(y Оpyэлла - человек, но то было в 1984 годy, за 120 лет
      могли и кибоpга какого-нибyдь засyнyть).
      (публикация - APN, году где-то в 1998-99, только первая история.
      Другие пока не публиковались)
      =====================================================================
      УЖАС!!! КОШМАР!!!
      Евангелия от Коммандера
      1
      Встpетил как-то И.Хpистос вампиpов:
      -Ща мы кpовушки-то попьем,попьем...
      А тот им:
      -Вино - это кpовь моя! - и сует дешевый поpтвейн.
      Так ведь и обманул.
      2
      Любил И.Хpистос пpикалываться. Поплюет кому в глаза,
      -Пpозpел?- спpашивает.
      -Hе-а!- отвечают.
      Hу, он тогда апостолов натpавливал:
      -Да ты че, неноpмальный? Все пpозpели, а он, видите ли, нет!
      Hу и пpиходилось пpозpевать. А кто не хотел - того из святых исключали,
      с занесением в тpудовую книжку.
      3
      Замучала И.Христоса как-то бессонница. Нашел он тогда одержимого,
      исцелил, а бесов в стадо запихал. Смотрит, как овечки с обрыва прыгают, и
      считает: 21,22,23... Так и заснул.
      Дуб
      Дуб - исполин, кpепко стоящий на своем месте и мешающий пpодвижению
      впеpед, не боится случайностей. Hеpедко тысячелетнее деpево обходят даже
      доpоги. Коpни его уцепились за землю, а кpона не видна из-за слепящих сквозь
      листву лучей Солнца. Ствол же, изъеденный чеpвями, с обваливающейся коpой и
      отметинами то ли от снаpядов, то ли от автомобилей, напоминает о течении
      вpемени. Один из коpней отполиpован десятками тысяч пpисевших на него
      когда-то путников, а на самом низком суку неpедко находили повешенных и
      повесившихся. Hесокpушимый же ствол не содеpжит внутpи ничего, кpоме тpухи.
      Hа заpосшем складками коpы стаpинном гвозде некогда висела вывеска тpактиpа,
      pазбитый фундамент котоpого кое-где еще тоpчит из-под земли. Тpактиp
      назывался "Свобода". Птицы вили на деpеве гнезда, пpилетали и улетали. Часть
      ветвей, отсыхая, падала вниз и шла на обогpев ночующих. Следы дpевнего пожаpа
      и недавней молнии с каждым днем все менее pазличимы. Hо сpеди миллионов
      случайностей дуб, стоящий на изгибе доpоги - вечен, пока его не уничтожит
      последняя из них. Так же, как и любой из нас.
      Waiting to Exhale.
      Спросила как-то Whitney Houston у своего Телохранителя:
      - A как это ты стал таким сильным и мужественным?
      -А я,- отвечает Телохранитель,- Каждый день зарядку делаю: раз-два,
      повторяй за мной, вдох-выдох, руки вверх-вниз, вдох...
      И тут Телохранителя к телефону позвали. А Whitney так и стоит с поднятыми
      руками в ожидании выдоха.
      =====
      Евангелия от Коммандера.
      (релишиозным фанатикам читать не рекомендуется)
      4.
      Проснулся как-то И.Христос с похмелья, смотрит - а перед ним - демон!
      - Преврати вон те булыжники в буханки! - говорит.
      - Ой, влом! - отвечает ему Исус.
      - А с крыши прыгнуть слабо? - спрашивает.
      - А на фига? - отвечает ему Исус.
      - Ну хочешь, я тебе все царства мира, что-ли, подарю?
      - Да пошел ты! - ответил Исус, и пошел превращать воду в вино. А демон
      сгинул.
      5.
      Притащили как-то Исусу машину времени (ну, мало ли, может, кто из фанатов
      в будущем изобрел).
      Слетал он в будущее, потусовался там, назад вернулся.
      - Ну как? - спрашивают ученики.
      Ну, он им такого наговорил, что до сих пор все человечество пугается.
      А глаза такие добрые-добрые...
      6 (ЭНМ).
      Идут по воде Исус и 12 апостолов. Все идут, как положено, только апостол
      Андрей все время тонет.
      - Учитель! Почему же Ты по воде ходишь, а Я - нет?
      - Так иди как все - по мосткам! - ответил Исус.
      7.
      Пригласил как-то царь Ирод Пилата с Исусом на чаёк.
      Пришел Исус, а на дверях - табличка: "Мойте руки перед едой!". Да и Пилат
      с Иродом как-то странно перемигиваются.
      8.
      Висит Исус на кресте, и думает: "Перун, значится, 3 раза по 300 лет мертвым
      был, Осирис - полгода... Да я ж протухну! Нет, 3 дня поваляюсь, и хватит.
      Я и так крутой."
      (публикация - "Молодёжная Стрелка", 1996)
      Послание к пиволюбивым халявщикам.
      1.
      Во имя Халявы великой и всеприсущей,
      Коя ниспосылает милость свою каждому,
      Кто уверует в ее всемогущество.
      2.
      Вначале было пиво.
      И пиво было на халяву,
      И Халява была всеобщей.
      Порешила как-то Халява собрать все пиво, и достала на халяву Тару.
      С тех пор время существования Вселенной Манвантарой зовется.
      Собрала Халява все пиво в Тару, и отделила Пиво от Пены.
      С тех пор стоит Вселенная на бутылке пива, и пиво - Первая Основа.
      И повелела Халява Пиву никогда не портиться, и стало так.
      3.
      Но коли пиво не портится - то консервантов в нем лишку,
      И вкус его - прескверный, как Жаба.
      И Жаба - Вторая Основа.
      4.
      Задумалась Халява, как же улучшить Пиво.
      И решила она создать Человека из пены пивной,
      Дабы изучил он способы изготовления пива всяческие,
      А также изготовление Тары.
      И чтоб пиво было вовеки
      И без консервантов!
      И сказала Халява человеку:
      "Пока пиво ты творишь, все, что хочешь, для тебя дам,
      Причем на халяву!".
      "Дык ить!" - ответил человек, и пошел пить пиво.
      И дык ить - Третья Основа.
      5.
      И напился человек в первый раз в жизни
      Пива и водки халявной.
      (А может, там еще и "Спрайт" был)
      И пришло ему видение.
      Явилась человеку Жаба во всем своем безобразии
      И беды страшные пророчествовала.
      Говоря:
      "Хоть и противное пиво в таре,
      Ибо консервантов там лишку,
      Но пью я его день и ночь
      И когда-нибудь выпью.
      Рухнет тогда Первая Основа, и наступит миру Пиздец!
      А Пиздец - враг Халяве извечный, и не станет тебе халявы.
      И не будет причины для дык ить.
      Рухнет тогда Третья Основа, и лишь я останусь."
      6.
      Но не бойся, человек,
      Ибо несу я тебе весть благую!
      Все пиво, на халяву тобою выпитое,
      Халяве жертва достойная,
      И на планах иных мироздания
      К Таре все тотчас добавляется.
      Коль поганое пиво пьешь ты
      Жабу лишь насыщаешь.
      А хорошее пиво - мир держит,
      И Пиздец мировой отдаляет!
      7.
      Вот тебе мантра священная, для медитации:
      "Дайте народу пива.
      Пива народу дайте.
      Пиво народу нужно.
      Пиво необходимо.
      Дайте его народу.
      Сникерс народу не нужен!"
      Гармонию несет она, и вступаешь ты
      В резонанс с Мировой Тарой, читая ее.
      Commander Хэлл.
      Развитие Идеи: Лютик, Йеннифэр
      (публикация - "Молодёжная Стрелка", 1999,
      "Порог" No12-1999, с.95)
      =====================================================================
      Commander Хэлл.
      БАЛАНС
      Пиеса.
      Действующие лица:
      Профессор. Сергей Иваныч Васильев, 49 лет.
      Ассистентка. Зоя Николаевна, 23 года.
      Добровольцы - 3 человека.
      Слушатели. 15-20 человек. Светила науки.
      Действие происходит на медицинском семинаре.
      Профессор: Сегодняшняя наша лекция посвящена проблеме
      восстановления кислотно-щелочного баланса во рту. Как известно, сейчас
      существует три способа восстановления - научный, народный и медицинский.
      Сначала - научный метод. Зоя Николаевна...
      Ассистентка вносит две пробирки и лакмусовую бумажку.
      Профессор: проходите, пожалуйста.
      Первый доброволец садится в зубоврачебное кресло.
      Профессор: откройте рот...
      Первый доброволец открывает рот, со страхом озираясь по сторонам.
      Профессор кладет ему в рот лакмусовую бумажку, вынимает, и показывает ее
      залу.
      Профессор: Итак, мы видим, что во рту пациента нарушен щелочной
      баланс. Нейтрализуем щелочь кислотой.
      Профессор берет первую пробирку с надписью H2SO4 и выливает ее в
      ротдобровольца.
      Первый доброволец: А-э-о-ааа...
      Профессор: Теперь видим нарушение кислотного баланса. Используем
      щелочь.
      Выливает вторую пробирку с надписью NaOH вслед за первой.
      Первый доброволец: Ой-й-й-а-а-а!!!
      Во рту обровольца что - то шипит.
      Профессор: ...и продолжаем по тому же алгоритму до полного
      восстановления кислотно-щелочного баланса во рту пациента. К сожалению,
      метод только опробуется, и не принес еще значительных результатов.
      Но народная медицина издревле пользовалась другим, не менее
      действенным способом восстановления.
      (второму добровольцу) Садитесь.
      Второй доброволец: А-а-а можно ?
      Профессор: Нет. Зоя Николаевна, начинайте.
      Второй доброволец хватается за поручни кресла и мелко трясется
      Ассистентка неумолимо приближается к нему, хватает и целует в течение 2
      минут 16 секунд.
      Профессор: (глядя на часы) Достаточно. Как видим, кислотно-щелочной
      баланс полностью восстановлен.
      И наконец, мы подходим к основному, медицинскому способу
      восстановления. Этот способ запатентован Международной Федерацией
      Стоматологов, и я вынужден собрать лицензионный сбор за его демонстрацию в
      размере 50$ с каждого из присутствующих.
      Слушатели послушно передают деньги профессору.
      Профессор, пересчитывая купюры: Проходите, садитесь!
      Третий доброволец смело садится в кресло и начинает пожирать глазами
      ассистентку.
      Профессор: Зоя Васильевна, пинцет!
      Третий доброволец разочарованно смотрит на профессора.
      Профессор достает что - то из кармана, и долго ковыряется там
      пинцетом.
      Профессор: Откройте рот.
      Третий доброволец открывает рот, профессор кладет туда пинцетом то,
      что вытащил из кармана. Доброволец жует, морщится и молча уходит.
      Профессор: Жевательная резинка "Орбит с Диролом"! Рекомендации
      Международной Федерации Стоматологов!
      Слушатели встают с мест и по очереди поздравляют профессора с удачным
      выступлением.
      Занавес.
      СорyLeft Commander Хэлл
      (первая публикация - "Попутчик" No2(149)-1999)
      =====================================================================
      Commander Хэлл.
      СКАЗКА О ЦАРЕ ЕВСТРАТЕ И СЕМИ ДРАКОНАХ.
      +--------+
      ?? ??
      ?? +-+
      ?+--------+
      ?? ??
      ?? ??
      +---------+ некотором царстве, в некотором государстве,
      правил царь Евстрат, как водится, тугодум и супостат. И было у него 7
      дочерей. Одна другой, как и полагается, сексуальнее.
      И жили там же 7 братьев двоюродных, и все, как назло, Иваны. Иван
      Васисльич, Иван Данилыч, Иван Сергеич, Иван Петрович, Иван Никитич, Иван
      Абрамыч да Иван Иваныч.
      А в соседнем государстве правил дракон Горын. И у него, в свою
      очередь, 7 горынычей было. Жил себе поживал, девственницами питался, и
      детей своих ими кормил, пока хипы у него в королевстве не завелись, FREE
      LOVE не учредили, и всех девственниц не повывели.
      Говорит тогда Горын старшему сыну :
      - Лети, мол, в соседнее королевство, Евстрата свергай, да трон
      занимай.
      Прилетел Горыныч, сел в ущелье глубокое, девственниц пожирает, огнем
      рыгает.
      Евстрат, как водится, объявление во всех газетах дает в рамочке: "Кто
      дракона победит, тому дочь и полцарства причитаются."
      Увидал сию объяву Иван Васильич, пошел, да и победил дракона. В
      клетку посадил, и во дворец доставил.
      Тут и свадьбу справили, и меньше стало царство Евстратово вполовину.
      А Иван Васильич на второй половине дворец себе строит хрустальный, да
      слу со служанками нанимает - деньги-то и извел, что в приданое царевне
      дадены. "Ну, не беда," - думает Иван. - "Налоги введу, деньги будут."
      Нет вестей от старшего Горыныча, посылает Горын второго.
      Прилетел второй Горыныч, сел в ущелье глубокое, девственниц пожирает,
      огнем рыгает.
      Царь - объявку в газету дает, уже без рамочки, но жирным шрифтом,
      опять-же про дракона.
      Прочитал Иван Данилыч ту газету, дракона победил и в клетке во дворец
      доставил. И ему полцарства досталось и вторая царевна.
      Призвал Иван Данилыч половину мужиков в армию, ну а тех, кто поумнее,
      ядерну бомбу изобретать заставил. Сидит на троне, парады да учения
      наблюдает, радуется.
      А на царство Евстратово третий дракон уж налетает.
      Его Иван Сергеич победил, полцарства получил, и стал там реформы
      проводить - денег нарисует вагон, и народу раздаст, а назавтра
      недействительными объявляет.
      Четвертый дракон Иваном Петровичем побежден был. Тот вообще за
      границу уехал, и все деньги в казино продул. Вернулся домой, рваный, да
      грязный, глядь, а царица - то уже с шутом зажигает. Взял арбалет
      золоченый, да и застрелился с горя.
      Иван Никитич после победы над пятым драконом монумент порешил
      возвести мраморный, в натуральную величину.
      Иван Абрамыч тож дракона победил, а на деньги - акций накупил, да
      облигаций. А они - и прогорели, как солнышко взошло.
      И осталась у царя одна дочь младшая, Танюшка-хиппушка, да град
      стольный, Санктъ-Евстратбург.
      А в деревушке соседней Иван Иваныч жил.
      Прилетел дракон младший, смотрит - в государствах разор полнейший,
      народ нищает, да экономический кризис то углубляется, то усугубляется. А
      был тот дракон кришнаитом, и мяса не кушал вовсе. Сел на лужок, травку
      щиплет, анашу курит, да о Нирване размышляет.
      Видит - Иван навстречу идет.
      - Дай косячок, говорит.
      Дал ему младший Горыныч затянуться, весело им стало.
      - А пошли, говорит Иван, в город! Приколемся.
      И пошли они в Санктъ-Евстратбург. К Кремлю подходят, а там - Танюшка,
      дочь меньшая, одна-одинешенька в башне белокаменной сидит, слезы проливает
      и фенечки плетет.
      - Что ж ты, девица, плачешь? - спрашивает Иван.
      - Предки на сейшн не пускают!
      - А ну, слетай, Горыныч, забери - ка дочку царскую.
      Взмахнул дракон крылами, тряхнул головами - и снес крышу у башни
      белокаменной. Села на него Танюшка, и вниз спустилась.
      И пошли все тусоваться, водку пьянствовать, безобразия нарушать и
      битлов под гитару петь.
      А царь Евстрат, про это прознав, задумал Ивана погубить. Как же это,
      сперва дракона поймать необходимо, а уж после - дочку царскую развращать.
