Воспитание самостоятельности ребенка при самообслуживании

Просто диву даешься, как это непоседливое существо, совсем недавно такое крохотное и беспомощное, теперь любое дело умудряется превратить в веселую возню. Попытки удержать малыша на месте ни к чему не приводят. Да и не стоит этим заниматься, ведь движения для него – это жизнь, радость бытия, познание всего, что его окружает, с чем он близко соприкасается. Уж коль он заряжен неиссякаемой энергией активного познания, попробуйте направить эту энергию в русло значимых для его развития дел. Хватает ребенок в руки ложку, пытается надеть валенок – значит, пришла пора предоставить ему самостоятельность в освоении умений по самообслуживанию. Пусть с помощью активных и полезных действий он развивает и укрепляет собственную самостоятельность.

Предоставляя ребенку относительную самостоятельность (в рамках возрастных возможностей), вы обогащаете его личность. Действия по самообслуживанию укрепляют здоровье малыша, способствуют развитию движений, понимания речи окружающих, собственной речи ребенка, его мышления, внимания, памяти. Кроме того, формируются такие его личностные качества, как активность, инициативность, самостоятельность, аккуратность, опрятность; ребенок учится нормам и правилам поведения в социуме. Времени для реализации этих задач у вас предостаточно, так как режимные процессы (умывание, одевание, раздевание, кормление, высаживания на горшок) занимают 35 % всего времени бодрствования ребенка.

Например, если во время одевания малыш выхватил у вас свои трусики, не спешите забирать их. Лучше покажите ему, как их надевать. А вот другой пример. Малыш испачкал руки в губной помаде, до которой он добрался, пока вы открывали дверь бабушке. Теперь у вас есть реальная возможность не спеша обучить его правилам умывания. Без вас ему не справиться с этим трудоемким процессом.

Обучая ребенка умываться, возьмите его руки в свои и спокойно и неторопливо покажите ему каждый элемент действия, объясняя его смысл (нужно тщательно умываться – чтобы быть чистым; поторопился, не засучил рукава – они будут мокрыми; плохо смыл мыло – оно попало в глаза; умылся не аккуратно – приходится менять мокрую одежду). Чтобы оживить процесс обучения, прочитайте ребенку потешку:

После умывания покажите малышу, как снять с крючка полотенце, расправить его, тщательно вытереть лицо и аккуратно повесить полотенце на место. Затем подведите ребенка к зеркалу и полюбуйтесь достигнутым результатом, похвалите малыша за старания.

Обучая ребенка навыкам самостоятельности, вы одновременно учите его аккуратности (не разбрызгивать воду, не лезть в тарелку руками), бережному отношению к вещам (вешать полотенце на крючок, не разбрасывать одежду при раздевании, а знать место ее хранения: пальто должно висеть в шкафу, ботинки стоять на полочке и т. д.); умению ценить труд взрослых (не заливать пол в ванной, иначе бабушке придется его мыть), помогать взрослым (с бабушкой расставлять посуду к чаю, убирать и мыть ее, с дедушкой пылесосить, протирать пыль и т. д.).

Терпеливо обучая ребенка навыкам самообслуживания, расширяйте его познания об окружающем мире, включая в активную работу зрение, слух, тактильные, вкусовые ощущения. При умывании спрашивайте: теплая вода или холодная; во время одевания уточняйте названия частей тела, предметов одежды и обуви, обращайте внимание на их цвет, величину и т. д. Например, надев на руки малыша варежки, спросите: «Нравится тебе обновка? Варежки мягкие? Теплые? Пушистые? А какого они цвета? А шарф у тебя какого цвета? А почему мы наденем шубу, валенки, варежки? Правильно, потому что на улице мороз, зима!»

Во время кормления уточняйте, как называется то или иное блюдо, из чего бабушка приготовила винегрет, какого цвета сок, какой формы яйцо, апельсин, макароны и т. п.

