Свое горе кажется самым страшным, тяжелым, уникальным. Но через подобные испытания уже проходили люди и 100, и 200 лет назад! Потеря близких, развод, тяжелая болезнь, любовные и другие переживания, когда не хочется жить и человек чувствует себя так, будто стоит на краю пропасти… Что делали другие в подобных ситуациях? Как им удалось вернуться к жизни, переболеть, перестрадать?

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся гамма чувств и последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти любимого и родного человека. В некотором смысле развод похож на смерть. Можно рассматривать развод как смерть семьи. Развод меняет жизнь каждого ее члена, меняется вся структура повседневности, будней и праздников.

Тонкие, но прочные нити человеческих взаимоотношений и привязанностей не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, после подписания соответствующего юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить и двигаться вперед.

Можно выделить следующие фазы в переживании развода: шок, отрицание, онемение, гнев и раздражение, переговоры, депрессия, принятие, дезорганизация, вызванная сильными страданиями. Эти фазы перетекают одна в другую. На прохождение некоторых уходит больше времени, другие можно пережить быстро или вообще не заметить.

На то, как вы пройдете этот путь переживания горя развода, влияют многие факторы, как внешние, так и внутренние.

К внешним факторам можно отнести наличие группы поддержки из друзей и родственников, вашу финансовую стабильность, наличие достойных жилищных условий и работы или дополнительные психотравмирующие события, наслаивающиеся на ваше горе. Внутренние факторы – это вы и ваше видение ситуации, особенности характера, настрой, знания о том, как надо преодолевать трудности (их вы получите, прочитав эту книгу).

Горе и скорбь – это то, что человек испытывает не только после смерти любимого человека. Мы скорбим о потерянной любви, о том, что могло или должно было бы быть. Мы скорбим о потере привычного и любимого семейного уклада, о тех маленьких и очень личных ценностях, которые и делали семью семьей.

Прощание при разводе часто бывает таким же окончательным и необратимым, как смерть.

Независимо от того, кто из вас двоих был инициатором развода, каждый испытает свою душевную боль. Вы можете быть удивлены, какая долгая и трудная дорога вам предстоит! Не существует правильной или неправильной проработки отдельных фаз этого непростого пути. Просто вы должны знать, что они есть. Тогда вам проще будет проходить свой уникальный путь горевания. На этом пути встретятся и высокие остроконечные «горы», и бесконечные унылые «долины». Вы должны приготовиться к тому, что спустя месяцы и даже годы, когда вы уже решите, что все позади, боль снова настигнет вас, но она будет уже не такой продолжительной и не такой острой.

Важные события жизни: окончание школы или свадьба ребенка, смерть близких людей или известие о том, что бывший муж завел новую семью и в ней родился ребенок, – могут вновь запустить болезненные переживания.

Устройство головного мозга таково, что новые события могут открыть шлюзы в старые чувства, сопровождающие боль горя и потерь. Для вас может стать полной неожиданностью то, как стремительно мучительные воспоминания, подобно цунами, смывают в прошлое.

Переживая свое горе, вы должны помнить, что нет точной даты его окончания. Вы позволяете своим эмоциям развиваться в своем индивидуальном темпе. Кроме того, в какой-то момент возможно возвращение к одной из уже пройденных стадий, и это нормально. Ваш разум знает, что ему нужно, и будет обрабатывать информацию постоянно, пока не достигнет некоторого уровня приятия, позволяющего вам выйти за рамки горя и перевернуть первую страницу новой главы вашей жизни.

В оценке своей боли ориентируйтесь на собственные критерии, держитесь подальше от тех, кто вмешивается в процесс вашего исцеления. Вы человек уникальный, ваши страдания и пути их преодоления тоже уникальны.

Мы движемся вперед шаг за шагом по дороге длиною в жизнь.

Развод – это всегда потеря, безусловная и безоговорочная. Просто каждый теряет что-то свое: несбывшиеся мечты, былое счастье, финансовое благополучие, статус замужней женщины, сексуального партнера или просто постельную грелку. Тяжелая потеря всегда приводит к реакции горя. Это абсолютно нормальная реакция на тяжелую психотравму: потерю близких, семьи, разрыв отношений. Она возникает и развивается по своим законам, последовательно проходя определенные стадии (фазы, этапы).

Фазы переживания горя развода

Первая стадия – шок и оцепенение. В этот момент включаются механизмы психологической защиты отрицания. Вы активно не приемлете того, что произошло. Для этой стадии характерно отрицание произошедшего («Этого не может быть!», «Это случилось не со мной!»). Вы испытываете нежелание поверить в случившееся, которое кажется кошмарным сном, от которого хочется проснуться. Вы находитесь в состоянии растерянности и притупления эмоций.

