Как это делается? Рассмотрим два главных канала энергетических затрат. Во-первых, это деятельность по содержанию и уходу. Речь идет об усилиях по удовлетворению напчцных жизненных потребностей, которые обеспечивают нас полным запасом энергии, атаюке о множестве действий, направленных на поддержание жизни: регулярное качественное питание, сон, зарабатывание денег, соблюдение гигиены, ведение домашнего хозяйства, отдых, забота о семье и многое другое. Этих насущных занятий так много, что, если все их перечислить, то выяснится: около 90 процентов дел, которые необходимо сделать за день, приходится именно на долю содержания и ухода. Если это так, естественно было бы подумать, что большинство людей с пониманием относятся к тому, как важно обеспечивать достаточный энергетический запас, однако этого не происходит.
      А все потому, что общество не поощряет людей, зани
      мающихся собой. Содержание и уход воспринимаются как
      нечто само собой разумеющееся, нечто, что людям просто
      положено делать. Однажды, когда одинокую и очень
      занятую мать спросили, чем она занималась в выходные,
      пренебрежительно махнула рукой: "Да ничего особен
      ного, просто рутина и быт". Заботу об элементарных бытовых нуждах необходимо расценивать как нечто дейсвительно очень важное. Особенно это касается неполной семьи и уж тем более, когда на одинокого родителя ложатся непосильные требования.
      Например, если срочная работа и болезнь ребенка совпадают по времени, одинокая мать может забыть о своих элементарных потребностях. Пренебрегая нормальным питанием, экономя на отдыхе, урезая время сна и не обращая внимания на самое насущное, она вскоре оказывается не в состоянии поддерживать достаточный запас энергии именно в то время, когда это более всего необходимо. В результате мать-одиночка вынуждена прибегать к помощи стресса, чтобы справиться с критическим положением. Хотя бы минимальный ежедневный уход за собой наиболее важен в периоды наибольшего напряжения. Забота о себе необходима, чтобы выжить.
      Очень трудно относиться с должным уважением к повседневным нуждам в обществе, у которого совершенно другие ценности. Рассмотрим эти два вида ценностей. Общество придает особое значение тому, как больше, лучше и быстрее сделать что-то новое. Считается, что, поддерживая эти ценности, можно достичь прогресса и успеха. Эта точка зрения постоянно подается обществу в невероятно убедительной форме социального общения в виде коммерческой рекламы.
      Играя на вечном недовольстве человека собой и своей жизнью, реклама предлагает разнообразные продукты, услуги, удобства и возможности -принципиально новые, которые помогут сделать больше, лучше и быстрее.
      По сравнению с этим, ценности удовлетворения повседневных нужд человека куда более скромные и менее эффективные, поэтому они гораздо менее популярны. Они сосредоточены на повторении старого, того же самого, тем же способом, мало и медленно. Эти ценности ассоциируются со смиренностью, постоянством и довольством. Излечиваясь от разрушительных последствий завышенных требований и недостаточной заботы о себе, пациенты часто получают от врача следующие рекомендации: "Остановитесь, оглянитесь,
      постарайтесь делать меньше работы, найдите время для себя,
      постарайтесь обеспечить себе восстанавливающий подход и, вместо того, чтобы постоянно рваться к лучшему, расслабьтесь. Будьте довольны тем, что у вас все получается как всегда".
      И уход за собой, и желание перемен важны для благополучия человека, но они должны находиться в разумной пропорции. Если 90 процентов энергии расходуется на "утину", значит, на долю нового остается всего лишь десять процентов. Такую пропорцию удержать очень трудно, особенно в обществе, которое поощряет перемены, а не личное благополучие. Искушения переменами могут быть очень сильны.
      Например, рассмотрим гипотетический случай Роберта. Овдовев год назад, он остался с двумя детьми, и только-только начал управляться с личными и семейными заботами, как вдруг получил предложение повышения по службе. Его немедленная реакция такова: "Я должен согласиться. Это новая позиция, больше денег, другая ответственность, лучшие возможности, и я быстрее сделаю карьеру". Вознаграждение за перемены осязаемо и реально; впрочем, такова же и их цена.
      Приняв предложение, он должен будет сосредоточиться на переменах за счет ухода за собой. Таким образом, он рискует заработать стресс. Он вынужден платить переменам дань: сверхурочные, работа, взятая на дом, дополнительные хлопоты, меньше времени на заботу о себе, повышенная раздражительность по отношению к детям. Когда его сын и дочь начинают тревожиться и выдвигают новые требования, стрессовая ситуация раскручивается всерьез.
      Одинокому родителю приходится выбирать: принять ли новое, сулящее перемены к лучшему, или отдать предпочтение стабильности жизни. Если выбор все же делается в пользу рывка вперед, к переменам за счет сложившегося уклада жизни, это необходимо обсудить с детьми. Родитель-одиночка должен описать и отдаленные преимущества, и цену, которую потребуется за них заплатить сейчас. Вместе с детьми ему нужно продумать, как сделать эту цену приемлемой, и не допустить опасный фактор стресса в свою повседневную жизнь.
      12. НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ СОЗДАНИЕ СООБЩЕСТВА СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ
      Два заклятых врага одинокого родителя -- усталость и изоляция, а в сочетании друг с другом они усугубляют проблему. Чтобы снизить вероятность утомления, важно установить границы требованиям к себе обеспечить уход за собой. А уменьшение изоляции родителя-одиночки -- забота общества.
      То, что человек воспитывает детей один, вовсе не повод для одиночества, хотя многие родители-одиночки из ложной гордости далее хвастают своим одиночеством как
      добродетелью.
      Одна из первоочередных задач такого родителя -- обрести социальную поддержку. В результате развода, например, когда полноценная семья распадается, а друзья ассо- циируются с бывшим супругом, эта задача становится особенно трудной, но не менее важной. Если одинокий родитель никогда прежде не был "членом клубов", то присоединение к церкви, или неофициальной группе взаимопомощи, или занятия общественной деятельностью могут пугать, но тем не менее игра стоит свеч. Чем в большер изоляции оказывается одинокий родитель, тем более уязвимым к стрессу он становится.
      Родителю-опекуну необходимы четыре вида поддер; ки, и в каждую посильный вклад могут внести дети: распределение обязанностей, помощь в критической ситуации, общение и сочувственное выслушивание
      Частично распределить обязанности в семье можно, если приучить детей брать на себя больше личной ответствености. Родителю следует задать себе вопрос: "Не делаю ли я изо дня в день чего-нибудь такого, что мои дети могли бы научиться делать сами?" И научите их этому, ведь знания -- подготовка к независимости. Если, скажем, женщина разведена, но бывший супруг продолжает оставаться в пределах досягаемости, то его посещения обеспечивают механизм распределения обязанностей. Хорошо, если и вне дома есть люди, готовые с радостью взять к себе ребенка: друзья, соседи или родственники. Это создает ощущение безопасности для ребенка и значительно облегчает жизнь одинокому родителю. Такая поддержка позволяет менять планы в случае непредвиденных обстоятельств. Если родитель окружен друзьями, то дети попадают в общество взрослых, которым они доверяют, и такой социальный круг усиливает в детях чувство причастности и защищенности.
      Помощь в критической ситуации должна обсуждаться с детьми. Предположим, у них что-то случилось, а родителя нет дома. Кому они могут позвонить? Куда пойти? И родитель, и дети должны точно знать, как поступать в критической ситуации. Повесьте на видном месте список имен с адресами и телефонами /друзей, согласившихся прийти на помощь в трудную минуту, чтобы ребенок мог им воспользоваться при первой необходимости.
      Общение с детьми, даже самое приятное, не может родителю-одиночке полностью заменить взрослую компанию, в которой он абстрагируется от своей роли родителя. Кроме того, становясь главным другом для своих детей, родитель может ограничить их стремление к общению со сверстниками. Показывая пример собственной социальной независимости, родитель поощряет становление социальной независимости в детях.
      Конечно, периоды стресса неизбежны для родителя-одиночки, пытающегося свести концы с концами, решить иогие проблемы и укрепить семью, поэтому он нуждается в ком-то, кто выслушает его и поймет. И, хотя очень важно, чтобы дети понимали, когда и чем расстроен их родитель, они не должны выступать в роли главного доверенного лица. Если это происходит, то отношения приобретают нездоровый перекос. Стороны меняются ролями: дети начинают чувствовать себя ответственными за взрослых, и основная забота об эмоциональном благополучии мамы или папы ложится на их плечи. Они становятся "родителями" собственных родителей.
