Раз уж кто-то пытается совершить подвиги ради женщин, кто-то хочет им понравиться, кто-то – найти себе сексуальную партнершу, а кто-то – узаконить отношения, давай узнаем подноготную женщин.

Женщины разделяют НАС на два типа:

 Первый тип. Он такой хороший, он такой замечательный, он просто великолепный, но он мне на хрен не нужен.

 Второй тип. Он гад, мерзавец, негодяй, я без него жить не могу.

Первый вариант – это про тебя?

А ты хотел бы, чтобы без тебя жить не могли, каким бы негодяем тебя ни считали?

Когда тебе говорят, что женщины любят скромных, на самом деле тебя пытаются просто отсеять. У самки два механизма отношений.

1. Принадлежать сильному самцу.

2. Отсеивать слабых самцов.

Значит, если тебя удалось убедить в том, что хорошо быть скромным, и ты стал скромняшкой, ты – слабый самец, подлежащий отсеиванию. Тебе пытаются доказать, что быть слабым самцом очень хорошо, что таких как раз и любят. Не верь! Такими манипулируют, таким достаются самые низкоранговые женские особи.

Запомни одну полезную истину: никогда не верь тому, что говорят женщины!

Женщины лгут даже себе! Они лгут даже в мыслях!

Если женщина говорит, что хочет, чтобы ты проявил такт, скромность и чуткость, значит, она хочет, чтобы ты был грубым, сильным и наглым.

Если женщина на словах желает, чтобы ты обладал определенным набором качеств, – действуй с точностью до наоборот, потому что на самом деле тебе лгут. Работает механизм отсеивания низкорангового самца. Если ты прислушиваешься к словам женщины, значит, ты – низкоранговый самец, которому надо сношать только мозг. Все!

Самое главное – никогда не слушать того, что говорят женщины!

Тебя с детства приучали быть скромным? Ты не должен быть «таким», ты обязан быть скромным,

не выставляться, ждать, пока тебя заметят, никому не надоедать, ждать, ждать, ждать своего часа. ЗНАЙ! Этот мир устроен так, что никто тебе в нем не даст ничего просто так!

Все надо брать самому или делать так, чтобы тебе давали сами.

Один умный и добрый парень двадцать веков назад как сказал? «Просите, и будет дано вам». Если не попросите, не дадут.

Первое, чему тебе нужно научиться и применить в своей жизни, – это поднять свою самооценку.

Самооценка… Кто ты? Кем ты себя считаешь? Ты можешь сколько угодно раздуваться от спеси, говоря: «Я – сверхчеловек», но где-то в душе будет шевелиться червяк: «Да я же говно жидкое, убогое, жидкое, чмошное говно, потому что я всего боюсь и ничего не могу сделать».

Нет, друг, работа над самооценкой – это нечто другое. Работа над самооценкой – это переосознание своего места в пищевой цепочке.

Знай свое ПРАВИЛЬНОЕ место в пищевой цепочке! Растет травка, травку жует гусеница, гусеницу склевывает птичка, птичку клюет птичка побольше, птичку побольше жуют червячки, червячков – хомячки, хомячков – котята, котят – щенки, щенков – волки. Вот это и есть пищевая цепочка. Ты должен знать свое место в этой цепочке: где ты находишься, на ее вершине или где-то на самом дне? Кто ты: травка или тот, кто щиплет травку? Или тот, кто прогрызает насквозь печень того, кто щиплет травку? Жизнь – это гигантская пищевая цепочка. Ты можешь иметь полмира, но кто-то все равно имеет тебя, и ты все равно являешься тем, кого имеют, а скольких имеешь ты, уже совершенно неважно. По внутренней психической консистенции ты – тот, кого имеют.

Как тебе поднять свою самооценку? Как взобраться на вершину пищевой цепи? Стандартными технологиями, безусловно, пренебрегать нельзя. С утра будильник должен тебе проорать: «Вставай, о могучий, наступил лучший день твоей жизни!» Проснувшись, ты должен сказать себе: «С сегодняшнего дня жизнь моя круто изменилась и стала совсем другой, с сегодняшнего дня началась моя эра величия!» Как только ты это сказал, начался ТВОЙ НОВЫЙ ДЕНЬ.

На протяжении всего дня ты должен хвалиться и говорить: «Я – это у-у-у-х! Слушайте меня! Я все всем объясню!» Ты должен ходить по магазинам, и когда кто-нибудь заинтересуется товаром, отодвигать продавца в сторону и говорить: «Я знаю лучше, это – дерьмо, вот это посмотри! Меня слушай! Ты чего его слушаешь? Он только и хочет тебе продать! Я, Я, Я и еще раз Я!» Со всеми людьми, с которыми знакомитесь, говорите: «Вы что, меня не узнали, что ли? Это же Я, Я!» И врите напропалую: «Вы что Меня не узнали, что ли? Я вчера был на “РЕН-ТВ” на передаче, Меня в программе “Время” показывают, со Мной все здороваются, вы что, Меня не узнали, что ли? Да ладно, не может быть, не смотрите телевизор? В Интернете наберите Меня в поисковике: “Пипкин Конь Петрович” – и сразу все найдете. Или “Член Иванович Пипкин” – и сразу все про Меня узнаете!»

Это то, что тебе необходимо! Но этого мало, дорогой друг. Тебе надо либо скооперироваться с двумя другими соратниками – будущими Плохими Парнями, либо просто пригласить двух своих друзей, приятелей и с этими двумя персонами ходить по городу. Ты должен подходить к людям и самоуверенно говорить: «Все так, это Я говорю!» А друзья должны поддакивать: «Да, это Он так говорит! Он знает! Вы знаете, какой Он умный?» Подходите так ко всем, к девушкам, мужчинам, молодым и старым. Объясни приятелям, что это просто игра, их роль – поддакивать, говоря: «О, да! Это Он! Вы даже не представляете, как много Он знает! Он такой умный, Он самый молодой доктор наук в мире!» или: «Вы знаете, кто Он такой? Вы что, правда, его не видели? Это же великий актер, продюсер, министр!»

