Об авторе

Патрик Макнелли получил ученую степень по психологии. Является профессиональным клиническим гипнотерапевтом и лицензированным специалистом в области НЛП. Занимается частной практикой в Сиднее, Лондоне и Нью – Йорке. Проводит корпоративные тренинги и выступает с лекциями и семинарами в разных странах мира. К его услугам прибегали известные спортсмены, знаменитости, политики и руководители крупных корпораций. Регулярно выступает на радио, автор трех книг.

Вступление

Итак, вот она – книга, о которой женщины мечтали и которой мужчины страшились!

За свою жизнь я консультировал и читал лекции тысячам мужчин и женщин. И каждый раз говорил, что боюсь писать книгу «Как мужчины портят отношения».

Стоило мне упомянуть это название, все женщины начинали истерически хохотать. Иногда смеялись даже мужчины. Но когда я на самом деле начал писать эту книгу и снова задумался над ее названием, то понял, что упускаю нечто важное. Я снова и снова прокручивал тему «отношений» в голове, вспоминая те тысячи пар, с которыми встречался в течение последних 20 лет. И пришел к очень важному заключению: отношения зависят от обоих партнеров. Отношения складываются или приходят к краху из-за двоих. Если я проигнорирую эту фундаментальную истину, моя книга будет рассказывать о том, как мужчины и женщины обвиняют друг друга во всех смертных грехах. И тогда я добавил к названию своей книги вторую часть: «…и как женщины им помогают».

Женщинам, которые смеялись и говорили: «Да, да, Патрик, пожалуйста, напишите такую книгу! Уверены, это будет огромная книга!» – сразу же скажу, что размер не стал для меня проблемой (немногие мужчины могут сказать то же самое!). Но о чем же вы узнаете из нее?

Некоторое время назад, когда я слушал, как супруги ссорятся и пытаются обсудить свои отношения (и уж поверьте, я сталкивался и с великолепными, и с ужасными отношениями!), мне стало ясно, что ни мужчины, ни женщины не понимают своих ошибок и не знают, как их исправить. И тогда я принял решение. В свою книгу я включил все: от того, как вы начинаете строить отношения, до момента их окончания… а также все, что происходит между этими двумя событиями. Моя задача – поделиться с вами приемами и стратегиями, которые помогут построить долгие и гармоничные любовные отношения.

Я хотел включить в свою книгу как можно больше из того, что, насколько мне известно, происходит в реальных отношениях. Вы узнаете, как ведут себя другие люди, что происходит, когда партнеры усваивают новые навыки и возвращаются к отношениям, владея новыми стратегиями и чувствами. Вы узнаете о результатах их усилий – некоторые развязки оказались счастливыми, другие – не очень. Все истории, которые я вам расскажу, абсолютно реальны. Я изменил только имена.

А кроме того, вы узнаете кое-что о себе самих – нечто такое, чего вы раньше и не понимали. Скажем, если у вас только что закончились личные отношения, вам неплохо было бы осознать свой ПВЛК: Процесс Выбора Личных Критериев. Поняв этот принцип, вы сможете заметно развить собственную способность искать и выбирать идеальных партнеров.

Если у вас уже есть личные отношения, но складываются они не так хорошо, как хотелось, я дам массу советов, которые помогут вам взглянуть на них иначе и понять, насколько они замечательны.

Конечно, я не собираюсь писать о том, что личные отношения должны быть у всех. Я просто хочу сказать, что мы живем в мире отношений. И самые важные отношения для большинства людей те, что складываются у них с теми, кого они называют супругами или партнерами.

Вы, наверное, уже заметили, что эта книга написана для женщин. Не думайте, что я как-то пытаюсь дискриминировать мужчин. Просто книги об отношениях обычно покупают женщины, и именно они передают полученные знания своим партнерам. (Кстати, часто они делают эти совершенно неправильно!) Если вы мужчина и читаете эту книгу, значит, вам повезло! Потому что вы теперь сможете и сами кое – чему научить своих знакомых женщин!

Почти 30 лет я работал с парами со всех концов света. За это время я понял, как партнеры могут укрепить или окончательно разрушить свои отношения. Из этой книги вы узнаете о множестве приемов и стратегий, которые оказались полезными для них, а также о том, что оказалось совершенно бесполезно. Я постарался включить как можно больше вариантов решений, чтобы вы выбрали то, что будет работать именно на вас. Это вы должны выбрать то, что соответствует вашей личной ситуации.

Люди не раз говорили мне, что им действительно хочется знать, что делали другие, чтобы можно было научиться на чужих ошибках. В конце концов, разве не лучше узнать о возможных промахах заранее, до того как они погубят ваши отношения? Люди часто лучше учатся на чужом опыте, чем на многочисленных, длительных и дорогих семинарах. Вспомните, какой популярностью сегодня пользуются телевизионные реалити – шоу, людям нравится наблюдать за жизнью других людей. Считайте, что моя книга – такое же реалити – шоу, только в печатном виде.

Независимо от наших жизненных обстоятельств, происхождения и убеждений, у нас с вами есть по крайней мере одно общее: для нас обоих наиболее важны именно вы. Я изо всех сил стараюсь мотивировать вас к тому, чтобы вы использовали все, что дает вам жизнь. Эта книга о вас! Не о вашем партнере, не о родных, не о родителях… О ВАС! Мы с вами можем придумать массу оправданий тому, почему ваша жизнь складывается не так, как должна была бы. За время своей работы я не раз слышал от супругов и партнеров жалобы на свое происхождение. Они твердили мне, что все, что в их жизни сложилось не так, – результат несчастливого детства. А я отвечал, что все это – полнейшая чушь! На каждую ужасную историю, рассказанную мне пациентом, я мог припомнить другую, еще ужаснее. Неважно, было ли ваше детство счастливым. Оно не имеет ничего общего с тем, как вы проживаете свою жизнь сегодня и как строите свои личные отношения. Детство способствует формированию нашей личности, но оно не может – и не должно – определять всю дальнейшую жизнь.

Обещаю: прочитав эту книгу с начала до конца и выполнив все упражнения, которые я для вас приготовил, вы станете счастливее, чем раньше. Если вы действительно хотите понять, как мужчины портят отношения, то в моей книге найдете все ответы. Если вы думаете, что выбрали неподходящего мужчину, то сможете узнать о том, как другие женщины справились с подобной ситуацией. Если вы хотите построить идеальные, гармоничные отношения, эта книга для вас. Обещаю вам, дорогая читательница, что мы вместе раскроем истинное значение того, чего можно достичь в нашем жизненном странствии.

Но прежде чем начать это совместное странствие, окажите мне одну услугу. Забудьте на время о собственном мнении и убеждениях, связанных с личными отношениями. Отложите их на время чтения. Я хочу, чтобы вы проанализировали все сферы своей жизни и поняли, какие улучшения в них можно внести. Я дам вам все, что в моих силах, чтобы вы сделали свою жизнь лучше. Я хочу только, чтобы вы стали моим партнером. Снимите шоры (если они есть), избавьтесь от груза прошлых проблем и нырните в мою книгу с головой, как не делали никогда раньше.

А потом, в конце, спросите себя, остались ли прежними ваши взгляды на мужчин, женщин и отношения между ними… Уверен, что ваша точка зрения хоть немного, но изменится.

Повторю: это ваша жизнь, ваш жизненный путь. Не позволяйте себе портить свою жизнь. У вас всего семь, восемь, может, девять десятилетий (лишь немногие из нас доживут до ста лет) на этой земле – не позволяйте испортить их. Я хочу, чтобы к концу чтения этой книги вы точно знали, что делать, чтобы ваша жизнь была счастливой и радостной.

Да, иногда я буду вас поддразнивать. Иногда вам захочется со мной поспорить. А уж когда вы будете читать истории моих пациентов, то наверняка подумаете, что я – «плохой мальчик». Но помните: люди обращаются ко мне, потому что я показываю им, как добиться замечательных результатов в личной жизни.

Итак, я вас приглашаю: садитесь, открывайте мою книгу и начинайте узнавать новое. И не забывайте получать удовольствие от этого процесса!

Спасибо, что вы решились присоединиться к этому фантастически, безумно счастливому ирландцу! Да благословит вас Бог!