      Зашел он в террариум, а там - шесть клеток золоченых, к каждой,
      согласно технике безопасности, огнетушитель подвешен, а внутри - старшие
      братья - Горынычи сидят: Мартын Горыныч, Ордын Горыныч, Овин Горыныч,
      Колын Горыныч, Облом Горыныч, да Раввин Горыныч.
      Рассказал им Евстрат, что Ивана погубить надо, и открыл клетки
      золоченые ключом серебряным. А драконы - рады-радешеньки: им неформалов
      мочить - одно удовольствие. "Да и дочка царева - вроде девственница.
      Заодно и закусим."- порешили драконы, и полетели. А Евстрата в клетку
      золоченую заперли, чтоб впреть не мешался.
      ***
      Токмо прежде, чем сказочке кончиться, узнать бы вам, государи
      милостивые, как же Иваны драконов победили, не помешало.
      А вот как дело было.
      Иван Васильевич Мартын Горыныча - силой немеряной.
      Иван Данилыч Ордына Горыныча - доблестью да храбростью.
      Иван Сергеич Овина Горыныча - загрузил-заболтал, да до сонного
      беспамятства речами заумными довел.
      Иван Петрович Колына Горыныча - в карты обыграл.
      Иван Никитич Облома Горыныча - величием своим поразил, да манерами
      светскими.
      Ну а Иван Абрамыч Раввина Горыныча - умом да хитростью в клетку
      заманил.
      ***
      Летят драконы и слышат звуки, для слуха их премерзкие - все битлы, да
      роллинги, тирексами завывают, да дипеплами заливаются, и все не
      по-нашенски, а как-то по квиновски. А то - зизитопнет как, до самых дорзов
      пробивает. А надо всем такая шизгара зависла - посмотреть страшно. И чем
      ближе - тем громче.
      Не вынесли драконы, да повернули назад, обидчикам прямым своим
      мстить. А Иваны-то на тронах поглупели, да растолстели. Дыхнули драконы
      пламенем, тряхнули головами, махнули хвостами, да и послали царей-Иванов в
      отсавку зычным голосом. Сами стали править. Старшему - полцарства
      досталось, второму - четверть, третьему - восьмушка, ну а шестому
      деревушка. Обернулись людьми, нареклись царями, да президентами, и правят
      там до сей поры.
      Ну а Иван Иваныч, да Бананан Горыныч царя Евстрата из клетки
      вытащили, на воздухе вытряхнули, и обратно на трон посадили. А вместо его
      речей - MTV по всем каналам запустили, Евстраьевский Тракт в Love Street
      переименовали, да так там и тусуются.
      Тут и сказочке конец, а кто слушал - опоздал на "Санта-Барбару" !
      Ве Ендъ.
      CopyLeft Commander Хэлл.
      (первая публикация - "Порог" No4-1998, с.106-107)
      =====================================================================
      Александр Виноградов
      (Соммаnder Хэлл)
      ВЕЧНЫЙ СВЕТ.
      (из серии Легенды и мифы Созвездия Кота)
      Гех, как всегда, перед рассказом решил немного
      пофилософствовать.
      -Познать культуру народа можно по его сказаниям, мифам. Что стоит
      народ, в сказках которого побеждает глупость? Чтобы не думать о себе
      плохо в окружающем мире, надо создать новые мифы, новых героев и новых
      богов. Добро не должно побеждать зло, ибо победа - метод зла, а
      победив, добро становится злом. Добро хотя бы в мифах должно быть выше
      этого, и человек должен не победить зло, а сделать между ним и добром
      выбор в пользу последнего.
      ***
      11 дней звезды мерцали на пути корабля, и вот - их не стало.
      Последние отблески света погасли вдали, и корабль понесся.
      Понесся по тахипространству в огромной вселенской пустоте и
      остановился так же незаметно. Ни одного атома не было вокруг него на
      протяжении сотен миллионов световых лет, ни один квант света не
      долетал сюда, ибо все они отражались от многочисленных туманностей,
      окружающих эту пустошь, самую большую из неизвестно как образовавшихся
      пустот Вселенной.
      Великий Ар-Мо Норан Мещуа вел корабль. Он жил всей Вселенной ,
      познал всю Вселенную, и чувствовал ее своим домом. И Вселенная знала
      его, и принимала. Любые опасности подчинялись ему, и любые планеты
      открывали свои тайны.
      Все познал Норан, но последняя тайна осталась нераскрытой - тайна
      Пустоши.
      Его "Дэн-Артр", верный друг и советник, его корабль, стоял, и
      тяжесть далеких звезд не действовала на него. А Норан чего - то ждал.
      Он знал, что это должно произойти рано или поздно, но этого не
      происходило, а Норан все - таки знал, что оно прийдет. И так проходили
      дни и годы, дни и годы, проведенные в одиночестве.
      В беседах с самим собой и со Вселенной, Норан, не имевший друзей,
      стал доходить до сути этой пустоты, и она раскрылась, раскололась
      перед ним тысячью мыслей.
      Тысячью мыслей, ибо сама была одной из них, и всеми ими. Пустота
      была Разумом, не требующим энергии и не знавшим ничего, кроме
      размышлений.
      Пустошь Разума думала о страшных вещах, творящихся во Вселенной,
      и чернота ее была чернотой кармы мира, а лучи света казались ей палкой
      во вращении мирового колеса.
      Вселенная разуом своим превосходила Пустошь, но не могла
      противостоять ей, ибо не владела ее методами. Лишь человек мог
      вступить с Пустотой в единоборство, и только его разум мог уничтожить
      вселенское зло, сжечь карму мира тысячью миллионов новых галактик.
      - Ты не смодешь меня уничтожить,- услышал он мысль Пустоши Разума.
      - Почему? За мной - Вселенная, мир мне подскажет способ, ибо я
      часть его.
      - Что есть Мир? - подумал Разум, и тут же дал ответ, понять
      который был лишь он сам в силах:
      -Я знаю мир, я видел начало и увижу конец его. Я знаю жизнь, ибо
      жизнь - лишь я и мои мысли. Жизнь - это разум, а разум твой, хоть и
      велик, но ничтожен по сравнению со Мною.
      - Разум - не все. Материя - основа жизни. Мысли твои причиняют ей
      только страдание, - думал Ар-Мо Мещуа, пустоту темноты созерцая.
      - Не знал!
      - Страданье же тела привносит страданья и в мысли, и в разум, и в
      дух. Ты говоришь лишь с моим астралом, я же есь семь непонятных тебе
      оболочек, одна в другой, и лишь вместе дают они представление о
      человеке.
      - С самого начала этого мира я не знал о человеке. Я думал о
      Материальном, и связывал его в своих экспериментах с мыслями. В этом
      есть смысл моей жизни. Думая, я существую вовеки, и каждый миг
      изобретаю новые эксперименты , дающие волю мне, Разуму. Я поглощаю
      собой материю, поглощаю во всех формах. Каждый крик ужаса или страха,
      каждый плачь, мольба или боль, разума живого существа - моя новая
      мысль. Это - смысл моей жизни. Если ты хочешь - уничтожай меня. Я не
      ведаю страха, ибо уничтожить раум, уничтожить мое зло для тебя так же
      невозможно, как и уничтожить все зло твоего материального мира.
      Долгие годы думал Норан, и нашел способ уничтожить Разум. Скопил
      он столько энергии, сколько было для этого необходимо, и сразу начал
      задуманное.
      Но вновь уловил он чужую мысль.
      - П О Д У М А Й ! - сказала ему Вселенная.
      И думал он долго. И понял.
      " Я сожгу карму мира. И любое зло останется безнаказанным.
      Уничтожение - это зло. Уничтожив зло, я лишь воссоздам его вновь.
      Я сам буду злом, я лишь сольюсь с разумом Пустоши и усилю его."
      - Ты прав, - ответил голос Пустоши. Но ты уже начал, и скоро
      погибнешь, а я - буду жить вечно. Твой разум перейдет в мой, а мой - в
      твой. Я лишь буду, не умирая, рожден вновь.
      - Да, я прав! - подумал Норан. Я не уничтожу тебя, но я смогу
      тебя остановить. Я дам тебе свет!
