– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
      А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
      – Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...

* * *

      – Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
      – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

      Беседуют 2 секретарши:
      – Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
      – Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

* * *

      Две секретарши:
      – Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
      А вторая спрашивает:
      – У тебя что, дома вазы нет?

* * *

      В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
      – Вы девственница?
      Первая отвечает:
      – Да!
      – Свободны!
      Вторая, поразмыслив:
      – Нет!
      – Свободны!
      Третья:
      – Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
      – ОK!!!

* * *

      – Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
      – Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

      Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
      – Вы что, с ума сошли?
      – Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

      Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
      – Раздевайтесь.
      – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

      Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
      – Раздевайтесь, девушка!
      – Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
      – Да? Покажите язык!

* * *

      Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
      – Сестра, поправьте ч...ен. Хм-м... А теперь больному...

* * *

      Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
      – Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
      – А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

      – Доктор, поцелуйте меня.
      – Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т...ть вас не следовало...

* * *

      К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
      – Раздевайтесь, – говорит врач.
      – Ой, доктор, я стесняюсь...
      – Хорошо, я погашу свет.
      – А куда мне положить одежду?
      – Да кладите прямо на мою.

* * *

      К психоаналитику приходит женщина:
      – Доктор меня все раздражает.
      – А вы читать пробовали?
      – Пробовала. Раздражает.
      – Гулять по лесу?
      – Да. Раздражает.
      – А сексом заниматься пробовали?
      – Нет! А что поможет?
      – Ну, давайте попробуем.
      Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:
      – Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает...

* * *

      Сеанс у психотерапевта.
      – И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...
      – Вот так, как я делаю?
      – Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
      – Вот так?
      – Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...
      – Вот так, как я?
      – В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
      – То, что я делаю?
      – Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
      – КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

      Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
      – Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!
      Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
      – ГДЕ?!
      – В кабинете.
      Через пару минут стоматолог выходит:
      – Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
      – А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

* * *

      Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
      – А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
      Не долго думая, профессор ей ответил:
      – Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

* * *

      Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
      – Ну, что, неудовлетворительно.
      Студент:
      – Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
      И прошел.
      – Хорошо, три балла.
      – Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
      Дошел до потолка и остановился.
      – Хорошо, четыре балла.
      – Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.
      – Что, правда?
      – Хотите попробовать?
      – Да.
      Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
      – Нет, не пахнет.
      – Хорошо, я согласен на четыре.

* * *

      Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
      «Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
      Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
      «Но ты же все-таки ветеринар...»

* * *

      Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
      – Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
      Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
      – Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
      Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.
      На что доцент отвечает:
      – Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

* * *

      Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
      – Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
      – Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

      Лекция по этике. Профессор:
      – Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
      Студентка тянет руку вверх:
      – Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

      В медицинском институте идет экзамен.
      Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
      – Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
      Студентка:
      – Хи-хи.
      Профессор:
      – Двойка, вы свободны.
      Спрашивает у следующей студентки:
      – Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
      Студентка:
      – Ха-ха.
      Профессор:
      – Двойка, вы свободны.
      Спрашивает у третьей студентки:
      – Скажите, что поднимается за одну минуту?
      Студентка:
      – Артериальное давление.
      Профессор:
      – Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

* * *

      Симпатичная студентка молодому преподавателю:
      – Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
      – Замечательно! Тогда выучите материал!

* * *

      Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
      – Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
      Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
      – Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
      – Вы действительно так считаете?
      – Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

* * *

      Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
      – Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...
      – Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

      Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
      – Соска есть?
      Аптекарь:
      – Две недели как уволилась!