Отрицание может проявляться в том, что после развода вы стремитесь ничего не трогать в квартире, создаете эффект присутствия ушедшего супруга, оставляете на видном месте забытую рубашку, фотографии, памятные безделушки. Как будто кошмарный сон закончится, и все вернется на круги своя. Вы верите в то, что если правильно думать и правильно что-то делать, то муж вернется. Вы ненавидите себя за то, что выпустили из-под контроля судьбу своего брака. И, возможно, с опозданием задумываетесь о том, что развод – это все-таки не решение семейных проблем.

Если это продолжается недолго, то такая защита может сработать как буфер и помочь адаптироваться к ситуации менее болезненно.

Другая, диаметрально противоположная модель поведения может проявиться в том, что, отложив все важные и не очень важные дела, вы экстренно начинаете вытравливать «ненавистный» образ мужа, порвав семейные фотографии и оборвав обои в спальне.

Отрицание значимости ситуации может проявиться в том, что вы себя утешаете: мол, зачем я, умница-красавица, плачу, если он был плохим мужем и отцом, найду себе нового и получше.

В этот период может появиться ощущение нереальности происходящего, душевного онемения, отупения, болезненной бесчувственности, обманчивого равнодушия, оглушения. Если вы можете плакать и рыдаете целыми днями, считайте, что вам повезло. Хуже, если вы плакать не можете и в горле застрял ком, похожий на крик.

Когда в дальнейшем вы будете вспоминать, что с вами происходило в этот период шоковой реакции, то с удивлением обнаружите, что совсем не помните отдельные эпизоды.

Весь шоковый период сопровождается плохим самочувствием, замедленностью движений, которые могут сменяться всплесками непродуктивной активности и беспокойства, нарушением базовых физиологических функций: аппетита, пищеварения, сна, менструального цикла. Чем меньше вы выплескиваете вовне свои эмоции, тем больше страдает тело.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказываются гнев и раздражение. Возникшая злость неожиданная, непонятная, и вы боитесь, что не сможете ее сдержать. Ваши чувства понятны, особенно если вы не хотели этого развода. Но это не значит, что отныне гнев будет руководить вашей жизнью.

Приступы паники и ярости с ощущением, что вы сходите с ума, могут сменяться полным опустошением. Вы как будто раскачиваетесь на качелях между двумя точками: отчаянием, что брак закончился, и надеждой, что он будет восстановлен. И кажется невозможным справиться с этими чувствами.

Вы прокручиваете в голове перспективы своей жизни в одиночестве, испытывая разнообразные страхи перед будущим, не верите в то, что ваше состояние изменится и что вы перестанете страдать. Кажется, что жизнь закончилась.

Комплекс шоковых реакций является защитным отрицанием факта потери, предохраняющим вас от столкновения с утратой сразу во всем объеме.

Шоковая реакция разделила вашу жизнь на «до» и «после». Вы живете в прошлом, просто не видя и не замечая настоящего. Вам еще предстоит долгий путь, чтобы укрепиться в настоящем и без боли вспоминать о свершившемся в прошлом факте.

Фазы шока, отрицания и гнева сменяются осознанием утраты и смирением с ней. Если вы начали плакать и можете словами выразить то, что с вами происходит, значит, началась фаза отчаяния, депрессии и поиска. От обычных людей вас отделяет эмоциональная пропасть. Кажется, что все вокруг счастливы и спокойны и только вам нет места среди них. Гнев, унижение, депрессия, тоска и страх поселились внутри вас.

Периодически возникают приступы тревоги, подавленности и плача, вы с трудом справляетесь с привычной нагрузкой, вам тяжело выполнить минимальную физическую работу. Могут появиться разнообразные боли в теле. Вы изнемогаете от физических и духовных страданий. Все напоминает о случившемся. Вы не можете ходить в соседний магазин, где так привыкли покупать продукты для всей семьи, в которой теперь нет ЕГО, или машинально покупаете их много и выбираете его любимые. Любая, казалось бы, нейтральная ситуация может напомнить о том, что вы теперь одна: телефонный звонок, прогулка по улице, перегоревшая лампочка. Неожиданно для себя вы стали раздражительной, а чтобы окружающие не заметили вашего состояния, надели приветливую маску, которая порой напоминает оскал. Вы начинаете обвинять саму себя, что надо было сделать то и не делать этого. И мыслям этим нет конца.

Этот период опасен развитием затяжной депрессии, поэтому чем более выраженной будет направленность ваших эмоций вовне, тем лучше. Так что если «плачется», то плачьте навзрыд.

В чем причина боли от развода?

Вы потеряли того, кого любили или любите до сих пор. Вы обвиняете себя или его в том, что ваш брак потерпел крах. Вы отказываетесь от поддержки друзей и изолируете себя от общества, чтобы защититься. Ваша связь с бывшим мужем по-прежнему очень тесная, и нужно время, чтобы адаптироваться к потере.

Вы представляли свое настоящее и будущее в браке, планировали и мечтали, что будет с ВАМИ через 5, 10 или 20 лет. После развода вы потеряли эту мечту. Вы должны начать жить одна, сама учиться строить свое будущее. Приготовьтесь к тому, что вам будет сложно расстаться с прошлым, вы постоянно будете возвращаться в него, обдумывая, что делали не так. Вам сложно, неуютно будет жить в настоящем, и, уж конечно, потребуются определенные усилия, чтобы, переступив через боль, начать жизнь в будущем. Такая она, жизнь после развода.

Вы строили идеальную семью, старались для детей, и для него, и для себя. Вы верили в то, что она существует. После развода развеялись иллюзии, и вы поняли, что идеала не существует. Вы понимаете, что делали ошибки, и чувствуете себя виноватой, уязвимой и незащищенной. Адаптация к новой для вас роли незамужней и одинокой женщины будет сложной и мучительной. Вы должны привыкнуть к мысли, что из части пары вы снова превратитесь в «одиночку». Вам предстоит, как и многим, пройти через чувство стыда и смущения, что вы не смогли сохранить свой брак. Вам потребуется время, чтобы привести себя в порядок изнутри и снаружи, прежде чем вы сможете двигаться дальше. И важно, переживая свою боль, не забыть об интересах собственных детей, которые при разводе пострадали больше всех.

Каждая ситуация развода уникальна, как уникально и выздоровление после развода.

Развод может означать свободу, но с этой свободой приходят потери. И требуется время, чтобы свыкнуться с новой ролью и «зализать» раны. Секрет выздоровления заключается в том, что вы начинаете снова осознавать себя и становиться честной сама с собой.

Горе уникально, оно зависит от единственных в своем роде отношений с ним, от конкретных обстоятельств жизни, от всей неповторимой картины взаимных планов и надежд, обид и радостей, дел и воспоминаний.

Сами по себе осмысление, переоценка своего прошлого недостаточны для освобождения от него. Прошлое надо не только осмыслить, но и оплакать. Для этого вы проходите стадию прорабатывания проблемы.

В этот период происходят самые важные и трудные для человека эмоциональные события: понимание, осознание причин развода и связанного с ним горя. Своеобразный девиз этого этапа – «простить и проститься».

Жизнь постепенно входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность. Переживание горя протекает как затухающие колебания, провоцируемые какими-то событиями или датами, напоминающими о расставании.

Возможны болезненные «остаточные толчки», которые могут присутствовать в вашей жизни в период до одного года. Сохраняются и первое время даже усиливаются различные телесные реакции: затрудненное укороченное дыхание, астения, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, сексуальные дисфункции. Они сопровождаются взрывными реакциями, эмоциональной лабильностью, эпизодами возбуждения и нарушениями сна.

Появляется множество иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночество, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Вы привыкаете впервые встречать Новый год без него, впервые планируете отпуск без него. Вам по-прежнему не хочется общаться с окружающими, а есть желание спрятаться в своей раковине и плотно ее захлопнуть. Вам трудно работать, а порой и просто жить.

Заключительная фаза, как правило, длится в течение года: это стандартный цикл, за который происходят практически все обычные жизненные события. В дальнейшем они повторяются, вызывая уже менее выраженные эмоции. Вам приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием.

Развод – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека, независимо от того, хочется ему этого или нет. Возможно, раньше вам казалось, что достаточно просто сесть рядом, договориться о том, что вы разводитесь, и продолжать жить. Но не тут-то было! На деле все значительно тяжелее.

Работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Это завершение эмоциональной работы горя.

Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли (вы уже не рассчитываете исцелить и вернуть свой брак, а понимаете, что можете жить полноценной независимой жизнью).

Происходит адаптация к реальности произошедшего, и душевная боль уменьшается. Вас все больше и больше начинают занимать окружающие люди и новые события. Вы открываетесь для новых идей и интересов. Вы обнаруживаете новые таланты и способность идти вперед, несмотря на свои страхи. Боль сменяется надеждой, вы обнаруживаете, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется ярче сквозь призму перенесенных страданий.

Страдания не только приносят душевную боль, но и очищают душу, способствуют личностному росту человека, открывают перед ним новые стороны бытия, обогащают жизненным опытом.

Общие советы. Как пережить горе развода?

Чтобы пережить горе без тяжелых эмоциональных потерь, а нормальная реакция горя не превратилась в тяжелую затяжную депрессию, горе надо правильно перегоревать. Для этого необходимо последовательно решить четыре задачи.

Первая задача – признать факт развода и потери мужа. Ведь очевидно, что невозможно начать переживать потерю до тех пор, пока сам факт потери не будет признан.

Вторая задача – пережить боль утраты семьи.

После развода разрушаются определенный уклад жизни, важнейшие жизненные стереотипы. Следовательно, требуется заново создать окружение. Это является третьей важной задачей.

Четвертая задача – по-новому сформулировать свое отношение к разводу и ушедшему мужу, продолжать жить с этим новым отношением.

Можно, конечно, пустить все на самотек, ведь известно, что время лечит. Действительно, время – хороший психотерапевт, но… плохой косметолог. Времени на лечение у вас в обрез. Годы идут, а у вас еще счастливых планов громадье! Так что вооружайтесь научными знаниями и многолетним опытом поколений и начинайте работу над проблемой.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Сейчас распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это тяжелое испытание, много. Вы не одна такая! Более того, именно женщины являются инициаторами разводов в 70–75 % случаев. С такими же проблемами представительницы слабого пола сталкиваются во всем мире. Миллионы тех, которые не только понимают, но и, можно сказать, живут вашей жизнью, готовы поддержать вас. В США, например, существует сообщество, оказывающее поддержку 40 миллионам разведенных женщин Америки. Они общаются в блогах, с помощью веб-видео, развлекательных и других интернет-ресурсов. Менее масштабные, но не менее значимые проекты существуют и в России. Женщины помогают женщинам, делясь собственным опытом и доказывая, что развод – это не конец, а действительно новое начало.

Что нужно сделать в первую очередь?

Разберитесь в себе. Почему вы сейчас так переживаете?

Хочу привести стенограмму одной беседы психотерапевта и пациентки, которая после развода с мужем пришла к специалисту с мыслями о самоубийстве. Ее приводит в своей книге основоположник когнитивной (основанной на познавательных процессах, мышлении) психотерапии А. Бек. Возможно, логика беседы поможет и вам.

Терапевт. Почему вы хотите покончить с собой?

Пациентка. Без мужа я ничто… Без мужа мне не будет счастья… Но я не могу спасти наш брак.

Терапевт. Какими были ваши супружеские отношения?

Пациентка. Несчастными с самого начала… Муж вечно мне изменял. Я почти не видела его последние пять лет.

Терапевт. Вы говорите, что не будете счастливы без мужа… Но счастливы ли вы рядом с ним?

Пациентка. Нет, мы все время ссоримся.

Терапевт. Вы говорите, что без мужа вы ничто. Вы были этим «ничто» и до встречи с мужем?

Пациентка. Нет, мне казалось, что я собой что-то представляю.

Терапевт. Если вы что-то собой представляли до знакомства с мужем, почему сейчас вам для этого необходим он?

Пациентка (озадаченно). Гм…

Терапевт. Были ли у вас приятели до встречи с мужем?

Пациентка. Я пользовалась тогда довольно большой популярностью.

Терапевт. Почему вы считаете, что не будете пользоваться популярностью теперь?

Пациентка. Потому что не смогу привлечь другого мужчину.

Терапевт. Проявляли ли мужчины интерес к вам после замужества?

Пациентка. Множество мужчин приставали ко мне, но я их игнорировала.

Терапевт. Если вы будете свободны, сможете ли вы их заинтересовать?

Пациентка. Не знаю… думаю, что смогу.

Терапевт. Вы говорите, что не можете вынести мысль о разрыве брака. Правда ли, что вы не видели мужа последние пять лет?

Пациентка. Да, я видела его лишь пару раз в году.

Терапевт. А не может ли случиться, что вы встретите другого мужчину, более верного, чем ваш нынешний муж?

Пациентка. Думаю, что это возможно.

Терапевт. Есть ли шансы, что вы снова сойдетесь с мужем?

Пациентка. Нет… У него другая женщина. Я ему не нужна.

Терапевт. Тогда что вы теряете, разорвав брак?

Пациентка. Не знаю.

Терапевт. Если ваш брак был ненастоящим, что вы реально теряете, разорвав его?

Пациентка (после длительной паузы). Думаю, что ничего.

Как видно на этом примере, негативные мысли сменяются новыми, адаптивными. Удалось выявить логические несоответствия в системе убеждений пациентки. Попробуйте и вы провести подобный внутренний диалог.

Прежде всего надо понять, что развод – это не позор! От него, так же как от тюрьмы, сумы и тяжелой болезни, не застрахована ни одна из нас. Не допускайте, чтобы развод снизил вашу самооценку, уничтожил ваше «Я». Вы существуете!

Первое – надо как можно скорее поставить в отношениях с бывшим мужем «точку», завершить прежние отношения, если решение уже принято. Нельзя допустить «отрезание хвоста по кускам». Главный девиз: «Уходя – уходи».

Второе. Надо рассказать своим родственникам и ближайшему окружению правду о том, что вы развелись. Не стоит скрывать свой развод, ведь это не постыдная болезнь. Такой шаг сделает вас свободнее, позволит скорее признать и пережить ситуацию.

Третье. Включите разум и не делайте глупостей: не уговаривайте его вернуться, не ищите ему скорейшую замену из числа лиц мужского пола на работе, которые когда-то похвалили ваше платье или пирог, приготовленный к 23 февраля, не ищите старых школьных друзей, не заводите случайных знакомств в общественных местах «назло!» (назло кому?). Это по меньшей мере опасно.

Четвертое. Не употребляйте спиртного. Состояние может улучшиться лишь на короткое время, а вот самоконтроль, который так вам сейчас необходим, снизится. Кроме того, угрозу женского алкоголизма никто не отменял.

Пятое. Прислушайтесь к себе. Что вам нужно именно сейчас? Уехать? Побыть одной и во всем разобраться? Быть на людях? Делайте то, что вам необходимо.

Горе – это такая специфическая работа. Она по-своему трудна, у нее есть определенная цель, и, что очень важно, она имеет окончание.

Как превратить время невзгод в период роста и исцеления? Вы должны быть в состоянии рассмотреть свою ситуацию с позитивной точки зрения, сосредоточиться на добре, которое присутствует в вашей жизни, и встать на путь личностного роста.

Хочу рассказать о некоторых психотерапевтических техниках, которые помогут вам по-новому взглянуть на возникшие проблемы.

Психотерапевтические упражнения

Пять рекомендаций по борьбе с гневом

1. Не бойтесь гнева.

Вы, как и любая другая нормальная женщина, думаете, что должны быть милой и приятной, а не раздраженной и злой. Это правильно лишь отчасти. Главное, что вы должны, – это быть счастливой. Каждый сердится время от времени, и это здоровые эмоции. Дабы не было социальных последствий от проявлений гнева, выражайте свои негативные эмоции, написав их на бумаге. Можно поговорить с понимающей подругой или пустым стулом. Главное – не молчать.

2. Не подавляйте гнев.

Гнев сопровождает негативные эмоции. Когда ваше сердце кричит, что ему больно, подавление гнева и направление его внутрь себя может привести к развитию депрессии, психосоматических заболеваний. Это было установлено специальными исследованиями. Постарайтесь понять причину своего гнева и выражайте его наиболее приемлемым для вас способом.

3. Не бойтесь потерять контроль.

Часто люди думают, что однажды, не совладав с гневом, они всегда будут не в состоянии справляться с ним. Как правило, этот страх ничем не подкреплен. Для того чтобы справиться с гневом, найдите безопасное, уединенное место. Вы должны быть уверены в том, что можете выпустить свой гнев без последствий. Кричать, бить посуду, рвать зубами подушку. Делайте все, что угодно, чтобы выпустить из себя этого уродливого джинна. Получив освобождение от гнева, наведите порядок в помещении, мыслях и чувствах и продолжайте жить.

4. Не беспокойтесь о том, что другие люди будут думать о вас.

Почему-то считается, что выражение горя и печали социально приемлемо, а вот проявление гнева должно вызывать смущение и стыд. Позвольте себе пройти через свои эмоции, независимо от того, какие они.

5. Регулярно занимайтесь физическими упражнениями.

Подойдет любой вид занятий, который вам нравится: прогулки, аэробика, плавание; можно даже начать заниматься более агрессивными видами спорта. Обязательное условие – нагрузка должна быть достаточной и регулярной. А из спортзала вы должны выходить, по меткому выражению одного из тренеров, «физически больной, но не инвалидом». После этого места гневу и депрессии в вашем теле уже просто не найдется.

Десять шагов на пути к полноценной жизни

Развод и девичья фамилия?

Безусловно, чтобы самоутвердиться, можно родить дочь, срубить дерево, взорвать дом и сменить фамилию. Но подумайте, сколько лет вы уже носите фамилию супруга? Какие вехи вашей жизни связаны с ней? Так нужно ли огульно, руководствуясь только обидой, менять фамилию, которая стала частью вашей жизни? Кстати, если на улице кто-то обратится к вам по девичьей фамилии, вы обернетесь? Не забудьте еще о куче документов, которые придется переделывать. Вы пытаетесь забыть о причиненной обиде, но эффект получите прямо противоположный.

Во-первых, после смены фамилии вы привлечете внимание большого числа людей, которые, правда, недолго, но посудачат о вашей проблеме. Вас это не смущает?

Во-вторых, если ваша фамилия – это визитная карточка вас как специалиста, то менять фамилию просто противопоказано. Ведь люди придут на прием к врачу Елфимовой, отдадут ребенка хорошему учителю Ивановой, а представлять свои интересы в суде – проверенному адвокату Воробьевой. Пока разберутся, что вы – это вы, но под другой фамилией, пройдет время.

