Самая приятная составляющая часть жизни – после сплетен, шопинга, еды и секса – это светская жизнь.

Столица нашей милой Родины – как раз то место, где светская жизнь является смыслом существования. Одна за другой следуют всевозможные презентации, открытия бутиков, вручения премий, благотворительные ужины, междусобойчики в честь выхода на экраны очередного киношедевра, частные вечеринки, закрытые суаре, корпоративные приемы, театральные премьеры, клубные концерты, костюмированные балы, торжественные празднования дней рождения, фуршеты на выставках, барбекю в яхт-клубах и недели моды. Подсказать, как выбрать правильные мероприятия для посещения, произвести там неизгладимое впечатление, самой получить удовольствие и завязать приятные знакомства – цель нижеследующих светских записок.

Основной закон развития общества гласит: посещая вечеринки, вы встречаете больше людей, чем сидя в одиночестве дома. А ведь именно люди (и общение) делают светскую жизнь тем, к чему стремится присоединиться каждый.

Впрочем «каждый» нам не нужен. Суть светского общества – исключительность, узость круга, предельная усложненность ритуалов и языка, особое значение оттенков и нюансов как в разговоре, так и во внешнем облике. Но светские люди – отнюдь не только хозяева нефтяных вышек или знаменитости. Деньги и слава тут вообще ни при чем. Светскость – это стиль и характер. И окружающие всегда замечают, есть у вас ЭТО или – увы и ах! – нет. К слову, деньги, на которые нельзя приобрести входного билета в светское общество, это не деньги, а так – фантики.

Если же в стремлении привлечь внимание общества к своей персоне вы ведете себя недостойно или оскорбительно, постоянно выходите за рамки своих возможностей, пытаясь подняться выше в своем социальном статусе и получить связанные с этим привилегии, – иными словами, делаете все напористо, с шумом и претензией на шик, позоря и себя, и род человеческий, – то всем сразу становится ясно, что вы парвеню, выскочка, чужой на этом празднике жизни.

Как известно, нет ничего жестче неписаных правил. И малейшее отступление от светского кодекса карается беспощадно – общественным презрением и жестокими насмешками.

Кодекс светской жизни

• Не делайте из светской жизни работу (а то и каторгу!). Профессиональные светские люди – это люди, ничем не занятые и никому не интересные.

• Чтобы получить удовольствие от светского вечера, посещайте не больше одного-двух мероприятий. Даже солидные люди выглядят идиотами, когда пытаются за вечер объехать все вечеринки в городе. Только представьте: вы приезжаете, с криками приветствия обходите зал, и не успевают присутствующие глазом моргнуть, как вас и след простыл! Ну и кому это было нужно? Если тем самым вы стремитесь показать свою невероятную занятость и крутизну, то сидите на работе.

• Тщательно выбирайте мероприятия для посещения – их сейчас безумное количество, и устраиваются они по любым поводам. Идти на дефиле, авангардную выставку или премьеру в Большом театре и при этом ничем таким не интересоваться – признак праздного образа жизни (праздного – в худшем смысле этого слова). Светская жизнь успешного человека должна быть связана с тем, чем он занимается. Еще один повод – расширение кругозора.

• Это не Олимпийские игры – и быть первым не нужно! В нашем милом городе ни одна вечеринка не начинается вовремя, и персонаж, прибывший минута в минуту, еще долго вынужден бесцельно слоняться между суетящимися официантами и пустым гардеробом, тем самым выдавая свою непосвященность в тонкости столичного светского этикета. Чтобы не позориться перед официантами, отсчитывайте час от указанного в пригласительном билете времени и только тогда с помпой подъезжайте.

Warning! Если вы позволите себе двухчасовое опоздание – это уже неуважение к приглашающей стороне. К тому же в наше время мероприятия проходят так стремительно, что вам грозит заявиться к шапочному разбору!

• Всегда приходите в хорошем настроении. Если вы буквально заставляете себя пойти на вечеринку, то там вы никому с таким отвратительным настроением не нужны. И вам не нужна эта вечеринка. Лучше уж сидеть дома, чем идти через силу.

• Если вы переживаете личную трагедию, то, выходя из дома, не показывайте виду. Страдания, конечно, облагораживают, но со стороны на них смотреть – сил нет! А держа себя в руках, вы непременно вызовете уважение своей стойкостью и невозмутимостью. К слову, отлично знаю по собственному опыту, что в минуту тяжких душевных страданий нет лучше средства, чем исполнение светских обязанностей. Помогает держать себя в руках, знаете ли.

• Надо хорошо выглядеть и быть одетым соответствующе событию и месту, куда вы идете. Но не забывайте о себе: слепо подстраиваться под dress-code и при этом уродоваться – никому не нужно.

• Спокойствие, только спокойствие. Нет ничего хуже, чем постоянно что-то одергивать, поправлять и вообще публично выказывать излишнюю озабоченность своим внешним видом и производимым впечатлением. Этим вы сразу выдаете в себе неофита светской жизни.

• Будьте личностью. А для этого недостаточно регулярно получать приглашения на светские мероприятия. Нужно уметь что-то делать по жизни и добиваться в своем деле заметных результатов. И результаты должны быть общепризнанными! Только в этом случае вы будете интересны окружающим.

• Никогда не смущайтесь, если у вас нет пары и вы пришли одна. Это же светская party, а не семейный обед!

•Ваш спутник не должен быть красивой пустышкой, иначе вы испортите все представление о себе. Еще одно табу – скромно одетая «подруга детства», которую вы взяли с собой на вечеринку за компанию, чтобы не скучать, ну и с благотворительными целями.

• Никогда не приводите на светские мероприятия своих детей до того, как они достигнут совершеннолетия. Если же вы пришли на вечеринку, где видите хоть одного ребенка дошкольного или младшего школьного возраста, то разворачивайтесь и уходите на более удачную party. Потому что малышня превратит это событие в разборки у песочницы. Воспитанных российских детей не бывает. Точка. Что бы там ни думали их мамаши.

• Всегда полезно появляться в обществе в сопровождении богатого и успешного мужчины. Обладатель больших денег внушает окружающим уважение и трепет. И часть этой ауры переходит на вас, что никогда лишним не бывает.

• Знаменитость – еще один идеальный спутник. В современном цивилизованном мире прославленная личность, какого бы рода она ни была, поистине магический рычаг!

• Даже если вы сами – большущая звезда, пожалуйста, не стройте из себя чванливого павлина. Кто не в курсе, поясняю: заносчивый вид скрывает боязнь насмешки или оскорбления. Поэтому усмирите свои амбиции, будьте вежливы и доступны даже с простыми людьми, не впадая при этом в покровительственный или снисходительный тон. А в глубине души – сколько угодно можете сохранять непоколебимое высокомерие.

• Никогда не хамите обслуживающему персоналу, даже если на вас опрокинули поднос с канапе. Разборки с людьми, стоящими гораздо ниже вас на социальной лестнице, – удел вчера разбогатевших выскочек и прочих нуворишей. Вежливость, невозмутимость и ирония над плачевным состоянием своего наряда лишь утвердят ваш статус человека, стоящего выше прозы жизни.

