Не зарекайся от тюрьмы, сумы и… гламура!

Я не блондинка, не в шоколаде, мой рост – 170 с каблуками, и ношу я нормальный женский 46-й размер. Я никогда не собиралась покорять высоты модельного бизнеса и выходить замуж за кошелек. Мне до лампочки «лейблы», в доме из гламура – только стервозная персидская кошка, гадящая по углам. Знаменитая Рублевка интересует только как шоссе, и под мое определение «высшего общества» часто попадают люди почти нищие… Почему я и гламур – всегда были вещи плохо совместимые? Список причин можно продолжать до бесконечности. И тем не менее, по велению редактора, почти год я честно пыталась полностью перевоплотиться в охотницу за миллионерами…

Причиной тому послужили результаты исследований общественного мнения, из которых было видно, что ничто не интересует нашу публику так сильно, как жизнь сильных мира сего и их окружения. Ничего удивительного, если учесть, что именно наши соотечественники занимают большую часть «золотого списка» «Форбс». А тут еще самый расцвет рыночных отношений на дворе, кризис идеологии, деньги правят миром… Естественно, что соседская близость супербогачей будоражит умы. Особенно женские. О том, как завоевать сердце, точнее, доступ к кошельку миллионера, грезит сегодня добрая половина юных россиянок. И «Комсомолка», как самая массовая газета России, просто не могла обойти стороной такую скандальную тему. Вот мой редактор и решил взглянуть на нее с самой интересной стороны – изнутри. То есть в стиле «испытано на себе», а точнее, на мне.

…Пришлось тяжко. До этого по долгу службы я уже умирала в пустыне, в рабском караване, падала в голодный обморок на посту в глухом монастыре, задыхалась в масляной жаре ткацкого цеха и таскала на себе раненых в Чечне… Но за всю мою журналистскую биографию тема миллионеров далась мне труднее всего. Скажу больше, она меня психологически надломила. Большинство материалов в стиле «испытано на себе» я и готовила, и писала обычно в течение шести-семи месяцев, на эту эпопею пришлось убить – почти два года.

Кого интересует «клубника в гламуре» типа: «…путаясь в скользком шелке, я рухнула на заднее сиденье его „Бентли“ и почувствовала, как „Ролекс“ порвал мой новый лифчик…», тем – не сюда. Но и клеймить позором «бездушных богачей» с «алчными охотницами» не собираюсь – у каждого свое счастье. Просто расскажу, как пыталась выжить в чуждой мне гламурной тусовке, созданной в последнее десятилетие эскорт-агентствами и не очень разборчивыми богатыми людьми. Расскажу об изнанке и «зазеркалье» столь разрекламированного «глянцевого» образа жизни. И о процессе воплощения охотничьей мечты – выйти замуж за миллионера.

Если вы чувствуете себя в гламуре, как червяк в яблоке, мои терзания, возможно, покажутся вам смешными, и эту книгу вы посчитаете скорее путеводителем к счастью для «начинающих». Но если гламур для вас – такое же чуждое и туманное понятие, каким оно было для меня, то вы вполне поймете, почему после всего пережитого я чувствовала себя морально изнасилованной, и не знала, как ко всему увиденному относиться…

Впрочем, перечитывая сейчас свой дневник, иногда кажусь себе немножко смешной в своей бескрайней эмоциональности… Не потому, что изменила свое отношение к гламуру, – идеи остались прежними, и я в них только укрепилась, просто стала спокойнее относиться к его проявлениям. Но тогда, сразу после расследования, надломив себя по заданию редакции, я не писала – кричала от боли.

Итак, первое, что я вижу, закрывая глаза и вспоминая свои приключения: по-хамски разложенное передо мной мужское «хозяйство» – половой член, лениво набрякший, сверкающий на солнце каплями воды из личного бассейна и слегка прижатый краешком усыпанного бриллиантами портсигара Фаберже. Наверное, на всю жизнь эта картинка останется в моей памяти как символ той жизни. Жизни в шкуре охотницы…

Это было далеко не первое и, увы, не последнее, но одно из самых ярких, самых важных моих охотничьих приключений. Именно в тот день я впервые поняла, что временный стиль жизни в рамках очередного расследования как раковая опухоль пророс корнями в мою личность. В ту самую «самодостаточную и творческую личность», которая всего несколько месяцев назад смеялась над оголтелой модой на гламур, и говорила: «Уж я-то никогда такой не стану! Мне это не нужно! У меня есть профессия и интересы, которые я никогда не променяю на пустую погоню за тряпками, глянцем и чужими деньгами…» Я так думала. Я была уверена в своей силе. Я крепко стояла на ногах и держалась за исповедуемый мною принцип непродажности, искренности и самостоятельности. И каково же было мое смятение, когда я почувствовала, что чуждая философия, похоже, становится частью меня…

Именно поэтому я начинаю свой рассказ не с начала приключений, а именно с этого момента. Чтобы ты, мой дорогой самодостаточный, самостоятельный и непродажный читатель, уверенный, что «уж меня-то эта глянцевая ржавчина не затронет, потому что я выше этого», не зарекался. Ведь, как говорили великие полководцы, недооценивать врага опасно.

Конкурс на должность «возлюбленной»

В стеклянную от пола до потолка стену били желтые лучи еще холодного весеннего солнца. Золотыми зайцами по стенам разбегались отсветы лазоревого бассейна и искусственного водопада, а передо мной в кресле развалился лысеющий и пузатый мужик в распахнутом махровом халате. «Собеседование» длилось уже пять минут. Я, как сосулька, застыла на краешке софы с бокалом модного шампанского «Кристалл» в ледяных руках и безумным взглядом, который блуждал от желтого лакового пола к глазам экзаменатора и обратно. А мужик спокойно щипал виноград, курил сигарету, только что добытую из того самого, небрежно опрокинутого на колени портсигара (не преминул уточнить, что это именно Фаберже), и, как ни в чем не бывало, спрашивал меня, где я родилась, училась, что читаю. То есть экзаменатор вел себя как на обычном собеседовании, если только не учитывать его внешнего вида!

Случилось это в начале апреля в одном из шикарных особняков Серебряного Бора, куда меня привезли на это самое «собеседование», как кандидатку в «возлюбленные» для одного очень богатого человека. О нем я почти ничего не знала, но по закону всех охотниц, заочно и заранее уже старалась оправдать все его недостатки и поверить в то, что он – «принц на белом коне». Знаете, как все не до конца циничные девочки-охотницы утешают себя мантрой: «Нет, он вовсе не относится к женщинам как к товару! Ему не нужны проститутки, иначе он обратился бы не в „эскорт“, а в обычные интим-услуги! И вообще, он бы и сам искал, но очень занят… Где ему знакомиться? Вот и пользуется помощью нашего эскорт-агентства, чтобы получить шанс найти себе нормальную женщину…»

Но перед тем как пообщаться с ним лично, мне надо было пройти экзамен у его «правой руки» – первого помощника, управляющего активами моего будущего «возлюбленного» олигарха.

То, что под словом «собеседование», на которое меня отправляли, я подразумевала разговор за чашкой кофе в ресторане плюс заполнение какой-нибудь дурацкой анкеты, вовсе не означает, что я наивная дура. Я по опыту знала, что предварительные собеседования именно так и проходят! Это нормальная практика, когда помощники богатых людей отбирают девушку для украшения VIP-вечеринки или личного эскорт-сопровождения своих хозяев. До того случая в Серебряном Бору я несколько раз бывала на таких кастингах. Меня и других девчонок отправляла туда Ева – хозяйка модельного агентства, предоставляющего эскорт-услуги. Выглядело все всегда прилично. Мы сидели в ресторане за одним столиком, болтая соломинками в стаканах с соком и обсуждая какую-нибудь девчачью ерунду. А некто, представляющий интересы миллионера, которому срочно требовалось платное сопровождение, вызывал нас по одной за соседний столик и задавал несколько вежливых вопросов, вроде: «Работали ли вы раньше в эскорте? Где учитесь? Как проводите выходные? Знаете ли иностранные языки?» Всегда подразумевалось, что если заказчик рассчитывает на интимные отношения, то помощник обязательно заранее задаст вопрос: «Как вы относитесь к сексу в первый вечер знакомства?» – и тут уже выбор за девушкой, всегда есть возможность отказаться. Я думала, что примерно так будет и на этот раз. Однако все получилось иначе. На собеседование меня привезли не в кафе, а в огромный особняк…

Место встречи оговорено заранее не было. Меня просто поставили в известность, что шофер заберет меня из офиса и отвезет куда надо. Когда за окном замелькали сосны, я удивилась, так как ожидала, что встреча будет в центре Москвы, в ресторане. Когда же перед носом джипа отъехала в сторону тяжелая гладь ворот и в гуще леса показались стены мини-замка, я серьезно занервничала, потому что решила, что встречу с «великим и ужасным олигархом» решили провести без предварительного собеседования с его помощником.

