Мы в ответе за тех, кого приручили?

Фу, ну и жуть, – сказал, слегка заикаясь, Юрка Осипов, – какие мерзости рассказываете, а еще судебные медики! Давайте, лучше я вам расскажу, как поехал на одно самоубийство, а попал совсем на другое?

– Давай, Юрий Николаевич, внеси свою лепту в повествование – так сказать, в нашу общую судебно-медицинскую «опупею»!

– Да, – согласно покивал Димка Соколов, – давай, мы доверчиво уши развесили…

Юрка, сухой, высокий, с классической интеллигентской рыжей бородкой, привычно пощипывая ее пальцами, прошелся по комнате:

– Однажды в субботу утром у меня дома раздался телефонный звонок. Звонил прокурор района Абумуслим Гусейнович (мы все его в неофициальной обстановке звали просто «Алик», ибо заковыристое имя-отчество уроженца Дагестана для нашего «расейского» уха и языка и звучало, и выговаривалось непривычно):

– Николаич, на «труп» надо бы съездить. В Балалае висельник!

– Ты что, Алик, совсем? С каких это пор эксперты вам для висельников понадобились? Или что, там… несоответствия какие-то имеются?

– Да нет, участковый ничего особого не сообщил.

– Не поеду, – и принялся «пузыриться» и «возбухать» по полной! Не хватало еще из петли повешенных извлекать. Этак скоро и на скоропостижников заставят ездить!

– Понимаешь, Николаевич, следователь у нас девочка совсем молодая, только что после универа, и это у нее первый самостоятельный выезд на «труп»! Надо помочь…

Ну, что ж, деваться некуда. Придется ехать. Я побурчал еще пару минут для приличия и спросил:

– Ладно, Алик, они на чем едут?

– Как обычно: на дежурке, на «уазике».

– Вы за мной не заезжайте, я на своей поеду. А то делов для меня – всего-то на 15–20 минут, а ждать, пока следователь все опишет да всех опросит – увольте. А так, приехал – продиктовал – уехал. Лады?

– Хорошо. Кто первый подъедет, тот и ожидает другого на въезде в деревню. Только прошу, Николаич, на этот раз без фокусов… не как в прошлый раз, ладно? – попросил прокурор, и мы оба рассмеялись.

А смеялись мы вот почему. Лет за пять до этого приехала в нашу прокуратуру девочка-следователь – сразу после универа. Гонор – выше небосвода, выше даже, чем ее красный диплом. И поехал я с ней на «труп», который образовался потому, что во время употребления спиртосодержащих жидкостей в неумеренных количествах один дяденька стукнул другого дяденьку молотком по голове. Стукнутый дядя не воспринял таких неожиданных изменений в организме и умер – от огорчения, должно быть. Так вот, приехали мы на место, и следователь поставила все на строго официальные рельсы – и принялась делать так, как в учебниках написано, и ни шагу в сторону. Вот дошла – примерно через часок – очередь и до меня:

– Труп лежит на спине, голова…

– Нет, доктор, вы сначала продиктуйте, как тело, его части, конечности сориентированы относительно частей света, куда, так сказать, направлены.

– А мне это надо? Вы сами и определяйте, где у нас находится восток, а где его нету.

Короче, препирались мы недолго, а потом она сказала, что напишет на меня рапорт. Я срочно испугался и начал «диктовать»:

– Голова трупа направлена строго на север. Левая нога – на юго-восток, правая – на юго-запад, половой член, – я оттянул резинку трусов, что были на трупе, – строго на юг, причем его головка, вопреки общему направлению самого члена, имеет тенденцию к отклонению налево…Как у всех мужиков в основном, – добавил я, с трудом сдерживая смех.

– Постойте, постойте. Доктор, при чем здесь член? При чем налево?

– Как при чем? Вы ж сами сказали: направление всех конечностей. А член у нас что? Анатомически – это конечность, – слегка сбрехнул я.

– Да, да! Конечность, – с важным видом подтвердил участковый, которому вся эта бумажная бодяга тоже порядком надоела.

– Короче, она – умная, но доверчивая! – так и написала. Ох, и ржали же потом в прокуратуре, читая протокол осмотра, и говорят, когда в ходе судебного заседания это зачитывали, все в зале лежали под столами.

– Ладно, вернемся в настоящее, – улыбнулся Юра и продолжил:

– Приехал я в деревню, конечно, раньше тихоходного «уазона» и ждал их почти полчаса. Собравшись, мы в две машины подъехали к домику, где был труп. Там столпился народ – человек десять, и они на все лады обсуждали смерть Петьки-алкаша: типа, вздернулся все-таки, не испугался. Ну а дальше все, как обычно: подошел участковый, мы через окно поглядели на диван, где лежал труп в позе спящего человека. Веревка от шеи тянулась вертикально вверх, к потолку, но на чем она была закреплена – видно не было. Когда открыли дверь – вырвали попросту крючок – и вошли, я сразу понял, что мужик не труп, а просто спит – здоровым алкогольным сном. Короче, растолкали его, и этот Петька страшно удивился, что живой. Он помнил, как петлю одевал, как табуретку ставил, а вот как уснул – не помнил. Вот так водка загнала человека в петлю – а что же еще? – она же и усыпила его, не дав дело довести до конца. Такая вот незамысловатая философия, хоть и страшненькая.

Мы, естественно, обрадовались такому повороту дела, сели втроем в мою легковушку и, радостные и с легким сердцем, покатили по домам. Вот по пути-то и произошло событие, которое…

– Впрочем, сами решайте, – как-то глухо сказал Юрка и продолжил: – От деревни мы три километра проехали по гравийке, затем выехали на асфальт федеральной дороги и поехали себе потихоньку. Дорога хорошая, машин немного, тепло. Потом впереди наметился некрутой левый поворот. Вхожу я в него и вижу, что почти в колее – почти там, где правые колеса прокатываются – лежит собака. Лежит и смотрит на нашу машину. Я вильнул влево, объезжая животи`ну, и метров через 20 остановился: вдруг собаку сбило машиной, может, чем помочь надо несчастному песику. Вылезли мы из машины и пошли к собаке. Но она, увидя нас, резво вскочила и побежала в сторону лесополосы. И только тогда мы увидели там довольно большую стаю самых разномастных собак. Знаете, таких стай полудиких собак много вокруг городов рыщет, – то ли спросил, то ли сказал Юрка.

Все согласно покивали головами, а он продолжил:

– Мы, конечно, сели и поехали дальше, немного поговорив о том, почему она лежала на проезжей части – ведь здоровая, не травмированная. Как-то необычно это было. И мы так бы ничего и не узнали, но, когда возле собаки выходили из машины, я выронил свой мобильник и заметил это только в городе. Мы, конечно, вернулись на то место в надежде найти телефон. Вот там-то мы и обнаружили, что та самая собака лежит на прежнем месте – там, откуда мы ее согнали, – мертвая, как говорится, с признаками переезда колесом автомобильного транспорта: сильно деформированная и в обширной кровавой луже. Других собак ни рядом, ни в отдалении уже не было.

Назад мы ехали молча. Ни говорить, ни обсуждать это не хотелось. И лишь подъезжая к городу, следователь сказала:

– А вы обратили внимание, какое отчаяние в глазах у всех собак было? Отчаяние и безнадежность! И голод…

– Мы в ответе за тех, кого приручили!! – сказал Юра с горечью и добавил: – А наши собаки под машины ложатся.

Кто ответит за это? Никто…

Танк, бутылка и кровоподтек

…и Осипов, сказав это, встал и, ни на кого не глядя, вышел в коридор. После этого в комнате повисла тишина. Все старательно принялись жевать рыбку, не поднимая глаз и стараясь не глядеть друг на друга.

– Ну что вы за люди такие? – через несколько минут с досадой сказал Самуилыч. – Мало вам про мертвых человеков рассказывать, так нет, вы сюда приплели еще и бедных убиенных собачек! Тьфу! Садисты. Один про инцест, другой…

После этих слов стал разгораться спор о ценностях жизни человека и животного, который вновь прервал Самуилыч:

– Ша! Нечего спорить. Сколько людей – столько и мнений. Вон Осипов даже вышел, чтоб не глядеть ни на кого, а кто-то недрогнувшей рукой будет убивать и домашних, и диких животных. Хватит! Давайте я вам лучше расскажу веселую историю о том, как я стал судмедэкспертом. Правда, это сейчас она веселая, а тогда, – Самуилыч помолчал, – тогда она мне не казалась веселой, – и, подбирая слова, стал говорить:

– Свою врачебную деятельность я начинал в погонах – лейтенантом медицинской службы, ибо заканчивал военно-медицинский факультет Томского мединститута. По окончании мне повезло: отправился служить врачом в медсанчасть учебного полка Сибирского военного округа. А это вам не Анадырь, не Камчатка и не пески Средней Азии. Полк находился в пригороде одного из областных сибирских городов. Нас в медчасти было три врача. Кроме меня, старлей из «пиджаков» и начальник – майор медицинской службы, которого я за два года службы ни разу трезвым не видел. Впрочем, пьяным в зюзю – тоже. Кроме врачей, были военфельдшеры, санитары, дезинфекторы. Коллектив небольшой, но дружный. Работа – то бишь служба – мне нравилась. Знаете, такое разумное сочетание медицины и армии. Лечили в основном амбулаторные случаи, то есть все по мелочи. А все серьезное транспортировали в гарнизонный госпиталь.