Warning! Но если нужно устроить скандал, то устраивайте громкий! С чувством полной собственной правоты.

• Любые эмоции – табу. Избыточные их проявления – тем более. Вообще же громко говорить и смеяться, откровенно щупать своего спутника, посвящать всех окружающих в подробности своего последнего романа – непростительно дешевый способ привлечь к себе внимание.

• Вы никогда не должны быть голодны или испытывать жажду. Точнее – этого никто не должен заметить. Рваться с тарелкой наперевес к фуршетному столу или гоняться по залу в поисках официанта, разносящего шампанское, – самый надежный способ увидеть на лицах окружающих иронично приподнятые брови.

• Проявляйте осторожность в употреблении алкоголя, не говоря уже о прочих мерзостях жизни. На вечеринке, когда вам хорошо (или, наоборот, отвратительно), вы пьете бокал за бокалом, не замечая этого. Зато все остальные очень даже заметят последствия такой невоздержанности, и – прощай непринужденный светский образ!

• Не оставайтесь в остатке. Даже если вечеринка задалась и вы веселитесь напропалую, умение вовремя уйти – тоже светский талант. Берите пример с кинозвезд – они всегда приходят позже всех и уходят раньше всех, пребывая в убеждении, что их присутствие, где бы то ни было, даже на премьере собственного фильма, – царский подарок! Проще говоря: начинайте продвигаться к выходу, когда в помещении остается половина гостей.

• Не стоит ждать от вечера многого – это всего лишь светский прием.

Бонус. Кодекс уличной шпаны (подходит и для выживания в свете)

1. Больше слушай, чем говори.

2. Всегда соображай, где находишься и кто вокруг тебя.

3. Плати людям не тем, что они заслужили, а тем, что готовы принять, – это бизнес, детка.

4. Если тебя приперли к стенке спиной, стреляй, иначе ты – жертва.

5. Чтобы делать деньги, нужны деньги. Держи деньги при себе.

В принципе все, что нужно для успеха в свете: модный гардероб, удачная прическа, уверенность в себе и умение поддержать легкий разговор – ведь это главное достоинство светского человека.

Есть люди, которые рождены для вечеринок, – те, кого во все времена называют «душой компании». Любой междусобойчик они могут превратить в угарную party. Одного их присутствия достаточно, чтобы на следующий день все с восторгом вспоминали: «Даааааа, это была отличная вечеринка!» И когда такой персонаж, лучась дружелюбием и расточая объятия, входит в помещение, устроители хлопают в ладоши от счастья, а гости наперебой приветствуют вновь прибывшего и облегченно вздыхают – теперь есть кому их развеселить. Но такие люди – большая редкость и ценятся в обществе на вес золота! Хотите знать почему? Запишите себе в блокнотики: они не зацикливаются на себе, а открыты для всех и каждого. И не потому, что такие уж альтруисты, – просто им самим приятно быть приятными в общении.

Смертные грехи светского человека:

• неумение слушать;

• полное отсутствие такта;

• неспособность получать удовольствие от жизни.

Не многие светские люди читают книги Дейла Карнеги, поэтому действуют самыми причудливыми методами, пытаясь расположить к себе людей. А мистер Карнеги все давно придумал! Просто слушайте собеседника внимательно, смотрите ему в глаза, улыбайтесь, подавайте уместные реплики и заинтересованно кивайте головой, как будто то, что вы слышите, – невероятно важная для вас информация. Эти классические приемы творят фантастические вещи!

И как бы вам ни хотелось выплеснуть на собеседника, отловленного у фуршетного стола, все свои мысли, идеи и тревоги, перебивая (а то и затыкая) оппонента, – молчите! Запомните: привычка говорить во что бы то ни стало – это желание утвердить перед другими свою личность и значимость, а на деле – полное отсутствие оных. Кроме того, извергая непрерывные потоки слов, человек получает психологическую разрядку, необходимую в мире постоянного раздражения и одиночества.

Но если уж вам так хочется говорить, то превращайте свою болтливость в талант обольщения. Смотрите на собеседника с интересом, замечая мельчайшую деталь прически, самую незначительную оригинальность в одежде, засыпая искренними вопросами, сокращая дистанцию до минимума, – пусть вас воспринимают как человека, которого в визави волнует абсолютно все!

Когда вы вещаете сами, то говорите естественно и слегка небрежно, не приписывая никакой цены своим мыслям и как можно более явно придавая наибольшее значение словам собеседника. И тогда с вами будет не только приятно говорить, но еще приятнее вас слушать. А если к этому добавить немного откровенностей (которые не являются ни для кого секретом, а потому безопасны) и приправить искренностью, то можно и горы свернуть!

Правила светского общения

• Разговор должен быть легким, ненавязчивым, не слишком содержательным и проходить в позитивном ключе.

• Никаких заумных дискуссий и душещипательных личных признаний. Для первого есть другие места и другие люди. А говорить о своих настоящих проблемах и переживаниях можно только с психоаналитиком или проверенным другом детства.

• Никакого панибратства. Обращаться на ты можно лишь к друзьям и к тем, кто об этом попросил при знакомстве. Все остальные – отнюдь не ваши близкие, да и не мешает держать дистанцию. В том числе и с обслугой.

• Ничто так не любят обсуждать в Москве, как свои и чужие деньги – ведь это так интересно! Чтобы отучиться от этой привычки, представьте, что Билл Гейтс обсуждает деньги Романа Абрамовича. Смешно, да? Вот и не будьте смешными.

• Следите за светской хроникой, статьями в глянцевой прессе и в интернет-обзорах – всегда полезно знать, кто есть кто. А людям нравится, если их приветствуют, как важных персон, обращаясь по имени. И если к тому же вы помните возраст детей, клички домашних животных, последний успешный проект своего визави и готовы поддержать беседу на эту тему, то ваше светское реноме взлетает до небес! Ведь каждому приятно, когда его воспринимают как пуп Земли, верно?

• Создавайте вокруг себя позитивную атмосферу и говорите людям комплименты. Хотя бы тем, кому хочется их говорить. Это уже немало!

• Соблюдайте мобильный этикет: нужно общаться с людьми, а не с телефоном. Отвечать на звонки допустимо, лишь если вы ждете важное известие. В этом случае извинитесь перед собеседником, кратко объясните причину и только тогда принимайте вызов. Если же вы с кем-то разговариваете и человек хватается за зазвонивший телефон, даже не извинившись, то разворачивайтесь и ищите более вежливых собеседников. Мобильный телефон – верный показатель отношения к окружающим!

• Если вы пришли одна в незнакомую компанию, то первым делом найдите тех, кто вас пригласил. С милой улыбкой попросите представлять вас приглянувшимся незнакомцам с условием непременно упоминать о том, чем занимаетесь вы и кем работает ваш визави, – это всегда помогает найти тему беседы. Кроме того, успешный человек (то есть вы) вызывает интерес. Еще один надежный способ завязать знакомства – очередь к фуршетному столу. Только не расспрашивайте окружающих, сколько калорий и углеводов в канапе с сыром, – эта тема заинтересует лишь вечно худеющих страдалиц. А вот обсуждение достоинств предлагаемого спиртного соберет вокруг вас всех окрестных мужчин.

