Другим потенциально ценным кадром был тоже пока ещё рядовой курсант Дима Толстопий по прозвищу Дима-Ви-Газ. Если Бабин с головой сидел в физике, пусть и в биологической, то Ви-Газ торчал в химии. В самой обычной органической химии, к медицине отношения мало имеющей. Зато имеющей отношение к фармакологии – мечтал Димочка-Ви-Газ о тонком химическом синтезе новых веществ в свете фармакодинамики с фармакокинетикой пополам с токсикологией. Ведь с новым веществом никогда не знаешь, что получил – яд или лекарство, да и в исследовательском плане фарма и токса весьма схожи. Поэтому Ви-Газ и работал по весьма недетской теме сразу на двух кафедрах – на Фармакологии у профессора Виноградского на Токсикологии у генерала Савина, где уже получил весьма неплохой допуск к определённым секретам. Правда начинал он там не с первого курса. На первом курсе он больше баловался со всякими химиями, даже серьёзно не допуская, что с таких общеобразовательных кафедр ему, будущему врачу, будет хоть какой-нибудь толк. По натуре человек общительный, он был полной противоположностью Бабину – там где Толстопию нравилось и было интересно, он каким-то образом умудрялся перезнакомиться буквально со всеми – от молоденьких лаборанток, до неприступных и важных профессоров.
      В научном плане Ви-Газ тоже стоял особняком – свою тему он целиком и полностью выбрал сам, чем мало какой ВНОСовец мог похвалиться. Дело было так: к концу первого курса Димочка завалил к профессору Зеленову на «Органику» и предложил сотрудничество. С такой по-детски наивной непосредственности профессор Зеленов от души рассмеялся, но вежливости ради спросил, каким же это образом такое сотрудничество возможно? Оказывается дело за малым – нужно всего ничего, небольшое количество любых новых веществ, что в изобилии синтезируются у него на кафедре преподавателями и научными сотрудниками. Главниое, чтоб вещества не были исследованы в фармакологии. Димочка готов безвозмездно всё это проверять на мышках в плане выявления целебных или отравляющих эффектов. Тогда профессор Зеленов рассмеялся ещё раз – оказывается первокурсник Толстопий пытается изобрести велосипед. Дело в том, что такой подход уже давно практикуется в науке и называется он скринингом. Многие фармацевтические новинки открыты именно таким способом. Потом профессор Зеленов позвонил профессору Виноградскому и предложил ему бесплатного лаборанта на скрининг-тетирование.
      Так и прописался Толстопий в виварии на «Фарме», периодически забегая на «Органику» за очередной новоиспечённой гадостью. Сами профессора про него давно забыли – Димочка в основном сновал между адъюнктами да ассистентами, эти рангом пониже, зато непосредственно своими руками делают исследования. В своё свободное время Дима колол мышек, щепетильно подбирая дозу, когда ровно половина из них сдохнет. Потом сидел с секундомером у больших банок, в которых была налита вода и плавали крысы, засекая, как скоро те утопнут. Потом подвешивал морских свинок на стеклянных палочках, определяя изменения их мышечного тонуса и ещё много чего подобного делал.
      Может и надоела бы Толстопию вся эта рутина, кабы один раз он не получил в свои руки какую-то дрянь с выраженым холиномиметическим эффектом. Эффект был в общем слабый и на новое лекарство это вещество никак претендовать не могло. Но тут Толстопия пробила одна мысль – посмотреть взаимодействие этого вещества с ферментом, расщепляющим ацетилхолин. Ацетилхолин это то, что выделяется в нервных окончаниях, в конечном итоге заставляя сокращаться наши мышцы. Выделившийся ацетилхолин тут же уничтожается белком холинэстеразой. Если холинэстеразу заблокировать, то пойдут судороги, а дальше смерть. Именно на этом принципе работают все фосфоротравляющие вещества, так называемые нейропаралитики, самое известное химоружие. Так вот, Димочкино вещество эту самую холинэстеразу от этих самых фосфоротравляющих веществ очищало – выкидывало их с активного ферметного центра, занимая их место. Однако в отличие от того же зарина, было это вещество в десятки тысяч раз менее токсичным. Получался антидот – противоядие, ещё один потенциальный реактиватор холинэстеразы по научному.
