Предисловие

Довольны ли вы своим кругом общения? Вас окружают именно те люди, с которыми вам хочется общаться? Достаточно ли у вас искренних друзей? Чувствуете ли вы себя любимым, нужным, необходимым? Или страдаете от одиночества, а если и общаетесь, то получаете от общения больше разочарования, чем радости и удовольствия?

В наше время, когда редкий человек не зарегистрирован хоть в одной социальной сети, казалось бы, проблем с общением нет и быть не может. Друзья? Да вот же они, их сотни, или, по крайней мере, десятки. Новые знакомства? Не вопрос, они каждый день происходят в Сети. Проблема досуга? Ее не существует, ведь всегда есть те, с кем можно вступить в переписку, чьи фотки посмотреть и обсудить, чьи страницы посетить…

Но, как ни странно, несмотря на такие огромные, казалось бы, возможности общаться и заводить друзей, которые предоставляет Сеть, число людей, чувствующих себя одинокими, не только не уменьшается, а растет. Не так давно в одной из газет мне встретилась статья, где журналистка жаловалась: когда из-за травмы ноги она не смогла выйти в магазин, вдруг выяснилось, что среди ее друзей и близких нет никого, кто способен принести ей хоть кусок хлеба. При том что в социальных сетях у этой дамы числится не одна сотня друзей. Впрочем, это и не друзья вовсе, а «френды» (жаргонное слово, используемое в Интернете, от английского «friend» – «друг»). «Френд» же, в отличие от друга – понятие виртуальное, к реальной жизни отношения не имеющее. И призрак одиночества в реальности маячит подчас даже перед самыми популярными в сети личностями.

Мы так устроены, что для ощущения полноты жизни и удовлетворенности нам нужно личное, а не виртуальное общение, нам нужен обмен мыслями, эмоциями, теплом души – непосредственный, а не через экран монитора.

Но для такого общения, таких взаимоотношений нужно определенное умение, нужно хотя бы знание законов человеческих отношений и способность применять их на практике. Нам не обойтись без этого, если мы в самом деле хотим быть счастливы в общении. Но, увы, мы ленивы и нелюбопытны, как сказал классик, и многие из нас готовы довольствоваться суррогатом общения в Сети, лишь бы только не менять ничего в себе и в своей жизни. Да вот только суррогат общения дает и суррогат счастья. Суррогат общения дает лишь иллюзию выхода из одиночества, а иллюзия эта рано или поздно рушится, и тогда не избежать душевной раны, депрессии, страдания, и еще более глубокого одиночества.

Добрая улыбка, взаимопонимание, одобряющий взгляд родных глаз, восторг от того, что вы думаете одинаково и говорите одними и теми же словами, надежное плечо друга и тепло дружеской руки, радость узнавания и понимания близкого, неравнодушного к вам человека, возможность вместе плакать и смеяться, делить радости и горести, любящие и восхищенные взгляды, симпатия знакомых и незнакомых, уверенность, что вы не останетесь одинокими в беде, счастье взаимного доверия, благодарность, участие, стремление помочь, сделать добро другому, чья-то поддержка и душевное тепло, адресованное вам – все это очень нужно нам, всем и каждому.

Без этого нельзя жить.

Это то, что делает нас живыми, настоящими.

Это то, что наполняет жизнь смыслом и радостью.

Это то, что не может быть заменено ничем – ни любимой работой, ни хобби и увлечениями, ни материальным благополучием, ни всеми прочими благами мира.

Великое благо человеческого общения, дружбы и любви, надежного партнерства, теплых приятельских отношений, радости встреч с единомышленниками и теми, кто нас понимает… Это огромная ценность, ничем не заменимая, но сегодня многим людям она представляется недосягаемой.

Вы уже родились со способностью к радостному, прекрасному, приносящему счастье общению. И не вините себя, если под влиянием воспитания и навязанных обществом стереотипов поведения вы утратили способность быть счастливым в общении. Вас просто приучили совершать ошибки, те же, что совершали ваши родители, дедушки и бабушки, тоже не нашедшие счастья в отношениях с себе подобными. Эти ошибки, возможно, привели вас к одиночеству, или к убеждению, что с людьми ладить очень сложно, что взаимопонимание невозможно, что счастье общения – лишь красивая сказка…

В таком случае пора сказать себе: «Я здесь, чтобы исправить ошибки. Я здесь, на Земле, чтобы начать жить по-другому. Я здесь, чтобы обрести друзей, любимых, близких, единомышленников, и начать общаться так, чтобы стать, наконец, счастливым!»

Вы это можете! Обрести настоящих, а не мнимых друзей, близких, любимых, оказаться в центре внимания, любви и заботы, окружить себя единомышленниками и понимающими людьми, стать настоящим гением общения, центром притяжения для других, всеми обожаемым и всем необходимым – это в ваших силах. Самое интересное, что этой цели вы можете достичь довольно быстро.

Даже если пока чувствуете себя одиноким, всеми покинутым и никем не понимаемым.

Даже если разочарованы в людях и считаете, что взаимопонимание невозможно.

Даже если считаете себя человеком нелюдимым, необщительным, одиночкой по натуре.

Даже если давно поставили крест на себе и перестали надеяться на обретение любви и дружбы.

Даже если уверены, что популярным, всеми любимым, всем нужным и необходимым может быть кто угодно другой, но не вы.

Вы можете стать таким, и единственное, что нужно для этого – ваше желание.

Если вы в самом деле хотите выйти из одиночества, найти друзей, близких, любимых, единомышленников, если вы всей душой желаете обрести счастье общения и самых прекрасных взаимоотношений – то вы обретете все это. Ведь на пути к вашему желанию стоят лишь ошибки и заблуждения, ошибочные стратегии поведения и привычки, не ведущие к успеху в общении, а также незнание простых правил и законов, следуя которым, невозможно потерпеть поражение в прекрасном искусстве человеческих взаимоотношений.

