Предисловие

В сердце каждого человека может быть глубоко спрятана частичка души кошки или собаки…

Для кого-то одиночество – это образ жизни, для кого-то – несчастье, и каждый рано или поздно ощущает себя никому не нужным, ничего не значащим, безучастным, обделенным или печальным.

В своей книге я хочу рассказать людям, как неверно – да-да, именно неверно – быть одинокими. Все мы порой говорим о том, что хотим любви, влюбленности, хотим любить или чтобы любили нас, хотим семью или просто физические отношения. И почему-то почти никто искренне не говорит про себя: «Ох, нет, я не хочу отношений, я хочу быть одиноким, мне так комфортно в этом состоянии!», «Хм, сегодня я одинок… А на завтра, на завтра у меня ужин с собой, я смогу выяснить свои проблемы, мне хорошо с собой, как здорово, что я одинок!».

Почему? Ведь многие из нас намеренно или случайно выбирают для себя «независимую», одинокую жизнь. Тогда получается, что это должно им нравиться, и они должны откровенно говорить правду, и говорить это не напоказ, не убеждая в этом кого-то, а для себя. Признаваться себе в том, что именно такой жизни они и хотели с детства…

Но это действительно не так. Люди нуждаются в общении – это их природа. Люди хотят сближаться и отдаляться, ссориться и мириться, ощущать счастье и горе, изменять и быть верными… По природе мы не одиночки, это не заложено в нас.

В семействе кошачьих есть много животных-одиночек, которые, по своей природе, проживают жизнь в одиночку и не нуждаются в социуме и в общении с сородичами.

Среди людей, любящих животных, можно выделить собачников и кошатников. Многие считают, что эти люди совершенно не похожи между собой. Более того, те, кто выбирает для себя в качестве домашнего любимца кошку, чаще всего останавливает на ней свой выбор не просто так. И это скорее о чем-то говорит, чем просто означает дело вкуса.

Глава 1

Конечно, все знают, что кошки издревле имеют непростую историю. Они и священные животные, и вестники неудачи. Их любят и не любят, жалеют и ненавидят за их непосредственность, за их: «Я кошка, которая гуляет сама по себе». Помните этот мультфильм? Где человек приручил поочередно собаку, лошадь и корову, но кота так и не смог, потому что тот хитрым способом создал комфортные и выгодные ему условия, и при этом так и остался «сам по себе» – неприручаемым.

Наши домашние питомцы – кошки – вроде бы живут с нами, вроде бы любят нас, играют с нами, развлекают нас, но в то же время всегда остаются независимыми свободолюбивыми животными, которых невозможно силой удержать у себя, если им вздумалось уйти. Нам кажется, что им нравится наша забота, что они испытывают от этого глубокую привязанность к нам. Но всем своим видом эти животные показывают, что находятся у нас дома и мурлычут перед сном только потому, что им это действительно удобно, и потому, что искренне и больше всего остального они любят себя.

Некоторые кошки все-таки иногда чувствуют себя одиноко, могут начать меняться характером и пытаться стать ближе к человеку, быть общительнее, но в таком случае они уже становятся похожими на собак. А ведь по природе своей как раз кошки – все-таки одиночки. В отличие от людей.

В наше время существует много источников информации и средств общения для того, чтобы люди не чувствовали себя одинокими. Телевизоры, домашние телефоны, мобильные телефоны, факсы… Ох, что там еще есть из средств связи… Ну и, конечно же, главенствующее место в нашем веке занимает компьютер, а точнее – интернет.

Если у вас дома есть интернет, то вы, непременно, уже не так одиноки. Ведь вы, конечно же, зарегистрированы в той или иной социальной сети: Фэйсбук, Одноклассники, Мой Мир, ВКонтакте… Там у вас в друзьях есть определенное количество людей, вы ежедневно общаетесь, делитесь новостями, выкладываете свои фотографии на тему «Как я провел лето», или «Здесь на мне только одна вещь… Моя новая помада, ха-ха-ха», или «Это я и мой пусичка-мусичка, мой малыш (и этот малыш – либо котенок, либо собачонок, либо ребенок, либо парененок и т. п.)». Получаете лестные и не очень отзывы, оценки, комментарии: «Ох, ты здесь такая красотка! Ты лучшая!», «Ты так повзрослела, так похорошела – прямо Анжелина Джоли!», «Ой, удали меня с этой фотографии, я ужасно вышла!»… Эти бесконечные речи, которые поначалу так радуют вас и, возможно, даже повышают самооценку, а потом выворачивают наизнанку от липкости приторных неискренних слов…

Знакомиться стало очень легко. Уже и сайты-то специальные не нужны, ведь в наших ежедневно посещаемых, излюбленных социальных сетях полно людей, жаждущих общения и знакомств, со всем подробным описанием «о себе», полным портфолио, и с уже расписанными интересами: бери и знакомься на выбор, с кем захочется.

Ежедневно мы общаемся с нашими «друзьями» в социальных сетях. Мы чувствуем себя в курсе всего, в курсе новостей своих близких и не очень друзей, знакомых, звезд, даже политиков. На ладони почти все известные и неизвестные люди. Мы даже можем пообщаться с Димой Биланом или Аллой Пугачевой, если повезет, или найти одноклассницу из 1-го «А», которую любили в детстве, и попробовать, как в романтическом фильме, влюбиться в нее, будучи тридцатилетним.

Но почему тогда, при всех этих возможностях, мы все равно не выносим виртуальную жизнь в реальную и изо дня в день вместо того, чтобы жить, сидим в интернете? Учимся, сидим в интернете, работаем и опять сидим в интернете…

Школьники вместо того, чтобы играть на улице в снежки или кататься на санках, бегут домой, желая поскорее выставить в сеть новые фотографии или посмотреть заметки лучшей девочки класса. Четырнадцатого февраля, возможно, никто не получит маленькое бумажное картонное сердечко, подписанное «С любовью» или не подписанное никак, но зато каждый из нас получит сообщение или картинку с поздравлением в сети…

Есть и другие слои населения, которые, конечно, тоже сидят в интернете, но в большинстве случаев все-таки занимаются куда более важными делами. Они работают.

Вот он – важный, добившийся, казалось бы, всего, чего хотел, бизнесмен. Встает рано и, возможно, идет на работу, а возможно, у него уже все так хорошо, что ему совсем не обязательно работать. Он спит часов до 12-ти, а потом обдумывает предстоящий день: с кем надо встретиться, с кем заключить важную деловую сделку, где организовать кастинг моделей и (ох, сколько это отнимает сил!) какую девушку выбрать на сегодня. Кто-то женат, кто-то в поисках. А кто-то наслаждается «свободной» жизнью и жениться не планирует ни в ближайшем, ни в далеком будущем, ведь у него каждый день новая жена!

Но изо дня в день одно и то же: работа, ужины, встречи, клубы… Новая пассия… Или не пассия? Или показалось? Нуда, вроде такая же как и все, ничего нового… Значит, нет, не пассия… Опять клубы, встречи, мнимые развлечения, мнимая любовь… О, путешествия! В этом году пойманный марлен намного больше, чем в том! Ого! Надо показать это фото с трофеем новой модели, кажущейся недоступной, ну и друзьям, конечно же.

Модели… У них жизнь на уровень веселее, естественно.

Сегодня она звезда. Ей 16, 18 или 20 лет, все хотят ее, хотят с ней быть. Она прекрасна, как утренняя роса, кожа чиста, глаза невинны. Упругая грудь, тонкая, лишенная жира талия и молодая кожа говорят о ней как о еще нераскрывшемся молодом бутоне, который только начинает жить и радовать всех своей природной красотой… Показы? Да, показы, съемки, выставки, кастинги за границей, или, если лень, то показы здесь, в родном городе, а может, и в столице. А если в столице, то ужины, знакомства, а если знакомства, то… «Он подарил мне бриллиантовые сережки, представляешь? Нет, конечно, у нас ничего не было. Видимо, я ему понравилась, не знаю…».

И вот, рано или поздно, почувствовав вкус сладкой жизни, она начинает задумываться о своем будущем: «Нет, милая, я его правда люблю! Я отдала ему 3 года своей молодости, и знаешь что, дорогая? Я старалась, как могла, я все делала для наших отношений, но ты пойми меня, ему всего 23! Ну, что он может?! Ни машины, ни возможностей. А я в своих туфлях должна все время на такси до него доезжать и сама… Сама оплачивать? Конечно, я любила его, нам было хорошо вместе, но он все время учится, в голове никаких планов, и ни мысли о работе…».

И потом она, возможно, бросает его, т. к. в ее голове произошел «кризис среднего 20-летнего возраста», она повзрослела и поняла, что не любит его и что нужно найти свою настоящую любовь!..

Но как же тяжело найти в этом мире свою любовь, да еще чтобы она получала не меньше полумиллиона в месяц, имела машину (желательно с водителем), имела связи с общественностью, не изменяла, была паинькой, да еще и искренне любила – конечно же, не только за молодость и красоту!

Чтобы кормила, одевала, одаривала, ухаживала за ней. Чтобы обеспечивала ее, ее сестру, ее попугая, ее родителей, подарила квартиру, машину, шубу, поездку на Боракай с лучшей подругой, терпела капризы типа: «Ах, ты не купил мне этого Джек-рассела, всего лишь за 100 тысяч, ты не любишь меня!». Она хочет, чтобы за ней ухаживали как подобает, как в фильмах, не меньше! Чтобы можно было сказать подругам: «Я так счастлива! Я нашла его! Ему, правда, 40 с хвостиком, но он такой умный, образованный, интеллигентный. Вот с ним-то мне есть о чем поговорить! (Интересно, о чем ему с ней говорить? Хотя, возможно, он как раз об этом не думает, и разговаривать с ней ему нужно в последнюю очередь.) Он помогает мне, заботится, и мне кажется, он так любит меня! К тому же, я так молода и красива! Если мне будет некомфортно, я брошу его и найду другого!..».

И, казалось бы, она должна радоваться тому, что имеет, и если выбрала такое счастье, закрыть глаза на все то, что ей не следует знать. Но в такой идиллии иногда происходят неприятные моменты, и ненароком можно услышать: «Ой, подруга, ты, конечно, извини, но, по-моему, он совсем тебя не любит, его на той неделе видела моя знакомая с какой-то девчонкой… Я просто не хотела тебе говорить. И послушай, мой тебе совет – бросай его! Если в то время, как его ждет такая молодая и прекрасная девушка как ты, он еще умудряется с другими встречаться – он полный козел!».

Слезы, сопли, фразы про то, что «они все такие», но при этом попроще и «не такого» искать она не хочет, себя развивать не догадывается, так как считает себя идеальной, поэтому… «Я буду одинокой красивой куклой, с холодным сердцем, не чувствующим ничего, кроме любви к себе, и буду использовать мужчин исключительно ради денег!» Ну, собственно, а как иначе? Все правильно.

И вот она приходит в клуб, как и многие другие, такие же, как она.

Видит там многочисленных одиноких бизнесменов. И те, и другие приходят сюда, чтобы скрасить свой досуг, найти быстрый секс или легкие отношения, а, возможно, даже любовь.

Но первые, чаще всего, хотят привлечь к себе внимание только внешностью, ярким макияжем и расслабленностью от алкоголя. Вторые же либо решаются на знакомство и в итоге преследуют только одну цель – скорее уложить девушку в постель, – не думая при этом, в чем они действительно нуждаются; либо вообще, непонятно почему, стоят у стеночки, ожидая, видимо, пока их поймают более настойчивые и инициативные барышни.

