От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

* * *

      Жена говорит мужу:
      – Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
      – О чем же вы с ней говорили?
      – Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
      – Откуда она знает Роберта?
      – Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
      – А как вы встретились?
      – Совершенно случайно... У венеролога...

* * *

      Директор обращается к своей секретарше:
      – Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
      – Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
      – Не нужно, я подпишу вручную.

* * *

      Одна секретарша жалуется другой:
      – Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
      – За что ты ее так не любишь?
      – Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

* * *

      Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
      – Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
      – Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...
      – Да? А она темненькая или светленькая?
      – В том-то все и дело...Она вообще лысая...

* * *

      Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:
      – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

      Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
      – Я вылила чернила в ящик его стола.
      – Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
      Третья падает в обморок.

* * *

      Две секретарши разговаривают про своих начальников:
      – Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
      – А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

* * *

      Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:
      – Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

* * *

      Одна подруга жалуется другой:
      – Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
      – С чего ты взяла?
      – Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

* * *

      Одна секретарша хвастается перед другой:
      – Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
      – А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

* * *

      Секретарша спрашивает у шефа:
      – Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
      – Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

* * *

      Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:
      – Вы что, увольняете меня?

* * *

      Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:
      – Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

* * *

      – Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
      – Их директор уже женат.

* * *

      Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
      – Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

* * *

      Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
      – Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

* * *

      Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.
      – Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
      – Я не могу забеременеть...

* * *

      Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
      – У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
      – Отделка просто шикарная!
      – А может, тебе и секретаршу выделили?
      – Представь себе!
      – Да ты что?! Она старая?
      – Нет, молодая. Лет двадцать.
      – А как она одевается?
      – Быстро!

* * *

      Молодая девушка устраивается на работу:
      – Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...
      – Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

* * *

      Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:
      – Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
      – Шесть.
      – Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
      – С тремя нулями...

* * *

      – Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
      – Да, только она их не исполняет...

* * *

      – Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
      – Неужели это так заметно?
      – Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

* * *

      Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:
      – Вы бы дверь закрыли, что ли...
      – Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...

* * *

      Директор поясняет новой секретарше:
      – В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
      Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.
      Шеф, удивленно:
      – Что вы делаете?
      – Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
      – Да, меня сейчас отымеют в министерстве...

* * *

      – Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?
      – Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.

* * *

      Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:
      – Для кого это такой здоровый торт?
      – Для секретарши моего мужа.
      – А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
      – Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей...

* * *

      Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
      – Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?
      – Давайте с хорошей.
      – Мы с вами не бесплодны...

* * *

      Жена – мужу:
      – Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу...

* * *

      Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
      – Что вы умеете делать?
      – Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
      – Отлично. А иностранными языками владеете?
      – Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
      – Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
      – Без проблем, вот диплом повара.
      – Сколько же вы хотите получать за свою работу?
      – 5000 $ в неделю.
      – Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
      – Ну, вот его и люби!

* * *

      Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
      – Ну как ты? – спрашивает одна.
      – Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
      – А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
      – Курсы по повышению квалификации?
      – Да нет, по прикладной сексологии...

* * *

      Директор пристально изучает новую секретаршу.
      – Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.
      – Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?
      – Да не у нее, а у вас...

* * *

      «А брату Игорю завещаю свою секретаршу...»

* * *

      В банк врываются вооруженные грабители.
      – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
      Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
      – Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

* * *

      Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:
      – Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

      Начальник – секретарше:
      – То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

* * *

      Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
      – Что это у вас за ухом?! – удивленно спрашивает начальник.
      Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
      – А где мой фломастер?!

* * *

      – Ван Ваныча можно?
      – Он на объекте.
      – Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
      – ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

* * *

      Секретарша жалуется подружке:
      – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
      – Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?
      – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

      Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
      – Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
      – А вы знаете, он вышел... нет, вошел... ой, нет, вышел... ой, опять вошел...

* * *

      Директор фирмы – своей новой секретарше:
      – Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

* * *

      Разговаривают две секретарши-машинистки:
      – Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
      – Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

* * *

      Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
      – Я бы попросила вас вышить...
      – Наверное, ваши инициалы на блузке?
      – Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...

* * *

      Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
      – Да.
      – Девушка, дайте вашу трубку директору.
      – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

* * *

      – Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
      – Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
      – Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.
      – Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
      – Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

* * *

      – Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
      – Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

      Начальник – секретарше:
      – Вы уволены!
      – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
      – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

      Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
      – Я печатаю 1200 знаков в минуту.
      Все ахнули. А она добавляет в сторону:
      – Такая ерунда получается.