Прежде чем начать

Прежде чем мы начнем, предлагаю выполнить очень простое упражнение.

Ну вот, вы сделали то, что я вас просил. А теперь ответьте на простой вопрос: что вы почувствовали? Поняли ли вы, что можно спорить с человеком, даже не имея конкретной темы, в которой вы, несомненно, «правы»?

В любых разрушенных отношениях присутствует элемент «потребности быть всегда правым». Он стоит за каждой ссорой, каждым непониманием, каждой упущенной возможностью. Прямо сейчас пообещайте себе никогда больше не испытывать потребности быть всегда правой. Это пустая трата времени и душевных сил. Вы поймете, что можно использовать массу других способов и стратегий, которые помогут укрепить – а не разрушить – отношения с партнером. Давайте же начнем знакомиться с этими замечательными способами!

Действительно ли мужчины и женщины настолько разные?

С начала времен мужчины и женщины пытались понять друг друга. Секрет кроется в понимании наших различий. Поняв, насколько мы различны, можно переходить к следующему шагу: принятию того, что мы разные. Я уже слышу: «Ах, если б это было так просто!» К тому времени, когда вы закончите читать эту главу, вам должно стать гораздо проще понимать своего партнера. И, поверьте, как только вы смиритесь с тем, что мужчина не похож на вас, вы поймете, как сделать вашу совместную жизнь лучше.

Поняв различия между мужчинами и женщинами, вы сможете использовать свои знания, чтобы выбрать подходящего мужчину. А если у вас уже есть личные отношения – применить их с тем, чтобы изменить своего мужчину… и забыть об этом! Ну разве это не интересно?

ВСЕ ДЕЛО В ГОЛОВЕ

После открытия ДНК ученые установили, что человеческая ДНК на 98 % совпадает с ДНК шимпанзе. Значит, мы мало чем отличаемся от животных – основное наше различие в том, как мы мыслим. Например, мой конь Джем умеет только реагировать. Каждый раз, когда я его седлаю, ему хочется мчаться все равно куда. Поверьте, я встречал мужчин, которые реагируют на возвращение жен домой точно таким же образом… и женщин, кстати, тоже!

Мужчина не может найти банку в холодильнике или в шкафу – действительно не может. И причина этому очень проста: его мозг отличается от мозга женщины, и его зрение тоже. Не думайте, что мужчина просто ленится, что ему все равно, что ему не хочется утруждать себя. Когда я объясняю это мужчинам, они часто говорят мне, как это их угнетает. Порой мужчины просто боятся даже пытаться искать что-то в доме. Конечно, если женщина начинает кричать, ругаться или просто подтрунивать, мужчина предпочтет «окуклиться» и дожидаться, пока эту задачу не выполнит женщина. Любовь – это счастье и радость, не так ли?

А осознаете ли вы другие различия? Знаете ли вы, что женщина в течение дня использует больше слов, чем мужчина? Проверим эту теорию. Представьте себе, что женщина идет по улице и видит свою подругу. Она останавливается, чтобы поздороваться. Вот как это выглядит:

– О, дорогая! Привет, Сью, как дела? Надо же, ты так похудела! Ты выглядишь фантастически! Ты сделала новую прическу? Как давно я тебя не видела! Нам обязательно нужно где-нибудь посидеть!

А теперь представьте, что по той же улице идет мужчина и встречает своего друга. Вот что между ними произойдет:

– Привет.

Понимаете, что я хочу сказать? Мужчины не используют такого же количества слов, что женщины. Специалисты подсчитали, что женщина может использовать до 18 тысяч слов в день, тогда как мужчине вполне достаточно всего семи тысяч. Не знаю, насколько точны эти данные и как ученые это подсчитали, но не забывайте, что эти слова обладают способностью накапливаться. Так что если вы не использовали отведенного вам количества слов в один день, они прибавятся к словам, предназначенным для следующего дня и т. д., и т. п.

Женщины могут общаться даже в самых неожиданных местах. Вы знаете, что я имею в виду: все мы знаем, что женщины любят уходить в дамскую комнату группами. А вот доводилось ли вам сталкиваться с такой ситуацией, чтобы несколько мужчин в ресторане поднялись из-за столика и заявили друг другу: «А давайте-ка вместе отправимся в мужскую комнату?» Уж простите мне такую вольность.

