ПОЧЕМУ НОВЫЙ ГОД НУЖНО ВСТРЕЧАТЬ В КРУГУ СЕМЬИ

Как известно, тому, кто встречает Новый год в кругу семьи, будет счастье. А тому, кто в Новый год этим правилом пренебрегает, будет плохо и не будет рассола. Вот несколько примеров из жизни.

Нигде не работающий миллионер Иванов решил отметить Новый год не в кругу семьи, а с телками в сауне. Так, де, ему веселее будет…

И вот закономерный результат: когда начали бить часы и население планеты переходило в третье тысячелетие, ощущая всю остроту исторического момента, Иванов разбирался с банщицей, почему ему привезли таких страшных и старых баб. Пока женщин заменяли на девушек, Иванов был вынужден есть ананасы и смотреть телевизор в гордом одиночестве. Вот тебе и встретил Новый год! И это – с его-то деньжищами!

А встретил бы в кругу семьи – все было бы тип-топ.

Учитель начальных классов Васнецова хотела встретить Новый год в компании с молодым человеком, которому симпатизировала. Хотя у нее и были смутные предчувствия, что лучше Новый год встречать в кругу семьи, с мужем и детьми, но Васнецова решила, что все обойдется.

И чем же в итоге обернулось столь соблазнительное романтическое приключение? Молодой человек как-то невнятно договорился с квартирой своего друга, там оказалась еще одна пара, причем оба мужчины, пришлось ехать через весь город в гостиницу, туда без паспорта не пускают, во всех ресторанах мест нет, деньги среди ночи у молодого человека кончились, пришлось доплачивать Васнецовой, а она не Рокфеллер, потом выпили в каком-то подъезде бутылку «Мартини» из горлышка, тут же попытались заняться любовью, но кругом все бегали, взрывали петарды, просили закурить, молодой человек оказался некурящим, его стукнули, потом ему уже ничего не хотелось, потом Васнецова шла пешком через весь город обратно, и когда, наконец, усталая и замерзшая попала к себе в квартиру, то получила еще и по морде от мужа.

Словом, весь праздник оказался скомкан. А ведь мог бы получиться чудесный семейный вечер. Да, может быть, немножко скучный и предсказуемый (муж – алкоголик и импотент), зато не стыдно было бы после каникул в школе смотреть в глаза этому одиннадцатикласснику, который, как выяснилось, еще даже не начал курить.

Рабочий кирпичного завода им. Деда Мороза Сидоров хотел отметить Новый год в кругу семьи, но случайно забыл об этом. Спохватился он только третьего января, когда завод открылся после праздников и его разбудили.

Казалось бы, ничего страшного. С кем не бывает? Разве что с владельцем завода миллионером Ивановым. А со всеми остальными – сплошь и рядом.

Но жена Сидорова Тамара сказала, что ей наплевать на всех остальных. Что от всех остальных у нее детей нет (первый муж не в счет – от него всего двое детей, а от Сидорова уже четверо!). Что все остальные пусть хоть упьются, а вот ее Сидоров должен вкалывать от зари до зари, приносить все деньги в дом, не пить и дружить с ее первым мужем. В противном случае она, Тамара, подсыплет в водку Сидорову толченое стекло от разбитого телевизора.

Ну и представьте, приятно человеку в третьем тысячелетии это выслушивать? Особенно когда голова трещит, как теща по телефону, – непрерывно.

А встретил бы Сидоров Новый год в кругу семьи, никто бы его не пилил, а наоборот – еще бы и похмелиться дали.

Орнитолог Илюшин еле-еле уговорил жену встречать Новый год в кругу семьи (она-то собиралась на Новый год пойти переночевать к подруге). Но орнитолог сумел убедить ее, что уж этот Новый год он никому не испортит, а будет спокойно сидеть и смотреть телевизор. Однако стоило жене поверить и остаться, как от радости орнитолог выпил рюмочку за ее здоровье, а потом сразу назвал ее «важной птицей индюком» и «расфуфыренной птицей выхухолью, которая ленится принести закуску из холодильника царю всех птиц – орлу», и еще сказал, что, де, он, орнитолог с мировым именем Илюшин, и так должен целыми днями на холоде вести наблюдение за скучными синицами, так почему еще и в Новый год он вынужден наблюдать за такой вот неповоротливой курицей в бусах?