• Держитесь подальше от персонажей, злоупотребляющих тюремной феней, ненормативной лексикой, пересыпающих свою речь словами на иностранном языке (при волжском «оканье»), а также такими кошмарными терминами, как: винцо (вино), шмотье (одежда), каблы (каблуки), сиськи (грудь), бюздик (бюстгальтер), нотка (ноутбук), Куршевелево (Куршевель), Лазурка (Лазурный берег Франции), Лондон-град (столица Великобритании), бабло, кэш, наличка, тонны, ярды (деньги, и очень много денег), девахи и цыпочки (незамужние женщины), бабцы (замужние женщины), звонит, по-любому, без разницы, как бы (без комментариев), – и называющих влиятельных людей уменьшительно-ласкательными именами. Все это, разумеется имеет право на жизнь, но только не в вашем обществе.

• Избегайте неудачников. Это лишь кажется, что чужие беды и причитания заставляют оптимистично взглянуть на свои собственные. На самом деле общение с людьми со сломанной судьбой и балансирующими на грани жестокого нервного срыва сильно угнетает и тянет за собой в пучину.

• Еще дальше держитесь от людей с так называемым хорошим происхождением и приличным воспитанием (это те, кто оттопыривает мизинец, читает Достоевского в прижизненных изданиях, еще с буквой «ять», и отпарывает этикетки с одежды, поскольку «маменька мне говорила, это неприлично»), хотя бы потому, что всех окружающих они считают интеллектуальными уродами, стоящими гораздо ниже их в цепочке мироздания.

Warning! Таких людей очень просто распознать за километр: даже на самом великосветском приеме они олицетворяют типичный образец «интеллигентской» неухоженности – избыточный вес, растянутый трикотаж и патлы, которых давно не касались расческа и шампунь. Увидели? Спасайтесь на другом конце помещения!

• Свежие сплетни – то, без чего любая вечеринка превращается в собрание старообрядческой общины. Я обожаю тех, кто не считает пересуды чем-то зазорным, но не особенно увлекается ими и никогда не поставит подножку уже и так поскользнувшимся.

• Злословить о других женщинах можно только в дамской компании. А вот мужские разговоры на подобные темы беспощадно обрывайте. Во-первых, это не их дело, во-вторых, на месте несчастной в следующий раз можете оказаться именно вы!

• Что бы вам ни поведали (интимное признание, грязную сплетню или государственную тайну), сохраняйте на лице неопределенное выражение хорошо воспитанного ребенка, слушающего беседу взрослых. Иными словами, чтобы никто не мог определить – интересно вам или смертельно скучно.

Бонус. Если с вами случилась какая-то скандальная или неприятная история, не впадайте в панику и не запирайтесь дома. Наоборот, вам нужно всем показать, что ничего ТАКОГО не произошло и у вас все в полном порядке. Поэтому наряжайтесь, кладите приглашение в сумочку и – смело в бой! Держите лицо, смело улыбайтесь всем сплетникам и с воодушевлением рассказывайте о своих грандиозных проектах – приглашение вести новое телешоу, возглавить модный журнал или написать книгу мемуаров. Можно даже приврать. Все равно через месяц бурной светской жизни никто не вспомнит о ваших планах, зато кого-нибудь влиятельного они могут сподвигнуть сделать вам реальное предложение, чтобы перебежать дорогу конкурентам.

Трудности, которые вас могут подстерегать в светском общении

1. Вы ляпнули что-то невпопад. Например, с воодушевлением раскритиковали фильм известного режиссера, и тут оказывается, что за вашей спиной стояла его преданная супруга – упс! Не вздумайте оправдываться и не пытайтесь дать задний ход – это значит не уважать себя. Просто скажите: «Извините. Я лишь высказала свое мнение», – и смените тему.

2. Вы попали в сети зануды. Если у вас нет ангельского терпения, чтобы выслушивать двухчасовой монолог о связи высоких каблуков и бесплодия, то вариантов выхода из положения два. Первый: подсунуть вместо себя невинную жертву, очень кстати проходившую мимо. Второй: придумать какой угодно повод, чтобы сбежать без оглядки!

3. Вы не запомнили имя человека, которого вам представили буквально десять секунд назад. Или упорно не можете опознать персонажа, подошедшего к вам с приветливой улыбкой. Если вечеринка небольшая и вам удастся на секундочку отлучиться, чтобы уточнить у друзей, – отлично! Но обычно такой приступ склероза случается на массовых сборищах, где знакомых в лучшем случае человек десять и все они как назло разбрелись по разным углам (просто переспрашивать имя таинственного визави у него самого, разумеется, ужасно неудобно!). В подобной ситуации я поступаю так: отвечаю на вопросы и очень осторожно задаю наводящие – вдруг незнакомец сам проболтается, например, назовет свое место работы, а там и имя вспомнить нетрудно! – и терпеливо дожидаюсь, пока к нам подойдет кто-то из моих друзей. После чего с готовностью спрашиваю: «Вы знакомы?», приветливо улыбаюсь и делаю приглашающий знак рукой, типа – знакомьтесь. Так как мы живем не в XIX веке, никто не ожидает, что его будут представлять по всем правилам этикета, и люди как миленькие знакомятся сами. А я, вздохнув с облегчением, узнаю их имена.

Warning! Если ко мне один за другим подошли люди, имен которых я упорно не могу вспомнить, то я поступаю точно так же – с совершенно невинным видом предлагаю им знакомиться между собой.

4. Жуткая – как удар в солнечное сплетение – бестактность, сказанная вам в лицо. Думаете, вас не хотели обидеть, а просто неудачно выразили мысль? Не обольщайтесь, бестактный человек говорит именно то, что хочет сказать. Иными словами, вас нарочно хотели оскорбить. И далее – все в ваших руках. Обычно в ответ на бестактность советуют реагировать с железобетонным выражением лица и милой улыбкой, то есть делать вид, что вас ничуть не задели. Такое поведение имеет право на жизнь, но иногда бестактность требует жесткой реакции. Главное, ни в коем случае не выходите из себя. Если уж вы решили кого-то приструнить, то делайте это нарочито равнодушно, с ироничной улыбкой и убийственной интонацией. И все, что вы скажете, должно заставить вашего оппонента получить все возможные комплексы неполноценности! При этом последнее слово должно остаться за вами: процедив оскорбления, лучезарно улыбнитесь присутствующим (если они есть) и с достоинством удаляйтесь. Лучше всего по направлению к какой-нибудь важной персоне, с которой вы можете дружески поболтать. Этим вы еще раз подчеркнете, что вы – крутая особа, а тот, кто допустил по отношению к вам бестактность – зарвавшийся выскочка.

5. К вашему спутнику кто-то прикадрился, пока вы отлучились в дамскую комнату. Вариантов реакции два. Если пострадавшая собственность – ваш законный спутник жизни, то вы имеете полное право отправить нахалку в прекрасное далёко. Если же вы заявились на вечеринку с перспективным поклонником, то подойдите со спокойной улыбкой, положите руку ему на предплечье и скажите: «Познакомишь нас?» И дальше станет ясно: точно ли есть перспективы у вашего кавалера, или он всего лишь неразборчивый бабник.

Бонус. Вы веселитесь напропалую и вдруг сталкиваетесь с тем, кого меньше всего хотите видеть и здесь, и вообще. Ну и что? Вы уже взрослая девочка и сумеете произнести дежурные слова приветствия с самым безоблачным выражением лица. А покончив с реверансами, можете следовать своим светским маршрутом.

Warning! Но если вы столкнулись со своим бойфрендом, которого буквально накануне застукали в постели с подругой (понятно, что и бойфренд, и подруга – уже бывшие), даже не пытайтесь изобразить безмятежность. У вас есть два выхода из этой неприятной ситуации. Если в компании превалируют ваши друзья, готовые за вас в огонь и в воду, то изменник еще не скоро высунет нос из дома! Если же перевес не в вашу пользу, лучше уезжайте с этого бала прочь – на другую вечеринку.

Кроме предвкушения приятно провести вечер (и выученного назубок светского кодекса), есть еще такая важная составляющая общественной жизни, как внешний облик. Короче говоря, встречают по одежке.

Светский облик подчиняется трем суровым правилам

Первое – не стоит недооценивать dress-code. Пусть, как это принято в нашем милом городе, все вокруг щеголяют в дизайнерских джинсах со стразами на попе и в кашемировых «олимпийках» с надписью «СССР» на спине, но вам-то какое дело? Вы что, хотите быть как все?! Поэтому на оперную премьеру надевайте классическое вечернее платье и солидные украшения. В ночном клубе будут уместны мини и яркий топ. На открытие художественной выставки можно прийти в повседневной одежде, разбавив ее каким-нибудь эксцентричным аксессуаром. На Неделю моды оденьтесь точно в соответствии с последними тенденциями. А получив приглашение на частную вечеринку, обязательно узнайте у хозяев, какая форма одежды предполагается.

Второе – всегда ставьте планку чуть-чуть выше, ведь на вечеринке нужно по-хорошему выделяться. В наше суровое время поводов принарядиться не так уж много, и если у вас появилась такая возможность, не упускайте ее. Не бойтесь сверкать ярче елочных украшений и кремлевских звезд! Я также считаю, что, одеваясь красиво, вы оказываете почтение тем людям, которые вас пригласили.

Если вы ведете регулярную светскую жизнь, держите в автомобиле все, что может для этого понадобиться: одежду, обувь и прочие аксессуары. Так вы всегда готовы к вечеринке! Даже передвигаясь пешком, можно уважать нарядный dress-code: носите в сумочке пару ожерелий и браслетов – на случай если неожиданно организуется возможность повеселиться. Если вы работающая девушка и идете на вечеринку прямо из офиса, с утра захватите с собой выходное платье, вечернюю сумочку и туфли. Лучше лишний раз переодеться, чем оказаться белой (точнее – серой!) вороной на празднике жизни.

У любой особы женского пола всегда и везде – в автомобиле, в офисе, в сумке – под рукой должен быть «Экспресс-набор красоты», куда входят: парфюм, ваш оттенок красной помады и клевые туфли на каблуках.

Третье, и самое сложное, – не будьте жертвой моды, но и не походите на старьевщицу. Иными словами, нужно найти золотую середину между последними тенденциями с мировых подиумов и вашим личным стилем. Также раз и навсегда откажитесь от нарядов, в которых вы чувствуете себя неудобно. К ним относятся: суперобтягивающая одежда, в которой ни сесть, ни съесть, и навороченная обувь на высоченных каблуках, в которых сложно двигаться.

Бонус. Если при выборе наряда для вечеринки вас мучают сомнения – что же надеть?! – то припомните, в чем вы были на той убойной party, где царило дикое веселье, а вы были королевой вечера. Надевайте сейчас то же самое, не прогадаете.

Для любого светского мероприятия наилучший вариант наряда – красивое платье, подчеркивающее ваши достоинства, в сочетании с модными аксессуарами. Есть ставшее классическим определение: идеальное платье должно выглядеть так, словно вы только что вышли из лимузина, и при этом быть таким удобным, чтобы в нем можно было с легкостью бежать за подходящим к остановке троллейбусом.

Надо заметить, что под «платьем» (и «идеальным платьем») я отнюдь не подразумеваю маленькое черное платье. Конечно, спасибо Коко Шанель за то, что она в свое время упростила девушкам жизнь и изобрела этот предмет гардероба, но к настоящему дню маленькое черное платье – уже анахронизм! И, появляясь в обществе в данной вещице, вы буквально расписываетесь в неумении наряжаться. Единственное, чем вы можете спасти свою репутацию, оказавшись перед выбором: маленькое черное платье или сидеть дома, – это обвешаться украшениями, как новогодняя елка. И чем более экстравагантными и броскими будут аксессуары, тем лучше же для вас.

Вообще аксессуары – это наше все! Правильные сумки, обувь, украшения, головные уборы, солнцезащитные очки, заколки для волос превратят даже футболку с джинсами в вечерний наряд.

Красивая, женственная и непременно забавная – вечерняя сумочка должна быть именно такой. Идеальный вариант – сумка-кошелек, клатч. В лучшем случае в нее помещаются лишь кредитка и тюбик помады, ну и что?

Кто не в курсе, поясняю: уже давно совсем не обязательно сочетать сумочку с цветом платья. Вы можете подобрать аксессуар хоть под цвет маникюра, а можете остановить свой выбор на сумке нарочито контрастного цвета – будьте смелее!

Какое наслаждение посмотреть на женские ноги и увидеть красивые туфли – мммммммм! Так что не ленитесь тщательно их подбирать – примеряйте разные пары к своему наряду, пока не найдете идеальный вариант. Некоторые начинают создавать образ именно с туфель: выбирают их, а остальное складывается само собой.

Золотистые и бежевые туфли подходят к любому наряду плюс – из-за того, что сливаются с цветом кожи – делают ноги визуально длиннее и стройнее. Как и туфли в стиле ретро с Т-образными ремешками. А вот горизонтальные ремешки, напротив, зрительно укорачивают ноги и делают толще.

Красные и фиолетовые туфли – еще один идеальный вариант для выхода в свет: они сделают вечерним и неотразимым любой наряд и при этом сочетаются с любым цветом платья – проверено! Выбирайте лаковую кожу и фасон с глубоким вырезом, открывающим основание пальчиков.

Собираясь на вечеринку, не забудьте про украшения

• Роскошные серьги-подвески со стразами или драгоценными камнями почти невозможно носить в обычной жизни, но для выхода в свет лучшего украшения не найти!

• Большие браслеты или даже несколько браслетов – излишество, которое можно себе позволить. Однако шиковать тоже нужно с умом – старайтесь выбирать браслеты в едином стиле, чтобы не казалось, будто вы надели на руку все, что нашлось в шкатулке с украшениями у вас и вашей младшей сестры (и у бабушки заодно).

• Массивные кольца с крупными камнями – надежный способ привлечь восхищенные взгляды к своим рукам.

• Украшения для волос: гребешки со стразами, изысканные заколки, блестящие ободки и шелковые ленты – все эти аксессуары помогут вам выглядеть празднично, даже если вы не собираетесь делать особенную прическу или специально наряжаться.

И главное: что бы там ни советовали модные журналы, носить можно сколько угодно украшений. Элегантность убивают не килограммы золота, а ваш личный вкус, точнее, отсутствие такового. Если все – колье с серьгами, любые количества колец и браслетов разных форм, несколько цепочек разной длины и плетения сочетаются друг с другом по стилю, цвету и роду металла (смешивать можно лишь белое и желтое золото, а вот розовому партнер точно ни к чему) и во всем этом блеске ювелирки вы чувствуете себя со стопроцентной уверенностью, то все тип-топ!

Аксессуары, которые сочетаются с чем угодно

• Красные туфли.

• Бежевые – туфли, сумка, перчатки (не одновременно).

• Фиолетовые туфли и перчатки (иногда – одновременно).

• Золотистые босоножки и клатч (и так, и так).

• Резиновые сапоги Wellington.

• Шляпа-федора.

• Солнцезащитные очки фасона «Джекки О.».

• Шелковое каре Hermеs («с лошадками»).

• Чемоданы Louis Vuitton из коллекции «Monogram canvas».

• Кошелка из плетеной соломки.

• Нитка жемчуга.

• Бриллиантовые серьги-пуссеты.

• Золотые серьги-кольца.

• Кольцо из белого золота с бриллиантом огранки «изумруд».

• Кожаный напульсник.

• Подвеска из старинной золотой монеты.

• Серебряный браслет-«неделька».

• Антикварная брошь-камея.

• Серебряная брошь в виде английской булавки.

• Шелковая лента в волосах.

• Бриллиантовая диадема.

• Джонни Депп (для особо продвинутых блондинок – Саша Барон Коэн)

И у вас в гардеробе обязательно должен быть хотя бы один наряд для «большого выхода»: полноценное вечернее платье – длинное, с декольте и открытыми плечами, из сияющего атласа, струящегося шелка, многослойного шифона или кружева на телесном чехле. Возможно, вы никогда его не наденете… Но если вас неожиданно пригласят на прием в Букингемский дворец или на открытие Каннского кинофестиваля, то вам не придется в панике искать подходящее платье. Чтобы наряд не терял «модный срок годности», это должен быть проверенный десятилетиями винтаж или заказанное в модном доме кутюрное произведение – в стиле бальных нарядов прошлых веков. К платью обязательно должны прилагаться подходящие по цвету и стилю аксессуары – туфли, сумочка, перчатки и украшения.

Однозначно – нет!

• Остромодные вещи текущего сезона, которые можно увидеть как на страницах всех модных журналов, так и на ваших подругах (плюс вовсю продающимися – в упрощенном варианте – в дешевых магазинах для подростков с рабочих окраин).

• Остромодные вещи прошлых сезонов. Это вам лишь кажется, что вокруг одни склеротики, зацикленные исключительно на себе. Что касается вещей, вышедших из моды, – у всех на это память очень хорошая…

• Быть одетой очень дорого и нарочито лучше всех. Выглядеть «подороже» – самый наглядный отличительный признак выскочек, для которых собственный внешний вид призван демонстрировать их значимость. Отсюда:

• Пытаться изобразить ту, кем вы, голуба, в действительности не являетесь. Как ни рядись в твид от Chanel и ни обвешивайся сумками Hermes – аристократкой не станешь. Носить дорогую одежду надо уметь, будто в ней родился. В противном случае она выглядит искусственно, как на манекенщице, демонстрирующей платья, которые принадлежат не ей, а нанявшему ее для дефиле дизайнеру.

• Одежда, откровенная до недоумения. На светских мероприятиях категорически воспрещается щеголять с голым животом, чересчур глубоким декольте, в прозрачных блузах с просвечивающими сосками и в леопардовом мини – как бы эффектно ни хотелось выглядеть. Здесь же: белые сапоги (их носят только шлюхи), розовые сапоги (их носят только шлюхи, строящие из себя светских девушек), а также белые, розовые, красные и даже черные сапоги в сочетании с летним платьем – их носят лишь идиотки!

• Быть одетой несоответственно своему возрасту. Как декольте до пупка на дамах очень после сорока, так и торжественно вечерняя одежда на юных девушках, выглядят глупо и смешно.

• Черное с головы до пят. Единственное исключение: вы – главный редактор очень модного журнала и отправляетесь на неделю моды.

• Белый верх, темный низ… Вы еще пионерский галстук повяжите для комплекта!

• Сумка размером (и объемом) с подушку. Особы с подобными аксессуарами производят впечатление бедняжек, у которых нет ничего, кроме этой сумки, поэтому они таскают ее круглосуточно. Не говоря уже о том, что задевают ею всех вокруг…

• Поддельные сумки или что угодно. Даже если у вас качественный и недешевый фейк, который сложно отличить от оригинала, – зачем вам это надо? Лучше вместо трех-четырех подделок купите себе одну настоящую вещь. И не позорьтесь. Единственное исключение: вы – вся из себя эксцентричная особа с оригинальным гардеробом, и фейк – что-то вроде остроумной шутки.

• Джинсы. Испугались?! Сами виноваты! Долгие годы наиболее светским нарядом считались джинсы в сочетании с «олимпийкой» (для мужчин) или пестрым шелковым топом (для женщин). И к сегодняшнему дню это уже вызывает презрительную оскомину: даже в самых суперских джинсах вы больше не выглядите модно и сексуально, а – скучно, скучно, скучно… И никаких оправданий, что вы весь день ездили по делам!

• Пашмина в качестве накидки. Она вышла из моды еще в прошлом веке! Единственное исключение: пашмину можно носить с верхней одеждой как шарф и лишь творческим мужчинам с железобетонной репутацией.

• Религиозные или оккультные символы вроде крестов и черепов. Даже если они усыпаны бриллиантами – место им лишь на костюмированном балу в честь совершеннолетия Гарри Поттера.

• Никогда не надевайте один и тот же наряд дважды, особенно если вас часто фотографируют для светской хроники.

• Что бы вы ни надели – бальное платье или микро-мини, – ваши прическа и маникюр должны быть в идеальном состоянии. Ничто так не портит светский образ, как сальные, собранные в хвостик волосы и облезлый лак на ногтях. Лучше уж сидите дома!