Х. «от Фаберже»

Я волновалась, как первоклашка, нервно одергивая юбку, когда выходила из джипа на выложенную камнем площадку перед домом. Слащавая «и томная, как плавленый зефир, девушка открыла дверь. Вслед за ней я вошла в глубь дома с витыми лестницами. В большущей зале с камином указала на диван: „Ожидайте“… Немного спокойнее стало, когда она вернулась, чтобы препроводить меня к хозяину со словами: „Дмитрий Олегович ждет вас“. Это было имя помощника, а вовсе не олигарха. „Слава богу! Но ни фига себе живет его «правая рука“, – успела подумать я, заходя в гулкую залу с окнами во всю стену и солнечными бликами на теплом деревянном полу. Эта комната состояла из двух половин. Та, в которой находилась я, – здоровенная комната отдыха с выходом на широкий балкон. А справа вниз шла широкая лестница. Там ленивые волны, разбегающиеся от искусственного водопада, облизывали небесно-голубой кафель бортиков бассейна. В бесстрастных позах вдоль стены застыли скульптуры обнаженных девушек.

В этот момент в противоположном конце зала со дна вынырнул мой «экзаменатор» в костюме Адама. Гулким – из-за высоких потолков – голосом предложил располагаться и «чувствовать себя как дома». Через минуту, накинув халат, он подошел, плеснул мне в бокал шампанское (настаивая, что именно это я должна пить, а не какой-то там зеленый чай, потому что он «не доверяет девушкам, которые не переносят запаха спиртного»), и, плюхнувшись в кресло напротив, стал наблюдать меня, находящуюся в крайнем смущении, как пришпиленную булавкой бабочку. Вино отхлебнула только два раза, и то по его настоянию, но голова закружилась немилосердно. Может, это было от волнения, но сейчас я подозреваю другое…

– Что я читаю? Сейчас? – Я лихорадочно соображала, что делать, и по инерции продолжала отыгрывать роль приличной эскорт-девушки. Как там учила психолог в службе эскорта? «Не надо усложнять, но надо удивлять!» Однако в голову не лезло ничего оригинального. Голый экзаменатор сбивал с толку, и на этот случай психология никаких установок не давала…

– Читаю? Про «Изгнанников и отверженных» в истории России.

– Интересно?

– Очень… Это о необычных людях, странниках, отшельниках, о философии, их связывающей…

Я честно пыталась говорить вменяемо, но взгляд невольно цеплялся за этот самый усыпанный брюликами «первичный половой признак», и страх щекотно копошился в душе. Я растерялась, оторопела. Не знала, как себя вести. Почему он не прикроется? Может, надо возмутиться и уйти (если получится, с охраняемой территории-то)?

Ева – хозяйка модельного агентства, в эскорте которого я состояла, сказала, что надо будет произвести на помощника хорошее впечатление, чтобы он, так сказать, рекомендовал меня хозяину. Само собой, ни о каком интиме не было и речи! Она четко сказала: «собеседование», но предупредила, что человек он экстравагантный, привередливый и чтобы я с ним ни в коем случае не конфликтовала, иначе «прозеваю свой шанс». Так, может, это и есть та самая «экстравагантность»? А вдруг он маньяк? Впрочем, у богатых свои причуды, может, ему просто так удобно, в конце концов, он ведь у себя дома.

Собеседование: «Сними очки, расстегни пуговицу.»

Я чувствовала себя под его взглядом просто голой, хотя одета была достаточно строго, – Ева так приказала:

– Он (олигарх) любит превращения… Ну, чтобы офисная дама легким движением руки умела превратиться в полыхающую Кармен… Поняла? Помощник будет смотреть, насколько ты на эту роль подходишь. Так что оденься скромно, но потом, как бы невзначай, распусти волосы и тряхни головой. Поняла?

Поняла, конечно. Пожалуйста – офисная юбка, белая блузка с V-образным вырезом, стянутые на затылке волосы… Блузку от Шанель с шелковыми рукавами-буфами мне выдала из общественного гардероба эскорт-агентства секретарша. Несмотря на свободный покрой, на груди она застегивалась с огромным трудом, но звенящая натянутость верхней петельки выглядела даже сексуально. А вот юбки моего размера в модельных запасниках, естественно, не нашлось, так что пришлось выслушать от Евы очередную тираду о моей тотальной «толстожопости» (в агентстве никогда не стеснялись в выражениях по отношению к моделям и эскорт-работницам), и одеть свою – совершенно не фирменную. Но зато Ева всучила мне очки с оправой от Версаче. Очки я вообще не ношу, но эти были специально для антуража – с простыми стеклами…

– А ну-ка, сними очки! – Приказ последовал, когда я решила больше не обращать внимания на экстравагантный вид моего собеседника, поверила в его заинтересованность и с жаром принялась объяснять, почему мне так дороги стихи Шпаликова. Я сняла очки и попробовала вернуться к прерванной мысли.

– И волосы распусти, – последовал второй приказ.

Я с тоской поняла, что меня давно не слушают и, заткнувшись, миллион раз отрепетированным движением выхватила из тугого узла волос деревянную шпильку. Мотнула головой, как учила Ева…

С одной стороны, я чувствовала досаду – очень сложно привыкнуть, что к твоим рассуждениям относятся как к детскому лепету, то есть почти не слушают. С другой – облегчение: раз он уже попросил показать все мои «личины», значит, встреча подходит к концу. Сейчас он скажет нечто вроде: «Ну что ж, прекрасно, спасибо за интересную беседу, в ближайшее время я или мой секретарь позвоним вам…»

Но тут заметила интимные шевеления бриллиантового портсигара!

– Расстегни пуговицу, – последовал мягкий приказ.

«Вот черт! Встреча перестает быть деловой… Надо сматываться!» – пронеслось в голове.

На тот момент с начала расследования прошло уже более полугода, и мое перевоплощение из журналистки в охотницу зашло слишком далеко. И порой я сама уже путалась, кто я – журналистка, временно перевоплотившаяся в эскорт-девушку, или эскорт-девушка, подрабатывающая журналисткой. Но, вопреки расхожему мнению, занятие ЭТИМ с клиентами не входило не то что в планы журналистки, но даже в обязанности эскорт-работницы! По крайней мере, в официально прописанные обязанности…

– Извините, но Ева сказала, что будет только собеседование. – Мой голос предательски задрожал.

– Ты сядь, сядь… Успокойся, расстегни пуговицу и говори дальше. – Он говорил очень тихо, но взгляд был стальной, командующий.

– Знаете, можно я пойду? – Мне стало стыдно и страшно, сердце резко забухало где-то в животе. – Я еще раньше попросить хотела…

– Ясечка, ты же такая умненькая девушка! Ну чего ты испугалась? Я просто пытаюсь оценить все твои лучшие стороны, очарован нашим разговором, ты редкая умница! Медали нет, вот – возьми виноградинку! – Дмитрий Олегович улыбался немножко насмешливо, мол – вот дурочка, я ее попугать решил, а она и поверила.

Зажатая в его пальцах кисточка винограда казалась знаком примирения. Мне стало стыдно за свою овечью дрожь и наивность: «Ну зачем бы такому серьезному мэну было меня насиловать? Да он щелкнет пальцами, тут очередь из проституток будет стоять до Кремля, у него ж столько денег… Вот я дура-то!» Совершенно растерявшись и пылая ушами от смущения, я протянула руку, чтобы взять подношение, и в мгновение ока оказалась на полу, больно ударившись коленями. Обтянутые тонкой лайкрой ноги, как подошва утюга, гладко заскользили по идеально лакированному полу. Шипя, как удав на бесконечных буквах «с» в интимных и грязных словах, обращенных ко мне, Дмитрий Олегович подтаскивал меня к себе. Я упиралась, но он ловким приемом брал на излом мою руку… Я пыталась кричать, но от шока перехватило дыхание. Изнасилование казалось неизбежным просто по причине неравных сил, и сопротивлялась я скорее по инерции.

«Свежее мясо» от элитного агентства

Не хочу вспоминать подробностей. Если кратко, то я все же изловчилась и сильно укусила его. Тут же крепко и горячо получила по физиономии. Чтобы ударить, ему пришлось отпустить мои волосы. Воспользовавшись этим, я вырвалась и кинулась к двери, которая оказалась закрыта. Предчувствуя близкую смерть, например от удара хрустальной вазой по башке, я, как в фильме ужасов, истерично затрясла медную ручку так, что, кажется, вся стена заходила ходуном. Но скорчившийся от боли Дмитрий Олегович пока не был готов к преследованию и только орал: «А ну вали отсюда, б…дь, а то убью сейчас! Сейчас утоплю суку! В окно вали, пока я не встал, или пеняй на себя!»

Осознав, что это единственный реальный выход, я змеей скользнула к открытой двери на балкон и по-пионерски метнулась под перила. До земли было совсем недалеко – метра два. Но, в результате неравной борьбы высоченных каблуков с мокрой травой, я все же упала. Страшно перепачкала одежду. В голове мелькнула мысль: в триллерах чем больше жертва погони вываляется в грязи, тем с большей уверенностью можно сказать, что в конце она все же спасется и выживет. Ломанулась к деревьям вдоль дорожек. Проклятые ландшафтники! Кругом были только голые стволы сосен и низкорослые декоративные кустарнички на выложенных камнями клумбах. Спряталась за беседкой, увитой ласково «дымящимися» первой листвой кустами. Дальше был тупик – ограда, точнее, глухой каменный забор, а за ним – башенки других замков. Уйти, не прощаясь, не получалось. Выходить было страшно. Впрочем, догонять меня, слава богу, никто не пытался. Я прижалась спиной к забору и попыталась унять судорожные всхлипывания и крупную дрожь.