Так я прослужил почти два года, когда случился… Впрочем, давайте сначала! Каждую весну и осень у танкистов происходит перевод техники с весенне-летнего периода эксплуатации на осенне-зимний. Тогда механики-водители танков готовят технику для эксплуатации в разных температурных режимах – меняют масла`, антифризы и вообще наводят на технику глянец, так сказать. И вот по окончании периода подготовки комиссия проверяет качество и правильность такой подготовки техники и выставляет оценки. А от оценок зависят отпуска у сержантов, поощрения офицерам и так далее. Такая комиссия, как правило, формируется приказом командира полка из своих же офицеров-танкистов. Впрочем, иногда случались взаимопроверки: комиссия из офицеров нашего полка отправляется проверять подготовку техники в танковое училище, что находилось неподалеку, а группа офицеров из училища направлялась к нам. Вот такая взаимопроверка случилась весной, когда я уже заканчивал второй год службы, и мне вот-вот «светила» третья маленькая звездочка на погоны.

Комиссию, что приехала проверять технику нашего полка, возглавлял майор, зампотех батальона училища. Ему майора дали совсем недавно, и поэтому он, как говорится, землю рыл, рвение проявлял немыслимое, хотел показать себя.

Вот, коллеги, представьте себе картинку: перед боксами стоят в ряд танки Т-55, Т-62. Личный состав стоит перед машинами, а проверяющие идут с важным видом мимо, оценивая внешнюю сторону – все ли подкрашено, нет ли грязи и т. д. Да, забыл сказать! На танках экипажей не было, так как машины были учебно-боевыми – на них механики-инструкторы обучали курсантов вождению танка. То есть на одном танке был один сержант – механик-инструктор, который и готовил к проверке закрепленную за ним машину. Поэтому проверяющие осматривали только трансмиссию, ходовую часть и прочее. А вот вооружение – пушку, пулеметы, стабилизатор – не смотрели, так как они не эксплуатировались.

И вот, когда всю проверку практически закончили, этот майор вдруг заявляет, что надо бы проверить и вооружение. Все, конечно, заскучали, заскулили… уже обед скоро, в офицерской столовке все накрыто уже, как всегда, выставлено определенное количество согревающих жидкостей. В общем, все предвкушают, а этот зануда – проверять танковые пушки!

Вот здесь-то и произошло действо, давшее толчок моему вылету из рядов Вооруженных сил и влету в ряды гражданских судебных медиков. А произошло вот что. Для того чтобы проверить пушку, башню на танке поворачивают на 45 градусов, и тогда пушка опускается к земле максимально. Тогда можно осмотреть и оценить ствол, наличие или отсутствие в нем смазки, ну и прочую чепуху. И вот сержант сигает в башню и крутит ее вправо, одновременно опуская ствол. Майор снимает чехол дульного среза и приставляет морду к стволу, из которого в тот момент что-то вылетает и бьет его прямо по фейсу. Майор падает на спину и, закрыв лицо руками, верещит будто резаный.

Все в первую секунду от неожиданности опешили. А потом… А потом майор убирает от лица руки и… Представьте себе картинку: майор сидит на земле, под левым глазом уже обширный, наливающийся синячина, а спереди между ног – там, где разошлись полы шинели, – торчит, словно причинное место, бутылка водки. Все офицеры сначала захихикали, а потом разразились дружным хохотом с комментариями:

– Говорили же тебе, майор, не надо в пушку лезть, не надо, – приговаривали сквозь смех офицеры, – а ты не послушался! А у них, оказывается, пушки бутылками стреляют!

– Майор… ха-ха-ха… в бутылку залез, – ну и подобные шуточки в немалом количестве.