Жена заплакала и стала опять собираться к подруге.

– Скатертью дорога, – с этими словами Илюшина парик жены перекочевал с ее головы на лестничную клетку. – Беги, лысый страус, – посоветовал орнитолог супруге и пообещал: – Кожаный Чулок в тебя стрелять не будет!

Вспомнив о Кожаном Чулке, орнитолог отправился в туалет, где пришёл в себя через полчаса, когда куранты пробили двенадцать. Протрезвев и обидевшись, что встретил Новый год в кругу не семьи, а унитаза, орнитолог решил не отступать от намеченного плана и посмотреть праздничную программу по телевизору. Телевизор предложил орнитологу выпить за третье тысячелетие, но не сказал, сколько. На всякий случай орнитолог выпил столько, сколько смог.

Выломав дверь в квартиру подруги жены и попросив жену вернуться в круг семьи, орнитолог в беседе опять вспомнил о Кожаном Чулке, но на сей раз не в связи с туалетом, а в связи с подругой жены.

В общем, кончилось все плохо. А встреть жена орнитолога Новый год в кругу семьи, глядишь, всё и обошлось бы… Хотя нет, тут всё равно – в кругу или у подруги, орнитологу было наплевать, где испортить все третье тысячелетие. И ковер.

К сожалению, этот пример – исключение из правил.

Работница сферы обслуживания Тамара Сидорова собиралась отметить Новый год по русской традиции – весело, с водкой и, если получится, в кругу семьи. Однако за час до праздника Тамару срочно вызвали на работу, где случилось ЧП: все, кто должен был работать в эту ночь, вдруг оказались пьяными. Заклеймив такую безалаберность своих коллег коротким тостом «за ответственность и пунктуальность», Тамара быстро прибыла на место службы.

Сначала начальство удивилось её приезду, но потом вспомнило, что само же её и вызвало для ответственного задания: надо было отсосать у миллионера Иванова, известного своими капризами, порядочную сумму денег. Переодевшись в рабочую одежду, Тамара прошла в указанную сауну. Она надеялась встретить Новый Век хоть и на службе, но всё равно весело и с водкой.

А что получилось в итоге? Сплошные насмешки и унижения. Да, Сидорова уже не молоденькая девушка, и поэтому груди у нее висят, но не до пупа, как было замечено «остроумным» миллионером, а просто висят. Да, она не Мерелин Монро, хотя и одного с ней года рождения, но и не такая «страшная, как смерть Чаушеску», а просто не выспалась. И вообще, отказывать голой даме в водке и ломтике ананаса недостойно бизнесмена.

Словом, Новый год у Сидоровой не удался. А словом, которым называл ее бизнесмен, нельзя даже супругу называть, не то что постороннего голого человека.

Вдобавок, вернувшись домой под утро, Тамара обнаружила, что муж, который клятвенно обещал встретить Новый год в кругу семьи, так в этот круг и не заявился.

А не ушла бы Тамара на работу, глядишь, и всё бы в порядке было, да и дети бы остались трезвые.

РАЗ В СТОЛЕТИЕ

Монолог гения

Говорят, что гений рождается один раз в столетие. Жаль. Так бы хотелось побеседовать с равным. Хотя бы недолго… Хотя бы минуту… Хотя бы спросить его: «Сколько времени?», чтобы он ответил мне как равный равному: «Я не справочное. Я – гений!»

Но нет. Закон природы суров: один на столетие, и все, и баста. Как отрезало. Иногда, конечно, мечтаешь о том, что было бы, если бы не отрезало. Гении всегда мечтают о недостижимом.

Эх, думаешь, сколотить бы шаечку, человек десять-двенадцать гениев, чтобы наводить ужас на города и веси! Как идейка? Гениально, не правда ли? Кто бы из вас додумался до такого? А? То-то.

Или вот еще: пятнадцать гениев вскакивают на коней и обращаются ко мне: «Куда нам скакать, о самый главный гений?» – «Постойте, – сказал бы я. – Дайте я вас обниму, как равный равных!» И они слезли бы с коней и пали бы предо мной на колени, лобызая мои утомленные ноги. Во сцена! Во картина! «Пятнадцать гениев выбирают главаря». Интеллектом прет за три версты… Но нет: один на столетие, и все.