При выполнении любого действия дети стремятся подражать взрослому. Если у ребенка что-то не получается, деликатно помогите ему. Поддержите его стремление к самостоятельности, не ругайте за неудачи (грязные руки, мокрые рукава и т. д.), наоборот, ободряйте малыша, вместе с ним радуйтесь результатам и при этом помните главное правило: то, что по силам ребенку, он должен сделать сам. Учите его контролировать свои действия после выполнения задания. После умывания, глядя на себя в зеркало, к двум годам малыш уже с незначительной помощью приведет рукава в порядок, заправит в шорты выбившуюся рубашку, расческой пригладит непокорный вихор на макушке. А уж общие старания обязательно кто-нибудь оценит: «Видишь? Мурзик раскрыл один глаз, только раз глянул и сразу оценил. Опять зажмурился, заурчал: „Молодец! Молодец!“»

Ребенок проявляет стойкое желание все делать сам. Но, начав что-либо делать, он скоро понимает, что у него ничего не получается, и сразу умудряется нужное дело превратить в игру. Приведем пример. Вы собираетесь гулять и выложили перед заинтересованным малышом ворох вещей. Поступая так, вы совершаете ошибку. Вскоре вам придется освобождать растянувшуюся петлю шерстяной кофты, зацепившуюся за крючок куртки, заново шнуровать ботинок и отыскивать второй. Поэтому сначала оденьтесь сами (кроме верхней одежды), чтобы ребенок потом вас не ждал (пока вы одеваетесь, пусть он продолжает играть с любимой игрушкой, ведь он не может находиться в бездеятельном состоянии). Затем предложите ребенку помочь вам: пусть он натянет рейтузы, наденет свитер, валенки. При возвращении с прогулки объем самостоятельных действий больше (снять расстегнутую шубу, шапку, свитер, валенки, рейтузы), так как снимать значительно легче, чем надевать. То же самое и при укладывании спать. Пусть ребенок сам попробует расстегнуть пуговицы на рубашке, снять одежду. Покажите малышу, как аккуратно повесить платье на спинку стульчика, поставить под стул обувь, а колготки положить на сиденье стула.

Во время кормления малыш после года часто пытается выхватить у вас из рук ложку: «Я сам!» Предоставьте ему такую возможность, когда он ест густую пищу (жидкую пищу удержать в ложке ему пока трудно, это умение формируют после 1 года 6 месяцев). Во время еды рука ребенка устает от однообразных движений, малыш начинает нервничать, не понимая причин. Для того чтобы снять негативные реакции, возьмите вторую ложку, сядьте справа от ребенка и действуйте с ним поочередно. Но не забирайте у него ложку, иначе в следующий раз он будет требовать, чтобы вы его покормили.

Во время еды пресекайте любую попытку баловства за столом. Обычно рекомендуют сажать малыша за отдельный стол. Но практика показывает, что многие проблемы, возникающие при кормлении ребенка, решаются сами собой, если он ест с другими членами семьи. За общим столом у ребенка должно быть свое место, свой высокий стул. В атмосфере дружелюбия, внимания окружающих ребенок чувствует себя любимым и равноправным членом семьи и у него отпадает желание превращать обед в баловство (крошить хлеб, бросать его на пол, влезать рукой в тарелку, переворачивать чашку с соком и т. п.). И если вдруг нечаянно прольется сок, никто не сделает замечание, а мама спокойно и деловито приведет все в порядок. Нет поводов для конфуза, и ребенок под вашим постоянным контролем и с вашей помощью спокойно и уверенно осваивает трудный процесс самостоятельной еды: учится сидеть, чуть наклонившись над тарелкой, пользоваться салфеткой по мере надобности, не болтать ногами, не размахивать руками, не разговаривать громко и др. Перед глазами малыша наглядный образец для подражания, к тому же он сам старается во всем походить на любимых взрослых.

Таким образом, помогая ребенку проявлять свою самостоятельность, можно сформировать у него ряд необходимых умений.

В возрасте от 1 года до 1 года 6 месяцев ребенок может:

• самостоятельно есть ложкой густую пищу, пить из чашки;

• обращать внимание на грязные лицо, руки, нос;

• знать места хранения своей одежды, обуви, игрушек;

• частично раздеваться.

В возрасте от 1 года 6 месяцев до 2 лет ребенок может:

• самостоятельно есть ложкой любую пищу;

• пользоваться салфеткой во время еды по напоминанию взрослого;

• пользоваться носовым платком, расческой с помощью взрослого;

• частично раздеваться и одеваться, с помощью взрослого складывает свою одежду;

• контролировать физиологические отправления.