Вокруг было очень красиво: ветерок покачивал плетеные гамаки, уютно притаившиеся под сенью увитых виноградными лозами беседок. В искусственном озере с водопадом весело разбегалось голубое весеннее небо. Таинственно переливались мхами горки декоративных валунов. Хотя на дворе было самое грязное время года, сад выглядел безупречно. И несмотря на то что я ни в чем не была виновата и даже, наоборот, чуть не стала жертвой изнасилования, мне было безумно стыдно. Потому что этот вылизанный сад и богатый дом взирали на меня – икающий рудимент в грязной блузке – свысока. Каждой холенной личным садовником веточкой, каждым отдраенным прислугой стеклышком они напоминали мне о моей инородности. Будто говорили: «Поделом! Нечего было со свиным рылом в калашный ряд соваться!» – «Ах, я элитная девушка для избранных, я наизусть читаю Шпаликова, я состою в элитном эскорт-агентстве…» – «Да чем ты, девочка во взятой напрокат блузке, пытаешься удивить людей, заработавших миллионы? Если ты их и интересуешь, то только как „свежее мясо“, и нечего тут о себе мнить!»

Немножко отдышавшись, я поняла, что другого выхода нет, и побрела на выход, думая о том, что никому не догадалась оставить координаты пригласившего меня хозяина жизни. Значит, если Дмитрий Олегович разозлился слишком сильно и решит отомстить мне за укус, мой труп будут искать долго. Ева знает, где я, но, учитывая специфику ее работы, будет ли она портить отношения с клиентом «лишними вопросами»? Позвонить нет возможности – телефон остался в сумочке, а сумочка на столике.

Методом научного тыка нашла ворота с будкой охранников. Минут пять стояла под препарирующими взглядами и ждала, пока они куда-то позвонят и вдоволь изучат мое мятое и скукоженное существо. Наконец калитка отворилась. Слава богу! Кто-то из прислуги, как мне показалось усмехающийся, даже принес мое пальто и брошенную на столе сумочку. И я очутилась на дороге, в лабиринте глухих заборов. Одна. Побрела. Теперь телефон был при мне, но я понимала, что жаловаться кому-то бессмысленно… Предположим, я позвоню в милицию. И что скажу? Гордо сообщу, что «он не имел права так со мной поступать потому, что я работаю не проституткой, а в эскорте»? Или расскажу, как «сидела на обычном собеседовании, будучи соискателем престижной должности „постоянная любовница олигарха“, а экзаменатор – невежа такой – не захотел надеть трусы, да еще и изнасиловать попытался»? «Скажи спасибо, что не убили…» – вздохнула я и внезапно захлебнулась чувством гадливости к самой себе. Господи, да зачем же я – опытный журналист крупной газеты, разумная девушка с нормальными человеческими принципами – вообще вляпалась в эту грязь? Закрыть глаза, все забыть, ничего не писать, просто сделать вид, что ничего не было! Встать на позицию нормального обывателя: моя хата с краю!

Позвонила друзьям, ничего не объясняя, просто чтобы сообщить адрес моего «экзаменатора» и назначить время «контрольного созвона», если меня сейчас «случайно» собьет машина его охранников. Но все обошлось. Кутая в пальто грязную блузку, колотящееся сердце и красные пятна стыда, покрывшие шею, я вышла к троллейбусной остановке.

«Не дала? Так будешь платить неустойку!»

Надо было ехать в агентство, отчитываться и выплачивать штраф за изгаженную блузку. Села на троллейбус, прижалась к пыльному, холодному стеклу пылающей, обожженной ударом щекой. Качались два зуба, – может, он все же кулаком звезданул? Во рту блуждал привкус крови, руки еле уловимо пахли его туалетной водой и вообще им… От этого микса тошнило. Или это от легкого сотрясения? В рекламных роликах, с кокосовыми личными пляжами на Мальдивах, которые показывала нам психологиня на уроках в агентстве, не было ни сотрясений, ни привкуса крови во рту («Все это может стать твоим, если ты будешь умненькой и научишься нравиться богатым мужчинам…»).

Вспоминалась лекция, которую Ева, как примерная хозяйка эскорт-агентства и «мать солдаткам», читала мне незадолго до этого посещения. Напутствие было полно натуралистичных подробностей и цинизма, но я, тогда уже привыкшая к Евиной манере изъясняться, не обращала на это внимания. Внимательно слушала и жадно переваривала, в сущности, секретную информацию о «большом человеке».

– При твоем м-м-м… несоответствии модельной внешности и наличии ребенка, С. – твой единственный серьезный шанс! – привычно «опускала» меня Ева, чтобы я прониклась важностью момента.

Я никогда не была у нее в фаворитках, поэтому не удивлялась тону. Единственный вопрос, который ставил меня в тупик, почему тогда для столь ответственного задания она выбрала меня? Впрочем, ее объяснение было вполне реалистичным:

– Он обожает фигуристых баб, сиськи и потрындеть на заумные темы! Так что твоя «корма» придется ко двору. Да и язык у тебя подвешен… Но главное, у меня нет девочек с ребенком, а это – одно из обязательных условий. Дело в том, что он хочет не просто новую пассию, а наследника! А у его законной – с незапамятных времен взрослый сын от другого отца и проблемы с дальнейшим деторождением. Его бывшая незаконная родила ему дебила, после чего он вообще боится баб в этом смысле. Сейчас вроде отошел, но перестраховывается… Короче, заказ на девочку со здоровым ребенком, симпатичную, приличную, чтобы Гегеля от Гоголя отличала и сосать умела нормально. Это, кстати, тебе для сведения, – он терпеть не может «втыкать» обычным способом, только орально. Так что, даже если ты ему понравишься, забеременеть не так-то просто. Но все в твоих руках. Понравишься ему, да еще сумеешь залететь – весь мир у тебя в кармане. Если все сложится – полное содержание на время воспитания (до 18-летия ребенка), дом, няньки, рублевская школа для отпрыска за 50 тысяч евро в месяц, и маме столько же «на шпильки», плюс поездки по миру. Понимаешь? Твой шанс!

Конечно же ложиться в постель и тем более рожать ни от кого я не собиралась, и вообще не воспринимала эту поездку всерьез, это знакомство должно было стать всего лишь любопытным поворотом дел в моем эксперименте. Даже если бы я прошла собеседование и была бы допущена к «его величеству», встретилась бы, познакомилась и на этом бы поставила точку…

А может, мне просто теперь хочется так думать? Может, я сама себе не хочу признаваться в причине того мандража, который колотил меня по дороге на собеседование? По крайней мере, тогда, ковыляя в грязной блузке мимо стен, отделяющих жизнь «избранных» от «простых смертных», я сама себе не могла ответить точно, от чего плачу больше – от унижения или от того, что «провалила миссию».

Троллейбус выехал в центр, когда в моих руках начал разрываться телефон. На экране высвечивался номер Евы. Видимо, ей уже сообщили… Я боялась брать трубку, предвидя, что посочувствуют мне вряд ли. Наконец все же надавила на кнопку ответа:

– Какого черта ты там устроила? Ты совсем, что ли, сука, долбанутая? – взвыла трубка даже без формального «алло». – Ты мне неустойку платить будешь!

– Но меня этот помощник изнасиловать пытался! – отбивалась я, почему-то чувствуя себя виноватой.

– Дура, на фига ему нужно насиловать тебя? Это его обязанность – товар проверять! Вдруг ты минет от чистки зубов отличить не можешь! А ему влетит, что Маню деревенскую прислал… Я ж тебя предупреждала.

– Неправда! Вы сказали, что только собеседование! И какой, к чертям, «товар»! Вы же меня же не в проститутки, а в любовницы прочили! И не с первого же раза!

– Да ты хоть понимаешь, что даже в проститутки к такому чуваку в километровой очереди стоять надо! А уж в любовницы… о каких разах ты говоришь? Ты еще первый-то заслужи! Что ты о себе вообще возомнила, модель толстож…я?

Я задохнулась в истерике и отключила телефон. Все. Приехали совсем. Я сижу перед голым мужиком на собеседовании, как будто так и надо, мне сообщают, что я дура, потому что не дала «проверить товар». Но самое кошмарное, что я уже сама перестаю понимать, кто прав. Где грань между наивностью и честью, продажностью и разумным расчетом, правильными и неправильными поступками? Ведь все эти гадости по телефону мне кричала не какая-то «мамка» с Тверской, а умная, с двумя высшими образованиями, богатая, красивая (в прошлом даже мисс чего-то там) владелица двух крупных фирм (одна из которых то самое эскорт-агентство). Бизнесвумен, у которой над столом висят дружеские фото с виднейшими представителями столичной власти, один из которых, по слухам, – биологический отец ее сына-подростка.