Извечная женская головная боль, связанная с выбором наряда для вечеринки, в наше время лишь усилилась озабоченностью за внешний облик спутника. Увы, давно миновали те благословенные времена, когда светская дама могла уверенно рассчитывать на традиционный темный костюм на мужчине – и не больше! Сегодня джентльмены и те, кто ими прикидывается, могут облачиться в самые фантастические одеяния, причем даже не предупредив о таком сюрпризе свою спутницу. Поэтому прямо спрашивайте у мужчины, который вознамерился сопроводить вас в свет, что конкретно он собирается надеть (и в подробностях!). Но это не значит, что вы должны одеться одинаково. Главное – не быть похожими на людей, случайно столкнувшихся на улице пару минут назад.

Чертова дюжина мужчин, с которыми нельзя появляться в обществе ни за какие коврижки!

1. Мужчина в деловом костюме, офисной рубашке, лаковых штиблетах и – непременно! – без галстука (ворот рубашки, естественно, небрежненько так расстегнут). Знаете, как я это называю? Пролетарский шик. Для полноты картины не хватает лишь сапог «со шкрипом».

2. Стиль «джентльмен на досуге»: линялые джинсы, безупречно-аккуратная рубашка навыпуск, мягкие коричневые мокасины и, конечно же, кашемировый свитер, накинутый на плечи… Одетый таким образом мужчина может появиться лишь на загородном барбекю у лучших друзей, но никогда – на светском мероприятии. Что касается кашемира на плечах – это в любой ситуации чересчур в стиле «еврошушеры».

3. Еще один вариант типа расслабленного облика – дизайнерские спортивные костюмы. Открою большой секрет: они выглядят кошмарно везде, даже в тренажерном зале.

4. Ужасающий наряд в стиле восьмидесятых: белые кроссовки, мешковатые брюки, широкая рубашка, случайный ремень и – о ужас! – пиджак с засученными рукавами и отвернутым воротником. Действительно, стиль 1980-х снова актуален, но не до такой же степени!

5. Чересчур модно одетый мужчина. Не просто как на картинке, а столь тщательно и аккуратно, что манекены в витринах сверхдорогих бутиков мужской одежды чахнут от зависти. Плюс аккуратнейший зачес, загар и маникюр. Даже дотронуться страшно!

6. Футболка или свитер, заправленные в брюки или джинсы. Вы не поверите, но многие мужчины до сих пор этим злоупотребляют!

7. Джинсовые рубашки. Брррррр!

8. Цветные пиджаки на вечернем мероприятии. Цирк по соседству был закрыт?

9. Шелковые рубашки веселеньких расцветок (обычно розовеньких и нежно-лиловых) – это за пределами добра и зла!

10. Прозрачные рубашки и сетчатые ти-шотки. Do you think I’m sexy?.. Ага, щаззззз!

11. Мужчина, стремительно приближающийся к сорокалетию, но все еще строящий из себя нимфетку обтягивается, как начинающие эмо (вариант – изображает из себя крутого рэппера в приспущенных портках) и кокетливо взбивает обесцвеченный чубчик над явно намечающейся лысиной.

12. Мужчина в кожаных портках. Я рыдаю! Дяденьки, запишите себе в блокнотики: кожаные брюки могут носить лишь звезды музыкального стиля havy metal, все остальные выглядят в них как идиоты.

13. Смертельные аксессуары (любого из них достаточно, чтобы бежать от мужчины вприпрыжку!):

• очень дорогой мобильный телефон, который он постоянно вертит в руках;

• еще хуже – мобильный в кожаном футлярчике на ремне;

• борсетка (нет – даже если это Hermеs!);

• золотой перстень (единственное исключение: если это – кольцо сообщества его университета);

• очень-очень дорогие наручные часы;

• пижонские солнцезащитные очки, которые обожают жиголо, сутенеры и Сильвестр Сталлоне в фильме «Кобра»;

• золотая цепочка хоть на шее, хоть на запястье;

• православный крест, который виден за версту;

• жилеты сами по себе;

• дурацкая обувь из змеиной кожи фасона «тапки Аладдина»;

• белые туфли (даже со светлым костюмом);

• белые носки в любой ситуации, кроме теннисного корта.

Светская жизнь протекает в нашем милом городе везде, в том числе и в ночных клубах. Изредка там проводят закрытые мероприятия, куда спокойно можно пройти по пригласительному билету (то есть вы попадете туда, даже если оденетесь, как вам заблагорассудится). Но обычно в клубах – особенно в понтонутых клубах – существует собственный dress-code, который и служит основным пропуском в эту злачную обитель.

Если вы являетесь знатным клубным тусовщиком, то вам ничего не нужно объяснять. Но если вы только планируете влиться в ряды ночных прожигателей жизни, то вам надлежит назубок знать, какой внешний облик в этих заведениях котируется.

Итак, по каким критериям люди проходят легендарный московский фэйс-контроль

• У вас есть стопроцентная гарантия войти в ночной клуб, если вы молодая длинноногая особа модельной внешности в сопровождении обеспеченного спутника (обеспеченность должна буквально прыгать в глаза фэйс-контрольщику!), желательно подкатившая на «Bentley» с парой джипов охраны.

• Как ни удивительно, даже для очень обеспеченного мужчины самый оптимальный вариант попасть в клуб – в сопровождении невообразимо прекрасной девушки.

• Если вы соответствуете стандартному клубному dress-code – яркое короткое платье из последней коллекции итальянского Дома моды, высокие каблуки, умелый макияж и очень длинные волосы. Дорого. Но без перебора. Для мужчины желательно выглядеть как обеспеченный и консервативный иностранец. Таких, как правило, пропускают без лишних дискуссий. Отсюда:

• В любом ночном клубе наиболее приветствуется приятная позитивная внешность, так что расслабьтесь и улыбнитесь. Мрачные сосредоточенные люди, как будто отбывающие тяжелую повинность, могут попасть в клуб, если они личные друзья хозяев или обычно на всю ночь запираются в VIP-ложе, за которую заплатили минимум десять тысяч европейских рублей за раз.

• Стайка веселых и беззаботных представителей «золотой молодежи»: компания, готовая зажигать ночь напролет, – украшение любого танцпола! Впрочем, «золотые» отпрыски и так завсегдатаи понтонутых ночных клубов. Вам остается лишь затесаться в их компанию.

• Знакомое лицо. Даже если вы впервые остановились у входа в этот клуб, но фэйс-контрольщик помнит вас по другим злачным местам, где он работал или отдыхал, вас пропустят, потому что вы тусовщик со стажем. И одежда в данном случае не первостепенна.

• Очень знакомое лицо. Если вас с завидной регулярностью вожделеют медиа, то вас пропустят с вежливым поклоном. Но все же лучше заранее известить о своем визите: пусть ваш пресс-секретарь свяжется с владельцем клуба.

• Вас могут пропустить первый раз и не зная вас в лицо, но дальнейшие посещения данного заведения зависят от того, насколько адекватно вы будете себя вести. Это только кажется, что фэйс-контрольщики ночь напролет стоят на входе и не знают, что происходит внутри. Клуб – одна большая дружная компания, поэтому если вы мало заказывали дорогой алкоголь, скандалили с официантами, мешали другим гостям – в данный клуб вас больше не пустят.

