляться потом, что дети растут пассивными и неуверенными в себе? И с какой стати тогда требовать от них изобретательности при столкновении с новыми людьми и ситуациями? Ведь родители сами лишили детей инициативы в гораздо более простых, повседневных условиях.

Очень многие взрослые озабочены тем, чтобы поскорее привить ребенку навыки гигиены и самоконтроля. Сколько сил тратит молодая мать, приучая малыша к горшку! А какая нервотрепка научить трехлетку самостоятельно одеваться и застегивать пуговицы! Или ходить по квартире в домашних тапочках! И вроде бы родителями движут благие побуждения: им хочется, чтобы малыш поскорее привык к дисциплине. «Ведь ему потом будет легче приспособиться к условиям детского сада», – рассуждают они. Но как говорится, одно лечим – другое калечим. Среди детей, родители которых «зациклены» на соблюдении правил личной гигиены, гораздо больше застенчивых, чем среди тех, которым дают в этом деле поблажку (об этом свидетельствуют, например, исследования известного психолога А. И. Захарова). В конце концов, самостоятельно одеваться и чистить зубы любой человек рано или поздно научится. А вот преодолеть скованность, впитанную, что называется, с молоком матери, куда сложнее. Хотя, конечно, каждый родитель волен сам решать, что предпочтительней.

Если же вы все-таки хотите помочь своему ребенку преодолеть застенчивость, начните с себя. В данном случае как никогда уместно вспомнить древнее изречение: «Врачу, исцелися сам!» Старайтесь и сами преодолеть свою скованность, поменьше тревожьтесь, а главное, умерьте требования к ребенку. Это не значит, что нужно позволять ему хамить взрослым и устраивать бедлам в поликлинике, детском саду или школе. Между хождением по струнке и неуправляемостью есть много градаций. Важно не превращать дом в казарму, а для этого нужно почаще ставить себя на его место. Вообразите, что какой-то могущественный человек, например ваш начальник, шагу не дает вам ступить самостоятельно, причем регламентирует не только служебные дела, но и сугубо личные и даже интимные. Сколько вы так выдержите? День-два? Или сорветесь после пятого замечания? Конечно, ребенок не взрослый, ему гораздо больше нужна опека сильного, но он должен иметь свободу маневра, иначе, как и у взрослого, у него возникнет чувство, что его взяли за горло. И он будет этому сопротивляться. Один – активно (будет упрямиться, корчить из себя шута и т. п.), а другой – пассивно, отказываясь от общения с окружающими.

Повышение самооценки начинается с похвалы. Казалось бы, это прописная истина, однако большинство родителей не торопятся воплощать в жизнь этот нехитрый принцип. Наша культура вообще скупа на похвалу. А на критику и самокритику, наоборот, чересчур щедра. «Было бы за что хвалить…» – вздыхают взрослые, не понимая, что похвала – это своего рода топливо, без которого человек, особенно нервный, чувствительный, далеко не уедет. Тут опять же сказывается отсутствие привычки ставить себя на место другого. Положа руку на сердце разве нам самим хочется что-либо делать, если наши действия не встречают одобрения окружающих? Представьте себе начальника, который не находит для вас теплых слов, но зато постоянно указывает на недостатки в вашей работе. Даже если его критика будет справедливой, вряд ли она вызовет у вас трудовой подъем и стремление к самосовершенствованию. Ребенку же, особенно дошкольнику, похвала нужна еще больше, чем взрослым, ведь ему не на что иначе опереться. У взрослых есть множество подтверждений собственной состоятельности: вузовский диплом, высокая зарплата, престижная работа, публикации, изобретения, ученики, поклонники таланта, продвижение по службе, удачный брак… Да мало ли что еще? (Хотя и этого часто оказывается недостаточно, и человеку кажется, что он лишь напрасно коптит небо!) А дошкольник… Чем он может подтвердить, что он тоже не лыком шит? Он ведь еще даже ни одного экзамена не сдал!

«А вдруг мы его захвалим?» – с опаской спрашивают родители. Не бойтесь, захвалить человека с заниженной самооценкой невозможно. Даже если вы с утра до ночи будете говорить ему, какой он замечательный, это лишь частично вознаградит беднягу за пережитые обиды. Такие дети очень впечатлительны и часто мельчайшие удары по самолюбию воспринимаются ими болезненно. Неосторожное слово, презрительный жест, резкий тон могут врезаться им в память, оставив след на долгие годы.