* * *

      Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
      – Выше!
      Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
      – Выше!!
      Девушка подняла еще выше. Доктор:
      – Выше!!!
      Девушка:
      – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
      Доктор:
      – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

      Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
      – О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
      Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
      – И откуда ты идешь в такое время?
      – Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
      – Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

      Звонит телефон на столе секретарши:
      – Алло!
      – Девушка, можно Ивана Иваныча?
      – Кто его спрашивает?
      – Жена...
      Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:
      – ...его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

      Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
      – Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
      Девушка:
      – Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
      Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
      Ректор:
      – Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
      Математик:
      – Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2 ? pi ? r), а полтора круга – это трипиэр (3 ? pi ? r).

* * *

      Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
      – Сколько дашь?
      – Сто долларов.
      – Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
      – Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
      – Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
      – Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.

* * *

      Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
      Препод:
      – А вот скажите, что такое взаимный базис?
      – Не знаю...
      – Хм... А что такое ортонормированный базис?
      – Не знаю.....
      Преподаватель (ласково):
      – Девушка, а у вас есть свободная ночка?
      Девушка (строя глазки):
      – Конечно есть...
      Препод (отеческим тоном):
      – Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

* * *

      Женщина на приеме у гинеколога:
      – Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
      – Так... Сколько у вас было мужчин?
      – Пять.
      – Ну, не так уж и много.
      – Да, не удалась неделька...

* * *

      – Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
      – Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только ч...ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

      Приходит мужик к врачу:
      – Доктор, у меня на жену х...й не встает!
      – Приходите завтра вместе с женой.
      На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
      – Подождите за дверью.
      Жене, сидя на стуле:
      – А вы раздевайтесь... Да-да... совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
      Заходит муж. Доктор:
      – Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

      – Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
      – Гинекологом.
      – Почему?
      – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

      Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
      – Он так хорошо одевается! – говорит первая.
      – Да, – соглашается вторая, – и так быстро...

* * *

      В кабинет врача входит молодая девушка.
      – Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
      – Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.
      – В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.

* * *

      Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»
      Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
      – Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».

* * *

      Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
      – Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
      – Почему это?
      – Да у вас на ногах тапочки хирурга...

* * *

      Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
      – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
      – Нет, не у меня.
      – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

      К гинекологу обращается дама:
      – У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
      Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:
      – Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

* * *

      Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
      На что доктор ей говорит:
      – Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

* * *

      – Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу...

* * *

      Доктор пациенту:
      – У меня две новости плохая и хорошая.
      – Какая плохая?
      – У вас рак...
      – А хорошая?
      – Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т...ул сегодня утром!

* * *

      Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
      – Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
      Врач спрашивает:
      – Мальчика или девочку?
      – Мальчика, – отвечает она.
      Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
      – Блондина или брюнета?
      – Брюнета, – отвечает она.
      Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
      – Какого телосложения?
      – Среднего.
      Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
      – На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.
      Она долго думает и отвечает:
      – На Бельмондо.
      Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
      – «Бельмондо», «Бельмондо»... какой получится, такой и будет.

* * *

      Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
      – Раздевайтесь... Разделась.
      – Ложитесь... Легла.
      Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
      – Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

* * *

      Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
      – Чего это ради? – недоумевает муж.
      – Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.
      – Но ты же идешь к зубному?
      – Да, но вдруг он окажется нахалом?

* * *

      Поликлиника. Кабинет терапевта.
      В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
      – Ну, что?
      Врач, задумчиво:
      – Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

* * *

      Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
      – Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
      – Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

      Приходит женщина к врачу и заявляет:
      – Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
      Ну врач ей:
      – Давайте попробуем.
      Попробовали.
      – Опять ничего не чувствую.
      – Ну я тогда позову коллегу.
      Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.
      – Опять ничего не чувствую.
      Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.
      – Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
      – А вы кто?
      – А мы бригада маляров.

* * *

      Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
      – Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

      К врачу приходит старуха.
      – Сынок, у меня все внутри болит.
      – Иди за ширму и разденься, бабушка.
      – Ну что ты, касатик, ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
      – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
      Старуха заходит за ширму, очень долго там возится. Затем раздается ее голос:
      – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

      Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
      – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
      – Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

* * *

      Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
      После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
      – Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?