Как легко догадаться, бутылку в пушку (видать, тоже отмечать окончание проверки собирались ребятки) спрятал механик-водитель этого танка: все ведь знают, что пушки не проверяют. А вот майора угораздило усердие проявить! Я, естественно, осмотрел майорский глаз и более серьезных повреждений, чем банальный кровоподтек, у него не обнаружил.

Этому майору посмеяться бы со всеми, ну в худшем случае, ходатайствовать о том, чтобы сержанта на «губу» отправили (что, кстати, потом и без него было сделано). Но майор оказался… не совсем умным. Он, громогласно пугая всевозможными карами, побежал писать рапорт командиру полка о том, что его умышленно травмировали и что все нагло и радостно смеялись, и так далее… На трех страницах, зануда, накатал и всех туда приплел, даже врача, то есть меня. Типа, я ничего не сделал, а только осмотрел, не оказав помощи.

Здесь Самуилыч замолк, погрузившись в воспоминания. Мишка Биттер протянул ему полную кружку:

– Ну а дальше, дальше-то что? Как ты из армии-то вылетел? За что?

– Дальше… – допив и ставя кружку на стол, – дальше, на следующее утро меня вызвал командир полка! А он у нас был колоритнейшей личностью. Представьте себе героя Гражданской войны Семена Михайловича Буденного и его знаменитые кавалерийские усы. Вот и наш полковник внешне сильно походил на маршала, только росточком был поменьше, зато усами – значительно маршала превосходил: густые, широкие, закрученные на кончиках чуть не до ушей. Усы были предметом его особой гордости, любви и объектом тщательнейшего ухода. Вот, значит, прибыл я к нему, доложился, и он, поглаживая усы, говорит:

– Лейтенант, слушай приказ! Завтра к 17 часам представить мне… как это, – он глянул в бумажку, – акт обследования майора, в котором подробно описать повреждения и дать им оценку. Выполнять!

– Товарищ полковник, так товарища майора лучше отправить на экспертизу в город, я же не специалист, у меня нет…

– А-а-тставить разговорчики, лейтенант! Советский военный врач все должен знать и все уметь! Шагом марш выполнять приказ!

– Есть! – четко ответил я и строевым шагом выкатился из кабинета.

Приказ этот меня сильно озадачил, потому как я не имел ни малейшего понятия о том, как составлять такие акты, как определить тяжесть повреждений, а то, что нам преподавали на факультете, я уже давно позабыл. Для начала я подался к своему майору. Он, как всегда, был подшофе и сказал, что тоже ни бельмеса в этом не понимает. Потом, помолчав, выпил еще граммульку разведенного медицинского и сказал:

– Вот что, лейтенант, а топай-ка ты в город, – и сказал мне адрес, – в бюро судмедэкспертизы. Там тебе и скажут, как писать и как оценить. Поня?л?

Я так и сделал. Доложил дежурному по полку и отбыл. Довольно быстро нашел Бюро судмедэкспертизы и первого, кого там увидел, это моего сокурсника. Вот с ним-то я и обсудил проблему. Он выслушал и написал примерно так: «На верхнем и нижнем веках левого глаза имеется фиолетовый кровоподтек в форме замкнутого очка…», ну и так далее. И, естественно, определил это повреждение как самое легкое. Довольный и радостный, я вприпрыжку подался в часть и на следующий день в 17 часов был в кабинете полковника.

– Ну что, сынок, приказ…

– Так точно! Вот, – и протянул ему свои бумаги. Он углубился в чтение, но вскоре я увидел, как лицо его стало багроветь, он запыхтел и вдруг как шваркнет кулаком об стол:

– Да как ты посмел, лейтенант, сравнить глаз товарища майора с очком… Ты что, не знаешь, где у мужика очко?..

– Да я…

– М-а-а-лчать! – взревел он. – Тебя… за такие… фокусы… на гауптвахту! Глаз с очком сравнить! А это что? – ткнул он в бумаги. – Почему легкие повреждения? Это у тебя они легкие могут быть, а у проверяющего товарища майора они не могут быть легкими…

– Товарищ полковник, правила для всех…

– Отставить правила!

В общем, я попытался полковнику все объяснить, но у него, как говорится, закусило. Он ничего ни слышать, ни понимать не хотел и при этом нес такую чушь, что я не сдержался и на один его выкрик сказал, что у него весь ум в усы ушел, раз до него элементарного не доходит.

Вот после этого я отправился на 15 суток на «губу». А по выходу – написал рапорт об увольнении. Тогда, в середине 60-х, при раннем Брежневе, уйти из армии было сложно, однако меня почему-то уволили легко.