Я тряслась в троллейбусе и пыталась понять, откуда у меня в душе скребущееся, как крыса, сомнение: «Неужели правда дура? Может, надо было как-то по-другому себя вести…» С одной стороны – мерзко и грязно. Надо же, с женщиной, как с вещью в магазине: «Позвольте, я примерю этот пиджак за моего шефа, потому что у него тот же размер». Фу! А с другой стороны, вот если бы я сейчас прошла этот «экзамен», на те 50 тысяч я бы и для родителей гораздо больше смогла бы сделать, и для дочери. Да что там! Я смогла бы помогать детям с онкологическими заболеваниями, о которых постоянно пишу, команде волонтеров при клинике, в которой состою… Значит, не готова я ничем пожертвовать ради них? Стоп! При чем тут «пожертвовать»? Не торговать же теперь собой во имя даже очень высокой цели. Тоже мне, Соня Мармеладова…

Психика трещала по швам. Мне плохо! Я запуталась. А ведь всего полгода назад точно знала, как жить, и не подозревала, что когда-нибудь всерьез буду размышлять, правильно ли я сделала, что упустила возможность дорого продаться. Всерьез стану «охотницей». И далось мне это чертово журналистское расследование!

«Ты ведь была “служанкой миллионеров”, так отомсти!»

А началось все прошлым августом со сверкающих и сладких, как бриллианты в карамели, слов: Канны, Ницца и Монако. Кто ж не хочет там отдохнуть? Вот и я хотела. Обрадовалась, когда узнала, что меня туда в командировку посылают. И даже написать про «Русские дни» – фестиваль русского искусства, ежегодно проводимый в августе на Лазурном берегу, – была готова… Но любимые редакторы посылали меня именно «охотиться» на миллионеров! В течение полумесяца я должна была внедряться на модные вечеринки, в «мажористые» компании, куда угодно поближе к праздным олигархам и их пассиям! Но не с позиции журналиста светской хроники, который легко входит в тусовку, используя полезные знакомства и удостоверение, открывающее двери официальных раутов, а с позиции начинающей охотницы. То есть обычной девушки, мечтающей во что бы то ни стало попасть в мир гламура любыми путями…

– Ты же была у нас «служанкой миллионеров», так отомсти! – хихикали сослуживцы, имея в виду мою предыдущую работу (см. книгу «Служанка миллионеров, или Королевство немытых зеркал»).

От такой перспективы я впала в настоящую панику. «Фасончик» задания – явно чужой. Клубы, миллионеры, показы мод, звезды, гламур – все это «огород» отдела светской хроники. Да рядом со мной может валяться пьяная в сосиску Дарья Жукова, я ее в упор не узнаю! Я ни в коем случае не считаю светскую хронику «низким уровнем журналистики». Просто не мое.

Моя специализация – «с лейкой», блокнотом и пулеметом…», – хоть под пули санитаркой, хоть в цеха ткачихой, в пионерский лагерь – вожатой, в отель – горничной, лишь бы в среду обычных людей, с нормальными человеческими реакциями и моральными законами. Там я точно не растеряюсь, вне зависимости от специфики жизненных и профессиональных трудностей, которые мне придется переносить, чтобы влиться в среду… Но «тусовка», с ее целлулоидной, перевернутой с ног на голову философией жизни, всегда наводила на меня тоску и ужас одновременно. Я не считаю себя вправе судить, но не могу и не хочу понимать мир, где ничто не ценится выше денег, власти и славы. Где все пропитано фальшью, начиная от приветствий в виде поцелуев-укусов воздуха где-то за ухом и заканчивая «дружескими» вечеринками, на которые пускают не по дружбе и желанию увидеться, а по наличию джинсов определенной марки от знаменитого кутюрье. Мир, где люди постоянно живут, как в кино, играют и воспринимают постоянную фальшь как составляющую воздуха. Для меня – убежденного романтика – этот мир сродни фантастической реальности на другой планете, причем с отравленным воздухом… И тут, представьте, мне вдруг сообщают, что я должна внедриться в него! Как?

– А давайте я лучше пойду наркотиками торговать и напишу, как работает наркомафия, – пыталась я подкупить редактора более, как мне тогда казалось, жесткой темой (позже я поняла, еще неизвестно, какая «игла» сильнее).

– Нет, нам нужно именно закулисье гламура. Ты – опытный шпион. У тебя получится!

– Но у меня все неподходящее! И гардероб (никогда не увлекалась коллекционированием лейблов), и фигура не подиумная, и в лицо я никого, кроме Ходорковского с Абрамовичем, не знаю!

– Что ты кипишишься? – отмахивался редактор. – Каблуки повыше, декольте пониже. Будь просто веселой и тусовочной девчонкой, будь собой, но только с миллионерами. Куда «пупсы» денутся? Они ж обычные мужики, только с деньгами. К тому же там у них «гнездо» – и наших, и зарубежных!

– Но миллионеров меньше, чем девчонок, которые на них охотятся! Даже в Каннах меньше! Конкуренция бешеная! И все конкурентки – модели… Я не справлюсь с заданием! – ныла я.

– Должна справиться! Людям интересно знать, что там за кадром глянца. Ты должна об этом рассказать.

Сопротивление было бессмысленным. Идея эта действительно уже давно не просто витала в воздухе, а садилась на голову и долбила в темечко наших редакторов и журналистов. Ведь классическая девичья мечта – заарканить миллионера – с недавних пор превратилась из милой дурости в нечто вроде навязчивой национальной идеи для молодых россиянок.

Кто такие «охотницы»

Добившимся на этом поприще вершин успеха посвящаются книги, фильмы, телепередачи, ими восхищаются, им завидуют. Они плачут духами, атлас их платья от Шанель плавно переходит в кожу, а блестящий мех песца – в блондинистые локоны. Они обеспечены и блестящи. Часто у них нет постоянной профессии, но за плечами – престижные институты. Телеэкраны так плотно забиты их изображениями, что больше напоминают личное трюмо. Они не помнят, что такое метро и автобус, а полет в обычном рейсовом, а не личном самолете какого-нибудь олигарха, считают унижением. Их звания – «светские львицы» и «известные тусовщицы»… Но конечно же таких единицы, и назвать их «охотницами» можно с большой натяжкой, так как они уже сами выбирают, кого хотят.

Причем если изучить их биографии, то редко кто начинал путь из низов – с приезда в столицу с периферии и «заарканивания» тугого кошелька! Как правило, «светские львицы» – потомственные столичные жительницы, те, которых называют «девушки из хороших семей», представительницы «золотой молодежи», «селебрити», «мажоры», которым досталось наследство от родителей. А если и были муж или любовник миллионеры, то, как правило, еще до знакомства с ним, благодаря деньгам родителей, они заведомо относились к обитателям гламурной тусовки. Как, например, та же Даша Жукова. Ни у кого ведь не повернется язык сказать, что это Абрамович вывел ее в свет…

Бывших «обычных девочек», вскарабкавшихся на «Олимп» благодаря модельной карьере, удачной работе в эскорте или случайному знакомству с олигархом во время его экскурсии по живописным уголкам российской глубинки, – единицы.

Но мечтающих о звании «светской львицы» девушек это, как правило, не заботит. И у подножия «львиных» пьедесталов по всей нашей стране и ближнему зарубежью бурлит многомиллионная толпа настоящих охотниц. Юных, симпатичных, не глупых, но обычных, пока ничего не представляющих из себя девочек со всех концов страны. Им не повезло родиться дочками магнатов и въехать в гламурную тусовку на горбу у папы. А тратить полжизни на попытки найти и развить в себе какой-то талант, чтобы завоевать мир самостоятельно, они не хотят, да и не верят в подобные варианты. Остается лишь одно – все равно въехать на горбу, но у чужого папы, и не в качестве дочки… Устав от нищеты, они просто не видят или не хотят видеть другого призвания, кроме как удачно продать свою красоту.

Но достойных покупателей не так-то много. И тут уж каждый изощряется, как может, охотясь на миллионеров в ресторанах, через конкурсы красоты и модельные агентства, стремясь попасть в ареал их обитания – в Москву, на модные курорты, придумывая тысячи и тысячи способов, чтобы попасться на глаза мужчинам, способным платить за любовь. И не просто платить (обычная проституция – удел более глупых и страшненьких), а платить много, так, чтобы можно было вырваться из родного захолустья, прилично одеться, выйти в свет и… перепрыгнуть в постель к тому, кто сможет платить еще больше. Вот в эту толпу мне и предстояло каким-то образом влиться, да еще и сделать в ней хотя бы минимальные «карьерные шаги», при этом сохранив моральный облик журналиста и нормальной женщины. Задача, согласитесь, из области психологической «Камасутры»…

– И до какой степени мне охотиться? – доканывала я редактора. – Даже если получится, что потом писать? Эммануэль-2? Не хочу.

– Ну почему обязательно Эммануэль? Если бы все было только через ЭТО, тогда бы они и назывались просто проститутками. А охотницы на миллионеров – это сейчас целая отрасль: свои правила игры, ставки, риск, как в рулетке. Не хочешь – не спи с ними, но проверь, насколько это реально – заарканить настоящего «хозяина жизни»! И вообще, может, втянешься, возьмешь джек-пот и влюбишься в сильного, умного, богатого, да еще и взаимно? А пока не влюбилась, просто поживи гламурной жизнью, говорят же, что это целая профессия… – поставил задачу редактор.

