В первые несколько недель, месяцев или даже лет новых отношений все может получаться как будто само по себе. Но рано или поздно в них вмешивается повседневная жизнь, которая проверяет вашу связь на прочность. Начиная с этого момента, если даже ваши отношения потенциально благоприятны, вам придется прилагать какие-то усилия. Над ними надо работать. Или, по крайней мере, стараться не пренебрегать ими. Многие потускневшие со временем отношения так и катятся по накатанной колее. Но в ваших силах сознательно влиять на них, укрепляя то хорошее, что у вас уже есть. Этот раздел наших правил посвящен именно тому, как добиться наилучших из возможных отношений, сделать их крепкими, глубокими и приносящими счастье вам обоим.

То, что написано здесь, я вынес из собственного опыта и опыта моих знакомых, чьи прекрасные отношения я наблюдал. Я знаю, что некоторым из этих правил следовать легче, чем другим, но вы должны придерживаться всех без исключения, тогда награда будет действительно достойной. Если вам повезло полюбить такого человека, который может сделать вас счастливым (см. правила 1–19), вы уже заложили фундамент жизни, полной любви и счастья. Теперь вам необходимо добиться того, чтобы последующая постройка могла противостоять всем ветрам и непогодам. В этом вам и поможет следующий раздел правил.

Здесь я делаю важное для целей этого раздела допущение: хотя ваш партнер и неидеален (идеальных людей не бывает, так ведь?), он все-таки кое-чего стоит. Если же вы полюбили кого-то, кто неспособен заботиться о вас и никогда не будет этого делать, эти правила не сделают вас счастливыми, даже если вы и останетесь вместе. Мне не хотелось бы, чтобы у вас была такая семейная жизнь. Поэтому, чтобы извлечь из моих правил максимум пользы, вам нужно для начала избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.

Правило 20. Уважение и забота

У вас был трудный и долгий рабочий день. Да и вообще неделя выдалась не из легких. Вы приходите домой уставшим и раздраженным, и вам необходимо на ком-то разрядиться. И на ком же? Конечно, на вашем партнере. Его вроде бы положение обязывает выполнять для вас эту функцию. Он всегда «под рукой» и понимает, как вы себя чувствуете, так чего ему еще ожидать?

Так считаете вы, но на самом деле от вас ждут доброго отношения. Если бы, придя после трудного дня домой, вы застали в гостиной заглянувшего в гости приятеля, вы бы, наверное, смогли найти в себе силы быть с ним вежливым. Почему же вы не поступаете так же с близким человеком? Ведь именно он должен быть для вас самым главным на земле, а следовательно, именно он как никто другой заслуживает приятного обращения.

Проще всего использовать партнера в качестве губки, которая впитает весь ваш гнев и дурное настроение. Но это неправильное отношение. И ни к чему хорошему и ни для кого это не приведет. Мне известны такие семьи, где супруги регулярно ругаются и испытывают раздражение, общаясь друг с другом, а порой могут проявлять откровенную грубость просто потому, что не хотят брать на себя труд быть вежливыми. Не потому, что кто-то из них в чем-то неправ. Хочу вам сказать, такой семейной жизни не позавидуешь.

Что плохого в доброй старой благовоспитанности? Куда подевались «пожалуйста», «спасибо» и «будьте так любезны»? Если вы хотите сохранять в семье радостную и гармоничную атмосферу, начните с того, что будьте вежливы и внимательны друг к другу. Вспомните о хороших манерах и обращайтесь друг с другом с уважением и добротой. Балуйте друг друга любимыми напитками или милыми подарками без особого повода, за исключением разве что самого главного – любви. Говорите комплименты, помогайте в повседневных делах, даже если это не «ваша обязанность» – вешать полки, гладить или заносить в дом продукты из машины.

Если ваш супруг приходит домой после тяжелого рабочего дня, не давайте ему шанса излить на вас свое раздражение. Сделайте ему чаю или чего-то еще, спросите, как дела, и выслушайте, что он скажет. Проявите заинтересованность. Придумайте какое-нибудь небольшое дело, от которого вы можете в этот вечер его освободить: «Вот что я тебе скажу, ложись-ка ты и отдыхай, а я займусь ужином / погуляю с собакой / проверю у детей уроки». Сделайте ему горячую ванну (может быть, добавив расслабляющего ароматического масла), или создайте уют при помощи свечей) и, в общем, дайте ему почувствовать, что о нем заботятся. Вы заботитесь.

Если у вас есть дети, лучшего примера не придумаешь. Так или иначе, вы подадите хороший пример своему партнеру. Он будет относиться к вам так же, как вы к нему, так что вам же лучше будет. Но ведь вы поступаете так не поэтому. Вы вежливы и отзывчивы не ради того, чтобы он был вежлив и отзывчив с вами. Ваша забота – проявление вашей любви, именно то отношение, которого ваш избранник заслуживает.

Правило 21. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы хотите этого

Итак, что у вас происходит с вашим партнером? Я не имею в виду, что вы делаете в данный момент. Я спрашиваю, по каким причинам вы остаетесь вместе? Надеюсь, что ответ будет таким: потому что вы любите друг друга и вам вместе хорошо.

Тем не менее нет особой нужды быть вместе. Если ваш партнер исправно занимается своим делом и вы тоже, то вы можете обойтись и без него. Конечно, вы не хотели бы, чтобы это случилось, но, если случится, вы справитесь. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку.

Это означает, что вы даже лучше подготовлены к самостоятельной жизни, чем когда-либо. Да, это может быть сложнее с финансовой точки зрения, а может быть, и нет. Вам придется больше работать, а может быть, и не придется. Но вы способны справляться с любыми жизненными ситуациями, потому что обретаете уверенность в себе. Вы не должны беспокоиться, что можете потерпеть финансовый, эмоциональный или любой другой крах. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы – сильная и независимая личность.

И все это означает, что ваш партнер не является для вас жизненно необходимым. В какой-то момент вы можете уйти от него, и ваша жизнь останется вполне нормальной. Спутник жизни не нужен вам для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо, имели средства к существованию и были любимы. Вы не лишитесь всего этого и в его отсутствие.

Так почему же вы вместе? Потому что вам так хочется. Вот и все. Больше никаких причин нет. Восхитительно, не правда ли? Вы не вынуждены быть вместе, вы просто так хотите.

Мне приходилось переживать тяжелые утраты. Понимаю, что вам сейчас не хочется об этом думать, но, если вы вместе, вероятнее всего, одному из вас придется когда-нибудь потерять другого. Я не специалист, но обнаружил следующее. Люди, которые любят друг друга и хотят, а не вынуждены быть вместе, справляются с утратой гораздо лучше, чем те, чьи отношения по какой-то причине связаны с зависимостью или чьи личности настолько переплелись, что, оставшись в одиночестве, они не могут понять, кто они такие.

Я знаю, нелегко об этом думать, но что бы вы стали делать и как бы себя чувствовали, если бы внезапно потеряли своего партнера? Удалось бы вам не растеряться и верить в себя достаточно, чтобы пережить страшное горе? Одному из вас почти наверняка придется когда-нибудь через это пройти. Можете ли вы подарить друг другу что-то лучшее, чем уверенность и независимость, необходимые для жизни в одиночестве? И знание, что даже в самую трудную минуту вы вместе не по необходимости. Вы просто хотите этого.

Правило 22. Каждый нуждается в личном пространстве

Прожив вместе несколько месяцев или лет, пара становится «одним целым», и это больше, чем просто сумма частей. Вы делаете вместе разные вещи, вы вместе общаетесь с людьми, у вас общие интересы…

Все это очень мило и очаровательно, но нельзя забывать о том, что вы все же два отдельных человека. Неважно, сколько общего у вас было, когда вы встретились, но в любом случае каждый из партнеров имеет какие-то исключительно свои, личные интересы. Может быть, вы познакомились благодаря любимому для каждого хобби и мечтаете проводить бoльшую часть свободного времени вместе, катаясь на яхте, гуляя с собаками или коллекционируя марки. Но даже если это так, не исключено, что вас привлекают разные стороны одного увлечения[4] или же у каждого из вас присутствуют и какие-то другие, не настолько значительные, но все-таки разные интересы.

Вашему партнеру необходимо какое-то время на то, чтобы заниматься собственными делами по-своему и даже без вашего участия. Может быть, ему захочется встретиться с лучшим другом без вас, или ему необходим часок-другой, чтобы запереться где-нибудь одному и почитать стихи, пошить на машинке, починить мотор или углубиться в изучение марок острова Бали, выпущенных до 1930 года[5]. И вы должны предоставить ему время и место для подобных занятий, не испытывая при этом недовольства, ревности или раздражения.

Если вы все свое время проводите только вдвоем и превратились в гибрид, состоящий из частей каждого из вас, то в конце концов вы просто перестанете видеть в партнере того человека, которого когда-то полюбили. И это не окажет положительного влияния на ваши отношения, потому что в таких условиях любовь теряет свою искорку, свою магию и становится просто обыденностью.

Я не пытаюсь диктовать вам, сколько именно времени вы должны проводить вместе. Я вообще ничего не хочу вам навязывать – я просто объясняю вам, как лучше поступать, если вы хотите жить в счастье и любви. Есть пары, которые очень редко расстаются и все же умеют уважать личное пространство каждого. Есть такие, в которых партнеры почти ни с кем не общаются поодиночке. Но для большинства пар действует правило: предоставление друг другу определенного свободного личного пространства лишь помогает отношениям, ведь людям есть о чем поговорить.

Вероятнее всего, время от времени вам хочется побыть наедине с собой. Может быть, это происходит достаточно часто. И это нормально (в разумных пределах). Самое главное – признать, что когда партнеру хочется заняться чем-то своим – это не наступление на ваши права. Личное время и пространство – это то, что необходимо человеку для самоутверждения. Это лучший способ поддерживать отношения и оставаться счастливыми, если не позволять ему этого, вы потеряете любимого.

Так что не надо злиться, не надо раздражаться, ревновать и вести себя по-детски, когда ваш партнер сообщает вам, что ему требуется некое личное пространство. Будьте довольны, потому что именно это поможет вашим отношениям сохранять свежесть.

Правило 23. Соломинка в чужом глазу

Ваш партнер совершенен? Моя супруга – нет[6]. Уверен, что и у вашего спутника жизни есть множество недостатков. Может быть, он храпит? Может быть, он на редкость неряшлив или, наоборот, патологически аккуратен? Может, слишком болтлив? Или чуть что, выходит из себя? Или не умеет готовить? Или его трудно расшевелить, чтобы куда-нибудь пойти? Он прерывает вас, когда вы говорите, или проводит слишком много времени на работе?