Что же, буду терпеть. Хотя столетие досталось мне, прямо скажем, не ахти. Не ренессанс. Я, как родился, сразу понял: «Труба, Серега, пахать придется за всю мазуту, это же тебе не ренессанс, когда можно лежать себе да в потолок поплевывать, как Леонардо да Винчи, а оно само возрождается». Но я не жалуюсь, слишком умный. Вместо стенаний и жалоб я себе задачу поставил: ночь – роман, день – картина. Или наоборот. Тут уж как покатит, у нас ведь это непредсказуемо. Вдохновение, слыхали? Нет его – сиди, кури; пришло – будь любезен, работай. Трудно? Еще бы! Планка-то высоко поднята, а чуть расслабишься, уже губы поджимают: «Да он просто огромный талант, и не более». Роман только раза три прочтут – и в сторону. Обидно, конечно. Даже саперу можно ошибиться один раз, а гению – ни разу.

Да что вам говорить, вы все равно меня не поймете. Меня никто не понимает. Так принято, ведь признанный гений – это, конечно, дурацкие бредни неумных стариков.

Нет, с этим у меня все в порядке: не публикую, не выставляют, не слушают, не пускают и насмехаются. Потом, конечно, будут локти кусать, но это после, когда меня на дуэли убьют в спину… или там повешусь от безысходности какой-нибудь страшной. Конфликт, знаете ли, с обществом, лишний человек на свадьбе… Да мало ли. Нас ведь обидеть легко. Только повод дай, мы сразу в петлю лезем. Прощальная записка у нас всегда при себе. Вот моя: «Я сделал все, что мог. Кто может, пусть сделает лучше». Ну, как? Ничего? По-моему, гениально. Тут и обида, и светлая печаль, и вера в будущее, и юморок английский: мол, попробуй сделать лучше после гения. В общем, мне нравится. Сколько раз не читал, за душу берет. Иногда даже представляю, как враги выводят меня на мороз – поговорить, мол, надо, а сами подло обливают меня водой, закатывают в снег и втыкают в лицо пресловутую морковь, чтобы унизить мой гордый ум… А на морковь вешают записку: кто может, пусть сделает лучше… Трогательно, правда?

Но это – финал. До него еще далеко. Хотя не очень. Я ведь умру молодым. Буду сидеть за столом, ничего не подозревая, творить, а тут вдруг выстрел в затылок трагически оборвет мою жизнь. Или в вино чего подсыплют… Я в этом не разбираюсь. Это их проблемы, бездарностей. Кстати, бытует мнение, что гению легко расстаться с жизнью. Мол, вторую часть романа – в печку, а сам – на кладбище. Это не совсем так. Ведь мы, гении, чувствуем жизнь намного острее обычной серости. Нас просто влечет все неведомое. Например, бездарность никогда не полезет в розетку, если ей сказали, что там двести двадцать вольт. А гений? Он ведь как дитя – ему сказали, он забыл… Или спички… Бездарность прикурит и погасит, а гений чирк – тепло по всей квартире. Я говорю образно. Гении вообще мыслят образно. Вспомните Дон-Кихота. Убогое зрелище. Физически не крепок, психически не уравновешен… То ли дело – гений! Всегда подтянут, отутюжен, знает всех командиров в лицо, пилотка на два пальца выше бровей – не гений, а картинка!… Впрочем, я отвлекся. Гении часто отвлекаются.

Они идут к истине нетореными путями. Возьмем конкретный пример из бытовой практики: скажем, как бездарность наливает себе суп? Да примитивно, прямо в тарелку. А почему? А потому, что вся работа за бездарность уже проделана. Какой-то древний гений обратил внимание, что суп неудобно есть со стола, и поделился своей догадкой с окружающими бездарностями. Они, конечно, долго хохотали над ним, утверждая, что лучше в охотку поесть со стола, чем целыми днями мыть посуду. И лишь после смерти гения, которого закидали камнями и тарелками, к нему пришла слава.

