Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

Разговаривают две еврейки в Одессе:

– Слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да. Выходит понемногу.

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник – жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

– Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

– Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

– Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

– Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал – не хватает!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

– Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

– Ой! Кого хоронят?

Тот, показывая на гроб:

– Его.

Приезжий спрашивает у одессита:

– Так где же ваша Дерибасовская?

– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.

– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

– А вы когда ехали, сидели или стояли?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится – «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Сема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.

– ХужЕе.

– Прекрасно! Давай превосходную степень.

– ХужЕе всех.

– Отлично! Ну, и последняя степень?

– Шоб ви так жили

Встречаются два Одессита:

– Скажитте, где вы купили такой хороший костююм?

– В Париже…

– В Париже? А это где?

– 2000 км от Одессы…

– Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

– Фрося, шо Беню обокрали?

– Нет.

– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесса протестует против снятия Хрущёва:

– Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:

– Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!

Русский:

– Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

– Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.

В одесской школе учитель говорит детям:

– Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Моня?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.

– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Вопрос одесскому еврею:

– Каково население Одессы?

– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.

По одесскому пляжу идут два еврея – один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий.

Приезжий – живущему:

– Фима, и шо тут-таки море?

– Да.

– А шо же здеся било до революции?

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:

– Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!

– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?

– Ты попробуй!

– Та ви мине таки-не доверяете?

– Ты попробуй!

– Ну ладно, попробую. Где ложка?

– О!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

– Постой, почему по руке, а не по голове?

– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

Турист в Одессе спрашивает:

– Сколько в Одессе жителей?

– Полтора миллиона.

– А сколько живет евреев?

– Вы же слышали! Полтора миллиона!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, Роза, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, первый раз не попали?

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Сидят на одесском пляже две старушки.

Одна другой:

– Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился.

– Та нэ грейпфрут, а бойфренд.

– Будешь у нас, в Одессе, заходи.

– Так я ж твоего адреса не знаю.

– Знаешь Дерибасовскую?

– Да.

– Кинотеатр на ней знаешь?

– Да.

– Арочку во двор знаешь?

– Да.

– Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё – нет. Моя фамилия – Шапиро.

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help!

Мимо проходят два еврея. Один другому:

– Моня, шо это он кричит?

– Та он плавать не умеет.

– Так нас же учили поголовно.

– Пока нас учили, этот придурок учил английский.

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея.

Один другому:

– Фима, а кому этот памятник посвящён?

– Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

– Как ведётся одесский бизнес?

– Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют?

– Продажа молока.

– Идите к дому #14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, шоб крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

Судачат в Одессе две старушки:

– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

– Та олигарх какой-то.

– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Приехал как-то в Одессу Брежнев. В честь этого по городу пускают салют. Одна из непонимающих выстрелов старушек спрашивает другую:

– Белла, шо случилося? Шо стрэлают?

– Соня, так Брежнев у Одесси приехаль.

– А шо, у с пэрвого разу нэ попали?

По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» бежит мамаша с ребёнком.

Ребёнок:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Мойша, отстань!

В разговор встревает проходящий мимо еврей:

– Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой Сергей Есенин, если это – бывший Лазарь Каганович.

В одесском ресторане официант:

– Добро пожаловать! Что будете заказывать?

– Я бы хотел для начал меню.

– Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: «Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!»

Идут два еврея по Одессе и ругаются.

Один берёт доску и говорит:

– Абрам, видишь эту доску?

– Ну вижу.

– Так на этой доске твою жену вся Одесса имела.

– Шо ж теперь это моя доска?

В Одессе бармена спросили:

– Хаим, чё ты не долеваешь?

– Я стар и плохо вижу.

– Тогда почему ты не переливаешь?

– Я же не слепой.

В Одессе судачат две старушки:

– А шо, ваша Софочка-таки родила?

– С чего вы взяли?

– Так она ж ребёночка грудью кормит.

– Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?

Разговор по телефону в Одессе:

– Алло, извините пожалуйста, это база?

– Да!

– Спасибо, а с кем я говорю?

– С Ивановым!

– Так это, извините, военная база?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это серьезно?

– Да.

– А то смотри мне. Я шуток не люблю.

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

– Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

– Мальчик, пошел на х#й!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

– Чалься, семнадцатый!

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– Так разница, мальчик, между… ногами.

– Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

– А шо случилось?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

– Жора, принесите маме сигарету.

– Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?

– Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:

– Ну наконец-то вы вместе.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

– Он у вас что, безразмерный?

– Нет, он у нас бездонный.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

– Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается – кругом толпа.

– Куда же мне идти?

– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Одесского еврея спросили:

– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население

– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

– Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!»

Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:

– Командир, мы не орлы, мы – Львы…

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

– Существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.

– Гляди, Жора, дикарь!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

– А где здесь живет водолаз Жора?

В одесском трамвае:

– Вы на следующей выходите?

– Да.

– А впереди?

– Тоже выходят!

– Вы их спрашивали?

– Да!!

– И что они вам ответили?

– *#*#*#*#*#*#*#*#*#*# твою мать!

– Что, прямо так и сказали?

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

– Скажите, а вы тоже из Одессы?

– Да, а как вы узнали?

– Узнаю ажурную работу нашего раввина.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

– Шлема, ты разве упал?

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

– Кефаль?

– Форель!

– Свежая?

– Живая!

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А пахнет почему?

– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Сара, сколько ты весишь?

– В очках – сто двадцать килограммов.

– А почему в очках?

– А без них я цифры не вижу.

В Одессе на рынке:

– По чем ваши синенькие?

– Дура! Это цыплята!

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит ему и отвечает:

– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает:

– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду!

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Я протягиваю мятую гривню:

– Анекдоты, пожалуйста…

Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:

– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…

Диалог в одесской больнице.

– Доктор, я буду жить?

– А оно вам надо?

– Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?

– Можно. Только они не отвечают.

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: – Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло– поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.

– Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! – Пошел на х%й!

– Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!

Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:

– Тьфу… говно какое!!!

– Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:

– А как у тебя еврейский вопрос решается?

– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?

– А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – все равно не едят!!!

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:

«Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?»

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:

– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!

– Мама! Возьмем котенка – смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!

– Hу что ты, Абраша! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…

– Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Встретились два еврея:

– Что ты такой грустный?

– Да вот, топиться иду.

– С ума сошел! В новом костюме?!

Алло, Абрам дома?

– Дома, вынос тела через 10 минут.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

– Нравится, дедушка.

– А вон та брюнетка с пышным задиком?

– Нравится, – застенчиво говорит внук.

– А вон та шатенка с высоким бюстом?

– Да, дедушка.

– Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!..

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:

– Абрам, отчего это все умерли?

– Не знаю, Сарочка.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

– А кто вы по национальности?

– Еврей.

– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

– На каком основании?? Да это же антисемитизм.

– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

– Да никуда я не собираюсь уезжать!

– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

Хаим спрашивает у Абрама:

– Ты почему не женишься?

– Да не могу я! Укачивает!

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:

– Ах! Да вы же из Киева!

– Да, но откуда вы знаете?

– Вы 52 или 53 года рождения!

– Да! но…

– Ваши родители жили на Подоле!

– Да!!! А ви экстрасенс?

– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.

– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?

– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви.

От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре:

– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

– Да, целый день она будет мне нужна!

– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

– Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?

– Да, а шо?

– Так он теперь живет напротив своего дома.

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:

– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Звонит Рабинович в милицию:

– Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

– А что случилось?

– Моя Сарочка разбушевалась!!!

– Так какие же это массовые беспорядки?

– О, вы не знаете какая у неё масса…

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

– Почему?

– Да он мне на ногу наступил!

– Могли бы и потерпеть!

– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.

– Почему?

– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:

– Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.

Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка.

Он – в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:

– Ты что, монетку искал?

– Да, – говорит он.

Она:

– Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

– А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).

Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

– Мойша, дай денег в долг!

– Не дам!

– Ну ты и жадный!

– Я не жадный, я экономный!

– Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

– Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!

– Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

– Розочка! Вы под мышками потеете?

– Нет!

– А под слониками?

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Два еврея спорят:

– Цвет!

– Не цвет!

– Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.

– Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.

– Ну-у, цвет.

– Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет!

– Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.

– Да, равин, скажи.

– Ну-у, белый – это цвет.

– Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Новая учительница приехала в деревенскую школу преподавать. Hа одном уроке, посвященному религии говорит:

– Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpужно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней парте и соответственно не показывает.

– Мойша, ты чего не показываешь?

– Если вы ховорите, что бога нет, то кому показывать фигу, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.

– Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?

– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!

– Это где гамак висит?

– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.

– Простите, вдова, Рабинович здесь живет?

– Я не вдова…

– Поспорим?

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

– Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

– Так это же презерватив!

– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Два еврея одновременно нашли медную монету…

Так появилась проволока.

– Скажите, сколько народу живет в Одессе?

– Два миллиона

– А сколько же из них евреев?

– Ты що поц, плохо слышищь?

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:

– Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает:

– Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.

– Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?

– Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!

– Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат?

– Ой, Исаак, неужели ты богат?!.

Из письма одного еврея другому:

«P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»