• Если у вас есть друзья, которые уже попали в клуб и готовы встретить вас на входе, существует очень большая вероятность, что вас любезно пропустят с ними. Только не доказывайте фэйс-контрольщику, требуя поверить вам на слово, что внутри вас ждут. Вы не представляете, сколько он вранья слышит еженощно!

• Ночные клубы не подписывали Декларацию прав человека. И вам могут отказать во входе из-за того, что внутри уже слишком много красивых одиноких девушек, из-за того, что ваша сумка недостаточно модная или чересчур большая, из-за пары лишних килограммов на вашей талии, из-за того, что не понравилось цветовое сочетание вашей помады и туфель. Примите это как должное.

• Если вам отказали, не спорьте с фэйс-контрольщиком! Не клянчите и не унижайтесь. В их глазах все эти просьбы пустить – символ низшей точки падения человеческого достоинства. И уж тем более не стоит скандалить и угрожать. Вас в этот раз могли не пустить просто из-за того, что клуб забит под завязку, но после скандала на входе вы автоматически попадаете в черный список.

• Никогда не допытывайтесь, почему вас не пустили. В принципе мнение фэйс-контрольщика – весьма ценное: он может отметить какой-нибудь важный недочет в вашем внешнем облике, устранив который вы в дальнейшем будете дорогим гостем. Но помните: ему этот вопрос задают пятьсот раз за ночь, так что вам грозит услышать в ответ нечто обидное, сказанное издевательским тоном и, кстати, на глазах у сотни человек, толпящихся вокруг. А фэйс-контрольщик вас запомнит – и отнюдь не в положительном ключе.

• Если вы стопроцентно уверены, что пройдете фэйс-контроль, то вы его пройдете. Как бы вы ни были одеты и кто бы ни был вашим спутником. Фэйс-контрольщик это видит и чувствует. Это чистая психология.

Я не любительница видеть свое лицо на страницах светских обзоров. Но я – это я, а кому-нибудь хочется позарез! Хотя все это и скрывают изо всех сил. Сколько раз я наблюдала, как при виде светских бригад гости строили пренебрежительные мины и, закатывая глаза, говорили, какая, дескать, тоска эти газеты-журналы-телевидение и угораздило же организаторов пустить сюда фотографов… Н-да… При этом на самом деле большинству ужасно хочется сфотографироваться! А высокомерными анонимами они прикидываются, поскольку до смерти боятся, что фотографы не посчитают их важными персонами и пройдут мимо. А это же позор на всю оставшуюся жизнь!

Чтобы вы, дорогие мои, не комплексовали, я пораскинула мозгами, посоветовалась со своими друзьями – тоже большими специалистами в светской жизни столицы, – а также с несколькими уважаемыми представителями профильной прессы, и вот что мы все рекомендуем делать, чтобы для светской хроники фотографировали именно вас.

Итак, как попасть в светскую хронику

• Иметь очень много денег. Согласитесь, именно власть, богатство, слава – динамические составляющие современного общества. Влиятельную фигуру считают привлекательной и даже более того – сексуально привлекательной.

• Иметь много денег – столько, чтобы всегда выглядеть на миллион: одеваться лишь в вещи из последних коллекций, носить самые крупные бриллианты, дорогую обувь и сумки лимитированных выпусков. Как говорится: хочешь, чтобы тебя заметили, – выгляди на все сто!

• Если денег немного, но зато есть уйма буйной фантазии, то не бойтесь выглядеть эксцентрично. Это практически стопроцентная гарантия попасть во все отчеты с мероприятия. Светскому редактору уже оскомину набило тасовать фотографии одинаково скучных людей с сумками ценой в годовой бюджет среднестатистической российской семьи. И те, кто от них кардинально отличается, приветствуются со слезами благодарности на глазах.

• Потрудитесь родиться в знаменитой семье. Или иметь хотя бы одного широко известного предка. Если вам от папы досталась иная фамилия, чем у вашей знаменитой бабушки, возьмите себе двойную и не забывайте уточнять про вторую ее половинку: «Да-да, это была моя легендарная родственница».

• Фотографироваться со знаменитостями – это стопроцентная гарантия увидеть свое лицо в прессе. Разумеется, поначалу вы будете анонимным спутником звезды, но через год-два упорных усилий вы сможете рассчитывать на правильное написание своего имени. Еще более короткий путь к светской славе – завести роман со знаменитостью.

• Станьте знаменитостью сами – внимание обеспечено! Купите всемирно известный футбольный клуб, верните на Родину коллекцию пасхальных яиц «Фаберже», отдайте миллиард евро на благотворительность и – главное – не уставайте пиарить себя. Это отнимает кучу времени, но дает наглядные результаты.

• Станьте скандальной знаменитостью. Пусть СМИ считают ничтожеством девушек, прославившихся за счет сексуальной распущенности или привычки не носить нижнее белье, – но без них светская хроника пресна, как диетический хлебец. Сегодня «плохие девчонки» – негативный идеал, и это больше никого не шокирует, а притягивает как магнит. В общем, ваше поведение никого не должно оставлять равнодушным.

• Но самый надежный способ превратиться в звезду российской светской хроники – стать наиболее ценным рекламодателем. Если вы или ваша компания платит кучу денег прессе, то ваше лицо будет ярко освещать любой фоторепортаж!

В наше время почти вся косметика содержит светоотражающие частицы. Это замечательно – они визуально выравнивают кожу, освежают лицо и все такое. Но когда вы нанесете тональный крем со светоотражающими частицами, потом пудру с теми же частицами, не менее сияющие румяна плюс перламутровые тени и блеск для губ то будете сиять, как елочная мишура. И если не убережет вас Провидение от того, чтоб еще и сфотографироваться в таком виде, ночи кошмаров обеспечены! Так что с вашей стороны будет дальновидным, отправляясь на светское мероприятие, где слоняются толпы фотографов, отказаться от части светоотражающих частиц в пользу матовой косметики. Именно такая считается профессиональной – ее используют на киносъемках и фотосессиях, наделяя кинодив и моделей тем неземным совершенством, при виде которого вы рыдаете от зависти. Иными словами, ваши лоб, нос, щеки и скулы должны быть матовыми. Блестеть могут только веки и губы. Да и то в рамках разумного.

Вот еще несколько золотых советов желающим не светиться на фотографиях попусту.

• Первое и главное: представляйте характер освещения на вечеринке. Если вечер проводится на открытом воздухе – это одно, в ресторане с цветными плафонами – другое, в ночном же клубе все отдает в синеву. Скопировав дома предполагаемое освещение, вы создадите идеальный макияж для вечера и будете выглядеть безупречно.

• Не рисуйте себе новое лицо. Да, знаменитости сильно красятся, но визажисты не экономят на косметике, когда хотят, чтобы их подопечные хорошо выглядели под вспышками десятков фотокамер, даже тех, которые находятся за версту от «красной ковровой дорожки». В реальной жизни – и в упор к объективу – перебор с макияжем накинет вам десяток лет.

