Собираясь на вечеринку, не забудьте про украшения

• Роскошные серьги-подвески со стразами или драгоценными камнями почти невозможно носить в обычной жизни, но для выхода в свет лучшего украшения не найти!

• Большие браслеты или даже несколько браслетов – излишество, которое можно себе позволить. Однако шиковать тоже нужно с умом – старайтесь выбирать браслеты в едином стиле, чтобы не казалось, будто вы надели на руку все, что нашлось в шкатулке с украшениями у вас и вашей младшей сестры (и у бабушки заодно).

• Массивные кольца с крупными камнями – надежный способ привлечь восхищенные взгляды к своим рукам.

• Украшения для волос: гребешки со стразами, изысканные заколки, блестящие ободки и шелковые ленты – все эти аксессуары помогут вам выглядеть празднично, даже если вы не собираетесь делать особенную прическу или специально наряжаться.

И главное: что бы там ни советовали модные журналы, носить можно сколько угодно украшений. Элегантность убивают не килограммы золота, а ваш личный вкус, точнее, отсутствие такового. Если все – колье с серьгами, любые количества колец и браслетов разных форм, несколько цепочек разной длины и плетения сочетаются друг с другом по стилю, цвету и роду металла (смешивать можно лишь белое и желтое золото, а вот розовому партнер точно ни к чему) и во всем этом блеске ювелирки вы чувствуете себя со стопроцентной уверенностью, то все тип-топ!

Аксессуары, которые сочетаются с чем угодно

• Красные туфли.

• Бежевые – туфли, сумка, перчатки (не одновременно).

• Фиолетовые туфли и перчатки (иногда – одновременно).

• Золотистые босоножки и клатч (и так, и так).

• Резиновые сапоги Wellington.

• Шляпа-федора.

• Солнцезащитные очки фасона «Джекки О.».

• Шелковое каре Hermеs («с лошадками»).

• Чемоданы Louis Vuitton из коллекции «Monogram canvas».

• Кошелка из плетеной соломки.

• Нитка жемчуга.

• Бриллиантовые серьги-пуссеты.

• Золотые серьги-кольца.

• Кольцо из белого золота с бриллиантом огранки «изумруд».

• Кожаный напульсник.

• Подвеска из старинной золотой монеты.

• Серебряный браслет-«неделька».

• Антикварная брошь-камея.

• Серебряная брошь в виде английской булавки.

• Шелковая лента в волосах.

• Бриллиантовая диадема.

• Джонни Депп (для особо продвинутых блондинок – Саша Барон Коэн)

И у вас в гардеробе обязательно должен быть хотя бы один наряд для «большого выхода»: полноценное вечернее платье – длинное, с декольте и открытыми плечами, из сияющего атласа, струящегося шелка, многослойного шифона или кружева на телесном чехле. Возможно, вы никогда его не наденете… Но если вас неожиданно пригласят на прием в Букингемский дворец или на открытие Каннского кинофестиваля, то вам не придется в панике искать подходящее платье. Чтобы наряд не терял «модный срок годности», это должен быть проверенный десятилетиями винтаж или заказанное в модном доме кутюрное произведение – в стиле бальных нарядов прошлых веков. К платью обязательно должны прилагаться подходящие по цвету и стилю аксессуары – туфли, сумочка, перчатки и украшения.

Однозначно – нет!

• Остромодные вещи текущего сезона, которые можно увидеть как на страницах всех модных журналов, так и на ваших подругах (плюс вовсю продающимися – в упрощенном варианте – в дешевых магазинах для подростков с рабочих окраин).

• Остромодные вещи прошлых сезонов. Это вам лишь кажется, что вокруг одни склеротики, зацикленные исключительно на себе. Что касается вещей, вышедших из моды, – у всех на это память очень хорошая…

• Быть одетой очень дорого и нарочито лучше всех. Выглядеть «подороже» – самый наглядный отличительный признак выскочек, для которых собственный внешний вид призван демонстрировать их значимость. Отсюда:

• Пытаться изобразить ту, кем вы, голуба, в действительности не являетесь. Как ни рядись в твид от Chanel и ни обвешивайся сумками Hermes – аристократкой не станешь. Носить дорогую одежду надо уметь, будто в ней родился. В противном случае она выглядит искусственно, как на манекенщице, демонстрирующей платья, которые принадлежат не ей, а нанявшему ее для дефиле дизайнеру.

