Кто учил вас строить отношения?

Я встречал немало людей, считавших себя неспособными к построению гармоничных отношений. И часто напоминал им, что это не их вина. Говоря так, я подразумевал тех, кто обучал их построению личных отношений в детстве и молодости: родителей, родственников, друзей. Многие учились у всех, кто их окружал. Эти люди играли важную роль в их жизни, формировали их личность и сделали их такими, каковы они сейчас.

Когда ко мне приходит женщина, вступившая в повторный брак, я почти с уверенностью могу сказать, что ее мать или отец (в зависимости от того, кто оказал на нее большее влияние) вступали в брак не единожды. То же самое можно сказать и о мужчинах.

К чему же я клоню? Хочу задать вам еще один вопрос. Как вы думаете, кто учил искусству отношений ваших родителей? Правильно, их родители. А откуда они могли знать, что выученный урок пригодится им в жизни? Да ниоткуда. Они не знали. Очень немногие проходят тренинг по построению и развитию личных отношений. Большинство учится на личном опыте. А что, если опыт ваших родителей никуда не годится? С раннего детства и до начала взрослой жизни мы учимся строить отношения с людьми. А правильно мы это делаем или нет, это вопрос на миллион долларов.

Как понять, полезен ли будет вам усвоенный навык построения личных отношений? Наверное, по полученным результатам. Но проблема в том, что многие люди не обращают внимания на результаты (не замечают постоянных ссор и повторяющихся разрывов) и продолжают вести себя по – прежнему. Если вам кажется, что вы не умеете строить гармоничных и прочных отношений, то, скорее всего, дело в вашей подготовке – или в отсутствии таковой. В конце концов, не думаете же вы, что вам нужно повзрослеть и тогда настоящие отношения сложатся сами собой? Надеюсь, нет, потому что вас ожидает сюрприз. Жизнь подбрасывает нам массу проблем и перемен. Способность учиться построению отношений, находящихся в постоянном процессе перемен, жизненно необходима.

На приведенном ниже графике показано, как количество проблем с отношениями меняется по мере нарастания опыта построения гармоничных отношений. На вертикальной оси показан уровень проблем, с которыми вы сталкиваетесь или которые себе придумываете. Горизонтальная ось отражает вашу способность справляться с этими проблемами.

Вертикальная ось: Уровень проблем

Горизонтальная ось: Уровень способности справляться с проблемами.

Представьте, что вы собираетесь на первое свидание с мужчиной, который вам очень нравится. Ваш результат показывает линия 10В. У вас нет опыта общения с ним, вы не знаете, способен ли он сказать больше десяти слов, если тема разговора не связана со спортом, пивом или его прежней подружкой. Уровень проблем очень высок. График показывает, что вас ожидает нелегкая борьба.

А теперь посмотрите на линию 7С. Вы уже кое-что знаете об этом мужчине – ваша способность справляться с проблемами повысилась. Поэтому линия становится более пологой. Вертикальное падение вам больше не грозит – уровень проблем снизился до 7.

По мере развития отношений вы оба узнаете друг друга лучше и лучше. Посмотрите, что происходит с уровнем проблем. Линия 5Е уже не угрожает падением. Вам кажется, что вы уже знаете о своем мужчине абсолютно все! Хотя вы еще не в полной мере овладели навыками борьбы с проблемами, но уже вполне компетентны. Можно даже сказать, что вы слишком компетентны.

А теперь посмотрите на последнюю линию 2I. Проблем в отношениях уже не осталось. И как вы думаете, что ждет вас дальше? Скука!

Проблемы в отношениях часто возникают в тот момент, когда вы узнаете друг друга слишком хорошо. Пропадает элемент новизны. Вы никогда не слышали выражения «чрезмерная близость порождает презрение»? Давайте я вам все объясню. Я не раз сталкивался с подобными ситуациями в своем кабинете. Вы слишком много знаете о своем партнере, для вас нет загадок, вы можете предсказать каждое его слово и поступок. В ваших отношениях больше нет проблем, вам нечего добиваться, у вас нет целей. И тогда вы переключаете внимание на своего мужчину и начинаете гадать: почему? Почему отношения не работают? Чья это вина? На этом этапе вы сосредоточиваетесь на негативных, а не на позитивных качествах своего партнера.

Ваши родители, а до них – их родители, никогда не доходили до такой точки. Они просто старались сделать все как можно лучше. Но вы уже видите, как умирают отношения – график точно показывает вам, что происходит в вашей жизни. Значит, чтобы отношения сохранялись и укреплялись, вы должны постоянно развивать свои навыки борьбы с проблемами. Было бы слишком просто сказать, что отношения не сложились, поскольку партнеры «отдалились друг от друга». На самом деле, они просто не развивали своих отношений. Они не создавали новых проблем, у них не было возможности для продолженного роста. Они остановились и перестали двигаться дальше. Проблемы должны быть всегда! И в своей книге я научу вас создавать их.

Все мы в какой-то момент жизни оглядываемся назад и спрашиваем себя: «Почему я такой, какой есть?» Вопрос, конечно, глупый, я знаю. И все же мы его себе задаем. Мы пытаемся понять, почему мы именно таковы. Мы хотим понять себя и свою жизнь. Проблема в том, что, задавая себе этот вопрос, мы не всегда получаем ответ. А получив, удивляемся тому, что он оказывается не таким, какой нам хотелось бы услышать.

Конечно, получить полный ответ на этот вопрос невозможно – невозможно, если вы уже убедили себя в том, что не способны построить долгие и гармоничные любовные отношения. Вам не кажется, что с этим нужно что-то делать?

Все начинается с вас

«Он слишком много пьет, курит, порой и марихуану, проводит слишком много времени с друзьями, не помогает мне по дому, не играет ни с одним из четверых наших детей, не пытается найти хорошую работу и дни напролет валяется на диване. Но при этом он считает, что я должна заниматься с ним сексом, как только ему этого захочется! Стоит ему открыть рот, как мне становится плохо. Я его не выношу. На него жалуется даже собственная мать!»

Вам наверняка доводилось слышать подобное. В моем кабинете это сказала милая женщина, которая поняла, что ее личные отношения с мужем закончились. Я слышу то же самое каждый день, когда в мой кабинет входят женщины, которые неожиданно поняли, что принц Совершенство оказался полным ничтожеством. Да, мужчины действительно могут испортить любые отношения и делают это. Но очень часто женщины способствуют этому процессу. Как же это происходи? Почему столько людей оказываются втянутыми в негативные, не приносящие удовлетворения отношения?

Ответ очень прост: у них не сложились хорошие отношения в первую очередь с самими собой. Эти отношения важнее любых других, однако многие этого не понимают. Отношения с самой собой должны быть для вас приоритетом. Да – да, между вами и – вами. Вы же живете с собой 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Если у вас есть проблемы с собой, то что произойдет, если вы попытаетесь построить отношения с кем-то другим? Скорее всего, вы принесете в новые отношения все то негативное и плохое, что есть в ваших отношениях с собой. Вы принесете все свои проблемы – а ведь вам нужно улучшать и укреплять отношения с другим человеком.

Я вовсе не считаю, что все должны быть идеальными. Да, у каждого свои недостатки, но мы можем улучшить отношения с собой. А сделав это, мы повысим ценность любых отношений, в которые вступаем.

Позвольте сказать: я не верю в то, что вы обязаны вступать в брак. Длительные отношения и семейная жизнь вполне могут вас не привлекать. Может, вы просто хотите найти партнера и жить с ним или исправить отношения, в которых уже состоите. Заметьте: я не призываю вас делать то, что не соответствует вашим убеждениям и желаниям. Вам нужно принять решение о том, что вы для себя важнее всего.

Женщины, прислушайтесь! Вы совершенно не умеете ставить себя на первое место. И не пытайтесь со мной спорить. Женщины постоянно делают все для всех вокруг. Врожденное женское начало заставляет их поступать именно так. Но, поступая так, вы страдаете, а другие страдают из-за того, что страдаете вы. Вы мешаете другим людям испытывать те чувства, которым им нужно научиться. Вы лишаете их жизненно важного опыта, который пригодился бы им в будущем.

Итак, мой первый и самый полезный совет: прекратите делать все и для всех!

Вы должны заботиться о себе. Вы можете достичь и обязательно достигнете всего, чего захотите. Но для этого нужно научиться хорошо относиться к самой себе – по – настоящему хорошо. И для этого сначала нужно построить любовные отношения с собой. Не думайте, что я призываю вас стать эгоисткой. Прислушайтесь к моим словам и поверьте мне!

Так как же построить хорошие отношения с собой? Во – первых, вы должны понять, как вы стали такой, как вы есть. И вы, и все остальные стали такими, каковы есть, пройдя долгий путь проб и ошибок. Не считайте, что ваша жизнь предопределена заранее. Взгляните на то, что уже произошло в вашей жизни. Были ли среди этих событий сюрпризы? Уверен, что были и много.

Наверняка порой вам казалось, что ситуация выходит из-под контроля. Вы наверняка страдали. Но, закончив читать мою книгу, вы поймете, что сделать свою жизнь такой, какой вам хочется ее видеть, можно самыми разными способами – даже если раньше вам казалось, что некоторые вещи для вас просто недостижимы.

В своей книге я хочу поделиться с вами всем, что я узнал о личных отношениях. Я поведу вас шаг за шагом. И сначала мы будем работать над вами, поскольку именно вы — главный участник любых отношений. Знаете, почему я это говорю? Если вы счастливы, то счастливы и те, кто вас окружает. Если вы сердиты, то и все вокруг начинают дуться и хмуриться. Настало время учиться перестраивать собственную жизнь. И тогда в ней появится тот особенный, кто сможет увидеть вас настоящую, и вы будете жить вместе долго и счастливо.

Уверен, вы уже поняли: чтобы построить фантастические отношения, сначала нужно научиться жить в ладу с собой. А для этого – понять, что, хоть вы и думали, что выбора у вас нет, на самом деле этого выбора предостаточно. Знаете, что я имею в виду? Объясню в двух словах. Чтобы хорошо себя чувствовать, вы должны понять простой факт: именно вы всегда определяете свои чувства. Да – да, именно всегда. Даже если что-то происходит не по вашему желанию и не по вашей вине, вы сами определяете свое отношение к происходящему.

Вы должны всей душой прочувствовать то, о чем я говорю. Многим это дается нелегко, но я надеюсь, что вы уже готовы меня выслушать:

А теперь приготовьтесь узнать больше. Итак, что вы можете добавить к тому богатейшему опыту, который мы называем жизнью?

Контролируйте свой внутренний голос

Я часто говорю своим пациентам и клиентам, что в момент своего рождения они подняли головку, повернулись к мамочке и сказали: «Мдааа… Похоже, я родился не в королевской семье!»

Учиться мы начинаем с момента рождения. Когда нам исполняется год, мы усваиваем массу информации об окружающем нас чудесном мире. И ведь никто не готовил нас к этому обучению.

В год наша жизнь идеальна. Никаких проблем. Нас кормят, укладывают спать, заботятся о нашем туалете, потом снова кормят и т. д., и т. п. И для этого не нужно говорить ни слова. Почему? Потому что вы и не знаете ни одного слова. А поскольку слова вам неизвестны, вы не ведете и никакого внутреннего диалога. То есть в вашей голове не звучит никакого «голоса». Сейчас-то вы отлично знаете, о чем я говорю: когда ночью ваша голова лежит на подушке и вам страстно хочется заснуть, внутренний голос начинает твердить вам, какой ужасный день остался позади или, что еще хуже, какой кошмар ждет вас завтра. Без внутреннего диалога вам не нужно делать ничего из того, что во взрослой жизни связано со словами: «беспокоиться», «переживать», «злиться» и т. д. Вам не нужно беспокоиться о том, какие на вас подгузники, в какой коляске вас везут… Вопросы самооценки вас совершенно не волнуют. Конечно, не волнуют! Когда вы голодны, вы начинаете плакать и мгновенно прибегает мамочка. Когда болит животик, вы плачете и – да, да! – мамочка снова рядом. Мир подчиняется вашим потребностям и желаниям.

Но потом вы начинаете учить слова. Вы произносите свое первое слово «мама» – и слова навсегда меняют вашу жизнь! Они делают ее сложной во всех отношениях. Во – первых, кто-то (наверняка мужчина!) изобрел несколько значений для одних и тех же слов, а потом усложнил жизнь еще больше, наделив одинаковые по звучанию слова разным написанием! Надо же! Какой блестящий ум! По мере взросления вы начинаете понимать больше слов и учитесь строить предложения. Естественно, что сначала вы прокручиваете новые слова в голове. Ну вот вам и внутренний диалог. «Привет! Моя жизнь без тебя была совершенно другой!» – Я уже слышу ваши восторженные вопли.