Такое задание обязательно надо выполнить, чтобы поднялась твоя самооценка. Два часа ходи с приятелями по городу, заходите в кафе, магазины, заговаривай с незнакомыми людьми, что-то изрекай, а друзья пусть тебе поддакивают: «О! Вы слышали, что он сказал??? О! А вы знаете, кто это?»

Если ты сделаешь смело первый шаг – выполнишь здание по повышению самооценки, дальше все у тебя получится. Это начальный этап по работе с твоей самооценкой.

Итак, весь день ты должен врать и нести всякую ахинею. Так нужно прожить только один день: Я, Я, весь день везде Я. Зайди в библиотеку какую-нибудь, спроси: «Так, чего вы здесь читаете фигню всякую? Меня послушайте, Я вам расскажу!» А еще лучше, если твои товарищи скажут: «Да, да, вы Его послушайте! Он в Книге рекордов Гиннесса записан как человек, который знает больше всего на свете!»

Ты подходишь к ларьку, говоришь: «Нет, эту воду ни в коем случае пить нельзя! В ней, согласно экспертизе, даже ботинки мыть не рекомендуется, ты меня послушай, Я знаю! Вот эту воду бери, она действительно хорошая!» Незнакомым людям говори: «Здравствуйте, хочу вам кое-что рассказать, послушайте внимательно – где вы еще такую умную речь услышите?» На работе тоже постоянно «якай»: «Это же Я придумал!»

Слышал в детстве сказку о лягушке-путешественнице? Суть сказки в следующем. Одна лягушка придумала интересный аттракцион. Ей очень хотелось слетать в жаркие страны, и она сказала уткам: «Вот будет круто, если вы возьмете в клювы палочку, я буду посередине нее держаться ртом, а вы меня понесете в жаркие страны». Утки подумали, ничего крутого в этом не нашли, но все-таки решили лягушку потащить с собой в жаркие страны. Лягушка летит, утки летят, в клювах держат палочку, лягушка, уцепившись ртом, висит на палочке, а снизу люди говорят: «Смотрите, смотрите, утки лягушку тащат, кто же ее так подвесил, кто такую фигню придумал?» А лягушка громко закричала: «Это Я, Я, Я придумала!», сорвалась и упала в болото. Там она рассказывала другим лягушкам, что она надрессировала уток, которые возили ее по всему свету, а следующей весной, скорее всего, ее утки за ней прилетят, и она снова улетит в жаркие страны. В итоге утки не прилетели, но она все время хвалилась и имела от этих лягушек какие-то большие материальные или нематериальные дивиденды.

В этой сказке «якающая» лягушка предстает отрицательным персонажем, хотя на самом деле, на мой взгляд, она такая авантюрная лягушатина, что не передать словами! Мало того, она в новом болоте сделала себе личный пиар. И вообще, какая разница, в старом болоте жить или в новом? Зато в новом офигенный личный пиар.

Смысл здесь в следующем: не «якай», не хвастайся, стой где-нибудь в своем стойле и тихонечко хрюкай, или бекай, или мекай, или блей, но главное – никуда не вылезай. Пусть вылезают те, кому положено. А кому положено? На ваше «положено» мной такое положено, что вам мало не покажется, сколько положено! Такой ответ ты должен давать всем, кто тебя ограничивает.

Помнишь детскую сказочку Корнея Чуковского – ту самую, в которой «…Веселые зверята, медвежата, воробьята пуще прежнего шалят, зайку слушать не хотят». Вот они все там, зверюшки, безобразничают, и рассказывается, что только заинька был паинька, не мяукал, не хрюкал, он под деревом лежал и по-заячьи лопотал: «Кому велено мурлыкать – не чирикайте, кому велено чирикать – не мурлыкайте». То есть заюшка всем объяснял: куда велено начальством, туда и гнитесь.

Вот и воспитывали нас такие «заюшки», которые всего боялись и подвергали жесточайшей критике всех тех, кто пытался подняться и вылезти из этого дерьма.

Мы есть то, что мы о себе думаем. Мы есть то, во что мы верим. Мы есть то, кем мы себя считаем. Настоящую самооценку дает только осознание выполнения высшей воли, когда ты можешь сказать: «Я жалкий биологический организм, наделенный душой. Я просто выполняю волю Всевышнего, и поэтому, что бы я ни сделал, я абсолютно прав. Как бы я ни поступал, я всегда поступаю абсолютно правильно, потому что воля Всевышнего для меня священна, и я ее выполняю. Если кому-то это не нравится, то этого “кого-то” я легко укорочу на голову».

Теперь внимание! Я раскрою тебе один секрет: то, что ты будешь практиковать, – это не только упражнение для поднятия самооценки, это первый этап на пути к смирению, терпению. НО! К терпению не в привычном смысле (пнули в левую ягодицу – подставь правую), а в смысле хорошего слова «сабр» (исламский термин, означающий терпение). В одной книге сказано: «Если среди вас будет десять терпеливых, они одолеют сотню. Если среди вас будет сотня терпеливых, она одолеет тысячу». Здесь слово «терпеливый» используется в другом значении. Терпение – это способность напрягаться, способность двигаться вперед.

Упражнение, которое ты должен сделать, займет всего лишь один день. С первого дня тебе надо выправить перекос в голове! Первое задание направлено на то, чтобы убрать дефект твоей психики, поэтому его необходимо сделать не тогда, «когда будет время» или подходящее настроение, а ЗАВТРА!

Представь, что сейчас ты – согнутая палка, а если будешь бесконечно «якать», то разогнешься в противоположную сторону. Наша с тобой задача – тебя выпрямить. Тебе нужно стать прямым, а не согнутым в какую-нибудь сторону.

Расскажу тебе пример из своей жизни. Однажды мы с моим коллегой-психологом приперлись на встречу физиков.

Там все – профессора, академики, в общем, вся научная шушера. Они несли всякую ересь про какие-то мезоны, частицы Лекаже и другую хрень.