      Понятно про Димочкину роль почти сразу постарались забыть – лавры быстренько расписались между теми самыми адъюнктами-ассистентами с «Органики» да «Фармы». Вообще-то верно, в конце концов они это вещество синтезировали, а Толстопий что… Он только его эффект открыл. На исследование, как и пологалось всему, что хоть чуть касается химоружия или медзащиты от него, сразу наложили гриф секретности и передали его с «Фармы» на «Токсу». Ну и Диму передали вместе с ним впридачу. Правда когда в закрытый спецжурнал статью готовили, то из-за этой самой скретности эти адъюнкты да аспиранты Димкину фамилию выкинуть не смогли – припёрся секретчик-военпред и просто списал автора разработки с рабочего журнала. А там значилось, что исследование проводил рядовой Дмитрий Толстопий. Так и появилась на курсе самая первая по-настоящюему научная публикация. А Димочка добавил себе в ресурс третью кафедру – Токсикологию.
      Однако кличку свою Ви-Газ получил отнюдь не за это исследование. Тут всё прозаичней. Раз сидело Димкино отделение на Химзащите. Пришли со столовки, а на обед давали фасолевый суп и гороховое пюре. Музыкальное сочетание. Все и давай пердеть, а лаборатория маленькая, скоро не продохнуть стало. Вот их сержант, Миша-Запор, взял и надел изолирующий противогаз. Сидит довольный и орет: «А мне не воняет!» А у того противогаза какие-то специальные длинные шланги были. Тогда Димочка их втихую открутил и давай к самым пердливым жопам подставлять. Ну и в первую очередь к своей, конечно. Тут Запор как заорет: «Мужики, ну вы и набздели – аж через противогаз воняет! Прямо ви-газ какой-то, а не человеческий пердёж!»

      Однако в научном плане в курсантские годы всех переплюнул Сява-Тонзиллит. Сява был старослужащим, старшим сержантом, да и вообще старым в понятии вчерашних мальчишек на первом курсе. Честно говоря, среди сержантов, поступавших по-льготному из армии, умников было маловато. Во-первых они порядком забывали школьные знания за время службы, а во-вторых в советское время самые умные всё же умудрялись поступать сразу после школы.
      Вячеслав Деркачёв школу помнил плохо. После восьмого класса он пошёл в медучилище, да не на какого-нибудь там медбрата и даже не на фельдшера, а на самого настоящего стоматологического техника-протезиста. Мосты да вставные челюсти Сява делать хотел. Хотел денежку хорошую зарабатывать. Доктором Сява быть никак не хотел, и само лечебное дело совсем не любил. В медулище, как он уважительно называл свою богадельню, Сява просидел положенные четыре года, за которые умудрился окончательно забыть школьную программу и нахвать кучу трояков в свой средне-специальный диплом. А потом его призвали в армию. В армии Сява очень хотел попасть по специальности в какой-нибудь госпиталь, или в стоматотделение гарнизонной поликлиники на худой конец. Местных военкоматчиков такая профориентация тоже вполне устроила – послали они Деркачёва в О-Мед-Бэ (отдельный медицинский батальон) 7-й Витебской Воздушно-Десантной дивизии. Там он быстро прижился под опекой молодого, но ушлого старлея-стоматолога, которому в мечатх он уже втихую лил золотые коронки «на лево». Однако мечты не сбылись – вместо старых обручальных колец на переплавку, получил рядовой Деркачёв три месяца учебки, потом две сопли на погоны, фельдшерскую сумку, автомат Калашникова и побежал в рейд стрелять душманов. Потому как началось выполнение «интернационального долга», 7-я Витебская в полном составе ушла «воевать Афганистан», и техник-протезист там оказался как-то совсем не нужен. То есть он был нужен, но в Витебске и в мирное время. А в горно-пустынной местности и в боевых условиях нужен обычный хвелдшер, как постановил его новый начальник, старшина Писунков:
      – Ты чё, правда зубник?