Одна женщина рассказывала мне, как в пятилетнем возрасте услышала от «умной» и, главное, «доброжелательной» соседки: «Ой, Иришка, какие же у тебя ноги толстые! Почти как у взрослой тетки». Этого хватило, чтобы девочка начала стесняться своей внешности. Она отказывалась ходить в гости, носила строго определенную одежду (в которой, как ей казалось, выглядела худее) и не верила ни родным, ни знакомым, убеждавшим ее, что она не толстая, а «нормальная». (На самом деле она, конечно, была полновата.) Так продолжалось 15 (!) лет, и, лишь похудев, в буквальном смысле слова, вдвое, женщина смогла избавиться от своего комплекса. Да и то не до конца, потому что потом, стоило ей хотя бы немного поправиться, все начиналось снова.

А теперь я скажу совсем уж парадоксальную вещь. Ребенка нужно как можно чаще хвалить НИ ЗА ЧТО. Просто за то, что он есть на свете («Как мы рады, что ты у нас родился!»). Иначе ему начнет казаться, что родителям важны лишь его успехи, а сам он не представляет для них ценности. В подростковом возрасте это может привести к демонстративным выходкам, по принципу «полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит».

Разумеется, частая похвала вовсе не исключает критики и даже наказаний за проступки.

Но, во-первых, уверенный в себе человек реагирует на замечания гораздо спокойней, а во-вторых, истинно застенчивые дети обычно бывают покладистыми и не шаловливыми. Приступы агрессивности, на которые нередко жалуются их родители, это лишь реакция на постоянную зажатость, подавленность. А когда ребенок раскрепощается и начинает гордиться собой, его поведение выравнивается, так что у родителей почти не бывает к нему претензий.

Установочная ролевая игра «застенчивый слоненок»

В своей застенчивости дети признаются гораздо охотней, чем в трусости. И это понятно. Трусом в нашей культуре быть стыдно, а застенчивость столь категорически не осуждается. Даже наоборот, у многих взрослых она вызывает умиленную улыбку. И уж конечно, они с гораздо большей симпатией относятся к застенчивому ребенку, нежели к развязному и хамоватому.

Но все равно подступаться к теме застенчивости следует осторожно, чтобы лишний раз не напоминать сыну или дочери впрямую об их недостатке. Чем больше какой-либо недостаток воспринимается нами как нечто постоянное, хроническое, тем меньше у нас желания бороться с ним. Дескать, раз я такой, ничего не попишешь. А застенчивые дети вообще не склонны делать над собой усилия. Они предпочитают идти по проторенной дорожке, так что направлять их на новую и тем более трудную стезю надо потихоньку, исподволь.

Задача этой установочной игры – помочь ребенку осознать необходимость общения с самыми разными людьми. В дошкольном и младшем школьном возрасте это осознают далеко не все. Детская необщительность настораживает сперва родителей, а сами дети начинают переживать из-за своей застенчивости позже, в подростковом возрасте, когда дружба и признание окружающих выходят для них на первый план. Это вовсе не значит, что застенчивость не угнетает малышей. Иначе у них не было бы почти ежедневных срывов, обид, перепадов настроения. Застенчивые дети чаще, чем остальные, пребывают в состоянии грусти, меланхолии.

Игра рассчитана на детей 4-9 лет. Разумеется, ее могут взять на вооружение не только родители, но и воспитатели детских садов, а также школьные педагоги. Для школьников игру следует немного усложнить за счет более пространных диалогов и более подробной проработки причин тех или иных поступков героев, соотнесения их с поступками знакомых людей и т. п.

Главный герой игры – симпатичный Слоненок. Думаю, он придется по душе и вашему ребенку, потому что с образом неуклюжего, добродушного и немного застенчивого слоненка связано много детских сказок и мультфильмов. В психологических играх с детьми всегда лучше опираться на широко известные художественные образы. Они подобны дереву с развитой корневой системой, которая скрыта от наших глаз, но на самом деле является залогом его выживания.

Можно взять готовую игрушку, но лучше сделать Слоненка из перчатки. Самодельные куклы, особенно те, которые надеваются на руку, обладают особой притягательностью. Они просты в управлении и в то же время очень выразительны.

Обрежьте манжету, набейте перчатку ватой и зашейте разрез. Потом либо обрежьте кончики пальцев, выровняв их по длине, либо загните внутрь примерно до половины так, чтобы можно было надеть получившуюся куклу на руку (см. рисунок). Из пятого пальца надо сделать хобот. Для этого сложите его вдвое, как показано на рисунке, и тоже сшейте стороны. Манжету разрежьте на две части и обвяжите или обшейте каждую часть с трех сторон. Получатся ушки, которые надо пришить к голове. Для глазок подыщите две черненькие пуговки. Для хвоста возьмите небольшую тесемочку. Таким же способом, но из перчаток большего размера сшейте куклы Слонихи и Слона.