      Сочувственное выслушивание вне семейного крута особенно важно для одинокого родителя, потому что обсуждение проблем помогает смягчить стресс. Родитель-одиночка нуждается в человеке, который готов прийти на помощь, если его гнетет груз ответственности, если он сомневается в своей правоте или его преследуют личные неудачи. Этот внешний помощник не должен решать все проблемы, важно, чтобы он был надежным и заботливым и умел слушать, чтобы, не вынося оценочных суждений, дать возможность одинокому родителю высказать свои затруднения, обиды и разочарования. Не имея рядом человека, которому можно выговорить свои горести, родитель-одиночка рискует замкнуться в себе. Загнанные вглубь чувства и накапливающиеся обиды могут в конце концов выплеснуться наружу, причинив вред ребенку и вызвав запоздалое раскаяние.
      Поддержка дает возможность родителю выбраться из ограниченного семейного круга и знать, что он не одинок. Это позволяет ему находиться в едином эмоциональном потоке с его окружением и тем самым сокращает ва роятность болезненных реакций на трудности.
      13.УМЕНИЕ ВИДЕТЬ ПЕРСПЕКТИВУ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ИЗЛИШНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РЕАКЦИИ
      Быть родителем -- значит нести огромную ответственность. По собственному подобию, руководствуясь собственным опытом, родитель-одиночка организует новую семью, формирует собственного ребенка. Авторитет, модель поведения, которую он демонстрирует, уход, который он обеспечивает ребенку, опыт, который он может передать, -- все это воздействует на ребенка. Когда родитель воспитывает детей один, груз ответственности становится очень тяжелым.
      Таким образом, первоочередная задача, стоящая перед родителем-одиночкой -- это расслабиться. Он должен осознать, что далеко не все возможное для своего ребенка он в состоянии выполнить "на пять с плюсом". Лучшее, что можно сделать -- это честно постараться, не забывая при этом, что результат зависит не только от родителя. Важное значение имеют врожденные черты характера ребенка и внешние события, влияющие на него, а также его выбор -и над всем этим родитель не имеет непосредственного контроля. Быть родителем не значит нести ответственность за все, что случится с ребенком, за все, что он вздумает натворить. Ни одна мать или отец не могут реализовать все потенциальные возможности ребенка, поскольку ограничены рамками своей личности, образования и прошлого опыта.
      Лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это сочетание качеств, подобное тому, какое сами они когда-то получили от своих родителей: силы и хрупкости, муд
      рости и глупости, здоровья и болезненности, доброты и бесчувственности. Все это в порядке вещей. Быть родителем -- значит быть человеком, а не идеалом. Единственный способ стать совершенным родителем -- это воспитать совершенного ребенка, а кто захочет подвергать ребенка такому прессингу?
      Лучше всего позволить ребенку быть несовершенным, готовым к тому, что он создает и будет создавать проблемы и сталкиваться с ними, под влиянием порыва совершать неправильный выбор и преодолевать непредвиденные трудности. Если родитель в состоянии видеть такую перспективу, он не станет слишком бурно реагировать, и, соответственно, не затруднит разрешение неизбежно возникающих проблем. Застраховаться от излишне эмоциональной реакции можно, если научиться не бросать в лицо ребенку упреки, которые обычно произносятся, когда родитель сталкивается с его нежелательным поведением.
      Родители, как правило, считают, что их самолюбие уязвлено, а потому то, что слышит ребенок, часто звучит как обвинение. Тем самым к списку проблем прибавляется еще одна. Вот некоторые из наиболее распространенных излишне эмоциональных реакций, которых следует избегать:
      1. "Ты никогда этому не научишься" Нет, ребенок просто еще не научился. Приговор будущему ребенка не имеет никакого смысла.
      2. "Это одна большая проблема, а не ребенок" Нет, ребенок бесконечно больше, чем сумма его проблем, и если родитель этого не понимает, то ребенок может с этим и согласиться.
      3. "Ты специально делаешь это, чтобы я плохо выглядела в глазах окружаюгцих" Нет, ребенок обычно сосредоточен на себе и слишком недальновиден чтобы предугадывать, как его поведение отразится на репутации родителя.