      – Так точно, товарищ прапорщик, зубной техник. С фельдшерским делом не знаком!
      – А у самого-то пасть в порядке? Пакет первой помощи зубами разорвать сможешь?
      – Смогу!
      – Родной, так ты же настоящий хвелдшер! Нам как раз фельдшеров будет не хватать – убивают их часто…
      На такой оптимистичной ноте и началась Афганская война у техника-фельдшера Деркачёва. Втихую сменил сапоги на трофейные кроссовки, а автоматный 30-типатронный рожок на 45-типатронный пулемётный. Точнее на два «сорокопятника», смотанных изолентой. К концу первого года уже достаточно полазил под пулями, вытягивая «двухсотых», а порою уже «трёхсотых» – раненых и если не успел, то убитых. Вообще-то лазить за ранеными это дело всего лишь санитара, ну в крайнем случае санинструктора, и уж никак не фельдшера, но в рейде трудно такое объяснить, особенно когда рядом с тобой солдат кровью истекает. Сява оказался не из ссыкливых, да и физически крепким – в бою разбираться со своими саниструкторами по распределению обязанностей ему было некогда. Сам ползал «на первичку» – первичную эвакуацию. При кровопотерях сам растворы по вене пускал, и сам тянул жгуты, сам же колол медикаменты первой помощи. А главное – плевал, что знаний на то у него мало – под крышкой фельдшерской сумки памятка есть. Тут и без медулища научишься, коли жизни спасать надо. За всю эту удаль заработал Сява кое-какие медальки.
      Потом Сява дошил лычку на погон, потом все тоненькие лычки оторвал и прицепил одну широкую. Не самовольно, конечно, а согласно присвоенному очередному воинскому званию. И вот осталось Сяве дослужить всего ничего – осенью приказ. А пока лето. По каким-то делам оказался Сява в Кабуле, в главном госпитале Сороковой Армии. И так получилось, что нарвался он там на забавного майора – тот прилетел в Кабул с милыми пожилыми тётеньками, прям те божьими одуванчиками. Тётенек было четыре, все они были учительницами из Ташкента и назывались «Выездная Комиссия». И что вы думаете, эта комиссия в Кабуле делала? Анекдот – принимала вступительные экзамены! Одна тётенька на каждый экзамен, согласно сдаваемым в медвузах предметам. И когда экзамены? Да через три дня!. Уж как там Сява успел подсуетиться, никто не знает. В общем, уболтал он старшину Писункова, что был у них в ОМедБ стршим фельдшером. Тот походатайствовал по команде, написал отличную характеристику и даже сходил к знакомым летунам договориться за ближайший «борт на Кабул». Это так вертолёты называли. Мол, мужики, извините, но дело отлагательства не терпит, это вам похлеще неотложной эвакуации или даже боевого вылета будет – парень на вступительные экзамены опаздывает. Постирал Деркачёв «тельник», погладил парадную форму, вместо защитной «афганки» нацепил голубой берет, вместо бронежелета – белые аксельбанты, снял кроссовки и начистил сапоги, а вместо самопального «разгрузника» повесил медальки. Хитро повесил – чтоб не только блестели, а ещё и звенели, когда тот честь отдаёт.