* * *

      – Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
      – Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
      – В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

      Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
      – А вы владеете французским и испанскими языками?
      – Свободно!
      – А эсперанто?
      – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

      Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
      – Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
      – Нет, шеф.
      – Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

      Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
      – Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

      Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
      – Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

* * *

      Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.
      Но с понедельника мы все-таки попробуем...»

* * *

      Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
      – Надо уволить секретаршу!
      Зам (то же самое):
      – Давно пора уволить!!!

* * *

      Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
      – Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
      Девушка не заметила прихода хозяина.
      – Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

* * *

      – Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
      – Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

      Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
      Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
      А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

      В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
      – А сколько вы здесь получаете?
      – 120.
      – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
      – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

      Начальник приказывает секретарше:
      – Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

      – Вы имеете свою домработницу?
      – Нет. Она только убираться приходит.

* * *

      Телефонный разговор:
      – Директор у себя?
      Секретарша:
      – Нет.
      – А заместитель?
      – Нет.
      – А где они?
      – Уехали.
      – С концами?
      Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
      – Не знаю, я не проверяла...

* * *

      Встретились два сослуживца:
      – Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
      – Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

      Начальник вызывает подчиненного:
      – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
      – Не знаю, но можно запросить компьютер.
      – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

      – Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
      – Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

      Секретарша обращается к директору:
      – Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

* * *

      Начальник говорит секретарше:
      – Я иду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

      – А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
      – Я ее уволил!
      – Да ты что?
      – Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
      – Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
      – Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

* * *

      В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:
      – Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.
      – А соски грудей солить не надо?
      – Зачем это?
      – А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

* * *

      Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
      – Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
      Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
      Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
      – Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

* * *

      Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
      – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

      Вакансия:
      «Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

* * *

      Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
      – Женщина, вы куда? У директора совещание.
      – Да он меня звал, я с АСУ.
      – Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

* * *

      – Как твой новый начальник? С ним можно работать?
      – Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

      Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
      – Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
      – Да, это настоящая сказка про фею.
      – Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

* * *

      2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
      – Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
      – Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
      – Без базара!
      Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
      – Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

* * *

      Бизнесмен говорит коллеге:
      – Никак не могу попасть к вам на прием.
      – Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
      – С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

* * *

      Беседуют два ученых.
      – Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
      – Уважаемый коллега, должен сказать, что-то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

* * *

      На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
      – Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
      – Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
      Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
      – Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

      Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
      – Как тебе твой босс, ничего?
      – Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
      – Вот скотина какая – уже экономить начинает!

* * *

      В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы:
      «Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.
      Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...»
      Из Вашингтона летит шифровка:
      «Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...»

* * *

      Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
      – Раздевайтесь!
      – Что вы себе позволяете!?
      – Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
      Ну делать нечего, секретарша разделась.
      – А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
      – Что вы себе позволяете!?
      – Давайте, давайте, а то уволю.
      Ну повернулась, нагнулась.
      Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
      – Э-эх! Скукоти-и-ща!

* * *

      Встречаются двое новых русских. Один говорит:
      – На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!

* * *

      Секретарша – директору:
      – Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
      – Это ультиматум?
      – Нет. Жемчуг.

* * *

      Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:
      – Вам дегустаторы требуются?
      – Да, да, конечно, мы ищем человека.
      – Вот мои документы.
      – Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.
      – Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
      Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
      – Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
      Директор удивляется и говорит:
      – Да, это мы уже знаем.
      Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
      Директор говорит:
      – И это мы уже знаем.
      Еще раз подмигивает секретарше.
      Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
      – Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?
      – Не надо, вы приняты!

* * *

      Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
      – Заполните!

* * *

      Команды, которые должна знать каждая секретарша:
      – Сидеть!!!
      – Лежать!!!
      – Факс!!!

* * *

      В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
      «Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.
      А теперь подпись».

* * *

      – Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

* * *

      Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
      Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
      Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
      Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»

* * *

      В кафе беседуют две подруги.
      – Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
      – А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
      Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
      – Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

      Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

      Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
      – А как вас представить?
      Мужик (заигрывающе):
      – Ну, представьте меня в ванной.

* * *

      ХАРАКТЕРИСТИКА
      Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

* * *

      Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
      – Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
      «Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»
      – А что? Мне бы понравилось.
      – А мне нет, потому что я уже разделся догола.

* * *

      Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
      Думала, думала и придумала.
      Приходит домой и мужу говорит:
      – Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
      – Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
      На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

* * *

      Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.
      Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.
      – Кто это? – обратился он к менеджеру.
      – А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье...

* * *

      Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему: