Подарочки

С Рождеством! С Новым годом! С праздником, вас! Comment ca va? Довольно bien? Вы переусердствовали с едой, и ваш живот принял форму съеденного торта? Это потому, что вы заглатываете еду, как питоны, не прожевывая. У вас уже, наверное, холестерин зашкаливает. Мне кажется, вы из тех, кто после рождественского обеда говорит: «Сегодня вечером только бульончик… в крайнем случае, что-нибудь легкое». Потом открывает холодильник, видит свиную ногу, кусок индюшки, остатки соуса – и вот уже нижняя челюсть ползет вниз, как у акул…

А теперь я расскажу вам, что мне принес Дед Мороз: две книги по искусству. До сих пор не нарадуюсь. Книги по искусству – это такие тяжеленные томины, которые дарят, когда не знают, что подарить. Или когда кто-нибудь говорит: «У него всего до фига…» Действительно. У него уже все есть, до полного счастья не хватает только китайской стены. Зачем они тащат в дом эти кирпичи, эти неподъемные книжищи, изданные как будто для Геркулеса? Эти огромные, как баржи, тома даже некуда поставить, потому что не существует полок, на которых они могли бы поместиться, ведь это не книги, а бетонные плиты. Пусть бы заодно подарили и подходящий книжный шкаф. Так нет же, более того, чтобы книги стали еще неподъемнее, обложки делают из шифера, и страницы такого размера, что их можно перевернуть только с помощью домкрата. Если на ногу упадет одна из таких книг, она раздробит тебе большой палец. От него ничего не останется. «Жаль, потому что в этих книгах изумительные иллюстрации». Правильно, но тебе глубоко наплевать. Зачем тебе знать, где растут кедровые орешки, или как выглядят голландские розы бабушки Марии, или историю руля, или жизнь трудолюбивых пчел на плоскогорье Азиаго с 1400 года до наших дней. На книги по искусству спрос бывает только под Рождество, а потом, к счастью, они исчезают с прилавков. Эту рождественскую жуть не так просто распродать. Может, это я не понимаю мании во что бы то ни стало делать подарки на скорую руку. «Думаю, тебе понравится мой подарок…» Понравится эта гадость? Неужели, ты думаешь обо мне так плохо? Ладно, но прошу тебя в следующем году не думать обо мне, подумай о ком-нибудь другом. Сделай мне это великое одолжение. А если захочешь что-нибудь мне подарить, достаточно елочной игрушки, и я сразу пойму, что ты ко мне хорошо относишься. Сэкономишь и время, и деньги, и бензин, и нервы.

Похоже, что в этом году самым популярным подарком стали хирургические операции. В том числе для наших политиков. Одни тратят отпуск на то, чтобы покататься на горных лыжах или заняться дайвингом, а другие в это время устраивают себе техосмотр. Вот это сила воли! Эти избавляются от простаты, как ни в чем ни бывало ложатся на операцию на сердце, раз-два – и вот они уже снова как огурчики. Мне, чтобы справиться с гриппом, надо десять дней. А эти, видимо, сделаны из железа. У них по семь жизней, как у кошек, и нам все это время терпеть этих здоровяков. Теперь ты понял, почему у нас вечно одни и те же политики? Да потому, что им меняют запчасти. И так может продолжаться без конца.

В следующем году я мечтаю сняться в рекламе. Отличная мысль. Мне страшно нравятся бессловесные дурочки, которые рекламируют матрасы. Обожаю! Ведущий разглагольствует о достоинствах матраса, а эти куклы берут тонкое шерстяное одеяло и с блаженным выражением лица водят им по щеке, и так продолжается на протяжении всего ролика без остановки. Можно подумать, какая-нибудь домохозяйка занимается этим с утра до вечера, пока у нее не наэлектризуются волосы. Надо будет попробовать. По крайней мере, тогда у Давиде наконец появятся все основания называть меня идиоткой.

Разберемся с трейлерами

Римский кинофестиваль. Огромный успех. Гром аплодисментов. Километры красных дорожек. Хотелось бы только задать пустяковый вопрос производителям трейлеров. Спросить их об этих самых трейлерах (это такая реклама, которая идет в кинотеатрах перед фильмом и которая нужна лишь для того, чтобы увидеть, куда опустить зад): неужели вы ждете рассвета в Патагонии или вспышки от взрыва, чтобы убедиться, что не сядете кому-нибудь на колени? Нельзя ли отбирать трейлеры фильмов таким образом, чтобы, когда мы приводим детей на мультик, нам не надо было сначала любоваться каким-нибудь гробокопателем, выкалывателем глаз и картиной разорения Фив?

Приводишь детей посмотреть, например, «Шрека», а там перед началом мультфильма минут на тридцать ставят трейлеры с реками крови: какой-то мужик шинкует бензопилой своего зятя, мутанты, у которых вместо рук ножницы для разделки птицы, отрезают у себя пальцы ног и варят из них студень. «Но это же бизнес…» Если каждую дикость оправдывать бизнесом, почему мы не узаконим каморру, не сроем Этну и не начнем продавать сыры с мышами внутри? Я не говорю, что от трейлеров надо отказаться… Но, по крайней мере, перед мультфильмом «Счастливый день Дональда» не стоит крутить трейлер фильма «Мистер Пингоне, который насилует вдову и препарирует бомжа»!

И еще одна просьба. Бросьте делать длиннющие фильмы! Когда-то фильм шел классические девяносто минут, полтора часа. Сейчас он может идти сто восемьдесят минут. Это три часа. Какого черта?! Нельзя смотреть фильм вместо ужина. Потому что, когда выходишь из кинотеатра, на дворе уже глубокая ночь, а ты умираешь от голода. Перед фильмом ты не можешь съесть пиццу, потому что еще время полдника, а после сеанса уже пора завтракать…

Не говорю уже о том, что исчезла прекрасная традиция делать фильмы с нормальным концом, фильмы, в которых история рассказывалась бы от А до Я и ты покидал кинотеатр, зная, чем все закончилось. Сейчас входят в моду открытые финалы, когда, посмотрев фильм, ты знаешь о героях меньше, чем до начала сеанса. Это все равно как если бы нам рассказали «Золушку» следующим образом: «…и принц отправился на поиски девушки, на которой была хрустальная туфелька. Найдет он ее? Или не найдет? Кто знает. Конец». Вот уж нет! Ты должен рассказать мне, чем все закончится. Найдет он ее или не найдет, эту дуру, которая на бегу теряет туфли?! А что с туфелькой? Принц надел ее на ножку Золушки или сам влез в нее и отправился к геям? Мышей Золушки ждет долгая и счастливая жизнь или принц накормит их мышьяком? Ничего подобного. «Но это же новое кино…» Черта с два, идиот! Ты просто не способен придумать нормальный финал, только и всего.

Представь себе, что ты смотришь фильм без финала. Три часа битв, дуэлей, стычек, опасных путешествий и тайн… Сидишь и ждешь, удастся ли доброму Аструфазу заполучить волшебный меч, который гнуфли увели у него три часа назад, чтобы отдать коварному Робустеру. И что же? А ничего! Развязку узнаешь не раньше чем через два года, когда выйдет следующая часть. И так со всеми фильмами. С «Властелином колец», с «Матрицей», с «Хрониками Нарнии», даже с «Гарри Поттером». Если ты не видел все части, ты ни хрена не поймешь. Начинаешь смотреть фильм в детстве, а заканчиваешь, когда у тебя уже двое детей. Получается, что вы растете вместе – ты и фильм.

Но хочу ли я расти вместе с Фродо? С хоббитом? Хочу ли я знать, что будет с этим гребаным гномом: победит он зло или окажется на вертеле вместе с двумя фазанами? Скажу сразу, не хочу. Чем смотреть следующие части, лучше пойду на хорошую порнушку. По крайней мере, я точно знаю, чем она закончится.

Женщины-хомячки

Деми Мур сделала себе пластическую операцию – переделала колени. Это обошлось ей в 7447 евро. Странное дело: цифра нечетная, а колена два. Да-с. Никогда не слышала про пластические операции на коленях. Интересно, какие ж они у нее были? Может, смотрели в разные стороны? Может, обвисли, точно груди? Или муж сказал, что коленки у нее слишком маленькие, и она увеличила их до шестого размера?

Наверное, Деми Мур решила сделать пластику коленей, чтобы щеголять в бермудах, которые сейчас очень популярны.

Еще недавно их носили только старые кошелки. Они выбирали штаны покрепче, натягивали их до самых ушей, отчего все складки разглаживались и толстозадая фигура становилась похожа на воздушный шар.

Сегодня бермуды решительно вернулись в моду. И это просто катастрофа! Потому что бермуды укорачивают ноги. Если у тебя толстые икры, они выглядят как два свиных окорока. Если ноги кривые, то из штанов будут торчать два крючка. Бермуды добавляют пару лишних килограммов к твоей филейной части, делают бедра бесформенными и уродуют лодыжки.

Еще хуже зимой. Мало того что они подчеркивают все недостатки, в них к тому же чертовски холодно! Если у человека все в порядке с мозгами, то ему понятно, что бермуды пришли к нам из жарких стран. Штаны до колена не могут называться «пиренеями», или «штанами Беринга». Слово «бермуды» явно происходит от названия тропических островов. Красавицы, не задувает ли вам в штаны зимой ледяной ветерок, отмораживая все, включая самые интимные места? Если я надену бермуды зимой, так потом меня замучает цистит, и целую неделю придется сидеть на таблетках.

А еще сейчас модно, чтобы все были похожи друг на дружку. Вот, например, мода на пластическую хирургию. Если тебе не хватает индивидуальности, не беда, это можно легко исправить, хотя бы внешне. Сегодня в моде скулы. Все соревнуются, у кого они ярче выражены. Еще вчера она тетка как тетка, а через день выглядит так, как будто ей в каждую щеку вшили по огурцу. Неужели нет другого способа добавить себе оригинальности и не быть всем на одно лицо? Вместо операции на скулах можно, например, опустить лоб, чтобы волосы росли прямо от носа, как у обезьян в «Космической одиссее» Кубрика. Можно заняться ушами и свернуть их в трубочку или сделать небольшой волан под подбородком. Или вставить молнию в затылок.

Или лучше предложить другую моду? На уродство. Обвислое лицо – отличный тренд! Все с висячими мордами как бульдожки. Ну уж нет! Да здравствуют женщины-хомячки, с высокими скулами! Представьте себе хомячков, которые набивают полный рот семечками, кусочками морковки, пшеном – и у них раздуваются щеки. Настоящая красотка должна быть именно такой. А что прикажете делать тем, у кого нет денег на пластику скул? Смириться и стареть. Или утром, собираясь на работу, напихать в рот побольше изюма и орехов. Таким образом довольные хомячки с высокими скулами эффектно появятся в офисе, но едва они откроют рот, чтобы поздороваться, вся эта сладкая смесь разом вылетит наружу.

В общем, бесполезно тешить себя иллюзиями, изнурять диетами, делать липосакцию и с помощью бодилифтинга избавляться от лишних складок на животе. Рано или поздно килограммы вернутся и пристроются там, где им нравится. Бесполезно говорить: посижу-ка немного на диете, перестану трескать тортики, буду пить ведрами воду и сброшу немного в боках, которые стали как подушки с салом.

Результат может быть неожиданным: бока уменьшатся на два миллиметра, незаметные человеческому глазу, а груди завянут, как листья райской пальмы, и мягко опустятся на колени. Одна радость: не все человеческие особи поправляются одинаково. Ожирение разнообразно. Каждый толстеет по своему. У одних лишние килограммы откладываются вокруг талии наподобие диванных валиков. Другие коллеционируют питонов из сала, кольца гигантских кальмаров, которые носят вместо пояса. У третьих зад растет как на дрожжах, словно пасхальный кулич, хотя они мечтают иметь маленький кексик. Или раздувается брюхо – классическая беременность от переедания пиццы. Кто-то приобретает колени Человека-слона, ляжки жирного быка или икры носорога. Или превращается в грушу. Но хуже всего, на мой взгляд, «ожирение-одеяло». Все утолщается. Руки, живот, спина. Как будто тебя неожиданно обернули толстым одеялом, чтобы скрыть все формы. Жирок расстилается равномерно, как толстое одеяло, и ты превращаешься в очаровательный бочонок. Однако преимущество есть – лицо: оно становится гладким, как шарик. И тогда нужно выбирать. Как говорит Молли в одноименном фильме, спасаешь или лицо, или зад ницу.

Фотография на права

Фотографироваться на документы – сущее наказание. На таких фотографиях видны все недостатки. Вместо искрящихся глаз – морщины вокруг них. Тебе направляют прямо в лицо тысячеваттные прожекторы, а потом на снимке ты видишь плоскую физиономию с двумя маленькими дырочками вместо носа, но и это еще не все. Дальше за работу принимается Фотошоп. Если родинка слишком велика, на нее наводят мышку, кликают и уменьшают до нужных размеров, однако и это еще не все. Подправляют лицо, расправляются с лопоухостью, из свиной шеи делают лебединую, только проку от этого мало. А все потому, что фотографироваться крупным планом – рискованное дело. Посмотрите хотя бы на свою фотографию на правах. Не знаю, как вас, а меня, когда рядом вырастает представитель дорожной полиции, пугает не столько возможный штраф, сколько мысль о том, что полицейский увидит мою фотографию. Мужчины на правах обычно выглядят или как террористы семидесятых из Красных бригад, или как семинаристы, которых выгнали из семинарии за склонность к гомосексуализму. А женщины – как проститутки. У меня на правах фотография, на которой мне восемнадцать лет, но выгляжу я на ней как бабушка главного долгожителя планеты.

Кстати, о фотографиях – отличная новость. Бекхэм приехал в Милан. У него трехмесячный контракт. Думаете, он приехал играть в футбол? Нет, потому что, кроме футбола, он еще много чем занимается. Прямо как его жена, которая считается певицей, хотя уже не поет. Очень хорошо, что ему есть чем заняться, по крайней мере, некогда будет позировать для рекламы, нарушающей общественный порядок в городе. Например, реклама Армани, на которой Бекхэм в трусах. Видели? Она была во всех аэропортах. Бекхэм в трусах. Огромный рекламный щит, метров десять на десять, девять из которых заняты его вальтером. Бекхэм в трусах, которые подчеркивают их содержимое. Вы были в Париже? Представляете багет? Или жареный окорок на двенадцать персон… И это в спокойном состоянии. А если бы не в спокойном… Тогда небось эта штука вывалилась бы из кадра. Когда я впервые увидела эту рекламу, я опоздала на самолет, потому что остолбенела, как перед летающей тарелкой. Неопознанный объект. Я даже подумала: а не положил ли он в трусы мяч? Наверное, во время съемок этой рекламы, ему говорили: «Синьор Бекхэм, вы не могли бы немного сдвинуть свои причиндалы? А то они дают такую тень, что мы не можем добиться нужного освещения…» Огромная штуковина. На афише она занимает, наверное, не меньше квадратного метра. Этакие бобслейные сани для экипажа из двух человек. Шар для боулинга. Андский кондор. С той лишь разницей, что андский кондор улетает, а бекхэмовский – нет. Вот так всегда: кому все, кому ничего.

Точка G

Две прекрасные новости. Первая – сфотографировали точку G. Для несведущих объясняю: точка G не имеет никакого отношения ни к бритвам Gillette, ни к автомобильной компании General Motors. Это одна из сверхэрогенных зон у женщин. Она гарантирует головокружительное наслаждение. Ее открыл еще в 50-х годах немецкий гинеколог Грэфэнберг. В то время как другие покоряли небо, ломали голову над проектом полета на Луну, этот человек с головой погрузился в другую проблему. И вот теперь эту самую точку G сфотографировали. Поистине наука творит чудеса. Никак не удается сделать хотя бы один мало-мальски четкий снимок снежного человека, но точку G запечатлели. Интересно, перед тем как щелкнуть затвором фотоаппарата, ей говорили: «Улыбнись»?

Я ее видела. На снимке похожа на Лох-Несское чудовище. Помните маску из фильма «Крик»? Один в один. А еще удалось определить, где она точно находится. Может быть, вы продолжаете искать ее за ухом или под коленкой и все трете и трете эту точку, неистово, часами. Сейчас я объясню вам, где она расположена: в иоланде, приблизительно на глубине семи-восьми сантиметров. Настоящая радость для тех, у кого вальтер не больше пробки от муската. Путь в семь-восемь сантиметров осилить нетрудно… Главное не проскочить. Это как с рестораном, когда тебе по мобильнику объясняют, где он находится, а ты, не заметив его из машины, проезжаешь лишних пять кварталов.

Истинная проблема кроется в другом. Эта самая точка G есть не у всех женщин. У одних есть, у других нет. Если вам повезло, то она состоит у вас на вооружении с рождения. Ее нельзя выбрать как опцию в автомобиле, типа электрических стеклоподъемников. Ты родилась такой. И это лишняя головная боль не только для тебя, но и для незадачливого самца, который часами может искать заветную точку.

Для тех, кого природа обделила этой точкой, – вторая новость, от которой я даже вздрогнула. Слышали о часах для супербогатеев? Они стоят триста долларов, называются «Night and Day» и вместо того, чтобы показывать точное время, показываются время суток – день или ночь. Я бы еще добавила, если вы хотите предложить швейцарской фирме, как их усовершенствовать, можете посоветовать, чтобы они дополнительно показывали, не идиот ли ты.

Знаете, бывает минута, когда перестаешь понимать, кто ты, а тут посмотришь на часы и сразу скажешь: «Черт возьми, а я не дурак!» И при этом они покажут еще и время. Время строить из себя дурака.

Я бы хотела кое-что порекомендовать тем, кто их купил. Дорогой друг, если ты не доверяешь собственным глазам, может быть, тебе необходимо приспособление, которое обеспечит тебя информацией о том, о чем мы, простые смертные, узнаем без лишних ухищрений. Например, шляпа из губки на случай дождя, юбка или брюки, которые подскажут тебе, что ты сел на раскаленный мангал, или датчик, который просигналит, если ты обделался. После этого ты сможешь сказать, что у тебя есть все, как у людей.

Это не для красавчиков, это для придурков

Обхохочешься! Закручивание гаек в борьбе с превышением скорости. Чтобы заставить водителей ездить медленнее, грозят увеличить штрафы до немыслимых размеров и отнимать права. Давно пора. Нас хлебом не корми, дай только устанавливать правила, тут до нас всем далеко. Жаль только, что мы же первые их и не соблюдаем. Начиная с наших правителей. Они горланят об уважении и ненасилии, а потом в парламенте оскорбляют друг друга, дерутся и орут так, как будто их режут. В Италии всегда побеждал самый хитрый, а вовсе не самый честный, и нужно время, чтобы прочистить нам мозги.