В-третьих, спустя много лет вы снова будете натыкаться на «вечную память» о разводе, принося копии свидетельства о нем, чтобы подтвердить действительность документа, выписанного уже на чужую для вас фамилию.

Так что не тратьте время на бумажную волокиту. И запомните: лучший способ сменить фамилию – снова выйти замуж. Вот над этим вопросом и работайте. Впрочем, решать все-таки вам…

Решение финансовых проблем после развода

Согласно все той же неумолимой, правда, американской статистике, разведенная женщина начинает жить финансово хуже на 35–75 %.

Если у вас есть специальность, если вы прочно стоите на ногах, если в своем неудавшемся браке вы были главной кормилицей в семье, то развод тяжелыми финансовыми проблемами не грозит. А вот если у вас есть ребенок, но нет специальности или она была когда-то, но вы даже не помните, как звучит ее название, если вы растворились в семье, много работали хорошей хозяйкой и мамой, но не умеете зарабатывать «живые» деньги, тогда нам есть что обсудить.

Не паникуйте! В первую очередь при разводе решите юридические аспекты помощи ребенку (т. е. вопрос официальных алиментов). Если бывшим мужем будет предложена неофициальная помощь «в конвертике», решите, что для вас выгоднее. У такого рода помощи есть свои минусы и плюсы: эти родительские взносы могут быть нерегулярными, иногда с их помощью мужчина может начать давить на вас, решая какие-то свои вопросы, но, что греха таить, в конвертике может лежать сумма, большая, чем 25 % от официальной зарплаты. Так что, если ваш бывший все-таки человек порядочный (хотя бы в чем-то!), если у него официально низкая «белая» зарплата, а зарабатывает он на самом деле хорошо, можно согласиться и на конверт. На алименты подать вы всегда успеете. Принимайте деньги с достоинством (вы принимаете не милостыню и не помощь – он выполняет свой долг) и с благодарностью. Всегда говорите обезоруживающее «спасибо!».

Воспринимайте возникшие финансовые проблемы как возможность научиться в этой жизни что-то делать, получить образование, совершенствовать уже полученное, научиться зарабатывать деньги и стать социально значимой личностью. Помните: то, что сейчас с вами происходит, нормально (во-первых) и временно (во-вторых).

Зарабатывайте наиболее приемлемым для себя способом. В идеале, работа должна приносить удовольствие. А для этого надо потрудиться: получить хорошее образование, выбрать свою специальность, стремиться развиваться в ней. Если работа пока не в удовольствие, не отчаивайтесь. Радуйтесь тому, что она хотя бы приносит столь необходимый доход.

Не стремитесь сразу найти высокооплачиваемую работу (работодатель ведь не дурак и за красивые глаза хороший оклад не предложит, а если предложит – вам же хуже), ищите работу по специальности, пусть и малооплачиваемую. Это позволит вам набрать столь необходимый опыт, возможность потихонечку проявлять себя и расти. Если не находите – беритесь за любую работу! Помимо денег, это еще и лечение, выход из стресса. Если работа приносит доход, но не приносит удовольствие, зарабатывайте деньги и тратьте их на удовольствие!

Правильно составленное резюме – залог успеха при приеме на работу. Подумайте, что надо в нем написать, чтобы работодатель выбрал именно вас.

При прохождении собеседования важно правильно себя настроить, подавить собственные настороженность и чувство страха и воспринимать это событие как деловую беседу с приятными людьми. Ваши спокойствие и уверенность – лучшие рекомендации.

Постарайтесь увидеть в работодателе приятного собеседника, компетентного в своем деле. Уважайте его, чтобы избавиться от смущения, представьте, что вы давние друзья, единомышленники.

Если собеседник выглядит недружелюбно:

– улыбайтесь и спокойно отвечайте на вопросы, не давайте повода для раздражения;

– если собеседник моложе вас, натянутость и напряжение могут объясняться неопытностью, тогда стоит подбодрить его;

– не принимайте на свой счет негативное настроение собеседника (возможно, у него есть проблемы и поважнее);

– представьте его в неформальной ситуации (например, в процессе обучения езде верхом на лошади).

При общении с работодателем будьте естественны и откровенны, иногда даже самый нестандартный, но откровенный разговор может быть успешным.

Ее зовут Людмила. Родилась она в весьма благополучной семье 52 года назад. Юность ее прошла спокойно и беззаботно. Окончив институт легкой промышленности, она работала некоторое время в профильном НИИ, вышла замуж, родила ребенка. Все было, как у всех, и даже лучше. Но… пришли 90-е годы, развалился НИИ, и она осталась без работы. Оптимистка по характеру, она не боялась никакой работы. Подрабатывала частным извозом, гладила одежду для бизнесменов, будучи их личным костюмером, и не собиралась унывать. Личная жизнь была, как она считала, не хуже и не лучше, чем у других. Она мирилась с пьянством и изменами мужа, воспитывала горячо любимого сына. Но однажды тщательно выверенная жизнь дала трещину, и ее дражайший супруг без объяснений ушел к любовнице. Стараясь не показывать свою боль сыну, она горевала в одиночку, продолжала работать, как заведенный робот. И вот однажды от своих друзей она узнала, что одному из ведущих театров требуется костюмер. Было ей к этому времени 48 лет, а вот опыта работы не было. Ни на что особо не рассчитывая, она пошла на собеседование. Претендентов на должность было двое: она и 20-летняя девушка. Конечно, главный режиссер склонялся взять на работу молодого сотрудника. Но неожиданно для себя Людмила сказала: «Возьмите меня на работу, пожалуйста, мне очень надо. Мне надо выжить, от меня ушел муж!» Всемирно известный режиссер, имевший за плечами богатый жизненный опыт, невозмутимо ответил: «Хорошо, а костюмы не перепутаешь?»

Пообещав не перепутать костюмы, Людмила приступила к работе. Сейчас она ведущий костюмер одного из лучших театров России, глаза ее светятся счастьем от любимой работы, да и просто от любви, пришедшей в ее жизнь.

Ни в каком возрасте не поздно начинать работать, жить и любить…

Главное на пути зарабатывания денег и карьерного роста – не уронить себя в грязь, не подстелиться, не поступиться своими внутренними убеждениями. Тогда уж точно в конце пути деньги будут не в радость!

Деньги можно зарабатывать и другим путем. К тому же их еще нужно умело тратить.

Бережно отнеситесь ко всему материальному, с чем вы остались после развода. На самом деле человеку не так уж много надо. Будьте самодостаточны в своих потребностях, не оглядывайтесь на соседа (все равно найдется тот, кто богаче). Дом и одежда всегда должны быть опрятными. Это главное.

Чем больше умений у вас есть, тем больше вы сможете заработать тем, что не тратите. Что же, пока придется многое делать самой, а вот когда разбогатеете, сможете оценить чужой труд. Обязательно надо уметь и хотеть готовить самой (дешево и полезно!). Полезны каши, самые простые сезонные овощи, самодельные котлеты.

Женское рукоделие – ваш спасательный круг (конечно, если у вас к этому лежит душа). К процессу творчества можно привлечь и ребенка.

Ремесла откроют путь к творческому самовыражению, сделают и дом, и гардероб неординарными и красивыми. Все, что вам нужно, чтобы быть красивой, – пресловутое маленькое черное платье, туфельки на каблуке, аккуратная прическа, аксессуары «из ничего» или те, что остались в изобилии от прошлой жизни, а также вкус и обаяние. И тогда женщины, на которых собольи шубы сидят, как общипанный кролик на коряге, просто умрут от зависти.

У вас же есть другое богатство: ваш ребенок и вы сами. Миловидное личико, тонкая талия, здоровье и молодость – вот ваше богатство. Вы богаты, очень богаты! Помните об этом.

Процесс преодоления горя развода – уникальный, он не только позволяет почувствовать всю полноту того, что произошло, но и создает место для исцеления. Запомните: скорбь закончится. Двигаясь по пути скорби, вы становитесь сильнее. Горе очищает и открывает путь для исцеления и движения в полноценную, красивую жизнь. Когда покажется, что силы вас оставляют, не опускайте руки, наоборот, копайте глубже, работайте и будете поражены тем, какие сокровища и силы находятся внутри вас.

Развод – трагедия или возможность? Все зависит от вас!

Вы все еще оглядываетесь назад и задаете себе вопрос: почему это случилось именно с вами? Этот вопрос не дает покоя, мешает жить, двигаться дальше. Тогда давайте оглянемся назад, в ваш прошлый брак. Там вы получите бесценную информацию, которая поможет строить новые отношения.

Проблема неудачного брака порой начинается с проблемы неудачного выбора. Неправильно застегнув первую пуговицу, вы рискуете вообще не застегнуться. Если женщина всегда и во всем привыкла отстаивать свою независимость, она вновь и вновь будет выбирать мужчин инфантильных и мягкотелых. И наоборот, чересчур зависимые от мужчин женщины вновь и вновь находят для построения семьи тиранов, которые превращают их жизнь в колонию строгого режима.

Основной вывод, который следует сделать, – пересмотреть свои жизненные ориентиры. Если, конечно, вы не хотите построить ту же самую модель семьи, из которой только что сбежали. Помните: кто бы ни был главным виновником развода, всегда остается часть вашей личной ответственности за разрушенные отношения. И эта часть укоренилась в тех принципах, на которых вы выстраиваете свою личную жизнь.