Естественно, чтобы достичь таких результатов, понадобится ваше терпение, внимание, разумная помощь изо дня в день. Для малыша важно видеть ваше заинтересованное участие в совместных делах. Он заражается вашим интересом, желает подражать вашим действиям, вникает в суть ваших слов. Наберитесь терпения по несколько раз в день показывать каждый элемент действия (как правильно мыть руки), пояснять необходимость выполнения действий в определенной последовательности (сначала наденем трусы, потом колготки; сначала рейтузы, потом валенки и т. п.), акцентировать внимание ребенка на промежуточных (вымыл руки, теперь можно чистыми руками мыть лицо и т. п.) и конечных результатах (сам все съел, сам правильно и аккуратно сложил свою одежду). И обязательно вместе порадуйтесь достигнутым результатам.

В ходе совместных с ребенком действий вы выступаете сразу в нескольких ролях: и как образец для подражания, и как помощник в затруднительных ситуациях, и как равноправный партнер, и как главный ценитель достигнутых успехов. Без взрослого ваш малыш пока не может сам оценить свои действия. Ребенку далеко не безразлично, когда вы вечером за столом рассказываете о его успехах домочадцам, а те хвалят его за старания.

Для активных действий малыша необходимо создавать соответствующие условия. Например, при умывании предлагайте ребенку вставать на широкую, устойчивую скамейку, воду включайте небольшой струей, чтобы было меньше брызг. У малыша в ванной комнате должна быть своя расческа, зубная щетка в красивом пластмассовом стаканчике, личное полотенце, висящее на уровне вытянутой руки ребенка. При раздевании малыша предусмотрительно расстегните шубу, сзади на платьице – пуговицы, молнии, развяжите тесемки шапки, шнурки ботинок. Чтобы во время кормления ребенок нечаянно не пролил сок, предложите ему собственную широкую чашку с устойчивым дном. Зная, что движения малыша еще нескоординированы, и он может невзначай толкнуть тарелку, поставьте ее на специальную пластмассовую подставку. И главное условие – неусыпный контроль, своевременная помощь во всем и поддержка. Если формирующееся умение не будет иметь постоянного подкрепления со стороны членов семьи, оно быстро исчезнет, уступив место игре, бездумному баловству. Чем большим набором самостоятельных умений будет владеть ребенок, тем спокойнее и увереннее он будет чувствовать себя в коллективе, тем больше у него будет поводов гордиться собой.

Кто-то из родителей может усомниться: стоит ли на все это тратить столько сил и времени, когда ребенок еще так мал. Придет время, и он все эти премудрости освоит быстрее и легче. Разрешите предупредить скептиков: не обольщайтесь. Перешагнув рубеж двух лет, у ребенка появятся совсем другие интересы, и он будет досадливо отмахиваться от проблем самостоятельного одевания и кормления. Именно в период от 1 года до 2 лет дети проявляют яркий интерес к действиям, связанным с самообслуживанием, одеванием и т. д. Ребенок стремится все сделать сам («Я сам!») и приобретает необходимые в последующей жизни умения. Для закрепления их устраивайте совместные купания, кормления и т. п. кукол, мишек, зайцев, и каждый раз подсказывайте необходимую последовательность действий, следите за их правильным выполнением.

Опрятность (чистая одежда, лицо, руки, завязанные шнурки, носовой платок в кармане и т. д.) должна органически войти в жизнь малыша именно на втором году жизни. Только тогда она станет личностной характеристикой взрослого человека.

Особое внимание следует уделить проблеме приучения ребенка к горшку. Если вы решили заняться этим вопросом вплотную, то сразу же начинайте формировать у ребенка адекватное отношение к этому предмету (не умиляйтесь, когда ваша кроха появится перед вами с горшком на голове), неназойливо предлагая малышу вовремя сесть на горшок. Обязательно следует высаживать ребенка на горшок перед прогулкой и после нее, перед сном и после него (если малыш встал сухим). Не ругайте малыша за мокрые штанишки, не держите подолгу на горшке. Помните, после 3,5 лет малыш в состоянии регулировать собственные физиологические отправления. А до той поры каждый успешный поход на горшок встречайте как грандиозный успех, радуйтесь этому вместе с ребенком. Да и вообще, учитесь находить больше поводов, чтобы похвалить малыша. Не бойтесь, любовью вы не испортите ребенка. Улыбайтесь, обнимайте, целуйте своего малыша, восхищайтесь им, радуйтесь тому, что он есть, что он растет рядом с вами.