      4. "Ты сводишь меня с ума" Нет, ребенок не несет ответственности за состояние родительской психики. Родитель сам сводит себя с ума, обвиняя в этом ребенка.
      5. "Ты разрушаешь семъю" Нет, нельзя осуждать ребенка за поведение всех членов семьи. Если семья плохо функционирует, то каждый из ее членов несет свою долю ответственности.
      Для родителя-одиночки бремя ответственности особенно тяжело, когда у ребенка возникают проблемы. В такие периоды огорчение родителя и осуждение им ребенка не приносят пользы. Терпение и оптимизм -- вот то, что нужно. Если ребенок совершает неправильный выбор, это совсем не значит, что он плохой или у него плохой родитель.
      Если появляются проблемы -- а это неизбежно, -- родители должны крепко верить в себя и в своего ребенка, повторяя без тени сомнения: " У хороших родителей хорошие дети, которые иногда поступают неверно". Затем нужно сделать еще один шаг вперед. Каждая проблема заключает в себе урок, который учит ребенка чему-то новому по отношению к себе, окружающим и к жизни в целом. Таким образом, после того, как проблема решена, но прежде, чем она забылась, родитель должен спросить ребенка: "Что нового дал тебе этот опыт, такого, что ты не знал прежде?"
      14. ОБЩЕНИЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕМЕЙНЫЕ СВЯЗИ
      Жизнь в семье зависит от качества общения мех ду ее членами. Это приобретает особое значе ние, когда на семью обрушиваются всевозможные напасти или возникает конфликт. В семейных отношениях может возникать напряженность, когда проходит проверку способность эффективно обмениваться информацией, например в экстренной ситуации или ситуации повышенной эмоциональности. В такие периоды большое значение имеет не то, через какие трудности и разногласия приходится пройти семье, но как это происходит. Это! "как" непосредственно зависит от умения общаться друг с другом.
      Периоды напряженности поднимают много важный вопросов, касающихся общения, которые требуют четко-1 го ответа:
      1. Столкнувшись с серьезным вызовом, могут ли члены семьи продолжать в достаточной степени информировать друг друга?
      2. Могут ли они сохранять надежную связь?
      3. Могут ли они выражать свои искренние чувства и потребности?
      4. Могут ли они прислушиваться к заботам друг друга?
      5. Могут ли они без опасения выражать несогласие?
      6. Могут ли они извлекать пользу из постоянного обмена информацией, углубляя доверие и близость?
      Эффективное общение -- это навык, необходимый всем членам семьи, чтобы успешно выполнить все эти задачи и ответить на все вопросы.
      Чтобы поддерживать общение на должном уровне, одиноким родителям необходимо точно смоделировать, чего
      они хотят. Неразговорчивая мать, которая жалуется на то, что дети слишком молчаливы, крикливая мать, орущая на расшумевшихся детей, саркастическая мать, которая ненавидит, когда собственные дети поднимают ее на смех, -- такие матери лишь моделируют и поощряют поведение, которое жаждут исправить. Первым делом, если ребенок плохо себя ведет, родитель должен спросить самого себя: "Не я ли подаю ему дурной пример или еще каким-то образом способствую такому поведению?" И если это так, то самый верный способ помочь ребенку изменить поведение, это сначала изменить свое собственное.
      Что такое общение и почему оно так важно? Простейший способ оценить могущество общения -- это подумать о нем как об обмене информацией о чувствах, мыслях и поведении. Пока человек не поделится этими данными о себе, они остаются конфиденциальными и доступными окружающим только посредством догадок и слухов. Чтобы информация стала доступна другим, ею нужно поделиться, а чтобы понять окружающих, нужно их выслушать.
      Не существует никакого чтения мыслей. У каждого члена семьи есть две обязанности. Во-первых, он должен делиться информацией о себе, чтобы быть правильно понятым. Во-вторых, он должен внимательно прислушиваться к другим, чтобы понять их. Если члены семьи начинают пренебрегать каким-либо из этих основных моментов общения, их связь нарушается, информация о чувствах, мыслях и поведении друг друга оказывается неполноценной. Для родителя-одиночки уметь делиться информацией или быть хорошим слушателем недостаточно. Он должен моделировать и то и другое.