Судьба Золушки в последний раз интересовала меня в детстве. Как говорится, девочка-романтик мечтает, что все ее проблемы решит влюбленный в нее принц на белом коне. Практичная думает, что это сделает влюбленный в нее олигарх на черном «мерсе», а умная знает, что оба персонажа вымышлены, и решает свои проблемы сама. Я всю жизнь старалась быть умной и была счастлива.

С другой стороны, девушки, которых принято называть охотницами, тоже не дуры. И то благосостояние, которое я с надрывом выгрызаю у судьбы за год, удачливая «Диана» порой легко ловит, как перышко на ладошку, за один вечер. Может, я не ценю гламурного счастья, потому что никогда не пробовала? Рассуждаю по принципу: «На вид-то он хорош, да зелен…»? Может, я упускаю свой шанс жизни-сказки, в которой красивые девушки, занимающиеся только походами по бутикам и салонам красоты, приходят в дорогие клубы и казино, встречают там богатых мужчин, а те заваливают их бриллиантами и возят на выходные в Сардинию? В конце концов, кто сказал, что нельзя искренне влюбиться в миллионера? Да и богатым людям ничто человеческое не чуждо. Вон сэр Портман Наташу Водянову чуть ли не в ларьке с брюквой подобрал! (Правда, справедливости ради надо заметить, что этот случай – чуть ли не единственный пример с хеппи-эндом.)

– А может, это моя судьба? – настраивала я себя на положительный лад. – Может, я эту заметку во время кругосветного путешествия на его яхте с алыми парусами писать буду…

Гонка за миллионами грозит психушкой

Итак, у меня есть бонус в виде оплаченной редакцией поездки в Канны и минус в виде совершенно не модельной внешности и полного отсутствия знаний в вопросах гламура. Неделя до отъезда. Лихорадочно изучал вопрос. Просто дурею от того, сколько всего посвящено этой теме: линия нижнего белья «В погоне за миллионером», мобильный телефон и духи «Выйти-замуж-за-миллионера», старое кино «Как выйти замуж за миллионера» и новое – «Глянец»… Да и вообще, в доброй половине последних отечественных фильмов – какой, на фиг, главный герой без яхты? А уж книжно-журнальных пособий различных с советами, с какой стороны подкрадываться к «кошельку на ножках», чтобы не убежал… Имя им – легион!

Под сочувственным взглядом кассирши книжного магазина я закупила целую стопку книг самых знаменитых гламурных тусовщиц и тусовщиков с советами, как окрутить миллионера (сейчас в «тусовке» модно писать подобные штуки, посмеиваясь при этом над читательницами, которые воспринимают все это всерьез). В метро, в очереди, в ресторане, стыдливо прикрывая обложку газеткой и покрываясь цветными пятнами, как застигнутый врасплох осьминог, я штудировала их труды и вывела краткий свод правил:

1. Миллионер – последнее, что тебе нужно, если ты ищешь любовь. Он нужен тебе, только если ты ищешь большие деньги. И охота на него – это война не за личное счастье, а за личное состояние.

2. Охота по-любому закончится лечением в неврологической клинике, разница только в том, что в случае удачи ты будешь ездить туда не в метро, а на голубом «Бентли».

3. Так как большинство олигархов давно и безнадежно женаты, да еще имеют по два десятка постоянных любовниц, шансов ездить в «дурку» на метро гораздо больше. И в 99 % случаев «удачная охота» будет заканчиваться в первый же вечер, ужином в ресторане, быстрым сексом, подарком «ювелирки» и обещанием позвонить, которое никогда не исполнится.

4. «Удача в охоте» – понятие растяжимое, поскольку даже в самом лучшем случае (причем имеется в виду не свадьба, так как жениться в последнее время стало не модно, а должность «постоянной любовницы») он будет относиться к тебе не как к человеку, а как к аксессуару, который должен лежать на полке и не мешать хозяину, пока не понадобится. У аксессуара не может быть своих стремлений, желаний и личной жизни – только то, что посчитает нужным хозяин.

5. Это касается и денег. Его миллионы – это не твои миллионы. Он будет тщательно контролировать все твои расходы, в любой момент может оставить тебя на улице, без копейки, и даже ребенок – не аргумент, потому что, если будет надо, он его у тебя либо просто заберет, либо строго будет оплачивать только чеки на обучение-кормление отпрыска, а не твои салоны красоты и новые туфельки.

6. Нет ничего страшнее: а) миллионеров-иностранцев, поскольку они страшные жмоты; б) миллиардеров, потому что, когда благосостояние человека перешагивает за рубеж под названием «олигарх», его мозг перестает функционировать по обычной, человеческой схеме, миллиардер становится совершенно непредсказуемым и невменяемым.

Становиться охотницей после таких напутствий хотелось еще меньше. Однако появилось любопытство: так что это за блага, ради которых девушки готовы попадать в психушку, отказаться от личной свободы, любви и счастья, рискнуть своими детьми и будущим? Деньги? Нет, нищета – это страшно, и благосостояние никогда не помешает, но свобода-то дороже… Изо всех сил стараясь не врать самой себе, я попыталась представить сумму, за которую согласилась бы на все вышеперечисленные пункты. Но от одной мысли, что на неограниченное время кто-то получит такую безграничную власть надо мной и моими детьми, и я при этом не буду иметь права рта раскрыть, – идея меркла. На ум шел только старый анекдот про то, как Гиви в партию принимали:

– Ради партии бросишь курить?

– Конечно!

– А пить?

– Конечно!

– А с девушками развлекаться?

– Конечно!

– Жизнь за партию отдашь?

– Конечно! На фига мне такая жизнь?

Однако, может, я просто не видела больших денег? Ладно, попробуем. С олигархами и их причудами более-менее все понятно.

Оставалось выяснить только, какой должна быть девушка, чтобы понравиться миллионеру. Но на эту тему нигде точного рецепта не было. Мало того, одни советы противоречили другим. Одни говорили, что у охотницы есть шанс, только если она обладает «жуткой, нечеловеческой наглостью и мужским цинизмом», другие – что «олигарха можно удержать только душой». Сходились все только в одном, что у девушки-охотницы должны быть сиськи (желательно две – амазонки спросом не пользуются), попа, ноги и мозги. Впрочем, насчет последнего пункта – мозгов – тоже начинались расхождения.

Короче, запутали меня советчики окончательно. Худеть до модельных параметров было поздно, вытягивать ноги – бесполезно, закупать гардероб последних коллекций дорого… Из всего требуемого арсенала в наличии имелись только грудь, попа и, хочется верить, мозг. Так что я запаслась беспроигрышными декольте и решила, что во всем остальном буду делать ставку, как раз на свою нестандартность в тусовке. Симпатичная, но не модель. Не глупа, но в мире гламура ничего не смыслит. Одевается забавно, не так, как принято у гламурных девушек… Сработает – не сработает, неизвестно. Но отступать некуда, позади Москва и оплаченная дорогущая путевка. Впереди – Лазурный Берег и неделя на то, чтобы окрутить хотя бы одного каннского «льва» и понять, в чем счастье – быть охотницей.

В проводники надо искать свою противоположность

На французском я знаю только «Я вас люблю», знаменитое «Господа, я не ел шесть дней…» и детскую песенку про дохлого петуха. А по-английски на самом роскошно-развратном курорте мира не говорят. Знакомая из Парижа успокоила: во-первых, симпатичной девушке во Франции первой фразы вполне достаточно, а во-вторых: «Там столько наших девушек, что и русским можно обойтись, – в компании помогут». Ага, помогут! Только на фига я нужна этим компаниям? Тем более девочкам – конкуренткам.

Аэропорт. Стойка регистрации в Ниццу. Очередь минимум на четверть – из длинноногих «манекенов» Зайцева-Юдашкина. Венеры, вышедшие из волн качественного силикона и дорогой косметики, одеты пока по-походному – джинсы, хвостики… Летят минимум по двое. Перебирают ногами, как цапли. Где-то там, в гуще ног, тусуюсь я. Как в лесу, одна, с чемоданом в руке и растущим комплексом неполноценности в душе. Тоска!

Долго верчу головой, наконец – подарок судьбы – нахожу вторую такую же одиночку. Судя по «теловычитанию» и силиконовым губам, девушка – идеальный проводник в мир гламура. Знакомимся.

– …Ты хоть раз была в Каннах?

– Да, конечно, каждый год… – Идеально выщипанные бровки изумленно подскакивают, как будто я спросила, умеет ли она дышать?

– Я так рада, что тебя встретила! Не представляю, где там и что, да еще одна. И ты одна! А полезные знакомства проще заводить вместе… – иду на абордаж я.

– Прости, не могу помочь. Я с компанией. Они на паспортном контроле меня ждут.

– Может, возьмете меня?..

– Я бы с радостью, но там мальчики.

– Мальчики – это еще лучше, чем девочки!

– Да, но они и меня-то со скрипом взяли, только потому, что один из них – мой брат. А так… Кто ж прется в Тулу со своим самоваром?

Я заметно скисаю. Если эта тусовочная звезда – «самовар», то я кто? Чайник без носика?

– Ладно, извини… Просто я даже не знаю, куда там пойти?

– Ну… Это в зависимости от того, чего именно ты хочешь?