Я только что закончил анализ 2700 пар, которые обратились ко мне за последние несколько лет. Вас, наверное, не удивит, что самой главной проблемой, которая тревожила женщин, был недостаток общения: «Он просто не разговаривает!»

Когда же я спрашивал о самой серьезной проблеме личных отношений мужчин, они отвечали: «Ну почему она меня все время пилит?!» Совершенно ясно, что и мужчины, и женщины говорили об одной и той же проблеме: женщины любят поговорить, а мужчины хотят, чтобы их просто оставили в покое.

(Кстати, вторая проблема, на которую жаловались многие мужчины, – недостаток секса. Но об этом потом.)

Начиная говорить, мужчина старается быть кратким. Не ждите от среднего мужчины длинных, развернутых предложений. И что же это нам дает? Если вы действительно хотите общаться со своим мужчиной, не смущайте его длинными предложениями и тройными вопросами. Следуйте за ним: говорите коротко и по делу, сосредоточившись на одной проблеме в один конкретный момент времени. Мужской мозг отлично справится с предложенной задачей. Но если вы начнете бомбардировать его вопросами и длинными предложениями, мужчина, как улитка, укроется в своем домике! Более подробно об общении мы поговорим позже.

Итак, мы с вами обсудили зрение и речь. Надеюсь, вы уже начали понимать, что мужчины и женщины очень не похожи друг на друга. Женский мозг устроен так, что женщина может одновременно выполнять сразу несколько дел. Мать может собирать ребенку завтрак в школу, гладить, пылесосить ковер и одновременно с этим кормить грудью. Мужчина, который ведет машину, приглушает радио, если ему нужно свериться с картой или обратить внимание на номера домов. Смиритесь с этим! Мужчины не способны к мультитрекингу. Понаблюдайте за своим мужчиной, и вам придется со мной согласиться… Вы и сами это поймете.

Вернемся на нашу улицу и вспомним, как женщины общаются с подругами. Тогда я не упомянул о еще одном различии – о том, что порождает серьезные проблемы между мужчинами и женщинами.

Женщины более склонны прикасаться друг к другу при встрече, чем мужчины. Если вы женщина, вспомните, сколько раз, встречаясь с подругами, вы обнимались или целовались. Мужчины этого не делают! Ну да, некоторые мужчины в некоторых странах так поступают – актеры, к примеру, целуют кого попало. Но в целом мужчины предпочитают избегать физического контакта, и этим они серьезно отличаются от женщин.

Это означает, что прикосновения для женщин важнее, чем для мужчин. Женщина ласкает своих детей. Ей всегда хочется ощущать физическую близость с мужчиной. Специалисты связывают это с целым рядом факторов. Помимо прочего они считают, что женская кожа тоньше мужской. Да, да, мужчины действительно существа толстокожие!

Конечно, особую роль эти различия играют в сексе. Обычно мужчины готовы заняться сексом в любую минуту. Мужчине не нужно целый час разговаривать, прикасаться и рассказывать партнерше, как он ее любит. Он может просто заняться сексом – когда и где угодно. Женщина устроена иначе. Ей нужно сначала ощутить близость, ей нужны слова и жесты (все те же пресловутые прикосновения), ей нужна связь… и только тогда она будет готова к сексу. Мужчина может утром вдрызг разругаться с партнершей, а к вечеру забыть об этом и мечтать о сексе. Большинство женщин к подобному просто не способны. Женщина хочет знать, что партнер любит ее. Душевную близость она должна чувствовать до любого сексуального контакта.

Полагаю, не приходится удивляться, что отношения страдают из-за секса, если он является основной, первобытной потребностью мужчины, а женщины могут обходиться без него месяцами и даже годами (я таких женщин не раз встречал)? Нормальный мужчина не может недели прожить без секса, не говоря уже о месяце.

