Встречаются два товарища, один у другого спрашивает:

– Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов?

– Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел.

От чего твоя теща умерла?

– Грибочков отведала.

– А чего она вся в ссадинах?

– Так есть отказывалась…

Теща беседует с зятем:

– Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы».

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа.

Встречаются два друга:

– Вася, ты завтра свободен?

– Свободен.

– Заходи ко мне в гости.

– Зачем?

– Борьбу двух животных увидишь.

– Не понял?

– Да теще моей пиявки ставить будут…

Два мужика разговаривают:

– Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки.

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

– А что толку? Она все равно домой возвращается!

Беседуют два друга:

– Ты что сегодня днем делаешь?

– Мы с дочерью пойдем змея запускать.

– А ты?

– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…

Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка.

– Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!»

Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела…

Встретились два друга:

– Сегодня отправил тещу на юг.

– Да, и куда же?

– В Арабские Эмираты!

– У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.

– И какой же?

– Дышит.

Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!»

А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…»

Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет:

– Двойное счастье, бывает же такое!

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?

– Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться…

Разговаривают два товарища:

– Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать.

– Да, беда никогда не приходит одна.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

– Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми!

Мужик недовольно отвечает:

– Ваши тигры, вы их и спасайте!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!

Встречаются два мужика:

– Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!

– Да что ты! И что у нее было?

– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:

– Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?

Раздается голос:

– Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.

Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»

Подозвав к себе жену, он спрашивает:

– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?

– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…

Беседуют два друга:

– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они окажутся ядовитыми?

– Что значит «вдруг»?!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

– Сколько мне дадут за убийство?

– А кого убили?

– Пока никого. Тещу свою хочу убить.

– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!

Теща зятю:

– Ты видел того молодого человека, который меня спас?

– Да, он уже попросил у меня прощения…

– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

– Какие?

– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!

– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!

Зять сидит смотрит телевизор.

Входит теща с веником.

Зять:

– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?

Теща рассказывает о своем прошлом:

– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…

Зять:

– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»

– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?

– А что за праздник-то, мама?

– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Ну, слава богу, узнала?

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто вчера сдавал анализы?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас вес?

– 85 килограммов.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:

– Доктор, а как же мои анализы?

– А я не доктор. Я – слесарь.

– Доктор! Предложите мне эффективную диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.

– А это до еды или после?

Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

– Что случилось, Павел Александрович?

– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.

– Ну так это же здорово!

– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:

– Доктор, что с ним? Он будет жить?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.

– А как ему их принимать?

– Принимать будете вы.

Врач осматривает пострадавшего:

– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:

– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

Больной, подумав, отвечает:

– Дешевый, конечно!

Врач:

– Баю-баюшки-баю…

Врач после осмотра пациента говорит ему:

– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?

– Тридцать шесть.

– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.

– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Больной приходит в себя после операции:

– Слава богу, все уже позади!

– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.

– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моих перчаток?

Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

– Что такие грустные, ребята?

– Зарплата маленькая.

– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!

– Выше чего?

– Выше, чем будет в следующем месяце!

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне ваш, Бог.

Финансовый кризис:

– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…

В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.

Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

– У вас такое лицо знакомое!

– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

– Ты чего такая грустная?

– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.

– Так ты за него так сильно переживаешь?

– Да, мне его будет очень не хватать.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.

– Как же мне надоел этот кризис!

– Я вас понимаю!

– Нет, не понимаете!

– Прекрасно понимаю!

– У вас даже депозита нет!

– Вчера был…

Встречаются два банкира.

– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

– Как младенец.

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

Разговаривают два приятеля.

– Как у вас на фирме прошла реорганизация?

– Плохо.

– Зарплату-то хоть оставили?

– Зарплату оставили, меня – нет.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три головы не прокормить!

– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!

– Почему?

– Нету!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?!

– Нет, обычным путем…

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».

– Топоры есть?

– Нет.

– Ножи кухонные?

– Откуда?!

– А веревка?

– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.

Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!

В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?

– Только что отыграл падение рубля.

– Как?

– Да на кассе рубль уронил – а на полу сотня лежит.

Кризис в США начался летом прошлого года на ипотечном рынке, с тех пор цена на недвижимость в среднем обрушилась на 20 %. На целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии теперь не могут найти покупателей.

Американку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:

– За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.

Массовую безработицу вызвал бушующий во многих странах мира кредитный кризис. Более всего пострадала торговля стройматериалами, а также исландские грабители банков.

Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:

– банкомат смущенно просит поделиться мелочью;

– предложение «купите три по цене одного» относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам;

– налоговая служба предлагает 25 % скидки всем, кто заплатит ей наличными;

– британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу;

– строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.