А пока я скажу банальную вещь. Есть у меня одна мысль. Не слишком четкая, впрочем, как все в моей голове. Ладно, ограничим скорость. Повысим контроль и увеличим количество полицейских, которые заставляют пьяных водителей дышать в трубочку. И все-таки есть способ заставить молодежь ездить на машинах медленнее. Способ надежный и простой. Сказать? Делать автомобили, которые ездят медленно. Все. Точка. Гениально, правда? Это первое, что приходит в голову нормальному человеку.

Предел скорости? То есть быстрее предельной скорости машина просто не поедет? Прекрасно. Тогда сделайте машины, которые больше 140 в час выжать не смогут. Так, по крайней мере, мы будем уверены, что на 180 или 200 километрах в час больше никто не разобьется. А иначе где логика? Ты продаешь мне машины, которые способны ездить со скоростью 200 километров в час, а потом жалуешься, что на автостраде я превышаю 120. Сделай мне машину, которая не выжмет больше 120, – и весь разговор. Ты что, идиот? Где я еду со скоростью 200 километров в час? На автостраде нельзя, на бетонке не получается, на проселочной дороге тем более. Что мне остается? Кататься по гаражу, пока не сдохнет мотор? И вот еще пару слов для молодежи. Обращение к тем, кто по ночам летает на машине. Спокойное, миролюбивое, полное надежды. Каким местом вы думаете? Если вы полагаете, что гонять на машине пьяным, это для умных, вы ошибаетесь. Это для кретинов. Для дебилов. Для обладателей гигантских пустых голов, которые раскачиваются на туловищах, по горло заполненных пивом и клокочущих от подкатывающей отрыжки. Если вы так бросаете вызов судьбе, то знайте, иногда можно нарваться на судьбу в виде фонарного столба – и это очень больно. Думаете, удастся устоять на вираже на двух колесах? Думаете, занос на встречке на узкой дороге – такая же приятная штука, как глоток ликера? Нет. Не удастся, ребята. Удастся превратиться в нечто, похожее на вафлю, размоченную в молоке, или на хлебные палочки, оставленные на подоконнике дождливой ночью. Если хотите произвести впечатление на девушку, выйдите с ней из машины, уединитесь в симпатичном местечке и займитесь любовью. Если только она согласна, естественно.

Для чего вам такая голова? Только для того, чтобы мазать ее гелем? Думаете, гонять как сумасшедшие – это для таких красавчиков, у которых спиртное из ушей льется и голова раздута, как мяч? Нет, это не для красавчиков. Для придурков. Для идиотов. Нет ничего глупее и банальнее, чем носиться с бешеной скоростью на машине. Это каждому под силу. Даже тем, у кого нет прав. Достаточно нажимать на педаль газа до тех пор, пока нога не станет прямой как палка. Поумнейте уже наконец, друзья, – фонарные столбы не передвигаются.

Под сутаной

Помните День семьи? Какая трогательная сцена – площадь, забитая до отказа разведенными политиками, выступающими в защиту семьи. С пеной у рта. С чего бы это? Хочешь жениться и создать нормальную семью? Пожалуйста. Я счастлива, если ты счастлив. Но почему бы не предоставить такую же свободу другим? С чего ты взял, что членам твоей семьи угрожают гражданские браки? Неужели ты думаешь, что, если в соседнюю квартиру въезжает чета геев, глава семейства, проживающего этажом выше, тут же заразится и наденет мини-юбку? Любовь – не вирус. Если министр обороны встретит в лифте телеведущего-транссексуала, это вовсе не означает, что министр мигом натянет на себя женский топик и нацепит накладные локоны. Мне надоело слышать, что гражданские браки угрожают семье. Мало сказать «надоело», я от этих разговоров, как бы это помягче выразиться, охренела. Наши рьяные защитники нравственности, хотите знать, почему семья переживает кризис? Я вам скажу. Семья в кризисе потому, что когда-то он наставлял ей рога и она носила их всю жизнь, а сейчас она просто посылает мужа подальше; семья в кризисе потому, что в пятьдесят лет мужья вешали свой сморчок на крючок, а теперь они танцуют румбу до девяноста лет; семья в кризисе потому, что жениться и купить дом можно, только имея деньги и работу, а ни денег, ни работы нет; семья в кризисе потому, что дети не хотят повторять путь своих родителей, которые когда-то поженились – и вот уже сорок лет ненавидят друг друга. Что тут скажешь. Впору податься в монахини. Правда, и у них жизнь не сахар.