И со мной так будет. Даже скучно. Коньки отброшу – сразу все тут как тут: ах, умер гений! Ах, кого мы потеряли. Ах, вот его рукописи; ах, вот его коньки!..

Теперь о главном. У меня с бабами проблемы. Либидо у меня слабое. То есть, конечно, я себя разжигаю, как могу: мол, Серега, давай, не мужик, что ли? И женщины помогают, то же самое говорят: давай, мол, Серж… ну и так далее. Обидно, право. Хорошо еще, что я гений. На шутку все могу свести. Идеал свой, де, ищу, а ты, извини, физиономией не вышла. И характером, поскольку мне большой любви хочется, чтобы меня с дуэли принесли, а дома все готово: обед горячий, блинчики… Ну и на девять дней чтоб все по-людски сделала. С бумагами моими чтоб аккуратно…

У меня ведь куча изобретений, которые могут осчастливить человечество… Например, зеркало над Тихим океаном. Казалось бы, зачем? А поднял голову, посмотрелся в зеркало – удобно, и в каюту бежать не надо. А если надоест в небе видеть себя, а не звезды? У меня и это предусмотрено. Подается команда: «Разжать кронштейны!», и вертолетчики отпускают зеркало. Все. Небо опять чистое. Поэтому стоя на палубе и глядя в зеркало, всегда опасайтесь команды «разжать кронштейны».

Остальные изобретения имеют стратегическую важность для России, поэтому засекречены. Но завесу над одной такой машиной я приоткрою. Принцип действия объяснять не буду, засмеете – он ведь, как и все гениальное, непонятен. Изобретение называется Уничтожатель Америки. Короче, отжимаешь эту красную штуковину от себя, и он сразу встает и идет уничтожать Америку, сильно злой.

Но для войны работать не люблю. Там энергичные нужны, а у меня плоскостопие. Кстати, гений без дефекта – это не гений. Как увидите полноценного человека, можете ставить на нем крест. Перед вами серость. Такие рождаются каждую минуту. А спроси их – зачем? Растеряется, глазами моргает, сапоги грязные, бляха не чищена, так бы и дал десять суток! За разговорчики в строю. Жалко, у гениев власти мало, да и звание, как правило, не выше старшего прапорщика.

И вот еще: денег у гения не должно быть совсем. То есть – напрочь. Как у Христа за пазухой. Гений должен голодать, а если будет замечен с колбасой – стреляй его! А я попадусь – меня стреляй! Но Бог пока миловал – не попадался.

А вот кофе гениям положен. Мы ведь всю ночь не спим, все кофе пьем и курим по-черному, чтоб здоровье свое до конца угробить. Зачем оно гению, подъем с переворотом делать? Нет, мы не фигуристы, чтоб смешить толпу. Наше оружие – мозг. Наши мысли – это, так сказать, наши скакуны. Я говорю образно, цените это.

И вообще, цените мои слова. Я вот сейчас стою перед вами, такой умный, и говорю сбивчиво, и путаюсь, и перескакиваю с одного на другое для чего? Для того, чтобы вы потом внукам смогли про встречу со мной подробно рассказать. Да, мол, видел его так же хорошо, как тебя. Руку протяни и коснись… Но не коснулся, кто ж тогда знал, что он – гений. Все думали – лектор из общества «Знание», отклонившийся от темы. А потом оказалось, что в его словах внутренней логики было столько, сколько бывает только у гениев. Так-то.

А кончить хочу вот чем. Представьте себе: тюрьма, ночь, меня ведут на расстрел. Вдруг священник, который пришел ко мне, говорит: «Сережа, я твой отец!» Прикиньте, явился папочка после стольких-то лет. Я ему: «Отец, это несерьезно. Где бутылка?.. То есть, где веревочная лестница? Где кони под окном?» А он мне: «Твои мысли, Сергей, они, как бы это выразиться, и есть твои скакуны»…

Вот облом-то! Другой бы на моем месте обиделся. А я – нет. Не из того теста сделан. Вместо этого я расправил грудь, встал к стенке, запел гордую песню… «Орленок», кажется… Не помню. Там про свободу, полет, и расстрел, и вечную память.