За время работы с супружескими парами я не помню ни одного случая, чтобы мужчина пришел в мой кабинет и объявил, что в личных отношениях он чувствует себя «запертым». Мужчины просто не знают подобных слов. Мужчина может сказать иначе: он чувствует, что «у него нет свободы», что недостаток свободы «сковывает его». Женщины же ощущают себя пленницами отношений, что мужчинам несвойственно. В любых отношениях вы занимаете определенное положение. В моменты стресса женщина может занять положение жертвы, пленницы, «запертой» в отношениях. Однако часто подобные чувства не являются истинным отражением ситуации: просто женщина так себя чувствует.

И это подводит нас к следующему различию – к тому, которого вы могли и не осознавать. Изучая пары, я с удивлением обнаружил, что женщины в десять раз чаще мужчин вызывают у себя чувства отчаяния, тревоги или депрессии. Когда в отношениях возникает эмоциональная напряженность, женскую реакцию можно оценить в 10 баллов, тогда как мужскую – только в 1 балл. А это значит, что мужчины не так эмоционально, как женщины, относятся ко всему происходящему.

Все эти мелкие различия и определяют то, насколько по – разному мужчины и женщины воспринимают окружающий мир. И во многих отношениях мужчины, похоже, вытягивают короткую соломинку. Пройдитесь по тюрьмам мира и посмотрите, насколько там меньше женщин, чем мужчин. Загляните в наши школы: вас, полагаю, не удивит то, что у мальчиков неприятностей гораздо больше, чем у девочек. Среди безработных больше мужчин, чем женщин. Мужчины чаще женщин кончают жизнь самоубийством. Женщины даже живут дольше, чем мужчины. А как же с равенством? Я задал этот вопрос на одной конференции, и мужчина тут же мне ответил: «Это все потому, что им не приходится жениться на женщинах». Конечно, аудитория тут же разразилась хохотом.

Когда молодые мужчины оказываются за рулем автомобиля, большинство из них ощущает прилив тестостерона и адреналина, поэтому они едут быстрее, чем женщины. Эти молодые люди не осознают того риска, с каким связано вождение. Следовало бы выдавать им права не раньше 21 года. Родители предпочли бы увидеть, как их сыновья отмечают совершеннолетие, чем присутствовать на похоронах после ДТП, связанного с превышением скорости.

Мы с вами знаем, что различий между мужчинами и женщинами куда больше, но наша книга – это руководство к действию, а не собрание научных или статистических данных. Поэтому я хочу упомянуть еще только об одном различии – о том, как мужчины и женщины справляются с переменами. Я не хочу сказать, что кто-то из них делает это лучше, просто у мужчин и женщин совершенно разный механизм действий в подобных ситуациях. Перемены – одна из сложнейших проблем современной жизни. Это одна из главных проблем любых отношений. Вы меняетесь, он меняется, и ваши отношения меняются по мере того, как вы все дольше живете вместе. Истории моих клиентов, которые вы прочтете в моей книге, явно продемонстрируют вам, насколько по – разному мужчины и женщины справляются с переменами… ну, или не справляются.

Итак, теперь вы знаете о некоторых различиях между мужчинами и женщинами. Не могу выразить словами, насколько важно их осознавать. Кончится медовый месяц – и эти различия вылезут на свет божий. И то, как вы с ними справитесь, определит, сохранятся ли ваши отношения или закончатся крахом. Вы думаете, что разумные люди, понимающие все это, могут кардинально изменить свои отношения. И ошибаетесь! Я встречал исключительно интеллигентных людей, которые этого просто не понимали и ничего не делали… полагаю, что и вы тоже.

Одно дело – понимать, что все мы разные. Но совсем другое – принять эти различия и эффективно взаимодействовать с ними. Снова и снова я слышу, как женщины жалуются на своих мужчин, не понимая того, что те не находят джем в холодильнике и не хотят болтать без умолку исключительно в силу гендерных различий. Если бы они это поняли, жизнь стала был лучше и для тех, и для других. И если б мужчины поняли и смирились с тем, что женщины не такие, как они, что им нужны ласка и уважение, то их отношения с женщинами стали бы гораздо гармоничнее и комфортнее.

Не хочу тратить время на обсуждение того, почему мы настолько различны. Я просто хотел показать вам, что мы – разные. Чем быстрее вы это поймете и примете, тем быстрее сможете найти мужчину своей мечты или превратить в такового того, кто вам уже достался.