      Честно сказать – показуха это была. Не только Деркачёвский вид, а вся «Выездная Комиссия». Хотя если официально, то не показуха, а «пропагандистское мероприятие». Типа печётся Страна Советов о военнослужащих в Афганистане, смотрите – солдаты там ни в чём не нуждаются, вон даже в академии поступают, экзамены прямо на месте сдают. Про эти экзамены статью в «Красной Звезде» написали. Вроде это не война вовсе, а южный курорт. Ну если не курорт, то спортивный лагерь. А в реале из стодесятитысячной 40-й армейской группировки на четверых тётенек набралось семь абитуриентов. Приказано было взять по одному из каждого рода войск. Из десантников прибыл один сержант-фельдшер. Его и взяли. Хоть не хотел Сява во врачи, а рассудил здраво – уж лучше в северном Ленинграде, чем в южном Кандагаре; дембель скоро, но боевые выходы в виде изматывающих рейдов, где снизу мины, а сверху пули, никто не отменял. Вот так и перелез Сява с афганских гор на научные вершины – стал курсантом-медиком, да сразу «замком», заместителем командира взвода. Он ведь сержант, ещё и старший, и герой какой-никакой, и пороха понюхавший. А что двойки у него в начале сплошняком шли, так ведь знания дело наживное… Воину-десантнику, да ещё и зубному технику простительно.
      Курсе на втором успеваемость у Деркачёва наладилась, правда не настолько, чтоб ей гордиться, но уже достаточно, чтоб сдавать сессии на общих основаниях, особо не давя преподов своим военным прошлым. Оно ведь как, доцент-офицер в жизни содату-герою двойку не поставит. То есть поставит, но потом всё равно на трояк переправит, чтоб героя из Академии не выгонять. Сяве было этим пользоваться несколько неприятно, и он перешёл на конвенционные методы борьбы с экзаменами – на шпоргалки. А тут скорее всего сказалась его первичная специализация. Зубной техник, он ведь почти как ювелир – специалист мелкое делать. Так вот Деркачёвские шпоры были лучшими шпорами в мире! Самыми подробными, самими убористыми, но разборчивыми, и самими технически продвинутыми в плане маскировки в использовании. Первую свою шпору Сява написал на «Физкал» – дифференциальный зачёт по Физколлоидной Химии. Дифзачёт, считай тот же экзамен, только сдавать его приходится перед сессией, и от того он труден вдвойне – времени на подготовку нет. Но одно дело шпору написать, другое дело ей суметь воспользоваться. Сявина шпора была выцарапана на широкой магнитофонной ленте и вделана в пустой корпус от только-что появившихся электронных часов. Сява вроде смотрел время, а сам крутил на часах маленький винтик, и магнотофонная лента, как древний свиток, перематывалась с одного ролика на другой. Выведи в окошко нужную тему, а потом положи часы перед собой и спокойно списывай – преподаватель даже внимания не обратит. Со стороны кажется, что вполне уверенный в своих знаниях курсант просто старается грамотно распределить время, отведённое на подготовку.
      Но как часто бывает, сбой в надежной технике происходит из-за человеческого фактора. После «Физкала» Сява тем же самым методом «подготовился» к «Биомеду», к экзамену по медицинской биологии. Перезарядку своих часов Деркачёв дотянул до утра экзаменационного дня, всю ночь чего-то там дополнял-дописывал. Затем он извлёк старый ролик, а рядом скрутил новый. Шпоры оказались похожими как две капли воды. В смысле не по содержанию, а по внешнему виду – когда лента скручена, то невозможно прочитать, что там нацарапано. Но тут ему приспичило по маленькому – видать сказались литры чая и растворимого кофе, выдутого Сявой за бессонную ночь. Зайдя в туалет, старший сержант Деркачёв обнаружил там одно неприятное явление, которое он называл «хронический бардак с кучей триппера в очках», с чем ему по долгу службы приходилось неустанно бороться. Вызвав наряд, Сява минут пять распекал дневальных, а потом ещё минут пять давал ЦУ, ценные указания по «донаведению» порядка в толчке. Потом Деркачёв вернулся и со спокойной совестью «зарядил» свои часы всё той же старой шпорой физколлоидной тематики. К счастью, эту шпору доблестный «замок» грозился отдать своей «правой руке», что рангом чуть ниже – «комоду» Мамаю, который штурмовал «Физкал» уже третий раз вподряд, и всё безуспешно. «Комод», это так командир отделения в просторечьи называется. Поэтому и кинул Деркачёв свой свежий «биологический свиток» в карман кителя.