• Одежда, откровенная до недоумения. На светских мероприятиях категорически воспрещается щеголять с голым животом, чересчур глубоким декольте, в прозрачных блузах с просвечивающими сосками и в леопардовом мини – как бы эффектно ни хотелось выглядеть. Здесь же: белые сапоги (их носят только шлюхи), розовые сапоги (их носят только шлюхи, строящие из себя светских девушек), а также белые, розовые, красные и даже черные сапоги в сочетании с летним платьем – их носят лишь идиотки!

• Быть одетой несоответственно своему возрасту. Как декольте до пупка на дамах очень после сорока, так и торжественно вечерняя одежда на юных девушках, выглядят глупо и смешно.

• Черное с головы до пят. Единственное исключение: вы – главный редактор очень модного журнала и отправляетесь на неделю моды.

• Белый верх, темный низ… Вы еще пионерский галстук повяжите для комплекта!

• Сумка размером (и объемом) с подушку. Особы с подобными аксессуарами производят впечатление бедняжек, у которых нет ничего, кроме этой сумки, поэтому они таскают ее круглосуточно. Не говоря уже о том, что задевают ею всех вокруг…

• Поддельные сумки или что угодно. Даже если у вас качественный и недешевый фейк, который сложно отличить от оригинала, – зачем вам это надо? Лучше вместо трех-четырех подделок купите себе одну настоящую вещь. И не позорьтесь. Единственное исключение: вы – вся из себя эксцентричная особа с оригинальным гардеробом, и фейк – что-то вроде остроумной шутки.

• Джинсы. Испугались?! Сами виноваты! Долгие годы наиболее светским нарядом считались джинсы в сочетании с «олимпийкой» (для мужчин) или пестрым шелковым топом (для женщин). И к сегодняшнему дню это уже вызывает презрительную оскомину: даже в самых суперских джинсах вы больше не выглядите модно и сексуально, а – скучно, скучно, скучно… И никаких оправданий, что вы весь день ездили по делам!

• Пашмина в качестве накидки. Она вышла из моды еще в прошлом веке! Единственное исключение: пашмину можно носить с верхней одеждой как шарф и лишь творческим мужчинам с железобетонной репутацией.

• Религиозные или оккультные символы вроде крестов и черепов. Даже если они усыпаны бриллиантами – место им лишь на костюмированном балу в честь совершеннолетия Гарри Поттера.

• Никогда не надевайте один и тот же наряд дважды, особенно если вас часто фотографируют для светской хроники.

• Что бы вы ни надели – бальное платье или микро-мини, – ваши прическа и маникюр должны быть в идеальном состоянии. Ничто так не портит светский образ, как сальные, собранные в хвостик волосы и облезлый лак на ногтях. Лучше уж сидите дома!

Извечная женская головная боль, связанная с выбором наряда для вечеринки, в наше время лишь усилилась озабоченностью за внешний облик спутника. Увы, давно миновали те благословенные времена, когда светская дама могла уверенно рассчитывать на традиционный темный костюм на мужчине – и не больше! Сегодня джентльмены и те, кто ими прикидывается, могут облачиться в самые фантастические одеяния, причем даже не предупредив о таком сюрпризе свою спутницу. Поэтому прямо спрашивайте у мужчины, который вознамерился сопроводить вас в свет, что конкретно он собирается надеть (и в подробностях!). Но это не значит, что вы должны одеться одинаково. Главное – не быть похожими на людей, случайно столкнувшихся на улице пару минут назад.

Чертова дюжина мужчин, с которыми нельзя появляться в обществе ни за какие коврижки!

1. Мужчина в деловом костюме, офисной рубашке, лаковых штиблетах и – непременно! – без галстука (ворот рубашки, естественно, небрежненько так расстегнут). Знаете, как я это называю? Пролетарский шик. Для полноты картины не хватает лишь сапог «со шкрипом».

