— Где встречается вода в природе?

— Вы же сами сказали, что в природе…

— Что означает фразеологизм «куры не клюют»?

— То, что они наелись…

Как-то на родительское собрание в школу пришлось идти не матери, а отцу, который чуть припозднился и робко спросил:

— Это 5 «В»?

— Вы чей?

— Серёжин папа, — вымолвил нерешительно родитель, приготовившись к самому худшему.

Но оказалось, что сын сильно прибавил в учёбе и стал чуть ли не отличником. Мужчина расчувствовался и без раздумий отозвался на призыв помочь классу в небольшом ремонте.

— Какой активный папаша, — послышался восторженный голос женщин. — В родительский комитет его!

— Это идея, — поддержала классная. — Предлагаю избрать Зайцева членом родительского комитета.

— Не Зайцева, а Ибрагимова, — поправил мужчина.

— Вы случайно не Серёжи Ибрагимова отец?

— Его самого, — в сердце у папаши что-то оборвалось.

— Так он в 6 «В», у них собрание этажом выше.

— Надо же как быстро время летит…

Муж обращается к жене:

— С тех пор, как мы стали давать деньги нашему сорванцу за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные оценки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, он делит выручку с учителем…

Учитель сделал надпись в дневнике одной девочки: «Ольга — ужасная болтунья». На следующе утро ученица возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали её мать!..»

НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ

— На каком озере стоит Новгород? — спрашивает учительница географии.

— На озере, на озере… — Коля прислушивается к подсказкам. — На озере Пельмень!

— Что делает птица перед тем, как взлететь в воздух?

— Чистит нос.

— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель на уроке экологии.

— Меньше дышать! — отвечает ученик.

— От какого слова произошло причастие «жарившийся»? — интересуется учительница русского языка.

— От картошки, если она подрумянилась.

— Ребята, как вы думаете, почему люди по утрам занимаются зарядкой?

— Это они отбиваются от болезней.

— Наш учитель физкультуры организовал секции бокса, каратэ, гиревую и разные другие… В какую бы, ты записался?

— В секцию болельщиков…

Учительница спрашивает:

— Зачем человеку кожа?

— Кожа? Чтобы никто внутренности не видел.

Пришла в класс новый классный руководитель и предлагает:

— Дети! Давайте во внеклассное время организуем походы в музей, какую-нибудь игру, какой-нибудь конкурс.

Все молчат, но вскоре поднимает руку ленивый Славик:

— Давайте организуем конкурс на самого лучшего прогульщика уроков. В конкурсе все примут участие!

— Когда я получил двойку за диктант, папа сказал: «Допрыгался!»

— А ты разве прыгаешь? А я думал, что ты только в шахматы играешь.

На уроке биологии учитель спрашивает:

— Все ли грибы может есть человек?

— Все, — отвечает Вовочка, — но некоторые только один раз!

Учительница, проверив домашнее задание, строго говорит:

— Вовочка, просто невероятно, чтобы один человек сделал только ошибок!

— Почему один? — оправдывается ученик. — Вдвоём с папой!

Учительница, огорчённая, что ученик не выучил урок, говорит:

— Петя, тебе срочно надо подтянуться.

— Ирина Николаевна, я сегодня уже пять раз подтягивался на турнике в нашем дворе.

Учительница с возмущением говорит:

— Саша, текст ты не прочитал, задачу не решил… тебе нужно взяться за ум.

— Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться, то давно бы взялся обеими руками…

Учитель интересуется:

— Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?

Вовочка, не задумываясь отвечает:

— Ростов-на— Дону…

Учитель на уроке русского языка диктует предложение:

— …А не поймал рыбу — остался с носом.

Голос с задней парты:

— А уж если поймал, так без носа.

На уроке литературы:

— Чем же заканчивается повесть?

— Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?

Преподаватель сурово хмурится.

— Нет, простите, я перепутал с другой книгой.

— С какой?

— С «Анной Карениной».

Николай решил написать письмо в деревню бабушке, как отличился на уроке физкультуры во вторник и спросил:

— Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?

— Когда не знаешь, как писать слово — посмотри в словаре.

Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..

— Что ж ты не написал «вторник»? — поинтересовалась мама.

— А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…

В коммерческий автобус заходит парочка молодых людей. Девушка, по всей вероятности школьница, плюхается на свободное сиденье и рассказывает парню:

— Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…

— А какое произведение задали читать, — интересуется молодой человек.

— Да как его… Даже не помню…

— Гроза? — пытается угадать парень.

— Нет.

— Ну я больше ничего не читал.

— Бес… Бес… — напрягается девушка.

— Бесприданница? — пытается помочь стоящий рядом мужчина.

— Во! Точно! — с восторгом восклицает девушка. — Беспредельница!

На уроке физкультуры перед строем учеников выступает физрук:

— Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом — кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!

— Ну как ваша новая классная руководительница? — спрашивает мама Настю.

— Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“

Учительница спрашивает Петю:

— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?

— Наверное, они расширяются от тепла.

Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:

— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…

Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.

* * *

Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.

* * *

Вам не думать надо, а контрольную читать!

* * *

Россия свихнулась с пути развития.

* * *

Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.

* * *

У вас на языке одни факи.

* * *

Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?

* * *

Не зная падежов, не говори глупостей.

* * *

Дети, не болтайте же ерундой.

* * *

На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.

* * *

Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.

* * *

Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!

* * *

В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.

* * *

Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.

* * *

Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.

* * *

Ты хорошо плаваешь в истории.

* * *

Кто там бубнит вместе со мной?

* * *

Ну что притихли, как грибы после дождя?

* * *

Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.

* * *

Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?

* * *

Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.

* * *

Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?

* * *

Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.

* * *

Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.

Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.

* * *

Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.

* * *

У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…

* * *

Воробей увидел букашек и облизнулся…

* * *

Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.

* * *

Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.

* * *

Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.

* * *

Мишка поехал ловить рыбу автобусом.

* * *

Всадник пришпротил коня.

* * *

В свободное от себя время я пишу стихи.

* * *

Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».

* * *

Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.

* * *

Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.

* * *

В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.

* * *

Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.

* * *

Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!

* * *

Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?

* * *

Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!

* * *

Вы головой думайте, а не другими конечностями.

Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!

* * *

В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.

* * *

Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.

* * *

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

* * *

Смотри на меня в лицо.

* * *

Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.

* * *

Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.

* * *

Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?

* * *

Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!

* * *

Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!

* * *

После смерти Маркс написал ещё две книги.

* * *

Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.

* * *

Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.

* * *

Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…

* * *

По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.

* * *

Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!

* * *

С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.

* * *

Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.

* * *

Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.

* * *

Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.

* * *

Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.

* * *

Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.

* * *

Вдумайтесь в то, о чём я думаю.

* * *

Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?

* * *

Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…

* * *

У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?

* * *

Вы задерживаете время, время идёт быстро.

* * *

А сейчас все оторвитесь!

* * *

Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!

* * *

Пора кончать дурака!

* * *

Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.

* * *

Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!

* * *

Погода пока благопрепятствует.

* * *

Кто там бубнит вместе со мной?

* * *

Когда я была такой, как вы, я такой не была.

* * *

Что вы спите, стоя на ходу?

* * *

переубедить ваши мозги невозможно.

* * *

Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.

* * *

Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»

* * *

Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..

* * *

Мозги должны быть хоть в одной части тела.

* * *

Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!

* * *

И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.

* * *

На моём уроке прошу не острить тупым концом.

* * *

Что ты садишься со своей головой на первую парту?

* * *

Закрой рот и отвечай.

* * *

Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.

* * *

Положи глаза в книгу.

* * *

Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!

* * *

Пора кончать дурака!

* * *

Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.

* * *

Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!

* * *

Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.

* * *

Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?

* * *

— Сколько прямых можно провести через две точки?

— Это зависит от толщины точки и прямой!

* * *

Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.

* * *

Поставь как лежало.

* * *

Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.

* * *

Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.

* * *

Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.

* * *

А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?

* * *

Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.

* * *

Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?

* * *

Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.

* * *

Будете говорить — и я тоже замолчу.

* * *

Вы же знаете, что я могу быть сволочью.

* * *

Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?

* * *

Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.

* * *

Ну чего глазки-то сделали треугольничком?

* * *

У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?

* * *

Ваша работа — просто обнять и плакать.

* * *

Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.

* * *

Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.

* * *

Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?

* * *

Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?

* * *

Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!

* * *

Что вы разгавкались, как котята?!

* * *

Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.

* * *

Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?

* * *

Поставь, как лежало!

* * *

Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.

* * *

Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?

* * *

— Сколько прямых можно провести через две точки?

— Это зависит от толщины точки и прямой.

* * *

Если ты такой умный, то сядь и молчи!

* * *

Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?

* * *

Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!

* * *

У меня уже шея писать устала.

* * *

Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.

* * *

Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.

* * *

У меня лицо не в ручке?

* * *

Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.

* * *

Мне надоело слушать твой открытый рот.

* * *

Иногда на меня нападает чувство писать.

* * *

И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.

* * *

Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.

* * *

Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.

* * *

Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.

* * *

В деревне было очень природно.

* * *

Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.

* * *

Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.

* * *

Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.

* * *

Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».

* * *

Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!

* * *

Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.

РАЗДЕЛ 3

ДЕТИ И ОКРУЖАЮЩИЙ МИР

РАЗДЕЛ 4

ОТРОЧЕСТВО И ЮНОСТЬ