Пою я, значит, а тут солдаты построились, подходит ко мне офицер и спрашивает: «Где тут ракетный гарнизон?» Тьфу, заговорился!… Это ж со мной действительный случай был. А в будущем все будет не так. Подойдет ко мне офицер, красивый итальянский парень, и скажет:

– Ну, здравствуй, Овод. Я пришел завязать тебе глаза.

– Вы ошиблись, – скажу я твердо. – Моя фамилия Степаненко.

– Что я, дурак, по-твоему? – скажет он.

– Все познается в сравнении, – отвечу я. – По сравнению с гением, вы – дурак.

Он задумается, признает мою правоту и скажет: – Если ты такой умный, то сам командуй своим расстрелом!

А я что, мне будет не затруднительно. Солдаты!.. Братья!… Сейчас вам предстоит расстрелять гения. Выше нос, не печальтесь. Наступит новое столетье, родится новый гений! Я не в обиде на вас. Итак… Стройся!.. Целься… Кругом! Шагом… марш!

Короче, напутал я команды. Солдаты повернулись и ушли. И так мне вдруг одиноко стало… Так тоскливо… Господи, думаю, ну когда же смена?.. Хоть бы еще один гений родился…

Но нет. Природа скучна и однообразна: гении рождаются только раз в столетие.

ДАНИЭЛЬ ДЕФО. РОБИНЗОН КРУЗО

Глава первая, в которой Робинзона Крузо отговаривают ехать морем.

Глава вторая, в которой Робинзона Крузо просят не перегибаться так сильно через поручни.

Глава третья, в которой мокрому Робинзону Крузо объясняют, что в следующий раз могут и не заметить его отсутствия на судне.

Глава четвертая, в которой Робинзону Крузо советуют не ковырять перочинным ножиком спасательные шлюпки, потому что не все на корабле умеют так хорошо тонуть сразу и не мучиться.

Глава пятая, в которой корабельный мастер Хопкинс делает специальный замочек, чтобы Робинзон Крузо не мог снять спасательный пояс даже в гальюне.

Глава шестая, в которой Робинзон Крузо первым увидел землю, но позже выяснилось, что это было дно, и в следующий раз искусственное дыхание может и не помочь.

Глава седьмая, в которой начинается шторм, и про Робинзона Крузо на секунду забывают, а зря.

Глава восьмая, в которой про Робинзона Крузо, наконец, вспоминают, а поздно.

Глава девятая, в которой у Робинзона Крузо отбирают штурвал, и шторм прекращается.

Глава десятая, в которой корабль разбивается о скалы, а Робинзон Крузо – о кулак мастера Хопкинса.

Глава одиннадцатая, в которой Робинзон Крузо попадает на необитаемый остров, или, вернее, Робинзоном

Крузо туда попадает мастер Хопкинс, наводивший пушку.

Глава двенадцатая, в которой Пятница объясняет Робинзону Крузо, что хоть остров и необитаемый, но все магазины на нем кому-то да принадлежат.

Глава тринадцатая, в которой Робинзон Крузо отмечает встречу с Пятницей.

Глава четырнадцатая, которой Робинзон Крузо не по­мнит.

Глава пятнадцатая, в которой Пятница, коварно воспользовавшись главой четырнадцатой, отвозит Крузо на действительно необитаемый остров.

Глава шестнадцатая, в которой Робинзон Крузо проводит на острове двадцать восемь лет.

Глава семнадцатая, в которой за Робинзоном Крузо пришел корабль, на радостях все перепились и по ошибке, не специально, взяли на корабль не Робинзона, а его вещи: одежду, бумажник, ружья, стада овец и финскую сборно-разборную хижину.

Главая восемнадцатая, которую Робинзон Крузо не помнит.

Глава девятнадцатая, которую Робинзон Крузо не по­мнит (продолжение).

Глава двадцатая, в которой жена Робинзона Крузо спрашивает у Робинзона, где он пропадал.

Глава двадцать первая, в которой Робинзон Крузо довольно спокойно и с достоинством напоминает жене, откуда он ее взял, кто она такая, и поясняет, что ему деньги платят не за то, что он дома сидит, а за то, что он служит моделью для мистера Дефо, и если будет надо, он по просьбе Даниэля еще сто раз перегнется через поручень, сука, где ключи, твою мать, пусти меня, Пятница ждет, стерва, руки, я сказал…

Глава двадцать вторая, в которой Робинзон Крузо засыпает.

ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО УТРЕННИКА (ГОСТ-247511)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Директор детского сада

Воспитательница детского сада

Дед Мороз

Следователь

Наблюдатель ООН

Дети

Родители

Место действия: детский сад

Время действия: наши дни

Дети с веселыми неподвижными лицами расположились в актовом зале детского сада.

Появляется ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Дети, давайте все вместе позовем Деда Мороза!..

ДИРЕКТОР ДЕТСКОГО САДА (ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЕ). А что, Наталья Семеновна, разве Деда Мороза еще не позвали? Вы же уверяли меня, что со слесарем вы договорились. Вот счет-фактура…

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (подмигивая директору, игриво). Не-е-ет, ребята должны сами позвать Дедушку Мороза. Давайте хором: три-четыре!..

ДЕТИ (Хором). Три-четыре!..

Появляется ДЕД МОРОЗ.

ДЕД МОРОЗ. Здравствуйте, детишки! Я – Дедушка Мороз, иду к вам издалека, а уж если быть абсолютно точным, то из-за леса, из-за гор. Кстати, вы тут моей внучки Снегурочки не видели?

ДЕТИ (хором ). Не-е-ет!

ДЕД МОРОЗ (пряча фотографию ню в карман ). Жаль. А моего костюма и мешка, кстати, с вашими подарками?

ДЕТИ (хором ). Не-е-ет!

ДЕД МОРОЗ. Тогда давайте хором позовем сюда следователя прокуратуры.

Хотя дети не издают ни звука, появляется СЛЕДОВАТЕЛЬ ПРОКУРАТУРЫ в окружении снежинок-понятых.

СЛЕДОВАТЕЛЬ.

Расступитеся, метели!

Гнитесь ниже, сосны, ели!

Следователь прокуратуры к вам пришел,

Следовательно, сейчас вам будет хорошо!

Здравствуйте, ребята. А, кстати, вы моего служебного удостоверения не видели?

ДЕТИ (хором ). Не-е-ет!

СЛЕДОВАТЕЛЬ. Тогда смотрите (предъявляет удостоверение в развернутом виде ).

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Дети, давайте попросим следователя прокуратуры, чтобы он нашел Снегурочку, костюм Деда Мороза и его мешок, кстати, с вашими подарками.

ДЕТИ (хором ). И елку, кстати!

СЛЕДОВАТЕЛЬ. Хорошо, только вы должны мне помочь. Я буду искать, а вы будете говорить мне, горячо или холодно, выполняя тем самым роль прессы и общественного мнения. И учтите – никаких гарантий. Знаете, кстати, каков процент раскрываемости подобных преступлений?

ДЕТИ (хором ). Двадцать пять процентов!

СЛЕДОВАТЕЛЬ. Правильно. А теперь: раз-два, прекратили беседовать; три-четыре, я иду расследовать… (зажмуривает глаза и начинает довольно неестественно шарить впереди себя руками .)

ДЕТИ (хором ). Горячо! Следователь прокуратуры ненатурально обливается потом.

ДЕТИ (хором ). Холодно!

Следователь прокуратуры фальшиво дрожит, кашляет и чихает. Результат поисков равен нулю.

ДЕТИ (хором ). Да он над нами издевается.

СЛЕДОВАТЕЛЬ (открывая глаза ). Не нашел…

ДЕТИ (хором, привставая смеет ). Что-что?

СЛЕДОВАТЕЛЬ. Мне нужен помощник. Вы, кстати, моей служебной собаки Серого Волка поблизости не видели?

ДЕТИ (хором ). Видели!

СЛЕДОВАТЕЛЬ. Где?

ДЕТИ (хором ). В гробу!

СЛЕДОВАТЕЛЬ (прижимаясь к Деду Морозу, растерянно ). Секундочку-секундочку… Вон они – Снегурочка, костюм и мешок, я их вижу… (показывает пальцем куда-то за окно .)

Никто, впрочем, туда не поворачивается. Кольцо детей вокруг следователя продолжает медленно сужаться, причем ясно, что хороводом здесь и не пахнет.