Я говорю: «Слушай, давай закосим под физиков!» Он говорит: «Давай!» И мы сделали такие же одухотворенные лица и стали кидаться фразами: «О, интересная мысль, коллега!» Или: «Хм, не рассматривал проблему с этой точки зрения…» Или: «Вы знаете, что-то есть в ваших словах, пожалуй…». Мы полтора часа среди них тусовались, и ни одна ученая сволочь даже не подумала, что мы не физики. Как я физику не понял в восьмом классе, так она для меня до сих пор загадка. Единственное, что я понимаю более или менее, – когда две тележки сталкиваются, они разлетаются в разные стороны. Все остальное в физике для меня темный лес.

Я надеюсь, что мне удалось ПРАВИЛЬНО настроить тебя на выполнение первого задания.

Я желаю тебе успешного выполнения задания, потому что без его выполнения нет смысла проходить до конца весь курс становления Плохого Парня.

Я, Я, Я, Я сделал это, слушайте меня, Я знаю, слушайте, что Я говорю, потому что Я знаю, потому что это Я, Я, Я, Я-я-я-яШ!!!

Все прошло супер! Сначала думал, что-то не получится, нужно будет переделывать, но когда начал, вошел в состояние куража и все сделал так, как надо. В целом считаю, что задание выполнил на 90 %, так как всегда можно сделать лучше, как бы хорошо ни получилось.

С самого утра ехал на экзамен. «Поякал», хвастался в магазине на базарчике незнакомым людям. Тем, кто стоял в очереди в банк (тридцать-сорок человек), я посоветовал сменить банк. Затем «якал» на экзамене, даже получил какое-то особое «официальное предупреждение». Сказали: еще раз – выгонят.

Во время экзамена я отдыхал. Когда сдавал работу, снова начал: рассказывал преподавателям в коридоре, что я великий потомок Юлия Цезаря, что я такой же умный, что завоюю полмира, как он. Потом снова начал «якать» с незнакомыми на улице, говорил, что я космонавт, что я мастер даохренпиндо, что я великий самурай, приехавший завоевать вашу страну. Рассказал, что я написал «Войну и мир», а плагиатор Толстой украл ее у меня, и много других историй. В магазине советовал, что нужно покупать, а что нет, меня даже менеджер и охрана выгоняли, потому что я «отказывал покупателей».

После обеда «якал» в метро, прошел десять вагонов, потом «якал» с двумя приятелями. Рассказывал все то же, что и до обеда. Когда советовал, какие цветы покупать, одна продавщица догнала меня и накинулась с кулаками, закатила истерику. «Проякал» два часа с приятелями, дальше продолжать было уже просто лениво и не чувствовалось никакого эффекта.

Знакомым рассказывал, что поимел секс с офигенной девушкой модельной внешности. Они настолько завидовали, что у них глаза светились. Говорили мне, какой я крутой и молодец. Вот такой веселый день.

«Якал» целый день, как, впрочем, всегда. Переубеждал людей заливать 92-й бензин вместо 95-го, потому что 95-й бензин – говно с присадками, по правде – тот же 92-й, а у меня товарищ работает на НПК, и сам я всю жизнь связан с транспортом, и ващще все про это знаю. Мужика одного пробовал убедить, как обедать, чтобы вес не набирать, – он отморозился (не дурак).

Менту рассказал, что меня нельзя штрафовать, что я – бывший гаишник. Поназывал ему много страшных фамилий (реальных), сказал, что я советник депутата облсовета, – мент меня отпустил. Неудобно начинать разговор с незнакомыми людьми, а потом все идет как по маслу. Соседей понапрягал.

На работе начал обращать внимание на то, как другие «якают», и на совещании не выдержал и укоротил нескольких. Меня это их «яканье» начало злить. Одна мадам обиделась…

Сначала задание казалось невыполнимым. Я в командировке в Пенсильвании, в гостинице. Русских нет. Объяснять американцам, кто такой Шлахтер? Легче слона на дудке научить играть. Я все равно спустился вниз, ворочая в голове мысли «меня прет – меня не прет». В холле заметил скучающего за компьютером мужика. И тут «Остапа понесло»: Я представился военным психологом, изучающим изменение мнения под давлением авторитета, и предложил ему поучаствовать в эксперименте. Сказал, что заплачу за ужин. Объяснил, что мы посетим несколько магазинов, где буду заставлять покупателей менять мнение о продукте, который они рассматривают. Все, что мой новый приятель должен был сделать, – подтвердить, что Я действительно авторитет, знаю, что говорю, и меня нужно слушать.

Первым мы посетили Best Buy. После двух неудач (нам обоим не хватало уверенности) Я уперся – и нам повезло. Мы убедили семью не покупать HP Laptop, взять Gateway. Это было легко, Я плел про драйверы, Hitachi hard drives и прочее – моя область, нет проблем. Начала нарастать внутренняя энергия, нас понесло.

Потом пошли в Staples, и там Я представился как Chiropractor, а Питер подтвердил, что Я – лучший специалист в Нью-Йорке. Я убедил женщину в том, что кресло, на которое она смотрела в магазине, может повредить поясницу и лучше купить другое. Мы здорово провели время. Я был полицейским, врачом, офицером, программистом. Питер все подтверждал, и мы вешали людям лапшу на уши. Потом был ужин, и Я продолжал «якать». Теперь сижу в гостинице, набираю текст, полон энергии, не уверен, что смогу заснуть. Вадим, это было очень здорово, спасибо за задание.

Недавно я посмотрел одну серию фильма «Интерны». С ходу наткнулся на два потрясающих эпизода.

Крупная медсестра Люба перезрелого возраста крутит роман с молодым интерном Борисом Левиным.

Они пришли в кино на какой-то фильм. Вдруг встречают одноклассника Бори Левина. Он тоже пришел в кино. С офигенной фройлян. Красивой, длинноногой, высокой.

– Привет, Борька!

– Привет, Вася!

– Знакомься – это Регина, моя невеста!

Длинноногая красотка, улыбаясь, мелодичным голосом произносит: «Добрый вечер», и оба переводят взгляд с Бориса на Любу.