Жена инвестиционного банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Открывает дверь и видит, что на коленях супруга сидит молоденькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать:

– … и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебели, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продолжать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло.

После доклада министра финансов президент долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается голос:

– Сын мой, выражайся яснее – 9 баллов по всей территории и контрольные 10 в Вашингтоне тебя устроят?

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»

Идет мировой финансовый кризис, большой такой, в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой, в лаптях, русский финансовый кризис…

Смятые доллары плавают в луже возле «Сбербанка».

Осень в России…

Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью:

«Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной…

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, 2 раза.

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? – спрашивает муж у жены.

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

Муж в порыве нежности говорит жене:

– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?

– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее:

– Милая, а какой сегодня день?

– Понедрельник! – отвечает она.

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – спрашивает одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

После первой брачной ночи жена говорит мужу:

– М-да-а, любовник из тебя неважный…

– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.

– Что вам нужно? – срывается с места влюбленный.

– Не пошли бы вы отсюда?!

– Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…

Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился.

Она:

– Ну, теперь ты мой.

Он:

– Сама мой.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.

– Я боюсь, – сказала она.

– Не стоит даже говорить, – ответил он… и удалил ей зуб.

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующий день друзья интересуются, как все прошло:

– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что-нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

В церкви священник объясняет молодому жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не «Была не была»!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина захотел покурить и зажег спичку. Смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Нет, не жених!

– А кто?

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

Мужик уезжает на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, 1 раз приходил, да?

– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…

– Я тебя не понимаю, радоваться надо!

– Если я не буду грустным – она передумает.

Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»

Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»

Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»

Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага.

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился.

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.

Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его…

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

– Принеси мне газету.

– А волшебное слово?

– Бегом!!!

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

Пожилой мужчина советуется с другом:

– Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молоденькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу ей, что мне 50?

– Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!

Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:

– Мама, меня побил супруг!

– Но он же вчера уехал в командировку!

– Я тоже так думала!

Муж под утро является домой.

– Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

– А ты думаешь, я спал?

На курорте:

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

В ресторане:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не мой муж, муж стоит в дверях!

Разговаривают две подруги:

– Вчера в автобусе твой муж такой анекдот рассказал. Мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали.

– Девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход?

– Какая я вам девушка? Я уже 2 раза в турпоходе была!

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался!

– Я просил настроить мне фортепиано, а не целовать мою жену.

– Но она тоже была такая расстроенная!

Разговор на работе:

– Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.

– А перчатки зачем?

– В них удобнее мыть посуду.

– До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

– А может быть, его в ЗАГСе подменили?

– Дорогая, ты меня любишь?

– Да.

– А ты будешь плакать, если я умру?

– Да.

– Покажи, как ты будешь плакать.

– Сначала умри.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Беседуют два приятеля:

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

На прогулке жена говорит мужу:

– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

– А сейчас?

– А сейчас я люблю на одну меньше.

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор, как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!

– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

В конторе звонит телефон, и Сидоров поднимает трубку:

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

– Знаешь, Андрей, моя жена любит кошек и собак.

– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

– Почему Мария не выходит замуж?

– Она ищет свой идеал.

– И каков же этот идеал?

– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

Два приятеля засиделись допоздна в баре.

– Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.

– Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

– Да?

– Да, но будет уже поздно…

– Слушай, друг, объясни, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?

– Просто чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

– Вчера я выиграл в лотерее 100 тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо – столько счастья сразу!

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!

– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»

– Почему вы не хотите выдать за меня свою дочь?

Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

– Доченька, сегодня приходил Коля просить твоей руки. Я согласился.

– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

– Не волнуйся! Я договорился с Колей, что ты заберешь ее с собой…

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня.

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.

– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

– А, мадам, я рада видеть вас! Что у вас нового?

Когда состоится свадьба вашей дочери?

– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает.

– А что теперь?

– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные?

– Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» и при этом хмурит брови, а мужчина отвечает: «Какие деньги?» и при этом широко раскрывает глаза.

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

– Короче, что тебе надо купить?

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

– Так и надо этому Петрову!

Он:

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты выйдешь за меня замуж?

Она:

– Нет!

Он:

– Вот оно, это слово!

Один мужик у другого спрашивает:

– Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!

– Да вот, надоело по столовкам питаться…

– Ну, а теперь?

– А теперь нравится!

Марина:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?

Ксюша:

– Потому, что мне нравится его внимание!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, дочка, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?

– Дала, дала все 10, но из них сработали только 4…

Маша и Миша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Миши ушло 5 лет, чтобы к этому приспособиться.

Девушка вышла замуж в 5-й раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.

– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Жена говорит мужу:

– Вот посмотри на Катю, нашу соседку. Муж обязательно целует ее, когда уходит на работу и когда приходит. А ты?