СЛЕДОВАТЕЛЬ. Подростковая преступность, назад! Назад, буду стрелять и кричать!..

ДЕТИ (хором ). А вы знаете, каков процент раскрываемости подобных преступлений?

С этого момента постороннему НАБЛЮДАТЕЛЮ видны только трудолюбивые детские спины. Затем дети расступаются, и перед взором постороннего наблюдателя ООН предстают странные фигуры: нечто среднее между следователем прокуратуры и Снегурочкой, Дедом Морозом и его костюмом, воспитательницей и елочкой, директором детского сада и мешком с подарками. Сильно пахнет пепси-колой и бензином.

ДЕТИ (хором ). Прости нас, грешных: елочка, зажгись! (после паузы, к наблюдателю ООН ) Наблюдатель ООН, вы тут, кстати, Деда Мороза, следователя прокуратуры, воспитательницу и директора детского сада не видели?

НАБЛЮДАТЕЛЬ ООН (пятясь, приторным тоном ). Нет, я ничего и никого не видел. Я… это… на пожар смо­трел… Ой (бьет себя по губам ). То есть, на елочку… А те, о ком вы спрашивали, уже, наверное, в Лапландии…

ДЕТИ (хором ). Смотри нам!

Разобрав подарки, дети подбегают с ними к своим родителям. Те, старательно отводя от подарков глаза и сдерживая желудочные рефлексы, хвалят отпрысков сюсюкающим тоном, полным ужаса и понимания.

Утренник окончен. Наступает время обедника.

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА

ЦЫГАНСКАЯ ГОРДОСТЬ

AIIEKO. Нет для цыгана большего счастья, чем угнать скакуна. Верно, Земфира?

ЗЕМФИРА. Нет, Алеко… Для цыгана… В жизни счастья… Кроме воли… И воровства! Ты прав.

АЛЕКО. А цыганская любовь – какая она?

ЗЕМФИРА. Она – как горная река…

АЛЕКО. Очень быстрая и ледяная?

ЗЕМФИРА. Нет, очень длинная и очень бурная. С ней не соскучишься.

АЛЕКО. А можно попробовать?

ЗЕМФИРА. Можно Машку за ляжку и козу на возу. А когда с Земфирой о любви разговариваешь, нужно говорить «разрешите».

АЛЕКО. Если бы Алеко всегда говорил «разрешите», ему бы никто ничего не дал. Это же глупо звучит: «Разрешите я украду вашего коня» или «Разрешите мне вам погадать». Нет! Алеко так не говорит. Алеко гордый. Он при­ходит, как ветер, берет вещи, как пылесос, и уходит в ночь, как шагающий экскаватор, столь же грузоподъемно, но бесшумно. Так и тебя я получу в свой ковш без всяких там «разрешите». Получу и ушагаю в ночь, а утром буду хвастать перед остальными цыганами своей любовной победой и полученным удовольствием, демонстрируя следы от твоих жарких ласк. Так-то, Земфира! Иди ко мне.

ЗЕМФИРА. Ты хвастун, Алеко. Земфира никогда не будет твоей. Земфира вольная, как птица. Она улетает, балдеет и снова прилетает тогда, когда ей втемяшится. А ты пытаешься надеть на птицу хомут от коровы. Не выйдет!

АЛЕКО. Нет, выйдет!

ЗЕМФИРА. Как же выйдет, если не войдет?

АЛЕКО. Значит, сначала войдет, а потом выйдет.

ЗЕМФИРА. Не войдет!

АЛЕКО. Войдет!

ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ. Разрешите войти!

АЛЕКО. Войди!

ЗЕМФИРА. Не входи!

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Вот я и вошел.

АЛЕКО. Видишь, Земфира, я выиграл. Он все-таки вошел в самый неподходящий момент, как всегда. Теперь ты моя навеки.

ЗЕМФИРА. Что ты наделал, папа?! Я же просила тебя не входить, когда я разговариваю с мужчинами наедине.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я старый цыган, и никогда не знал слова «разрешите», хотя часто говорил его. Гордости у меня в три раза больше вашего будет, поэтому я вхожу туда, где могу ее продемонстрировать, без разрешения.