И что самое смешное, получая военный билет офицера запаса, я узнал, что за два дня до моего рапорта из Москвы пришел приказ о присвоении мне звания старшего лейтенанта. А на гражданке я через пару недель раздумий пришел в Бюро судмедэкспертизы, и меня без проволочек приняли на работу. Вот так я и стал… тем, кем стал.

Как приходят в экспертизу

– А не жалеешь, Самуилыч, о том, что ушел в судебку и вообще из армии? – спросил Влад Марлов. – Ведь если б не ушел, тоже, глядишь, до полковника бы дослужился! А с тремя большими звездами-то на погонах и пенсия была б побольше, да и при желании успел бы и в судебке еще поработать!

– Знаете, ребята, не жалею! Я потом часто возвращался мысленно к тем усам и тому очку. Ну не военный я все-таки человек, и хорошо, что все это случилось, пока был молод, – ответил Вильгельм Самуилович и принялся за рыбку, не забывая и свою кружечку.

– Можно, я расскажу о своем пути в судебную медицину? – спросил Влад Марлов. – Я ведь тоже не с институтской скамьи пришел в нашу специальность, – добавил он.

– Давай, Влад, рассказывай, – разрешил Самуилыч.

– Однажды, совсем недавно, – начал рассказ Влад, – читая детектив Александра Бушкова – что-то про Пиранью, я вычитал такие строки: «…А вскоре в стране начались нешуточные перемены, и начались они с того, что карающий меч единственно верного учения, ненадолго оставив в покое чудище империализма, обрушился, молодецки рассекая воздух, на гидру пьянства и алкоголизма…»

Когда я это прочитал, то внезапно понял, что этот самый «карающий меч единственно верного учения», помимо «гидры пьянства и алкоголизма», безжалостно прошелся и по мне, грешному! Нет, нет! Это вовсе не то, о чем вы подумали. Не был я частью этой самой гидры пьянства и алкоголизма. Я, если хотите, был именно этим карающим мечом! Ну, конечно, не всем мечом, а лишь малой его частичкой, но тем не менее… В общем, я находился по ту же сторону, что и рука, держащая карающий меч, а сама эта «гидра» находилась в перекрестье прицела «единственно верного учения», и волею обстоятельств и избранной специальности мне тоже пришлось смотреть в этот же прицел.

Так вот, этот первый молодецкий замах «карающего меча» застал нас с женой в Ялте, где – как оказалось вдруг! – мы занимались крайне предосудительным делом: покидая время от времени наши нагретые местечки на пляже, сливались в единении с этой самой «гидрой»! Ибо, находясь в отпуске и пребывая в здравом уме, нельзя было упустить возможность насладиться великолепием массандровских вин. И мы – наслаждались! Мускаты, Кагоры, Портвейны… м-м-м! Вкуснотень! Как сказал по этому поводу поэт Николай Еремин:

Южный берег Крыма. Синяя волна… Сигарета «Прима» Да стакан вина. Проплывают мимо Чудо-корабли… Жизнь неповторима, Что ни говори!

Ну представьте себе жизнь отпускника на летнем море нашей, тогда еще не урезанной в размерах, Родины? С утра пляж, солнце, уже теплая вода и в короткие промежутки между этим великолепием – винные подвальчики, где бесплатно, грамм по двадцать, тебе набулькивают на пробу разнообразнейшие вина. Правда, с условием, что потом минимум один из наиболее понравившихся напитков – купишь. Ну, мы частенько и покупали бутылочку на вечер. И вот в то первое антиалкогольное утро мы, придя на пляж, обнаружили… пустоту! Людей не было! Вернее, почти не было. Так, редкие, единичные отдыхающие тела возлежали на всем огромном ялтинском пляже. Я удивился! Куда подевались соратники по ускоренному превращению белой кожи в золотистую? И лишь попозже, часа через два, мы узнали ужасающую весть: все магазины, винные подвальчики, пивные бары работают отныне только с четырнадцати часов. Это был удар! Ибо загорать «насухую», даже с утра, тогда было не принято.

Еще запомнились суровые лица и осуждающе поджатые губы сотрудников аэропорта в Симферополе, когда в нашем, открытом для проверки чемодане они увидели разнообразные бутылки Кагоров, Мускатов, Рижских Бальзамов – ну не могу я эти слова писать с маленькой буквы! – в предосудительном количестве! И хоть куплены они были на остатки честно заработанных за год денег, но нам и самим стало как-то неловко и даже стыдно за свои алкогольные устремления. Таково было первое и еще нейтральное соприкосновение с «сухим законом».

Ну а по приезде домой и выходу на работу меня как раз и направили на передний край борьбы с «гидрой». То есть как нарколога включили в состав районной комиссии, проверяющей предприятия города и района на предмет «алкоголизьма», как выразился секретарь райкома. Поначалу я с увлечением и даже энтузиазмом взялся за эту работу, понимая, что главное – организовать, а уж потом браться за лечение конкретных граждан, страдающих этим широко распространенным недугом. Однако, не проверив и половины предприятий, моя уверенность в правильности и действенности этих мероприятий сильно поколебалась. Я понял, что все делается весьма и весьма формально. Было видно, что на предприятиях, где все-таки имелись местные комиссии, вся работа была только на бумаге, а реальной борьбы с пьянством-то и не было! Таких предприятий было примерно половина. На остальных же – не было и того. Мы как проверяющие одних – хвалили, других – ругали, и даже как-то наказывали. Однако ощущалось, что и наши проверки, и их результаты – только на бумаге, только для отчета «вверх». Все для галочки! Вот об этом я и сказал на большом, расширенном заседании райкома. Сначала выступил руководитель районной комиссии по борьбе с «ней, родимой», где нудно, монотонно и длинно говорил о том, как много предприятий проверили, что в целом боремся мы с алкоголизмом успешно, хотя и имеются отдельные недостатки, но в целом… И тому подобное! Ну а когда пришла очередь профессионала-нарколога – то есть меня, то я, по молодости лет и сопутствующей ей категоричности, встал и сказал все, что думаю. Резко и категорично: мол, работа только на бумаге, реальных дел – никаких, время потрачено зря, и толку от такой работы – ноль! Это было непривычно – правда-матка, да прямо в глаза, да главному районному начальнику! Все аж проснулись! Он же в ответ на мою возмутительную и бестактную выходку хмыкнул и довольно вежливо – хотя и холодно! – меня удалил, чтоб не мешал работе районной комиссии и лично секретарю райкома.

Посчитав, что после этакого афронта мое участие – к счастью! – в работе комиссии завершено, я со спокойной совестью пошел заниматься тем, чему меня учили – лечить больных. Тем более что в больнице на тот момент объявились сразу двое неотложных больных. Один из них сам прибежал с дикими криками в приемный покой и принялся убеждать медперсонал, что за ним по улице гонится… трамвай! Этот вид транспорта, как вы догадываетесь, в маленьком сибирском городке напрочь отсутствовал! Они ему сказали, что сейчас пришлют вагоновожатого, и он быстренько оказался в моих психиатрических ручках: фиксированный к коечке и с приличной дозой успокаивающего препарата в «мягком месте». Другой был посложнее. Он сначала тихонечко лежал себе на кроватке в хирургическом отделении, а потом вдруг старательно принялся обирать с себя «различных ядовитых насекомых», беспрестанно бормоча что-то себе под нос. Вплотную занявшись ими, я пару дней от них не отходил и поэтому дважды проигнорировал переданную мне персоналом информацию, что надо бы явиться в районную комиссию для продолжения работы. Кончилось это тем, что на третий день главный врач лично прибежал в палату и принялся громко и очень эмоционально, не обращая внимания на медперсонал и больных, говорить в мой адрес… много неприятных слов! Оказалось, что я сорвал уже два выезда, что я возмутительный критикан, что я такой и что я сякой, и что через 10 секунд – и не позднее! – мне следует быть в райкоме!

Поняв, что против лома – то есть главного врача – нет приема, я бросил моих славных и конкретных алкашиков – отправился бороться с абстрактными! В райкоме на меня еще немного пошипело районное начальство: мол, смотри, дождесси у меня! – и мы отправились на очередное предприятие. И это – как потом оказалось – было последним моим вкладом в дело борьбы с пьянством и алкоголизмом вообще и на посту психиатра в частности.

А случилось это так. На предприятии, которое мы проверяли в тот день, комиссию возглавлял недавно приехавший в наш город инженер и, соответственно, его совсем не знавший. Выяснив, что работа не ведется совершенно, что результаты равны нулю, представительница райкома пригласила главу комиссии на заседание райкома. И вот этот бедолага говорит ей, что он не здешний, а поэтому поясните, где райком находится? Эта представительница открыла было рот ответить, но тут черт дернул меня влезть со своим остроумием.