Первое, что вам нужно сделать – поменять само отношение к предмету. Если раньше вы считали, что взаимоотношения – это что-то трудное, тяжелое, приносящее боль и страдания, а также что-то недоступное для вас, начните считать иначе. Скажите себе, что взаимоотношения – это радость, счастье, это возможность ощутить всю полноту жизни, получать удовлетворение от нее и испытывать чувство глубокого смысла, который имеет ваше пребывание на Земле.

Скажите себе также, что счастливые взаимоотношения – это дар, который принадлежит вам по праву, и ваша задача только взять его, наконец. И что общение – не тягость, не какая-то непосильная ноша, что это легко, радостно, весело, что это наслаждение. Наши мысли творят нашу реальность – надеюсь, вы убедитесь в этом не раз по мере чтения этой книги. Какую реальность вы создадите для себя – такой она и будет. Вот увидите.

В этой книге вы найдете тридцать главок, в которых даны тридцать практических советов, способных привести вас к самому замечательному общению, о каком вы только мечтаете. Советы расположены именно в той последовательности, в какой им нужно следовать. Каждая главка состоит из конкретного правила, которое нужно усвоить и выполнить, а также содержит подробное объяснение, как и почему это правило работает. Тут же вы узнаете о типичной ошибке, связанной с нарушением этого правила, и о том, как впредь избежать ее. Кроме этого теоретического материала вы найдете практическое упражнение, призванное помочь вам усвоить, понять и прочувствовать, испытать на практике, а также закрепить данный материал.

Некоторые советы вас, возможно удивят: вы поймете, что прежде действовали прямо противоположным образом, и даже не задумывались, что совершаете ошибку. Теперь вам придется учиться действовать с точностью до наоборот. Вас удивит также и то, что это не сложная учеба, а очень приятная: ведь правильное действие сразу же приводит к нужному результату, буквально с первой попытки. Вы увидите, что ваши ошибки в общении требовали от вас гораздо больше сил, времени и энергии, чем следование естественным правилам и законам. И главное – ваши силы расходовались впустую, потому что не приводили к тем результатам, о которых вы мечтали.

Теперь пришло время начать сохранять свои силы и энергию и тратить их не на ошибочные стратегии, а на самые результативные, и при этом приятные, радостные действия, которые обязательно выведут вас из одиночества и расширят ваш круг общения.

Вы можете обрести столько друзей, сколько захотите сами.

Вы сможете стать настолько популярным и востребованным, насколько захотите сами.

Вы сможете стать объектом внимания и восхищения стольких людей, скольких захотите сами.

Ограничений нет – ограничения вы можете поставить себе только сами, и они зависят только от вашего желания.

Хотите найти двух-трех, но преданных друзей и единственного близкого человека? Значит, так и будет.

Хотите стать популярным, известным, всегда окруженным толпой людей? Тоже так и будет.

Поверьте, у вас уже есть для этого все необходимое. Тридцать советов, которые вы почерпнете из этой книги, составляют беспроигрышный алгоритм успешного общения, который очень быстро приведет вас к желаемой цели.

При условии, повторю, вашего большого, искреннего желания достичь этой цели, а еще – веры в себя, и в то, что желаемое возможно и достижимо.

Это важно!

Мы просто не можем не достичь того, чего искренне хотим и во что искренне верим. Поэтому считайте, что книга – лишь ваша шпаргалка, подсказка, ваш добрый советчик и друг, способный подсказать верный путь. Но пройдете этим путем и сделаете всю необходимую работу вы сами, потому что только так можно изменить что-то в своей жизни – никто это не сделает за вас, и никто не притащит в вашу жизнь за руку сотни друзей. Но вы сами сделаете это, если только захотите.

Итак, если вы решились – то в добрый путь. Читайте и практикуйтесь в удобном для себя темпе. Не переходите к следующему совету, если не уверены, что полностью усвоили предыдущий.

Уже в процессе работы над книгой вас ждут новые удивительные открытия – будьте готовы к этому. Будьте готовы и к переменам, и к тому, что окружающие вас люди начнут воспринимать вас по-другому и относиться к вам по-новому. Ведь обязательное условие работы по книге – сразу же применять усвоенные советы на практике. А советы таковы, что результат они будут давать очень быстро. И это будет приятный, радующий вас результат, иногда просто радикальным образом меняющий ваши отношения с другими людьми и приводящий к новому качеству общения очень быстро, иногда практически мгновенно.

Книга дает вам шанс – шанс изменить свою жизнь и обрести такие взаимоотношения с людьми, каких у вас не было раньше. Закончив работу по книге, вы сами решите, как воспользоваться этим шансом. Позитивные перемены произойдут в любом случае – они произойдут и в вашем сознании, и в вашей жизни. Вы увидите, как много зависит от вас. Вы узнаете, какой гигантский нераскрытый потенциал таит ваша личность. Вы убедитесь, что жизнь может быть совсем другой – гораздо более счастливой, насыщенной, осмысленной, полной радости, приносящей удовлетворение.

Прямо сейчас вы можете начать счастливый путь к этим переменам.

С искренней верой в Вас, достойного любви и понимания,

Автор

Совет 1

Откройте то сверхценное и неповторимое, что есть внутри вас

Не удивляйтесь, что путь к радости общения мы начинаем не с налаживания отношений с другими, а с самого себя. Все лучшее, что мы можем получить в жизни (как и худшее, впрочем), берет начало в нас самих. А потому для любых перемен первоначально надо уделить внимание себе.

Вы – тот центр, откуда начинаются изменения.

И от того, в каком состоянии этот центр, насколько он крепок и надежен, зависит и качество, и количество перемен.

Вы должны быть стопроцентно уверены в том, что представляете собой абсолютную, незыблемую, ни от чего не зависящую ценность. Самое главное, что это так и есть: вы – абсолютная ценность. Может быть, вы не чувствуете этого, может быть, вам внушили другое, но тем не менее то, что вы бесконечно ценны, это факт, не подлежащий сомнениям.