Но стоят они все с какой-то глубоко запрятанной печалью в глазах, с надеждой, но одновременно надменностью, даже с некоторым хамством во взгляде, ощущая себя то ли уверенно, то ли нет.

Вот он: прекрасный (или не совсем) принц, хорошо или небрежно одетый, рубашка выглажена, обязательный атрибут – дорогие часы, с сигаретой или с немного пригубленным бокалом вина. Взгляд самодовольный, слегка прищуренный, наблюдающий. Возможно, ищущий, а точнее – рыщущий, как охотник, как тигр; ведь он знает, чего хочет, ведь он уже добился многого, имеет многое, имеет многих, и, наверное, следует сказать – счастливый? Полностью счастливый, глаза сияют и светятся от того, что занимается он именно тем, чем хотел заниматься с детства? Нет? Не соответствует? Да, последнее уже почему-то не соответствует ему… Почему-то…

Между тем, половина из присутствующих уже выпила «живительное пойло», забыла о проблемах, дилеммах, головных болях, ноющих от шпилек ног, но печаль в их глазах почему-то стала видна сильнее, хотя улыбки сияют на их лицах, глаза шире раскрываются, души понемногу распахиваются… Они даже будто сближаются друг с другом и, наверное, понимают друг друга в эти минуты.

Но под утро они уходят с вечеринки в одиночестве. Точнее, в душевном одиночестве, потому что в очередной раз они не встретили то, что хотели встретить, или встретили не то, или встретили то, что не хотели встречать.

И вроде бы есть уже все у этих мужчин, имеющих власть, деньги, девушек, успешную карьеру; и у этих девушек, имеющих красоту, молодость, деньги, машины, кучу друзей, парней… Но нет главного – личного спокойствия, какого-то простого человеческого счастья.

В таком месте, где люди мешают свою кровь алкоголем, сразу видно, у кого на душе паршиво и скребут кошки; видно кто пришел сюда, чтобы отдохнуть и потанцевать, а кто пришел от одиночества. Но одиночества не простого, а какого-то более глубокого и интимного, которое сразу-то и не распознать, и не понять, что именно оно беспокоит. Возможно, не дает уснуть поздними вечерами, и не позволяет взгляду заискриться, засиять от полноты жизни.

Не так легко, оказывается, понять, чего именно не хватает человеку. Мы отучились слышать и слушать себя.

Глава 2

Глазами кошки

Сегодня будет очередной новый день… Я не знаю даже, хорошо это иди плохо.

Когда меня привезли в эту паршивую квартиру, я сначала подумала, что это внесет разнообразие в мою скучную жизнь, но тут все то же самое!

Хотя теперь я могу гулять… На балконе. А что? У многих моих сверстников, которых приводят эти друзья и подруги моего опекуна Человека, и такого, они рассказывают, нет. Одна моя «подруга» – персидская Шанель – хоть и имеет три бриллиантовых ошейника, говорит, что ей не разрешают даже общаться с нашим мужским населением. Вот вздор! Хотя… Она красотка, конечно, увела бы еще всех ухажеров в округе. Ну, нет, пусть сидит со своими бриллиантами дома и иногда наведывает меня, рассказывая о своей скучной жизни, меня это успокаивает.

Мне не дает покоя эта простушка – сиамская Бентли! Подумать только, ее каждую пятницу водят в кошачий ресторан, и там она не сидит со своей опекуншей, а ужинает с другими кошками. Никто им не мешает, она делает что хочет, ест что хочет, до самого вечера!

И дома ей, ради моциона, каждый понедельник приносят парочку живых мышек! Как здорово ей, наверное, отрабатывать свой инстинкт на них! Ах, вот это жизнь у нее! Хоть бы она заболела кошачьим энтеритом!

А одному коту, про которого рассказала мне Бентли на днях, – это ужас! – привезли в его собственный дом еще одного, котенка, месяцев пяти. Вот это действительно кошмар… Додумался же у него опекун. Да что он вообще себе позволяет? Думает, так просто можно привести непонятно какого нового кота или кошку в наши уже законные владения?!