Главное занятие нормально развивающегося малыша в этом возрасте – исследование всего, что находится поблизости. Этим объясняется его неуемное любопытство, активность, стремление проявлять самостоятельность. А ваша задача – поддерживать или разумно сдерживать его бурную энергию. Приведем пример. Вы твердите: «Не хватай эту чашку, разобьешь. У тебя есть своя!» – малыш даже не слышит ваших запретов, он во власти охватившего его желания завладеть этим предметом. Память ребенка не настолько развита, чтобы он мог вспомнить о печальных последствиях неразумных действий, и, конечно же, как правило, чашка бывает разбита. Меньше всего малыш хотел расстроить вас, но факт налицо. В таком случае важно не сорваться, не накричать. Чем чаще вы будете повышать голос на малыша, тем труднее ему будет находить общий язык со сверстниками. А как же быть? Кто-то в сердцах отшлепает упрямца. Раз, два взрослый отвел душу – и ребенок превращается в сорванца, которого ничем не прошибешь. Страшная перспектива. А может, просто сделать вид, что ничего необычного не произошло? Оказывается и это не совсем правильное решение. Ребенок, ориентируясь на ваше поведение, успокаивается. Таким образом, вы позволяете ему и в дальнейшем игнорировать ваши запреты. Не видя вашего истинного отношения к произошедшему, ребенку в дальнейшем будет трудно самостоятельно разобраться в том, что можно, а что нельзя. Мало того, в дальнейшем ему будет так же трудно считаться с чувствами других людей в конфликтных ситуациях. Так как же поступить? Просто надо воспринимать ребенка как равноправного члена семейного коллектива, видеть в нем личность. Не прячьте от него свое недовольство. Это послужит для ребенка сигналом, что вас не устраивает такой поступок. Постарайтесь в каждой конфликтной ситуации растолковать малышу, что именно в его поступке вам не нравится, но именно в поступке, а не в личности («Ты сделал плохо!», а не: «Ты плохой!»). Ребенок должен быть уверен в том, что он хороший, что его все любят. И в то же время он должен понять, что на сей раз он поступил не подумав, не послушав предостережений окружающих.

В течение дня вам приходится постоянно пользоваться словами «можно» и «нельзя», но пользоваться ими нужно разумно. Пять раз подряд услышал малыш запрет, и уже чувствует себя дискомфортно, неуютно, померкли краски вокруг, жизнь неинтересна. И если все «нельзя», то что же тогда можно? Войдите в положение маленького человека, и каждый раз объясняйте ему, почему нельзя совершать тот или иной поступок, а еще лучше не говорите это противное для него слово, следите за собой, не начинайте произносить предложение с отрицания «не». Помните, ребенок еще не способен подчиняться запрету, так как не в состоянии регулировать собственное поведение, руководствуясь словесными требованиями (это сформируется лишь к 5 годам). В случае затруднений переключайте его внимание на безопасные, но интересные дела. Запрещая что-то, подумайте, куда можно направить энергию малыша.

Как бы ребенок ни требовал личного участия в общих делах, вы в первую очередь должны руководствоваться здравым смыслом. Разрешать можно все, кроме того, что угрожает жизни и здоровью самого ребенка и окружающих (хватать острые предметы, играть со шнурком, завязывая его на шее, засовывать палец в кран, самому включать воду, пробовать корм из миски домашних животных, включать электроприборы); что ведет к формированию безнравственных поступков (бросать со стола все, что попадет под руку, разбрасывать свою одежду при одевании, ладонью закрывать струю воды и радоваться фонтану брызг вокруг, выбрасывать из кровати подушку и одеяло, опускать в аквариум туфли, поливать супом бабушкины цветы и т. п.). В то же время не следует проявлять твердость, если она неуместна (малыш не доел до конца, никак не может уснуть, нет сил убрать на место последнюю игрушку и т. п.).

Наивно полагать, что ребенок всегда готов следовать всем советам и предложениям, которые сыпятся на него со всех сторон. Он имеет обыкновение в самый неподходящий момент устроить настоящую истерику. А вы должны понять причину и правильно отреагировать на нее. Если ребенок заболевает или устал, то посочувствуйте ему, придите на помощь. Если вы создали дискомфорт (туго завязали тесемки на шапке) – тут же исправьте положение дел, иначе у ребенка закрепится негативное отношение к тому или иному процессу (например, сборам на прогулку). А можно наблюдать и такую ситуацию: вечером у ребенка слипаются глаза, а он прыгает в кроватке, рыдает, бунтует. Спокойно разберитесь в причинах, и ваш малыш откроется вам с незнакомой стороны. Оказывается, за такой короткий жизненный путь у него успело сложиться четкое представление о ритуальных формах поведения. Одни вы успешно сформировали сами (заканчивая обед, нужно вытереть рот салфеткой, аккуратно задвинуть стул и поблагодарить или после прогулки помыть руки и только после этого бежать к игрушкам и т. п.), а другие малыш воспринял самостоятельно. Например, ребенок привык к тому, что при укладывании спать вы рассказываете ему сказку, напеваете колыбельную, нежно целуете, желаете спокойной ночи, приглушаете свет ночника. Малыш уверен, что именно так вы должны поступать всегда. Но вы на сей раз поторопились, и ребенок воспринимает нарушение ритуальных действий, как несерьезное отношение к его ожиданиям. Это уже не каприз, поэтому обязательно исправьте свою ошибку. Наверняка у малыша есть еще масса разных причин для возмущения. Например, реакция на собственную неудачу, на вид нелюбимого блюда и даже на ваши непродуманные действия. Например, после еды, пока вы убираете со стола и моете посуду, малыш лежит на ковре и катает машинку. Но вот вы подходите, решительным тоном объявляете, что игра закончена и пора ложиться спать. Естественно, ребенок начинает упрямиться, возмущенно кричать. Ребенок еще мал и не в состоянии быстро переключиться с одного вида деятельности (да еще и интересного!) на другой. Для этого ему необходимо какое-то время. Поэтому заранее предупредите малыша: «Заканчивай игру, пора спать!» А иногда ребенок начинает капризничать, подражая приятелю по песочнице и ожидая, что из этого получится. Закатывая вроде бы немотивированный скандал, он, оказывается, определяет для себя грань допустимого и недопустимого во взаимоотношениях с каждым из членов семьи. Мало того, он уже способен понять, что далеко не всегда то, что декларируется взрослыми, ими же соблюдается.

Начиная капризничать, малыш уясняет для себя: с папой этот номер не пройдет, а вот сердобольной бабушкой можно управлять вовсю. Капризничая, малыш испытывает терпение всех взрослых в семье, которые ни в коем случае не должны конфликтовать по этому поводу между собой. Это в первую очередь отразится на самом виновнике раздора. Но и ради сохранения мира в семье не стоит всем дружно молчать. Лучший способ жить в мире и согласии и растить спокойного, доброжелательного малыша – выработать свой семейный стиль поведения с ним. Возьмите за правило придерживаться общей для всех линии поведения, четко определите объем категорических запретов и разрешаемых действий. Это в интересах прежде всего самого ребенка. Будьте строги, когда это необходимо, но в меру. У малыша сами собой отпадут поводы устраивать скандал, капризничать.

Очень выручает понимаемое малышом чувство юмора. Не скупитесь на похвалу, ласку, улыбки, объятия. В атмосфере любви и понимания ребенок обретает двойную уверенность: в вашей неизменной любви и в собственных силах, что оказывает огромное влияние на него, как на личность.

Не забывайте, что малыш не может быть умышленно непослушным. Просто он делает первые попытки понять и принять этот сложный мир, а вы должны всемерно помогать ему в этом, растить активную, самостоятельную, инициативную личность.

Психическое развитие ребенка

1

Составлены К.Л. Печорой, утверждены Российской медицинской академией последипломного образования.

2

Губерт К.Д., Рысс М.Г. Гимнастика и массаж в раннем возрасте. – М., 1984.