В глубине души вы чувствуете это. Там, где-то, может быть, очень глубоко внутри себя вы знаете, что в вас есть нечто святое и бесценное. Это «нечто» – не ваша внешность, не ваш социальный статус, не то, каким вас видят окружающие. Это ваша глубинная суть, ваше истинное «Я», это ваша душа – вы можете подобрать любое определение, которое вам ближе и понятнее.

Если у вас нет ощущения этой собственной сверхценности, любое общение не будет полноценным. Вы будете зависеть от мнения других, вы будете ставить других выше себя и пытаться подстраиваться под них – то есть так или иначе, вы не сможете быть самим собой в общении. Когда мы не можем быть самими собой, мы очень быстро устаем. Нам становится в тягость компания людей, в которой мы вынуждены так или иначе отступать от своего истинного лица. Нам просто надоедает играть роли и носить маски, потому что истинная суть все равно рвется наружу, требует реализации. В итоге общение не приносит удовлетворения. А главное – мы просто не можем привлечь близких и понимающих людей, если прячем от них себя истинного.

Найти в себе нечто сверхценное – это не значит начать считать себя лучше других. Вы же понимаете, что в других тоже есть эта сверхценность. Но найдя ее в себе, вы начнете уважать и себя, и других. Вы уже не поставите себя ни выше, ни ниже других. Именно в такой позиции на равных – залог успеха любого общения. Но она невозможна, если вы не чувствуете своей собственной сверхценности.

Ни ваши заслуги, ни статус, ни возраст, ни образование, ни материальная обеспеченность, ни признание в обществе, ни ваши достоинства и недостатки – ничто не может повлиять на тот факт, что вы сверхценны по сути своей. Что бы ни происходило в вашей жизни и как бы к вам ни относились другие – это ни в коей мере не затрагивает вашу сверхценность. Она остается незыблемой и абсолютной везде и всегда, независимо ни от чего.

Чтобы в это поверить, надо как минимум об этом знать. Вы уже знаете. Теперь надо напоминать себе об этом как можно чаще. И особенно тогда, когда чувствуете какую-то неуверенность, или вам кажется, что вы недостойны, а другие люди лучше вас. Нет. Никто не лучше и не хуже. Просто все разные. И все бесценны.

Вы понимаете, какую плодотворную почву, какой мощный фундамент вы создаете для своих будущих успехов в общении, усваивая эту простую истину – о том, что и вы, и другие люди обладают сверхценностью? Это именно фундамент, без которого невозможно построить дом. Вы понимаете теперь, почему «здания» ваших отношений рушились? Потому что не было надежного, мощного фундамента. Теперь вы знаете, как его построить.

Еще важная вещь, которую надо усвоить для укрепления своего «фундамента»: и вы, и другие люди не только бесценны, но и неповторимы. Каждый неповторим, каждый уникален. Именно поэтому мы не должны сравнивать себя с другими. У других, может быть, есть какие-то качества и способности, которых нет у вас. Но и у вас есть качества и способности, которых нет у других. В итоге вы – квиты, вы – равны, хоть и являетесь непохожими, разными. Нет такой шкалы, по которой можно было бы оценить, кто лучше, а кто хуже, кто выше, а кто ниже.

Вы скажете, что люди все равно придумали такую шкалу, ведь они судят и оценивают. Вспомните о своей сверхценности, не зависящей ни от чего, и вы поймете, что все эти суждения и оценки ничего не значат. Люди ошибаются, когда кого-то оценивают выше, а кого-то ниже. Суждения и оценки всегда ошибочны, потому что никто не выше и не ниже, и все сверхценны.

В этом, конечно, есть определенная сложность – научиться не поддаваться чужому оценивающему мнению. Осознав, что подобные мнения всегда ошибочны, вы уже сделали первый шаг к независимости от них. Дальше нужно только продолжать осознанно относиться к таким мнениям, не брать их на веру, напоминать себе, что они ошибочны, так как не имеют никакого отношения к сверхценной сути человека, и тренироваться в том, чтобы не давать окружающим втягивать себя в подобные оценочные игры. Вспомните, что человеческие отношения – это не рынок, где всему есть цена. Здесь цен и ярлыков нет и быть не может, потому что каждый бесценен.

Упражнение

Скажите вслух: «Я человек, а следовательно, я бесценен. Я представляю собой нечто сверхценное». Вдумайтесь, вчувствуйтесь в эти слова. Почувствуйте глубокий внутренний отклик всего вашего существа. Почувствуйте: то, что вы говорите – это истина, не подлежащая сомнениям.

Затем скажите: «Другие люди тоже сверхценны. И я сверхценен. Сверхценность других людей не выше моей собственной сверхценности. Сверхценность других людей не может заслонить моей собственной сверхценности. Сверхценность других людей не может пробить моей собственной сверхценности».

И опять же вчувствуйтесь в эти слова. Вы почувствуете себя гораздо увереннее, устойчивее. Как будто внутри у вас появилась сила, внутренний стержень. Разверните плечи, выше поднимите голову. Почувствуйте себя свободным и независимым ни от чьего мнения. Почувствуйте, что можете общаться с другими как равный с равными.

Когда вам это удастся, вспомните какую-либо ситуацию общения, в которой вы чувствовали себя неуверенно, или, может быть, были обижены, унижены, чувствовали себя ущербным, недостойным. Скажите себе снова: «Никто и ничто ни в какой ситуации не может затронуть и пробить мою сверхценность. Я сверхценен всегда и везде, и это ни от чего не зависит». Повторяйте, пока не почувствуете, что ваше состояние изменилось: вы перестали чувствовать себя зависимым от чужого отношения и мнения, восстановили душевное равновесие и чувство собственного достоинства.

Если вам снова предстоит общаться с теми людьми, с которыми вы чувствовали себя недостойным или обиженным, повторяйте это упражнение накануне общения, и во время общения по возможности вспоминайте о своей бесценной сути. Вы почувствуете себя гораздо свободнее, увереннее, и даже, может быть, радостнее во время такого общения – совершенно независимо от того, что о вас думают и как к вам относятся другие люди.

Совет 2

Станьте лучшим другом, помощником и советчиком для самого себя

Хотите иметь много друзей? А вы сами можете сказать, что являетесь другом для самого себя?