Они дерутся каждый день… Я бы вообще ушла из дома.

У меня опекун ничего такой. Кормит хорошо, не достает особо. Правда, уж слишком часто устраивает вечеринки, а я не могу постоянно позволять себя гладить всяким идиотам и идиоткам, через некоторое время меня начинает это раздражать и я ухожу спать куда подальше, а он меня потом – ха! – ищет!

А что меня искать изо дня в день?! Захочется – выйду, не захочется – вообще уйду из дома, и там он меня уж точно не найдет, что толку в его поисках? Зачем он это делает, я до сих пор не понимаю, ведь он знает, что я приду к нему лишь тогда, когда у меня будет настроение, а может, и вовсе не приду, и не стоило меня и ждать.

Ну да, сейчас мне комфортно здесь жить, я не отрицаю. Конечно, можно было бы и лучше, но, во всяком случае, ко мне не подселяют жить всяких других мерзких, омерзительных, непонятно каких кошек! Р-р-р, и за это ему стоит сказать спасибо, ну маленькое такое – мур, спасибо.

Любит он меня безумно, так всегда переживает, когда мне не хочется есть! Правда, он начинает думать, что я заболела (очередной вздор!) и начинает меня лечить, поэтому особо долго я голодать не могу. Ну, так только – пару дней, из вредности.

Я у него уже два года живу. Вроде свыклась. Он-то сразу меня полюбил, но одно дело любить, а другое – понимать. Вот сейчас вижу результаты: вроде, понимает иногда. Все покупает, даже одежда есть, но мне она не нравится, я люблю естественную красоту, а моя шерстка прекрасна и мягка как шелк…

Мое бодрствование обычно насыщенное и интересное. Я могу играть, воображая добычу, а если не хочется ничего придумывать, у меня есть много игрушек… И я скажу, что есть весьма интересные и занимательные. У меня так много места в квартире, я даже еще не все уголки изучила. Порой я нахожу какое-то новое место, которое раньше почему-то не замечала, и тогда оно занимает все мои мысли. Мне хочется изучить его сполна, со всех сторон, попробовать обустроиться в нем или переделать на свой лад. Правда, мой опекун почему-то вздумал, что может ругать меня, если я что-то делаю с вещами… Ой, да ладно, ну подумаешь, если предметом моего интереса оказалась его вещь или часть квартиры, которую он хотел оставить в том состоянии, в котором она мне не нравилась. Я за это и поцарапать могу! Потом пусть не удивляется, что я не хочу его видеть длительное время…

Вечером, когда он приходит, мы мило общаемся. Я наблюдаю за ним, иногда подхожу совсем близко, даже позволяю себя погладить.

Мне не очень нравится, что иногда он устраивает праздники в моем доме и зовет своих сородичей. Конечно, если я в хорошем расположении духа, я это ему позволяю. Но не всегда выходит так, как мне нравится, и я не понимаю, почему он до сих пор не научился угадывать мои настроения и понимать, что мне не нравятся громкая музыка, ужасный смех и пьяные двуногие чудовища.

Я вот думаю: он делает это от скуки? Хотя я не могу сказать, что ему скучно одному дома. Если я наблюдаю за ним, когда он один дома, сидит на диване и смотрит телевизор, я вижу, что он такой же, как я… Ему хорошо и комфортно одному. Он часто в хорошем настроении. Он включает спокойную музыку, которая и мне по душе, не раздражает меня и мои ушки. После его работы, когда он возвращается в мой дом, я обычно не чувствую в нем усталость, он улыбается мне.

Лишь иногда я вижу в его глазах какую-то скрытую печаль… Я все никак не могу распознать: разве ему может быть плохо? Ему ведь так же, как и мне, хорошо в этом доме, мы проводим вечернее время вместе, чего может ему не хватать? У меня все есть. У него все есть.