– Зажечь! – выпаливаю я универсальное русское определение, включающее в себя всю палитру курортных возможностей, от «нажраться до потери пульса и уснуть в тарелке с чипсами в ночном клубе» до «станцевать мазурку на балу у короля Монако».

– Даже не знаю… На дискотеку иди, там полно наших, с кем-нибудь да познакомишься… В казино можно пойти поиграть, там тоже русских полно. А вообще, лучше, конечно, с кем-то ехать, кто знает местную публику… На Лазурку ведь, в сущности, одни и те же люди приезжают каждый год. Пока сезон не кончился, каждый день кто-то вечеринки устраивает… А если в одиночку, то только туристические радости: «пляж-музей-экскурсия»… Но ты же в клубы в Москве ходишь? (Девочка задает этот вопрос чисто риторически, так что ответ «да» подразумевается сам собой.) Ну вот, значит, на «русских днях» обязательно кого-то знакомого встретишь! Тусовка-то одна и та же!

Я слушаю свою мажористую случайную знакомую и понимаю, что не обманулась в своих опасениях. То, что нужно мне, ни в одну туристическую путевку не входит. Тусовка, которая так интересует моего редактора и читателей, – клубок одной, спутанной цепочки людей. И стать ее звеном вот так с бухты-барахты, заявившись на побережье под девизом «Алисы в Стране Чудес»: «Сэр, возьмите Алису с собой», – чистой воды авантюра. В этой цепочке нужно быть заранее. Надежда только на специфическую удачу, с которой мой образ жизни и привычки мало сочетаются.

Уходя, приятельница сочувственно подбадривает:

– Ты не переживай! Попробуй к девчонкам каким-нибудь пристроиться, как приедешь… Девочки на Лазурке редко остаются без чьего-то внимания.

Ага, компании девочек я очень нужна…

– А ты ищи в компаньонки светленькую и плоскую, то есть полную свою противоположность, тогда вам нечего будет делить, – смеется моя визави.

С этими словами наставница растворилась в компании мажористых пацанов. А я оглянулась вокруг. Большинство девушек – мои противоположности. Вспомнилась Шапокляк: «Как хорошо, что вы зеленый и плоский…» То есть чисто теоретически шанс заполучить «сталкера» для тусовок у меня есть! Ладно, значит, для начала будем охотиться на девочек, которые помогут охотиться на мальчиков… Господи, как же все сложно!

«Суперфисьель» по-русски

Три часа полета, и под брюхом самолета расцвел юг Франции. Мягко смятая, холмистая, как небрежно сброшенный шелк, земля вся в россыпи рыжих крыш. Золотые нити пляжей и море все в белых росчерках бесчисленных яхт. Лазурный Берег – визитная карточка роскоши.

Аэропорт Ниццы пахнет морским летом. Я говорю по-английски, таксист отвечает по-французски. Но Канны – они и по-тунгусски Канны. Меньше чем через час меня подкатили к моей скромной гостинице. Тихая улочка, старинное здание отеля с лепниной и совершенно одуряющий запах булочек с кофе из соседнего ресторана с мини-пекарней.

Этот отель я заказала не только ради экономии, но и во имя чистоты эксперимента – я же «начинающая охотница». Откуда у меня деньги на «5 звезд»? А в дорогую гостиницу, где живет «дичь», я могу и так прийти, в тот же ресторан выпить вина.

Открыв «охоту» на девочек, быстро дружусь с Катей – русской студенткой питерского института, великолепно говорящей по-французски. Она вот уже второй год отрабатывает в этом отеле летнюю практику на должности русскоговорящей хостесс, ведь наши туристы редко знают французский. А Катя мало того что знает русский, так еще и менталитет соотечественников прекрасно понимает: наизусть знает, где какие бутики искать, и может показать их на карте. Но саму ее, к моему искреннему восхищению с человеческой стороны и полному разочарованию с «охотничьей», гламур мало интересует. Она млеет от своей комнатки в мансарде и работы в этом отеле, обожает фильм «Летят журавли», мечтает о настоящей любви, а ко всему, что связано с «охотой на миллионеров», относится с насмешкой:

– Охотницы? Как же, как же… В мае (Каннский фестиваль) и с середины июля (самое подходящее время года для отдыха здесь) их тут больше, чем круассанов. Есть и французские «охотницы», но русские держат первенство. Время с середины июля до сентября здесь даже называют «русским сезоном», и не только из-за ежегодного фестиваля русской культуры… Так что ты поздновато приехала (на дворе самый конец августа). «Сезон» уже кончается. Здесь девушек такого рода называют «шоу оф» или «суперфисьель». То есть «поверхностные», «фальшиво блестящие». Только что от нас две таких съехали. Со скандалом. Сначала требовали, чтобы им вещи вручную стирали. Орали на мадам: «Да у меня одни трусы стоят больше, чем комната в твоем отеле!» Хорошо, она по-русски не понимает. Чудом нашли им специальную прачку. А они потом еще и платить не хотели, мол – слишком дорого вышло.

– Прямо все такие плохие?

– Не знаю. Но французы наших недолюбливают. Наши красавицы – снобки. Они ж без пяти минут миллионерши, куда им опускаться до нормального общения с обслуживающим персоналом! Но у нас их, слава богу, немного бывает. Это в основном головная боль пятизвездочных отелей. Так что за такими знакомствами тебе – на бульвар Круазетт. Поближе к пристани яхт и Дворцу фестивалей.

– Кать, а ты сама миллионера никогда подцепить не пыталась? Ведь целое лето в «малиннике» живешь…

– Зачем? У меня профессия есть. А роскошь портит. Вот, например, местных, южных французов все остальные французы недолюбливают, потому что они двуличны, избалованы деньгами и отрепетировано, но не искренне улыбаются даже столбам – вдруг это «скрытая камера»! Это у русских – голодание по богатству. А нормального, благополучного человека роскошь утомляет. Вот у нас в сервисе ребята со всей Франции работают и до конца контракта постоянно ноют – скорее хотят из этого «морского рая» в свою провинцию. И не потому, что там красивее или удобнее! Никто не спорит, побережье – жемчужина Франции. Но в провинции живут простые, нормальные люди, которым можно верить, потому что они искренни в отношениях. А здесь все отравлено атмосферой постоянной роскоши. Одно слово – «суперфисьель». Здесь оно повсюду.

Круазетт – дорога к золоту

Захватив пляжную сумку и купальник, иду на «разведку». Катька права, сквозь густые, затапливающие улицы ароматы свежей выпечки явственно пробивается агрессивный запах больших денег. На второй линии от моря целая улица посвящена бутикам знаменитых марок. Дорогие вещи, дорогие вина, дорогие автомобили, облака дорогих духов, по улицам бродит несказанное множество старушек в умопомрачительных нарядах, на высоченных каблуках и с дрожащими в пергаментных ушах бриллиантами – типичные местные жительницы… Золото даже в морской воде. Видимо, в местном песке много слюды, и волна сверкает миллионами «золотых» частиц, будто в стакане воды кто-то размешал горсть блесток.

Улица Круазетт тянется вдоль всего побережья Канн. Вся в кружевах пальмовых теней и заласканная шинами линкольнов… В самом ее начале – «гнездо роскоши и порока» – Дворец фестивалей. Здесь проходят дорогие приемы и еженощно гремит дискотека для избранных. Ну, то есть по меркам Лазурного Берега, это вполне обычная дискотека, потому что вход без места туда стоит более 30 евро (всего-то!), а в часе езды, в Монако, есть элитные места, которые обойдутся в два-три раза дороже…

На центральной красной лестнице, ведущей ко входу во дворец, – постоянный водоворот туристов. Народ замирает в разных позах, внизу щелкают фотоаппараты. Это та самая знаменитая ковровая дорожка, по которой раз в год поднимаются гости и финалисты знаменитого Каннского кинофестиваля. Но еще неизвестно, когда фотовспышки сверкают чаще – тогда или сейчас. Я раньше думала, что ковер на лестницу стелют только во время фестиваля, но оказалось, он лежит там постоянно.

Здесь выступают бродячие танцоры, фокусники, мимы. И стоят несколько живых статуй. Подходит туристка сфотографироваться на фоне отлитого из металла памятника шахтеру, а он хвать ее за попу! Визгу, конечно! Туристка охает, смеется, лихорадочно выспрашивает у прохожих, где ближайший туалет. А «шахтер» как ни в чем не бывало снова на месте застывает – актер в костюме, весь покрыт серебрянкой с ног до головы. Он может почти не двигаться часами!

По одной стороне Круазетт тянутся бесконечные, заваленные телами, как в Сочи, пляжи. По другой стоят – дорогие и навороченные отели, первенство среди которых, безусловно, держит «Карлтон», старинный исполин из серого камня. А посредине – асфальтовая «дорожка мечты», удачно пройти по которой многие девушки мечтают больше, чем актрисы – по красной ковровой. Удачно – значит выцепить из толпы шатающихся вдоль моря мужиков сказочного зверя – миллионера. То, что последних там – стада, понятно уже по количеству яхт на пристани – сотни! И еще сотни стоят на якоре в открытом море, потому что очередь в порт огромная. Но поди вычисли хозяев этих яхт в толпе!