– А, м-м-а-а, э… это Люба. Она наша старшая медсестра…

Потом Люба на него наорала за такое поведение…

ВЫВОД. Мужчина! Никогда не стесняйся и не стыдись своей женщины! Никогда не делай своей женщиной ту, которую стесняешься или стыдишься!

Через несколько минут женский голос окликает:

– Люба!

– О, Лена, привет!

Лена такого же возраста, как Люба, но хороша, элегантна, в идеальной форме, во всем сиянии зрелой красоты.

– Познакомься, Люба, мой жених Петр – начальник отдела кадров в топливной компании.

Представительный, спортивный мужчина, чуть постарше, с отличной выправкой.

– Очень приятно.

И тут подбегает Борис Левин.

– Люба, побежали быстрее, а то там наши места займут.

И убегает.

– Люба, – изумленно спрашивает Елена, – КТО ЭТО?

– Да это так, – смущенно говорит Люба, – нам тут интернов, понимаешь, прислали…

ВЫВОД. Женщина! Никогда не стесняйся и не стыдись своего мужчины! Никогда не делай своим мужчиной того, кого стесняешься или стыдишься…

То есть в фильме и он, и она стыдятся романа друг с другом! Позор и ему, и ей.

Но это касается и многого другого.

Никогда не стесняйся своих родителей, кто бы они ни были. Какими бы они ни были низменными.

Никогда не похваляйся своими родителями, как бы хороши они ни были.

Никогда не стесняйся своих детей, какими бы мутантами они ни были. Если, конечно, не свершили они нечто такое, что ты отрекся от них…

Никогда не превозноси своих детей, сколь бы великолепны бы они ни были…

Никогда нельзя стыдиться своих слов.

Никогда не следует произносить слова, которых ты будешь стыдиться…

Хотя это трудно. Иногда вырывается такое, особенно на дороге, что хочется свои слова вернуть.

Но по крайней мере нужно осознавать это и бороться с ним.

То же касается и поступков. Иногда мы поступаем импульсивно, за что раскаиваемся.

Тогда наш поступок объясняется бурлящими эмоциями.

Но если у нас есть выбор, выбирать надо всегда ту линию поведения, которой вы потом не будете стыдиться.

Если вы пребываете в этом состоянии, вы реально избавляетесь от многих страхов.

Вас не заденет клевета.

Вас не заденет осуждение.

Вас не заденет критика.

Вы будете ее благосклонно выслушивать, оставаясь при этом нейтральным.

Но для того, чтобы пребывать в таком состоянии, надо иметь четкую инструкцию.

И незыблемую веру в нее.

И силу Духа. Способность переносить дискомфорт. Это будет малой платой за психический комфорт, который вы обретете. Он важнее.

Тогда вы, как непотопляемый крейсер, будете плыть в океане жизни, где тонут слабые духом.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ СОВЕРШАЕМ ВЫБОР!

Решаем, так поступить или эдак.

А может быть, занятие провести на тему «КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ»?

Или: «КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПАТЬ, ЧТОБЫ ДАЖЕ ВАШИ ОШИБКИ ДЕЛАЛИ ВАС СИЛЬНЕЕ»?!

Социальная дистанция – это расстояние, на котором мы находимся от собеседника, чтобы не вызывать у него чувство дискомфорта. Так вот, тебе должно быть абсолютно плевать на его комфорт или дискомфорт, на то, в каком состоянии он находится. У тебя совершенно другое ощущение мира, жизни и действий.

Суть упражнения в следующем: ты начинаешь подходить ко всем знакомым и незнакомым людям, становиться как можно ближе к ним, нависать над ними. Подходи вплотную к собеседникам, к мужчинам, к женщинам. Если интересуются, почему ты так близко придвигаешься, начинай громко смеяться: «А что такое, в чем дело, чего тебе не нравится? Ты че, больной, у тебя проблемы? Лечись, к доктору иди. Хочешь, я тебе пилюлю дам одну? Очень хорошая, один раз выпил – и из туалета не будешь вылезать два дня». Ты должен понимать, как при этом будешь двигаться, говорить и вести себя.

Сильный всегда первый срывает дистанцию в отношениях с более слабым, а слабый пытается эту дистанцию восстановить.

Запомни: всем, всегда, везде ты говоришь: «Ты!»

Самому глубокому старику, самой красивой женщине, самому важному начальнику или офицеру милиции, – неважно. Если хочешь смягчить обращение к пожилому человеку, называй его «уважаемый». К знакомому человеку тоже обращайся на «ты», но по имени и отчеству – между прочим, это офицерская манера общения.

Что это дает? Что такое обращение на «ты»? Когда ты к кому-то обращаешься на «ты» и тебе делают замечание, говоря: «А что, мы с вами на “ты” перешли уже?», ты отвечаешь: «Я даже к Богу на “ты” обращаюсь, не то что к какому-то человечишке!»

Обращение на «ты» реально дает тебе некоторую степень превосходства над тем, к кому ты обращаешься. Человек должен почувствовать, что превосходство на твоей стороне.

Сорвав дистанцию, ты должен всех хлопать по плечам, хватать за руки, за пуговицы. Делать ты это должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, даже если тебе это не нравится и совсем не соответствует твоему стилю поведения. На сегодня и на завтра меняй стиль поведения в сторону «тыкания». Запомнил? Отлично!

Как правило, самая главная обезьяна в стае всегда позволяет себе особую модель поведения в отношении других обезьян. Она смотрит на всех остальных обезьян как на низших существ. Ты должен говорить в пренебрежительной форме со всеми вокруг, но для того, чтобы это у тебя эффективнее получалось, надо выглядеть как особь с максимально высоким рангом. Поэтому весь завтрашний день – день выполнения задания – проведи в костюме, белой рубашке со слегка расстегнутым воротом. Приколи правильный значок на лацкан пиджака. Выбери какой-нибудь из имеющихся вариантов: «Единая Россия», ФСБ, герб твоего города, герб Москвы.

Ты должен выглядеть максимально авторитарно!