Как изменились мужчины и женщины?

Полагаю, вас не удивит, что во всем мире люди теперь вступают в брак совсем не так, как раньше. Количество первых браков за последние годы уменьшилось. Не нужно обладать ученой степенью, чтобы понять, что женщины теперь рожают детей гораздо позже, чем раньше. Добавьте к тому же, что во всем мире количество разрывов и разводов продолжает расти, и вы поймете, что человеческая раса переживает серьезнейшую эпидемию. Я называю ее «Переменным Возрастом Вступления в Отношения»

Одним из проявлений подобной тенденции является «смешанная семья». Какой идиот придумал это название? Мужчина, я полагаю. Что же это такое? Сначала разберемся с первым словом. На вашей кухне наверняка есть блендер. Возьмите то, что у вас под рукой, киньте в блендер, закройте крышку и нажмите на кнопку. У вас получится нечто «смешанное». Но вы же не хотите, чтобы подобное произошло с вашей семьей! Однако именно это чаще всего и происходит. Мама и папа разводятся, потом вступают в новые браки, а детям приходится просто переезжать в новые дома, где живут чужие люди. Надежный рецепт катастрофы. Бедные дети в конце концов получают всего по два: двух матерей, двух отцов, два дома, две спальни… Этому нет ни конца ни края. А они, в свою очередь, вырастают и сами вступают в тот же порочный круг: женятся, разводятся и создают собственную «смешанную» семью.

Если вы как раз переживаете такой период, то хочу дать вам несколько советов, которые приведут вас к успеху. Во – первых, вы должны признать, что приоритетом в такой ситуации должны быть дети. Им вовсе не нужно всего по два. Все, что вы будете делать, вы должны делать для них. Любой ребенок младше 11–12 лет должен четко представлять, какой будет его жизнь после вашего развода. Слишком много я видел родителей, которые заставляли детей решать, где и как им жить дальше. В таком возрасте дети не могут решать подобных задач: им попросту с ними не справиться. Они всего лишь дети, позвольте же им наслаждаться своим детством. А это значит, что все решения должны принять вы. Да, детям ваши решения могут и не понравиться, но принимать их придется все равно вам.

Успешные смешанные семьи устанавливают четкие правила поведения для всех членов. Например, если телевизор можно смотреть с 17.30 до 19.00, установите такое правило. Не изменяйте и не нарушайте его… Это же правило! Не спешите устанавливать массу новых правил, потому что вы просто не сможете все их соблюдать. Если вам нужны какие-то аргументы, то посмотрите на любую смешанную семью, вышедшую из-под контроля. Чтобы этого не случилось с вашей собственной семьей, поспешайте медленно. Когда пройдет время и установленные правила начнут соблюдаться, семейная жизнь наладится. И тогда вы сможете оглянуться и понять, какой большой путь пройден, какая история сложилась и какое светлое будущее ожидает – и вас, и ваших детей. Просто запомните, что неэффективные перемены требуют времени и сил. Вам нужно удостовериться, что установленные правила идут на пользу всем членам семьи.

Позже, когда мы будем говорить об окончании отношений, я снова вернусь к смешанным семьям и к тому, как наилучшим образом наладить подобную жизнь. Но пока вернемся-ка к началу и поговорим о том, могу ли я помочь вам создать отношения, которые продлятся достаточно долго… И тогда проблемы «смешанных» семей не будут вас больше волновать.

КТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ?

Важная часть любых успешных отношений – это понимание каждым партнером своей роли и ощущение полного комфорта в этой роли. Работая с супружескими парами, я обычно начинаю с рассказа о гендерных различиях. Часто партнеры начинают громко хохотать. Однако, как только один из супругов начинал нападать на другого, смешки быстро прекращались. (Сознательными ли были эти нападки или нет, неважно. Важно, как воспринимал их партнер.) А после этого я пытался понять, кто в этой семье принимает решения.

На семинарах я часто использую ролевые игры с участием добровольцев. Мне нужна особая пара, поэтому я обычно просто спускаюсь к слушателям и начинаю осматриваться. Если вы – один из четырехсот присутствующих, а ведущий вдруг оказывается у вас на коленях и камера снимает вашу реакцию, вы будете несколько, мягко говоря, изумлены. Всегда интересно видеть, с каким ужасом женщины видят собственные лица на огромных экранах. Когда же на экране появляются мужские лица, мужчины воспринимают это с широкой улыбкой… или гримасой. Некоторым мужчинам даже нравится камера. Подобные реакции – еще один пример различий в том, как мужчины и женщины воспринимают самих себя.

Выбрав свою идеальную пару, я начинаю задавать мужчине вопросы.

– Кто выбирает, на какой стороне постели спать, вы или жена?

А жена тем временем слушает… и делает пометки.

Я продолжаю:

– В вашем доме стульчак поднят или опущен?

– Кто решает, оставлять его поднятым или опущенным?

А потом я начинаю спрашивать женщину:

– Кто выбрал район, в котором вы живете?

– Кто решил, что вы будете жить именно в этом доме?

Удивительно, но до сих пор серьезные решения в семьях чаще принимают мужчины. Женщины чаще всего определяют, какой зубной пастой будет пользоваться семья. (Хорошо хоть то, что сегодня женщины все же начинают принимать какое-то участие в принятии серьезных решений.)

Я не предлагаю вам записывать, кто и какое решение принял, но вы должны понимать, что решения впоследствии могут перерастать в проблемы. Помню одну пару, в которой в течение четырнадцати лет мужчина принимал все решения, связанные с бизнесом, деньгами, инвестициями, местом проживания и крупными покупками. Они с женой пришли ко мне, потому что у них возникли проблемы в семейной жизни. Оказалось, что в последние годы муж принял несколько неверных финансовых решений и жена устала от этого. Он купил фирму, которая через три года разорилась. Купил другую – и потерял все до цента, когда не смог выплатить ренту. Ему пришлось объявить себя банкротом, но лишь после того, как он лишился собственного дома, ввязавшись в очередную сомнительную авантюру.

Каким же был вклад жены в семейную катастрофу? Она позволила своему мужу принимать одно неправильное финансовое решение за другим. Лишь потом она поняла, что в этом была не только его вина. Она сказала, что им было «проще» просто кричать друг на друга, пока ей это не надоело. Когда жена сдалась, она помогла семье прийти к финансовому краху. Однако эта женщина – как и большинство женщин – быстро поняла суть моих предложений. Через год она бросила мужа и уехала от него. Кстати, я вовсе не предлагал ей бросать мужа: я предложил ей контролировать принятие серьезных решений. Она открыла собственное дело и начала принимать серьезные решения самостоятельно. Теперь уже она диктовала мужу, когда он может видеть детей. Она решала, какие алименты он должен платить. Она взяла все в свои руки, стала принимать правильные решения и изменила свою жизнь. Она сказала мне, что никогда больше не позволит мужчине определять ее финансовое будущее. Смысл этой истории в следующем: не миритесь с решениями, если не уверены на все сто, что они правильны для вас и вашей семьи. Если у вас есть сомнения, не кричите и не сдавайтесь. Найдите профессионала в определенной области и спросите у него совета.

В любых отношениях очень важно, чтобы, несмотря на то что большую ответственность в принятии решений берет на себя один из партнеров, другой тоже чувствовал свою заинтересованность и вовлеченность. Если кто-то из партнеров постоянно обижается на решения, которые принимает другой, обида будет нарастать. А когда возникнут проблемы, взаимные обвинения и скандалы не заставят себя ждать.

СОВРЕМЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

В прежние времена мужчины охотились, кормили семью и участвовали в процессе размножения, т. е. занимались сексом. Задача мужчины заключалась в том, чтобы поддерживать этот процесс: охота, пища, появление детей.

С тех пор роли мужчин и женщин радикально изменились. Еще более радикально они изменились за последние 50 лет. Что же произошло? Раньше жена готовила завтрак для всей семьи, иногда даже каждый день. Семья собиралась за столом и завтракала вместе, а потом отец уходил на работу, а мать собирала детей и отправляла их в школу. Как вы думаете, во многих семьях утро проходит подобным образом в наши дни?