Итак, наша книга называется «Правила любви», но как быть, если вы эту любовь пока еще не нашли? Или, может быть, вам кажется, что нашли, но вы не совсем уверены… Вы сомневаетесь, действительно ли ваш новый партнер – тот самый, единственный? Как в этом убедиться и как действовать, пока вы разбираетесь в своих чувствах?

Да, на этот раз вы твердо намерены не совершать ошибок. Вы не будете больше говорить или делать что-то неправильное, не будете ожидать слишком многого или, наоборот, недооценивать партнера. Так как следует вести себя, пока вы находитесь в поиске или проверяете самый последний вариант? На что следует обращать внимание в первую очередь?

Первый раздел книги поможет вам как распознать подлинного мистера Того Самого (или мисс Ту Самую), так и удержать его (ее) рядом с собой.

И даже если у вас уже устоявшиеся отношения, не исключено, что вам тоже стоит сюда заглянуть. Может быть, правила этого раздела напомнят вам, почему вы когда-то оказались вместе, и прольют свет на то, как обстоят дела в настоящем. К тому же, естественно, если вам придется помогать кому-то другому в поиске настоящей любви, вы будете в более выгодном положении и сможете предложить необходимую поддержку и помочь советом близкому человеку, вступающему на этот трудный путь.

Правило 1. Будьте собой

Вам никогда не хочется переделать себя, когда вы встречаете человека, который вам небезынтересен? Или попытаться стать тем, кого, как вам кажется, этот человек хочет рядом с собой видеть? Вам кажется, что вы должны производить впечатление очень умной персоны, или сильной личности, или быть молчаливым и таинственным. Ну хотя бы перестать выставлять себя идиотом (-кой) и не шутить не к месту или не казаться жалким (-ой) в трудных ситуациях.

Если говорить начистоту – ничего не выйдет, и не стоит зря тратить на это время и силы. Вам, может быть, удастся производить желаемое впечатление один-два вечера, в лучшем случае – один-два месяца, но сохранить образ навсегда не получится никак. А если вы действительно считаете, что встреченный вами человек – тот самый, единственный, стоит задуматься над перспективой провести с ним (с ней) рядом следующие лет пятьдесят. И что, все пятьдесят лет вы будете делать вид? Можете себе такое представить?

С трудом, не так ли? И насколько вам действительно хочется всю последующую жизнь прятаться за придуманную витрину? Только вообразите жизнь, в которой вы не сможете ни на секунду расслабиться и побыть собой из страха потерять того, кто рядом. А если через энное количество недель, месяцев или лет он все-таки обнаружит, что вы притворяетесь? Вряд ли он будет сильно этим доволен, точно так же, как вряд ли будете рады вы, если обнаружите, что ваш избранник оказался не тем человеком, которым старался казаться.

Я не говорю, что вы не должны время от времени открывать новую страницу и пытаться в чем-то себя улучшить. Напротив, это нужно и важно, и не только в любовных отношениях. Да, стоит постараться быть более организованным или менее сварливым. Очень полезно работать над своим поведением. Я говорю здесь исключительно о попытках изменить коренные свойств вашей личности. Такое невозможно, и, пытаясь убедительно произвести «нужное», на ваш взгляд, впечатление, вы только измучаете себя.

Так что оставайтесь собой. Пусть лучше все сразу будет понятно. И если окажется, что встреченный вами потенциальный партнер мечтает не о вас, вы хотя бы не успеете завязнуть слишком глубоко, прежде чем это выяснится. И знаете что? Может быть, на самом деле ему не нужна супруга семи пядей во лбу. Может быть, ее вовсе не привлекают неразговорчивые суровые мужчины. Может быть, ему нравится ваше нестандартное чувство юмора. Может быть, ей необходим как раз такой спутник, который нуждается в заботе?

Видите ли, если вы будете притворяться, вы можете привлечь кого-то, кто на самом деле будет очарован вовсе не вами, а вашим придуманным образом. И зачем вам это? Где-то ведь есть тот, кто ищет именно такого, как вы, со всеми вашими достоинствами и недостатками. И вот еще что: этот человек не будет видеть те или иные качества как недостатки или достоинства. Для него все они будут составляющими вашей уникальной и самой привлекательной для него личности. И он будет прав.

Правило 2. Прежде чем начинать новую жизнь, разберитесь со старой

Каждого из нас жизнь временами швыряет и треплет, это неизбежно. Некоторых больше, некоторых меньше. Конечно же, в испытаниях мы закаляемся, так что в долгосрочной перспективе такие жизненные пинки не так уж вредны. Но в конкретный момент вы можете испытывать потребность прийти в себя, прежде чем снова выйти на арену.

Если ваша последняя любовная неудача оставила вас в эмоционально раздавленном состоянии, не стоит пока задумываться о поиске нового партнера. Вначале придите в себя и ликвидируйте ущерб. В противном случае вы, во-первых, не сможете предстать перед потенциальным спутником в своем истинном образе; а во-вторых, будете еще слишком заняты собой, чтобы оценить по достоинству его.

А если вас при этом опять постигнет разочарование (а такое случается с каждым), то, вероятно, из этой истории вы выйдете еще более побитым, чем были перед ее началом. Но даже если вам повезет найти кого-то действительно любящего и заботливого, ваши отношения окажутся не вполне удовлетворяющими вас обоих, если вы в этот момент еще не будете готовы к ним.

Одна моя подруга после расставания с партнером была полностью эмоционально разбита. Потом она встретила доброго, заботливого, готового защитить ее мужчину. Как ей казалось, именно того, кто был ей нужен. На протяжении двух последующих лет он был с ней рядом, оказывая всяческую поддержку, пока она вновь не стала сильной и независимой женщиной, какой была раньше. И что же произошло тогда? Их отношениям пришел конец. Она перестала быть той, в кого он влюбился. Да, многим мужчинам нужны именно такие – сильные и независимые – женщины, но не этому. Он любил хрупких дам, требующих заботы и бережного обращения.

В этом и кроется опасность. Даже если вы найдете себе в таком состоянии идеального партнера, идеальным он будет лишь для той личности, какой вы являетесь в данный момент, а не для той, к которой вы со временем вернетесь, придя в себя после эмоционального потрясения. Я не стану утверждать, что подобные взаимоотношения заведомо оканчиваются ничем, но так действительно бывает в подавляющем большинстве случаев.

Так что не спешите, остановитесь, спрячьтесь в тихое место и спокойно залижите раны. Проводите время с друзьями и родными, а мысли о новом партнере пока отложите. А когда сочтете, что восстановительный период завершен, выбирайте того, кто находится с вами примерно в равном положении, то есть человека, эмоциональные травмы которого достаточно излечены. Потому что, как вы понимаете, описанный механизм работает в обе стороны. При встрече двух адекватных, полноценных людей, не испытывающих уже острой боли от прошлых неудач, им открывается возможность познать друг друга в истинном свете и начать отношения именно так, как они будут продолжаться и потом.

Правило 3. Вы не сможете быть счастливыми вдвоем, пока не научитесь быть счастливым в одиночку

Одна моя знакомая не может существовать вне каких-то отношений с мужчинами. Наверняка и вы встречали таких людей – а может, и сами таковы, – для которых окончание одной связи означает немедленное начало другой. Один раз я спросил у нее, почему так происходит; она ответила, что просто не любит быть сама по себе, поэтому и прилагает все усилия, чтобы такого с ней не случалось. Когда мы с ней познакомились, она была вместе с очень достойным мужчиной, который, однако, был не в состоянии дать ей той любви, какой она заслуживала. «Почему вы с этим миритесь?» – спросил ее я. Она в ответ терпеливо объяснила мне, что сейчас у нее нет выбора, ведь если она бросит этого мужчину, то останется одна, а для нее это невыносимо.

В конце концов, правда, у них все пошло наперекосяк, и мужчина ее покинул. Она приготовилась к полному жизненному краху, который должен был последовать. Увидев ее спустя месяц-другой, я поинтересовался, как она справляется. «В данный момент неплохо, – ответила она. – Я думала, мне пришел конец, но, как оказалось, на это нужно больше времени, чем я полагала».

