Владимир Тучков
      И НА ПОГОСТЕ БЫВАЮТ ГОСТИ (ТАНЦОР-3)
      ХАРАКТЕРИСТИКИ
      НА ГЛАВНЫХ ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ
      Танцор
      Возраст - 35 лет. Артистичен. Пластичен. Решителен. Эмоционален. Порядочен. К врагам человечества безжалостен. Владеет всеми видами стрелкового оружия. Когда необходимо, становится половым гигантом.
      Стрелка
      Возраст - 24 года. Хакерша. Преданная подруга Танцора. Обладает аналитическим умом и прекрасной внешностью. Склонна к авантюризму. Готовит отвратительно. Из всех видов оружия предпочитает тяжелые модные ботинки. Склонна к моногамии.
      Следопыт
      Возраст - 25 лет. Молод. Энергичен. Жаден, но при этом расточителен. Беспринципен, но поддается нравственному воспитанию. Хороший программист. Владеет 16-процессорным компьютером. Стрелять не умеет, но с большим проворством поражает врагов холодным оружием. Ведет беспорядочную сексуальную жизнь.
      Дед
      Предположительный возраст - 50-65 лет. Гений. Любит поэзию битников, виски и богатых американских вдов. Ненавидит владельца корпорации "Майкрософт" Билла
      Гейтса, регулярно насылая на него проклятья и компьютерные вирусы. Программирует в машинных кодах. Поиском смысла жизни себя не обременяет.
      В настоящее время холост.
      АППЛЕТ1
      МАНЬЯК ХОДИТ С БРИТВОЙ
      По крыше машины ходили какие-то лесные птицы и клевали зерна. Это если сидеть с закрытыми глазами. Так оно лучше. Птицы - гораздо лучше, чем нудный осенний дождь, барабанящий по металлическому кузову.
      Поэтому Танцор сидел в "БМВ" с закрытыми глазами и пытался сочинить стихотворение.
      Этой ночью склевал...
      Рифмы, подходящей рифмы не было. Отвал... Завал... Не ставить же отглагольную - "позвал" или "порвал"... Карнавал! Да, именно карнавал!
      Вот и кончился карнавал.
      Уж в рога протрубили охотники.
      Этой ночью склевал
      Лето дождь на моем подоконнике.
      Хотя "лето", конечно, не подходило. Потому что слова "склевал - лето" склеивались двумя соседними "л". При декламации получалась полная фигня: "прошлой ночью склевал это дождь..."
      Танцор уже полтора часа стоял на двадцатом километре Красноармейского шоссе. Место было пустынное. За все это время мимо него в неведомый военный городок и обратно, в сторону Пушкино, вряд ли прошло больше десятка машин.
      Сидел, потакая Стрелкиной причуде. Ей, видите ли, захотелось супчика грибного. Из мухоморчиков. "Танцор, - говорит, - это такой кайф несказанный". Поехали да поехали. Да не куда поближе, а именно в эту глухомань. Потому что тут, как ей рассказал какой-то тронувшийся на кастанедовщине знакомый, садилась летающая тарелка. Поэтому тут выросли такие ломовые мухоморы, что от них сразу же левитация начинается.
      Короче, полный бред. Однако повез. Пусть девушка лесным воздухом подышит. А то в городе совсем зачахнет.
      Однако дури с собиранием грибков потакать не стал. Дал Макарова с полной обоймой, если кто обидеть захочет. Напутствовал. Но из машины не вылез.
      Так чем же заменить это самое "лето"? "Счастьем"?
      Этой ночью склевал
      Счастье дождь на моем подоконнике.
      Да, именно так, именно счастье, сентиментально подумал Танцор.
      Хотя охотники не очень-то рифмовались с подоконником. Да и по смыслу они были притянуты за уши... Может быть, "покойники - подоконнике"? Это гораздо, гораздо точнее. Но при чем тут тогда карнавал?
      Затем мысль Танцора вдруг набрела на национальный мексиканский праздник День мертвых, когда в каждом дворе на ночь устанавливают столы с угощениями для покойников, как для своих, так и для желающих наведаться в гости. А сами ложатся спать...
      И тут он уловил, что клювы стали стучать несколько по-иному. Добавился какой-то новый звук, дождевые капли ударялись уже не только о крышу...
      Открыл глаза.
      И увидел, что слева, прижав к стеклу безносое лицо, на него смотрит Смерть. Именно Смерть - в капюшоне, с белой мерзкой харей.
      Танцор инстинктивно отшатнулся. Даже вскрикнул.
      И прижался к правой двери, парализованный ужасом.
      Это продолжалось секунды две. Потом понял, что это глухая белая маска. Что нос скорее всего есть, но он сплющился стеклом.
      - Ну, вроде живой, - сказала образина. - А я-то уж думал... Думал - труп. Вы бы тут поосторожней. Места-то глухие. Всякое может случиться. Говорят, сюда гуманоиды повадились. Так что...
      Сказав это, человек повернулся и пошел к противоположной обочине.
      Танцор уже пришел в себя. Правда, надо было очухиваться побыстрей. Надо было хватать ублюдка. Потому что там, в лесу, Стрелка.
      - Эй, стой! - крикнул он, хоть того уже не было видно.. - Стой, стреляю, на хрен!
      И действительно, выстрелил вверх. Правда, непонятно зачем, поскольку человек в маске пошел в противоположную от Стрелки сторону.
      Тишина. Абсолютная. Словно Танцору все это привиделось.
      Позвонил по мобильному Стрелке.
      - Эй, ты где там гуляешь? Давай обратно.
      - Это ты, что ли, стрелял? - спросила она, словно речь шла о чем-то до предела банальном.
      - Да, я. Тут какой-то маньяк бродит. Так что будь поосторожней. Пушку наготове держи. Поняла?! И давай скорей к машине.
      - Ладно, хватит мозги пудрить-то. Небось, соскучился, голубок?
      - Стрелка, серьезно тебе говорю. Маньяк, блин. В капюшоне и в белой маске, глухой. Только прорези для глаз. На смерть, козел, похож.
      - Нет, ты серьезно?
      - Да! Да! Куда уж серьезней!
      - Ладно, подожди. Почти ничего не набрала. Щас, еще минут десять покручусь и пойду к тебе.
      И отключилась.
      Танцор опять набрал номер. Стрелка раздраженно ответила:
      - Ну, чего тебе еще?
      - Ладно, будь там, я пойду к тебе. Стрельни разок, чтобы я знал направление.
      - Годится, слушай.
      И тут же шарахнуло. К счастью, не очень далеко.
      Танцор пошел на выстрел.
      * * *
      Минут через двадцать начали переаукиваться. И вдруг, когда уже, судя по всему, оставалось метров пятьдесят, Стрелка позвонила:
      - Танцор, блин, давай скорей. Тут, - голос был напуганным, задыхающимся, тут вроде кто-то...
      - Кто, - заорал Танцор, - стреляй на хрен!
      - Не, тут, кажется, труп.
      Танцор побежал, загораживаясь левой рукой от хлеставших по лицу ветвей. В правой держал Стечкина.
      Да, это зрелище было не для слабонервных. Под сосной лежало нечто непонятное. И лишь приглядевшись, обойдя вокруг, превозмогая жуть и рвотный рефлекс, в этой бесформенной груде кровавого мяса можно было угадать труп человека. Вероятно, женщины, судя по волосам. Какой-то ублюдок изрезал ее так, что все было залито кровью,'все, буквально все тело сочилось еще не начавшей сворачиваться густой алой жидкостью. Даже живот был вспорот, развернут и вывален на траву. Лица не было. Убийца не оставил лица, срезав с него половину мяса. Вокруг была разбросана одежда.
      - Сука, - зло сказал Танцор, еле прикурив, потому что дрожали руки, - как же он от меня ушел! Надо было в него, скота, стрелять! А я, мудак, в воздух!..
      - Так думаешь, тот, которого ты видел?
      - Кто же еще?! Типичный маньяк.
      - Что будем делать?
      - Ну не в милицию же бежать!
      - А почему нет? - изумилась Стрелка. - Считаешь, что это нормально? Пусть, значит, и дальше скот то же самое...
      - Так что толку-то? Менты его, что ли, ловить будут?.. Вообще, будут, конечно, - поправился Танцор, - но без толку. Такие лет по десять бегают, пока не попадутся. Так что мы мало чем ментам поможем.
      Оглянулись на кошмар, оставленный маньяком остывать на опушке, и пошли к шоссе.
      * * *
      На лобовом стекле для них был приготовлен сюрприз. Скопированная на плохом ксероксе гравюра: четыре отвратительных уродца, один - с отчетливыми рожками, что-то орут, широко раскрыв рот. Рожи перекошены от злости.
      Внизу была надпись:
      УЖЕ ПОРА
      На рассвете разбегаются в разные стороны ведьмы, домовые, привидения и призраки. Хорошо, что это племя показывается только ночью и в темноте. До сих пор никто не сумел узнать, где они прячутся днем. Тот, кому удалось бы захватить логово домовых, поместить его в клетку и показывать в десять часов утра на Пуэрта дель Соль, не нуждался бы ни в каком наследстве.
      - Ага, - зло сказала Стрелка, - это, значит, намек такой: ищите ветра в поле. Мол, исчадие ада, инфернал.
      - Это, Стрелка, Гойя. Офорт из его серии "Капри-чос". Вещь сильно дидактическая, бичующая человеческие пороки. Разоблачающая ведьмачество и все такое прочее. Кстати, и комментарии к картинкам он сам сочинил. И я очень подозреваю, что это новая программа Сисадмина. Совсем оскотинился.
      И действительно, зазвонил мобильник.
      - Ну, легок на помине! - сказал он Стрелке. - Мне поговорить, или ты сама скажешь все, что о нем думаешь?
      - Давай ты, потому что меня от его голоса блевать тянет.
      - Алло, Сисадмин, как же ты докатился до такого?! - е пол-оборота завелся Танцор. - Совсем у тебя, что ли, с головой плохо?! Так ты бы лег в психиатрическую клинику! Чем такую патологию устраивать! Совсем, смотрю, ошизел, блин!
      - Танцор, - начал, как обычно, паясничать Сисадмин, - а я-то старый дурень думал, что тебе такая игра придется по душе! Вот же ведь - абсолютное зло, омерзительное! И тебе его надо истребить. Это ли не благородно?! Спасешь множество невинных жертв. Разве это патология? С моей-то стороны.
      - Так какого же хера ты запустил этого ублюдка?!
      . - А что же с ним делать? - аж взвизгнул Сисадмин от наигранного изумления. - В психбольнице, что ли, держать? Казенными харчами кормить? А так он будет ключевой фигурой новой игры. Ваша команда на него будет охотиться. Ведь это же зрелищно! Разве не так? Будут большие ставки делать! Жизнь закипит!
      - Нет, дорогой, убирай его отсюда на хрен. Я в такие игры больше не играю.
      - Да как же я его уберу-то? Ведь уже анонс разместили. В тотализаторе уже изрядная сумма лежит. И как же я его теперь уберу-то? В своем ли ты уме? Или уже со Стрелкой мухоморов объелись?
      - Это не твое собачье дело! - вскипел Танцор. - Как хочешь, так и убирай. Я здесь ни примем. Если придумаешь что-нибудь нормальное, то звони. Весь к твоим услугам.
      И вырубил мобильник.
      Стрелка посмотрела с большим скепсисом:
      - Так, думаешь, сразу и отпустил на все четыре?
      - Да, отпустил! - крикнул все еще не отошедший Танцор. - В гробу я его видал!
      - Ну-ну, - сказала Стрелка закуривая. - Помнится, у него для отрезвления масса приемов есть.
      - Да плевать я хотел!..
      И тут метрах в двухстах впереди, в небе, возник светящийся шар. Он стремительно приближался, ощупывая "БМВ" красны лучом. Когда расстояние сократилось метров до пятнадцати, шар остановился, неподвижно и беззвучно зависнув в воздухе на высоте пятиэтажного дома. Луч сместился, и перед передним бампером начал, пузырясь, гореть асфальт.
      И тут Танцор поразил Стрелку. До такой степени поразил, что она потеряла способность издавать горлом какие бы то ни было звуки. Рот был открыт, она силилась хоть что-то выдавить из него, но ничего не получалось.
      Маньяк ходит с бритвой
      13
      Танцор вышел из машины, достал Стечкина и начал стрелять в летающую тарелку.
      Та на эту наглость никоим образом не реагировала, невозмутимо плавя асфальт чуть ли не под ногами стрелка.
      Когда обойма опустела, Танцор молча вернулся в машину и обреченно взял трубку. Опять звонил Сисадмин.
      Естественно, его душил смех:
      - Ну, ты даешь, стихотворец! Ну отчебучил! Надо было не про какой-то абстрактный карнавал сочинять, а вспомнить очень подходящие к твоему клиническому случаю строки Максима Горького: "Безумству храбрых поем мы песню! Безумство храбрых - вот радость жизни!" Ну как, успокоился, грибоед хренов?
      - Да, - мрачно ответил Танцор.
      - Значит, будем считать, что контракт подписан?
      - Да, - ответил Танцор мрачно.
      - Готов ли ты выслушать его условия?
      - Да, - ответил мрачно Танцор.
      - Правила совершенно элементарные. На твою команду выделен миллион долларов. Делите по усмотрению. Хоть между собой поровну, хоть передаете целиком на развитие отечественной психиатрии. Однако получите все, что осталось от миллиона, по окончании работы. То есть когда маньяк будет уничтожен.
      - А сдать его можно? - поинтересовался Танцор.
      - Это кому еще?
      - Ну, там, ментам. Или в Кащенко...
      - Ну чудак! - опять начал унижающе для собеседника хохотать Сисадмин. Когда ты с этим явлением получше познакомишься, то у тебя из башки мгновенно вся твоя гуманистическая дурь выветрится. Так вот. За каждый день, который маньяк будет гулять по Москве и ее окрестностям, из этого лимона вычитается двадцать пять штук. То есть через сорок дней сумма обнулит-ся. И начнется самое для вас неприятное. Начнет накапливаться долг. С той же самой скоростью двадцать пять штук в сутки.
      - Это что-то новенькое!
      - Почему же? В "Мегаполисе" игроки тоже залезали в долги. Но там была возможность расплатиться, уйти
      из минусов. А тут нет. Тут через сорок дней, когда долг станет равен лимону, команда начнет постепенно уничтожаться.
      - Не понял!
      - Очень просто. Вы все собираетесь и решаете, кто должен быть принесен в жертву игры первым. Через неделю выбираете второго.
      - Стоп, стоп, козел хитрожопый! Это что же получается? Сами будем жребий тянуть, сами и мочить? Так?!
      - А что, смог бы? - снизив голос до вкрадчивости, спросил Сисадмин. Скажем, Стрелку? А?
      Танцор молчал.
      - Ладно, можешь по этому поводу не волноваться. Прилетит летающая тарелка и - дело сделано. Вот, собственно, и всё. Приступай. И помни о сроках. Есть вопросы?
      - Есть. Если мы его не изловим. И ты нас всех положишь. Маньяк так и будет по лесам с бритвой бегать?
      - Ух ты, какие у тебя мысли-то правильные! Гуманист! Это я приветствую. Надеюсь, человеколюбие тебе будет здорово помогать. Ну, за работу! Но только, как всегда, никаких контактов с властями. Всякая власть преступна априори как по форме, так и по содержанию!
      - Стоп, Сисадмин! А где данные по маньяку? Кто он и что?
      - Ну, ты меня поражаешь! Ты ж его сегодня сам видел!
      И на этом Сисадмин, или что там у него было встроено внутри, начал издавать короткие гудки.
      Смеркалось. Навстречу медленным жуком полз огромный оранжевый бензовоз.
      * * *
      - Ну что, набрала грибков? - совершенно безрадостно спросил Танцор.
      - Если бы мы сюда не поехали, этот хмырь Сисадмин, думаешь, нас не прихватил бы?
      - Конечно, прихватил бы. Но я не в этом смысле. Ты же не виновата. Просто так - собрала?
      Стрелка посмотрела на заднее сиденье. Сумки с грибами нигде не было.
      - Bay! - напугалась она. - Я же ее, наверно, там, около трупа, оставила.
      - Да, маленькая неприятность вышла. Маньяка будут искать по этой самой улике. По твоему пакетику. Хоть он ничем особо и не примечателен, но все же...
      - Не возвращаться же.
      - Да уж. Не хотелось бы.
      - Боюсь, нам скоро придется избавляться от всей этой излишней чувствительности, - грустно сказала Стрелка, встретившись в зеркале взглядом с Танцором. - Чувствую, мы на мерзость еще насмотримся.
      - Кстати, а не побегать ли нам сейчас за этим козлом?
      - По лесу?
      - По лесу.
      - Так скоро совсем стемнеет. Давай-ка отсюда двигать.
      АППЛЕТ2
      ОТКУДА ЛИШНЯЯ ГОЛОВА?
      Вечером, вернувшись домой, Танцор начал обзвон команды. Следопыт врубился в ситуацию с пол-оборота. Несмотря на прирожденную жадность, сразу же просек, что в их положении лимон - это ничто в сравнении с гораздо более вероятным отстрелом всего сплоченного коллектива. Потому что ловить предстояло ветер в поле или что-либо аналогичное с точки зрения теории и практики сыска.
      Следопыт пришел в необходимое состояние боевого духа и сразу же решил ломиться в базу Петровки, чтобы найти хоть какие-нибудь сведения о данном конкретном маньяке. Но по трезвом размышлении с этим решили повременить. Поскольку Сисадмин наверняка ввел его в игру лишь сегодня. Поэтому он еще нигде не засветился. Ну а труп под Красноармейском наверняка еще даже и не нашли.