А вот те люди, которые приходят к нам в дом, часто грустны и печальны.

Мне кажется весьма занимательным наблюдать за ними: они стараются проявлять ко мне интерес, но я не всегда вижу искренность в этом, и обычно мне хочется тут же исцарапать тех, кто дотрагивается и приближается ко мне. Мне гораздо комфортнее наблюдать за этими чудаками на расстоянии.

На прошлой неделе был какой-то праздник, пришло много людей. Они были веселы и непринужденны. Но какие все-таки странные эти существа – люди… Они так любят обманывать себя и других.

Вот, например, мы – кошки – любим хорошенько поспать. Нам это доставляет истинное удовольствие. А люди должны спать 6–8 часов, они дневные существа, и сон не доставляет им столько приятных моментов, как нам. Но нет же: когда их жизнь не устраивает их, или они не могут что-то в ней поменять, или душу их съедает тоска, они начинают спать по 10–12 часов, а то и 14… И комментируют это: «Ох, сегодня у меня такое паршивое настроение, что мне не хотелось просыпаться».

Ну не странно ли? Ну, если настроение паршивое, почему не сделать его положительным?

Если я не в духе, то я обычно либо начинаю играть, либо прошу купить мне мои любимые лакомства, либо, если уж совсем плохо, иду развлекаться на балкон, пусть потом мой опекун ищет меня и думает, что мне одиноко. Бывает даже, что в такие моменты мы сближаемся, так как он чувствует во мне родственную душу. Один раз он даже сказал мне:

– Как замечательно, что ты, милая, можешь вот так, в плохом расположении духа, взять и уйти… Пусть все тебя ищут. Ты ушла, потому что тебе так захотелось.

Ну да… Потому что мне так захотелось. А разве можно противостоять своим желаниям?

Я всегда делаю все так, как мне нравится. Мне нравится быть одной, делать, что хочу, когда никто не мешает мне, не трогает меня, не достает любовью и заботой.

А эти люди… Притворятся, будто они одиночки. И иногда обман так очевиден…

Ко мне однажды подошла девушка, красивая по человеческим меркам, глаза добрые, но надменные, гордый взгляд. Протянула ко мне руку, потихоньку начала меня гладить. У нее была очень спокойная энергетика, и я позволила ей это сделать. Потом она присела рядом со мной и прошептала: «Тебя так любят, но тебя ведь не особенно это волнует, правда? Ты же кошка… Сама по себе».

И в этот момент я подумала: она сказала это с радостью или с сожалением? Да, она сказала правду про меня, но почему я увидела в ее глазах мимолетную тревогу, быстро сменившуюся надменностью и даже каким-то презрением? Во всей ее манере проскальзывает самодовольство и самодостаточность. Люди разговаривают с ней вежливо. У нее такой дерзкий взгляд, будто она знает намного больше, чем говорит. Она вся – загадка. Будто добра, но строга, и не приемлет нежности, так как серьезна и страстна.

Она считает себя похожей на меня, но я-то вижу, что это не так. Истина проста – она зачем-то запрятала в себе умение чувствовать. Чувствовать мир и, самое главное, себя.

Я-то, в отличие от нее, знаю, чего хочу, знаю, как мне комфортно жить, и не обманываю себя.

Глупышка…

Изредка я вижу достойных людей, которые уже столько лет сами по себе, что ощущают в этом некоторый, не всем людям свойственный, экстаз. В этот момент я даже говорю себе: «Ох, а вот он похож на меня! Он истинный одиночка. Либо стал им, но это неважно, потому что по нему видно, что ему это на самом деле удобнее на данном отрезке жизни. Во всяком случае, похоже, что он говорит себе правду. Возможно, он хотел бы встретить на своем пути родного человека, такого же, как он, которому не пришлось бы все объяснять, который был бы именно родным. И что даже если сейчас, пока, такого человека рядом с ним нет, ему все равно действительно уютно и хорошо с самим собой».

Таков и мой опекун.