Ватикан на одном из совещаний представителей высшего духовенства призвал монахинь больше внимания уделять молитвам, не погружаться в проблемы бытовой жизни и, главное, избегать комфорта и праздности. Смотри, до чего договорились.

О каком комфорте идет речь, о какой праздности? Если кто и способен молчать, молиться и работать без отдыха, так это монахини! Всегда в черном, даже в августе с капюшоном на голове, из-за которого чувствуешь себя как в печи сталелитейного цеха или в малолитражке с дымящимся радиатором. Они трудятся не покладая рук – разгребают грязь, ухаживают за больными и помогают обездоленным. И все это безвозмездно. Кто всегда рядом с больными, моет их, причесывает, утешает? Монахини! Я никогда не видела, чтобы монах менял под кем-нибудь судно. Зато я видела, как монахини крутились с подкладными суднами, как акробатки в цирке дю Солей.

Под сутаной священники такие же, как все мужчины, которые приходят домой, а жена в это время меняет подгузник младшему, заставляет делать уроки старшего, помешивает на плите соус, разгружает стиральную машину, чистит форель, штопает, а они ей говорят: «Чего ты суетишься, да угомонись же ты, расслабься… можно подумать, всегда все делаешь только ты». Нам-то хорошо, мы можем послать наших мужей куда подальше, а монахини лишены даже этого удовольствия, они же дали обет послушания.

Бодисканер

Вот так история! Не понимаю. Все твердят: частная жизнь, частная жизнь… Мы голосуем двумя руками за неразглашение деталей частной жизни, мы не можем обсуждать частную жизнь и говорим из-за этого намеками. В аптеке на полу в метре от окошка есть даже желтая линия, хотя оттуда и глухой крот услышит и увидит все, что делается у кассы.

Частная жизнь, частная жизнь – и тут же, как ни в чем не бывало, прослушивают наши телефонные разговоры. Частная жизнь, частная жизнь – и тут же публикуют информацию о доходах в Интернете. Тебе объясняют во всех подробностях, как пользоваться средствами интимной гигиены, – и тут же в аэропортах появляются бодисканеры.

Вот так. Европарламент одобрил установку в аэропортах сканеров тела, что-то вроде металло-детекторов, с помощью которых можно заглянуть под одежду каждому пассажиру. Фактически они видят тебя голым. На случай если ты засунешь под мышку взрывчатку. Ты входишь в кабину в пиджаке и при галстуке, и под одеждой они видят у тебя сверток. Что они ищут? Может, подозревают, что ты прячешь в заднице три бомбы? Что у тебя турецкая сабля зажата между ягодицами? Частная жизнь, частная жизнь – и тут же я вхожу в кабинку, и они видят под юбкой мою иоланду?

С нами, женщинами, еще куда ни шло. У нас под юбкой все более или менее одинаковое. Другое дело мужчины. У кого вальтер крошечный, для тех это сканирование – катастрофа: это вам не фитнес-клуб, где после душа можно натянуть трусы, не снимая халата. А здесь этот бедняга должен предстать со своим замухренышем, со своим червячком пред бдительным оком сотрудниц службы безопасности. Впечатление могут произвести только те, у которых там торпеда. Они, входя в кабину с чувством собственного достоинства, не преминут поинтересоваться у сотрудницы за компьютером: «Ну как, нравится тебе мое оружие массового поражения?!»