Это важно, так как люди дружат только с тем, кто дружен сам с собой. Если же вы считаете себя недостойным того, чтобы относиться по-дружески даже к самому себе – вы невольно будете транслировать в окружающий мир послание, что с вами дружить нельзя, что вы недостойны дружбы.

На самом деле это, конечно же, не так. Вы достойны и дружбы, и любви, и уважения, и внимания самых преданных друзей и близких. Но в жизни очень часто мы получаем вовсе не то, чего на самом деле достойны, а только то, чего сами себя считаем достойными. Причем важны тут не столько наши сознательные, сколько подсознательные установки и убеждения.

Если вы негласно транслируете установку «Я недостоин дружбы» – потенциальные друзья просто не подойдут к вам. Не думайте, что подсознательные установки можно скрыть. Как бы мы ни пытались играть разные роли и надевать маски, пытаясь скрыть свое истинное отношение к себе – это не удастся. Это все равно что радостно улыбаться и зазывать друзей в гости, когда всем видно, что на лбу у тебя написано: «Не подходите ко мне!»

Как изменить такое подсознательное убеждение, отталкивающее от вас подлинную дружбу? Подружиться с самим собой. Стать для самого себя лучшим другом – тем, кто достоин самой искренней и преданной дружбы. А для этого надо принять себя таким, какой вы есть. Лучшему другу ведь прощают все недостатки? Лучшего друга ценят таким, какой он есть. Вот и начните именно так воспринимать самого себя.

Дайте себе слово, что больше никогда не будете относиться к себе как к врагу. Вам кажется, что это неправда, что вы не относились к себе как к врагу? Вспомните ситуации, когда вы ругали, критиковали себя. Каждый раз, когда вы говорите: «Какой же я дурак», «Ну я и идиотка», «Вечно я все испорчу», «Ничего хорошего от меня и ждать не приходится», и т. д., и т. п. – вы культивируете враждебное отношение к самому себе.

Вспомните и о тех своих поступках, решениях, элементах вашего поведения и образа жизни, которые в итоге идут вам во вред. Это тоже показатель недостаточной заботы о себе, недостаточного внимания к себе и приятия себя.

Если вы ведете себя как враг самому себе, значит, отталкиваете от себя возможности дружбы и любви, потому что тот, кто враг самому себе, того и другие не могут воспринимать в качестве потенциального друга. В самом деле, если вы так ненавидите даже самого себя – как вы сможете любить и уважать других? Если вы относитесь с презрением и враждебностью к самому близкому человеку, коим являетесь для себя вы сами – что же говорить о других, чужих людях?

Может быть, вы говорите в свое оправдание: «Я только себя не люблю, а других я люблю». Это неправда. Это самообман, хоть, скорее всего, и невольный. Как бы вы ни внушали себе, что любите других, ваше подсознание будет сопротивляться, если вы не любите самого себя. Ваше подсознание будет задавать гневные возмущенные вопросы: «А почему, собственно, я должен любить их, чужих, посторонних, если я не люблю самого родного и близкого – самого себя?!» В итоге вы в роли любящего других рано или поздно потерпите крах. Маска любящего в какой-нибудь критический момент слетит, и вы выплеснете на окружающих всю ту нелюбовь, которую тщетно пытались скрывать. Потому что нелюбовь к себе невозможно скрыть, и невозможно спрятать ее за видимостью любви к другим.

Итак, вам необходимо подружиться с собой. Для начала научитесь относиться к себе более терпимо, с пониманием. Подумайте о том, за что вы чаще всего себя ругаете. Но разве вы ведете себя так потому, что вы такой плохой? Нет, вы совсем не плохой, и в глубине души знаете это.

И вы знаете, что у тех ваших поступков, за которые вы себя осуждаете, есть серьезные причины, и эти причины не в том, что вы плохой. Если вы не справились с работой, то ведь не потому, что вы такой злостный тунеядец и лентяй. Даже если другие, не являющиеся вашими друзьями, считают так – вы же знаете, что это не так. Может, у вас не было нужных средств и возможностей, или вообще эта работа вам не подходит, может быть, подвело здоровье или нервы, может, вы совершили какую-то ошибку, но это все же не означает, что вы плохой и нужно себя за это казнить.

Если вы раздражаетесь и злитесь на кого-то – опять же не потому, что вы такой злой, возможно, на самом деле ущемляются ваши права, кто-то вторгается на вашу личную территорию, то есть существуют объективные причины для вашего раздражения.

Это не значит, что надо оправдать свое поведение, но это значит, что надо понять себя, чтобы его изменить. Вы же способны с пониманием отнестись к себе. Так зачем же вам навешивать на себя грехи, которых нет? Разберитесь во всем том, за что вы себя ругаете, и поймите себя, наконец. Опять та же истина: когда мы не понимаем себя – вряд ли нас поймут другие. Когда мы просто ругаем себя, даже не пытаясь понять – точно так же будут вести себя с нами другие.

Никто не рождается плохим. Плохими мы делаем себя сами, когда начинаем плохо к себе относиться. Исходя из того, что вы изначально, в своей сути – хороший человек, вы получите шанс найти истинную причину своих не самых лучших поступков. Эта истинная причина – не в том, что вы плохой. Эта причина в том, что вы хотели что-то улучшить, или спастись от чего-то нежелательного. Просто вы не всегда знаете, каким способом это сделать, вот и получается порой не самый желательный результат.

Главное – что вы не хотели зла, вы не хотели плохого результата. Значит, казнить себя не за что.

Относиться к себе с пониманием и заботой – это означает заботиться о своем благе. Не делайте то, что пойдет вам во вред. Задайтесь целью советоваться с собой так, как бы вы советовались с самым лучшим, самым заботливым и любящим вас другом. Вы точно знаете, что этот друг искренне желает вам добра. Вы точно знаете, что этот друг даст вам только лучшие советы. Вы точно знаете, что он поможет вам, не оставит в беде и уж конечно не посмеется над вашей бедой.

Представьте, что вы советуетесь с таким другом, а затем выслушайте совет от самого себя – от той любящей, заботливой, внимательной и желающей добра части вас, которая обязательно присутствует в любом человеке, надо только ее найти. Переспросите себя еще раз: пойдет ли во благо этот совет? И применяйте его на практике только тогда, когда твердо уверены: да, это пойдет вам во благо, да, это не причинит вам никакого вреда и ущерба, да, в этом проявится ваше хорошее отношение к самому себе.

Упражнение

Представьте, что та бесценная внутренняя суть, которую вы обнаружили в себе – это самая любящая, теплая, понимающая и добрая часть вас. Так и есть – вы и есть самый лучший друг себе. Нужно просто «откопать» и найти эту дружескую и любящую часть себя.

Отождествите себя именно с этой своей частью, с этой своей любящей, сострадательной, заботливой, понимающей частью. Поговорите от имени этой ипостаси самого себя с тем собой, каким вы обычно являетесь в своей повседневной жизни. Скажите, что вы любите себя и понимаете.

Представьте, как утешаете самого себя, как утешают обиженного ребенка. Скажите себе, что вы хороший человек, и что достойны всего лучшего в жизни. Скажите себе, что вы прощаете себя за ошибки и промахи, ведь они совершены не потому, что вы плохой или злой, а просто потому, что все люди совершают ошибки, и вы не исключение.

Повторяйте себе как можно больше, что вы хороший, любимый, достойный любви, дружбы и уважения.

От лица своей любящей части скажите, что вы теперь – ваш лучший друг. Вы никогда не обманете, не предадите, не обидите себя и не отвернетесь от себя. Скажите, что та любовь и дружба, которые вы даете себе, – это навсегда, и это не зависит ни от чего, ни от каких обстоятельств. Что бы ни случилось, вы всегда гарантируете себе самую преданную любовь, дружбу, а также заботу, понимание и уважение.

Вы можете также в любой ситуации спрашивать совета у самого себя – своей мудрой, любящей, понимающей части. Спросите себя, прежде чем что-либо предпринять: пойдет ли это вам во благо? Что нужно делать, чтобы это действительно пошло во благо? Как умножить это благо и следовать ему всегда?

Выполняйте это упражнение регулярно, и постепенно вы научитесь дарить самому себе душевное тепло, понимание, заботу, а также давать себе разумные советы, которые исключат любой вред для себя, а будут идти лишь во благо.

Совет 3

Определите свои интересы и следуйте им

И опять же этот совет может показаться кому-то парадоксальным: как, разве для того, чтобы дружить, надо следовать своим собственным интересам, а не интересам друзей?

Да, конечно, следовать интересам других (если эти другие нам интересны) просто необходимо для поддержания хороших отношений. Но начинать надо все же с себя – с определения своих собственных интересов. Здесь, как и в случае с хорошим отношением с самим собой – мы не можем следовать чужим интересам, если не следуем даже своим собственным.

Дружба, и вообще любые хорошие отношения, строятся не в последнюю очередь на общих интересах. А если вы не знаете собственных интересов, или знаете, но не следуете им – как вы найдете друзей и близких? На чем будут строиться эти отношения? Без общих интересов и взаимопонимания их будущее весьма проблематично.

Есть люди, которые ради сохранения дружбы и хороших отношений готовы отказываться от самих себя, от своих интересов, чтобы целиком и полностью поддержать интересы других. Может быть, на своем собственном опыте или опыте других вы знаете, что такие отношения обычно обречены. Большинству людей очень быстро становятся неинтересны такие друзья-«хамелеоны», не имеющие своего лица, своих интересов, мнений, убеждений, своей собственной точки зрения, и чего-то своего, изюминки, отличающей их от других.

Да и сам человек, готовый приспосабливаться, рано или поздно устанет от этого, и даже может впасть в депрессию, потому что наше подсознание не прощает нам отказа от самих себя. А в депрессии, апатии и состоянии усталости и от себя, и от людей, уже, согласитесь, никому из нас не до любви и дружбы.

Многие люди в наше время, принимая какие-то решения, делая выбор и совершая поступки, автоматически руководствуются чьими угодно, только не своими собственными интересами.

• Чего хочет семья?

• Что принято в обществе?

• Как полагается поступать?

• Как в таких ситуациях поступают другие?

• За что можно получить одобрение?

• Что считается правильным и хорошим?

Эти и подобные вопросы часто становятся определяющими, когда мы делаем выбор. И совсем не так часто, как хотелось бы, мы задаем себе по-настоящему необходимые вопросы: «Чего хочу я сам?», «Что мне необходимо?», «Что пойдет мне во благо?»

Не считайте, что подобные вопросы – признак эгоизма. Это не так. Заметьте: когда мы делаем что-то с неохотой, только ради других, забывая о своих потребностях и интересах – от этого никто не выигрывает. Окружающим совсем не нравится, что вы приносите себя в жертву ради них! Никому не нравится видеть рядом с собой унылого, несчастного, страдающего человека. Который еще и ведет себя так, будто ему все должны, и требует благодарности за свою жертву.

Окружающим – особенно вашим близким и родным – хочется видеть удовольствие и радость на вашем лице. Им хочется, чтобы вы разделяли их интересы добровольно, а не принудительно. Только тогда они получат удовольствие от вашего общения и будут вам искренне, не по принуждению, благодарны.

Когда вы следуете своим интересам, когда делаете то, что вам нравится, что вам хочется делать, что приносит вам удовольствие – вы начинаете чувствовать себя счастливым. Это значит, окружающим приятно с вами общаться. Чувство счастья заразительно. Оказавшись рядом с вами, другие тоже получают шанс почувствовать себя счастливыми.

Именно в этом один из секретов людей, к которым все тянутся. Они излучают радость, удовольствие, счастье.