Если на побережье кто-то оказывает вам знаки внимания, понять, миллионер он или нет, можно, только обладая определенным опытом. На лбу ведь не отражаются цифры с его текущего счета. А набившие оскомину признаки – дорогие часы, дорогая обувь – очень ненадежны: фальшивый «Ролекс» стоит 50 долларов. И потом, забегая вперед, скажу, что, отслеживая «принцев», выходящих со своих яхт на променад, я часто поражалась, как же затрапезно они выглядят. Шорты какие-то несуразные, шлепанцы, майки…

Красиво утонуть не выйдет

Охотницы, более или менее профессиональные, здесь – везде. Причем все они – русские. Вообще, если обращать внимание только на молодых красивых девочек, складывается впечатление, что только русские сюда и едут. Даже в такую жару они не выходят в люди без косметики, а некоторые, несмотря на жару, умудряются нацепить меховую накидку.

Одиночек нет. Частично – под ручку с более или менее годящимися в папы-дедушки кавалерами – эдакий вернисаж живых вариаций на тему знаменитой картины Василия Пукирева «Неравный брак». Но большая часть – с подружками. Прогуливаются, сидят, задрав «модные» узловатые коленки на бордюр, и меланхолично глядя в море… Помня напутствие девчонки в аэропорту, пару раз пытаюсь завести с нашими красотками разговор на отвлеченные темы, под девизом «давай дружить». Но все мои дружелюбные улыбки разбиваются о непроницаемую гладкость фирменных темных очков, как мошкара о лобовое стекло автомобиля. Холодная надменность барышень быстро остужает мою решительность. Дружить девочки не настроены. Канны – это вам не студенческая тусовка в Крыму, где не успеешь хныкнуть нечто вроде: «Народ, чего-то мне грустно и одиноко», как тебя затянет в водоворот приключений первая же попавшаяся разбитная компания!

Так что первый день я в полном одиночестве трачу на такое же бессмысленное сидение и гуляние в надежде, что судьба пойдет навстречу, и какой-нибудь одинокий миллионер предложит скрасить мое одиночество. Если бы эта книжка была беллетристикой, наверное, так бы оно и было. Но, увы, в жизни все гораздо прозаичнее. И даже такой профессиональный сыщик приключений, как я, на гламурном поприще сталкивается с кучей препон…

Для начала выяснилось, что пляжи здесь делятся на бесплатные для всех (без удобств), платные для всех (с лежаками и билетами в среднем по 40 евро) и именные, принадлежащие какому-то отелю. При этом пляжи-понтоны, принадлежащие «крутым» отелям, для простых смертных закрыты, и билеты на них либо не продаются, либо стоят более 100 евро, что совершенно нереально для моего командировочного бюджета и совести.

Красиво «утонуть» у борта одной из яхт, чтобы миллионер вас спас и сделал искусственное дыхание, как предлагается в рекламе какого-то сока, тоже нереально. «Плавательная зона» огорожена буйками, а сразу за ними с бешеной скоростью носятся стада катеров, которые отрежут вам голову гораздо раньше, чем их хозяева заметят вас и решат спасти. «Ну, и где прикажете мозолить глаза миллионерам?» – раздраженно думала я, качаясь на сверкающих волнах. Знакомиться здесь подходят постоянно. Но какие миллионеры могут быть на пляже за 20 евро в день за лежак? В лучшем случае «миддл-класс» – офисные «белые воротнички» со средним доходом, в первый и, скорее всего, последний раз разорившиеся на поездку в Канны. Они, может, и замечательные ребята, но те, кто мне нужен для исследования, жарятся либо на собственных яхтах, либо на огороженном от простых смертных понтоне «Карлтона».

В том, что я «ошиблась адресом», окончательно убеждает меня русская компания возрастных тетечек-дядечек, которые невзирая на изумление местного официанта, разносящего свежевыжатые соки, раскладывает на лежаке колбасную нарезку из супермаркета и достает бутылку виски с пластиковыми стаканчиками… Ни дать ни взять – побережье Евпатории! Откуда-то из далекого детства память выуживает идеально подходящую ситуации слуховую галлюцинацию: «Горячая кукуруза, пирожки, семАчки!» Сверкают на пузцах огромные золотые кресты, переливаются неуместные на пляже бриллиантовые кольца… И я отчетливо понимаю, что увязла в безнадежном «мейнстирме» классического русского эконом-туризма, который находится на прямо противоположном конце от необходимой мне для расследования «гламурной тусовки». Не дожидаясь появления традиционной жареной курицы и вареных яиц, я ретируюсь с пляжа, заклеймив его для себя как самое неудачное место для «охоты».

Ладно, исследуем рестораны! В прибрежном туалете привожу себя в порядок и иду выпить коктейль в «Карлтон», у подъезда которого то и дело тормозят сверкающие черным лаком и рыжей обивкой кресел лимузины и прочие «понтовые» авто. Очень много богатых арабов – здесь отдыхает весь цвет Саудовской Аравии: мужчины, одетые, как в европейские костюмы, так и в белые национальные бурнусы. Женщины либо в глухих костюмах а-ля «железный занавес», либо – в черных длинных колабеях (мусульманских платьях) со сверкающими из-под рукавов золотыми запасами на пальцах и запястьях. Да-да, жены миллионеров бывают и такими… Куда там миллионеров – миллиардеров! Но со специфическим уклоном. Слышу, как рассуждают две русские девочки:

– Вот какой толк от бутичных шмоток, если носить их можно только под этой черной халабудой и показывать лишь подружкам женского пола? На дискотеку нельзя, в отпуск самой нельзя… Только и радости, что сидеть дома да жрать деликатесы, пока в дверь проходить не перестанешь. Ни за что бы не пошла за араба, хоть у него сто процентов акций «Майкрософта» будет!

Тем не менее среди охотниц бродит много историй про девушек, которые принимали предложения руки и сердца от феноменально богатых, а часто и красивых саудитов. Но в большинстве случаев о дальнейшей их судьбе в «тусовке» ничего не известно.

Итак, я сажусь на летней террасе у «Карлтона». Филиал их главного ресторана. Меню в стильно мятой обложке и… Классический коктейль «Маргарита» – 30 евро!

– Что вам угодно, мадемуазель?

– Мне… Зеленый чай со льдом, пожалуйста.

О господи, стакан чая, пусть даже с какими-то там фирменными добавками, – 10 евро! Надо было попросить простую воду без газа, но это как-то совсем уж несолидно, не «по-охотничьи». Тут даже официанту будет понятно, что над стаканом воды просто так по часу не сидят. А мне нужно соблюдать хотя бы видимость независимой девушки, которая зашла отдохнуть от пляжного солнца и которой «даром не нужны эти миллионы»…

Ладно, чай так чай. Уже второй стакан. Эдак я тут все деньги просажу! Вот уже сорок минут сижу, красиво обвивая плетеные подлокотники кресла загорелыми руками, а вокруг скачут только солнечные зайчики и официант. Тишина. За все это время за соседними столиками сменились пара комплектов полудохлых седовласых «жертв» с женами. Были и отдельно жены, но ни одного «пупса»-одиночки. М-да… Не рыбное место. А может, чтобы клевало, надо посидеть подольше, но я столько чаю не выпью – лопну, если раньше не разорюсь.

Думаю, не надо объяснять, почему вечером я не пошла «рыбачить» в главный ресторан того же «Карлтона», а плюхнулась на песок остывающего пляжа и с тоской принялась сверлить взглядом вереницы расцветающих огнями яхт… Что же делать? Уже понятно, что хоть здесь и «гнездо миллионеров», но стопроцентный киношный вариант – «в белом костюме яхтсмена и очках, потому что часто читает малюсенькие строчки биржевых сводок…» – так просто по дороге с пляжа на пляж мне не встретится. Да еще с такой конкуренцией! Вокруг стада девушек, судя по длине ног, произошедших не от обезьяны, а от страуса. И даже на них миллионеры не клюют! Потому что рассмотреть красоток со своих ВИП-пляжей и палуб они могут только в телескопический прицел.

Можно, конечно, пойти на причал и в наглую отираться у яхт, наивно надеясь царапнуть сердце какого-нибудь толстосума, усиленно хлопая ресницами… Изначально такая лобовая атака казалась мне несусветной глупостью. Но, учитывая сегодняшний полный провал всех планов, испробовать придется все. Тем более что, может, это и не такая уж глупая идея… Издалека я наблюдала, там много народу отирается. Те же самые девушки, как трамваи, чуть ли не по расписанию ходят, – только что рельсы не проложили. И все же попытка «как бы случайно» закадрить миллионера у его же яхты, по-моему, напоминает секрет Полишинеля. А среди «дичи» дураков нет. Вряд ли такое сработает. Так что поход на абордаж я решаю приберечь напоследок, если уж совсем ничего не поможет.

А пока… В любом случае тактику праздношатающегося по бульвару «маятника» надо менять. Надо идти куда-то целенаправленно. Вот, например, дискотека во Дворце фестивалей. Билет в VIP-зону – минимум 100 евро. Ее реклама, как «самой модной вечеринки побережья», развевается на огромном полотнище за постоянно мечущимся над пляжами самолетом… Что там в книжке про «Как выйти замуж за миллионера» написано? «Ищите их в гламурных злачных местах». Будем искать!