Одежда одеждой, но и над тем, на что, а вернее, на кого она надета, надо поработать: убери излишние удлинения на голове, все остатки твоего досверхчеловеческого образа. Ты должен иметь образ самого высокого ранга. Пусть выражение твоего лица будет хамское, предельно наглое и глумливое – это поможет тебе глумиться и насмехаться над всеми.

Ты должен научиться громко смеяться по поводу и без повода. Выучи какой-нибудь анекдот, желательно пошлый, но без мата, потому что ненормативную лексику нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах. Итак, ты рассказываешь пошлый анекдот и начинаешь над ним хохотать. Можешь анекдот рассказать из серии «Парижане шутят». Есть совершенно офигенные анекдоты. Например:

Мадам спрашивает доктора:

– Мсье доктор, как скоро мы с мужем после операции сможем вернуться к нормальной сексуальной жизни?

Доктор говорит:

– Не знаю, мадам.

– О, мсье врач, вы такой опытный, а на такой простой вопрос не можете ответить.

– Мадам, мне в первый раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд.

Закончив рассказывать, начинай страшно хохотать.

Рассказывай этот анекдот в любом обществе и после этого очень долго хохочи изо всех сил.

Или выбери такой вариант:

Врач говорит даме:

– Мадам, должен вас обрадовать…

Она:

– Я не мадам, а мадемуазель.

– Да? Мадемуазель, должен вас огорчить…

После каждого анекдота громко и нагло смейся. Запомнил? Уяснил?

Еще раз подчеркну, что твоя хамская манера общения должна быть применима абсолютно ко всем! По плечам хлопай всех! За руки хватай всех! Рассказывай анекдоты всем и хохочи им в лицо! Сегодня можно! Ведь сегодня – день глумежа!

Ты должен с интересом наблюдать за реакциями, ступорами и запретами всех человекообразных. Все человекообразные жутко боятся «Тренажера Сотского». Люди, столкнувшись с таким глумом и хамством, начинают робеть и теряться, и ты будешь ощущать над ними полное, абсолютное и тотальное превосходство.

Очень важный момент: ко всем садись вплотную, чтобы касаться плечом собеседника – на короткой дистанции наглость и разнузданность будут лучше «читаться» человекообразными. Что интересно: ты увидишь, как все люди начнут уклоняться в сторону, как низкоранговые обезьяны, станут пытаться сесть от тебя подальше, отодвинуться. И главное, никто никогда тебе не сделает замечания!

Этот день предназначен для того, чтобы ты понял следующую истину: если ты ведешь себя как высокоранговая обезьяна, все остальные обезьяны начинают вести себя как низкоранговые.

Я поясню тебе еще одну очень важную мысль.

Если ты ведешь себя, как авторитарный хам, люди будут вести себя как овечки. У них происходит смена поведения в отношении тебя. Более того, этим ты будешь подавлять низкоранговых. Волки в стае, как правило, заинтересованы в том, чтобы размножались только высокоранговый самец и высокоранговая самка. Высокоранговые запугивают низкоранговых самцов и самок, тем самым не давая им размножаться. В запуганном состоянии не до секса.

Запомни! Чем больше ты зашуган, тем меньше твоя сексуальная активность.

Когда ты начнешь вести себя как Плохой Парень, то в скором времени очень обрадуешь свою жену, наложницу, любовницу.

День глумления тебе нужен лишь как определенный этап, и только. Жить в таком стиле постоянно будет неудобно. Превращаться в «такое» не надо, это будет мешать.

Если тебя будут спрашивать, что это с тобой сегодня, отвечай: «Я обрел духовную целостность, Я постиг тайну мироздания! Теперь Я все осознал!» или: «В нашей секте так принято».

Я не призываю тебя идти и резать стадо баранов ежедневно, но пару овечек или баранов в своей жизни ты зарезать должен!

Когда ты обкатаешь все модели поведения, то в нужный момент твоей жизни из подсознания будет возникать та модель, которая необходима «именно сегодня и именно сейчас».

Что делать в день глумления с женщинами? С женщинами не надо по-хамски, с ними надо благородно и по-рыцарски. Они это любят. Говори: «Леди, я – джентльмен, что мне для вас сделать хорошего, полезного и приятного?» Однако при этом ты должен быть уверен в себе до наглости!

С утра оделся, как было сказано в задании. Пока завтракал, почитал в Интернете пошлые анекдоты и поехал на работу Мое появление в офисе при полном параде вызвало легкий шок у сотрудников. Обычно я ношу одежду черного цвета в свободном стиле. А после того, как я рассказал довольно пошлый анекдот и первым закатился гомерическим хохотом, мои сотрудники слегка офигели. Кайф был полный.

Дальше я начал отработку разрыва социальной дистанции и легкого хамства со своими торговыми представителями. Эффект был потрясающий! Обычно мой любимый персонал невозможно выгнать из офиса часов до десяти-одиннадцати, тут же их как ветром сдуло в течении получаса. Но все равно я отловил их всех и «пообщался» с каждым. Мое поведение внесло сбой и легкое зависание в работу сотрудниц женского пола. Находясь на этой волне, отпуская пошлые шутки, заливаясь хохотом, за пару часов порешал все текущие задачи и поехал отрабатывать упражнение в «поле».

Далее порезвился с администратором кафе, заехал в банк и в пару контор, которые давно должны мне деньги. Везде был потрясающий эффект! Разговор складывался совсем по-новому – ни одной кислой рожи или неопределенности в ответах, особенно после обращения на «ТЫ».

Поймав кураж, вернулся в офис и для закрепления результата некоторое время глумился над начальником торгового отдела. На выходе из офиса рассказал еще один анекдот, посмеялся, помахал всем ручкой и поехал домой писать этот отчет.

Теперь с нетерпением буду ждать начала новой рабочей недели! Буду выполнять данное задание регулярно! Спасибо, Мастер, за упражнение!

Мое появление на работе в костюме и галстуке с самого начала всех заинтриговало, так как вот уже лет восемь здесь это не принято, все ходят в форменных костюмах. Начались вопросы, не собрался ли я на свадьбу или какое-то торжество. Я ответил, что теперь всегда так буду ходить. Ответной реакцией были улыбки сотрудников.

Сегодня мне в автобусе достался «счастливый» билет. Сообщил об этом коллегам. Один из них сказал, что надо его съесть. Я протянул ему билет со словами: «На, ешь». И громко засмеялся. Все окружающие хохотали вместе со мной.

Начал со всеми общаться на «ты», подходить близко, стараясь касаться корпусом тела собеседника. Женщины типа «деловая колбаса», которые подчеркнуто требуют обращения к ним на «вы», восприняли мое обращение к ним и поведение более чем благосклонно. Особенно когда подсаживался поближе со спины, у них даже появился блеск в глазах.

На лицах мужчин, к которым я раньше обращался на «вы», сначала проскальзывало некоторое недоумение, но потом они стали воспринимать такое поведение и обращение к ним как норму. При общении с коллегами нависал корпусом над ними, и когда в результате разговора они принимали правильное решение, похлопывал их по спине и смеялся. Возражений и раздражения это не вызывало. Один попытался также нависнуть надо мной, пришлось легким движением головы ткнуть его в нос. Больше таких попыток не возникало.

Я пошутил по поводу скважины, которую нужно прочистить одной из коллег в деревне, посоветовал, кого ей надо пригласить с собой для выполнения этой работы и как это сделать, громко засмеялся. Шутку оценили и поддержали дружным смехом. Сокращение дистанции при разговоре не вызывало никакого видимого протеста и неудобства у собеседников.

Самым трудным при выполнении задания была необходимость исключить использование ненормативной лексики, так как у пролетариев, да и инженерно-технических работников, мат – это язык международного общения.

Утром, прослушав еще раз тренинг, надел костюм, белоснежную рубашку, поехал на работу. Решил зайти в фирмы, у которых постоянно что-то закупаем, берем в аренду. Начал с пятидесятилетнего начальника отдела, которому раньше довольно часто удавалось навязать мне невыгодные условия – он удивился, увидев меня в костюме. Видно было, что он настроился на еще более сухое и официальное общение. Когда я сорвал дистанцию, начал нависать над ним, рассказал пошлый анекдот, стал громко ржать, периодически похлопывая его по плечу, все время говорить вместо «вы» «ты» – заметил недоумевающий взгляд, попытку отодвинуться, небольшую подавленность и уступчивость. В итоге удалось добиться лучших условий аренды.

Затем отработал прием на девушке – менеджере фирмы, с которой мы также сотрудничаем. Сразу заметил заинтересованный взгляд, когда зашел в костюме. Я начал постоянно говорить «ты», откровенно разглядывать ее, шутить, говорить хамским тоном, поглаживал стол, затем свое колено – отношение сразу стало более доверительным. Девушка невпопад смеялась, интонации ее голоса были заигрывающие. Я потребовал дать отсрочку. Когда ушел, она два раза перезванивала, что-то уточняя, при этом постоянно смеялась и говорила тем же заигрывающим голосом.

Потом отработал срыв дистанции, ржание и пошлый анекдот на человеке, в разговоре с которым раньше не удавалось слово вставить. Заметил удивление, желание отодвинуться и повышенное внимание к тому, что говорю.

Понял что получил очень хорошую технику, направленную на срыв устоявшегося шаблона общения, – строгий черный костюм настраивает другого человека на официальное общение, а ты неожиданно срываешь дистанцию, пошло шутишь, громко ржешь, похлопываешь по плечу и говоришь «ТЫ». Собеседника все это вводит в легкий ступор, замешательство, он проявляет уступчивость.

Юмор, сатира, сарказм, насмешка, стеб, глумеж, ржач, ирония – все это грани одного-единственного таланта.

Те, кого в обществе считают занудами, чаще всего на самом деле не зануды.

Они просто боятся, что их не поймут. Или поймут неправильно. И поэтому с маниакальной обстоятельностью растолковывают все детали. Или выспрашивают занудно, чтобы не сочли дураками. В результате слишком серьезного отношения к жизни и к словам (как бы мне не облажаться!) происходит именно это – их начинают считать занудами.

Юмор – прежде всего легкость. Точность определений, легкость формулировок, способность взглянуть под другим углом на привычные картины и образы.

Кто такой НАСМЕШНИК?

Насмешник – это тот, кого в любой компании слушают, затаив дыхание.

Насмешник – это тот, кого всегда рады видеть даже те, кто его осуждают.

Насмешник – это тот, кого выделяют женщины из любой толпы.

Насмешник – тот, чьего злого языка боятся враги.

Насмешник – это тот, чьи шутки возвращают силы и веру друзьям.

В общем, насмешник – это тот, кто владеет самым замечательным инструментом и самым грозным оружием на свете – юмором и насмешкой. Это обоюдоострый клинок – режет в обе стороны.

Первое правило Насмешника – легкость.

Ко всему надо относиться ЛЕГКО – даже к самому тяжелому. Я расскажу историю про Насмешника и синелапых…

Один Насмешник был в конфронтации с синелапыми. Его взяли на входе в помещение за шиворот и приставили к горлу нож. Насмешник усмехнулся и сказал: «Если б ты хотел меня зарезать, я бы уже был двухсотым. А если хочешь поболтать, отпусти воротник и убери нож». Синелапые заржали: «Крутой фраер!», но напряжение было снято.

Когда Насмешнику однажды приставили к затылку пистолет и спросили: «Страшьно тэбэ умырат?» Насмешник засмеялся разбитыми губами и сказал: «Умирать не страшно! Жить страшнее! Но самое страшное – не это. Тараканов боюсь очень!» А потом смеялся вместе с теми людьми, которых полагалось бы бояться.

Когда Насмешник предложил одной женской особи посношаться (точнее, пригласил на ужин при свечах, но это монопенисуально), особь заявила, что у нее есть муж, и Насмешник сказал: «А мы его не позовем!»

Когда к Насмешнику в кабинет ворвался псих с пистолетом с криком: «Я знаю, ты спал с моей женой!!!», Насмешник развел руки и произнес с чувством: «А КТО С НЕЙ НЕ СПАЛ???!!» Псих уронил пистолет и разрыдался. А Насмешник потом отпаивал его чаем и успокаивал французскими анекдотами про адюльтер…

Второе Правило Насмешника – это вседозволенность.