Влюбленность сродни психическому расстройству, помрачению сознания, когда человек видит то, что хочет видеть в партнере, идеализируя его. Любовь сопряжена с бурным биохимическим всплеском сексуального влечения, а вот затем, когда любовный угар проходит, начинается повторное знакомство, к сожалению, уже не такое приятное. Браки по расчету иногда бывают счастливыми и стабильными, потому что выбор партнера происходил сознательно.

Как правило, бессознательно женщина выбирает один и тот же тип мужчин или своим поведением делает мужчин одинаковыми. Недаром так высок процент разводов при повторных браках – 70 %. Если к вам все время льнут подлецы и алкоголики, если каждый новый мужчина садится вам на шею, а с другими женщинами ведет себя иначе – проблема в вас. Правда, кардинально изменить свой характер нельзя, базовые черты темперамента всегда останутся неизменными. Поэтому менять стоит не столько себя, сколько свои установки по отношению к партнеру, свое поведение и приоритеты в личной жизни.

В какие психологические игры вы играли в браке?

Существует такое направление в психотерапии, как «транзактный анализ». Его создатель – психиатр Эрик Берн. Это он написал книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Для не искушенного в психологии читателя книги Берна сложны. Позволю себе коротко изложить суть транзактного анализа, потому что именно он помогает разобраться в проблемах взаимоотношений.

Наверное, вы и раньше замечали, что человек в разных ситуациях ведет себя по-разному: он может поучать или воспитывать, заинтересованно и эффективно работать или вести себя, как ребенок. В одном человеке каким-то сложным образом уживаются родитель, взрослый и ребенок. Это явление в психологии называется «эго-состояние», т. е. состояние вашего «Я».

Я-состояния – это не роли, исполняемые людьми, а поведенческие стереотипы, провоцируемые актуальной ситуацией.

«Родитель» несет в себе информацию, полученную в детстве от родителей и других авторитетных лиц, наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Эта информация служит основой для принятия решений, как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. Ключевые слова этого состояния «должен», «необходимо», «нельзя».

«Ребенок» – это эмоциональное начало в человеке, служащее основой для всех импульсов, присущих малышу от природы: доверчивости, нежности, непосредственности, любопытства, творческой увлеченности, изобретательности. Благодаря этим чертам естественный ребенок приобретает большую ценность, независимо от возраста человека: он придает человеку обаяние и теплоту. Недаром существует выражение – радуется, как ребенок. Ключевые слова «хочу – не хочу», «люблю – не люблю».

Взрослое Я-состояние – это способность индивида объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации решения. Ключевые слова «целесообразно», «могу – не могу».

Взаимодействие между людьми, единица общения называется транзакцией. При транзакциях включаются различные Я-состояния. Различают дополнительные (так называемые параллельные), перекрестные и скрытые транзакции. Дополнительными (со взаимным дополнением) называются транзакции, соответствующие ожиданиям контактирующих людей и отвечающие здоровым человеческим отношениям. Такие взаимодействия не провоцируют конфликт и могут продолжаться неограниченное время. К ним относятся следующие виды общения:

Родитель <-> родитель (сплетничающие или говорящие банальности люди: «не та пошла молодежь – да, не та»)

Взрослый <-> взрослый (эффективно общающиеся на работе люди)

Ребенок <-> ребенок (воркующие и сюсюкающие влюбленные)

Ребенок <-> родитель (один заботится, другой принимает заботу: «возьми зонтик, на улице дождик – хорошо»)

Конфликтогенной способностью обладают перекрестные транзакции. При этом общение прекращается. В этих случаях на стимул дается неожиданная реакция, активизируется неподходящее Я-состояние.

Приведу пример, а то я боюсь, что вы отложите книгу в сторону.

– Где мои ключи?

– На тумбочке.

Разговор двух взрослых, нет конфликта.

– Где мои ключи?

– Вечно ты все теряешь!

Один задает вопрос из позиции взрослого, другой отвечает как родитель, адресуя ответ ребенку. Мелочь, но может привести к конфликту.

Следует также не забывать, что есть скрытые транзакции, также приводящие к конфликтам и проблемам, например:

– Где мои ключи?

– На тумбочке (но при этом по-родительски хлопает по плечу).

Ответ на взрослый вопрос из позиции родителя, как и в предыдущем примере.

Еще один пример скрытой транзакции, когда инициатива как будто принадлежит взрослому, а все зависит от решения ребенка.

Например, разговор в ресторане мужчины и женщины.

– Что ты будешь пить? – при этом снисходительно улыбается.

Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:

– Шампанское (ответ последовал от неразумного ребенка, который боялся показаться маленьким).

Это пример скрытой транзакции: на провокационный вопрос взрослого ответил ребенок. В этом случае возможны проблемы.

Пример дополнительной (параллельной) транзакции, когда происходит общение двух взрослых.

– Что ты будешь пить?