      С Дедом же пришлось повозиться. Дед, как только услышал о том, что всем им, возможно, придется умереть, сразу же начал выкобениваться. У него, видите ли, как раз сейчас пылкая любовь до гробовой доски с одной американской миллиардершей, прелестной сорокапятилетней вдовицей, которая после скоропостижной смерти мужа от резкого падения на бирже индекса Доу-Джонса блюла себя, словно монахиня, дожидаясь следующей большой и чистой любви.
      И вот наконец-то случай представился - в Москве, куда она прилетела в поисках прекрасного принца. Принцем оказался, естественно, Дед.
      - Дед, ты не пьян часом? - грубо прервал этот словесный понос Танцор.
      - Да, Танцор, - зашелся трелью Дед, - я пьян! Пьян от любви. Такое со мной впервые в жизни! Все
      предыдущее - лишь череда бесконечных ошибок, покрывших шрамами все мое сердце.
      - А ты уверен, что это не... Ну, ты меня понимаешь, я о последней ошибке, так сказать, силиконовой.
      - Что ты! Чистейшей прелести чистейший образец! Это тебе не чмо какое-нибудь! И ты хочешь сделать ее вдовицей во второй раз?!
      - А вы что, уже обвенчались?
      - Нет, но... Кстати, через три дня мы уезжаем в круиз на ее прекрасной белоснежной яхте. Что-то типа свадебного путешествия. А потом на ПМЖ в Ричмонд.
      Танцор решил использовать самый сильный аргумент:
      - Как же это ты?! А где же твои принципы, козел ты похотливый?!
      - Какие? - спросил Дед осторожно.
      - Не ты ли каждому встречному-поперечному пудришь мозги по поводу того, что больше всего на свете ненавидишь монополистов?!
      - Ну, - вздохнул облегченно Дед, - так оно и есть. Но она-то не монополист, а монополистка. И очень приличный бизнес, даже благородный поставка презервативов в Африку, которая страдает от СПИДа.
      Эту карту Танцору крыть было нечем. Трубку взяла Стрелка:
      - Привет, Дед!
      - Привет! Можешь меня поздравить! - наивно потянулся он к Стрелке всей своей наивной душой престарелого ребенка.
      - Слушай, а не мог бы ты и всех нас взять с собой на эту твою белоснежную яхту? Не на халяву, не думай, мы будем отрабатывать. Танцор будет в баре плясать. Я - публику напитками обносить. Следопыт может радистом. Или даже матросом. Скажи своей миллиардерше, замолви словечко. Ведь мы как-никак друзья вроде бы. А?
      - А как же игра? - спросил Дед, еще не понимая, что сейчас стрелкин ботинок обрушится на его усталые гениталии. В фигуральном, конечно же, смысле.
      - Да какая, Дед, на хрен игра?! Лучше мы все сразу же подохнем, ко дну пойдем, чем будем долго суетиться, кого-то ловить... А потом нас всё равно всех замочат.
      - Не понял! - в голосе Деда прозвучала тревога.
      - Да что уж тут непонятного-то? Как только выйдем на глубокую воду, Сисадмин сразу же на хрен взорвет яхту...
      - Это еще зачем?
      - Разве не помнишь, как мы тебе про Графа рассказывали? Он хотел выйти из игры. Потихоньку, думал, никто не узнает. Сел на поезд. И когда экспресс со страшной скоростью мчался по направлению к Саратову, под ним взорвался мост через широкую реку. Погибли почти все пассажиры. Так что вместе с тобой на дно, пуская пузыри, уйдет и твоя богатенькая американская девушка. Просёк?
      - Не верю! - воскликнул Дед. Однако по интонации было понятно, что очень даже верит. - Это шантаж, японский городовой!
      - Нет, Дед, - холодно возразила Стрелка, - это реальность. И ты сам это прекрасно понимаешь. Так что твоей девушке придется подождать. И это будет проверка чувств на прочность. Ну, так ты в команде?
      - Да, - устало отозвался Дед.
      И Стрелка почувствовала острую жалость к этому немолодому, годящемуся ей в деды человеку, которому эта сучья жизнь не дает спокойно дожить немногие оставшиеся годы.
      А то и месяцы.
      Как знать.
      Как знать, может, столько же осталось и ей? Молодой. Здоровой. Пока еще не рожавшей.
      Такая игра. Такая сучья игра.
      Вечер прошел без секса.
      Спалось плохо.
      Всю ночь снилась омерзительная харя в белой маеке, которая - без туловища, с одной правой рукой - носилась по небу и размахивала сверкающей, словно молния, ослепительно голубой бритвой.
      Утром на Ленте.ру уже висела информация. Под характерным для этого издания оптимистичным заголовком: "Открыт сезон охоты на грибников".
      Собственно, ничего неизвестного для них в этом сообщении не было. Найден женский труп. Несомненно, жертва маньяка. Неизвестный сыщикам почерк. Следовательно, это его первая жертва. Замначальника УВД Московской области генерал-майор В.С.Родин уверен, что преступник на этом не остановится. Поэтому он рекомендует москвичам и жителям Подмосковья воздержаться от сбора грибов до тех пор, пока правоохранительные органы не обезвредят маньяка. На месте преступления обнаружен полиэтиленовый пакет с мухоморами. Главная версия, отрабатываемая следствием,
      преступление на почве наркомании.
      - Что, подруга дорогая, - невесело сказал Танцор, оторвавшись от монитора, - увела следствие хрен знает куда?
      - Ну, можешь позвонить Вэ Эс Родину. Сказать, что ошибочка вышла. Что это наши грибки. Мы их обронили, когда проходили мимо. И тогда уж наверняка примем смерть от какого-нибудь сисадминовского козла, сидя в предвариловке.
      - Что будем делать? Поить Деда до бесчувствия, чтобы на него озарение снизошло?
      - И это в том числе, - ответила Стрелка, погасив сигарету в чашке с остатками кофе. - И пусть Следопыт собирает информацию по своим ментовским каналам. Нам же с тобой, думаю, сейчас надо как следует разобраться в психологии всяческих маньяков и серийных убийц. Ты имеешь об этом хоть какое-то представление?
      - Откуда? - удивился Танцор. - Ну там всякие голливудские триллеры. Что на почве сексуальной ущербности. Или там религиозного фанатизма... Так, всякая поверхностная лажа.
      - Вот-вот. Так что давай искать в Сети что-нибудь серьезное, чтобы без всякой туфты.
      Судмедэксперт Оршанский производил вскрытие тела, привезенного из Красноармейского леса. Хотя какое, к черту, это было вскрытие! Все, что можно, уже было вскрыто до Оршанского. Несомненно, тут потрудился профессионал.
      Оршанский доставал из пластикового мешка внутренние органы, вертел их так и сяк, подставляя разными боками к свету галогенной лампы, зачем-то обнюхивал и, складывая на анатомическом столе-ровными рядами, диктовал ассистенту:
      - Сердце. Вполне здоровое, без рубцов соединительной ткани. Артерии в норме, без склеротических признаков. Правый желудочек незначительно увеличен... Так, что это у нас? Селезёнка! Селезенка правильной формы, без жировых о-уюжений... Ага, печень. Здоровая, без патологии. Правое легкое... Нет, левое легкое. Альвеолы в прекрасном состоянии. Каверны отсутствуют. Система кровоснабжения в норме...
      Разобравшись с внутренними органами, Оршанский приступил к изучению отчлененной от туловища головы. И тут пришлось приложить усилия, вскрывая череп.
      Обнаруженное внутри настолько поразило Оршанского, что он снял резиновые перчатки, тщательно вымыл руки, сел на табурет, закурил сигарету "Пегас" и, не обращая внимания на недоуменные реплики ассистента, надолго погрузился в раздумье.
      Выходило так, что туловище и голова принадлежали разным людям. Это было очевидно. Состояние внутренних органов свидетельствовало о том, что убитой это,-несомненно, была женщина - было не больше тридцати лет.
      Однако под черепной коробкой Оршанскому открылась совсем иная картина: крайняя степень деградации мозга, свойственная либо совсем дряхлым старикам, либо наркоманам и алкоголикам в последней стадии болезни.
      Из всего этого можно было сделать вполне естественный вывод. Или даже два.
      1. Преступник убил двоих. Голову первой жертвы и расчлененное туловище второй он оставил на лесной опушке. А все остальное либо закопал где-то в отдалении, либо вывез в неизвестном направлении.
      2. Преступник принес в лес голову заранее убитой жертвы и подбросил ее для запутывания следствия. Вторую же голову он опять-таки или закопал,, или унес с собой для неведомых целей.
      Однако Оршанский был не столь примитивен, чтобы делать такие банальные умозаключения. Он, глубоко усвоивший сочинения Карлоса Кастанеды, не мог не учесть тот факт, что на месте кровавой драмы был найден пакет с мухоморами. После четвертой выкуренной до середины фильтра сигареты Оршанский выстроил очень стройную логическую схему.
      В лесу под Красноармейском произошло уникальное магическое действо. Грибной наркоман, несомненно, погрузившийся в учение дона Хуана гораздо глубже, чем Оршанский, поменял свою голову, уже совершенно разрушенную и, что называется, дышавшую на ладан, на новую, переселив в нее свое сознание. Тело же в замене не нуждалось, поскольку галлюциногенные грибы разрушают в основном мозг, не затрагивая внутренних органов.
      Это прекрасно объясняло то обстоятельство, что у головы, от которой избавилось переселившееся сознание грибоеда, была полностью удалена кожа лица. Что было сделано для того, чтобы скрыть вторичные мужские половые признаки обильный волосяной покров.
      Правда, в этой гипотезе был один весьма существенный просчет: было не вполне понятно, каким образом в созданном гибриде могут сосуществовать мужское тело и женская голова.
      Однако Оршанский после шестой выкуренной до середины фильтра сигареты пришел к верному выводу: мужское тело и женская голова могут сосуществовать абсолютно нормально.
      Конечно, гипотеза была всем хороша с точки зрения поиска преступника. Однако в случае его поимки неизбежно возникала весьма существенная юридическая проблема. Кого следовало в данном случае судить и строго покарать: тело-убийцу или же переселившееся в чужую голову сознание, которое и затеяло кровавое злодеяние?
      Было абсолютно ясно лишь то, что голова здесь абсолютно ни при чем. Более того - она сама является жертвой!
      К чести Пушкинского районного управления внутренних дел, кроме Оршанского, среди его сотрудников не было больших поклонников Кастанеды. Не практиковалось в их кругу и набивать сигареты смесью табака с сушеными мухоморами.
      Поэтому следователь Хазарян, которому поручили вести "дело грибницы", вежливо выслушал взволнованные путаные речи патологоанатома, мысленно послал его в дупло и пошел своим путем. Естественно, примерно в том же направлении - в сторону болота ложных допущений и ошибочных выводов.
      АППЛЕТ3
      В АМЕРИКЕ МАНЬЯКИ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНЕЙ
      Через два дня Танцор собрал болыиой совет. Самый большой, которым располагал. В совет входили: он сам, Стрелка, Следопыт и Дед. Телефонные консультации - это, конечно, может быть, и неплохо. Но неплохо в какой-нибудь иной ситуации, а не тогда, когда еще немного и начнут мочить их, охотников на Маньяка. Без суда и следствия.
      Стрелка должна была сделать главное сообщение. Однако вначале решили выяснить, на что же способен Следопыт. В смысле, чему он научился в милиции по части ловли маньяков. Следопыт воспринял вопрос излишне болезненно.
      - Я же в управлении "Р" служил, - сказал он раздраженно. - Высокие технологии и все такое прочее. Я же никаким таким криминалом не занимался. И образование у меня к тому же техническое.
      - Но, может, какие-то курсы были? По расширению кругозора, - пытаясь подольше сохранить в душе иллюзию, спросил Танцор.
      - Какие, к черту, курсы! Даже из пистолета только один раз пострелять дали. В тире. Тремя патронами. Два пробных и один зачетный. Денег нет.
      - Ну что же, тогда у нас, как я понимаю, главный специалист - Стрелка. Вот ее мы сейчас и послушаем, - сказал Танцор. И удивленно посмотрел на Деда, который уже минут пятнадцать, с самого прихода, не вытаскивал из кармана бутылку виски. Было похоже, что у него ее почему-то не было.
      Стрелка начала, словно прилежная студентка на экзамене:
      - В мировой криминалистике существуют три взаимодополняющих классификации серийных убийц. Серийные убийцы дифференцируются, во-первых, по степени планирования преступления и фактору четкости выбора жертвы. Во-вторых, существуют два вида мотиваций преступника: тип-призрак, который руководствуется своими извращенными моральными или религиозными принципами, и тип-гедонист, который получает от преступления удовлетворение. В-третьих, выделяют цели асоциальных поступков: удовлетворение от процесса преступления или от его результата.
      Следопыт сосредоточенно записывал что-то в блокнот. Танцор просто внимательно слушал. Дед, как обычно, думал о чем-то своем.
      Затем Стрелка довольно неожиданно переменила сухой научный тон на сострадательные интонации и начала рассказывать о том, в силу каких причин вырастают серийные убийцы.
      - Вне всякого сомнения, - говорила она, изредка подглядывая в тезисы, висевшие на экране монитора, - все это глубоко несчастные люди. У подавляющего большинства было очень тяжелое детство. Зачастую - одинокая деспотичная мать. Порой просто жестокая истязательница маленького сына. Ребенок рос забитым, подавленным. Вне общества. Отсутствие общения со сверстниками малолетний изгой заменял необузданными фантазиями. Как правило, очень опасными.
      Затем, став взрослым, он по-прежнему не мог сломать барьер, отделяющий его от людей. Типичный асоциальный тип, не имеющий ни семьи, ни детей. Если же на него и позарится какая-либо дура, то всегда эта дура является точной копией его мамаши. То есть и тут продолжаются унижения и моральные истязания. В большинстве случаев у таких людей очень плохо с сексом. Они или полные импотенты, или достаточно близки к тому.
      Склонность к фантазиям и постоянный душевный дискомфорт подчас толкают доведенного до отчаяния человека к попытке изнасилования. И, о чудо, муки,
      которые испытывает жертва, возбуждают маньяка, и у него все получается. Затем, чтобы закрепить и усилить доселе неизведанное ощущение, он совершает убийство. Иногда с изнасилованием все же ничего не выходит, эрекция не возникает. Но вид умирающей жертвы очень у многих маньяков вызывает семяизвержение без эрекции. Ну а потом, естественно, он ищет продолжений. Именно так многие становятся серийными убийцами.
      - Стоп! - остановил Стрелку внимательно слушавший Танцор. - Что, маньяками становятся только изгои, над которыми в детстве глумились родители? Ты же сама вначале говорила что-то про моральные и религиозные мотивы.
      - Нет, конечно. Просто изгоев подавляющее большинство. Есть ублюдки и вполне социально удачные. Но и они в детстве переживают период отчуждения, замкнутости, нездоровых фантазий. Это Чикатило дрючили все подряд. Вначале мамаша. Потом в армии трахали всей ротой.
      - Отделением, - поправил пунктуальный Следопыт.
      - Да. А потом жена. Правда, ее понять, конечно, можно. Если встает на десять процентов три раза в год... Ну, так вот. Есть и другой тип. Благополучные и ухожен- ные мальчики-тихони, отличники, из которых впоследствии вырастают полные скоты.
      И Стрелка в качестве примера привела историю американца Теда Банди, которого в 1989 году в возрасте сорока пяти лет казнили на электрическом стуле. Этот красавчик, которому было достаточно сказать: "Привет, я Тед", - чтобы увести куда угодно потерявшую голову жертву, изнасиловал и убил более пятидесяти девушек. Окончив юридический факультет, он колесил по стране, находя для себя вполне приличную работу. Однажды, в Сиэтле, даже был консультантом центра помощи жертвам насилия. И написал очень обстоятельную брошюру с рекомендациями, как избежать изнасилования.
      Был он для всех эталоном доброжелательности и порядочности. Вот как отозвалась о нем Энн Рул, социолог и автор ряда документальных бестселлеров о серийных убийцах, которая работала вместе с Банди:
      Когда люди спрашивают меня о Теде, я всегда подчеркиваю: человек, которого я знала в Сиэтле, представлял собой симпатичного, приятного в общении двадцатидвухлетнего парня. Он интересовался политикой, умел разговаривать по телефону, был остроумным и обаятельным. Я была в дружеских отношениях с Тедом Банди и никак не могла предполагать, что он окажется маньяком-убийцей. Никогда даже вообразить такого не могла! Когда я увидела его лицо в последний раз перед казнью, я заметила все тот же внимательный взгляд, все тот же наклон головы, которые говорили: "Вы можете довериться этому человеку".
      Действительно, положительных качеств в нем было в избытке. Уже сидя в тюрьме, он охотно делился с агентами ФБР секретами мастерства и особенностями психологии серийных убийц. Настолько активно, что помог раскрыть одно убийство, выступив в роли консультанта.
      Умирать Банди категорически не хотел. Во время следствия он объявил голодовку. В результате похудел до такой степени, что бежал из камеры через вентиляционную шахту.
      Однако через год его вновь поймали. Расследование, судебный процесс и ожидание казни длились восемь лет. И все это время красавчик Тед получал множество писем с признаниями в любви и брачными предложениями. Несмотря на то, что в газетах взахлеб писали, как изощренно, с каким зверством он истязал девушек.
      - Это где это ты эту историю откопала? - спросил Дед, давно уже проснувшийся и слушавший Стрелку с огромным интересом.
      - На http://www.peoples.ru/state/criminal. Там таких историй до хрена и больше. Глаза на лоб лезут, когда читаешь. Кстати, кто-нибудь знает, кто чемпион по этому самому делу?
      - Чикатило, кажется, Андрей, - решил хоть частично реабилитировать свое милицейское прошлое Следопыт. - Пятьдесят шесть убитых. Отрезал гениталии и пожирал.
      - Ну да, как же. А не хочешь 357 трупов?
      - Сколько-сколько?
      - Триста пятьдесят семь! Это, кстати, совершенно противоположный красавчику Теду тип. Генри Ли Лукас. Мать так над ним глумилась, что выбила глаз. В шестнадцать лет он ее прикончил. Отсидел в психушке. В первый же день свободы проломил череп проститутке, которая была похожа на мать. Потом подружился с гомиком, постарше себя. Вдвоем убили водителя грузовика. Завладев машиной, стали колесить по штатам. Охотно брали попутчиков. Насиловали, убивали, а потом, разделав и поджарив, ели. Потому что было плохо с деньгами.
      Потом, когда приятель потрахался с кем-то чужим, Лукас замочил и его. И тоже пожарил. Потом, когда его отловили, признался:
      Меня постоянно бил озноб, а отчаяние и страдания жертв приносили некоторое облегчение. Я смотрел им в глаза и убивал, как только, смирившись, они переставали бояться. Понимал, что делаю зло, но чувство мести за испорченное детство было сильнее. Хотел их жизни, тепла и мяса.
      - Да, ексель-моксель, - воскликнул Дед, - хорошо, что я своего сына не бил!
      - Да ты и не жил с ним, - ехидно заметил Следопыт.
      - Кстати, я узнала, почему больше всего маньяков в России и в Штатах. Потому что и у нас, и у них очень жесткие мужские и женские стереотипы. Если ребенок не мучает кошек, не дерется, а любит там всякие цветочки или еще что, то все его считают уродом. И он растет изгоем. А потом начинает мочить людей десятками.
      В Европе к "женским" наклонностям у мальчиков люди относятся гораздо спокойней. Потому-то там и маньяков гораздо меньше. Например, у Марселя Пруста
      были будь здоров какие фантазии. Он зачастую испытывал оргазм от вида дерущихся крыс. И ничего, довольствовался этим, никого не насиловал, не резал, а спокойно писал изысканные романы.
      - Блин! - не выдержал Танцор. - Ты что нас тут, как Шахерезада, сказками развлекаешь?! Скоро нас мочить начнут, а мы все сидим, интересные истории слушаем. Как их вообще-то ловят? Ты это узнала?
      - Что это ты тут разорался? - тихо, но с угрозой сказала Стрелка, которая на дух не переносила хамства, от кого бы оно ни исходило. - Или неприятные детские воспоминания нахлынули? А?
      - Ладно, - решил сбавить обороты Танцор, - давай по делу. А то ведь уже три дня прошло, а у нас еще конь не валялся.
      - Хорошо, давай о практике. У всех маньяков есть общая черта - на рентгене черепа видны черные пятна, в правом полушарии. Это скопления жидкости в мозге.
      - Чушь собачья, - не согласился Следопыт. - Это какие-то твои нелепые фантазии.
      - Ни хрена не фантазии. Об этом говорит профессор Бухановский, главный спец в России по криминальной психиатрии. Правда, пятна иногда встречаются и у нормальных людей. Но у серийщиков они обязательны.
      - Опять не то, Стрелка! - простонал Танцор. - Что мы, рентгеновский кабинет откроем и будем всех туда насильно затаскивать?! Поконкретней, прошу тебя.
      - Так, ладно. Про сорок седьмой кариотип XYY, стало быть, не рассказывать?
      - А что это за хрень?
      - Специфический набор хромосом. Генетическое отклонение, которое приводит к патологии.
      - На хрен! - взвыл Танцор. - На хрен генетику! Давай по делу! Говори, как их ловить надо!
      - Успокойся, милый, - совсем тихо сказала Стрелка, не привыкшая к понуканию. - У тебя сейчас, я
      гляжу, нервный приступ начнется. В лес с ножиком побежишь.
      - Стрелка, - пытаясь погасить ссору, чреватую для Танцора царапанием лица, Следопыт деликатно повернул разговор к конкретике, - я чего-то такое слышал про составление психологических портретов серийщиков. Ты про это, конечно же, знаешь?
      - Да, - продолжила Стрелка уже без шипения, - знаю. Это метод, который применяют у нас. Пионером был профессор Бухановский из Ростова. Накопив материал, поскольку у каждого маньяка есть свой почерк, свои повадки, пристрастия, он в восьмидесятые годы составил психологический портрет Чикатило. Когда того поймали, то выяснилось, что портрет очень точно описывает этого ублюдка. Бухановский прославился. Сейчас пишет книги, раздает интервью, ч-итает лекции. Как нашим ментам, так и в Штатах. Это, конечно, красиво, но нам не подходит.
      - Почему это? - спросил неестественно трезвый Дед.
      - Да потому что весь фокус в том, что Чикатило вначале поймали, а потом уже сравнили с портретом; Поймали совершенно случайно.
      - Ну и что? - вступился за честь внутренних органов Следопыт. - Так других по портретам находят.
      - Глупый ты, честное слово, - без всякой обиды сказал Танцор, с ходу врубившийся в проблему. - Эта система могла работать раньше, при советской власти. Когда люди были на виду. Когда была армия стукачей1. Когда участковые знали жильцов как облупленных. Когда все ежедневно ходили на работу, а раз в год выезжали в Крым по профкомовской путевке. Раздают участко-i вым этот портрет, те выявляют похожих, и начинается проверка. Сейчас же хрен кого сыщешь. Люди, как тараканы, по всему миру бегают.
      - Во-во, - подхватила Стрелка. - К тому же и проверять раньше было намного проще. Кажется, году в семьдесят седьмом в Архангельске поймали Третьякова, который мочил алкоголичек и проституток. Так менты, когда серийщикбыл на работе, потихоньку залезли в квартиру и нашли там порубленную на куски тетку.
      Такие номера теперь не проходят. Но, главное, кто у нас, на хрен, психолог? Может, ты, Следопыт, портрет нарисуешь?
      - Зачем я? Можно этому Бухановскому заказать. Нормально заплатим, он и сделает.
      Все дружно заржали. Через полминуты к ржущим присоединился и Следопыт, до которого наконец-то дошла нелепость данного предложения.
      Когда все успокоились, Стрелка продолжила:
      - В общем, нам это не подходит. Хоть, конечно, покопаться в базе данных, она называется "Монстр", не мешает.
      - Впервые слышу, - честно признался Следопыт.
      - Да ты много чего впервые слышишь. Прототип "Монстра" - американская компьютерная система VICAP. Там огромная база данных. У нас же это дело еще новое. Но главное отличие, на VICAP все до предела механизировано. То есть любой чайник может составить психологический профиль серийщика.
      - Чего построить? - переспросил Дед.
      - Ну, у нас называется психологический портрет. У америкосов - профиль. Лет двадцать пять назад агенты ФБР Джон Дуглас и Боб Ресслер занялись этим делом в Калифорнийском медицинском центре. Опросили кучу серийщиков и их жертв. Причем задавали преимущественно самые идиотскиевопросы. Типа, какого цвета машины ты, Чарли, предпочитаешь? Или: тебе приятней ковыряться в носу или в ухе? Все это свели в единую базу. Отсортировали. Отклассифицировали. Выявили все взаимосвязи и зависимости. И получился VICAP. Который, конечно, постоянно дополняется и совершенствуется.
      - Ну а нам-то что с того? - хмуро спросил Танцор.
      - Да дело в том, что мы вполне сможем воспользоваться этой хреновиной. Если, конечно, Следопыт проломится в этот самый VICAP. Сможешь?
      - Постараюсь.
      - Ну, так вот. Надо заполнить огромные анкеты, каждая по двести вопросов. Описание места преступления. Результаты вскрытия. Сведения о жертве. Все это
      засовывается в VICAP, и он выдает кучу информации. Психологический профиль. Имена серийщиков из базы, которые похожи на искомого маньяка. Рекомендации по захвату и проведению допросов.
      - Ну, до допросов у нас дело не дойдет, - задумчиво сказал Следопыт. Поймать бы, а там сразу же и замочим.
      - Это почему же? - поинтересовался Танцор.
      - А что, у тебя какие-то другие планы?
      - А если мы кого-то другого поймаем? Если ошибочка выйдет?
      - Ух ты какой гуманист выискался! - Следопыт вскочил и начал ходить по комнате. - Мы сами-то на волоске висим! Что, будем следствие проводить? Так?! И чтобы без нарушений уголовно-процессуального кодекса. А потом суд! Так?! И чтобы двенадцать присяжных было. Бред, Танцор, бред!
      - А ты предлагаешь невинного человека убить?
      - Нет! Давай прямо сейчас закончим жизнь самоубийством, и дело с концом! Помрем прямо сейчас честными и благородными!
      - Да что же ты так разорался-то. Остынь, - абсолютно спокойно сказал Танцор. - Замочим. Но вначале убедимся, что это именно тот, кто нам нужен.
      - Каким же образом?
      - Постараемся взять прямо на месте, тепленьким. Лучше, конечно, до того, как он своим скотством займется. Такие дела. И никто меня в этом не переубедит. И по-своему не сделает. Потому как я мочить буду. Или кто-то еще хочет поиграть в киллера?
      - Уж больно ты ловкий, - мрачно сказал Дед. - Это как же ты то место найти собираешься?
      - А ты у нас на что? Выжрешь граммов семьсот и все нам расскажешь. Согласен?
      АППЛЕТ 10
      ВДОВА ОКАЗАЛАСЬ СУКОЙ
      Увы. С Дедом произошла грустная метаморфоза. Даже две. Одна душевного свойства. Вторая - физического. Точнее телесного. Наиболее неприятной была, конечно, первая.
      Дед отвез американскую вдовушку, изрядно захмелевшую в клубе "Шестнадцать тонн", в "Националь", где она снимала апартаменты. И, казалось бы, обо всем с ней договорился. И о том, что они крепко полюбили друг друга с первого взгляда. Вернее, с первой же выпитой рюмки. И о том, что через три дня они отправляются на ее белоснежной яхте "Жемчужина Ричмонда", пришвартовавшейся в Северном речном порту, в кругосветное путешествие. И что они будут страстно любить друг друга под жарким экваториальным солнцем, слушая плеск нежной волны. А курчавый бой с серьгой в носу будет беспрестанно приносить им ароматные фрукты, колу-лайт и свежие контрацептивы.
      А затем, с нежностью глядя друг другу в глаза, договорились, что, пресытившись экзотическими странами, в которых президент США поддерживает порядок и демократию, чтобы американские туристы чувствовали себя в них как у себя дома, они приедут в Виргинию, в город Ричмонд, и будут жить на прекрасной вилле долго и счастливо. Естественно, оформив соответствующим образом справедливый брачный контракт, согласно которому Деду в случае развода полагался билет до Москвы и пятьдесят долларов на такси.
      Однако никакого развода быть не могло. Потому что они искренне и страстно любили друг друга. Любовь эта была залогом долгой и счастливой жизни. Дед, найдя на склоне дней тихую пристань, покуривал бы прекрасные виргинские сигары, совершал верховые прогулки по живописным окрестностям Ричмонда, спорил в клубе миллионеров о политике, о ставках рефинансирования и о видах на урожай табака. И, несомненно, учредил бы ежегодный всемирный фестиваль битников.
      Вдовица же, которая к тому счастливому моменту носила бы уже фамилию Ivanoff, разводила бы канареек, занималась благотворительностью и, может быть, стала Почетной попечительницей гуманитарного фонда имени Гинсберга, председателем которого был бы, конечно, Дед.
      Все это вихрем пронеслось в его голове, когда они прощались у дверей "Националя".
      Он нежно сказал ей: "Моя принцесса!" Она: "Мой принц!" Обменялись телефонами. Страстно поцеловались. И расстались до завтра, чтобы всю ночь не спать, мучаясь от невозможности видеть дорогого человека.
      Утром, слегка опохмелившись, Дед схватил телефонную трубку и, обмирая сердцем, набрал заветный номер. И долго слушал скучные, как осень за окном, длинные гудки.
      Наконец-то заспанный женский голос устало произнес в трубку:
      - Хелло.
      Дед радостно воскликнул:
      - Моя принцесса!
      Принцесса долго молчала, видимо, припоминая вчерашнее. Вспомнив, дико расхохоталась. Отдышавшись,, сказала цинично:
      - У вас, что ли, все в Москве такие идиоты? И бросила трубку.
      Дед был оскорблен. Сильно оскорблен. До глубины души. Поэтому немедленно напился так, как никогда еще не напивался. Но, скорее всего, просто забыл, что никогда так не напивался.
      Однако здоровье уже было не то, как во времена, когда он напивался еще больше. Поэтому на следующее утро у Деда нестерпимо болела печень.
      "Ничего, - решил он, как тогда, когда он мог напиться раза в три сильнее, - к завтрашнему дню окле-маюсь".
      Однако и на следующий день печень болела.
      Болела она и сегодня, когда все собрались у Танцора.
      - Да, Дед, - озабоченно сказал Танцор, выслушав исповедь, - не пора ли тебе, так сказать, ексель-мок-сель, покончить с этой любовной лирикой? Кстати, а на каком языке вы с принцессой гуторили? Насколько мне известно, ты ведь только компьютерной феней неплохо владеешь.
      - По-русски и говорили. Все удивленно переглянулись.
      - Ну и что, - начал возбуждаться Дед, - она русский нормально знает. Ее муж у нас бизнесом занимался. Вот и выучила для дела. Что вы на меня так смотрите?! Думаете, совсем из ума выжил?!
      - Да нет, что ты, - деликатно ответил Танцор, стараясь не обидеть инфантильного друга, - конечно, выучила. Но ты бы все же завязывал с романтикой-то. Хорошо миллионерша попалась. А если на брачную аферистку из Рязани нарвешься?
      - Да ладно, чё ты. Пусть трахается в меру сил, - возразила Стрелка. - А вот пить надо завязывать. Не мальчик ведь уже.
      - Так я уж три дня как не пью.
      - Да вы что, охренели? - цинично вмешался Следопыт. - А как же он будет сеансы ясновидения устраивать? Как же мы без этого?
      - Ну, ты и козел, Следопыт, - завелась жалостливая Стрелка. - Ты что, хочешь его в гроб загнать?! А не хочешь моего ботинка отведать?!
      Дед мрачно слушал эту перепалку. А потом зло стукнул кулаком по столу:
      - Вы ко мне еще опекуна приставьте! Ишь, расспо-рились, что и как мне делать. И девок любить буду, и виски пить. И не нужны мне на хрен ваши советы!
      Все замолчали и опять переглянулись. Было понятно, что в этом обветшавшем теле угнездилось такое неукротимое сердце, такое сумасбродное и вольнолюбивое, как 'сердца десяти тысяч битников, включенные в параллель, что не стоит и пытаться внушить ему мысли о праведном образе жизни, который приличествует его почтенному возрасту. Нет, Дед был чувак старой закваски. Настоящий Чувак, с большой буквы!
      Однако Стрелка все же попыталась. В льстивой манере:
      - Дед, - начала она, бесконечно растягивая букву "е", стиснутую двумя стоящими впритык "д", - ну мы же все здесь взрослые люди. Подлечишься маленько, и снова в бой.
      - Это что же, - выпучил он глаза, - к доктору, что ли, мне идти? На хрен!
      - Да нет, зачем к доктору. Мы сейчас на медсервере всякие советы почитаем полезные. Попьешь таблеточ-ки, какие надо, печень почистишь. Ты же не хочешь, чтобы она тебя донимала. Ведь так? Согласен? А потом снова как конь будешь.
      t - Дед сменил гнев на милость и согласился.
      Стрелка набрала в адресном окошке браузера http:// ОЗ/ru, стукнула по энтеру. На мониторе всплыла эффектная красная надпись, свидетельствующая о том, что жадная стая слоганмейкеров, освоив реальный мир, рину-, лась метить продуктом своей внутренней секреции безбрежные виртуальные просторы:
      ПОРТАЛ ДЛЯ БОЛЬНЫХ И ЗДОРОВЫХ
      Хоть спина у Стрелки была и не широкой, но ей все же удалось загородить экран от посторонних глаз. И прежде всего от Деда, поскольку больной должен знать о своей болезни как можно меньше, дабы не усугублять физическую хворь психической.
      Мужчины закурили еще по одной и открыли по третьей бутылке "Гёссера". Дед отказался даже от пива. В комнате повисла напряженная тишина, характерная для ситуации, когда суд удалился на совещание.
      Через пятнадцать минут Стрелка, не оборачиваясь, медленно тюкая по пэдждауну, начала рассказывать о том, какими чудодейственными свойствами обладают
      таблетки метадоксила, которые выпускает итальянская фирма "Балдаччи".
      - Значит так, Дед, будешь у нас как конь с копытами. Курс три месяца, по три-четыре таблетки в день. И все у тебя внутри очистится до северного сияния.
      - Ты мне голову-то не морочь, - начал недоверчиво Дед. - Ты мне все подробно рассказывай, какой дрянью собралась меня травить.
      - Ну, если ты специалист по этому делу, тогда слушай. Химическая структура: ионная пара пиридоксина и пирролидона карбоксиловой кислоты. Все ясно, продолжать?
      - Давай, давай, не филонь у меня тут.
      - О, блин, какой ты у нас умный выискался. Ну, тогда слушай дальше. Пиридоксин известен как витамин В-6, пирролидон карбоксилат является циклическим производным глютаминовой кислоты. Так, идем дальше. Метадоксил повышает активность ферментов, расщепляющих алкогольдегидрогеназу и ацетальдегид-рогеназу, что обуславливает ускоренное выведение этанола и ацетальальдегида из организма. Секешь, Дед? Согласно клинико-лабораторным исследованиям метадок-сил предупреждает и тормозит развитие цирроза за счет снижения синтеза предшественников волокнистых структур, понижает активность фермента пролингидрокси-дазы, способствующего превращению растворимого проколлагена в коллаген. Дед, не вспотел еще?
      - Ладно, теперь по-человечески давай. От какой он болезни-то?
      - Я же сказала - от печени.
      - Ты, давай, не крути тут, - начал ерепениться Дед. - Конкретно говори.
      - Ну, алкогольная интоксикация. Чтобы цирроза не было. Это тебя устраивает? Еще гепатопатия. И алкогольная абсциненция. Хлопнешь утром с похмелья пару таблеток и через полчаса как свежий огурец. Это тебя устраивает?
      Стрелка слукавила, скрыв от Деда еще одно показание: хронический алкоголизм. Скрыла, прекрасно понимая, что, услышав такие слова, каждый русский хронический алкоголик мгновенно приходит в ярость, зачисляя в разряд врагов каждого, кто их адресует ему, потому что он - русский хронический алкоголик хоть и пьет, но, если захочет, то без труда бросит это дело. Ничего не сказала она и о том, что метадоксил снижает тягу к спиртному. Русские хронические алкоголики такое насилие над организмом также не любят.
      - Да, нормально. Если как огурец, то нормально, - начал оттаивать душой Дед.
      - Вот, а сейчас самое главное. Вот что пишет по этому поводу не какой-нибудь чайник, не хрен с горы, а, обрати внимание, Дед, завкафедрой внутренних болезней Московской медицинской академии имени Сеченова член-корреспондент Российской академии медицинских наук профессор Л.И.Ольбинская. Вот, значит: "С первых дней пребывания метадоксил назначался всем больным в дозе 1500-2000 мг в таблетках, перо-рально, в течение 4-х недель. При анализе результатов лечения в этой группе больных отмечалось, что уже через неделю пациенты переставали жаловаться на слабость, головные боли, восстанавливался аппетит, исчезала тошнота".
      Вот, а теперь слушай особенно внимательно: "На 3-4-й неделе самочувствие больных становилось вполне удовлетворительным. Жалобы отсутствовали, больные чувствовали бодрость, просили выписать. У больных с хроническими гепатитами печень значительно сократилась (в среднем на 5-6 см)". Вот, дорогой Дед! Станешь таким, каким и в тридцать лет не был!
      Насчет тридцати лет, это, конечно, был явный перебор. Таким макаром принято продавать всяческие чудодейственные препараты в пригородных электричках. Однако Дед пропустил это мимо ушей.
      - Так, ладно. А сколько эти твои итальянские колеса стоят?
      Стрелка мигом слетала в интернет-аптеку. Выяснилось, что метадоксил недешев. Пачка с тридцатью таблетками стоила 560 рублей.
      Дед, наморщив лоб, зашевелил губами и начал чуть слышно считать в уме:
      - Четыре в день, тридцать на четыре, в месяц сто двадцать таблеток... Так, делим на тридцать в пачке, четыре пачки в месяц... Пить три месяца, перемножаем: двенадцать пачек. Двенадцать по пятьсот шестьдесят... Двенадцать по пятьсот шестьдесят... Двенадцать по пятьсот шестьдесят... Японский городовой! - взревел возмущенно Дед. - Это ж десять литров виски получается!
      - Послушай, Дед, - удивленно сказал Танцор, - ты на меня, пожалуйста, не обижайся, но тебе еще и для головы надо каких-нибудь колесиков. Ты же столько в месяц пропиваешь! А тут три месяца. И не для разрушения здоровья, а для его поправки. Неужели дорого?
      - Нет, но десять литров! - ничего не хотел понимать Дед, которого заклинило на мысли о том, что цена лечения равна цене ведра, на две трети наполненного драгоценной для него жидкостью.
      - Ладно, - вздохнул Танцор, поняв, что тут уже ничего не поделаешь, - вот тебе триста долларов. Точнее, даем Стрелке эти деньги, и она все устроит.
      - Что, я бедный, что ли? - оскорбился Дед.
      - Ты меня неправильно понял. Это тебе фирма выплачивает медицинскую страховку. Так сказать, за травму, полученную на производстве. Согласен?
      Такая формулировка Деда полностью устроила.
      * * *
      Через полчаса посыльный интернет-аптеки привез двенадцать пачек метадоксила.
      Через полчаса после этого Стрелка выпроводила гостей. Потому что уже четыре дня жила без секса. Не до того было, поскольку после красноармейской прогулки они с Танцором пребывали не в лучшей моральной форме. А эмоциональный дискомфорт, как известно, сексу не друг, не товарищ и не брат. Но сейчас, когда все вместе встретились, посмотрели в глаза друг другу, когда начал проклевываться какой-то план, который мог спасти команду от отстрела, вроде бы отпустило.
      Правда, даже не это послужило причиной резкого сексуального возгорания Стрелки. Попав на медицинский сервер, она обнаружила рубрику "Советы сексолога". И всё, этого оказалось достаточно. Даже не кликнула на ссылку, даже не зашла на страничку, где, вероятно, были какие-то полезные иллюстрации. Ее тут же проняло до самого спинного мозга лишь от двух слов. Лишь "Советы сексолога" - и она уже была готова.
      Не успел лязгнуть дверной замок, как она налетела на Танцора, словно Сцилла и Харибда, сразу с двух сторон. И не было ему ни спасения, ни пощады, ни даже времени, чтобы раздеться хотя бы наполовину.
      Через двадцать минут Стрелка, словно сладкоголосая Сирена, исторгала из самой души радостную песнь любви и секса: "О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!" И песнь эта длилась и длилась, давая невольным слушателям чужого счастья ощущение того, что этот мир придуман не столь уж и скверно.
      Что в нем всегда есть люди, которым лучше, чем тебе. Именно лучше, а не хуже. Потому что лишь вытравившие в себе низменное чувство зависти способны пребывать в гармонии с миром и с собой, как бы ни складывалась их жизнь, какой бы злокозненной ни казалась изнутри. Просто надо постараться и хотя бы один раз выйти наружу и посмотреть на свою жизнь со стороны. Тогда и себя полюбишь по-настоящему. И свою подругу. И она тоже однажды запоет: "О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!"
      АППЛЕТ 11
      ВИРТУАЛЬНАЯ МЫШЕЛОВКА
      На тот случай, если был Маньяк непомерно честолюбив и жаждал всемирной славы, решили открыть сайт попомпезней. С искусственной накруткой счетчика посещений, с ворохом рекламных баннеров, с Вагнером в качестве звукового фона, с имитацией восьми зеркал, разбросанных по всему свету. Чтобы создавалось ощущение, что это и есть центр русского Интернета, вокруг которого вращаются всякие мелкие сателлиты типа Яндекса и Рамблера.
      Назвали сайт предельно внятно: Sadizm.ru. Держателем сайта стала некая Хозяйка.
      Стрелка-Хозяйка, обработав собранную информацию таким образом, что представила садизм, серийные убийства и прочую аналогичную мерзость не как криминал и патологию, а как неотъемлемые свойства жизнедеятельности особо одаренных натур, можно сказать, гениев, развесила всё это на трех десятках тематических страничек. Под каждой такой "статьей" расставила подписи профессоров психологии и юриспруденции из самых разнообразных стран мира. Получилась весьма привлекательная приманка для Маньяка, которого предстояло уничтожить.
      Главным же элементом сайта был форум, где любой садист мог рассказать о себе и своих заслугах. Естественно, все эти исповеди внимательно изучала "компетентная комиссия". Для того, чтобы в конце года назвать абсолютного победителя "по садизму" и двоих просто призеров. Главная премия равнялась десяти тысячам долларов, вторая и третья - соответственно пяти и трем тысячам.
      Конечно, было понятно, что даже на такие приличные деньги Маньяк может и не клюнуть,. Если и победит, а победить он должен непременно, то премию получать откажется. Даже если она будет начислена каким-нибудь совершенно безопасным и анонимным образом.
      Однако слава могла его привлечь. Вполне могла. Белая глухая маска во весь экран монитора, капюшон. И, скажем, рука, которая держит за волосы отрубленную голову. И - вагон восторга от завсегдатаев сайта, маленькая тележка виртуальных открыток от почитателей и почитательниц...
      Правда, был риск, что сайт закроют из-за явного подстрекательства к насилию в особо циничных формах. Но могут и не закрыть. Или - закрыть, но не сразу. Как, например, Fuck.ru, где группа молодых радикалов описывала все стороны современной российской действительности не только с особым нигилизмом, но и в изощренной матерной форме.
      Когда Sadizm.ru вышел на нормальную посещаемость, в форуме стали появляться первые "откровения". Именно откровения в кавычках. Потому что это был неконтролируемый поток фантазии не вполне психически здоровых людей. Встречались, впрочем, и пробы пера досужих бездельников, возомнивших себя писателями.
      Для выявления фальсификаций Дед предложил особую программу, которую он назвал "виртуальным полиграфом". И при этом честно признался, что не понимает, как она работает, потому что писал ее, будучи сильно пьяным. То есть по наитию, которое еще ни разу его не подводило.
      Когда же Следопыт спросил, на чем основана его непоколебимая уверенность в том, что "полиграф" способен отличать правду от лжи, Дед страшно оскорбился и выматерил "сосунка, которого еще и в помине не было", когда он, Дед, "уже вовсю разрабатывал управляющие компьютеры на микросхемах двести семнадцатой серии и трахал телок с во-о-о-т такими (тут старый развратник соединил колечком указательный и большой пальцы левой руки) глазами!"
      При чем тут глаза и двести семнадцатая серия, Следопыт не понял. И опять настоятельно попросил Деда, чтобы тот более внятно обосновал надежность и достоверность работы "виртуального полиграфа".
      - Японский городовой! - взвился Дед. - Я целых два Дня проводил испытания. Пропустил через него все статьи Вестей.ру, Газеты.ру, Ленты.ру, Граней.ру, НТВ.ру, Утра.ру, и он, полиграф, как миленький признал все это чистой брехней!
      Этого довода оказалось вполне достаточно.
      Время шло. Шло неумолимо. О чем свидетельствовали лапидарные письма Сисадмина, которые каждый день ровно в полночь отсылал тупой почтовый автомат:
      Прошло ... дней. На счету осталось ... долларов. До окончания игровой сессии осталось ... дней. Желаю успехов.
      Приношу искренние извинения, если данное сообщение отвлекло Вас от важных дел. Искренне Ваш Администратор
      Дед лечил свою печень, дисциплинированно глотая колеса после завтрака, полдника, обеда и ужина. Вообще-то у него прежде никогда не было не только полдников, но и завтраков. Но коль сказано в инструкции "четыре раза в день после еды", то он и устроил себе четырехразовое питание.
      Танцор со Стрелкой с тоской наблюдали, как на Sadizm.ru сыплется поток болтовни, идиотских шуточек типа "продаю маринованные груди оптом и в розницу" и примитивной лжи. И ждали, когда Следопыт наконец-то снимет с открытого порта сервера ФБР нужный пакет и выудит из него пароль с логином.
      Следопыт же трудился в поте лица своего. Бился сразу на двух фронтах. Во-первых, ломился в программу VICAP, чтобы переписать файлы с бланками протоколов, а потом, после их заполнения, засунуть их обратно.
      Во-вторых, вовсю шуровал в базе Петровки, собирая сведения, которые надо было внести в протоколы. Результаты были малоутешительными. Данных по Маньяку было немного. Поскольку следователь оказался ленивым и нелюбопытным, в протокол было занесено сведений не намного.больше тех, которые Следопыт узнал от Танцора.
      А в чем-то Следопыт был даже осведомленней пушкинского Пинкертона-Хазаряна. Например, он ничего не знал ни о белой глухой маске, ни о пристрастии Маньяка к графике Гойи, ни о том, что найденный в лесу пакет с мухоморами не имеет никакого отношения ни к жертве, ни к преступнику.
      К сожалению, оставалось ждать, когда число жертв увеличится до трех, а то и до пяти. И тогда милицейскому начальству станет ясно, что Маньяк является серийным убийцей и, следовательно, требует к своей персоне повышенного внимания. Тогда и дело передадут на Петровку, и следователя подберут поинтеллектуальней и поработящей. Лишь в этом случае можно надеяться на то, что информации, сворованной в базе данных МУРа, хватит на то, чтобы накормить прожорливую VIСАР необходимым объемом информации.
      А вот патологоанатом Оршанский, к счастью, оказался въедливым малым. Информация о том, что голова и туловище принадлежали разным людям, в дальнейшем могла оказаться весьма ценной. В своих заметках он даже указал то, что, несмотря на чуть ли не полный раскрой жертвы, Маньяк не был хирургом. Об этом свидетельствовали штрихи и нюансы - угол, под которым скальпель делал надрезы, последовательность расчленения, - которые не позволяли признать в Маньяке коллегу Оршанского.
      И он высказал свое предположение в форме вопроса: "Мясник?" Хотя о специфике этой профессии наверняка знал не так уж и много.
      Но самое интересное заключалось в том, что жертве предварительно была сделана инъекция, которая ее парализовала. То есть несчастная женщина не только не могла оказать сопротивления, но и неспособна была
      закричать. Этот момент позволял предположить, что Маньяк мог совершить следующее преступление где угодно. Вплоть до самых оживленных уголков Москвы. Скажем, в кабинке для мгновенного фотографирования или в пустой институтской аудитории.
      Следопыт терпеливо собирал, по крохам досье на Маньяка. Пытался найти в базе Петровки нечто похожее, но не находил. Терпеливо проверял жучок, навешенный на фэбээровский сервер, но ни один из паролей доступа в руки не давался.
      * * *
      Зато Танцор со Стрелкой, тщательно вычистив весь наличный арсенал оружия, и занявшись этим успокаивающим, словно вязанье или вышивание крестом, делом по третьему разу, изнывали. Не столько от безделья, сколько от тревожной неопределенности.
      Когда все стволы сияли зловещей чистотой, Танцор решил поразить наивную бесхитростную девушку, взявшись на спор собрать и разобрать АКМ с закрытыми глазами. Спор был на секс - в случае неудачной попытки. Альтернативный результат предполагал вначале секс по телефону, а потом уже со Стрелкой.
      Поэтому Стрелка, ни мгновенья не сомневаясь в порядочности поступка, потихоньку взяла возвратную пружину и сунула за пазуху. Танцор с завязанными глазами долго шарил по столу, морщил лоб, что-то шептал, вспоминая курс военной подготовки. Потом на-,чал снова разбирать автомат. В этот момент Стрелка им и овладела.
      Однако секс получился каким-то вяловатым. Было скучно и одновременно тревожно.
      * * *
      Решили развеяться в каком-нибудь нормальном клубе. Танцор предложил "Темных людей". - Туда ходят только глупые люди, - безапелляционно заявила Стрелка. - Ты бы еще в "Шестнадцать
      килотонн" меня потащил. Вся нормальная модная молодежь оттягивается в "Китайском летчике Джао Да".
      - Кислотная, - поправил Танцор.
      - Ладно, можешь себе под нос бубнить что угодно, меня это не колышет. Мы идем в "Китайского летчика". - Стрелка прекрасно понимала, что друг её не капризен по мелочам и не мелочен в капризах. Там, где дело не выходило за бытовые рамки, из него можно было веревки вить. - Слушай, а во что мы там играть будем?
      - Не понял.
      - Ну, не сидеть же двумя болванчиками, хавающи-ми и киряющими под музыку.'
      - Понял. Давай, я буду дауном, а ты моей несчастной женой.
      - А как я за тебя замуж вышла-то? За дауна.
      - Ну, допустим, я миллионер. Вот ты из-за денег на меня и клюнула. .
      - Нет, не годится.
      - Зря, я все натурально исполню, - сказал Танцор, повернув правый глаз на три пятнадцать, а левый - на без пяти одиннадцать. И пустив по подбородку струйку слюны.
      - Шел бы ты в баню! Ты там всю рожу соусом измажешь. А если перестараешься, то и обдуешься. На хрена мне такая радость.
      - Ну, тогда я буду активной лесбиянкой, а ты моей маленькой крошкой.
      - А сможешь?
      - Что значит/сможешь? - оскорбился Танцор. - Я, блин, Джульетту играл. Зал рыдал.
      - Представляю. - Ну, так идет?
      - Нет. Я поняла. Ты будешь моим сексуальным рабом, а я - госпожой. Вот. Это будет полный торчковый кайф!
      - Э, нет!
      - Это почему же, червь презренный?!
      - Унизительно.
      - А даун - это не унизительно?
      - Нет, потому что это болезнь.
      .
      - Ну, Танцорчик, - Стрелка обвила шею Танцора руками и впилась в зрачки жадными глазами ребенка, вожделеющего конфету. - Ну, миленький, ну, соглашайся! Твоя девочка очень хочет. Очень-преочень!
      - Ведь бить же будешь, стерва.
      - Ну, разок только. Несильно.
      Танцор сломался. Лишь попросил получше вымыть ботинки,- Это еще зачем?
      - Лизать буду.
      Стрелка взвыла от восторга.
      И тут же сделала срочный заказ в интернет-магазине "Четвероногий друг": строгий ошейник, короткий поводок и резкий, как "Нате!", хлыст.
      В ожидании посыльного Танцор напялил смокинг, навел на лице огромный фиолетовый синяк и шрам на полщеки.
      * * *
      В этот вечер Стрелка была королевой. Группа "Остервенелые дети доктора Моро" выламывалась неизвестно зачем и для кого. Потому что оба зала, забыв о плотских увеселениях, сгрудились вокруг стола, за которым сидела потрясная чувиха, которая кормила объедками затравленного мэна с разукрашенной рожей. Тот примостился у ног своей строгой хозяйки на корточках и то поскуливал, то лизал огромный ботинок.