      На экзамене Сява сразу понял, что влип по собственной глупости. Оставлось одно – попытаться «перезарядить» часы прямо перед носом у экзаменатора. А профессор был будь здоров – полковник Щербин, он же начальник кафедры. Спалиться на шпоре, а потом ждать от такого пощады всё равно, что милости у афганских муджахедов. Сява тихо открыл часы, вынул шпору по «Физкалу» и полез за шпорой по «Биомеду». Но когда он вслепую пытался вставить новый ролик, тот, как на зло, вылетел, лента с него размоталась и чёрной змеёй легла в проходе, а пустая ось с лёгким звоном покатилась под экзаменаторский стол. Деркачёв, чтобы хоть как-то спасти ситуацию, сразу кинул свою ручку вслед упавшей шпоре, и тут же полез под парту якобы её поднимать. Такой манёвр моментально насторожил Щербина. Профессор остановил отвечающего курсанта, встал, и зацепившись руками за край стола, вытянул свою шею и перевесился, как журавль над колодцем, чтобы видеть Деркачёва, ползающего где-то внизу. Деркачёв в спешке предпринял последнюю отчаянную попытку спасти ситуацию – сгрёб с пола ленту и затолкал себе в рот.
      Лента сразу же прилипла к нёбу и глотаться никак не желала. Однако её добрый кусок всё же проскользнул в пищевод. Теперь, дополнением к голосовым связкам, в глотке старшего сержанта Деркачёв а появилась ещё одна резонирующая струна.
      – Курсант, что там просходит? Почему вы ползаете под столом?
      – Гхе-эээ, иэ-эээ, бэ-эээ… Виноват, товаргхрищсщ полковник, ргхпрхручку ухгхронил!
      – Что у вас с голосом?
      – Гхм-рхе-кхе-бээ. Тонзиллит! – ответил Сява борясь одновременно с кашлем и острым приступом рвоты от инородного объекта, прилипшему к столь чувствительному месту.
      – Сержант, запрещаю вам отвечать устно – садитесь и пишите свой ответ.
      –Иэсть-гхрр-бе-э-э-э! – и Сява обречённо плюхнулся на своё место.
      Первый вопрос был о пустынном моските, что живет в норках у грызунов-песчанок и переносит кучу всяких болезней, начиная с лейшманиаза. Сява понял, что удача всё же окончательно от него не отвернулась. Он взял листочек и принялся подробненько рисовать картинки афганской жизни, где на карте Афганистана сидели крысы да суслики, и чесались покрытые страшными язвами солдаты. Текста на Деркачёвском манускрипте было мало, зато не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что автор там побывал описывает/обрисовывает увиденное воочию. Листок стал напоминать страничку дневника Пржвальского или Ливингстона. Щербин опять привстал, посмотел на Деркачёвские «полевые записки», а потом уставился на наградные планки. Профессор подошёл к Сяве, постучал пальцем по картинке, где была нарисована фельдшерская сумка, рядом автомат, перечень медикаментов при остром проявлении лейшманиаза и картинка солдата, на котором стрелочками обозначались наиболее типичные места возникновения язв.
      – Так что, чаще всего у края одежы и под автоматным ремнём?
      Деркачёв утвердительно закивал головой.
      – Ну край одежды это понятно, туда москит залазит и кусает, но почему под автоматным ремнём?
      Деркачёв зажжужал мухой, показывая как насекомое садится на спину, потом показал, как болтается автомат, порой растирая кожу до лёгких ссадин. Потом в ритме той же пантомимы показал, как солдат бьёт москита, потом потеет от непосильного воинского труда, называемого боевым рейдом. А в это время злостчастный ремень втирает в кожу прямо через ткань раздавленного москита с сидящим в его насекомьих внутренностях мерзким простейшим одноклеточным паразитом, под названием лейшмания.