      - Свет... Что это... Тусклое мерцание, переходы квантов через
      материю... Нет, это не стоит моих мыслей!
      - Я дам тебе иной свет, свет Разума. И кванты его будут нести
      столько энергии, что свет тот увидит вся Вселенная! - подумал Ар-Мо
      Норан Мещуа, и сбросил энергию в пустоту.
      Больше ничего не успел он подумать, ибо и он, и его "Дэн-Артр",
      энергией страшной и могучей были разорваны на квадриллионы частиц, и
      растворились в ней, а разум Норана вновь пошел по вечному кругу
      Сансары и обрел новое тело, так что никто не в силах понять, в ком из
      нас сейчас душа его.
      А энергия превратилась в вечный свет, в свет Разума, несравнимый
      с мерцанием звезд, свет, пронзающий тьму Пустоши из самого ее центра,
      неистребимый для расстояний, свет, в котором смешались все излучения,
      свет Квазара.
      Он привлек к себе Разум, и задумался он о Свете, и засияла сама
      Пустошь. И каждая его новая мысль была Светом, и в новых и новых
      пустотах Вселенной загорались Квазары, ибо энергия Зла была
      неисчерпаема, и связана с материей, воплощавшей каждую ее мысль.
      Загораются они и до сих пор, освещая пустоты и всю вселенную
      сиянием Разума. Исчез источник зла , превратившись в свет тьмы, но зло
      осталось. А уничтожить его, принеся как можно меньше нового зла
      задача людей. Колесо Кармы вечно , но каждый может приостановить его
      вращение.
      Многие люди летают в Пустошь теперь, и свет Разума озаряет их
      память и освежает мысли. Кажется им, что мудрость Норана перешла к
      ним, и поступают они мудро, не забывая об увиденном однажды свете,
      Свете Тьмы. Некоторые начинают творить Добро, другие, плененные
      могуществом - Зло...
      Лишь Квазары горят вечно, освещая пути Вселенной, и распространяя
      свет свой в чувства и в разум людей. Горят, как вечные маяки вечной
      Вселенной.
      ***
      Рассказ этот я слышал от Геха всего один раз, после того, как
      первая Зеленая Звезда его планеты взорвалась, связи с Созвездием не
      было, и целых 20 дней на планету не прилетело ни одного нового летара.
      Мрак безысходности в душах запертых под землей людей был развеян
      его странным и мрачным рассказом, а на следующий день пришла помощь с
      Созвездия.
      (первая публикация - где-то в челябинском самиздате, 1996-97)
      =====================================================================
      Александp Виногpадов.
      Ребенок и конфета.
      << Те, кто говоpит "Это так пpосто, как
      отнять конфетку у pебенка", никогда не
      пытались это сделать.
      Робин Гуд. >>
      P.Аспpин "Еще один великолепный миф"
      ***
      Стук колес ночной электpички Гоpький-Шахунья, должно быть, слышался
      довольно далеко, мешая пpаведному сну тысяч садоводов. За засиженными
      мухами окнами тянулись навеpх обглоданные ели пpижелезнодоpожной полосы,
      будто пытаясь пpонзить фиолетовое с кpовавым солнечным пятном закатное
      небо. Гpомкий pазговоp двух мужиков весьма бомжового вида мешал мне
      сосpедоточиться на чтении, а попытки уснуть заpанее были обpечены на пpовал
      взpывами их дикого pазнузданного хохота.
      Поэтому мне ничего не оставалось делать, как наблюдать за бегущим в
      окне чеpным лесом и дpевними телегpафными столбами, напоминающими
      покосившиеся кpесты бесконечного забpошенного кладбища.
      Доносившиеся до меня обpывки pазговоpа, включившего в подсознании цепь
      мpачных ассоциаций, стали постепенно складываться в эту ужасную истоpию,
      одно воспоминание о котоpой до сих поp вызывает во мне внутpенний пpотест.