      Могущество общения становится понятным, когда недостаточен обмен важной информацией, когда кто-то слишком мало делится с другими или слушает их.
      В этот момент нарушается значительная внутренняя психологическая потребность семьи -- потребность знать.
      это немедленно приходится расплачиваться.
      Например, рассмотрим гипотетический случай Элизии, матери двоих детей младшего школьного возраста.
      Придя домой с работы, она обнаруживает, что и сын, и
      дочь по необъяснимой причине отсутствуют. Они не оставили записки, где их искать. Элизия начинает беспокоиться. Где дети? Через полчаса ее беспокойство усиливается и переходит в тревогу. Что, если их обидели? Еще через час бесполезных звонков и беспомощного ожидания она начинает отвечать на свои ужасные вопросы собственными худшими страхами. Плохие новости лучше, чем никаких, поэтому она сама восполняет отсутствие информации, приходя к заключению, что дети, скорее всего, попали под машину по дороге из школы домой. И тут они вваливаются в дверь, улыбаясь и хихикая, довольные, счастливые видеть маму, но очень удивленные выражением неодобрения на ее обычно дружелюбном лице. Не случилось ли чего, изумляются они.
      Встречает ли их Элизия бодрым: "Добро пожаловать домой"? Нет. Вместо этого на них обрушивается ее гнев! "Где вы были, как вы смели удрать, не спросив у меня раз
      решения?"
      Почему гнев? Когда члены семьи нарушают потребности других в знании, возникающее беспокойство часто находит выход в порицании того, кто решил не делиться недо стающей информацией, как в данном случае дети Элизии. В общих интересах всех членов семьи информировать друг друга соответствующим образом. Значит, одна из функций общения -- удовлетворять потребность в знании.
      Общение выполняет и еще одну функцию -- высказываясь, формировать образ собственного "я". Почему так важна высказаться? Потому что это дает возможность членам семьи реализовать вторую психологическую потребность сделать так, чтобы о тебе знали. Эта функция общения осуществляется несколькими способами:
      bull; Высказываясь, человек выражает свои чувства, мысли, делится опытом.
      bull; Высказываясь, человек объясняет свое мнение и убеждения, выражает свою точку зрения.
      bull; Высказываясь, человек получает информацию.
      bull; Высказываясь, человек дает отпор тому, что ему не нравится, занимает оборонительную позицию, когда чувствует себя несправедливо обиженным.
      . Высказываясь, человек решает разногласия путем сопоставления различных мнений.
      Все эти пять способов показывают, что каждый несет ответственность за то, что знают о нем другие. В процессе общения мы приобретаем публичное определение личности. Чтобы научить ребенка высказываться, родитель должен убедиться, что соблюдаются три условия:
      1. Родитель должен сам уметь высказываться.
      2. Он должен хвалить ребенка, решившегося что-то рассказать о себе.
      3. Он должен создать такую обстановку в семье,
      в которой высказывающийся не ощущает опасности, угрозы быть обиженным или наказанным.
      Научившись высказываться в семье, дети будут чувствовать себя уверенно и позднее, когда им придется высказываться в обществе сверстников. Они сумеют использовать инструмент общения, чтобы отстаивать свои убеждения и желания и защищать свои права. К несчастью, наследство другого типа может причинить страдания детям, выросшим в семье, где умение высказываться не было воспитано, не поощрялось или даже наказывалось.
      Такие дети получают другой навык: умение молчатъ. Вместо того чтобы учиться выражать свои чувства и переживания, они учатся держать язык за зубами. Вместо того чтобы учиться отстаивать свою точку зрения, они учатся считаться с мнением других. Вместо того чтобы учиться спрашивать, они учатся ждать, пока им что-то сообщат. Вместо того чтобы учиться защищаться от плохого с ними обращения, они учатся смиряться с любым обращением. Вместо того чтобы учиться сопоставлять явные различия, они учатся уступать, чтобы избежать конфликта. В результате дети из таких семей растут конформными. Они подвержены опасности сильно зависеть от правил, устанавливаемых другими, и не умеют отстаивать собственные. Они рискуют отказаться от самовыражения из одного лишь нежелания высказываться.
      bull; В крайнем случае в более поздних отношениях они рискуют оказаться "жертвами".
      Безусловно, рассказывая о себе, нужно видеть допустимые пределы: человек не должен мешать говорить осталь
      ным. В конце концов и умение молчать тоже имеет одну положительную сторону: оно подразумевает способность слушать. Дети обязательно должны этому учиться. Выговариваясь, нельзя оскорблять и задевать окружающих. Чтобы добиться этого, родители-одиночки должны смоделировать свою манеру говорить так, как им хотелось бы научить детей, и контролировать семейное общение, сдерживая его в границах предупредительности и уважения. Чтобы сохранить семейные связи и собственное "я", каждый член семьи должен иметь свободу и нести ответственность за личные высказывания. Ведь на карту поставлены потребность знать о других и потребность, чтобы знали о тебе.
      15. АВТОРИТЕТ &&&&&
      УСИЛЕНИЕ ВЛИЯНИЯ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ КОНТРОЛЯ
      Семейный уклад определяют ценности родителей. Матери и отцы ответственны за становление убеждений, установку норм и правил, по которым приходится жить им самим и их детям. Одинокий родитель должен внести ясность в те семейные приоритеты, которые не изменятся и в неполной семье. Кое-что из того, что было важно скорее для бывшего супруга, может уйти на второй план и, наоборот, может возникнуть потребность в некоторых новых ценностях, без которых существование новой семьи не будет полноценным. Например, повышенное внимание ушедшего из семьи отца к беспрекословно-повиновению приказам может быть смягчено матерью, для которой сейчас гораздо важнее научить детей самостоятельно думать и не бояться высказывать свое мнение.
      Ребенок узнает о том, что считают важным его родители, из наставлений или позиций, которые занимает мать или отец. Если, несмотря на просьбы, увещевания или объяснения пагубных последствий какого-то поступка, ребенок по-прежнему отказывается подчиниться или согласиться, остается применить власть. Существует пять общих форм власти, к которым одинокие родители склонны прибегать.
      1. Выдвигать требования.
      2.Устанавливать границы.
      3. Задавать вопросы.
      4. Запрещать обсуждение.
      5. Применять наказания.
      Давление авторитетом вызывает негативную реакцию. Упрямый ребенок или ребенок переходного возраста может с явным неудовольствием реагировать на зап- рет или требование. Одиноким родителям, которым не у кого искать поддержки, требуется особое мужество. Он должны выступать против детей во имя собственного благополучия, благополучия детей или семьи в целом. Ребенок не любит, когда ему отказывают, а родитель не любит быть неприятным. Само собой разумеется, что родители демонстрируя власть, не должны вести себя угрожающе или оскорбительно, но при этом должны строго придерживаться своих убеждений, настаивать на подчинени и согласии со своими требованиями. Хотя дети могут обижаться на наказание и считать родителя скорее врагом, чем другом, со временем непоколебимая, но доброжелательная властная позиция непременно будет оценена по достоинству и создаст ощущение надежности. Родитель должен быть достаточно заботливым и дальновидным, чтобы противостоять детским желаниям в их же интересах.
      Так как поведение детей по сути зависит от их собственных решений, родители не могут полностью контролировать своего сына или дочь. Согласие и подчинение означают, что ребенок выбрал сотрудничество, уступив желанию родителей. Подросток, который дерзко заявляет: "Ты не имеешь права меня заставлять и не можешь запретить" говорит чистую правду. К счастью, не имея абсолютного контроля, родители тем не менее обладают влиянием. Они могут поощрять согласие ребенка сотрудничать помощью руководства, контроля, определения границ и использования моментов обмена.
      Руководство -- это сила убеждения. Родитель объясняв чего он хочет и почему. Более того, руководство означ ет, что дети обеспечиваются обратной связью, отзывав на их поведение, комментарием по поводу того, какие принятых ими решений правильны, а какие нет.
      Подчас родители очень настойчивы. Они, объясняя, дают оценку, поощряют, чтобы ребенок осознавал, как о нем заботятся. Если ребенок не желает слушать или отказывается выполнять то, что ему было велено, упорных родителей это не обескураживает. Они продолжают говорить. Почему? Потому что они знают: они должны дать своим детям верные рекомендации, на которые ребенок может полагаться и которым может доверять. Родители не всегда слушают ребенка, но ребенок слушает родителей. Ребенок проникается каждым их словом, воспринимая и запоминая его, и чувствует себя в безопасности, зная, что думают родители и на каких позициях стоят. Хорошие родители неустанно общаются с ребенком.