2. Стиль «джентльмен на досуге»: линялые джинсы, безупречно-аккуратная рубашка навыпуск, мягкие коричневые мокасины и, конечно же, кашемировый свитер, накинутый на плечи… Одетый таким образом мужчина может появиться лишь на загородном барбекю у лучших друзей, но никогда – на светском мероприятии. Что касается кашемира на плечах – это в любой ситуации чересчур в стиле «еврошушеры».

3. Еще один вариант типа расслабленного облика – дизайнерские спортивные костюмы. Открою большой секрет: они выглядят кошмарно везде, даже в тренажерном зале.

4. Ужасающий наряд в стиле восьмидесятых: белые кроссовки, мешковатые брюки, широкая рубашка, случайный ремень и – о ужас! – пиджак с засученными рукавами и отвернутым воротником. Действительно, стиль 1980-х снова актуален, но не до такой же степени!

5. Чересчур модно одетый мужчина. Не просто как на картинке, а столь тщательно и аккуратно, что манекены в витринах сверхдорогих бутиков мужской одежды чахнут от зависти. Плюс аккуратнейший зачес, загар и маникюр. Даже дотронуться страшно!

6. Футболка или свитер, заправленные в брюки или джинсы. Вы не поверите, но многие мужчины до сих пор этим злоупотребляют!

7. Джинсовые рубашки. Брррррр!

8. Цветные пиджаки на вечернем мероприятии. Цирк по соседству был закрыт?

9. Шелковые рубашки веселеньких расцветок (обычно розовеньких и нежно-лиловых) – это за пределами добра и зла!

10. Прозрачные рубашки и сетчатые ти-шотки. Do you think I’m sexy?.. Ага, щаззззз!

11. Мужчина, стремительно приближающийся к сорокалетию, но все еще строящий из себя нимфетку обтягивается, как начинающие эмо (вариант – изображает из себя крутого рэппера в приспущенных портках) и кокетливо взбивает обесцвеченный чубчик над явно намечающейся лысиной.

12. Мужчина в кожаных портках. Я рыдаю! Дяденьки, запишите себе в блокнотики: кожаные брюки могут носить лишь звезды музыкального стиля havy metal, все остальные выглядят в них как идиоты.

13. Смертельные аксессуары (любого из них достаточно, чтобы бежать от мужчины вприпрыжку!):

• очень дорогой мобильный телефон, который он постоянно вертит в руках;

• еще хуже – мобильный в кожаном футлярчике на ремне;

• борсетка (нет – даже если это Hermеs!);

• золотой перстень (единственное исключение: если это – кольцо сообщества его университета);

• очень-очень дорогие наручные часы;

• пижонские солнцезащитные очки, которые обожают жиголо, сутенеры и Сильвестр Сталлоне в фильме «Кобра»;

• золотая цепочка хоть на шее, хоть на запястье;

• православный крест, который виден за версту;

• жилеты сами по себе;

• дурацкая обувь из змеиной кожи фасона «тапки Аладдина»;

• белые туфли (даже со светлым костюмом);

• белые носки в любой ситуации, кроме теннисного корта.

Пройти фэйс-контроль или умереть!

Светские хроники

Внимание, снимаю!

Если вы обожаете вечеринки, дружите со светскими хроникерами, а фотографы уже давно не уточняют, кто вы и чем занимаетесь, то остается еще одна вершина, которую вам следует покорить, – всегда хорошо получаться на снимках. Ведь, согласитесь, после стольких лет работы над собой и своей светской репутацией все-таки обидно обнаруживать на собственных фотографиях бледное пятно вместо лица, глазки-щелочки и глупую ухмылку.

Годы и годы опыта позирования светским фотографам, а также ехидные комментарии этих самых фотографов позволили мне вывести некую формулу – позировать так, чтобы с гордостью демонстрировать результат даже заклятым врагам!

• Итак, вы решили действовать как профессионал? Отлично! Но прежде чем созывать фотографов, возьмите себя в руки (а то и подкрепитесь рюмкой чаю) и внимательно изучите свой личный фотоархив. Хорошенько запомните, в каких позах и при каком антураже вы выглядите лучше всего, а также – что вас не красит на снимках. Только так мы движемся к фотопортретам нашей мечты!

• На любом светском мероприятии старайтесь попасться на глаза фотографам в самом его начале, когда глаза еще фокусируются, платье не помято, а помада не съедена. В противном случае не плачьте, рассматривая светскую хронику.

Warning! Вы расслабились, прилично выпили и уже готовитесь приступить к танцам на барной стойке, как тут появляется фотограф – чтоб его! Если вы не в силах отвертеться от позирования, то быстро достаньте из сумочки солнцезащитные очки и забаррикадируйте ими лицо.

• Будьте естественны. Вы не представляете, насколько комично выглядят на снимках надутые губы и подчеркнуто сексуальные позы! Лучше всего – спокойное выражение лица и легкая улыбка.

• Перед фотографом категорически воспрещается: а) корчить рожицы, б) задирать ноги, в) садиться к кому-нибудь на колени, г) целоваться взасос. Возможно, вам будет весело проделывать все перечисленное, но вряд ли вам понравится, КАК это выглядит на бумаге. Также при позировании никогда не смейтесь во весь рот: на фотографии вместо лица получится одна черная дыра, кроме которой ничего не видно, разве что пара узеньких глазок.

• Думаю, никому не нужно напоминать, что в ваших же интересах не стоит позировать: а) сидя и в короткой юбке, б) сидя, в короткой юбке и закинув ногу на ногу, в) сидя, в короткой юбке и закинув ногу на ногу на глубоком мягком диване.

• Выше нос! Если вы стоите, хмуро понурившись, когда вас снимают, получившиеся в итоге двойной подбородок и огромные круги под глазами – на вашей совести!

• Внимание на задний план: чтобы позировать на фоне ярко-красной портьеры, необходима железобетонная уверенность, что сегодня вы выглядите безупречно. То же и для «тылов» вашего фотографа: если он стоит, прислонившись к ядовито-зеленой стене, ваше лицо эту зелень чудесненько отразит.

• Десять раз подумайте, стоит ли подставляться под объектив, если вы находитесь в помещении с неоновым освещением, – оно придает коже грязно-серый оттенок. А благодаря галогеновым лампам ваше лицо, волосы, да и одежда, приобретут не самый приятный желтоватый оттенок. Самое же удачное освещение для снимка, когда источник света находится позади модели.

• Не позируйте с тарелками еды (еще хуже – с пустыми), а также с пустыми бокалами. Как только видите фотографа, направившего на вас фотоаппарат, мило улыбнитесь и скажите: «Секундочку. Я освобожусь от тары».

• Никогда не ешьте перед фотографом. Просто поверьте на слово: не надо этого делать!

• Не выпячивайте свою очень дорогую сумку на первый план. Фотографируют все-таки вас, а не ее. Единственное исключение: рубрика «Кто в чем и почем», но тогда фотограф вас предупредит, чтобы вы эффектно продемонстрировали сумку (колье, часы, обувь – нужное подчеркнуть).

• Никогда не фотографируйтесь вместе с людьми с очень заметно отличными от ваших физическими габаритами – намного выше, ниже, толще или худее. Иначе снимок получится похожим на картинку из комикса.

• Соблюдайте dress-code мероприятия, чтобы не выглядеть нелепо в окружении по-иному одетых людей. Но постарайтесь и не превращаться в клона. Ваш стиль должен быть запоминающимся и характеризующим вас. И помните: не все то стильно, что модно, и не все то модно, что стильно.

• Ваше белье должно быть невидимым под одеждой, при этом ни в коем случае ваша одежда не должна стать невидимой при фотовспышках – иначе все оценят фасон и цвет вашего нижнего белья. Если же вы не надеваете бюстгальтер под платье, то используйте декоративные накладки для груди. Чтобы, знаете, соски не говорили задорно всем встречным: «Привеееееет!»