В том числе и благодаря тому, что следуют своим интересам, и никогда не приносят себя в жертву ради интересов других. Разделяйте интересы других либо добровольно, с ответным интересом и радостью, либо не разделяйте вообще! Чувство долга перед другими – не оправдание. Помните, что вы должны прежде всего самому себе: должны прожить насыщенную, интересную, счастливую жизнь, которая у вас одна, и которую вам никто не создаст и не предоставит, если вы не сделаете это сами.

Подумайте о том, как часто вы говорите «надо», или «я должен», не задумываясь о том, надо – кому, и должен – почему.

Задумайтесь о том, что нужно именно вам, чего хотите именно вы.

• О чем вы всегда мечтали?

• Чем хотели бы заняться?

• Где побывать?

• Что новое узнать?

Затем задайте себе вопрос, почему вы этого не делаете.

• Что вам мешает? Занятость на работе, дела, семейные проблемы, заботы о других?

• Вам нравится, что именно это составляет содержание вашей жизни?

• Нет ли у вас чувства, что вы упускаете что-то важное? Что жизнь вроде бы и катится по привычной, накатанной колее, но вот ощущение смысла куда-то пропадает и груз неудовлетворенности все тяжелее ложится на плечи?

Если у вас есть подобная неудовлетворенность, причина лишь в одном: вы игнорируете потребности собственной души. Вы отдаляетесь от себя и живете чьей угодно, но не своей жизнью.

Вы не следуете своим интересам, вы не делаете то, что вам нравится, вы проходите мимо всех шансов сделать свою жизнь ярче, вы просто упускаете свою жизнь. И чем дальше – тем больше неудовлетворенность будет расти, причем коснется она всех сфер вашей жизни, включая общение.

Вы можете исправить это буквально в один миг. Забудьте хотя бы на время о слове «надо». Когда оно возникает в вашем сознании, задайте себе вопросы: «Кому надо? Надо ли это мне? А что на самом деле нужно мне? Чего я хотел бы в этой ситуации?»

Обязательно прислушивайтесь к своим эмоциям и ощущениям. Вы сделаете много открытий. Вы начнете узнавать себя. Вы лучше поймете, что вам на самом деле нравится, а что нет. Вы узнаете, что вы любите, а что не любите. Вы уйдете от автоматизма, с которым до сих пор делали множество вещей, даже не задумываясь, нравится вам это или нет.

Когда вы начнете узнавать себя, прислушиваться к себе, к голосу своей души, выявлять свои истинные интересы и потребности – постепенно у вас выработается четкая позиция: вот это – мое, это для меня, это мне нравится, а вот это – категорически нет.

Когда вы поймете, в чем состоят ваши интересы, у вас обязательно начнут появляться друзья по интересам. Вам больше не нужно будет приспосабливаться к тем, чьи интересы вы не разделяете, из единственного желания не остаться в одиночестве.

Зачем ломать себя, подстраиваться под кого-то, если есть люди, с которыми вы можете быть самим собой и разделять общие увлечения. Такие люди существуют, они ваши потенциальные друзья и единомышленники. Может быть, они совсем рядом. Но чтобы встретиться с ними, вам надо узнать самого себя, свои симпатии и антипатии, свои пристрастия и предпочтения, свои собственные увлечения и интересы. Делайте это изо дня в день.

Упражнение

Составьте список всего того, чем вы хотели бы заняться, что вам интересно, что хотели бы увидеть, узнать, сделать, и т. д. Записывайте не только крупные желания, но и мелочи.

Затем подумайте, как выделить время и найти возможности хотя бы понемногу делать это. Например, выделите хотя бы день-два в неделю, чтобы сделать что-нибудь, что вам действительно нравится, что приносит вам радость и удовольствие. Посвятите себе и своим интересам хотя бы пару часов в течение этого дня. Скажите себе, что это время вы выделяете, чтобы побыть с самим собой и сделать для себя что-то хорошее. Потратьте его, чтобы осуществить хотя бы небольшую свою мечту.

Поезжайте погулять в лес или парк, послушайте любимую музыку, проведите фотосессию на природе, покатайтесь на любимых в детстве, но забытых аттракционах, примите ароматическую ванну или побывайте в SPA-салоне, посетите выставку или какой-нибудь городской праздник, сядьте на велосипед, встаньте на коньки или лыжи, соберите букет полевых цветов или осенних листьев, напишите акварелью свою первую картину, сочините стишок или маленький рассказ, запишитесь на курсы, о которых давно мечтали, посетите открытый урок в школе танцев, погуляйте по району города, куда давно собирались – перечень возможностей не ограничен, делайте то, чего на самом деле попросит ваша душа.

Дела и заботы подождут, другие люди какое-то время обойдутся без вас – вы увидите, каким обновленным вернетесь к ним, с какими новыми силами возьметесь за привычную работу. Вашей душе нужен отдых и обновление, и осуществление даже маленькой мечты, следование своим истинным интересам, пусть в течение короткого времени, обязательно дадут вам это.

Совет 4

Определите свои принципы и убеждения и следуйте им

Ради дружбы и вообще любых добрых отношений мы, конечно, должны уметь идти на компромиссы. Но компромисс компромиссу рознь. Одно дело – идти на допустимые для себя уступки, чтобы найти точки соприкосновения и общий язык с другими людьми. И совсем иное дело – предавать то, что для вас важно, отказываться от каких-то своих базовых ценностей и говорить «да» тому, что для вас категорически неприемлемо.

Не допускайте таких жертв. Сохраняйте самого себя и свою систему ценностей. Помните, что подлинные друзья и те, кто вас по-настоящему любит, всегда с пониманием отнесутся к вашему «нет» и не будут требовать, чтобы вы ради них делали нечто такое, что противоречит вашим принципам или что вы просто не хотите делать.

Человек, у которого есть четкая жизненная позиция, своя собственная точка зрения по важным для него вопросам, человек, способный придерживаться своего мнения, не отступать от собственных принципов и убеждений, человек с четкой системой ценностей имеет больше шансов найти друзей, единомышленников, близких людей, чем тот, кто готов примкнуть к любой точке зрения и в чем угодно согласиться со всеми и каждым.