Глава 3

Глазами собаки

Я родилась на одной из этих больших и длинных улиц и не помню своих родителей. Я знаю, что меня взяли домой и я жила у прекрасной женщины до двух месяцев. Я думала, это мой дом, но потом, не помню как, я опять оказалась на улице…

Я выросла намного меньше других своих сородичей, поэтому у меня было не очень много друзей-собак, и мне, в основном, приходилось спасаться бегством от озлобленных на жизнь псов. Но в моей уличной жизни были и хорошие дружелюбные собаки, которые помогли мне в детстве, которые помогали мне находить еду, когда я еще ничего не умела… Они мои друзья навсегда, я буду помнить их до конца жизни.

Я очень люблю людей. Все люди хорошие и добрые, злых людей, как и собак, не бывает. Бывают люди, которые настрадались в жизни и решили отгородиться от мира, искоренив в себе искренность, чувствительность и доброту к окружающим. Но мы-то, собаки, все чувствуем… Все люди добрые, многим просто не хватает любви.

Я знаю, что есть такие люди, которые причиняют нам боль и даже убивают нас, но я не верю, что они делают это от удовольствия или от хорошей жизни. Таких людей мне жальче всего. Они не ощущают радость и счастье… Им больно чувствовать любовь. Разве можно их ненавидеть за это?

В жизни мне попадались люди, которые били меня, и после нескольких таких случаев я стала остерегаться людей, но все же всегда чувствую, какому человеку можно довериться.

Однажды мне встретился мужчина, сидящий на скамейке совершенно один. Он держал в руках стакан с горячим кофе и какие-то пирожки. Они так вкусно пахли, а в глазах человека была такая печаль, что я подумала: ему просто необходимо мое участие. Я подумала, что могу помочь ему и хоть немного порадовать, ведь ему так плохо… Возможно, если он особенно добр, может быть, он даже угостит меня чем-нибудь.

Я потихоньку подошла к нему, виляя хвостом. Он протянул руку и коснулся моего носа. Мне стало радостно и тепло, я хотела передать ему свои чувства и теплоту.

Но в этот момент взгляд его изменился… Резким движением он вылил мне на спину обжигающий кофе.

В его глазах читались страх и уныние, и какое-то демоническое сострадание, и злость, перемешанная со слезами…

Этот день был ужасный. Стояла весна и, в общем-то, было тепло. Я лежала у какого-то подъезда, а все мое тело сотрясала дрожь. На спине вылезла шерсть. Я слабо чувствовала эту боль, но зато отчетливо ощущала боль в душе… Сердце мое ныло и плакало. Мне было так жаль того человека, и одновременно страшно за всех людей. Я ведь видела, как ему было плохо и одиноко, наверное, у него даже что-то случилось… А он прогнал меня.

Но ведь не может быть такого, что моя любовь не будет нужна никому…

Осенним вечером я, как обычно, бежала в парк; порой там удается повеселиться с детьми, обычно они не представляют для нас опасности. В парке легко найти себе остатки человеческой еды, а иногда и сами люди покупают мне что-то и бескорыстно отдают.

Шерсть на спине отросла. Уже холодало, и она стала густой и лоснящейся.

Вот уже год, как я живу на улице, я уже знаю многое, умею многое… Я люблю жизнь, у меня каждый день что-то происходит, я люблю людей, я люблю этот прекрасный город, эти дороги, эти улицы. Порой бывает нелегко, но это часть моей жизни, к тому же, многим людям бывает намного хуже, чем мне. Я хотя бы не обманываю себя и окружающих, я принимаю мир таким, какой он есть и люблю его весь, до мельчайших деталей.