      – Гениально! А я и не знал о таком методе заражения. Спасибо вам, сержант, просветили профессора! Вот что значит боевой опыт и полевая наблюдательность! Я без иронии. Многие считают, мол «Биомед» это наука только для первого курса. А зря! Военное значение медицинской биологии огромно – у нас ведь на одних зоонозных инфекциях настоящий научный Клондайк! Для примера скажу вам только один, кажущийся курьёзом, факт – любому, кому удасться в лабораторных условиях создать устойчиво возобновляющуюся популяцию без разницы какого насекомого-носителя, то Советское Государство сразу же присуждает Государственную Премию. Не шучу, разведи комара – и получай доктора наук по спецтеме, лауреатский орден «Занк Почёта» и десять тысяч рублей впридачу! Лишь бы комар был потенциальным переносчиком трансмиссивного заболевания, до селе не введённым в культуру, и методика адаптировалась к промышленному воспроизводству. За ответ ставлю вам «отлично», а захотите попробовать себя в военно-медицинской биологии насекомых, то милости просим – приходите ко мне на кафедру наукой заниматься. Мне бывалые люди нужны – у нас полевые командировки частенько бывают. И частенько в горячие точки.
      Профессор абсолютно забыл, что в билете есть ещё два вопроса. Он потряс Деркачёву руку, поставил пятёрку, размашисто расписался и вручил зачётку остолбеневшему сержанту. Деркачёв щёлкнул каблуками, прокряхтел «ргхразсзсхрешите идти» и пулей вылетел из класса. Побежал Сява прямиком в туалет, где залез пальцами в рот, отодрал прилипший к нёбу конец плёнки и принялся вытягивять остальное из своего желудка. Тут уже не обошлось без блёва. От выворачивающей наизнанку рвоты морда у Деркачёва раскраснелась, а на глаза навернулись слёзы. В этот самый момент в туалете у писуара застыла фигура начальника курса, майора Коклюна. Глядя на плачущего Деркачёва он изрёк:
      – Та-а-ак! Поня-а-атно! Мой лучший сержант идёт кандидатом на отчисление за несданный «Биомед». Непонятно, почему герой-"афганец" плачет, как девочка. Ведь есть начальник курса… Сейчас зайду к Щербину, поговорю…
      – Товарищ майор! Да тонзиллит у меня. Такой гадкий тозиллит – до рвоты. Сдал я биологию. На пятёрку сдал. Шербин похвалил и позвал на кафедру комаров разводить.
      Коклюн недоверчиво взял Деркачёвскую зачётку.
      – Вот уж такого от тебя, Вячеслав, совсем не ожидал. Щербин в «хлявных» никогда не числился. Неужели и вправду к себе на ВНОС звал?
      – Да, правда.
      – Тогда чтоб сегодня же подошёл к Рутковскому. Возьмёшь у него анкету, напишешь заявление по форме, а характеристику тебе пусть комсорг накатает.
      – Так ведь сессия…
      – Ничего, что сессия – доверие надо оправдовать!