* * *

      Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
      Совесть:
      «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
      Разум:
      «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...»
      Совесть:
      «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»
      Разум:
      «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
      Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:
      «Да, но Иванова-то – не ветеринар».

* * *

      Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
      – Доктор, мне приснился странный сон, что вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
      – Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан – это просто банан.

* * *

      – Вы гинеколог?
      – Нет, но посмотреть могу...

* * *

      Шеф дает секретарше две дискеты:
      – Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
      Через пару минут она прибегает в слезах:
      – Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

      Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
      – Вы чего уволились с предыдущей работы?
      – Там бардак!
      – У нас тоже бардак.
      – Но у вас хоть б...ди посвежее.

* * *

      Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»
      Док, не растерявшись, говорит жене:
      – Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
      На что супружница тут же замечает:
      – С твоей или с ее?

* * *

      Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
      – Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
      – Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

      Звонок шефа в офисе:
      – А где Татьяна Львовна?
      – Ее нет, она вышла на 5 минут.
      – А давно вышла?
      – Минут 20 назад.

* * *

      – Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
      – Надо было влепить ему пощечину.
      – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

      У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
      – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

      – Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
      – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
      – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
      – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

      – Две хористки беседуют за чашкой чая.
      – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
      – Ну, и что ты ему ответила?
      – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

      Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
      Врачиха говорит:
      – Раздевайтесь.
      Парень:
      – Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
      Мужской голос из-за ширмы:
      – Это что! Я вообще пришел телефон починить!

* * *

      Медсестра измеряет пульс у больного.
      – У вас, больной, сильно учащен пульс.
      – Сестра, то, за что вы держитесь далеко не рука.

* * *

      Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает.
      И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
      – Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
      – Хлоpофоpм, дорогая моя, хлороформ!

* * *

      – Каков самый быстрый путь в начальницы?
      – Нужно раздвинуть ноги.
      – А если не помогает?
      – Тогда раздвинуть ягодицы...

* * *

      Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
      – Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п...ы. Так вот, она в трубку не влезает. Ты приедь, а?

* * *

      Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
      – Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
      – Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...

* * *

      Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.
      Наконец выходит последняя студентка. Все:
      – Ну???
      – Поставил отлично.
      – А что он у тебя спрашивал?
      – Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

* * *

      Студентка согласилась переспать с профессором, за что он ей обещал поставить за экзамен «хорошо». Переспали. Профессор:
      – Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам «отлично».
      – Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и колготки сняла.

* * *

      Молодая пара приходит к сексопатологу.
      Муж жалуется:
      – Недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
      Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.
      – Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
      – Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

      Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
      – Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
      Доктор, расстегивая ремень:
      – Это явление называется – удачная встреча!

* * *

      – Вон идет женщина, которую я люблю.
      – Так почему бы тебе на ней не жениться?
      – Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

* * *

      – Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
      – Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
      – О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

* * *

      Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору: грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
      Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
      – Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

      – Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...
      – Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
      – Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

      – Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
      – Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

      Женщина – гинекологу:
      – А до меня у вас были другие женщины?

* * *

      Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
      – Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

      – Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
      – Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

      Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
      – Куда это ты? – спрашивает жена.
      – На скачки.
      – Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

      На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
      – Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
      Та, засмущавшись:
      – Неужели «Тампакс»?

* * *

      Заходит как-то секретарша к шефу и говорит:
      – По-моему, вас к телефону.
      – Почему «по-моему»? – спрашивает шеф.
      – Потому, что когда я взяла трубку, у меня спросили: «сволочь, это ты?»

* * *

      На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
      – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
      – А что это такое?
      – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

      Преподаватель говорит студентке:
      – У вас девственно чистая зачетка.
      – Так будьте мужчиной.

* * *

      Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
      – Сдала?
      – Сдала!!!
      Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: