Умный лифчик

Из Австралии к нам пришел первый умный лифчик. «Умный» не потому, что его можно использовать как калькулятор, нажимая только на две кнопки, правую и левую, а потому, что он способен ограничивать колыхание грудей благодаря вшитым в него датчикам. Чудо-бюстгальтер предназначен для женщин с большой грудью, то есть для тех, у кого спереди висят на бретельках две огромные дыни, два баскетбольных мяча, две жирные кошки. Для тех ленивых по природе женщин, которые вынуждены всегда спать брюхом вверх, как белухи, для тех женщин, которые наклоняются, чтобы завязать шнурок, и теряют равновесие, ударяясь головой о тротуар, а если надевают пуш-ап лифчик, то не могут читать журнал. Они бегут к окулисту со словами: «Доктор, я ничего не вижу! Мне нужны очки!» – и слышат ответ: «Нет, мадам, вам нужно просто ослабить бретельки». Считается, что идеальная грудь должна быть размером с фужер для шампанского. А грудь этих женщин еле помещается в ведерко для шампанского, да и то при помощи обувного рожка. Проехаться нормально с женихом на мотоцикле они тоже не могут: буфера мешают обнять парня и выделывают немыслимые плясовые фигуры на ухабах. Кстати, тряска – проблема для женщин с любой грудью. Вам, мужчинам, этого до конца не понять, потому что ваши штучки меньшего размера и трясутся они меньше. Они у вас там двигаются, конечно, но не так. Мы, женщины, даже когда спешим на трамвай, чеканим свои «мячи» похлеще, чем в футбольном фристайле. Груди ходят вверх-вниз, как шарики йо-йо, как кабины лифта. Когда мы бежим вниз по лестнице, то кажется, будто они держатся на тонкой ниточке и вот-вот отлетят и покатятся по ступенькам. То же самое происходит с переспелой грушей, если дернуть за ее ножку, помните? Мало того, после лестницы груди продолжают колыхаться еще три квартала. А если мы потехи ради решаем не надевать бюстгальтер, то кажется, что за пазухой мы несем к ветеринару кота, а он сопротивляется.

Надеюсь, после микрочипа в лифчике скоро изобретут для мужчин что-то вроде надсмотрщика в трусах, и мы в кои-то веки перестанем талдычить, чтобы они поднимали сиденье унитаза, перед тем как помочиться. Технически он может быть сделан либо в виде муфты с телескопическим прицелом, который будет направлять дружка куда надо, либо в виде оптического устройства, которое, обнаружив опущенный стульчак, будет сразу давать испепеляющий электрический разряд.

Энергосберегающие мозги

Подумать только! Монблан стал выше на два метра. Повезет – так повезет! Гормональный фактор тут исключен, не груди же у него выросли. Тогда чем это объяснить? Говорят, на горе прибавилось льда. А как же тогда всеобщее потепление? Ничего не понимаю. Значит, о температуре Земли договориться они не могут, а изо дня в день трепать нам нервы идеей энергосбережения могут. Мы уже и так и сяк стараемся: краны закрываем, когда чистим зубы, пуская пену изо рта, как доберманы, стиральные машины включаем исключительно по ночам, как подпольщики, в светильники вкручиваем энергосберегающие лампочки, первые полчаса чувствуя себя как в погребе, холодильники захлопываем, еще даже не успев вытащить оттуда руку и рискуя ее себе сломать. И все-таки я хотела бы, чтобы кто-нибудь мне объяснил, почему офисные здания в городах круглыми ночами стоят с освещенными окнами и никому до этого нет дела. Никто и слова против не скажет. Двадцатиэтажные башни освещены даже днем. Казино Лас-Вегаса могут только позавидовать такой иллюминации. И на каждом письменном столе – включенный компьютер. Действительно, зачем обязывать офисы выключать свет, если есть мы, владельцы энергосберегающих лампочек? Нет, ради экономии я могу читать и с фонариком под одеялом, но, если при этом в окне напротив всеми огнями горит небоскреб, я чувствую, что меня водят за нос.

Стоит ли говорить про холодильные камеры в супермаркетах? Они морозят так, как даже Аляске не снилось. Чтобы пройти по молочному отделу, надо надевать шапку-ушанку и варежки, а к кассе все равно подходишь с инеем на бровях. Это разве не пустая трата электроэнергии? А хранить моцареллу при температуре, идеальной для эскимосских иглу? Купив сливочное масло, невольно задаешься вопросом: его перед готовкой лучше погладить утюгом или распилить бензопилой? Еще в магазинах есть длиннющие охлаждаемые стеллажи. Пока выбираешь колбасу, начинает капать из носа, перед полкой с молочными продуктами синеют кончики пальцев, у отсека с тестом для пиццы подхватываешь бронхит, а на подходе к йогуртам проявляются уже все симптомы обморожения, и ты кидаешься к грилю с шипящими на вертеле курами, как к спасительному камельку. Поставьте наконец дверцы на холодильные камеры! Это сэкономит массу энергии.

А светодиодные лампочки, которые мы гасим из страха погубить планету? А красный глазок индикатора на телевизоре, который смотрит на нас из гостиной? Мы честно вынимаем штепсель из розетки. Правда, потом мы идем в магазин, а там сорок пять телевизоров показывают одну и ту же программу.

А эскорты политиков и бизнесменов? Водители лимузинов ждут своих боссов часами, днями напролет, не выключая моторы, чтобы кондиционеры охлаждали салон летом или нагревали зимой. Не лучше было бы оплатить водителю чашку чая в кафе на углу, чтобы он подождал там, пока шеф не выйдет и не вызовет его к машине по мобильному?

А магазинные чеки размером с простыню? Покупаешь зубочистки – и получаешь не чек, а полотно, на котором Пикассо смог бы нарисовать свою «Гернику».

А почтовый ящик? Открываешь его – и ноги тонут в ворохе рекламы.

Примите наконец меры! Руководствуйтесь здравым смыслом – и увидите результат. А если не желаете взяться за ум, то и нам не пудрите мозги. Продолжайте веселиться и транжирить энергоресурсы, как вы это делаете последние десять лет, а потом все мы окажемся на свалке и будем, как крысы, драться за отходы столетней давности. Кстати, дорогие политики, а мусор – это не расточительство? В общем, одно из двух: либо вы пытаетесь каким-то образом решить проблему, либо говорите прямо: «Идея энергосбережения – наша очередная лажа, поэтому расслабьтесь, люди, лосося режьте лазером, а зубы чистите, сидя в горячей ванне. Делайте что хотите!»

Штаны как глобальная проблема

Меня уже давно волнует один вопрос. Я просто не могу об этом не сказать. У всех людей есть общее понятие о гармонии, эстетике, соразмерности. Ведь, если вы заметили, во всех уголках мира люди говорят одно и то же: как прекрасен закат, как прекрасна улыбка ребенка, как прекрасна величественная мощь океана… Короче, понятие о прекрасном и безобразном у всех примерно одинаковое.

Так вот, я хотела бы поговорить об одной отвратительной вещи, которую мы, женщины, видим каждый день. О вещи настолько ужасной, что, едва увидев ее, нам хочется броситься наутек, как кошке при виде воды.

Что же это за отвратительная вещь, на которую нам всем время от времени приходится смотреть?

Я говорю о мужчинах, которые надевают по вечерам спортивные штаны и, то ли от усталости, то ли от скуки, то ли для удобства, то ли потому, что им больше заняться нечем, натягивают их по самые подмышки. Выше, еще выше, вот уже кажется, что этими штанами беднягу сейчас разрежет надвое, как рыбу, когда ее потрошат, – все, дальше некуда. Натянули.

Слушайте, вообще-то мне все равно, что этот мужик в трениках уже не тот красавец, с которым я когда-то познакомилась на море. Если он до сих пор живет со мной в одной квартире, значит, я его люблю и в таком виде. Но меня волнует чисто эстетический вопрос: разве этот мешочек, который свисает либо с одной, либо с другой стороны – этот бугор, шишка, паховая грыжа – не отвратительное зрелище? Если бы он болтался по центру, меж добром и злом, как сказал Данте, это было бы еще ничего. Но нет, шов на трениках служит водоразделом, границей, барьером – верх би-полярности при полном отсутствии центра. Или туда, или сюда, третьего не дано. В лучшем случае вы добьетесь того, что с одной стороны окажется большая часть, а с другой – только жалкий остаток, крошечный, ничтожный огрызок. Так вот, эта свалившаяся набок ерундовина, больше всего напоминающая пакетик мясного фарша, она кажется отвратительной только мне или всем женщинам во всех уголках мира? Интересный вопрос.

Например, когда какая-нибудь эскимоска ночью (которая там длится целых полгода) видит, как ее супруг натягивает по самое не могу портки из тюленьих кишок, – вдруг она чувствует то же, что и я? И так же, как и мне, ей приходят в голову всякие мерзости типа: «Какой ужас, кажется, что у него в штанах мертвый пингвиненок»?

Когда полинезийка в своем тропическом раю видит, что ее Марамук надевает треники из рыбьей кожи, разве ей не хочется прыгнуть в пирогу и уплыть куда-нибудь в район Бермудского треугольника?

А когда японец – метр с кепкой – натягивает штаны из рисового волокна до самых подмышек (хотя японцы могут и до ушей натянуть, с их-то росточком), неужели при виде болтающейся желтенькой пельмешки у его жены не возникает желание сделать харакири, как мадам Баттерфляй, или взять ласты и спасательный круг и отправиться на поиски Пинкертона?

Или вот арабские женщины. Их мужья носят длинные рубахи и шаровары, но я ничуть не сомневаюсь: по вечерам в шатре бедуин надевает треники из финиковой кожуры и натягивает их по самую бороду. Бен Ладен тоже так делает, будьте уверены.

Только русские нашли выход из ситуации. Когда русские женщины посреди степи видят, что их казаки надевают штаны из шкуры еще живого волка, знаете, что они делают? Прячутся одна в другую. Так и появились матрешки.

Протестую против протестующих

Дурацкая мода на запреты и моратории, кажется, пошла на убыль. Теперь у нас новое поветрие: протестовать против всего подряд. Даже против экстренной контрацепции, вроде постинора. Одна женщина из Рима как-то пыталась получить это лекарство в трех больницах подряд, и во всех трех ей отказали, потому что дежур ный врач якобы является убежденным противником мер экстренной контрацепции. Конечно, в Риме почти все больницы так или иначе связаны с церковью, даже названия у них соответствующие: больница Святого Камилла, Святого Филиппа, Младенца Иисуса, Блаженного Простофилия и так далее. Но вообще-то экстренная контрацепция не имеет ничего общего с абортами: она просто мешает особо прытким сперматозоидам добраться до яйцеклетки, вот и все.

Если так пойдет и дальше, скоро презервативы можно будет купить только у нелегальных торговцев, а противозачаточные таблетки начнут продавать на дискотеках вместе с экстези. Так что же, будем считать контрацептивы наркотиками? Значит, если тебя поймают с парой таких таблеток в кармане, то посадят в тюрьму за распространение? Конечно, ведь противозачаточная таблетка – все равно что косяк с марихуаной. Представьте: у кого-нибудь из известных политиков в ток-шоу спрашивают: «Скажите, вы когда-нибудь пробовали постинор?» А он отвечает: «Знаете, пробовал один раз, много лет назад в компании друзей, но меня чуть не стошнило…» И это еще не все. Аптекари тоже протестуют. Как по-вашему, это нормально? Но ведь так мы далеко не уедем. Если каждый аптекарь решит не продавать медикаменты, которые ему почему-то не нравятся, мы-то что будем делать? Неужели, чтобы купить лекарство, придется искать в Гугле аптекаря-атеиста? Если каждый будет протестовать, как ему хочется, в конце концов в какой-нибудь аптеке вам скажут: «Нет, синьора, я не продам вам свечи, потому что эта лекарственная форма противоестественна. Не просите у меня таблетки от глистов: я убежденный защитник животных, борюсь за сохранение гремучих змей и суматранского орангутана и не стану участвовать в уничтожении беззащитного ленточного червя. И шампунь от вшей я вам тоже не продам: я ведь специально развожу этих зверюшек. Аэрозоль от астмы? Нет, что вы. Он же разрушает озоновый слой». Бедные покупатели! Вам их не жалко?

Здоров, как мышь

Ух ты! Хорошая новость для мужчин. Наука нашла ген, отвечающий за облысение! Но не спешите кричать «ура!». Кажется, этот ген вызывает облысение довольно редкого типа, так что радоваться вам, мужчинам, рано: придется вашему брату ходить со сверкающими плешками и дальше. Кому целлюлит, а кому – лысины. Чему быть, того не миновать. Только, в отличие от нас, вы все выглядите одинаково. Мужчин с густыми, как свиная щетина, волосами по пальцам можно пересчитать: Давид, Ленни Кравиц, Рональдо и мэр Турина, у которого волос больше, чем у панды.

И что самое обидное, у многих мужчин волосы, при отсутствии их на голове, растут… как бы это сказать… внутри. Их головы будто нафаршированы волосами. Представьте вывернутый наизнанку свитер из ангоры, так и у них. А как иначе объяснить пучки шерсти, время от времени вылезающие у них из ушей? А еще у лысых мужчин брови делаются густыми, как ворс на коврике в прихожей, разве только на лбу не хватает надписи «Добро пожаловать!». Или они у них вырастают жесткие и длинные, как усики лангуста. Остается уповать на науку, которая наконец избавит нас от этого безобразного зрелища.

С другой стороны, не все так плохо, если наука радует нас успехами в лечении тяжелых заболеваний. Что ни день, то новость из мира медицины, вы заметили? Обычно она начинается так: «Найдено лекарство от обжорства, от ювелирной лихорадки, от синдрома желтой прессы». Зная кого-нибудь с такой болезнью, ты навостряешь уши. Репортер тем временем продолжает: «Стало известно, что дроминальные клетки стимулируются периперионом, который замедляет развитие фибробластов и приводит к образованию клеток, регенерирующих тонкую пленку». Ты, естественно, ни бельмеса не понимаешь и ждешь, пока закончится лекция и тебе наконец скажут, продается ли это средство в аптеках. Как же! В конце ты всегда слышишь одно и то же: «Апробация лекарства на мышах прошла успешно. Чтобы приступить к испытанию на человеке, необходимо время». Черт, ну и повезло же этим грызунам – всех исцелили. Выходит, на одно поколение абсолютно здоровых мышей приходится поколение немощных людей. Мышей от всего на свете излечивают! Я за них, конечно, рада, но ведь люди слушают новости медицины не потому, что новая пилюля избавит их от необходимости везти своего полудохлого хомячка в паломничество по святым местам. Отсюда вопрос: возможно ли в новостях сообщать информацию, важную только для человека? Повторяю: я рада тому, что мышки в добром здравии, что Рататуй снова может грызть свой грюйерский сыр, оклемавшись после расстройства желудка, но при этом меня бесит, что я не мышь. Людям-то что прикажете делать? Напялить уши Микки-Мауса и устроить сидячую забастовку под окнами Министерства здравоохранения? По-моему, так себе идея. В общем, я вас прошу, причем очень вежливо: не говорите о мышах в конце новостей. Лучше прямо в начале объявляйте: «А теперь приятная новость для мышей!» или «Крысы, на вашей улице праздник!» Тогда я посажу перед телевизором своего игрушечного мышонка, а сама пойду любоваться витринами от-кутюр.

Кьянти хромает

Я бы не прочь заглянуть в какой-нибудь салон вин. Ненадолго. Так, выпить бокальчик-другой и полюбоваться зрелищем. На таких мероприятиях помимо простых посетителей собирается много знатоков вина, и каждый со своим мнением. На самом деле людей, по-настоящему разбирающихся в винах, мало. Большинство же – напыщенные идиоты, возомнившие себя экспертами, а сами даже не способны отличить колу от газировки. Зато корчат из себя специалистов: встряхивают бокалы так, будто в них не вино, а шипучая таблетка аспирина, которой они помогают быстрее раствориться. Здесь встречаются типы, сроду не знавшие разницы между гриньолино и керосином, но запросто рассуждающие об урожаях винограда: «Две тысячи второй не идет ни в какое сравнение с тысяча девятьсот девяносто восьмым…» Помолчали бы лучше! Откуда им знать? Я даже не помню, была ли уже помолвлена в девяносто восьмом! Неужели им больше нечего вспомнить? Есть здесь и такие, кто, перед тем как пригубить напиток, совершает загадочные круговые движения бокалом, потом сует в него свой шнобель и расширяет ноздри. Зачем они это делают? Лечат насморк? Что они хотят там унюхать? Мочу? А если меня угораздит спросить: «И как вам это вино?», они начинают разглагольствовать: «Гм… это бракетто обладает яркой индивидуальностью и возможностью проявить все свои достоинства». Это про бокал бракетто? Про вино разве можно так сказать? Ладно, если бы речь шла о производителе. А если винцо так себе? Интересно, что тогда выдали бы эти умники? «Это кьянти хромает, этому дзибиббо не хватает деликатности, от него скатерть не отстирать»? Или что-то вроде: «Какой богатый букет спелых фруктов и увядших цветов»? А увядшие цветы какого вкуса? Извините, дорогие, но неужели, по-вашему, я только и делаю, что ем пожухлые лепестки роз, чтобы узнать их вкус? «Это изысканное вино подарит вам приятные воспоминания!» А именно? Отрыжку, что ли?

Говоря о вине, будь проще. Скажи, не мудрствуя лукаво, что если ты его пьешь, значит, оно тебе нравится, что у тебя от него не болит голова, что после него во рту остается приятный вкус, но смотри, чтобы не было осадка, который, увы, может все испортить. Вот гляжу я на твои белые аккуратные ручки и понимаю: отбойным молотком с утра до вечера ты не работаешь. Ты все больше по салонам вин, крякаешь там от удовольствия, как Дональд Дак. А знаешь, о чем мне хочется тебя попросить? Сейчас скажу. Я хочу, чтобы ты выпил. А что, как ты думаешь? Бутылку холодной кока-колы! С огромными пузырями. И обязательно понюхай крышечку. Лично я без ума от этого запаха. Родной, я расскажу тебе о нем. Он – винный! Представь себе, крышечка пахнет вином. Да-да, ручаюсь. Я в этом абсолютно уверена. А в мире мало вещей, в которых можно быть уверенным. Как в машине владельца собаки пахнет псиной, как надетые утром чистые носки в конце дня пахнут горгондзолой, как пробка от бутылки вина пахнет вином, так и крышечка из-под бутылки кока-колы пахнет вином. Поверь мне на слово.

Еще я спрашиваю себя: разве с вином не та же история, что с духами? Ведь я чувствую один запах, а кто-то – другой. Или запах подмышек: у каждого он свой. К примеру, кто-то в восторге от аромата крема «Пако Рубанок», а по мне так он отдает прогорклым маргарином. И если я в духах «Вульгари Роуз» улавливаю чудесный букет, то другой в них чует запах скумбрии в масле.

Страсти по картриджу

Хотела бы обратиться с просьбой к производителям картриджей для принтеров. А лучше сказать, с печальной мольбой. Посмотрите на меня: я пишу это послание на коленке. Взываю к вам, заклинаю вас! Пожалуйста, делайте картриджи с черным тонером бо льшего размера, чтобы их хватало надолго! Ну что вам стоит? Будьте так добры, перестаньте штамповать картриджи, которых хватает только на то, чтобы отпечатать крупным шрифтом «Чао, идиот!». Друзья, умоляю вас: прекратите выпускать эти малюсенькие пипетки. Я не прошу вас снижать цены, боже упаси. Если вы думаете, что картридж должен стоить примерно как джинсы, это ваше право. Если вы считаете, что патрон с чернилами должен быть равен по цене принтеру, то я и это принимаю, хотя не вижу здесь логики. Получается, что имеет смысл покупать принтер, чтобы потом выбросить его и оставить картридж. Я даже не прошу вас улучшить систему сбыта, дабы избавить меня от необходимости бегать с высунутым языком по городу в поисках нужной модели. Да я быстрее напишу от руки. Трюфель в лесу и то найти легче. Я всего лишь прошу вас, умоляю: сделайте так, чтобы черного тонера хватало надолго. «Гм… но рынку нужны миниатюрные, портативные и более удобные печатные устройства…» – скажете вы. Хорошо. Тогда делайте мини-принтеры с макси-картриджами. Создайте чудо природы вроде Памелы Андерсон: сама по себе она маленькая, но груди у нее будь здоров. В общем, у меня предложение. Почему бы вам не придумать принтер с черным картриджем размером в два раза больше, чем цветные? А если хотите произвести фурор, то сделайте его в три раза больше! Нет, лучше пусть он занимает половину принтера. Утройте цену, пожалуйста, я ничего не имею против вашей прибыли. А то ведь что получается? Меняешь картридж – и трр-трр-трр-трр, принтер по собственной инициативе распечатывает тебе пробные листы, на которые уходит половина чернил. Ра-та-та-та-та-та-та… Две страницы иероглифов и букв ацтекского алфавита жирным шрифтом! Неужели для тестовой печати недостаточно фразы маленькими буквами: «Смотри, как хорошо я печатаю»?

Сейчас для таких истеричек, как я, отдельно продают флакончики с тонером для заправки. Они похожи на шприцы, которыми доктор Хаус усмиряет орангутанов, или на проклятие Майкла Джексона, потому что, когда ты их используешь, проходишь путь вспять: из белого человека превращаешься в черного.

Должна сказать, принтер – только одна из загадок подобного рода. Зачем, повторяю, зачем нам тысяча восемьсот видов бумаги для факса? Короткие рулоны, длинные, тонкие, широкие, узкие и так далее. Я быстрее сама схожу за документом, чем найду подходящую для факса бумагу. А что говорить о зарядках для телефонов! У меня их тридцать шесть. Для каждого телефона – своя. Есть круглая, есть квадратная, есть с маленьким штепселем, есть с большим. Из желания набить себе карманы вы из нас дураков делаете! Придумайте универсальную зарядку, которая бы подошла ко всем разъемам. Берите пример с матушки-природы! Представьте, если бы женщине пришлось искать мужчину с подходящим для ее дырочки штырьком. Ужас! Вот поэтому-то у мужчин универсальная зарядка, и мы, женщины, еще ни разу не покривились. От нас не поступило ни единой жалобы к производителю.

Своевольная струя

Совсем мы с вами докатились, иначе не скажешь. Пора брать себя в руки. И в подтверждение первая новость. Мэр Парижа решил положить конец отвратительной привычке мужского населения мочиться на стены домов и распорядился закрыть их гофрированными щитами. Если мочиться на стены, брызги летят рикошетом – дескать, получай обратно с лихвой. Что посеешь, то и пожнешь, как говорится. В общем, у кого простата и кто сподобится писать на стены, отныне будет это делать прямо на себя. Порцию мочи обратно получи!

Хочу, к слову, заметить, что справлять малую нужду на улицах принято и в Турине, где это тоже привилегия мужской части населения. Мы, женщины, этим не увлекаемся. Да и с физиологической точки зрения это непросто. Для нас присесть за машиной – целая история: обязательно забрызгаешь замшевые туфли. У нас нет на вооружении вашего суперудобного джойстика. Женская струя своевольна: льется куда захочет. В этом она сродни региональному финансированию – тот же дождевальный полив. Даже тут проявляется наша творческая натура.

А вот последняя новость на актуальную тему. В Индии прошел седьмой Всемирный туалетный саммит. Сильным мира сего был представлен проект нового унитаза, перерабатывающего кал в биогаз, а мочу – в удобрение… Участники саммита открыли мне глаза. Я не знала, что в мире до сих пор два с половиной миллиарда людей живет без так называемых удобств в доме. Получается, когда прижмет, почти половина обитателей планеты бежит в кусты. Мы, европейцы, поступаем так, только когда собираем в лесу грибы.

Короче говоря, всемирная организация, занимающаяся исключительно проблемами гигиены, в этом году презентовала прекрасное изобретение – клозет, который превращает кал и мочу в газ и удобрение соответственно. Я не хотела говорить об этом, боясь, что меня обвинят в зубоскальстве, но, с другой стороны, разве можно об этом молчать? Превосходная идея, я считаю. Речь идет об автономном источнике отопления, понимаете? Ты сам производишь газ для обогрева собственного жилища! Зимой, конечно, надо будет есть много овощей и хлеба, иначе дома будет холодно, как на улице, но разве это не чудо! Идешь в туалет – и получаешь газ для плиты. Конечно, при запоре максимум, что ты успеешь приготовить, это яичницу или вермишель, но если со стулом все в порядке, можно позволить себе тушенную в красном вине говядину. Да и вообще, с появлением такого туалета киношные сцены из супружеской жизни больше не будут похожи на бергмановские, когда муж с женой за два часа обмениваются парой фраз. Теперь появится шанс услышать что-нибудь поколоритнее, типа: «Любимый, будь так добр, сходи по-большому, я хочу приготовить фаршированный перец». В принципе, если мы так любим говорить о еде, то разве не логично наблюдать за пищей вплоть до превращения ее в конечный продукт?

Бисквит из губки

Слышали? Ученые нашли ген старения. А лечащий врач Берлускони нашел новую диету, позволяющую всегда оставаться молодым и бодрым. Похоже, идеальная диета должна состоять из морепродуктов. Не случайно японцы такие долгожители: они ведь едят одни суши. Чем же нужно питаться, по мнению нашего гениального доктора? Водорослями, губками и кораллами. А может, еще морского ежа в задницу засунуть? Чтобы быстрее бегать и вообще вести активный образ жизни?

Интересно, когда Берлускони услышал, что море – источник молодости, не пришло ли ему в голову ежедневно пить воду из аквариума? Итак, повторяю: водоросли, губки и кусочки коралла. Один вопрос: а как это все готовить? Может, доктор хотя бы опубликует сборник рецептов? Чем, например, приправлять губку? Пеной для ванны? Или лучше делать из нее бисквиты и коржи для торта? Да, сложная задача. Если попытаться сварить из губки суп, она впитает весь бульон. А может, обжарить ее в масле? Нужно только проделать в середине дырку и включить воображение, тогда вполне сойдет за пончик. А куски коралла? Тут потребуются крепкие зубы. В молодости еще ладно, но попробуйте-ка разгрызть коралл, если вам восемьдесят лет! Да вы последние зубы сломаете. Сначала придется потренироваться на леденцах. Что ж, может, такая диета и удлиняет жизнь, но, боюсь, от нее вам очень скоро вообще жить не захочется.