Муж виновато:

– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Блондинка:

– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?

– Это конец позвоночника.

– Странно, а у меня здесь голова…

Идут две блондинки. Вдруг видят – на дороге косметичка лежит. Одна блондинка поднимает ее, смотрится в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Вторая отнимает:

– Так это же я!

В магазине. Выбегает из примерочной блондинка и кричит:

– Мне плохо, плохо…

Продавец:

– Что случилось?

– Мне обе вещи плохо!

Разговаривают две блондинки:

– Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!

– Надеюсь, что не на 13-е?!

– Что делает блондинка перед розеткой?

– Ждет электронную почту!

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить.

Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

– Как можно озадачить блондинку?

– Запустить ее в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 долларов.

– Как заставить блондинку рассмеяться в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.

Поравнявшись с фермером, она спросила:

– Скажите, почему у той коровы нет рогов?

– Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это – лошадь.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего – 4!

– О, какая ты молодец!!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

– Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего – 3.

– Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

– Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой – черненький…

Две блондинки заводят разговор в салоне самолета:

– Ты куда летишь?

– В Питер!

– А я – оттуда.

Блондинке звонят родители и спрашивают: «Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?» А она отвечает: «А вы меня на свою тоже не приглашали».

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, становится темно и страшно.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

– Давай!

– Видишь, свет горит?

– Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

– Не знаю!

Первая подходит к холодильнику, открывает его и кричит:

– А вот он!!!

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:

– Скажите мне, о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.

Брюнетка:

– Я думаю, что я самая красивая!

И провалилась под землю.

Шатенка:

– Я думаю, что я самая умная!

И провалилась под землю.

Блондинка:

– Я думаю…

И провалилась под землю.

Блондинка отпрашивается у мамы.

Мама:

– Ты, конечно, поезжай, но будь осторожна! Ночью по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и всю твою семью!

Дочь возвращается домой.

Мама:

– Ну, рассказывай!

– Мама, все произошло в точности, как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложила ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его, и всю его семью!

Блондинка прохожему:

– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!

– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка проходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

– Девушка, пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

– Мне и тут хорошо.

Мужчина:

– Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

– Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?

– Потому что там написано: «Открывать здесь».

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

– Ну, и как все произошло?

Блондинка:

– Еду я, еду, вдруг елка посреди дороги. Я – влево, и она – влево, я – вправо и она – вправо.

Мент в бешенстве:

– Здесь же в радиусе 10 км ни одной елки?

– А это что тогда? – удивленно спрашивает та.

– Это освежитель воздуха!

Блондинка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:

– Девушка, вы вообще знаете, как водить машину?

– Нет.

– А знаете, как мотор машины работает?

– Ну, знаю, но можно своими словами?

Он тупо посмотрел на нее и говорит:

– Давайте хотя бы так.

Она:

– Ббруммм… ббрум.

Одна блондинка жалуется другой:

– Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

– Зачем? Он наверняка в курсе…

Блондинка перед зеркалом:

– Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит, я не существую?!

Останавливает гаишник блондинку и просит ее предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:

– Знаете что, любезный! Вы б навели порядок в своем ГИБДД. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала?

– Как называется блондинка в вузе?

– Посетитель.

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

– Искусственный интеллект.

– Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и бросить ее обратно.

– Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

– Говорят, снежного человека видели…

– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

– Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

– Как занять блондинку на несколько часов?

– С обеих сторон листа написать: «Переверни меня».

Вопрос: «Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?»

Ответ: «Посветить фонариком в ухо!»

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:

– Почему ты плачешь?

– Потому что у меня двойня!

– Так это хорошо, когда двое детей, – отвечает медсестра.

– Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, два идут. На третий одна говорит:

– Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Блондинке показывают термос:

– Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Она на следующий день его купила и показывает друзьям:

– Смотрите – это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Они спрашивают:

– И что ты туда положила?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

Спросили двух блондинок: почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?

– Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.

– А разве можно?

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах.

Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…

Блондинка оборвала мать:

– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

Мужчина спас тонущую блондинку.

– За то, что вы меня спасли, я готова исполнить 3 ваши желания.

– А можно желание, но 3 раза?

Муж спрашивает жену-блондинку:

– Зачем ты заехала на машине в бассейн?

– Хотела ее вымыть.

– А как ты думала оттуда выезжать?

– Наверное, спустила бы воду.

– Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!

– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?

– Они не могут запомнить трассы.

– Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?

– Оказалось, что Биг-Бен – всего лишь башня.

– Что такое прекрасная блондинка?

– Рай для очей, огонь для души и стихийное бедствие для кошелька.

– Для чего мужчины целуют блондинок?

– Чтобы хоть ненадолго закрыть им рот.

Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:

– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?

– На 6, 12 я не съем.