Я потихоньку шла мимо фонтана, и тут какой-то велосипедист чуть не сбил меня. Я на секунду потеряла контроль над своим телом, ноги подкосились и ослушались меня, и я упала среди пешеходов, прямо посреди дороги, где они ходят с колясками, гуляют парами и в одиночку. В этот момент в моей голове пронеслось множество мыслей: «Вот не повезло, возможно, сейчас я кому-то помешала, меня начнут бранить… Люди не любят, когда им мешают, они видят в этом какие-то неудачные знаки или совпадения, и злятся… Только бы скорее подняться и сбежать отсюда, пока кто-нибудь не споткнулся об меня».

В этот момент я увидела девушку, стоящую передо мной, протянув руку. В моих глазах, наверное, читались ужас и испуг, и ей показалось, что со мной что-то случилось. Из ее глаз катилась слеза, и я почувствовала, что жалость ко мне раздирает ее сердце. В этот момент мне стало так жаль ее, ведь со мной-то ничего не случилось, а она такая добрая и искренняя, ей незачем испытывать за меня эту боль. Мое сердце разрывалось, эмоции переполняли, я должна была помочь ей!

Я собралась с силами, приподнялась и поняла, что я, наверное, что-то повредила, когда падала, так как тело ныло, болело и плохо слушалось меня.

Я подошла к ней и уткнулась носом в ее холодную маленькую ручку, чтобы хоть как-то передать ей свое тепло и показать ей, что все хорошо, чтобы она не переживала за меня.

Я думала, сейчас она поймет, что ничего не произошло, улыбнется и пойдет дальше, и, возможно, сердце ее хоть на чуть-чуть согреется любовью, и настроение улучшится, но она почему-то стала плакать сильней… Я растерялась и от волнения стала поскуливать… Тогда она взяла меня на руки, а я даже не стала вырываться, так как от испуга и переживаний все мое тело парализовало. Дальше я ничего не помню, до того момента, пока не оказалась у нее дома и не проснулась от прикосновения ее руки к моему носу…

Я лежала на ее мягком диване. О, на таком я никогда еще не лежала! Это как на траве, только мягче и приятнее!

Она склонилась надо мной, слегка улыбаясь. Я поняла, что она очень добрая и не скрывает своей доброты, что я смогу поделиться с ней своей любовью. Мне захотелось зацеловать ее, но я боялась все испортить, и поэтому лишь тихонько лизнула ей пальцы. Глаза ее в этот момент засияли. Она улыбнулась сильней, так, что уголки ее губ вздернулись вверх, взгляд стал добрее и спокойнее прежнего.

Я почувствовала, что со мной все хорошо, и что я всего-навсего повредила заднюю левую лапу в районе бедра. Но мне очень хотелось есть, к тому же тело мое опять стала сотрясать дрожь – от волнения, от мыслей: почему я здесь, что делать дальше и как не обидеть случайно эту прекрасную девушку…

Я встала с дивана, и она повела меня в другое помещение, а там… она накормила меня райской, просто непередаваемой едой! Я ела и ела… Неужели такое бывает? Я представить не могла, что на свете бывает такая вкусная еда!

– Я назову тебя Весточка, – шепнула она мне.

Мы живем вместе 3 года. У меня самая лучшая в мире хозяйка!

Каждое утро мы вместе бегаем по улице, я общаюсь с другими собаками, у которых тоже есть хозяева. Но моя – самая любимая и добрая. Я ее очень люблю. Когда она уходит куда-то из дому и оставляет меня, время движется для меня мучительно медленно, я очень скучаю… Но радости моей нет предела, когда она возвращается! Она так заботится обо мне, так любит меня и уважает, что я отдаю ей всю свою любовь, на которую я способна, потому что ее душа самая лучшая и добрая для меня, и лучше нее в этом мире для меня никого не существует. Если она заболевает, я грущу у ее ног и стараюсь отдать все свои силы и радость ей, чтобы хоть как-то помочь, так как такие, как она, не должны болеть.

Мне интересно все, чему она учит меня. Мне интересен каждый день, проведенный с ней! Я так счастлива! Мне так повезло, что она выбрала именно меня!..

Я знаю, что два года назад моя хозяйка испытывала душевную привязанность к одному человеку. Мужчине.