Я встречал взрослых людей, которые соединяли слова в предложения, а потом повторяли их себе снова и снова, прокручивая их, как заезженную пластинку. Самая распространенная фраза: «Я не заслуживаю ничего хорошего». Вторая по популярности: «Мне не хватает уверенности». Некоторые используют слова, чтобы твердить себе: «Он так плохо ко мне относится». Если повторять такие фразы достаточно часто, они становятся привычными. А как только у вас появляется привычка, поведение быстро воплощает ее в реальность.

Как вы думаете, что внутренний диалог формирует в человеке? Правильно, убеждения. Вы часто мысленно что-то твердите себе, повторяете эти фразы снова и снова. И в конце концов вы начинаете в них верить.

Люди часто говорят мне, что страдают от того, что «просто не могут перестать думать». Я же говорю, что им нужно перебить себя и изменить свой внутренний диалог. И у меня даже есть для этого отличная фраза! Но прежде чем я произнесу эту магическую формулу, должен извиниться перед теми, кто сочтет меня грубым и неотесанным. Я ни в коей мере не собирался вас оскорбить. Я просто хочу показать вам то, что для многих людей оказалось полезным и эффективным. Итак, вот эта фраза:

Я советовал тысячам людей мысленно произносить это заклинание, когда они почувствуют, что не в состоянии остановить свой внутренний диалог. Пользуйтесь им! Оно работает! Не стесняйтесь, не поддавайтесь предубеждению. Просто мысленно произносите ее, когда вам нужно вернуть контроль и прекратить случайный поток мыслей. Гарантирую, что подобная фраза мгновенно прервет внутренний диалог и вернет вас в нормальное состояние.

Только не забудьте, что произносить эти слова нужно мысленно, а не вслух! Я – единственный человек, который может произносить ее вслух перед своими пациентами. Собственный внутренний диалог я прерывают мысленно. Но моим пациентам необходимо, чтобы я произнес ее для них вслух.

Слова строят ваш мир. Они формируют ваши убеждения, определяют ваши реакции и поведение. В следующей главе мы обсудим все это подробнее.

Убеждения

Переход в эту сферу дается большинству людей нелегко. Убеждения формируются у нас с момента рождения. Сначала окружающие передают нам свои убеждения. Взрослея, мы начинаем изобретать собственные, порой отвергая, а порой сохраняя те, что сформировались ранее.

Я всегда спрашиваю участников семинара, живут ли они в том городе, где родились, живут ли с родителями или поблизости от них. Около 90 % слушателей обычно так и живут.

Потом я спрашиваю, кто занимается работой, сходной с работой родителей. Руки поднимают около 80 %. Совершенно очевидно, что родители влияют на нас. Интересно, способны ли мы, став взрослыми, увидеть лес за деревьями?

А что, если ваши родители жили в ужасном городе? Что, если занимались самой неинтересной работой в мире? Масса людей, моих клиентов, когда-то сказали себе: «Ладно, я останусь в этом мерзком городишке и буду заниматься той же кошмарной работой, что и мой отец [или мать]».

Пятьдесят лет назад мальчик, отец которого работал в угольной шахте, повзрослев, гарантированно оказывался в той же шахте. Однако мальчик, выросший и превратившийся в мужчину, мог бы изменить свою судьбу, если б изменил свои убеждения. Вам наверняка приходилось видеть семьи, в которых все поколения работают учителями или врачами. Не хочу сказать, что это плохо. Просто вы должны сначала оценить все, что предлагает вам жизнь, прежде чем выбрать работу и местожительства.

Если вы разделяете убеждения родителей, помните, что это их убеждения, сформировавшиеся у них. Пригодны ли они для вас в современном мире? Если нет, вам нужно создать собственные убеждения, соответствующие вашему миру. И я собираюсь показать вам, как это сделать. Вы научитесь избавляться от старых убеждений, почувствовав, что они вам более не нужны.

Для начала вы должны понять, что убеждения определяют поведение. Каждый ваш поступок является конечным результатом мысленной работы вашего мозга. Ваши убеждения вызывают эмоциональную реакцию, которая выливается в поведение. Проблема в том, что человек часто не осознает этого процесса. Когда вы ведете себя так, как лучше было бы не вести себя, задайте себе два вопроса:

– Что я получаю от этой эмоции?

– Действительно ли мои действия – именно те, которые необходимы в данной ситуации?

