Разрабатывая моменты обмена, можно использовать
      зависимость детей от родителей. По существу родитель вынуждает ребенка, который отказывается сотрудничать, выполнить какое-то поручение, прежде чем он получит
      то, что хочет. Здесь родитель прибегает к принципу обмена. Ребенку говорится, что, если он хочет получить какую-то выгоду от семьи, он также должен внести в семью
      определенный вклад. Пока принцип обмена не стал законом, ребенок имеет склонность брать, а не давать. Вскоре родитель начинает чувствовать, что его используют и
      возмущается этим. Таким образом, когда ребенок отказывается выполнять, скажем, работу по дому, родитель может отказаться делать то, что обычно делал с охотой. Например, соглашается отвезти ребенка в гости к другу только после того, как мусор будет вынесен. Функциональные отношения между родителем и ребенком требуют отдачи
      с обеих сторон. Если родитель уже устал просить и надоедатьа работа так и не продвигается, лучше подождать до следующего момента обмена. Рано или поздно ребенок
      вынужден будет о чем-то просить родителя. Тогда проявите выдержку, не давайте ребенку то, что ему нужно, пока не получите свое. Если ребенок обещает сделать все позже, когда получит желаемое, объясните ему, что, так как он прежде не выполнял своих обещаний, теперь они ничего не стоят. С этого момента считается только результат, а не
      пустые слова. Только после того, как ребенок выполнит задание родителя, родитель выполнит желание ребенка. Хорошие родители настаивают на равноценном обмене.
      Применять власть не означает, что родители должны стать авторитарными, им просто необходимо научиться последовательно отстаивать свои убеждения, требования
      и позиции. Они не должны возбуждать страх или причинять вред, но должны быть готовы рискнуть своим авторитетом, иногда принося в жертву сиюминутную симпатию, чтоб заслужить позже настоящее, глубокое уважение
      16. ОТВЕТСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПОДГОТОВКА К САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ
      Новорожденный младенец полностью зависит от нас; вырастая, он шаг за шагом учится быть независимым и по достижении возраста примерно 18--23 лет готов пытаться жить самостоятельно. Ответственное поведение - показатель взрослости. Это не врожденное качество, ему нужно учиться. Вот почему быть родителем значит, помимо прочего, уметь подготовить свое чадо к самостоятельной жизни.
      Но чему именно родитель должен научить ребенка и когда? Чтобы ответить, родитель-одиночка должен задать себе другой вопрос: "Каких навыков, каких знаний и понимания того, что такое ответственность, желал бы я своему ребенку?" Перечислив требования, необходимые для независимой жизни, родитель может задать следующий вопрос: "С какого возраста мне нужно начинать учить его этим премудростям?"
      Подготовку к ответственному поведению можно планировать. Время, когда стоит приступать к обучению, и с чего лучше начать, различно в разных семьях и зависит от возраста ребенка и родительской оценки его готовности к самостоятельным решениям. Ответственность за разбросанные вещи обычно предшествует постепенному переходу к серьезным домашним обязанностям. Ответственность за нахождение правильной дороги в окрестностях осваивается прежде, чем ребенок будет учиться пользоваться общественным транспортом, путешествуя по городу, и т.д. Проблема обучения ответственному поведению состоит в том, что требует от родителей подвергать риску любимое дитя. Снабдив ребенка инструкциями, приведя при
      меры, потренировав на практике, родители должны в кон
      це концов предоставить ему свободу и отдать его на ми
      лость собственных решений. Они должны ослабить конт
      роль за этой стороной жизни ребенка. Предоставления
      свободы -- труднейшее решение в жизни любого родите
      ля. Оно особо мучительно потому, что, если не повезет,
      последствия могут быть очень серьезными: ребенок по
      падет в беду, а родителей будет мучить чувство вины. Ког
      да решиться оставить ребенка дома без присмотра? Когда
      разрешить ребенку младшего школьного возраста само
      стоятельно добираться до школы? Когда позволить под
      ростку и юноше ходить на свидания, водить машину, уст
      раиваться на неполный рабочий день? Нет гарантий, что
      ребенок готов к этому. Можно лишь оценить, насколько
      хорошо он справляется с остальной частью жизни и кон
      структивпо беспокоиться,, предвосхищая неожиданности.
      Беспокойство родителя конструктивно, когда он зада
      ет вопрос "А что, если?", заставляя ребенка рассмотреть
      возможности риска, сопутствующие желанной свободе
      "Со мной ничего подобного не случится, лучше бы ты
      прекратила беспокоиться!" -- возражает ребенок, нетер
      пеливо ожидая разрешения уйти. Родитель отвечает: "А я|
      и не говорю, что это случится с тобой, это только вероят
      ность. Поэтому, прежде чем ты уйдешь, мы обсудим твое
      поведение в случае, если это все-таки произойдет". Пла
      нирование непредвиденных обстоятельств -- это форт
      защиты, которую могут обеспечить родители. Конструк
      тивное беспокойство ставит перед жаждущим свободы
      ребенком такие вопросы, которые ему самому никогда бы
      не пришли в голову. Конструктивное беспокойство может
      оценить риск непредвиденного в любой ситуации,
      учит ребенка заранее обдумывать будущее.
      Что, если выбор ребенка неразумен и возникнет блема? Что делать родителям? Защитить свое чадо и никогда больше не отпускать на свободу? Ни в коем случае. Воспитание чувства ответственности влечет за собой неизбежный риск. Неважно, насколько хорошо подготовлен ребенок: предпринимая что-то новое, нужно рассчитывать и на то, что первая попытка может оказаться неудачной, но на ошибках учатся.
      Ребенок, совершивший неразумный выбор, должен отвечать за свои решения. Прикидывая, как не допустить болезненных последствий, ребенок учится лучше и ответственней управлять подобной ситуацией в следующий раз. Порой случаются несчастья, не являющиеся явными следствиями выбора ребенка. "Я просто ехал по улице, а этот парень не остановился на знак "Стоп" и врезался в меня". Только потому, что ты "не виноват", не означает, что можно допускать несчастные случаи и ни за что не отвечать. О чем он думал, оказавшись в такое время в таком месте? "Я торопился домой и хотел срезать путь". Мог ли он сделать что-то в этой ситуации, что, возможно, не привело бы к таким последствиям? "Я мог бы более внимательно следить, не выезжает ли из боковых улиц транспорт". Лучшая страховка против повторения ошибок в дальнейшем -учиться на ошибках сейчас. Существуют два главных предохранителя для подрастающих детей: самозащита, т. е. ответственность, которой учат родители, и удача, не зависящая от воли родителей. Задача родителей -- как можно полнее развить у детей чувство ответственности.
      Так как одинокие родители сталкиваются с особенно большими потребностями, для них очень важно рано выработать у детей чувство ответственности. Учить детей самостоятельно хозяйствовать дома -- значит облегчить тяжелое бремя родительских обязанностей. Решение переложить часть груза на плечи детей зависит от ответа родителя на два вопроса:
      1- Не делаю ли я для моих детей чего-нибудь такого,
      что они могли бы прекрасно делать сами?
      2. Не запрещаю ли я делать детям то, что им уже
      вполне под силу?
      Приобретая чувство ответственности, дети становятся независимыми, учатся справляться с трудностями. Мни готовятся к тому, чтобы стать взрослыми, и каждый шаг в этом направлении повышает самооценку ребеннка, делает его более компетентным в вопросах заботы о самом себе.
      17. ЧЕСТНОСТЬ
      НЕОБХОДИМОСТЬ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ
      Чтобы доверие, близость, надежность процветали в семье, необходимо говорить правду. Начните отрицать ее или лгать -- и немедленно общение, это поле взаимообмена информацией, которое и поддерживает прочную связь между членами сообщества, подвергнется угрозе. Возникает недоверие, растет беспокойство, чувствуется ненадежность, наносятся обиды, занимаются оборонительные рубежи, нарушается близость.
      Правильные решения зависят от точности информации. Родитель постоянно принимает решения, которые в большой степени зависят от сообщенных ребенком данных. Дезинформированный родитель может разрешить то, что следовало бы запретить. Он может предполагать, что все в порядке, когда на самом деле это далеко не так, Он даже может игнорировать предупреждающие сигналы, если их бдительность усыплена притворными заверениями в том, что его страхи порождены лишь игрой воображения. "Да ладно тебе, ну подумай как следует! Я пристрастился к наркотикам? Ты шутишь! Неужели ты меня так плохо знаешь?" Но как родителям знать свое чадо, если оно не говорит им правды?
      Между тем у детей возникает много причин для лжи:
      bull; Они лгут, не желая принимать неприятную реальность.
      bull; Они лгут, чтобы компенсировать недовольство собой.
      bull; Они лгут, чтобы перехитрить тех, кому следует подчиняться.
      bull; Они лгут, чтобы замаскировать свои проступки и избежать наказания.
      bull; Они лгут, чтобы им разрешили то, что было строго запрещено.
      Ложь -- это проба сил. Ребенок создает фальшивую действительность, чтобы манипулировать взрослыми. Это может наносить ощутимый вред, поэтому родители должны пресекать первые попытки солгать. Нужно показать ему, каково чувствовать себя обманутым, описать последствия и постараться восстановить пошатнувшееся или утраченное доверие. Трудно дается такое восстановление, если первоначальная реакция на ложь звучала приблизительно так: "Поверить тебе? В ближайшем будущем и не надейся. Придется тебе мое доверие завоевывать!"
      Подвергать каждое слово ребенка сомнению -- неконструктивно. Родитель может довести себя до раздражения, подозревая ребенка во лжи, в то время как он говорит правду. Убедившись, что доверия ему больше нет, ребенок может сделать вывод, что впредь не имеет смысла говорить правду, потому что ему все равно не поверят. В интересах и родителя и ребенка еще раз проявить доверие. Отец или мать должны действовать, основываясь на доверии и быть готовыми призвать ребенка к порядку в случае, если обман повторится.
      Еще более настоятельной становится необходимость требования честности в переходном возрасте, когда подросток мечтает получить как можно больше свободы. В это время у родителей возрастает желание знать, а у молодых людей часто пропадает желание рассказывать. Опасаясь запретов, многие подростки приходят к совершенно справедливому заключению: говоря родителям правду, можно остаться взаперти. Все дети растут частично внутри, а частично вне установленных родителями границ. Соответственно, сознательно нарушив эти границы, они подвергаются искушению исказить или отрицать правду.
      Предвосхищая события, родители должны четко договориться со своими повзрослевшими детьми. Если они готовы рискнуть и предоставить подростку желанную свободу, он, в свою очередь, должен обеспечивать их адекватной и правдивой информацией, равно как и гарантией ответственного поведения.
      В переходном возрасте многие подростки будут снова и снова пользоваться родительским неведением, будут лгать, чтобы получить манящую запретную свободу или избежать заслуженного наказания. Родители часто не располагают убедительными доказательствами, что ребенок лжет, а наиболее распространенная форма защиты подростка от обвинений во лжи -- это отрицание, поэтому, имея дело с предполагаемой ложью, нужно поступать определенным образом.
      1. Проверьте другие источники информации.
      2. Продолжайте расспрашивать подростка в расчете обнаружить несоответствия.
      3. Оцените зону его социального опыта в поисках возможной деятельности, которую он, вероятно, хотел бы скрыть.
      4. Постарайтесь понять, не отдалился ли от вас подросток, не стал ли он менее общителен.
      5. Если даже вы почти уверены в том, что вам солгали, все же сделайте вид, что верите. Прямое доказательство получить очень трудно, поэтому бывает достаточно разумного сомнения. Когда сомнение оказывается безосновательным, а обвинение ложным, подросток чувствует себя несправедливо обиженным. Отношениям наносится ущерб. Подросток законно негодует: "И ты поверила, что я это сделал? Ты, моя родная мама! Как ты могла?" В таком случае мать должна объяснить причины, приведшие к неверному заключению, и извиниться перед подростком. Ложь в подростковом возрасте -- одна из труднейших проблем: рискованно терпеть ее и рискованно ей противостоять.
      Когда ребенок вступает в переходный возраст, в качестве профилактического средства родитель может рассказать ему, какая расплата ждет лжецов.
      Прекрасно понимая, что ни один подросток не расскажет всей правды о событиях в своей все более независимой жизни, родитель тем не менее может рассказать ему о зле, которое может причинить ложь.
      1. Лжецы ранят того, кого любят. Столкнувшись с ложью, родители могут чувствовать боль от отсутствия уважения, гнев от того, что злоупотребили их доверием, страх из-за потери контроля над ребенком.
      2. Лжецы бывают наказаны дважды: за ложь и за сам проступок.
      3. Лжецы усложняют себе жизнь. Ведя двойную игру, они должны не забывать о разнице между тем, что было на самом деле, и тем, что они рассказали.
      4. Лжецы живут в постоянном страхе, что обман раскроется. Скрывая правду, лжец постоянно чувствует нависшую над ним угрозу разоблачения.
      5. Лжецы чувствуют, что ситуация выходит из-под их контроля. Ложь порождает ложь. Чтобы скрыть одну ложь, дети придумывают другую и скоро начинают путаться в своих вымышленных историях.
      6. Лжецы - одинокие люди. Опасаясь разоблачения, они попадают в изоляцию, избегая контактов, особенно с теми, кого любят.
      7. Лжецы понижают свою самооценку. Лжецы наносят вред себе, как бы признавая, что им недостает способностей, уверенности в себе или смелости, чтобы честно признаться в том, что они пытаются скрыть.
      8. Лжецы сами себя обманывают. Чтобы чувствовать себя лучше, они могут на самом деле убедить себя, что их обман и есть правда.
      9. Лжецы чувствуют свою вину. Зная, что злоупотребили доверием тех, кого любят, они испытывают угрызения совести.
      10. Лжецы живут во враждебном мире. Чем больше людей они обманывают, тем больший урожай гнева и недоверия пожинают в ответ.
      11.блегчение лжецам приносит раскрытие обмана.Честность смягчает отношения, восстанавливая оверие и близость. Больше нет необходимости ить в постоянном напряжении.
      12. В конце концов лжецам открывается пагубность лжи. Гораздо спокойнее живется тому, кого обманывают, чем запутавшемуся в собственной лжи.
      Когда одинокая мать видит, что ребенок лжет и тяготится этим, она может предложить ему приемлемый выход. Мама может сказать что-то вроде: "Очень тяжело обманывать тех, кого любишь. Я хочу помочь тебе и сказать: я знаю, что ты мне лжешь. Если тебе захочется поговорить об этом и вернуться к доверительным отношениям, пожалуйста, дай мне знать".
      18.ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
      УВАЖАЙТЕ СЕБЯ И ДРУГИХ
      В жизни человека, в том числе и маленького, огромную роль играют привычки. Привычка создается повторением. Заученные образцы поведения становятся все более автоматическими и со временем их все труднее менять. Родители, подавая пример и устанавливая границы, делая наставления и выдвигая требования, помогают ребенку сформировать жизненные привычки. Важное место среди приобретенных дома привычек занимают навыки общения.
      Чтобы с детьми было "легко" жить, родители должны тренировать их способность к взаимодействию. Взаимодействие подразумевает поддержание определенного равновесия между стремлением к удовлетворению собственных потребностей и потребностями других. Где-то между крайностями -- полным самоотрицанием и предельным эгоизмом -- и лежит верный путь равного уважения своих и чужих желаний. Ясно понимать это важно для детей всех возрастов. Если этот навык освоен в детстве, повзрослев, ребенок возьмет эту хорошую привычку во взрослую жизнь. Если нет, очень велик риск того, что они будут либо приносить себя в жертву, либо, напротив, считать себя центром вселенной, что в обоих случаях повлечет большие трудности в межличностных отношениях. Как человек научился вести себя в детстве, так он будет вести себя, став взрослым.
      Что такое взаимодействие? Это три сопряженных моральных нормы: сотрудничество, компромисс и сочувствие. &&&&&
      Сотрудничество
      Сотрудничество -- это мастерство обмена. Получение и отдача в отношениях родитель -- ребенок развиваются
      в двух направлениях. Родитель дает, и ребенок дает в вет. Иногда родитель-одиночка может быть настолько пс глощен удовлетворением детских желаний, особенно после боли, причиненной смертью или разводом, что полностью фокусирует внимание на благополучии ребенка, напрочь забывая о своем собственном. Если родитель не будет настаивать на том, что и ребенок должен уважать его желания, взаимодействие теряет всякий смысл. Вскоре обнаружится, что он попросту обслуживает эгоистичное дитя, уверенное в том, что внимания заслуживают только его проблемы и прихоти. Как досадно и стыдно бывает родителям, если ребенок обучен удовлетворять только собственные потребности. Мораль отсюда такова: пренебрегающие собой родители рискуют вырастить детей-эгоистов. Компромисс
      Компромисс -- это попытка найти некое среднее арифметическое при несоответствии в желаниях. Каждая сторона соглашается поступиться своими сиюминутными интересами, чтобы принять решение, частично отвечающее нуждам обеих. Детям нужно помочь освоить искусство компромисса. Если они хотят что-то получить, им следует от чего-то отказаться. Самое важное: они должны смириться с тем, что немногого достаточно. Нельзя решать разногласия, рассчитывая или получить все, или уж от всего отказаться. "Или будет по-моему, или по-твоему, или вообще ничего не будет!" Крайности -- не ответ. Компромисс означает: "Давайте сделаем по-нашему, и каждый получит часть того, что хочет".
      Искусством компромисса трудно овладеть, особенно в переходном возрасте, когда подросток наиболее настойчиво выражает свои желания. Он хочет получить все и нет медленно. Несмотря на сильное давление, родители должны реагировать сдержанно, обучая свое чадо компромиссам: какую часть требований можно реально удовлетворить и когда получить желаемое. Они должны постепенно уменьшать и откладывать вознаграждение.
      Если родители не могут занять позицию компромисса и сдержанности, ребенок будет требовать полного и немедленного удовлетворения своих желаний. Родители, готовые сделать все, чтобы их чадо было счастливо, рискуют выраститъ человека, который чувствует себя довольным только тогда, когда все его желания удовлетворены. Сочувствие
      Члены семьи демонстрируют сочувствие, выражая уважение к эмоциональному благополучию друг друга. Они никогда сознательно не причинят боль другому. Тесная близость членов семьи позволяет им хорошо знать друг друга. Они прекрасно знакомы с сомнениями, слабостями, болевыми точками друг друга, с источниками сожаления, вины и стыда. Нападать на других членов семьи, причинять им боль недопустимо -- и неважно, добивается ли человек справедливости или просто хочет зло подшутить. Поддразнивание, которое мучает, критика, которая ранит, сарказм, который унижает, -- не только проявление бесчувственности, они оскорбительны. Родители, которые не стараются воспитать в детях сочувствие, рискуют научить их, что игнорировать ранимость других - в порядке вещей..
      Ребенок, не обученный сочувствию, -- это ребенок, с которым тяжело жить вместе и будет трудно потом, когда он станет взрослым. Родитель формирует будущее поведение ребенка. Если взаимодействие является основополагающим принципом семейной жизни, родители и их дети смогут решать свои проблемы.
      19. ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК ВЫСОЧАЙШЕЕ НАПРЯЖЕНИЕ
      Иногда родители, утомленные бесконечными требованиями детей и конфликтами между ними, тоскуют по простой семейной системе. "Ах, насколько проще было бы иметь одного ребенка!" На самом деле это не всегда проще. Родители, у которых всего один ребенок, живут в сильном напряжении. Их ребенок одновременно и первый и последний, он -- их единственный шанс проявить родительские способности, поэтому они стремятся выполнить все правильно.
      Озабоченность родителей и привязанность к ребенку возрастают, если этот ребенок единственный, ведь в этом случае родители и ребенок "настроены" друг на друга. Тесная близость заставляет обе стороны неустанно заботиться о том, как доставить друг другу радость. Часто один ощущает эмоциональный дискомфорт, когда второй попадает в беду или чем-то расстроен.
      При таких интенсивных отношениях часто случается, что родители искренне хотят дать своему чаду все самое лучшее, а ребенок чувствует себя обязанным соответствовать ожиданиям родителей. Узы становятся чрезвычайно крепкими. Живя под неослабным родительским вниманием, ребенок относится к ним как к самым важным людям в мире и наслаждается таким же отношением к себе.
      Союз двух родителей и одного ребенка кажется нерушимым, и, когда развод разбивает такую семью, ребенок переживает сильное потрясение.
      Разрушен мир, вращавшийся вокруг него. Теперь рядом с ним стало одним родителем меньше, чтобы разрешатьего проблемы. Так как живущая с ним мама теперь больше занята и менее доступна, она откладывает или вообще отказывается выполнять просьбы, которые раньше удовлетворялись автоматически. Единственный ребенок вынужден приспосабливаться к реакциям матери, которые кажутся новыми и малоприятными. Часто у единственного ребенка в семье развод отбирает немало из того, к чему он привык.
      Единственному ребенку может быть больно видеть родителей поодиночке, потому что, находясь с одним из них, он скучает по второму. Ребенок тоскует по старому уютному триединству, которое они некогда составляли вместе. Эта боль становится неизмеримо больше, если разведенные родители не могут избавиться от обид друг на друга. Их продолжающееся противостояние разрывает верное детское сердце и порождает глубокий внутренний конфликт. Такие близкие, такие любимые -- чью сторону принять? Величайшую радость разведенные родители могут доставить своему единственному ребенку, примирившись друг с другом, и чем скорее, тем лучше. Помните о том, что единственные дети особенно тяжело переносят развод.
      Помимо воздействия развода, есть общие особенности, свойственные большинству единственных детей, которые порой могут стать причиной для беспокойства. Это само ощущение единственности, влекущее за собой трудности эмансипации, социализации, принятия общественных норм. Самосознание
      Большинство единственных детей четко себя осознают (это относится и к первым детям, которые некоторое время тоже были единственными). Их самовыражение и саморазвитие поощряются, их интересы и возможности принимаются близко к сердцу. Их усилия поощряются, успехи вознаграждаются. Пользуясь повышенным вниманием и поддержкой родителей, они могут быстро проникнуться преувеличенным чувством собственной значимости, их самооценка, как правило, завышена. В отношениях
      с людьми единственные дети часто считаются со своим мнением в гораздо большей степени, чем с чужим. В таком случае их приходится учить уважать обоснованные нужды других. Социализация
      Когда в семье нет других детей, единственный ребенок большую часть времени проводит с родителями. Изначально привыкший к общению со старшими и взрослым разговорам, единственный ребенок отождествляет себя с ними. Приобретая привычку взаимодействовать с родителями и их кругом общения, единственный ребенок может научиться лучше находить общий язык со взрослыми, чем со сверстниками. По этой причине ему обязательно нужно помогать выбираться из тесного домашнего мирка и находить друзей среди сверстников. Ребенка часто хвалят за поступки, характерные для взрослых, и он может преждевременно овладеть навыками, неуместными в его возрасте. Иногда такой ребенок приучается обращаться со взрослыми как с равными, не видя необходимости считаться с их авторитетом. В подобных случаях ребенку может понадобиться помощь. Ему придется учиться задавать меньше вопросов и более охотно подчиняться авторитету старших, например школьным учителям. Социальные нормы
      Ощущая свое равноправие с родителями, единственные дети считают себя равноценными взрослым, часто применяют к себе "взрослые" нормы компетентности и достижений. Тем не менее они еще просто дети. Поэтому, взвалив на себя груз взрослых ожиданий, они только создают напряжение, которому пытаются соответствовать. Обычным следствием такого напряжения становится быстрая утомляемость, раздражимость, стремление к совершенству, нетерпеливость, чрезмерная требовательность к себе.
      Если такие стрессы начинают мучить ребенка, нужно помочь восстановить нормы, соответствующие возрасту. Самоконтроль
      Привыкнув играть в одиночку, а не с братьями и сестрами, единственные дети часто с трудом понимают необходимость делиться со сверстниками. В играх они привыкают сами устанавливать правила, поэтому, завязывая дружбу, часто подавляют других. В результате сверстники могут отвергать их из-за излишней склонности к авторитарности и вынесению приговоров. Вот почему многие единственные дети предпочитают общаться с младшими по возрасту детьми. Это позволяет им самим выбирать круг интересов и устанавливать правила игры. Если ребенок оказывается в изоляции или стремится к единоличному господству, его нужно научить контролировать свое поведение, делиться с другими ради сохранения дружбы. Эмансипация
      Отделение от родителей дается таким детям особенно тяжело, потому что связь между ними необычайно тесная. Переход из детства в отрочество нередко запаздывает, потому что единственные дети с неохотой отделяются от родителей, боясь независимости. Им страшно создавать дистанцию между собой и теми, с кем они были так прочно связаны. Отрочество -- это процесс отделения. Для единственных детей уход от родителей представляется угрожающим, ведь они так эмоционально привязаны и социально зависимы от них. Покидая дом в конце отрочества, они испытывают значительные трудности, потому что это ослабляет безопасность семьи. Если родители видят, что их единственному ребенку трудно дается переход на новый этап, -- происходит ли это в начале или в конце отрочества, -- они должны ободрить его и поддержать.
      20. ХОРОШИЙ РЕБЕНОК И ПЛОХОЙ
      КОГДА ОДИН РЕБЕНОК СОГЛАШАЕТСЯ, А ДРУГОЙ-НЕТ
      Семьи, как и прочие группы людей, держатся вместе посредством общественной власти, заявленной сверху, и социального согласия, идущего снизу. Родители должны обеспечивать эту власть, устанавливая нормы и правила, а дети должны подчиняться, елея дуя этим нормам и выполняя эти правила.
      Если бы все дети только и делали, что подчинялись, было бы очень легко быть родителями. К сожалению, это не так, особенно в многодетных семьях, где каждый нуждается в пространстве для собственной личности.
      Таким образом, если Ребенок Номер Один (некоторое время бывший единственным ребенком) исполняет практически любое пожелание и требование родителей, он может так высоко поднять планку их одобрения, что Ребенок Номер Два просто не в состоянии соревноваться с ним. Он бросает все и решает самоутверждаться иным способом. Отказываясь быть копией Номера Первого, Ребенок Номер Два начинает утверждать свою индивидуальность, отстаивая свои отличия, проводя черту между собой и остальными членами семьи -- неважно, какой ценой.
      Когда у ребенка создается ощущение, что ему отказано в одобрении, он выбирает противостояние: в этом случае Ребенок Номер Два не склонен приспосабливаться к семейным нормам и неохотно идет на уступки, тем самым подвергая серьезному испытанию терпение родителей.
      Изначально привыкнув к легкости воспитания Ребенка Номер Один, родители обнаруживают, что растить
      ребенка Номер Два намного сложнее и менее приятно. "Наш трудный ребенок", -- сокрушаются они и недоумевают, что же с ним происходит. Устав постоянно преодолевать сопротивление, родители даже могут осуждать ребенка за то, что с ним труднее справляться, чем с другим.
      Сравнение - враг одобрения. Когда родители называют одного ребенка "легким", а другого "трудным", впоследствии понятие "легкий" они отождествят с "добром", а "трудный" -- со "злом". Такое разделение приводит к появлению любимчиков -- "легкий" ребенок получает больше позитивного внимания, "трудный" -- больше отрицательного. Чувствуя себя отвергнутым из-за этого кажущегося предпочтения и несправедливого обращения, ребенок может действовать, руководствуясь гневом и лишь еще сильнее подкрепляя свою "плохую" репутацию в семье. "Легкого" ребенка продолжают высоко оценивать и поощрять, "трудного" -- осуждать и наказывать. "Трудный" ребенок становится громоотводом для семейных конфликтов, тогда как "легкий" -- постоянным источником родительского удовольствия.
      Так как возглавлять неполную семью -- это тяжелый труд, потребность родителя-одиночки в послушании ребенка часто возрастает: ведь ему хочется, чтобы все шло так гладко, как только возможно. Поставленный перед необходимостью в одиночку сражаться со всеми напастями, такой родитель вряд ли будет добродушно взирать на сопротивление или разрушительные действия ребенка. Чтобы заставить семью нормально функционировать, родители нуждаются в сотрудничестве. Если его нет, они должны тем не менее всячески избегать разделения на "плохих" и "хороших" детей, потому что последствия могут стать поистине печальными.
      Если случается, что такое сравнение зафиксировалось
      в мозгу родителя и в сердцах детей, оно приведет в дви
      жение огрубляющие, бесчеловечные силы. "Хороший"
      ебенок, приговоренный соответствовать чрезмерным
      ожиданиям, боится, что даже чуть оступившись, уже нанесет
      ущерб репутации семьи. Он трепещет при мысли,
      что может напомнить "плохого" ребенка и заслужит со