      С этого самого дня Деркачёв получил кличку Сява-Тонзиллит и «прописался» на военном «Биомеде». Однако по закону парных случаев ему ещё раз предстояло залететь на шпоре, и опять же согласно этому необъяснимому закону, выйти сухим из воды. Правда случилось это спустя два года на «Фарме». Попал Сява-Тонзиллит сдавать фармакологию к Гангрене Алексеевичу, кафедральному заму по науке и весьма суровому доценту. Полковник Гангрена Алексеевич занятий у курсантов почти не вёл, только иногда читал лекции, а поэтому истинный уровень знаний у молодёжи он представлял себе весьма смутно, зато славился на экзаменах всякими казусами умеренной экзальтации. «Фарма» вторая по сложности наука после анатомии, не зря курсанты говорят: «анатомию сдал – можешь влюбиться, фарму сдашь – можешь жениться». На этот экзамен Тонзиллит написал обыкновенную шпору-гармошку. Он использовал тонкую ленту папиросной бумаги, которая складывалась гормошкой в компактный брикетик, что запросто умещался между пальцами. И как Гангрена Алексеевич такое засечь умудрился? Подошёл незаметно, да как схватит Сяву за руку, у того шпора и выпала. Гангрена её развернул – почерк как у Тонзиллита. Тот сидит понурившись – всё, сливай воду, «банан» и на пересдачу. А Гангрена конец шпоры под ножку стула подсунул и говорит: если растяну твою шпаргалку во весь рост и не порву, то за труды четвёрку поставлю. А сам ведь длинный был! Залазит на стул и руку вверх почти до потолка – а шпора длиннее, аж провисает. Поставил четвёрку.
      Но не за своё шпргалочное искусство Сява прослявился на всю Академию. Прославился он за настоящую науку. Сявиным научруком назначили подолковника Тумко, доцента доброго и флегматичного, хоть и числился тот на «Биомеде» кафедральным завучем, замом начальника по учебной работе. Побеседовав с Тонзиллитом минут десять, доцент Тумко сразу определил, что никаких особых знаний в области военно-медицинской биологии у этого сержанта нет. Тогда Тумко задал прямой вопрос и был обескуражен ещё более прямым ответом:
      – Так чем же, молодой человек, вы хотели бы под моим началом заниматься?
      – Комаров разводить, товарищ подполковник. Для Госпремии…
      Завуч Тумко ухмыльнулся, потом наскоро составил список необходимой ознакомительной литературы, провёл в кафедральную мастерскую, где выделил Деркачёву поломанный кювез – здоровый ящик из прозрачного акрилового пластика, разделённый на множество компартментов. В общем нечто среднее между термостатом, многоэтажным аквариумом и Бутырской тюрьмой в миниатюре. В отсеках таких кювезов можно задавать любую влажность и температурный режим, в каждую камеру отдельно помещать различные субстраты от мокрых опилок, до сухого песка, от свежей говяжей печёнки до гнилой свиной крови – короче пытаться воссоздать искусстенные условия для жуть капризных насекомых. Потом доцент вручил Тонзиллиту список научных сотрудников и лаборантов, дежурящих в послеобеденное время, чтобы тот составил себе приемлемое расписание работы – ключи от лаборатории своим ВНОСовцам Тумко давал не раньше, чем через год сотрудничества. На этом его непосредственное научное руководство закончилось – завуч Тумко сделал всё, чтобы отцепиться от явно бесперспективного сержанта.
      Но Сява-Тонзиллит себя бесперспективным никак не считал. Сдав сессию, он как и все уехал в отпуск, откуда вернулся с громадной сумкой, полной каких-то банок. Нормальный курсант из отпуска вёз в банках варенье, повидло, мёд, ну в крайнем случае домашнее вино или самогон, замаскированный под компот. Сява припёр сопревшие листья, дёрн, древесную труху, болотный торф и речной ил. А с этим яиц, куколок, нимф и ларв – личинок гнуса и комара на различных стадиях развития. В основной массе всё это богатство довольно быстро у него передохло, так как Деркачёвский кювез всё так же был неисправен. Однако какие-то мошки выжили. К великому сожалению Тонзиллита, подполковник Тумко сразу же забраковал всё выжившее – никакого военного значения эта мошкара не имела, оказавшись не злостными кровососами, а мирными сапрофитами, живущих исключительно на гниющих растительных остатках лесной зоны средней полосы. Однако у этих мошек оказалось большое «общечеловеческое» значение – завуч-скептик поверил в серьёзность увлечения своего подшефного! Ещё большим изумлением для доцента было, когда старший сержант Деркачёв построил свой взвод и строевым шагом привёл его в лабораторию. Оказалось, чтобы отнести поломанный кювез на Факультет в лыжную комнату, именно в этом помещении новоиспечённый техник-биолог решил провести ремонт с глубокой модернизацией своего неисправного микрозоопарка. Кювез был тяжёлым и громоздким, нести его надо было восьмерым. Тумко что-то попытался возразить, вроде выносить не положено, казённое имущество как-никак, мол инвентарный номер числится за кафедрой… На это Деркачёв резонно ответил, что ремонт он собирается сделать за свой счёт, а не за кафедральный, а поэтому все в выигрыше.