Почти все дети дошкольного и младшего школьного возраста любят играть в кукольный театр, а застенчивому ребенку это особенно полезно, потому что, скрыв лицо за ширмой, говоря от лица куклы, он может почувствовать себя уверенней и свободней. И ему будет легче преодолеть свою застенчивость. На наших занятиях с И. Я. Медведевой из года в год наблюдается одна и та же картина: поначалу застенчивые дети не хотят показывать сценки даже за ширмой, а если и соглашаются, то только при активной поддержке родителей. Но уже на третьем-четвертом занятии они ждут не дождутся, когда наступит их очередь выступать, а еще через пару занятий уверенно выступают одни. И многие перестают прятаться за ширмой, а возвышаются над ней (малыши становятся для этого на стул), без опаски и стыда глядя на зрителей.

Лучше всего обставить игру как подготовку к будущему спектаклю, который, естественно, надо устроить перед так называемой «заинтересованной публикой» – родственниками или друзьями дома, когда они придут к вам на какое-нибудь торжество. По опыту могу сказать, что застенчивым детям театр и театральные приемы особенно показаны, и мы на наших психокоррекционных занятиях добиваемся самых больших успехов именно с такими ребятами. (Между прочим, очень многие актеры, и наши и зарубежные, признаются в том, что в детстве они страдали излишней застенчивостью, а потом интуитивно нашли наиболее эффективный способ избавиться от нее. Вот уж поистине клин клином вышибают!)

Устраивая игру про Слоненка, старайтесь включить самые разные системы связей: и зрительные, и слуховые, и словесные, и кинетические (двигательные). У разных людей они развиты по-разному. Кто-то лучше воспринимает наглядные образы, и тогда надо выбирать как можно более яркие, красочные игрушки, рисовать декорации, стремиться к тому, чтобы в сценках появлялись не только персонажи, но и разные предметы, упоминающиеся или подразумевающиеся по ходу сюжета (деревья, цветы, бабочки, грибы, игрушечная посуда и домашняя утварь, кукольная мебель и т. п.). Если дома нет подходящих игрушек – не беда. Нарисованные, вылепленные из пластилина или сделанные из бумаги в технике оригами детали декораций, которые вы сделаете вместе с ребенком, не только не хуже, но даже лучше, потому что их изготовление развивает мелкую моторику и образное мышление.

Слуховой ряд – это звукоподражание (просите ребенка изобразить карканье вороны, уханье совы, сопенье ежика, раскаты грома, стук дождевых капель и т. п.) и, конечно, музыка. Проще всего взять магнитофонную запись или пластинку. Но если папа или ваши другие дети умеют играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, попросите их поучаствовать в игре, хотя бы на последнем этапе. В случае же конфликтных отношений в семье или страха застенчивого ребенка перед отцом (а такое встречается достаточно часто), вам сам Бог велел включить авторитарных родственников в спектакль, где им будет отведена не главенствующая, а вспомогательная роль (только не надо это подчеркивать).

Если ваш сын или дочь способны подолгу слушать устные рассказы, да и сами любят поговорить, делайте основной упор на авторскую речь. Пусть это будет не столько показ, сколько подробный, но не скучный, а интересный рассказ.

Учитывая то, что застенчивым детям поначалу важно прятать лицо, сделайте ширму повыше. А то, скорчившись, в неудобной позе, ребенок долго не выдержит и начнет отвлекаться.

В игре про Слоненка необходимо соблюдать заданную сюжетную канву. Не все дети сначала на это согласятся. Некоторые будут настаивать, чтобы играли по их правилам. Найдите компромиссный вариант, но через некоторое время опять вернитесь к первоначальному. Выдерживать сюжетные рамки очень важно.

С другой стороны, игра предполагает большие возможности для импровизации, и надо ими пользоваться в полной мере. Здесь следует идти от простого к сложному. Если поначалу ребенку трудно фантазировать на заданную тему, помогайте ему, но постепенно передавайте инициативу в его руки. Родители застенчивых детей, привыкшие быть их вторым, причем более активным «я», не сразу отказываются от этой роли и часто спешат прийти детям на помощь, даже когда эта помощь уже не требуется.

Игра не должна продолжаться слишком долго (в среднем 20—30 минут вполне достаточно). Один и тот же эпизод лучше разыгрывать несколько раз. Форма репетиций вполне это позволяет и даже требует. Не у всякого родителя есть возможность играть с ребенком каждый день, но выкроить время раза три в неделю просто необходимо.