Где точно НЕ водятся миллионеры

В первый вечер идти на дискотеку уже не было сил, поэтому я отложила приключение на завтра. Весь следующий день с самого утра я честно посвятила дополнительным попыткам познакомиться на пляжах – в ресторанах – на улице… Снова болталась туда-сюда по Круазетт, замедляя шаги перед каждым элитным автомобилем. Сидела в ресторанах, из-под томно полуопущенных век напряженно вглядываясь в каждое новое лицо. На пляже отшила с пяток совершенно непригодных на роль миллионера кавалеров – обычных туристов, таких же, как и я.

Я даже утром побегала трусцой по Круазетт. Выяснилось, что ход в принципе неплохой. Зажиточные люди любят ухаживать за собой, в том числе заниматься спортом, и ради этого они даже порой сползают со своих яхт и стоящих там тренажеров. Но ключевые слова здесь – «заниматься СОБОЙ», поэтому отгородившийся от всего мира наушниками и собственными мыслями бегущий миллионер редко замечает что-то вокруг. И видимо, того же самого ожидает от приличных соседок по «беговой дорожке». А назойливость только спугнет. Правда, можно удачно «упасть и подвернуть ногу», но так как бегают по Круазетт очень многие, совсем не факт, что поднимать тебя ринется именно миллионер, а отыгрывать свою роль придется до конца…

Еще я послонялась по улице бутиков (той самой, которая идет параллельно Круазетт). Но в плане охоты это место оказалось еще более глухим. Здесь перед витринами в основном торчали туристы, причем преимущественно русские и женского пола. Если зажиточные мужчины и приходят сюда, то только ведомые за руку более удачливыми, чем я, охотницами, и, как правило, один раз. Потому что, единожды промариновавшись в магазине пару часов, пока возлюбленная челноком мечется от стоек – в примерочную – к зеркалу и обратно, набирая все большую и большую гору вещей, во второй раз ее кавалер предпочтет просто вручить ей «Визу», даже рискуя разориться. Помните анекдот в тему?

У мужика в ресторане звонит телефон. Голос в трубке:

– Любимый, я тут новую шубку себе присмотрела. Всего пятьдесят тысяч. Куплю?

– Конечно, покупай, дорогая.

Через две минуты снова звонок:

– Дорогой, я тут по соседству еще в автомобильный салон заскочила. Тут такая машинка к моей новой шубке! Всего-то пятьсот тысяч у.е. Я куплю?

– Конечно, любимая.

Снова звонок:

– Тут такой бриллиант за полторы сотни!

– Конечно, покупай!..

И в сторону: «Господи, когда же этот идиот вспомнит, что он телефон в ресторане забыл и заберет уже эту проклятую трубку!»

Самое забавное, что в этой шутке – лишь доля шутки. Продавщицы каннских бутиков рассказывают, что никто, кроме русских, не покупает здесь вещи в таком количестве, причем не глядя на баснословные цены. Одно то, что реклама о предстоящем показе меховой моды, которой увешаны фасады шикарных гостиниц, написана на русском языке – говорит о многом! Кому еще, кроме русских любовниц, в тридцатиградусную жару нужны баснословно дорогие шубы? Даже выходцы из Саудовской Аравии реже устраивают такие шопинг-чесы. При этом француженки считают, что у наших миллионеров и их подружек совершенно отсутствует вкус, и отовариваются они там исключительно ради вожделенных лейблов.

Насчет вкуса спорить не буду: не уверена, что он у меня самой безупречен. Но мнение о российской одержимости лейблами полностью поддерживаю. Однако, возвращаясь к нашим баранам… простите, миллионерам… В результате своих скитаний делаю вывод, что, даже застав в бутике случайно залипшую здесь «дичь», пытаться закадрить ее бесполезно! Во-первых, потому, что если миллионер пришел сюда, значит, их отношения с нынешней пассией в самом разгаре (потому-то он изо всех сил и «рисуется» перед ней). А во-вторых, после часа, проведенного даже в самом лучшем магазине, мужчина начинает ненавидеть всех женщин, и это не лучший момент для того, чтобы пытаться соблазнить его.

Короткое свидание с собой

И последнее место, где я совсем уж неудачно попыталась «раскинуть сети», – старый город, расположенный на горе и возвышающийся над остальными Каннами. Здесь лично мне понравилось больше всего! И круто завитые мощеные улочки, и маленькие пабы семейного типа, и сотни похожих на ласточкины гнезда домов, из которых ни один не похож на другой, и окна, уставленные цветами в необычных горшках, например в форме рваных башмаков! И огромные панорамные картины, нарисованные то тут, то там на оштукатуренных стенах, и кажущиеся продолжением реальности. Идешь-идешь и вдруг видишь – за углом уютнейший двор с фонтаном и кошка на булыжной мостовой греется… И, только подойдя ближе, понимаешь, что все это – лишь картинки… Большие и маленькие: от обманной цветочной корзины до целых домов с выглядывающими с балконов жителями! Здесь то и дело встречаются старинные машины начала прошлого века, на ходу (коренные жители умудряются сохранять такой антиквариат, потому что обожают его), и похожие на доисторических жуков мотоциклы самых причудливых форм и расцветок… А еще на самой вершине – монастырь и огромный тенистый церковный дворпарк с видом на Канны с высоты птичьего полета: крепостная стена, а за ней обрыв и где-то там далеко мозаика черепичных крыш и море в жемчужной россыпи сияющих на солнце яхт!

В общем, здесь было все, кроме тусовочных миллионеров, ищущих компании приблудной «охотницы». И, сидя на этой крепостной стене, болтая ногами над обрывом, я пыталась справиться с растущим чувством стыда за свое малодушие. Потому что вполне осознавала, что попросту сбежала сюда от своего журналистского задания, от своего нового, пусть временного, имиджа «охотницы». Сбежала от девочек, с которыми вынужденно приходилось конкурировать за внимание совершенно безразличных мне людей с большими кошельками. Сбежала к себе такой, какая есть на самом деле – ничего не понимающей в гламуре, модных веяниях, но зато хорошо понимающей в геранях, растущих из «рваных башмаков»…

Конечно же побыть просто туристкой мне легко и комфортно! И даже Канны впервые за все проведенное здесь время показались не враждебным и фальшивым вместилищем гэгов о разврате и богатстве, а напротив – старинной «шкатулкой», хранящей историю древнеевропейского курорта. Вот, и любви здесь есть место! Жених с невестой, укутанные ветром в воздушную фату, романтично целуются под улюлюканье гостей – сюда, как у нас на Воробьевы горы, приезжают свадьбы, чтобы сфотографироваться на фоне шикарного вида. Нормальная свадьба красивой юной пары. И никаких тебе «неравных браков»! Нормальная жизнь, нормальные люди…

Но – стоп! Пора возвращаться в свой параллельный мир и продолжать взращивать в себе алчного «кадавра» с щелкающим счетчиком в уме и ценником в душе. Коротенькое свидание с самой собой быстро подошло к концу. Больше всего мне не хотелось опять влезать в свою новую шкуру и приступать к поиску выгодного знакомства. (В тот момент я и подумать не могла, как быстро эта новая «я» заведет в моей жизни новый порядок или, точнее будет сказать, – учинит полный бардак, и как трудно мне будет вернуться в исходное состояние.) Но с каждой минутой Канны все больше мягко опушали сиреневые тени сумерек. Приближался вечер – идеальное время для «охоты». Ведь истинная «дичь» – любители потусоваться – к этому времени только просыпается после «вчерашнего» и выползает на очередной водопой или, точнее, «водкопой». Я отправилась в отель готовиться к походу на дискотеку.

Плата за вход – телефончик охраннику

В клуб мы отправились вдвоем с Катькой, той самой русской студенткой, что проходит практику в отеле. Конечно, она не «охотница» и чем-то помочь в моей тяжелой миссии вряд ли сможет, но зато она знает французский и по дружбе готова мне помочь.

Ночные Канны. Звенящие тонкими бокалами рестораны, сияющий огнями порт, напротив красной лестницы – все та же неизменная толпа с фотоаппаратами, африканские мальчики танцуют чумовой хип-хоп.

Лестница на дискотеку чуть дальше красной. У входа охранники в костюмах и галстуках – фейс-контроль с металлоискателем. Очередь. Я снова в лесу ног. Черт возьми, они что все, на аппарате Илизарова спят? Девчонки – снова все русские. А вот среди мужчин полно и иностранцев. Правда, большинство пришли уже компаниями и парочками… Но может, и вправду повезет? Ведь должны же быть в такой толпе пока еще не оприходованные миллионеры. И куда им еще идти после ужина, как не в знаменитый ночной клуб? Совершенно равнобедренный, со здоровенным шрамом на щеке охранник говорит по-русски:

– Девчонки, а мы пока только «ВИПов» пускаем, – расплывается он в улыбке, завидев, что мы одни. – В танцевальную зону надо заходить позже и через другой вход.

– Здесь фейс-контроль ужасно вредный! – шипит мне на ухо Катька. – Они ж «крутые», не где-нибудь, а в Каннах народ отсеивают. Из вредности могут вообще не пустить.