      Сява привёз с АфганистОна, как он называл Афган, немножко контрабандного трофея в виде американского фотоаппарата «Кэннон» и портативного японского магнитофона «Сони». Это богатство моментом улетело в ближайшей комиссионке. С вырученными деньгами Сява побежал по магазинам радиотоваров и роящихся вокруг них жучкам-спекулянтам. У этих двуногих насекомых Сява и покупал листовое оргстекло, всякие реле, термопары да транзисторы. Ведь ничего в свободной продаже тогда не было. Даже за обычной нихромовой проволкой, что используется в простейшем электронагревателе, приходилось ездить то на Балтийский Завод, то на Ждановские корабельные верфи, где около проходной за водку выменивать эту ерунду у работяг-несунов. Добавьте к этому ещё такой факт – Деркачёв хоть и был старослужащим, но всё же оставался срочнослужащим. То есть свободного выхода в город у сержанта не было, и за своим барахлом Сява мотался или в редкие увольнения или в более частые самоволки. Тонзиллит отложил монографии по общей, военной и медицинской энтомологии, и принялся читать учебник по электротехнике для средних профтехучилищ. Расширение кругозора пошло на пользу, и скоро его пластиковый гроб заработал. Сява сутками торчал у своего «агрегата», как он многозначительно называл кювез. Он завороженно смотрел на мигающие огоньки электронных термометров, прислушивался к едва уловимому шипению малюсеньких вентилляторов, сверял показания психрометров-влажномеров, попеременно, на ощупь проверяя то системы капельной ирригации, то сухого кондиционирования воздуха – охлаждения с удалением конденсата. И увлажнители, и осушители работали нормально, пора возвращать кювез в лабораторию. Он опять застроил свой взвод, разбил носильщиков на смены, и на ходу меняя их, потащил «агрегат» назад на кафедру.
      На следующий день многие сотрудники, включая профессора Щербина, как-бы ненароком забегалии в лабораторию к завучу, посмотреть на творчество его подшефного. В кювезе почти в три раза увеличилось количество компартментных отсеков, при этом все контрольные фукции сохранились. Но главное – эта штука работала! Начальник строго наказал доценту Тумко – раз имеешь под своей опекой такого Кулибина, то чтоб подали в соавторстве заявки на три рацпредложения, как минимум. Тут завуч не сомневался – было б кому сделать, а кому написать всегда найдётся. Тумко склонился над кювезом и принялся считать новинки, загибая пальцы. Если за простейшую рацуху считать простое деление компартмента на две части, а за сложнейшую – использование интегральной микросхемы для задания для плавной смены условий в мнгодневных режимах, то общее количество рационализаторских предложений получается около семи. Но лучше пяти – две «рацухи» надо припрятать в заначку на следующий отчётный год, в любом слычае начальник кафедры будет доволен таким перевыполнением плана. Тумко вставил лист бумаги в печатную машинку и принялся выполнять приказ: «Военному представителю Патентного Отдела от п/п-ка Тумко и с/ж-та м/с Деркачёва: Предложение по усовершенствованию энтомологических мнгосадковых кювезов…»
      Через пару месяцев пришли зелёные грамотки-свидетельства об авторском новаторстве. Они не сильно обрадовали молодого рационализатора. Сам Тонзиллит к такой рационализации отнесся довольно рационально – не велико же достижение, если за каждую рацуху Академия ему заплатила аж по десять рублей.