Как подсказала мне супруга с высшим психологическим образованием, человек – это прежде всего то, что вложили в него родители в первые три года жизни. Это, конечно, грубо округленная до единиц, но все же правда.

В следующей главе я попытаюсь максимально подробно, но без «воды» рассказать о том, что же необходимо маленькому человеку до трехлетнего возраста от отца в частности и от жизни в целом для нормального развития. Начнем.

Разговоры… Много!

Естественно, мужчины не треплются! Мы, как подгузники последнего поколения, все держим в себе! Естественно, мы немного лукавим, когда говорим об этом с такой категоричностью. А как мы, впитавшие (если не с молоком матери, то с сигаретным дымом отца уж точно) не поддающееся сомнениям утверждение о том, что мужчины не бросают слов на ветер, можем утверждать иначе? И это было бы здорово, если бы сама фраза не служила прикрытием для самоустранения от дел воспитания. И, заметь, при этом совсем не мешала обсуждать дела интимные в курилке… Настоящие мужчины действительно не треплются, они говорят. Как и все люди, иногда говорят лишнее, иногда жалеют о сказанном, но никогда мужчина не отворачивается от общения с собственным ребенком, прикрываясь разными надуманными фразами…

Давно доказано интересующимися учеными, что общение с отцом необходимо ребенку вне зависимости от его пола и начиная с самого раннего возраста. Правда, характер такого общения с мальчиком и девочкой немного отличается. Пацану необходим образец для подражания, пример мужской роли в семье и обществе, а девчонке более важно одобрение папы, она ему безоговорочно верит. К тому же отец становится для нее примером идеального партнера. Это не означает, что вести себя с детьми разного пола нужно как-то по-особенному. Ребенок сам возьмет из твоего присутствия рядом все, что ему необходимо. Твоя задача – просто посвящать ему время.

В возрасте до трех лет ребенку, в принципе, не нужно от отца ничего сверхъестественного. В общем, все то же самое, что и от матери. Как можно больше физических контактов, непосредственный разговор, участие в уходе…

Многие мои знакомые, так или иначе столкнувшиеся с маленькими детьми, говорят: «Ну о чем можно с ними общаться? С детьми скучно». Конечно, если опускаться до уровня ребенка, долго с ним не поагукаешь – действительно, ничего интересного… Лично я, исходя из мнения, что для ребенка лучше присутствие отца хоть в каком-то качестве, чем полное его самоустранение, решил общаться с Сашкой на своем уровне, то есть вслух обдумывал рабочие моменты, рассказывал ему новости футбола, обсуждал с женой планы на будущее в его присутствии.

Таким образом я просто увеличивал время пребывания ребенка с отцом. Не знаю, прав ли я в этом своем мнении, но, по-моему, это лучше, чем раз в неделю брать мальца на руки и с выражением отбывания исправительных общественно-полезных работ сюсюкать на протяжении 15 минут…

Когда малыш чуть подрастет (ближе к трехлетнему возрасту), тебе уже не придется самому заморачиваться по поводу темы разговора с собственным отпрыском. У него в это время возникает столько вопросов, что тебе уже сейчас стоило бы почитать энциклопедию с целью подготовки. Ты, главное, не раздражайся. Отвечай ребенку по мере возможности, говори только правду в том ее виде, который доступен для понимания в актуальном возрасте. Если чего-то не знаешь – не беда, честно признавайся и говори, что завтра вы вместе поищете ответ на вопрос в «Гугле» (ну, или энциклопедии). Вот и весь алгоритм. Будь честным, говори, как со взрослым, но не умничай, не пренебрегай и не считай вопросы ребенка глупостью – для него это очень важно, будь спокойным и сильным, в этом и заключается роль отца.

В целом, чтобы быть хорошим отцом, достаточно делать все то же самое, что необходимо делать, чтобы быть хорошим человеком. Конфуций по этому поводу говорил (а за ним неоднократно повторяли без ссылки на первоисточник), что человек в жизни должен поступать точно так же, как хотел бы, чтобы другие поступали по отношению к нему самому. Как говорится, не поспоришь, товарищи…

Родитель – существо загадочное, или Учим понимать

Когда ты выполняешь требования другого человека? Лично я в трех случаях: если оное высказывается в форме просьбы с аргументацией; если сам отлично понимаю, что требование целесообразно, логично и, в общем, необходимо, и (самое нелюбимое, о чем долго помню и не премину освободиться при первой возможности) если требующий человек вправе это делать вследствие моей от него зависимости-долга.

А теперь представь, что я только что говорил о твоем ребенке и, соответственно, его воспитании…

Понимаешь, о чем я? Регулирование чьего бы то ни было поведения осуществляется без яростного сопротивления со стороны управляемого в том случае, если требования просты и понятны, если их аргументация логичнее оскорбительного «потому что я так сказал».

Так что цель воспитательного процесса – добиться понимания со стороны ребенка. Тогда он будет слушаться родителей не потому, что страшно, а потому, что они авторитетны в его глазах.

Сам понимаешь, что авторитет – это штука, которую необходимо заслужить. Вот ты, когда знакомишься с новым человеком, ведь не начинаешь уважать его только потому, что он гражданин Пупкин. Точно так же и твой ребенок не может сразу признать твой авторитет только потому, что ты папа. Хотя здесь ты по определению находишься в более выгодном положении, чем некий Пупкин, – дитя тебя уже любит.

Чтобы заслужить авторитет у собственного ребенка, нужно быть готовым признавать собственные ошибки, учиться делать так, чтобы твои поступки соответствовали тому, чего ты требуешь от ребенка, много объяснять. Уважение основывается на доверии к человеку и ощущении его глубокой справедливости (или хотя бы искреннего стремления к оной). Все это дитя должно чувствовать в тебе.

Начать объяснение лучше с простых общечеловеческих аксиом: люди разные, необходимо уважать чужую точку зрения, насилие запрещено, равно как и ложь, воровство, причинение себе и другим вреда… Перечитал и понял, что звучит так, как будто я призываю читать лекции по этике и философии совсем маленьким детям. Это не так. Просто необходимо самому придерживаться этих законов бытия, и ребенок будет впитывать знания из твоего поведения.

Всей предыдущей многобуквенностью я пытался объяснить, что ребенок не должен чувствовать себя в семье униженным. Он должен четко понимать свое место в семье.

До детей необходимо донести мысль, что законы сосуществования людей одинаковы для всех, и ты требуешь от него хороших поступков, потому что по умолчанию сам поступаешь так же.

Кроме того, детенышу нужно четко дать понять его место в стае, семье то бишь. Признавая и уважая в ребенке человека, все же необходимо сохранять по отношению к нему свой статус взрослого. Ребенок должен знать, что ты несешь за него ответственность и поэтому вправе говорить ему, что делать. Ты должен объяснить потомку, зачем необходимо поступить так или иначе, но торговаться с ребенком по этому поводу недопустимо. Дитя должно усвоить, что существуют последствия непослушания, так он со временем научится ответственности за свои поступки.

Есть вещи, которые нельзя оставлять без внимания. Не наказать ребенка за его проступки проще всего, но этим ты подтвердишь допустимость такого поведения. К однозначным табу относятся сомнительные шутки как попытка (вполне возможно, неосознанная) унизить родителя с целью проверки границ дозволенного. Не наказать за шуточки типа «Если не сводишь меня в зоопарк – будешь стоять в углу» означает позволить ребенку подобное поведение впредь. То же самое касается и дерзости. Последнее слово всегда должно быть за родителем. Не в плане переругивания, конечно, но у ребенка не должно сложиться впечатления, что ты отступил перед его дерзостью. Иначе рецидивы неизбежны. Требование постоянного внимания и мелкий шантаж также должны пресекаться на корню. Дитя должно четко усвоить, что торговаться и вести переговоры с ним никто не будет. К нему уважительно относятся и объясняют, что к чему, но не более того.

Ты же не хочешь оказаться в ситуации тех семей, жизнь которых крутится вокруг пожеланий ребенка. Думаю, приходилось видеть таких – мягкими и неуверенными в собственной правоте родителями очень легко научиться управлять с помощью истерик. Не допускай.

Сверстники, или Учим дружить

Родители – это, конечно, хорошо, но для полноценного развития детеныша недостаточно. Каждому человеку, и твоему ребенку в том числе, нужны друзья. Дети обычно быстрее взрослых налаживают контакты друг с другом, но может быть такое, что дитенку необходима будет твоя помощь.

Активно интересоваться своими сверстниками малыши начинают ближе к двум годам. До этого времени им вполне достаточно общения с родителями, задача которых – подготовить собственное чадо к предстоящим близким дружеским отношениям. Научить ребенка тому, что межличностное общение предполагает гуманное отношение к другим людям, честность, уважение, исключает подлость и предательство. Дружить также нужно уметь.

Первый шаг к нормальной человеческой дружбе – знакомство. Обычно для детей это не представляет трудности – они импульсивны и непосредственны в своих поступках: «Привет. Я Дима. Давай играть», – вот и вся церемония. Однако может случиться, что твой малыш застенчив, тогда его нужно будет легонечко подтолкнуть, научить проявлять инициативу. Это лучше сделать в игровой форме. Вооружись терпением и игрушками-персонажами (потому что «Привет, я Пирамида» звучит несколько странно) и поиграй с дитем в новые знакомства. По очереди «приходите» друг к другу в гости и устраивайте ритуал первой встречи. Можно что-то типа: «Я БАРсук», – «А я БАРби. Вижу, у нас много общего…» Это что-то мое, видимо… Однако ход действий тебе понятен.

Дети, у которых есть братья-сестры (сиблинги, по-научному, во!), обычно быстрее и проще находят точки соприкосновения с другими молодыми людьми. Если же у тебя первый ребенок и у него еще нет опыта тесного общения с людьми своего возраста, вполне возможно, что ему понадобится папкина помощь в деле налаживания связей с общественностью. Для этого на прогулке по парку или детской площадке не стесняйся подать мяч соседскому малышу или поиграть с ним в машинки. В целях «показать на пальцах» познакомься сам с ребятами из песочницы и уж не поленись построить им царский куличик. Твое чадо поймет, что знакомиться не страшно, и в следующий раз сделает все само.

Нельзя принуждать ребенка к знакомствам – подталкиванием в спину от нерешительных людей еще никто ничего не добился, кроме тихой ненависти, естественно. Если ребенок стесняется, а его еще и стыдят за это, стесняться он начнет еще больше и, помня, что ребята все это видели, еще дольше не сможет завести с ними дружбу. Аккуратно и постепенно, иллюстрируя собственным примером, вводи детеныша в мир других людей. Можно также попробовать практиковать регулярные совместные прогулки с каким-нибудь отцом-коллегой, совсем хорошо, если такой есть среди твоих друзей – вам будет чем заняться.

Если контакт уже налажен и дети играют вместе, ссоры за игрушки уже близко. Главное в такой ситуации – не брать на себя роль царя Соломона и не придумывать разные способы дележа игрушек. Твоя задача – научить детей сотрудничать: в мире рыночной экономики навыки улаживания конфликтов детенышу еще здорово пригодятся. Если заметил, что назревает драка за какой-нибудь самосвал, бери ситуацию в свои руки. Делается это примерно так: «Ребята! – орешь ты. – Не видите, колесо спустило?! Так, Митяй, ты механик. Вовка – ты водитель. Помоги толкнуть машину в гараж…», – и пусть начинают ремонт общими усилиями. Главное – подкинуть идею сюжета новой игры, детали детвора придумает сама.