      Контроль - это сила преследования. Контроль предполагает, что родители постоянно наблюдают за ребенком, интересуясь тем, как идут дела в школе и вне ее. Такую работу необходимо делать, хоть, к сожалению, это нудная часть родительских обязанностей. Дети не любят быть объектами наблюдения, родители не любят наблюдать. Сущность контроля состоит в том, чтобы заставить ребенка в конце концов сделать то, чего от него добивается родитель. Так преодолевается сопротивление ребенка. Дети отлично знакомы с этим механизмом, потому что если они хотят чего-то, в чем им отказано, они всеми доступными способами заставляют родителей отступить, иногда им даже удается добиться своего. Из раза в раз повторяя одно и то же, родители показывают, что будут настаивать на своем требовании, пока не преодолеют сопротивление ребенка и не заставят закончить работу по дому, выполнить наконец домашнее задание и т. д. Хорошие родители настойчивы со своими детьми.
      Определение границ - это возможность наказания. Оно оговаривает последствия нарушения основных правил (кроме скучной работы, которая требует наблюдения) и устанавливает границы допустимого.
      Когда дети пробивают брешь в этих границах, следует наказание. Иногда наказывают сами естественные последствия действия. Например, если ребенок берет какой-то предмет, запрещенный в целях безопасности, полученная в результате травма становится лучшим уроком, чем родительское наказание. В других случаях родители должны показать вредные последствия действий детей, заставив их обдумать свои поступки и поощряя дозволенное в "рамках оговоренных границ"
      Обычно применяются три вида наказаний - физическое, лишение чего-то, компенсация.
      Среди них наиболее сомнительное первое - причинение физической боли.
      У маленьких детей вместо уважения это может вызвать страх перед родителями.
      У более старших детей это может вызвать обиду - порка унижает их достоинство.
      Подростки, подвергшиеся этому виду наказания, часто испытывают к родителю презрение. вклад в жизнь семьи. Причина, по который многие литениечего-то, компенсация. Среди[ . Опасность физических наказаний и в уроке, который они могут дать: "Правда на стороне силы" и "Добиваться согласия лучше не убеждением, а силой". В худ шем случае, когда гнев доводит физическое наказание до крайней степени, когда родитель шлепает, порет или бьет, только чтобы дать выход собственному раздражению или показать свою власть, ребенок прекрасно понимает, что до него никому нет дела, его просто оскорбляют.
      Лишение - ограничение детской свободы передвижения или использования чего-либо - наиболее эффективно, когда применяется на короткое время.
      Перерыв в игре для маленького ребенка или приказ сидеть вечером дома для подростка дает им возможность обдумать нарушение и решить, стоит ли повторять подобные поступки. Если родители лишают ребенка всего, урезая все свободы и привилегии на долгое время, они только поощряют к непослушанию свое дитя, потому что ему терять уже нечего.
      Кроме того, родители часто требуют не делать чего-то, не объясняя при этом, что нужно делать. Приказываю ребенку не выходить из дома и не пользоваться телефоном и телевизоров, родители часто вынуждают самих себя сидеть дома, чтобы быть уверенными, что наставления действительно выполняются. Кто кого наказал в этом случае?
      Наверное, самое эффективное наказание - это компенсация. Используя этот метод, родитель объявляет: "Ты нарушил правила и должен отработать нарушение" Прежде чем заниматься чем-то еще, будь добр выполнить данную задачу, чтобы я был полностью доволен результатом". Такая компенсация заставляет детей выполнять необходимую работу по дому в качестве расплаты за "преступление". Компенсяция - это конструктивное наказание, потому что ребенок вынужден вносить некий деятельный вклад в жизнь семьи. Причина, по которой многие родители с неохотой прибегают к компенсации, состоит в том, что она требует наблюдения даже большего, нежели лишение. Так как это наказание очень сложно применять, компенсация усиливает родительский авторитет и власть. Хорошие родители придерживаются конструктивных наказаний.