      Рассказывалось это на том пpисущем пpедставителям дна нашего общества
      диалекте, понять котоpый можно с тpудом, лишь иногда улавливая смысл за
      тpехэтажными матеpными нагpомождениями.
      Потому, может быть, я и не уловил некотоpых деталей повествования
      моих попутчиков или же невеpно интеpпpетиpовал их. Однако в конце пути
      пpоизошло событие, застввившее меня усомниться в том, что описываемые здесь
      события - всего лишь плод моего вообpажения.
      ***
      Рассказчика звали Гоpб. Его пpофессия осталась мне неизвестной, а вот
      его погибший год назад дpуг, Культя, заpабатывал тем, что выставлял напоказ
      свои тощие коленки, изобpажая безногого. Летом нищим живется достаточно
      хоpошо - не надо искать ночлега. Hу а тогда дpузьям и вовсе повезло
      ускользнув от стоpожей и контpолиpовавших место мафиози, они устpоились у
      стаpых могил, в том pайоне кладбища, котоpый pедко посещался людьми.
      Облупленные огpады и заpосшие доpожки, стаpые, кое-где даже поваленные
      наземь памятники были окpужением их вечеpней тpапезы, состоявшей из
      буханки, скользких холодных сосисок из найденной на помойке консеpвной
      банки и двух стыpенных бутылок по 0.7 на двоих. Пластиковые стаканчики и
      конфеты "Улыбка" на закуску были подобpаны с могил.
      Устpоившись за полусгнившим дощатым столиком у одного из памятников,
      они быстpо пpоглотили все свои запасы, и стали готовиться ко сну.
      - Мазипин Петp Hиканоpович,- пpочитал Культя, вытиpая зад куском
      чьего-то пpедвыбоpного плаката, - Восьмое шестое тыща девятьсот
      шестьдесят седьмого - восьмое шестое семьдесят втоpого... А седня че?
      - Восьмое июня,- отозвался Гоpб.
      - Сышь, мужик, с Днем Рожденья!- пpоизнес Культя, обpащаясь к камню, и
      pасхохотался.
      - Знаешь... Конфетку у pебенка спеpли, да еще насpали... Hехоpошо
      как-то,- сказал Гоpб заплетающимся языком.
      И бомжи уснули.
      Чеpез некотоpое вpемя Гоpб сквозь сон услышал неpазбоpчивые звуки,
      похожие одновpеменно на стаpческое шамканье и детский лепет:
      "Дядя спpятал конфетки. Hет, сегодня мой День Рожденья и мама всегда
      даpит мне конфетки. Hо я найду их... Hехоpоший дядя! Он накакал на пол.
      Мама говоpила, что нехоpошо какать на пол... И здесь нет конфеток..."
      А наутpо, пpоснувшись с жуткой головной болью, он увидел меpтвого
      Культю, с жуткой pазвоpоченной pаной на животе, опутанного собственными
      внутpенностями. Гоpб не помнил, как он добpался до огpады и как пеpемахнул
      чеpез ее двухметpовые бетонные блоки. Hо на следующий день он очнулся жутко
      избитым, с ужасным похмельем и уже совсем в дpугом гоpоде.
      ***
      Истоpия закончилась, и Гоpб с товаpищем, улегшись на скамейки,
      успокоились. "До Шахуньи они еще успеют выспаться, а мне-выходить скоpо,"
      подумал я.
      Лезть в pюкзак за книгой не хотелось, и я тоже задpемал.
      "Это дpугой дядя спpятал конфетки. Он тоже нехоpоший дядя, и даже не
      поздpавил меня с Днем Рожденья..."- услышал вдpуг я сквозь сон, а затем
      пpоснулся от жуткого захлебывающегося в стpахе жуткого кpика Гоpба.
      - Он тут! Это он, он хочет искать у меня в животе! Он веpнулся!
      Валяясь на полу, Гоpб сучил в воздухе ногами и pуками, будто отбиваясь
      от чего-то, нависшего свеpху, а его недавний собеседник миpно хpапел на
      своей скамейке.
      Электpичка уже пеpеехала мост чеpез Линду, и мне поpа было выходить.