Журналистика для идиотов

Время от времени в центре внимания снова оказывается проблема бытовых отходов. И тогда как минимум двадцать дней нам пудрят мозги, посылая журналистов рыться в горах мусора на улицах и брать интервью у крыс. После того как потеряли остроту проблемы с румынскими цыганами, стихли разговоры о гомеопатах-убийцах, о маньяках с ножами, о чайках, черных от нефти, самое время вернуться к беспроигрышной теме мусора.

Обычно старт очередной теме дает телевизионный глашатай Бруно Веспа, собирая на наших глазах пластиковый макет ситуации. Он же его и разбирает: разобрал – и дело с концом. Ничего не поделаешь, хрупкий мир информации, дорогуша…

Газетчики, с их манией сочинять новости на пустом месте, не отстают. Пресса ежедневно хватается за какие-то темы, раскручивает их, а потом сдает в утиль. Сейчас в моде изнасилования и конец света в 2050 году.

Новости у нас распространяются волнами. Три дня трындят о проблемах провинции, два – об атомной бомбе, неделю – об истощении природных ресурсов. А вот самая громкая из недавних новостей: шесть дней кряду только и было разговоров, что о питбультерьерах. Казалось, все итальянские псы договорились кусаться одновременно. Достаточно какому-нибудь придурку из Беневенто спросонья начать биться башкой о столб с указателем «Стоянка запрещена», как тут же посыплется: «В Кунео женщина билась головой о домофон», «Два подростка из Нуоро бились головой о бронзовую водопроводную колонку», «В Масса Любренсе один доведенный до отчаяния пенсионер бился лысым черепом о бронированную дверь». И тут же по телевизору объяснят, что время от времени биться головой обо что бы то ни было полезно для здоровья и помогает в жизни.

Хорошо еще, что есть новости, о которых поговорят-поговорят, а потом забывают. Они выходят из употребления. Проваливаются в черную дыру. Птичий грипп, например. Чем все закончилось? Со сменой министра здравоохранения кончился и птичий грипп. Не он ли его и распространял? До недавнего времени, стоило подохнуть одному лебедю в Армении, даже если он попадал под машину, мы сжигали тысячу куриц. В день выходило по сорок статей в газетах и по двадцать репортажей в теленовостях, героями которых были бедные куры, отчаянно кудахтающие и хлопающие крыльями. А два министра – здравоохранения и сельского хозяйства – вместе разъезжали по стране с «паркером» и куриной ножкой в нагрудном кармане. Теперь все, хватит. Слава богу! Однако если и дальше так пойдет, то скоро мы не будем отличать новость от психоза. Риск в том, что на следующую чрезвычайную ситуацию всем будет начихать. Когда будет объявлена тревога: «Осторожно, сексуальный маньяк», мы с радостью наплюем на это, натянем мини-юбки и выстроимся в очередь.

Единственное, о чем итальянцы больше не читают в газетах, так это о политике. Сначала они читают спортивные новости, потом – кого убили этой ночью, потом – что показывают вечером по телевизору, и под конец – о погоде в Сомали. Знаете, когда итальянец читает политические комментарии? Раз в три года, когда при побелке кухни застилает пол газетами, чтобы не испачкать. Вот тогда, когда он мешает краску, стоя на карачках, взгляд случайно падает на политическую статью, и тут он понимает, что правительство, за которое он голосовал, все это время страдало фигней. И будет голосовать за других. Это и есть настоящая смена власти. Ужасно, но это факт.

Но поговорим о чудо-корреспондентах, которые радуют нас по вечерам с телевизионных экранов. Однажды я слышала, как журналистка спрашивала у отца убитой дочери: «Вы простите убийц дочери?» Я была вынуждена переключить канал и смотреть рекламу, чтобы прийти в себя. Разве возможно, чтобы всегда, всегда, всегда задавали этот идиотский вопрос и никто не ответил: «Что за вопросы задаешь, бестолочь?