Для Насмешника нет никаких запретных тем. Насмешник может обстебать кого угодно. И глумиться над чем угодно.

Когда одна защитница животных вопила: «Собаки спасали людей! Они с гранатами бросались под танки!», Насмешник добавил точно таким же воодушевленным тоном: «Точно! А еще они с кишками бросаются под колеса машин!» Аудитория ржала минут пять…

Когда сожительница сказала: «Я ухожу!», Насмешник засмеялся и сказал: «Я представил, какая рожа будет у твоей мамаши, когда она узнает, что я тебя выгнал!» – «Но ты меня не выгнал!»

– «Но твоя мама будет на сто процентов уверена, что именно выгнал…»

Когда Насмешник узнал, что собеседник баптист, он сказал: «Ая тоже баптист!» «Правда?» – удивился тот. «А то! Тоже люблю баб тискать!»

Одному салафиту (это самые радикальные мусульмане, их иногда называют ваххабитами) Насмешник, узнав о его религиозных воззрениях, рассказал анекдот: «Два сепаратиста идут через горы. Один говорит другому: “Слышь, Салман, а правда, что мы хоббиты?” – “Нет, Али, мы ВАХХАБИТЫ”».

Третье Правило Насмешника – никаких авторитетов. Если вы будете бояться собеседников, вам никогда не стать Насмешником. Насмешнику все равно, кто перед ним – Президент или дворник, доярка или Мисс Вселенная.

Один Насмешник сказал однажды Признанной Красавице: «Ум? Душа? Да у тебя еще лет двадцать минимум их не один мужчина не заметит!» «Это почему?» – «А потому, что за таким бюстом, ножками и попой их вообще не разглядеть!»

Одному важному банкиру некий Насмешник сказал: «Если с каждым заработанным лимоном ты будешь прибавлять по килограмму, деньги скоро перестанут тебя радовать».

Четвертое Правило Насмешника – имей мешок заготовок. Кучу анекдотов, стишков, частушек и пародий на самые разные темы: о профессиях, национальностях, религиях.

Хороши универсальные темы: адюльтер, здоровье, деньги, тюрьма, похороны, власти, бандиты и т. п.

Не должно быть ни одной темы или ситуации, над которой Насмешник не смог бы посмеяться.

Пятое правило Насмешника – легко и заразительно смеяться чужим шуткам. Особенно если это шутки над самим Насмешником. То есть искренне и заразительно смеяться, если тебе абсолютно не смешно.

Всего у Насмешника десять правил.

И методика их освоения. И тренировки.

Это фрагмент нашего «Улыбатора». Того самого тренинга, который якобы выпадает из моей концепции. Ни фига не выпадает!

Danger!

Не тренируйтесь в темное время суток, иначе рискуете разбудить всех соседей своим хохотом и хохотом тех, кто находится рядом…

Пора, друг, пора! Пора начать учиться говорить «НЕТ». Едешь ты в метро. Идет отвратительного вида нищий, просит подать ему на излечение ради Христа, Будды, Кришны, святого Имплантиума и прочих. А ты ему говоришь: «Нет! Ничего тебе не подам». И всем прохожим советуй: «Не подавайте ему, это жулик!» Сможешь?

Приди к какому-нибудь религиозному учреждению, где будут стоять нищие и просить милостыню. Громко, четко и внятно скажи им: «Нет! Ничего вам не подам, потому что полученную милостыню потратите на алкоголь и наркотики, скоты!»

«НЕТ!» – говори твердо и уверенно. Специально посети именно те места, где больше всего попрошаек, чтобы сказать этому отребью свое «НЕТ!»

Но этого мало.

Ты должен говорить «НЕТ» весь завтрашний день абсолютно всем: красивым женщинам, достойным мужчинам, руководству и подчиненным – ВСЕМ!

Тебя о чем-нибудь просят – говори «НЕТ!». Спрашивают: «Тебе что, трудно?» Ты отвечаешь: «Нетрудно, но все равно – НЕТ!»

Мне безумно нравится в книге «Собачье сердце» изумительная по глубине фраза профессора Преображенского. Идиотка в кепке ему говорит: «Купите журналы в поддержку детей Германии, по полтиннику штука». А он отвечает: «НЕТ!» Она спрашивает: «Почему, вы не сочувствуете детям Германии?» «НЕТ, просто не хочу!»

Твоя задача научиться жестко и твердо говорить: «НЕТ! НЕТ! НЕТ!» Что ты получишь в ответ от окружающих? Разумеется, недоумение: «Ну как же “нет”, когда очень даже “да”!» Тебе будут приводить разные аргументы в пользу «да». Молча смотри на собеседника, абсолютно не слушая его аргументов, а потом снова говори: «НЕТ!» Если собеседник начнет с тобой спорить, смейся над ним и снова говори: «НЕТ!»

Упражнение на самом деле очень простое. Главное начать. На любые заманчивые предложения также отвечай «НЕТ!» Кто бы что бы тебе ни говорил, отвечай четко: «НЕТ!» Причем везде и всегда этот ответ должен быть у тебя односложным и однозначным.

Вспомни, случалось ли так, что ты чувствовал давление извне, когда тебе надо было принять какое-нибудь решение? Тебе хотелось сказать «нет», но отказать было вроде как неудобно, нехорошо. Как говорят физики, все просто, как диффузия. Твое новое умение говорить «НЕТ!» защитит тебя от любого давления, от любого развода.

Твоя задача – научиться быть неподатливым, таким, которого не продавить ни силой, ни эмоциями. Никто, нигде и никогда не должен тебя продавить, потому что ты – Сверхчеловек, потому что ты – непродавливаемый Плохой Парень!

Помимо того что ты будешь выражать свое несогласие со всем и всеми своим «НЕТ!», тебе еще предстоит научиться спорить.

Нас с детства учили ни с кем не спорить, быть неконфликтными, соглашаться с мнением старших. Нет уж, друг, хватит быть чмом! Пора спорить, спорить и конфликтовать! Вот каким ты должен быть завтра! Спорить, спорить, спорить со всеми!