• Не ищите недостатки, ищите достоинства. Многие дамы воспринимают макияж как ручной Photoshop, чтобы по мере возможности скорректировать черты лица, которые им не нравятся. Или, по их мнению, не соответствуют современным стандартам красоты. Лучше, глядя в зеркало, ищите то, чем вы гордитесь, и старайтесь это подчеркнуть косметикой.

• Идеально ровный (и матовый!) цвет лица – это основа вашего безупречного облика. Но мало подправить проблемные места и слегка припудрить кожу. Тщательно кладите тон на все лицо, включая крылья носа, веки, переносицу, область вокруг рта, обратите внимание и на мочки ушей. Не замазывайте темные круги под глазами толстым слоем корректирующего средства – оно даст мертвенно-бледный блик. Если без корректора не обойтись, выбирайте обычный, а не светоотражающий.

• Добивайтесь стойкости. Основа под макияж отлично скрывает недостатки кожи и фиксирует тональный крем. Чтобы тени не осыпались и не скатывались, наносите базу под тени на все веко, до самых бровей. Специальные средства для губ заполняют мелкие морщинки, выравнивая их, и, кроме того, помогают помаде держаться на губах дольше. Иными словами, ваше лицо останется матовым, даже когда отщелкают все фотокамеры.

• Чтобы кожа, что называется, светилась изнутри, наложите на верхнюю часть скул, середину подбородка, верхнюю губу и спинку носа легкий слой матовой светлой пудры.

• Беспроигрышный вариант для вечернего макияжа глаз – мерцающие фиолетовые, бронзовые и розовые тени. Они подходят к любому цвету глаз и наряду.

• Лучше всего оттеняют глаза черные тени. Секрет в том, чтобы они были с перламутром – он отразит свет, и смягченная им темнота будет выглядеть тонкой, как вуаль. Нанесите тени на верхних веках максимально близко к линии роста ресниц, а также у внешних уголков глаз. На нижних веках кладите тени тонкой полоской с помощью плоской кисточки. И растушуйте.

• Брови – самая важная часть лица, они – как плечики у одежды, которые держат весь силуэт, – держат лицо. Правильная форма бровей сделает ваше лицо более пропорциональным, зрительно увеличит глаза и уменьшит нос. А вот неправильная может просто изуродовать! После коррекции подкрашивайте брови не карандашом, а тенями. Выбирайте цвет, совпадающий с волосками бровей.

• Накладные ресницы – непременный аксессуар любимицы светских фотографов. Разумеется, в жизни такой фейк вызывает недоумение, но на снимках вы будете выглядеть потрясающе, поверьте. Используйте накладные ресницы, наклеенные пучками, – они смотрятся наиболее натурально. Прежде чем наклеивать искусственные, нанесите на родные ресницы слой туши, так клей будет держаться лучше. После того как накладные ресницы уже на месте, нанесите еще один слой туши, чтобы их было невозможно отличить от настоящих (хотя бы с расстояния в пять метров).

• Забудьте про глупые утверждения, что рыжеволосые могут использовать только кораллово-коричневые оттенки, блондинки – розовые, а брюнетки – бордовые. Выбирайте оттенок блеска или помады под цвет своих губ. Не тон в тон, конечно, а в сходной гамме. И экспериментируйте с интенсивностью цвета – ярче, бледнее, светлее, темнее…

• Чтобы визуально сделать губы более пухлыми, накрасьте их светло-розовой сияющей помадой, а затем нанесите штрих карамельного блеска на середину нижней и верхней губы. Контраст между двумя сияющими оттенками добавит цвету глубины.

• Если хотите добиться на губах естественного розового оттенка, используйте красную помаду, потом аккуратно сотрите ее бумажной салфеткой и нанесите прозрачный блеск.

• Некоторые оттенки помад делают зубы визуально белее. Кто не в курсе, поясняю: белый цвет – холодный, и он становится ярче рядом с контрастными теплыми оттенками: классическим красным и интенсивным розовым – фуксии или цикламена. А помады и блески с желтыми пигментами – бежевые, оранжевые, коричневые – и холодных сливовых оттенков, наоборот, добавляют зубам желтизны.

• Следите за волосами. Лицо всегда можно подретушировать при помощи макияжа или Photoshop, а вот плачевное состояние прически скрыть практически невозможно. Поэтому обеспечьте вашей шевелюре достойный уход, а для важных мероприятий делайте высокую прическу – чтобы быть уверенной, что к концу вечера она не потеряет вид.

• Отросшие корни окрашенных волос выглядят неприглядно в жизни, но еще хуже – на фотографиях. Чтобы ваша лень не бросалась в глаза, делайте пышную прическу и косой пробор (гладкие прически с прямым пробором лишь подчеркивают отросшие корни). И используйте тонирующие средства, чтобы сделать оттенок ярче, а волосы – блестящими. Если цвет выглядит свежим, то кажется, что вы красились недавно, а темные корни – специально задуманный стилистический прием.

• Чтобы оставаться на высоте в течение всего вечера, положите в сумочку мини-флакон вашего парфюма, матирующие салфетки, корректор, помаду и лак сильной фиксации – для поддержания модного начеса. И обязательно – красивую пудреницу. С ее помощью вы сможете воспроизвести эффектный жест из арсенала топ-моделей. За кулисами дефиле они поправляют макияж, держа зеркальце пудреницы повыше, и приподнимают лицо. При взгляде снизу вверх вы выглядите чуть лучше, чем в реальной жизни: крупнее глаза, уже – нижняя челюсть, тоньше нос. Игра света и тени стоит свеч: вы нравитесь сами себе и, значит, понравитесь окружающим.

Бонус. Почему волосы в рекламе шампуня выглядят круто, а ваши – нет?

1. У всех моделей из рекламы шампуня с рождения роскошные волосы – густые, как наваристый борщ, блестящие, как обложки глянцевых журналов, и прочные, как чешуя дракона.

2. Девушки-модели очень бережно относятся к своим волосам, ведь они залог их финансового благополучия! Не злоупотребляют феном, разглаживающими утюжками; используют исключительно профессиональные сыворотки, питательные шампуни и маски для увлажнения, в первую очередь для кончиков волос. И самое главное – по мере возможности редко моют голову, чтобы кожное сало распределилось по всей длине волос и успело попасть даже на кончики – это помогает предотвратить их сечение.

3. За пару дней до съемок на волосы моделей наносят глоссинг (перманентное средство для блеска), который буквально лакирует пряди и подчеркивает их цвет. Процедуру проводят заранее неспроста: необходимо подождать, чтобы по волосам распределилось кожное сало, отчего волосы будут блестеть еще интенсивнее.

4. Чтобы локоны были красивыми и из них не выбивались отдельные волоски, перед съемкой стилисты вытягивают волосы с помощью фена и круглой щетки, а потом начесывают макушку или накручивают пряди на большие гибкие бигуди.

5. Даже если на съемках использовались все возможные защитные и термозащитные средства, все равно модели после съемки дают волосам отдохнуть несколько дней, а то и недель: никаких фенов, утюгов и заколок.