Некоторые люди думают, что если они будут во всем соглашаться с другими, то их скорее примут в свой коллектив, полюбят и будут считать за своего. Может, в начале общения это и произойдет, но поверьте, человек без собственных взглядов очень быстро становится никому не интересен. И напротив, тот, кто имеет свою точку зрения и собственную позицию, всегда притягателен.

Начните задумываться о том, чему в окружающей действительности вы готовы сказать «да», а чему – безоговорочное «нет». Каким явлениям, вещам, поступкам, типам поведения. Иными словами, определите, что вы готовы принять в свою жизнь, а что для вас категорически неприемлемо.

Конечно же, у вас есть свои представления о том, что для вас хорошо, а что плохо. Но у многих людей эти представления не вполне осознанны, и не оформлены в сознании в виде убеждений. Эти представления подчас остаются смутными и недостаточно четкими. А если это так, то люди, претендующие на роль ваших друзей, могут легко сбить вас с вашей позиции, особенно если вы заинтересованы в их обществе.

Подобное часто происходит с подростками. Например, мальчик из хорошей семьи прекрасно знает, что курить, пить, баловаться наркотиками – это неприемлемо. Он, возможно, и не собирается делать это. Но появляется некий авторитетный для него персонаж, «крутой пацан» из подворотни, дружить с которым мальчику кажется престижным, и вот он уже не способен отказаться от первой же предложенной сигареты, и все его представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо, рассыпаются в прах.

Увы, такое бывает и со взрослыми людьми, и даже не так редко, как может показаться. Неуверенность в собственных принципах, неспособность придерживаться своих ценностей бывает саморазрушительна.

Выход в том, чтобы начать более осознанно относиться к самым разным возможностям, предлагаемым вам жизнью: очень твердо, четко и конкретно определять для себя, что для вас важно и ценно, а что – нет, что приемлемо, а что – нет, чему вы готовы сказать «да», а чему – «нет».

Не страшно, если вы какое-то время поучитесь на ошибках. В конце концов, чтобы понять, что нечто для нас неприемлемо, мы подчас должны хоть раз испытать это на своем опыте. Но если, испытав, вы ясно поняли, что это не для вас – решите для себя раз и навсегда, что больше не будете этого делать, больше никогда не окажетесь в подобной ситуации. В таком случае вы не повторите этой ошибки, какие бы лучшие «друзья» вас ни склоняли к этому снова и снова.

Будьте внимательнее к себе, к своей интуиции, к порывам вашей души, к тому внутреннему голосу, называемому еще совестью, который в любой ситуации подсказывает (хотя иногда очень тихо): «Не делай этого», или «Сделай это обязательно».

Начните отслеживать, чего хотят от вас окружающие люди, и обязательно спрашивать себя: для меня это подходит? Нравится ли мне это? Соответствует ли это моим представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо?

Научитесь отказываться от того, что вам не нравится, а тем более идет во вред. Никогда не говорите «да», если внутри все сопротивляется, если душа кричит «Нет!». Так вы научитесь сохранять свою целостность, свой внутренний стержень, свое чувство собственного достоинства и самоуважение. А без этих качеств нет и не может быть полноценного, равноправного, счастливого и плодотворного общения ни в одной сфере жизни.

Упражнение

Возьмите тетрадь или лист бумаги, ручку, разделите страницу на три равные части двумя вертикальными линиями, одну колонку озаглавьте «Нет», другую «Да», третью «Может быть».

Сначала подумайте о том, на что вы никогда, ни при каких обстоятельствах не согласитесь даже ради дружбы и любви. Это может касаться чего угодно – употребления вредных веществ, каких-то рискованных, опасных для жизни действий, переезда на новое место жительства, отказа от прежних привычек и чего-то ценного для вас, и т. д. Запишите все эти пункты в колонку «Нет».

Затем подумайте о том, на какие предложения друзей и перемены в своей жизни вы согласитесь легко, не задумываясь, а может, даже радостно. Запишите эти пункты в колонку «Да».

Если у вас есть сомнения по каким-то позициям (например, вы не уверены, сможете ли уехать из дома ради любимого человека, но в принципе не исключаете такую возможность), запишите соответствующие пункты в колонку «Может быть».

Не старайтесь записать сразу много пунктов. Для начала напишите хотя бы по одному-два в каждую колонку – то, что первым придет в голову. Но будьте готовы постоянно пополнять ваш список. Наблюдайте за собой, за своими реакциями в разных ситуациях.

Почаще задавайте себе вопрос по разным поводам: «Это мне подходит?», «Смог бы я так?», «Понравилось бы мне это?», «Согласился бы я на это?» и т. д. Таким образом вы будете с каждым днем все лучше узнавать самого себя и формировать все более четкие взгляды и убеждения по самым разным поводам. Когда почувствуете, что у вас сформировался ответ «да» или «нет» в связи с какой-то ситуацией, заносите эти пункты в ваш список. Если есть важный вопрос, на который вы пока не можете дать определенный ответ, записывайте его в колонку «Может быть», но старайтесь, чтобы число пунктов в этой колонке не превышало тех, что размещены в колонках «Да» и «Нет».

Будьте готовы также к тому, что некоторые пункты могут перемещаться из одной колонки в другую. Иногда убеждения и ценности меняются, и это нормально. Но следите, чтобы у вас был определенный набор базовых, самых важных ценностей, который всегда остается неизменным. Жизнь требует от нас гибкости, но есть вещи, которые не должны меняться при любых обстоятельствах (не случайно в религии даны десять заповедей, не подлежащих нарушению – если хотите, возьмите их за основу своих базовых ценностей, но можете подойти к делу творчески и выработать свои, при одном условии: обязательно советоваться с собственной совестью). Хотим мы того или нет, но без твердых нравственных устоев человек рушится. Они должны быть незыблемы.

А если уж ваши ценности выработаны – старайтесь помнить о них и придерживаться их. Вы почувствуете, что стали более уверенным в себе, устойчивым к любым влияниям, обрели внутреннюю опору и четкие ориентиры в жизни.