Пришел на рынок, там говорят: «Вот эти помидоры из Азербайджана». Ты возражаешь: «Я что, не знаю азербайджанских помидоров? Эти не азербайджанские, они из Африки, от Патриса Лумумбы! Вы что, думаете, я африканские помидоры не узнаю? Везли их точно из Африки!» И продолжаешь громко, уверенно и четко спорить с продавцом.

Зайди в магазин – поспорь и там. «Это Карден? Да какой это Карден? Это Версачи. Продавец, разуй глаза! Я тебе говорю, это не Карден, это Версачи!»

Пускайся в самые немыслимые бесконечные споры со всеми и твердо отстаивай свою правоту. Если с тобой не соглашаются, нагло говори: «Да пошел ты!» или «Да пошла ты!» и не уходи, а добивайся того, чтобы ушел тот, кто настаивает на своей правоте.

Ты должен научиться настаивать на своей правоте!

С детства нас переубеждали, говоря: ты не прав, ты послушай авторитетных людей, прежде чем на своем настаивать, ты сначала послушай и все взвесь.

С детства нам говорили, что спорщиком быть плохо, что мы должны, наоборот, только соглашаться, молчать и слушать. Когда мы продолжали настаивать на своем, нас укоряли: мол, так нехорошо, так делать нельзя – настаивать на своем плохо, надо настаивать на чужом. Полная фигня! Мы, друг, должны действовать жестко, четко и конкретно. Завтрашний день посвяти следующему: в образе Плохого Парня спорь со всеми!

Имидж на завтра должен быть таким.

Ты будешь ходить в черной футболке, черных брюках, армейских ботинках. Надень на руку кожаный напульсник, будто ты руку себе отбил о чью-то физиономию. Вот такой ты должен иметь прикид.

Что ты должен понять за завтрашний день?

а) у тебя есть свое мнение;

б) ты готов это мнение отстаивать, каким бы оно ни было;

в) люди – жидкий кал (самое главное). Они предпочитают с тобой не ссориться в том случае, если видят твою силу, наглость и авторитарность.

В любой стае всегда и везде решение принимает только вожак, ни с кем не советуясь. В крайнем случае есть несколько субдоминантов, которые коллективно принимают решения, но, как правило, последнее слово все равно за вожаком. Ему абсолютно плевать на чужое мнение, он им совершенно не интересуется. Вожаки привыкли всех подавлять. Всех остальных воспитали так, что они должны быть подавлены.

Приведу пример – случай из жизни. Как-то раз в Питер приехала какая-то очередная экономическая сволочь и гоняла на своих авто с мигалками по всему городу. Везде им в угоду перекрывалось движение. Как в какой-нибудь Нигерии: едет большой белый господин, и везде перекрывается движение, чтобы ни один нигер не перешел дорогу. И у нас как в Нигерии: едут гаишные машины с мигалками, за ними – несколько микроавтобусов с «белыми людьми» – этой экономической всемирной сволочью.

Что делать? Тупо стоять в пробке, смотреть на них и ждать? Я решил не спускать этим сволочам такое поведение с рук и, сидя в машине, стал сигналить. А сигнал у меня громкий-громкий! На моем танке установлено два сигнала от грузовика, поэтому звук жуткий, уши закладывает. Я начал сигналить в определенном ритме, и через какое-то время засигналил кто-то еще, потом еще. Через некоторое время сигналила вся набережная, весь Биржевой мост, а вся эта экономическая сволочь испуганно глазела из своих тонированных микроавтобусов: что это тут такое?

А тут сигналили люди, которые почувствовали, что они не овцы, которые должны стоять и тихонечко блеять, когда их тормозят, не давая им проехать ради экономической сволочи, вопреки правилам, светофорам, здравому смыслу, просто по воле «белых человеков». Но люди поняли: да, если принято решение, чтобы все эти «шишки» проезжали, пусть проезжают, но при этом знают, что мы ими недовольны! Пусть они знают, что мы им говорим свое «НЕТ!» Наши сигналы показали им наше ГЛОБАЛЬНОЕ НЕСОГЛАСИЕ.

Ты должен научиться никому ни в чем не уступать!

Нам с детства говорили: «Ты лучше отдай, уступи, чтобы не ссориться, во избежание конфликта! Лучше отдай, чем связываться! Не связывайся с ними!»

Если ты когда-то именно так и поступал, только чтобы не связываться, я тебя понимаю. Я и сам так себя вел, правда, в очень далекой юности.

На самом деле уступки – это признак слабости.

Запомни: завтра, выполняя упражнение, ты мотаешься по городу среди людей и никому ни в чем не уступаешь. Ты никому не уступаешь дорогу. В общественном транспорте стараешься сесть как можно скорее и никому не уступаешь место, как бы тебя ни стыдили. Если тебя начинают стыдить, то громко и четко отвечай: «НЕТ! НЕТ, никому ни в чем не уступлю!» Если ты думаешь, что тебя после всего

этого попытаются каким-то образом зачморить, будь уверен, что этого не случится! Увидев твою силу и твердость, никто даже не попытается «наехать» на тебя. Запомни это!

Не отдавать, не уступать, не отступать и не сдаваться!

«Будь умнее, уступи ему, он же младший; уступи ей, она старенькая; уступи ему, он маленький; уступи ему, он глупый; уступи ему, он злой; уступи ей, ты же умнее!» – говорят тебе. Делай все наоборот!

Если твой же ребенок смеет с тобой спорить, значит, ты что-то делаешь не так. Скорее всего, малыш берет пример с матери, для которой муж является не фаллическим символом, а половой тряпкой. Можешь смело говорить ребенку: «Молчи, дурак!» и гнуть свою линию. Не бойся травмировать нежную чуткую душу, не травмируешь! Ребенок куда сильнее, жестче и устойчивее тебя. Это тебе только кажется, что дети такие маленькие, такие хорошенькие, «усю-сю»… Нет, они злобные, лживые, хищные, опасные и алчные.