Мне кажется, где-то еще через полгода она в итоге поняла, что далеко не все потеряно. Еще месяца через три она встретила прекрасного человека, который был настроен вполне серьезно. Он хотел жить вместе с ней, но она сопротивлялась. Ей понравилось быть самой по себе!

Дело в том, что эта женщина держалась за плохие отношения и человека, который не был ее достоин, исключительно из страха остаться одной. Но как только она поняла, что быть счастливой можно и в одиночку, она подняла планку и уже не была согласна на второсортную связь. Ведь чего ей было теперь бояться? В «худшем» случае она снова осталась бы одна – а это больше не было для нее проблемой.

Мораль такова: нужно научиться быть счастливым и уверенным в себе в одиночку. Тогда вы никогда не окажетесь в дурной ситуации лишь из-за страха одиночества. Если что-то не заладится, вы можете спокойно уйти. Слишком многие продолжают поддерживать отношения, в которых нет ничего хорошего для них, из страха остаться наедине с собой. Но те, кто играет по правилам, умеют радоваться одиночеству, поэтому они выбирают себе партнера, руководствуясь исключительно разумными причинами и соображениями.

Если у вас с этим все в порядке, вы будете жить только с тем человеком, кого действительно любите и кто может сделать вас счастливым. Быть одному – замечательно, но быть с кем-то таким – гораздо лучше. Если это не тот случай, вы свободны уйти.

Правило 4. Вы поймете все с первой встречи

Если совсем честно, я не уверен на сто процентов, что это так. Некоторые действительно с первого взгляда понимают, что встретили человека, с которым останутся надолго, если не навсегда. Но для всех это не работает.

Настоящее правило[1] лучше сформулировать таким образом: если вы не уверены, что встреченный вами человек – тот самый, не нужно делать на него ставку. Потому что если он все же окажется не тем, то вы это рано или поздно обязательно поймете[2]. Иными словами, встретив вашего единственного или единственную, вы не сможете этого не узнать – сразу же или немного погодя.

Если же вы совершенно уверены с первого взгляда, что перед вами – ваша судьба, считайте, вам повезло (если только это не происходит с вами постоянно – в таком случае вам нужно сделать себе серьезное внушение). Однако важнее всего не убеждать себя насильно, пока не будет внутренней уверенности. Как много переживших развод говорят что-нибудь вроде: «Знаете, я даже на свадьбе не был(а) уверен(а), что поступаю правильно!»

Зато я уверен. Если вы на собственной свадьбе продолжаете сомневаться в своем выборе, значит, вы поступаете неправильно. Вы совершаете огромную ошибку. Брак и (или) дети – дело непростое даже в том случае, если вы действительно нашли своего (-ю) единственного (—ую). Но если вы в этом не уверены, то ввязываться во все это – полное безумие.

Если вы поначалу не вполне уверены, это нормально. На то, чтобы возникла твердая уверенность, требуются недели, месяцы или даже годы, особенно если подозрительность свойственна вам от природы. И в этом нет ничего страшного. Главное, пока вы не уверены полностью, не нужно принимать судьбоносных решений.

Конечно же, может случиться так, что ваш партнер поймет все быстрее, чем вы. Все люди разные. Но не позволяйте ему давить на вас, заставляя принять решение раньше, чем вы будете сами к этому готовы. Вполне понятно, что ему уже не терпится заключить с вами союз, ведь вы так прекрасны, конечно же, он хочет остаться с вами навсегда! Но, если вы примете скоропалительное решение, которое окажется неверным, хуже будет обоим.

А если вы встретили того, с кем вам суждено прожить остаток жизни, вы не станете думать: «Не знаю… Сам(а) себя не могу понять… Правильно это или нет?» Мысли ваши будут приблизительно такими: «Да, да, да, я этого хочу!» Если таких мыслей у вас нет, значит, вы еще не готовы связать себя окончательно с этим человеком.

Правило 5. Выбирайте того, кто умеет вас рассмешить

Я едва не поставил это правило первым, так как, на мой взгляд, – это самая что ни на есть важная вещь в отношениях. Если вы выбираете спутника жизни за внешний вид, статус, или даже за иные качества, вы впоследствии, возможно, раскаетесь в своем выборе. По крайней мере, все вышеперечисленное с течением времени может и исчезнуть. Меняться могут даже черты характера человека: например, эмоциональная травма может лишить человека уверенности в себе, болезнь или другие неприятности могут превратить спокойного в раздражительного и отчаявшегося.

Но вот чувство юмора останется с вами даже тогда, когда все остальное уйдет. Для пары сидящих в креслах-качалках стариков, которые давно на пенсии и которых давно покинули взрослые дети, это может быть единственным, что у них остается. И если это так, этого оказывается достаточно.

Смех нужно ценить на вес золота. Чувство юмора – это глубоко индивидуальная вещь, и одни люди могут смешить нас с большим успехом, чем другие. Так что если вы встретили человека, который умеет заставить вас смеяться, как никто другой, выходите за него (женитесь на ней)! Таков мой совет. Учитывая, конечно, пол этого человека. Вы почти наверняка будете отличной парой, потому что тот, кто может вас развеселить по-настоящему, обычно кажется привлекательным, даже если внешне не обладает чертами вашего идеала.

Ну ладно, допустим, я несколько преувеличил, но совсем чуть-чуть. Лично я сам женился на женщине, которая умела рассмешить меня, как никто, и это было абсолютно правильное решение. Но, может быть, вы предпочтете не самого веселого, а второго или третьего из самых забавных людей. Главное – не пренебрегайте чувством юмора, это не то качество, на отсутствие которого можно закрыть глаза.

Я расскажу вам, что еще стоит искать. Вам нужен не просто человек, который вообще умеет вас рассмешить, хотя это немаловажно. Лучший вариант – найти кого-то, кто сумеет заставить вас смеяться над собой. Это поможет вам гораздо легче преодолевать самые разные жизненные ситуации.

Один мой друг несколько лет назад потерял жену, и сейчас он говорит, что едва ли не больше всего прочего ему не хватает возможности смеяться над собой. Раньше он не понимал, насколько жена помогала ему в этом и насколько это было важно для того, чтобы быть счастливым. Он говорит, что теперь стал воспринимать себя слишком серьезно и напрягается из-за вещей, которые жена помогала ему принимать легко и с улыбкой.

Так что в следующий раз, когда вы встретите кого-то, у кого окажутся восхитительные ноги, или манящий взгляд, или дивная улыбка, не поддавайтесь искушению сразу. Сначала убедитесь, что этот человек может заставить вас хихикать, не прибегая к щекотке.

Правило 6. Быть привлекательным не на сто процентов – полезно

Если в настоящий момент у вас нет романтических отношений, всегда есть искушение обвинить в этом собственную внешность: может быть, вы полноваты, или лысоваты, или у вас мешки под глазами, или вы слишком маленького роста, или слишком большого, или у вас кривые зубы…

Эй, оглянитесь вокруг! Повсюду полно людей, которые толще, лысее, морщинистее, выше, ниже вас или больше нуждаются в визите к дантисту, чем вы, и они живут счастливо с теми, кто их любит. И никто из них не выглядел идеально даже в начале встреч со своим партнером.

У меня есть очень красивая приятельница, друг которой всякий раз принимается «пилить» ее, если она начинает набирать вес. Он настаивает, чтобы она садилась на диету или ходила в спортзал. Она чувствует, что он остается с ней исключительно из-за ее внешности, потому, что он может с гордостью демонстрировать ее окружающим. Очень многие поверхностные люди выбирают себе партнера по внешнему виду, а самого человека они не любят.

Но это – не ваша проблема. Ваши лишние килограммы, лысина или зубы отпугивают от вас как раз таких людей, которые смотрят только на внешнюю оболочку и вполне могут без зазрения совести бросить вас, если вы постареете или наберете вес. Но вы же понимаете, что вам такого не нужно. Вот и прекрасно, что они вами не интересуются.

В то же время действительно достойный партнер будет любить вас таким, какой вы есть, и не обращать особого внимания на физические недостатки. Разве вы откажетесь от общения с прекрасным человеком, если он слегка полноват, носит очки или имеет слишком большой нос? Надеюсь, что нет. Так почему вы боитесь, что кто-то бросит из-за этого вас? На самом деле это касается не только внешности. То же самое верно в отношении богатства и статуса – если вы небогаты, у вас нет машины или вы живете на съемной квартире, это тоже прекрасно «отфильтровывает» лишних людей из вашего круга общения.

Знаете что? Если вам так хочется, вы можете пойти и выправить себе зубы, пересадить волосы, сбросить с помощью диеты вес. Не уверен, что можно сделать что-то со слишком высоким ростом, хотя одна моя высокая знакомая как-то рассказывала, что при встрече с потенциальным бойфрендом невысокого роста старается идти не по тротуару, а по водосточному желобу рядом с ним, чтобы казаться ниже. Суть в том, что вы можете сделать все, что вам угодно, со своей внешностью, если это добавит вам счастья, но вряд ли это повысит ваши шансы на встречу с действительно достойным вас человеком. Если в мире есть идеальная для вас пара, этот человек сам обязательно найдет вас.

Итак, будьте уверены в себе и знайте, что вы можете быть привлекательны для того, кто достаточно умен, чтобы видеть вас во всей полноте вашей личности, а не только в полноте (или худобе) внешней. И когда этот кто-то вас отыщет, вы будете чувствовать себя особенным и самым желанным и о своих недостатках перестанете и вспоминать.

Правило 7. Не делайте одних и тех же ошибок

Не надо мне говорить, что данное правило выглядит банально до пошлости. При всей его очевидности вы будете поражены, если узнаете, сколько умных людей раз за разом повторяют собственные ошибки. Вам может казаться, что раз уж ваш бывший партнер был настоящим исчадием ада, то теперь вы ни за что не подойдете и на сотню километров к кому-то, кто его напоминает. Однако ваше подсознание вопреки всему ищет повторения.

Один мой знакомый постоянно связывается с женщинами, страдающими хронической ревностью и неуверенностью в себе. Он говорит, что какая-то бессознательная его часть чует таких за километр. Он может сначала не понимать этого, но по мере того, как отношения становятся более серьезными, неизбежно начинает чувствовать, что снова выбрал женщину, которая постоянно хочет знать, где он находится и с кем. Ничего удивительного нет в том, что, как я узнал, такой же по характеру была и его мать, но об этом мы здесь говорить не будем. Подобным «проклятым» качеством, которое вы снова и снова отыскиваете в своих партнерах, не обязательно должна быть ревность. Это может быть стремление к подавлению, неверность, несамостоятельность, даже наличие у вашей пассии законного супруга(-и). Дополните список сами.

Каждый человек обладает определенными шаблонами, по которым строит свои отношения с другими людьми. Некоторые из таких схем не представляют никакого вреда. Если вам «везет» на людей, которые любят животных, пешие прогулки или джаз либо же все ваши партнеры оказываются на пять лет старше вас, это не трагично. Если, конечно, вы не страдаете аллергией на шерсть, боязнью открытых пространств или вам не 95 лет. Но если вы постоянно увлекаетесь людьми с одними и теми же чертами, которые мешают нормальным отношениям между вами, то вам стоит прекратить уже наконец стучаться головой об одну и ту же стену.

Я понимаю, что это непросто. Если этот конкретный неуверенный / несамостоятельный / слишком самостоятельный / неверный / безразличный / женатый человек во всех прочих отношениях замечателен, решиться на разрыв с ним будет очень нелегко. Что ж, решать вам. Я хочу лишь сказать, что если вам известно, что с людьми такого типа у вас никогда ничего не получалось в прошлом, то можно практически гарантировать, что ничего хорошего не ждет вас с ними и в будущем. Так что продолжайте в том же духе, если хотите, только не говорите потом, что я вас не предупреждал! Думаю, что не только я. Подозреваю, что то же самое вам говорят все ваши друзья.

Естественно, справиться с глубоко укоренившимися в подсознании стереотипами непросто. Не стану уверять вас в обратном. Но главное здесь – правильно распознать этот стереотип, а потом стараться докопаться до самой сути: почему вы снова и снова попадаете в одну и ту же яму. Вроде бы неважно, как именно вы туда попадаете, однако – как в случае с моим знакомым, у которого была ревнивая мать, – выяснить, каковы истоки данного поведения, бывает небесполезно.

Затем вы должны решить, хотите ли вы и дальше двигаться наезженной колеей неудачных связей, о которых все кругом – и вы в том числе – заранее знают, что они окажутся неудачными. Не хотите? Вам такое не нравится? Тогда вы должны принять твердое решение избегать любых отношений, связанных с проклятым шаблоном, а не стараться каждый раз обмануть себя, утверждая, что «тут-то все по-другому». Некоторым людям это дается относительно легко после того, как они определяют проблему, но не всем.

Порой приходится проделывать огромную работу по укреплению уверенности в себе, чтобы сломать этот стереотип.

Но, как бы то ни было, если вы стремитесь к счастливым, долговременным, подлинным и взаимным отношениям, иного пути у вас просто нет. И как бы трудно ни было нарушить схему, я обещаю вам, что усилия будут потрачены не зря.

Правило 8. Некоторые люди под запретом (вы знаете, кто они)

Могли бы вы завести роман с бойфрендом своей сестры? А с женой вашего лучшего друга? А с кем-нибудь из родни? А как насчет женатого человека? Могли бы вы завести кратковременную интрижку с ранимой личностью, которая, как вы знаете, рассчитывает на серьезные отношения и будет сильно страдать в случае вашего расставания? Короче говоря, где пролегают ваши границы?

Те, кто играет по правилам, обладают достаточным запасом человеческой порядочности, чтобы понимать: некоторые люди под запретом – они находятся по ту сторону границ. И даже если влюбляются в такого человека, находят в себе силы молчать и стараются подавить чувство – даже если на это уходят годы.

Так где же лежат эти границы? Полагаю, ответ вам известен. В глубине души вы всегда знаете, когда чувствуете вину и пытаетесь найти оправдания своим действиям («их брак все равно уже разваливался» / «он на самом деле не самый лучший мой друг» / «в любви, как и на войне, любые действия разрешены»). …Да, каждый из нас прекрасно чувствует, кто для него «вне закона».

Конечно же, у разных людей границы различается. Если вы глубоко религиозны, для вас «за рамками» будут все представители иных конфессий. Или вы можете считать, что если отношения в паре разрушены, то вы вправе вступить в связь с одним из бывших партнеров, а для кого-нибудь другого это неприемлемо, если он в дружбе со вторым. Я не знаю, где находятся ваши границы. Знаете вы.

Если же вы сомневаетесь, спросите себя, а вы что подумали бы, если кто-то из ваших знакомых сделал подобное. Представьте, что ваша подруга завела роман с бойфрендом своей сестры. Не исключено, что ей лично вы бы ничего не сказали, но в душе осудили бы ее или нет? Подумали бы вы, что она слишком много себе позволяет? Если ответ положительный, значит, вы не должны делать этого и сами.

Если вы рассчитываете на короткую интрижку, надеюсь, вы сможете справиться с собой и устоять. Но, если ваши чувства к человеку по ту сторону границы серьезны и глубоки, все существенно осложняется. И вам, скорее всего, будет трудно на протяжении длительного времени. Но могу сказать вам одно: чем глубже вы увязаете в непозволительном чувстве, тем больше времени потребуется на то, чтобы справиться с ним. Так что лучше и не начинайте. В противном случае вы можете испортить жизнь не только себе.

В самом крайнем случае вы сможете прямо смотреть людям в глаза, зная, что поступили порядочно. И почти наверняка рано или поздно появится кто-то другой, находящийся с вами по одну сторону границы, кого вы сможете любить открыто и не испытывая чувства вины. Этого стоит подождать какое-то время.

Правило 9. Вам не изменить других людей

Допустим, вы от природы отличаетесь аккуратностью. Даже на грани патологии. Не можете оставить в раковине немытую посуду и незамедлительно выкидываете любой использованный предмет. И представьте себе, что вам достается партнер, который обожает разбрасывать повсюду свои вещи и чувствует себя комфортно только в окружении хаоса. Станете ли вы таким же неряшливым, как он, чтобы сделать его счастливым? Нет? А тогда почему вы думаете, что он должен превратиться в аккуратиста?

Если особая опрятность вам не свойственна, вы, вероятно, вообще не поймете, в чем тут проблема. Но если вы именно такой врожденный педант, то, вероятно, думаете, как жестоки и необоснованны такие требования. И вы, конечно, правы.

Суть в том, что вы не имеете права заставлять человека меняться, и даже если он сам бы этого хотел, у него ничего не получится. Да, он может как-то изменить свое поведение, но изменить личность никому не под силу. Вы можете все время пилить своего неаккуратного партнера, чтобы он вешал полотенце на крючок, а не бросал на пол, но я могу побиться об заклад: даже если он будет его вешать, он будет делать это кое-как, все равно доводя вас до белого каления. Потому что аккуратным человеком, как бы вы ни старались, он все равно не станет – он может быть лишь неряхой, который вешает полотенце. В то же время на кухне будет помойка, и пол в машине останется совершенно отвратительным (конечно, на ваш, а не на его взгляд).

Вы понимаете, что аккуратность я привел лишь для примера. Вы не можете запретить кому-то быть безответственным, или футбольным фанатом, или трудоголиком, или слишком застенчивым, или подверженным стрессам.

Следовательно, если эти качества для вас невыносимы, не связывайтесь с их носителями. Ни в коем случае не вступайте с кем-либо в отношения, думая: «Я не могу смириться с этой стороной его личности, но ничего страшного, я его переделаю». Не переделаете, не стоит и пытаться. Единственное, чего вы добьетесь, – обоюдных страданий.

Я прекрасно знаю, что на свете нет идеальных во всех отношениях людей. Каждый из нас порой бывает источником раздражения для близких (вы тоже), но искать в жизни следует того, с чьими неприятными чертами можно смириться, а не того, кого вы сможете «вылепить» по собственному шаблону.

Предупреждаю: это относится и к очень серьезным вещам, которые могут быть источником немалых бед в жизни. Если вы встретили человека, совершенного во всем, кроме того, что он – алкоголик, или склонен к физическому насилию, или не намерен хранить вам верность, помните, что всего этого вам не изменить. Пожалуйста, не обманывайте себя! Такой человек может стараться следить за своим поведением в первые несколько месяцев или лет, но рано или поздно, когда эйфория пройдет и вернется повседневная жизнь, он обязательно вспомнит старое. И не говорите, что я вас не предупреждал!

Правило 10. Отношения не сводятся к сексу

Хороший секс – это замечательно. И если в отношениях полностью отсутствует сексуальное влечение, даже на самом первом этапе, скорее всего, у них нет будущего. Но идеальные отношения в паре – такие, которые продолжаются всю жизнь, а ваша сексуальная активность может закончиться и раньше. Если строить отношения исключительно на сексе, вас неизбежно ожидают проблемы, как только дело коснется детей, денежных вопросов, стареющих родителей, карьеры и всего прочего, что рано или поздно обязательно подкинет вам жизнь. И что в большинстве случаев никак нельзя решить с помощью постели.

Я отнес это правило к данному разделу потому, что его очень важно помнить на этапе поиска партнера. Опасность состоит в том, что можно перепутать желание с любовью, иными словами, вы можете решить, что прекрасный секс автоматически означает прекрасные отношения. Вспомните всех тех, кто заключает скоропалительные браки через несколько недель знакомства. Очень маленький процент из них подходят к делу правильно, большинство же просто поддаются физическому влечению и не способны разобраться, есть ли при этом основа для успешных отношений длиною в жизнь. Нередко оказывается, что нет.

Один мой друг был в постоянном поиске идеального сексуального партнера. И не то чтобы у него были какие-то причудливые требования (насколько я знаю), просто для него в выборе партнера решающую роль всегда играл секс. Все это приводило к тому, что у него была богатейшая сексуальная жизнь, но при этом он никак не мог понять, почему у него не получается завязать с кем-нибудь из многочисленных партнерш прочных долговременных отношений. Я ни в коем случае не хочу сказать, что секс не играет вообще никакой роли, но отношения между партнерами не сводятся к нему одному. Мой друг сам осложнял себе жизнь, ставя на первое место то, что не было основополагающим для таких отношений, к которым он на самом деле стремился.

Если вы свободны и вас швыряет из стороны в сторону, так легко убедить себя в том, что сильное сексуальное влечение или превосходная сексуальная жизнь содержат в себе нечто большее. Легко заставить себя поверить, что секс для отношений гораздо важнее, чем это есть на самом деле. Конечно, если вы так говорите, наверное, это действительно очень важно, но вот насколько? Достаточно ли секса для того, чтобы быть вместе в горе и в радости? А также в болезнях, проблемах и жизненных трагедиях, с которыми каждый из нас сталкивается в своей жизни? Если вы в этом не уверены, тогда, ради бога, наслаждайтесь чувственной стороной взаимоотношений, только не принимайте никаких серьезных решений и не связывайте себя никакими клятвами до тех пор, пока страсть не поутихнет и вы не сможете понять точно, что у вас осталось.

Правило 11. Прежде чем принимать важное решение, узнайте человека получше

Это правило – естественное продолжение предыдущего, и секс – не единственная причина не принимать поспешных решений.

Каждый из нас очень внимателен к тому, насколько он открывается другим людям. И, заводя новые отношения, мы стараемся показать новому партнеру себя с самой лучшей стороны. Это делаете вы, это делаю я, это делают все. На то, чтобы хорошо узнать человека, требуется время, как и на то, чтобы достаточно доверять человеку, чтобы открыться ему.

Конечно же, если этот человек действительно настолько хорош, как вы надеетесь, то, что раскроется потом, не должно представлять проблемы. Одна моя приятельница познакомилась с парнем, который страдал от депрессии. Он сказал ей об этом лишь через несколько месяцев, так как в момент их встречи он не находился в депрессивном состоянии. Он был действительно замечательным человеком, и подруга была только рада принять в нем и это и помочь ему справиться. Но другая на ее месте могла поступить иначе; например, если бы она сама была подвержена депрессиям, это могло бы оказаться куда большей проблемой.

Итак, вряд ли вам быстро удастся распознать в человеке эгоизм, стремление к контролю, грубость по отношению к вашим друзьям, нелюбовь к тому, что любите вы, нежелание мириться с вашим образом жизни или же, что еще хуже, склонность к алкоголизму или насилию (что, как мы выяснили в правиле 9, изменить невозможно). С некоторыми из этих вещей вполне можно смириться, но вы не можете принять действительно серьезного решения, прежде чем не узнаете точно, с чем вам придется иметь дело.

Год – это вполне разумный срок ожидания, о котором можно попросить кого-то, прежде чем решить жить вместе, пожениться, иметь детей, эмигрировать. Если ваш нетерпеливый партнер начинает давить на вас по прошествии нескольких месяцев, просто попросите его подождать и скажите, что таков ваш принцип. Я знаком с несколькими людьми, которые мучились от того, что их партнер продолжает упорствовать и не соглашается на помолвку на протяжении трех-четырех лет, но это другое дело. Просьба подождать двенадцать месяцев не является чрезмерной, вы вполне имеете право на этом настаивать.

Если этот человек действительно тот, кто вам нужен, такое ожидание ничему не повредит. В конце концов, что такое год по сравнению со всей жизнью? Зачем торопиться? Лучше расслабиться и получать удовольствие, пока есть возможность не взваливать на себя груз повседневных забот супружества.

Правило 12. Гоните прочь эгоиста!

Некоторые люди просто созданы для партнерских отношений, другие – наоборот. Проведя рядом с вами все четыре времени года, такой человек начинает воспринимать вас как должное. У него нет времени на ваши проблемы – если он вообще заметит, что с вами что-то не так. Он больше не приносит вам цветов[3], не предлагает поужинать где-нибудь в романтической обстановке и не устраивает сюрпризов на день рождения. Попросту говоря, ему становится все равно.

Обычно люди, которые так себя ведут, – просто откровенные эгоисты. Они перестают замечать вас, как только решают, что отношения уже установились, и снова начинают думать только о себе. Вероятно, от вас они при этом ожидают другого, рассчитывают, что вы продолжите оставаться их «жилеткой», но делать то же самое для вас не желают.

Увы, изменить подобного человека вряд ли возможно, по крайней мере в отношении к вам. Может быть – когда-нибудь – он встретит кого-то действительно особенного, и это заставит его в очередной раз очнуться. Надеюсь, что так и будет. Но вам-то нужно, чтобы этим «кем-то» были вы. Беда в том, что, если ему нет до вас дела, он не даст вам ощущения собственной неповторимости. А это неправильно и несправедливо.

Вам нужен партнер, рядом с которым вы будете чувствовать себя уникальной, особенной личностью, какой и являетесь на самом деле, а не тот, рядом с кем вы окажетесь не более чем предметом домашнего обихода. Все сводится к этому. И если ваш партнер по-настоящему о вас заботится, он обязательно ясно даст вам это понять. Но, если в глубине души он считает самым главным самого себя, вам его не изменить. Вы заслуживаете лучшего: идите и найдите себе того, кому действительно захочется сделать вас счастливым (-ой).

Если ваш партнер не заботится о вас сейчас, в самом начале вашего совместного пути, то, если вы продолжите свои отношения, все станет только хуже. Не воображайте, что стоит вам начать жить одним домом или пожениться, все сразу станет лучше. Нет. Все может стать только хуже. Так что вы должны окончательно разобраться с этой проблемой, прежде чем свяжете себя каким-то серьезным решением. Если вы все-таки решите дать партнеру-эгоисту последний шанс, вам стоит выдержать длительный испытательный срок, чтобы убедиться, что он действительно переменился.

Есть на свете кто-то, кто будет заботиться о вас так, как вы того заслуживаете, во всех смыслах. Не нужно вешаться на шею первому встречному, которому на вас наплевать. Это лишь понизит вашу самооценку и лишит вас уверенности в себе, к тому же сделает вас несчастным. Так что из любви к себе подождите другой, действительно судьбоносной встречи.

Правило 13. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь

Доверие между партнерами абсолютно необходимо. Вы можете сколько угодно говорить о верности, о соблюдении договоренностей, ограничении денежных трат и прочих вещах, главное – доверять друг другу. В противном случае счастье невозможно.

Конечно, есть множество причин, по которым человек может лишиться вашего доверия. Возможно, на его счету есть какие-то подрывающие доверие поступки. Возможно, вы что-то подозреваете. Возможно, он не говорил вам что-то по мелочам, но вы сомневаетесь, что он честен и во всем остальном. А может быть, он вообще не слишком надежен (хотя в этом случае я не очень понимаю, почему вы оказались вместе, и я бы предложил вам расстаться сегодня же). Но что бы вы там ни думали и ни подозревали, вы должны доверять партнеру.

Но может быть, дело и в вас. Может быть, вас когда-то кто-то обманул и теперь вы не можете доверять людям. Что ж, тогда, боюсь, вам не суждено завязать с кем-то серьезные отношения, пока вы не научитесь доверию. Понимаю, что это сложно, особенно если ваша недоверчивость основана на прошлом печальном опыте, однако именно поэтому теперь вы заслуживаете лучших отношений. Но у вас их не будет, пока вы не сумеете преодолеть это в себе.

Подумайте сами, что должен чувствовать ваш партнер? Он ведет себя безукоризненно, он не делает ничего плохого, он полностью откровенен с вами, а вы все равно ему не доверяете. Это может разрушить вашу жизнь. Как бы он ни был снисходителен к вашим проблемам, в конце концов у любого лопнет терпение, он просто решит, что вы его не любите.

Не важно, с какими обманами вы сталкивались в прошлом, это не может служить оправданием, если вы заставляете нового спутника жизни расплачиваться за чьи-то чужие грехи. Я думаю, вы сами прекрасно сознаете, в ком из вас двоих кроется проблема, и вы должны честно признаться себе, если она все-таки в вас.

Так что, если вас что-то беспокоит в поведении партнера, разберитесь, поговорите с ним начистоту, а если вам не удастся добиться от него полной честности, лучше уйти, пока не поздно. А если проблема в вас, найдите возможность справиться с ней. Я сам был свидетелем, как расстраивались прекрасные отношения из-за того, что один из партнеров не мог преодолеть свою неспособность доверять. Если вы еще находитесь в поисках своего героя или героини, лучше побыстрее разобраться с собой, еще до того, как вы его (ее) найдете. Мне очень не хочется, чтобы вы испортили себе и кому-то жизнь только потому, что какой-то идиот в прошлом вас предал.

Правило 14. Будьте честными (пока не упустили шанс)

У каждого из нас в жизни есть нечто, чем мы не очень-то гордимся и о чем не очень-то любим вспоминать. Может даже, мы стыдимся каких-то событий в своем прошлом или того, какими были когда-то. Если бы ваша жизнь была книгой, вы бы пропустили такую главу.

Нет ничего удивительного в том, что, когда вы знакомитесь с человеком, вы совершенно не хотите тут же выкладывать ему все о своей жизни, тем более то, о чем вы сами предпочитаете не вспоминать. Ну и ладно, это не обязательно. Пока. Но если вы намерены остаться с этим человеком надолго, рано или поздно придется поделиться с ним некоторыми подробностями тех печальных времен, когда у вас были проблемы с полицией, вынужденный аборт, опыт сексуальных извращений или отец-алкоголик.

Естественно, какие-то мелочи смело можно замести под ковер – например, историю о том, как вы в восьмилетнем возрасте списали контрольную по математике. Или то, что вы десять раз ходили на концерты Spice Girls. Но ведь беспокоит вас вовсе не это? Мы ведь говорим о вещах действительно серьезных.

Ваш партнер должен о них знать. А там уж ваше дело – выложить ему все на первом же свидании или через несколько месяцев. Рано или поздно все тайное должно стать явным. И если он по-настоящему вас любит, все будет в порядке. А если любит недостаточно – что ж, неплохой способ это выяснить.

Если же вы прождете слишком долго, ничего ему не говоря, то, когда наконец скажете, он наверняка будет расстроен и обижен, что вы так долго от него это скрывали. Поэтому можете определить нужный момент по следующему критерию: он наступает, когда отложить признание хуже, чем сделать его прямо сейчас.

А между настоящим моментом и моментом признания ваша главная задача – не лгать. Если не хотите рассказывать о сделанном аборте, то уж хотя бы не утверждайте, что вы девственница. Если пока не сказали ничего о том, что ваш отец – алкоголик, хотя бы не говорите, что он умер. Если сейчас вы запудрите партнеру мозги, то потом, когда все откроется, он не сможет полностью вам доверять.

Пожалуй, не выбалтывать все на первом же свидании все-таки разумно. По крайней мере, если вы расстанетесь достаточно быстро, он не уйдет, унося с собой все ваши секреты. Так что, конечно, вначале надо хотя бы более или менее убедиться в прочности отношений, но до тех пор все-таки не скатывайтесь до лжи. Потому что потом вам придется очень долго и, возможно, безуспешно выбираться из этой ямы.

Правило 15. Не играйте в игры

Это тоже порой очень соблазнительно… решить: «Я буду просто сидеть и ждать, посмотрю, через сколько он позвонит сам», или: «Я скажу ей, что меня очень беспокоит предстоящая операция матери, просто чтобы увидеть, согласится ли она в конце концов с ней познакомиться».

Так вот, если вы хотите с ним поговорить, просто возьмите и позвоните сами. И если хотите, чтобы она познакомилась с вашей матерью, попросите ее об этом. Забираться в отношениях на территорию игр опасно, и неизвестно, к каким последствиям это может привести. Единственный способ начинать серьезные отношения – вести себя так, как вы намерены жить и дальше, так что, если вы не желаете продолжать играть в игры долгие годы, не стоит начинать.

Не забывайте: если вы считаете, что в играх нет ничего предосудительного для вас, то и ваш партнер имеет право на них. Вы точно этого хотите? Игры – какими невинными они бы ни казались – это способ манипулирования людьми. А никто не должен пытаться манипулировать любимым человеком; единственный вариант общения с ним – честно признаваться в том, что вы чувствуете, и рассказывать обо всем, что для вас важно. Манипулирование – это подавление, контроль и в целом недопустимая вещь.

Вообще, люди обычно начинают играть в игры (или, по крайней мере, испытывают такое искушение) в том случае, если партнер ведет себя не так, как им хочется. Иногда это что-то вроде проверки: «Посмотрю, вспомнит ли она, что сегодня мой день рождения», или, более серьезно: «Я спрячусь, как будто меня здесь нет, и понаблюдаю, станет ли он ухаживать за другими женщинами».

Нет. Перестаньте сейчас же. Это не поможет. Пожалуйста, просто напомните ей, что сегодня ваш день рождения, если не уверены, что она вспомнит сама. А если вы действительно думаете, что он может начать ухлестывать за кем-то, да еще и в ваше отсутствие, вернитесь к правилу 13 (вы должны ему доверять). Если вас поймают за подобными играми, вас ждут большие неприятности, причем наказание будет вполне справедливым. Подумайте сами, хотели бы вы оказаться на месте вашего партнера, с которым вы проделываете такие штуки?

А вы ведь сами понимаете, что рано или поздно вас обязательно поймают. И даже если ваш спутник не сможет доказать ничего, он все равно будет знать, что вы не вполне честны с ним. И тут мы снова возвращаемся к вопросу доверия: вы должны доверять друг другу, а игры оказывают на отношения прямо противоположный эффект.

Одна моя знакомая достигла больших высот в искусстве игры и на протяжении многих лет одурачивала многих мужчин. В конце концов она вышла замуж за мужчину, с которым ей ни разу не пришло в голову заняться этим. Оказалось, что это просто не нужно, так как между ними сразу установилось полное взаимопонимание.

Если вас обижает, когда близкий человек забывает о вашем дне рождения, не давайте ему такой возможности: предупредите его заранее, за несколько дней, и посмотрите, что он предпримет. Я понимаю, что никому не хочется жить с человеком, которому нет дела до подобных вещей, и вы имеете полное право обижаться, однако учитывайте, что некоторые люди просто от природы забывчивы, поэтому надо давать им шанс. Точно так же ваш партнер может с удовольствием согласиться на встречу с вашими родителями, если вы честно и внятно объясните ему, почему это так важно. Так что не надо опускаться до манипуляций. Поэтому просто выскажите ему все начистоту и попросите изменить решение, если оно вас почему-либо не устраивает. Это выглядит гораздо более по-взрослому (в самом хорошем смысле) и обеспечит вам куда лучшую основу для дальнейших взаимоотношений.

Правило 16. Не подходите к новому партнеру со старой меркой

У большинства из нас есть что-то в прошлом. Даже ранние подростковые годы с их романтическими чувствами оставляют какой-то след. И проще простого позволить этому прошлому повлиять на настоящее.

Мы запрограммированы так, что думаем о будущем, подходя к нему с мерками прошлого, если только нет очень веских причин думать иначе. Если вам вчера шла определенная прическа, естественно, что вы сделаете ее и сегодня, чтобы хорошо выглядеть. Если вам нравились бананы в прошлый раз, когда вы их ели, вероятнее всего, они понравятся вам и в следующий. Если вы всегда отличались хорошими математическими способностями, любая связанная с ними работа должна показаться вам не слишком сложной. Если ваш предыдущий партнер вас обманывал, то же самое будет делать и следующий.

Так-так! А теперь остановитесь! Назад, назад… последний пример необходимо стереть! Да, многое в жизни происходит каждый раз по одному и тому же принципу, но он не применим к партнерам. Все прочие примеры касались вас, а вы продолжаете оставаться тем же самым человеком. Но каждый новый партнер – уже другой человек. Вполне вероятно, что если ваш предыдущий друг обманул вас, то он обманет и своего следующего избранника (но это уже никак не ваша проблема). Но к новому партнеру это не имеет никакого отношения, и с чего вы взяли, что он будет похож на предыдущего? В конце концов, если вы думаете, что это так, зачем вообще с ним связались?

Естественно, обман – это всего лишь один, причем крайний, пример. Мне известно множество людей, которые делали самые разные предположения на основании того, как вели себя их бывшие. Одна женщина, например, считала, что, если ее партнер не готовит ей чай, когда приходит домой, значит, он за что-то на нее обижен, – потому что у ее предыдущего мужа такое поведение свидетельствовало об обиде. А на самом деле мужчина просто собирался сначала переодеться и умыться, а затем поставить чайник. Еще один мой приятель обижался на жену, когда в постели она лежала к нему спиной, считая, что это означает «не трогай меня». В действительности же ей просто удобнее было спать на этом боку.

Как и в случае со многими другими правилами, здесь вам стоит развернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и подумать, что чувствовали бы вы, если бы ваш партнер судил бы вас по образцу человека, которого вы, весьма вероятно, вообще не знаете. И если бы какой-нибудь ваш самый невинный жест или слово вызывали у него неприязнь только потому, что означали нечто в других, прошлых, отношениях, с которыми вы лично никак не связаны. Что, не нравится?

Так что в любом случае, касается дело чего-то серьезного или мелочей, денег или секса, настроения или карьеры, тайн или лжи, эмоций или чего угодно другого, если вы будете подходить к новому партнеру со старой меркой, вы не получите ничего, кроме самых разнообразных неприятностей.

Правило 17. Убедитесь, что у вас одинаковые цели

Вот вам еще одна история моей знакомой пары. Они полюбили друг друга, поженились, завели детей. Жили в Лондоне, но работа мужа требовала частых поездок в Корнуэлл, в трех-четырех часах пути. Спустя несколько лет условия работы изменились, и ему уже приходилось проводить в Корнуэлле гораздо больше времени, так что он предложил супруге перебраться туда на постоянное жительство. Оказалось, что он уже давно это задумал, но раньше ему не приходило в голову обсудить это с женой. Он считал это само собой разумеющимся, а она никогда не говорила ему, что ни при каких обстоятельствах не согласна переезжать из Лондона. Тупик.

Мораль такова: не надо ждать, пока вы женитесь и заведете детей, чтобы выяснить подобные вопросы. Конечно же, не стоит сразу же пугать потенциального партнера, пытаясь на первом же свидании выяснить его жизненные планы. Но прежде, чем принимать серьезные обязательства в отношении друг друга, вы должны многое прояснить.

Конечно, все может измениться. Человек, который в двадцатилетнем возрасте заявляет, что все в его жизни – ее образ, место жительства и так далее – будет подчинено исключительно карьере, в тридцать может начать думать иначе. Но, если вы не будете открыто объявлять заранее обо всех своих намерениях, ситуация может прийти к такому же тупику, как у той пары, о которой я рассказывал.

Самая большая проблема обычно – дети, а также – место вашего проживания. Но есть и другие вещи: может быть, кто-то из вас мечтает пораньше выйти на пенсию и путешествовать, в то время как другой боится авиаперелетов и ненавидит покидать дом больше чем на неделю.

Я не говорю, что вы должны нарисовать партнеру во всех подробностях, как именно вы видите вашу дальнейшую жизнь: не всегда можно заранее предугадать, что произойдет, а людям позволено менять свои взгляды и замыслы. Один мой товарищ в первый же день знакомства заявил своей новой девушке, что категорически не хочет иметь детей. Она согласилась с ним, хотя для нее это было очень тяжело, так как она всегда мечтала о семье с детьми. Однако через несколько лет она случайно забеременела. Увы, беременность оказалась неудачной, и они оба очень переживали по этому поводу. Сейчас у них двое детей, и муж стал замечательным отцом.

Но хочу вас предупредить: не всегда все складывается так замечательно. Другая моя приятельница в возрасте 25 лет приняла общее с партнером решение, что у них не будет детей. Но спустя довольно продолжительное время она поняла, что все-таки очень хочет ребенка. Однако ее муж упорствовал в том, что они приняли решение оставаться бездетными, и ни о чем другом и слышать не хотел. Это была одна из причин, которые в итоге привели их к разрыву, но к этому моменту ей было за сорок, так что становиться матерью ей было уже поздно.

Вы просто должны убедиться, что, вступая в долговременные отношения с человеком, вы хотя бы в общем представляете его взгляды на стиль жизни, детей (и то, как их растить), место проживания, путешествия и многое такое, что сейчас может казаться весьма отдаленным, но в перспективе может серьезно повлиять на ваши отношения и даже разрушить их. И еще: будьте готовы к тому, что кто-то из вас может изменить свои взгляды, а другой – нет.

Правило 18. Невозможно заставить себя любить

Вероятно, это труднее всего принять, когда речь идет о делах сердечных. Вы нашли человека, которого искали всю жизнь. Но проблема в том, что он, кажется, этого не понимает.

Может быть, вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймет, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и ваш партнер хорошо к вам относится, у вас вроде бы все хорошо, но в глубине души вы знаете, что он не любит вас по-настоящему…

В таком случае рано или поздно он обязательно скажет вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать вам еще шанс. Может быть, вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается ваш партнер. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на все, лишь бы завоевать его (ее) любовь.

Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие штуки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (ее) стандартам (как вам кажется), вредить собственной самооценке, но вас все равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что ваш партнер будет относиться к вам с сочувствием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие.

Одно и то же происходит в мире с его начала, в ситуациях, когда в паре только один любит по-настоящему. Вспомните ваших знакомых, и вы наверняка найдете примеры таких отношений.

Среди моих знакомых такие есть, и я знаю людей, у которых уходили месяцы или даже годы на то, чтобы разобраться в ситуации и понять, что надежды нет. Но, когда это становилось ясно, им в конце концов удавалось найти себе другого партнера, который отвечал им взаимностью. И, что интересно, все твердят в один голос: хорошо, что прошлые отношения наконец завершились, потому что теперь они обрели нечто гораздо большее.

Видите ли, каким бы исключительным ни казался вам объект вашей неразделенной страсти, если вас не любят, ничем хорошим это все равно не кончится. Даже если предположить, что вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым вы себя подвергнете, они того просто не стоят. Вам нужен человек, который будет любить вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит вас. Так вы сохраните чувство собственного достоинства и в свое время обязательно оглянетесь назад и поймете, насколько вы были правы.

Правило 19. Жестокость во благо

В правиле 18 говорилось о том, что вы должны делать, если тот, кого вы любите, не отвечает вам взаимностью. Теперь рассмотрим обратную ситуацию. Допустим, это вы не любите того человека, с которым живете. Да, он вам вполне симпатичен, он может заставить вас смеяться, прислушивается к вашим словам и разделяет ваши интересы. Если бы в нем не было столько привлекательных черт, вы бы, конечно, вообще с ним не оставались. Но вы понимаете, что никогда не будете любить его так, как он любит вас.

Конечно же, вам от этого не слишком хорошо, поскольку вы – не безразличный человек. Вам очень хотелось бы любить своего партнера, и вы не хотите причинять ему боль. И может быть, вы были бы вполне счастливы, оставаясь с ним и дальше. Я имею в виду, до тех пор, пока на вашем горизонте не появился кто-то, за кем вы тут же захотите пойти хоть на край света, пока вы разделяете взгляды на то, чем заниматься в свободное время, пока вас устраивает ваша сексуальная жизнь, тем более что вы не хотели бы расставаться с его родными и вашими общими друзьями… да, конечно, пока оставаться вместе – самый простой выход.

Но в действительности это не выход. Для тех, кто играет по правилам. Чем дольше вы продолжаете оставаться с нелюбимым человеком, тем больше усилий приходится прилагать ему, чтобы, как он надеется, добиться вашей любви, тем больше он будет страдать в итоге, когда вы уйдете от него (а вы это в конце концов сделаете), и тем больше времени потеряет он, живя не с тем человеком (с вами).

Так не пойдет. Вам придется проявить жестокость во благо и закончить с этим прямо сейчас. Я знаю, что это тяжело. Если этот человек вам действительно небезразличен, вы сами будете очень переживать, причиняя страдания ему, но в таком случае напомните себе, что ему придется страдать еще больше, если все это продлится дольше. Он заслуживает того, чтобы стать свободным и найти кого-то, кто будет любить его так, как не можете любить вы.

И еще кое-что я вам скажу. Если вы не любите этого человека по-настоящему, рано или поздно вам обязательно встретится кто-то, в кого вы по уши влюбитесь. Ну и представьте себе, что вы встретите этого человека уже завтра или на будущей неделе. И что вы будете делать тогда?

На этот вопрос нет удовлетворительного ответа. Вы можете поддаться новому увлечению и нанести очень болезненный удар своему теперешнему партнеру. Или же поступить благородно и остаться с ним, отказавшись от новых отношений, но это будет очень тяжело для вас обоих, как и для вашего нового потенциального возлюбленного. Единственное правильное решение – уже быть свободным и одиноким, когда такая новая любовь замаячит на вашем горизонте. А чтобы это было так, вы должны расстаться со своим нынешним спутником уже сейчас.

Поняли? Самым лучшим решением для всех будет ваша кратковременная жестокость. Поступив так, вы освободитесь сами и освободите своего спутника, предоставив ему и себе возможность приобрести гораздо больше того, что у вас есть сейчас. Может быть, вначале ваш партнер будет не слишком рад такому повороту событий, но когда-нибудь, если он хоть что-нибудь способен понять, он оглянется назад и про себя поблагодарит вас за ваш поступок.

В первые несколько недель, месяцев или даже лет новых отношений все может получаться как будто само по себе. Но рано или поздно в них вмешивается повседневная жизнь, которая проверяет вашу связь на прочность. Начиная с этого момента, если даже ваши отношения потенциально благоприятны, вам придется прилагать какие-то усилия. Над ними надо работать. Или, по крайней мере, стараться не пренебрегать ими. Многие потускневшие со временем отношения так и катятся по накатанной колее. Но в ваших силах сознательно влиять на них, укрепляя то хорошее, что у вас уже есть. Этот раздел наших правил посвящен именно тому, как добиться наилучших из возможных отношений, сделать их крепкими, глубокими и приносящими счастье вам обоим.

То, что написано здесь, я вынес из собственного опыта и опыта моих знакомых, чьи прекрасные отношения я наблюдал. Я знаю, что некоторым из этих правил следовать легче, чем другим, но вы должны придерживаться всех без исключения, тогда награда будет действительно достойной. Если вам повезло полюбить такого человека, который может сделать вас счастливым (см. правила 1–19), вы уже заложили фундамент жизни, полной любви и счастья. Теперь вам необходимо добиться того, чтобы последующая постройка могла противостоять всем ветрам и непогодам. В этом вам и поможет следующий раздел правил.

Здесь я делаю важное для целей этого раздела допущение: хотя ваш партнер и неидеален (идеальных людей не бывает, так ведь?), он все-таки кое-чего стоит. Если же вы полюбили кого-то, кто неспособен заботиться о вас и никогда не будет этого делать, эти правила не сделают вас счастливыми, даже если вы и останетесь вместе. Мне не хотелось бы, чтобы у вас была такая семейная жизнь. Поэтому, чтобы извлечь из моих правил максимум пользы, вам нужно для начала избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.

Правило 20. Уважение и забота

У вас был трудный и долгий рабочий день. Да и вообще неделя выдалась не из легких. Вы приходите домой уставшим и раздраженным, и вам необходимо на ком-то разрядиться. И на ком же? Конечно, на вашем партнере. Его вроде бы положение обязывает выполнять для вас эту функцию. Он всегда «под рукой» и понимает, как вы себя чувствуете, так чего ему еще ожидать?

Так считаете вы, но на самом деле от вас ждут доброго отношения. Если бы, придя после трудного дня домой, вы застали в гостиной заглянувшего в гости приятеля, вы бы, наверное, смогли найти в себе силы быть с ним вежливым. Почему же вы не поступаете так же с близким человеком? Ведь именно он должен быть для вас самым главным на земле, а следовательно, именно он как никто другой заслуживает приятного обращения.

Проще всего использовать партнера в качестве губки, которая впитает весь ваш гнев и дурное настроение. Но это неправильное отношение. И ни к чему хорошему и ни для кого это не приведет. Мне известны такие семьи, где супруги регулярно ругаются и испытывают раздражение, общаясь друг с другом, а порой могут проявлять откровенную грубость просто потому, что не хотят брать на себя труд быть вежливыми. Не потому, что кто-то из них в чем-то неправ. Хочу вам сказать, такой семейной жизни не позавидуешь.

Что плохого в доброй старой благовоспитанности? Куда подевались «пожалуйста», «спасибо» и «будьте так любезны»? Если вы хотите сохранять в семье радостную и гармоничную атмосферу, начните с того, что будьте вежливы и внимательны друг к другу. Вспомните о хороших манерах и обращайтесь друг с другом с уважением и добротой. Балуйте друг друга любимыми напитками или милыми подарками без особого повода, за исключением разве что самого главного – любви. Говорите комплименты, помогайте в повседневных делах, даже если это не «ваша обязанность» – вешать полки, гладить или заносить в дом продукты из машины.

Если ваш супруг приходит домой после тяжелого рабочего дня, не давайте ему шанса излить на вас свое раздражение. Сделайте ему чаю или чего-то еще, спросите, как дела, и выслушайте, что он скажет. Проявите заинтересованность. Придумайте какое-нибудь небольшое дело, от которого вы можете в этот вечер его освободить: «Вот что я тебе скажу, ложись-ка ты и отдыхай, а я займусь ужином / погуляю с собакой / проверю у детей уроки». Сделайте ему горячую ванну (может быть, добавив расслабляющего ароматического масла), или создайте уют при помощи свечей) и, в общем, дайте ему почувствовать, что о нем заботятся. Вы заботитесь.

Если у вас есть дети, лучшего примера не придумаешь. Так или иначе, вы подадите хороший пример своему партнеру. Он будет относиться к вам так же, как вы к нему, так что вам же лучше будет. Но ведь вы поступаете так не поэтому. Вы вежливы и отзывчивы не ради того, чтобы он был вежлив и отзывчив с вами. Ваша забота – проявление вашей любви, именно то отношение, которого ваш избранник заслуживает.

Правило 21. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы хотите этого

Итак, что у вас происходит с вашим партнером? Я не имею в виду, что вы делаете в данный момент. Я спрашиваю, по каким причинам вы остаетесь вместе? Надеюсь, что ответ будет таким: потому что вы любите друг друга и вам вместе хорошо.

Тем не менее нет особой нужды быть вместе. Если ваш партнер исправно занимается своим делом и вы тоже, то вы можете обойтись и без него. Конечно, вы не хотели бы, чтобы это случилось, но, если случится, вы справитесь. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку.

Это означает, что вы даже лучше подготовлены к самостоятельной жизни, чем когда-либо. Да, это может быть сложнее с финансовой точки зрения, а может быть, и нет. Вам придется больше работать, а может быть, и не придется. Но вы способны справляться с любыми жизненными ситуациями, потому что обретаете уверенность в себе. Вы не должны беспокоиться, что можете потерпеть финансовый, эмоциональный или любой другой крах. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы – сильная и независимая личность.

И все это означает, что ваш партнер не является для вас жизненно необходимым. В какой-то момент вы можете уйти от него, и ваша жизнь останется вполне нормальной. Спутник жизни не нужен вам для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо, имели средства к существованию и были любимы. Вы не лишитесь всего этого и в его отсутствие.

Так почему же вы вместе? Потому что вам так хочется. Вот и все. Больше никаких причин нет. Восхитительно, не правда ли? Вы не вынуждены быть вместе, вы просто так хотите.

Мне приходилось переживать тяжелые утраты. Понимаю, что вам сейчас не хочется об этом думать, но, если вы вместе, вероятнее всего, одному из вас придется когда-нибудь потерять другого. Я не специалист, но обнаружил следующее. Люди, которые любят друг друга и хотят, а не вынуждены быть вместе, справляются с утратой гораздо лучше, чем те, чьи отношения по какой-то причине связаны с зависимостью или чьи личности настолько переплелись, что, оставшись в одиночестве, они не могут понять, кто они такие.

Я знаю, нелегко об этом думать, но что бы вы стали делать и как бы себя чувствовали, если бы внезапно потеряли своего партнера? Удалось бы вам не растеряться и верить в себя достаточно, чтобы пережить страшное горе? Одному из вас почти наверняка придется когда-нибудь через это пройти. Можете ли вы подарить друг другу что-то лучшее, чем уверенность и независимость, необходимые для жизни в одиночестве? И знание, что даже в самую трудную минуту вы вместе не по необходимости. Вы просто хотите этого.

Правило 22. Каждый нуждается в личном пространстве

Прожив вместе несколько месяцев или лет, пара становится «одним целым», и это больше, чем просто сумма частей. Вы делаете вместе разные вещи, вы вместе общаетесь с людьми, у вас общие интересы…

Все это очень мило и очаровательно, но нельзя забывать о том, что вы все же два отдельных человека. Неважно, сколько общего у вас было, когда вы встретились, но в любом случае каждый из партнеров имеет какие-то исключительно свои, личные интересы. Может быть, вы познакомились благодаря любимому для каждого хобби и мечтаете проводить бoльшую часть свободного времени вместе, катаясь на яхте, гуляя с собаками или коллекционируя марки. Но даже если это так, не исключено, что вас привлекают разные стороны одного увлечения[4] или же у каждого из вас присутствуют и какие-то другие, не настолько значительные, но все-таки разные интересы.

Вашему партнеру необходимо какое-то время на то, чтобы заниматься собственными делами по-своему и даже без вашего участия. Может быть, ему захочется встретиться с лучшим другом без вас, или ему необходим часок-другой, чтобы запереться где-нибудь одному и почитать стихи, пошить на машинке, починить мотор или углубиться в изучение марок острова Бали, выпущенных до 1930 года[5]. И вы должны предоставить ему время и место для подобных занятий, не испытывая при этом недовольства, ревности или раздражения.

Если вы все свое время проводите только вдвоем и превратились в гибрид, состоящий из частей каждого из вас, то в конце концов вы просто перестанете видеть в партнере того человека, которого когда-то полюбили. И это не окажет положительного влияния на ваши отношения, потому что в таких условиях любовь теряет свою искорку, свою магию и становится просто обыденностью.

Я не пытаюсь диктовать вам, сколько именно времени вы должны проводить вместе. Я вообще ничего не хочу вам навязывать – я просто объясняю вам, как лучше поступать, если вы хотите жить в счастье и любви. Есть пары, которые очень редко расстаются и все же умеют уважать личное пространство каждого. Есть такие, в которых партнеры почти ни с кем не общаются поодиночке. Но для большинства пар действует правило: предоставление друг другу определенного свободного личного пространства лишь помогает отношениям, ведь людям есть о чем поговорить.

Вероятнее всего, время от времени вам хочется побыть наедине с собой. Может быть, это происходит достаточно часто. И это нормально (в разумных пределах). Самое главное – признать, что когда партнеру хочется заняться чем-то своим – это не наступление на ваши права. Личное время и пространство – это то, что необходимо человеку для самоутверждения. Это лучший способ поддерживать отношения и оставаться счастливыми, если не позволять ему этого, вы потеряете любимого.

Так что не надо злиться, не надо раздражаться, ревновать и вести себя по-детски, когда ваш партнер сообщает вам, что ему требуется некое личное пространство. Будьте довольны, потому что именно это поможет вашим отношениям сохранять свежесть.

Правило 23. Соломинка в чужом глазу

Ваш партнер совершенен? Моя супруга – нет[6]. Уверен, что и у вашего спутника жизни есть множество недостатков. Может быть, он храпит? Может быть, он на редкость неряшлив или, наоборот, патологически аккуратен? Может, слишком болтлив? Или чуть что, выходит из себя? Или не умеет готовить? Или его трудно расшевелить, чтобы куда-нибудь пойти? Он прерывает вас, когда вы говорите, или проводит слишком много времени на работе?