Совет 5

Ежедневно укрепляйте уверенность в себе

Быть уверенным в себе – это не значит выглядеть самоуверенным и никогда ни в чем не сомневаться.

Верить в то, что вы достойный и хороший человек, что у вас есть силы, способности и возможности для достижения своих целей, в то, наконец, что все в вашей жизни идет хорошо и правильно, и так будет всегда.

Если человек не верит в себя, не верит в то, что он достоин чего-то хорошего, что все у него получится и все пойдет как надо – он оказывается подверженным любым влияниям, не может быть самостоятельным, так как зависит от чужого мнения. Он порой даже не пытается получить от жизни то, что ему нужно, он не достигает важных для него целей, он чувствует себя ни на что не способным, а потому неминуемо впадает в уныние, а затем и в депрессию. Он страдает, и привлекает к себе только точно таких же страдальцев. Он, может, и хотел бы общаться с оптимистичными, позитивно настроенными, уверенными в себе людьми – но почему-то все время оказывается в компании пессимистов, жалующихся на жизнь, и других заражающих своей вечной тоской.

Не ждите, что вас кто-то вытащит из этого состояния! Вытащите себя сами, и тогда вы увидите, что все не так уж безнадежно в вашей жизни, и цели окажутся достижимыми, и круг вашего общения изменится, и вы даже сможете помогать другим выходить из крайне неблагоприятного состояния неверия в себя.

Иногда, и даже довольно часто, неуверенным в себе людям дают советы, как себя вести, чтобы выглядеть уверенными. Поверьте, это ошибка – нельзя начинать с внешних перемен. Вы никого не обманете. Невозможно выглядеть уверенным, если вы не чувствуете себя уверенным. А вот когда вы поверите в себя и начнете чувствовать себя уверенным – вот тогда вы будете и выглядеть уверенным, но вас это уже не будет так заботить, как прежде.

Только неуверенный заботится о том, чтобы выглядеть уверенно. Уверенный же в себе человек просто не думает о том, как он выглядит. Он не зависит от чужих оценок и чужого мнения, он не озабочен производимым впечатлением, поэтому вовсе не стремится к тому, чтобы его уверенность постоянно читалась на его лице, была заметна в его походке, осанке, и т. д.

Поэтому забудьте хотя бы на время о своем стремлении производить впечатление уверенного в себе человека. Лучше попробуйте найти в самом себе это чувство уверенности, чувство веры в себя. Поверьте, что где-то в глубине души оно у вас есть.

Никто не рождается неуверенным в себе. Неуверенность – приобретенное свойство, оно возникает из-за того, что ребенку с самых малых лет начинают внушать, что он не такой хороший, как бы хотелось взрослым, что ему многое не разрешается, что он многое не может, что у него далеко не все получается так, как надо.

Родители не виноваты – они лишь повторяют ту модель воспитания, которую сами усвоили от своих родителей. И вот человек, в чье подсознание с детства вложена установка, что он недостаточно хорош, несет ее в себе подчас всю жизнь, не понимая, почему у него все не так, как хочется, почему счастье ускользает и не удается получать то, что ему нужно.

Выход: осознать наличие у себя подобной установки и начать ее целенаправленно искоренять. Делать это надо не раз и не два, а каждый день – не случайно данный совет предлагает вам ежедневно проводить работу по укреплению уверенности в себе. Негативная установка, мешающая вам верить в себя, может напоминать многоголовую гидру: вам кажется, что вы ее уже одолели, но тут откуда ни возьмись вырастают новые головы, и битва начинается сначала.

И все же одолеть «гидру» можно, просто на это нужно время и терпение. Очень важно как можно чаще повторять себе, что вы хороший, достойный человек, что вы являете собой незыблемую сверхценность (см. Совет 1), что у вас есть силы и способности, чтобы достигать успехов, получать желаемое, что вы достойны лучшего в этой жизни.

Сила слова, сила мысли творит чудеса – обязательно используйте эту силу. Но в данном случае одного этого мало. Начните целенаправленно отслеживать моменты, когда у «гидры» отрастают новые головы. Проще говоря, замечайте все ситуации, когда вы вновь начинаете чувствовать себя неуверенно, когда сомневаетесь в себе, в своих силах, способностях, своем незыблемом достоинстве. Не вините себя в этом. Сразу анализируйте, в чем тут причина. Вам кто-то внушал, что у вас ничего не выйдет из задуманного? Что у вас нет сил и способностей? Кто-то в чем-то вас обвинял, навязывал вам представление о себе как о недостаточно хорошем и достойном человеке? Осознайте, что это неправда. Решите, что больше не будете верить в это.

И затем снова повторяйте себе, что вы хороший, достойный человек, у вас есть силы и способности, у вас все получится. Главное – старайтесь, чтобы это были не просто слова, чтобы чувство веры в себя возникало и крепло у вас внутри.

Это чувство нужно культивировать. Нужно вызывать его в себе вновь и вновь. Нужно заменять им чувство неуверенности, когда оно будет появляться. Ваша уверенность будет крепнуть день ото дня.

Только не ждите, что это произойдет само собой. Нужна постоянная упорная работа.

Упражнение

Подумайте о том, скольких хороших вещей в жизни вы оказались лишены из-за неуверенности в себе. Хотели что-то сделать, чем-то заняться, чего-то добиться, куда-то поехать, с кем-то познакомиться, но отказали себе в этом лишь потому, что какой-то противный голос внутри вас говорил: «Куда уж мне», «Все равно из этого ничего не выйдет», «У меня не получится», «Это не для меня», и т. д.

Важно: сейчас вы вспоминаете об этом не для того, чтобы оплакивать свое прошлое. Сейчас вы вспоминаете, чтобы исправить то, что еще можно исправить, сделать то, что вы всегда хотели сделать, но боялись, что у вас ничего не выйдет. Признайтесь себе честно: какую бы свою мечту вы сейчас осуществили, если бы верили в себя, и знали точно, что у вас все получится?

Решите твердо, что вы это сделаете. Скажите вслух: «Я это могу. Мне это по силам. Я это сделаю. У меня все получится».