Не задавайтесь грандиозной задачей разыграть перед гостями сразу все сценки. Ваша цель – повысить самооценку ребенка, а это произойдет, только если он не ударит в грязь лицом. Так что лучше меньше, да лучше!

Истории про застенчивого Слоненка

Жил-был Слоненок. Он был очень добрый и ласковый. И очень хотел иметь друзей. Но познакомиться с кем-нибудь Слоненок стеснялся. Ему казалось, что он некрасивый и… (Попросите ребенка продолжить. Какие еще недостатки видел в себе Слоненок?)

Однажды, когда Слоненок, как обычно, играл дома один, мама Слониха подошла к нему и предложила пойти на речку, где звери собираются на водопой. Она была уверена, что там он непременно найдет друга. Слоненка пришлось долго уговаривать, наконец он согласился.

Пришел он на речку, а там как раз собрались…

Пусть ребенок сам выберет животных, которые пришли на водопой. Не настаивайте, чтобы это непременно были игрушки, которые есть у вас дома. В конце концов, как я уже говорила, фигурки можно слепить из пластилина или вырезать из картона. Отнеситесь к этому моменту как к своеобразному тесту. Поскольку застенчивый ребенок невольно отождествит себя со Слоненком, его выбор зверей поможет вам понять, какими он видит окружающих.

Обратите внимание, много ли среди них хищников, крупные это животные или мелкие зверюшки.

Попросите придумать и рассказать, хотя бы в двух словах, какой у кого характер. Придумайте вместе и покажите, что делали звери, во что играли.

Слоненку тоже очень хотелось с ними поиграть, но он не мог придумать, как затеять разговор.

Покажите, как он мнется в сторонке, не решаясь подойти к зверюшкам. Не настаивайте, чтобы Слоненка обязательно играл ваш ребенок. Если он не захочет – изобразите его сами.

Постоял Слоненок, постоял и, сокрушенно вздохнув, поплелся домой.

– Ты почему так скоро вернулся? – спросила его мама.

– Да так… Надоело, – буркнул Слоненок.

Спросите ребенка, догадалась ли мама Слониха, в чем было дело. Или, может, ей было некогда задумываться? Если да, то чем она занималась? Обсудив это, продолжите сценку.

Слониха, конечно, догадалась, почему Слоненок не остался у водопоя.

– И много на реке зверят было? – как бы невзначай спросила она.

– Много, – мрачно ответил Слоненок.

– Ты с ними поиграл?

– Нет.

– Почему?

– Да так… Не хотелось, – сказал Слоненок и сделал вид, будто его очень заинтересовал старый журнал с картинками (или еще что-нибудь по выбору ребенка).

Спросите, правда ли это. А почему Слоненок не захотел сказать маме правду? Не настаивайте на ответе, если ребенок скажет, что не знает. Спросите лучше, о чем думал Слоненок, когда зверюшки весело играли, а он стоял в стороне. Какое настроение было бы у Слоненка, если бы он все же решился познакомиться со зверятами? Попросите ребенка показать это настроение с помощью мимики.

На следующее утро Слоненок понуро слонялся по дому, не зная, чем себя занять. Все игры ему наскучили, новые не выдумывались, а главное, Слоненок никак не мог забыть веселья, царившего на речке.

«Наверное, зверюшки опять собрались у водопоя, – думал он. – Интересно, во что они играют сегодня?»

Мама Слониха словно прочитала его мысли.

– Сходил бы ты, сынок, прогуляться, – предложила она.

– Не хочу, – помахал хоботом Слоненок. Старайтесь не только рассказывать, но и показывать действия персонажей. Естественно, с учетом возможностей перчаточных кукол.

Мама Слониха не стала настаивать. Ее сын, вообще-то очень послушный и покладистый, порой проявлял истинно ослиное упрямство. И она понимала, что переубеждать его бесполезно. Поэтому она попробовала подобраться к нему с другой стороны.

– Сынок, – чуть погодя сказала Слониха, – мне надо готовить обед, а вода кончилась. Вот тебе ведро, сходи, пожалуйста, на речку.

– Но… – хотел было возразить Слоненок.

– Папа придет голодный, а у меня ничего нет, – решительно продолжала Слониха. – По-твоему, слон должен работать с утра до ночи на голодный желудок? Нет, дорогой. Так дело не пойдет. Ты уже подрос и должен помогать по дому. Для тебя принести ведро воды – пара пустяков. Ты же у нас силач! А если не принесешь, обеда и ужина не будет не только для папы, но и для всех нас.