Давайте обсудим все это подробнее на примере двух распространенных эмоций: гнева и депрессии.

ГНЕВ

Что происходит, когда вы злитесь? Во – первых, вы переводите себя в «состояние» – в раздраженное состояние разума. Затем у вас напрягается тело, поднимается температура и, как правило, тон голоса. Вы можете встать и начать размахивать руками. Но вся эта демонстрация гнева происходит лишь тогда, когда вы действительно чувствуете гнев.

Почувствовав закипающий гнев, вы можете найти кого-то, кого вы любите больше всех на свете, и выплеснуть свой гнев на него. Подавляющее большинство людей знают тех, на кого можно безбоязненно обратить свой гнев. Разозлившись, вы же не бросаетесь в соседний универсам, не выскакиваете на сцену и не начинаете орать на окружающих? Конечно, нет! Чаще всего наш гнев обращается на тех, кто нам дороже всех. Ну разве не глупо? Поведение диктуется ощущаемыми эмоциями. Именно эмоции заставляют нас кипятиться и демонстрировать свой гнев окружающим.

Близкие люди видят, как вы превращаетесь в совершенно другого человека, не в того, которого они любят. И что вы от этого получаете? Да, вы можете кричать, ругаться, обрушивать несправедливые обвинения… Но зачем все это? Что вы хотите доказать? Что вы правы? Что вы – эгоист? Что окружающие должны бояться вас? Что у вас есть дарованное богом право на гнев? Или вы хотите доказать близким, что на самом деле вы просто эгоистичный болван?

Когда рядом с вами кто-то начинает злиться и выходить из себя, испытываете ли вы в такие моменты уважение к этом человеку? Хоть какое-то? А самого себя вы уважаете в те минуты, когда поддаетесь своему гневу?

Какие убеждения заставляют вас вести себя подобным образом? Наверняка вы ответите: «Все зависит от того, с чем связан мой гнев». Однако все гораздо проще (и не пытайтесь ничего усложнять!): каждый раз, когда вы поддаетесь гневу, вами руководят ваши убеждения. Все зависит от происходящего. Поясню на примере.

Как-то раз ко мне пришла женщина и рассказала, что ее муж был настоящим алкоголиком. Два года назад она отправила его к врачу, и тот сказал, что муж умрет, если немедленно не бросит пить. Я спросил, прислушался ли ее муж к этому совету. Она ответила, что да: с того дня он больше не прикасался к спиртному. Поблагодарив за рассказ, я спросил ее, зачем она пришла ко мне. И она ответила, что всю их совместную жизнь ее муж постоянно злился, часто оскорблял ее, но никогда не переходил к физическому насилию. Я ответил, что не раз видел, как мужчины вели себя подобным образом. Обдумав историю этой женщины, я понял, что мы можем прекратить негативное поведение очень быстро. Мы договорились, что супруги придут ко мне на следующей неделе. Мужчина с удовольствием пришел. Он согласился с тем, что часто бывает «несдержан». Я расспросил о его прошлом, и он поведал мне о своем пьянстве и о том, что сказал ему врач. Я объяснил, что, раз уж он пришел ко мне, я должен провести подробный и тщательный анализ его поведения. Он согласился. 40 минут мы обсуждали разные вопросы. Я попросил жену этого человека помочь мне вывести его из себя. Несколько раз он был близок к тому, чтобы сорваться.

В конце сеанса я объявил супругам, что у меня для них плохие новости. Хотя мужчине было всего 52 года, он страдал от избыточного веса. И неудивительно – ведь он много лет пьянствовал и не занимался никакими физическими упражнениями. Я оценил его реальный возраст на 64 года. Я сказал, что ему нужно обратиться к врачам, чтобы подтвердить мою оценку. Но он уже понял, что я хотел сказать… он находился в плохом физическом состоянии.

Я должен был донести до него эту информацию уверенно и властно. И вот что между нами произошло. Основываясь на его физическом состоянии, я уверенно сказал, что, стоит ему снова поддаться приступу гнева, с ним произойдет одно из двух: либо инфаркт и он умрет, либо (что гораздо хуже) инсульт. Если ему не повезет, он превратится в овощ и не сможет ходить и обслуживать себя. Я не прилагал никаких дополнительных усилий, потому что знал: этот будет контролировать свой гнев, чтобы не причинить вреда самому себе.