Если дети все же подрались, ни в коем случае нельзя наказывать физически – так ты только подтвердишь, что все проблемы решаются кулаками. Ведь именно ты задаешь образец поведения, которому дети подражают. Лучше проведи спокойную беседу на тему, почему драться плохо. Уж потрать калории на красноречие, зря не пропадут.

«Ребенок с отиом» – звучит надежно

Бывают в жизни каждого мужчины случаи, когда есть над чем почесать репу. Обычно к таким ситуациям относится пребывание тет-а-тет с маленьким ребенком во временном отрезке, превышающем полчаса. Лично я для себя выработал одну-единственную аксиому, которую постоянно использую, оставаясь наедине с дитем. Звучит она следующим образом: ребенок – существо само-занимающееся. Я как-то на практике понял, что, если детям не мешать постоянными и часто противоречивыми консультациями со стороны типа «побегай – куда пошел», они прекрасно находят себе занятие по душе самостоятельно. Тебе остается только контролировать ситуацию на предмет безопасности, снова-таки не криками «Не ходи!», а вовремя подставленными под падающего малыша верхними конечностями.

Немного подробнее расскажу о том, какими же все-таки могут быть общие детско-папские занятия. Моими любимыми были совместные с Сашкой прогулки. Я решил для себя, что нездоровая привязанность к какому-то одному месту для проветривания – это не наш метод. Мы постепенно обходили весь район.

Мой респект Марии Смирновой, которая однажды в своей статье «Краткое пособие по выгулу годовалых детей с пользой и удовольствием» заметила, что «руки моются, одежда стирается, а мир познается на ощупь». Мы с женой придерживаемся того же мнения. Во время наших прогулок сыну было разрешено бегать по лужам, поднимать пуговицы или другие не менее ценные предметы с земли, трогать пробегающих мимо кошек и собак (если у них не шла пена изо рта, естественно). Эти и другие подобные действия имеют свойство вызывать злостное шипение с близлежащих скамеечек, густо утыканных женщинами позднего постбальзаковского возраста. Однако кого интересует мнение людей, сумевших воспитать стабильно спивающееся поколение? Результаты их воспитательной стратегии – лучшая иллюстрация понятия «фиаско» в моем его понимании.

Доверься любопытству своего малыша – и вперед. Любимыми занятиями моего сына были походы на озеро (имеется в нашем районе) с последующей инспекцией рыбного улова местных завсегдатаев, прогулки по центру, во время которых мы всегда заходили в булочную за кормом для голубей. Еще мы распевали песни из мультфильмов (особенно хорошо ходить под песенку нашего Винни-Пуха), заговаривали с прохожими, дурачились в маршрутках, несмотря на укоризненные взгляды, Сашка катался на мне, самокате, качелях во дворе, трехколесном велосипеде и просто палке, играющей роль Буцефала (Конька-Горбунка, если тебе угодно), и многое другое. Инициатива всегда исходила от ребенка, а я просто запретил себе старперские мысли из области «на нас смотрят» и подыгрывал ему по мере возможностей.

Так что если на твое попечение оставили детеныша, ты можешь просто расслабиться и получать удовольствие – малыш все сделает сам. От тебя требуется только внимательность и готовность прийти на помощь в случае необходимости. Хорошее настроение тебе гарантировано, если не будешь сопротивляться естественным порывам.

Курс молодого отца, или Необходимый минимум

Когда меня угораздило стать отцом, я решил для себя, что не хочу походить на многих беспомощных и вызывающих снисходительные усмешки мужчин моего возраста, громко орущих в трубку телефона голосом с явственно преобладающими истерическими нотками: «Что мне с ним делать?!» Я вообще очень не люблю чувствовать себя неуверенно, поэтому твердо решил, что уж я-то найду, чем заняться с собственным чадом так, чтобы при этом обходиться без звонка другу, в нашем случае – родной матери детеныша.