2. Это действительно начинается так рано?

Несколько лет назад я получила небольшую посылку, которая сразу привлекла мое внимание. Она была аккуратно упакована в коричневую бумагу. В верхнем левом углу был красиво выведен обратный адрес. Размышляя над тем, как это у некоторых получается писать так ровно, я открыла коробочку и с удивлением обнаружила экземпляр своей книги «Королева улья, или Как выжить в мире девочек» вместе с рукописным письмом, моментально напомнившем мне о миссис Кларк, моей учительнице в пятом классе, в начальной школе Джона Итона.

Что ж, Маргарита, вы правы. Мне стоило написать что-нибудь и для девочек младшего возраста, потому что в их жизни тоже возникают проблемы, описанные в «Королеве улья». Поэтому эта глава для тех, кто просил меня написать что-нибудь специально для маленьких девочек: для бабушек, дедушек, родителей, теть, учителей… Вы можете читать вместе с ребенком.

Взрослые часто удивляются, что маленькие девочки могут быть такими жестокими. Может быть, потому что они выглядят такими милыми и беспомощными и они все еще обнимают нас и прислушиваются к нашим советам. Может быть, потому что мы уверены, что дети не могут быть жестокими, не используя «плохие слова», унижая других. К сожалению, жестоким можно быть в любом возрасте.

Вот некоторые вопросы, которые я слышу от семи-одиннадцатилетних девочек:

Почему некоторые люди считают, будто они намного лучше других людей, которых они даже и не знают?

Если бы вы были из другой страны и дети смеялись бы над вами, что бы вы сделали?

Что мне делать, если кто-то не дает мне дружить с другими ребятами?

Если кто-то грубо с вами обошелся некоторое время назад, а теперь вы видите, как над ним смеются, что вы будете делать?

Если я была свидетелем издевательств, а потом хулиган сказал мне, чтобы я молчала, иначе меня побьют, как мне поступить?

Что если твоя лучшая подруга – задира, но сама об этом не знает?

Что делать, если в твоей компании тебя ценят не за то, какой ты человек, а за то, что у тебя есть?

Что вы думаете по поводу расизма и как остановить его?

Я всегда буду изгоем?

И мой любимый:

Как много плохого и вредного влияния в нашей жизни?

Эти вопросы отражают наиболее сложные проблемы, с которыми сталкивается человек. Почему существует дискриминация? Как бороться против несправедливости? Как мне себя вести, когда меня обижают или унижают? Как мне помочь кому-то, кто мне дорог, когда ему делают больно? Посмотрите на свою дочь и запомните, что даже в ее возрасте она уже сталкивается с серьезными и трудноразрешимыми проблемами.

Что нужно помнить о девочках младшего возраста

• Хотя она все еще рассказывает вам о том, что происходит в ее жизни, это не значит, что она рассказывает вам обо всем.

• Девочки могут быть жестокими не только по отношению друг к другу. Они могут обижать и мальчиков – так же как и мальчики могут обижать их.

• Даже если использование новых технологий вашей дочерью ограничивается Club Penguin и Webkinz, она все равно может использовать их, чтобы быть жестокой по отношению к окружающим, или наоборот.

• В четвертом и пятом классах большинство девочек начинают регулярно посещать сайт YouTube. Там они могут смотреть любые музыкальные видеоклипы, какие захотят. Многие родители, с которыми я работала, отказываются признавать это.

• К четвертому классу среди подруг вашей дочери наверняка будет девочка, уже достигшая полового созревания.

• Примерно в то же время появится девочка, которая будет постоянно думать о мальчиках.

• Кроме серьезных проблем, описанных выше, девочки могут начать конфликт из-за ерунды, например: «Она знает, что фиолетовый – это мой цвет». Пытайтесь научить их этике и дружбе на примере любой проблемы, которая их беспокоит.

• Свои шутки, секретный язык, клубы – все это нормально для такого возраста. Но со временем они могут стать эффективным оружием для унижения кого-то.

Мне задавали этот вопрос бесчисленное количество раз люди, заранее придумавшие ответ. Создается ощущение, что родители верят: в водопроводной воде содержится нечто, делающее девочек такими гадкими. Вам не понравится, что я отвечу. Дело не в воде, а в зеркале. Родители считают, что очень мило покупать модные и сексуальные вещи маленьким девочкам; забавно, что восьмилетняя дочка поет песню Бритни Спирс или Кэти Перри. Настолько забавно, что взрослые снимают это на видео и выкладывают на YouTube, чтобы все его посмотрели. Стало вполне обычным для мам и их маленьких дочек ходить делать маникюр или педикюр. В моем детстве я ходила с мамой в салон, и мне очень нравилось смотреть, как ей делают прическу. Но то, что мы хорошо проводили время, не означало, что я могла сделать себе то же самое.

Это не значит, что девочек заставляют быть злыми. Их заставляют быстрее взрослеть (но не становиться более зрелыми, что означает больше ответственности и т. д.). А то, что они ожесточаются, – побочный эффект. Взрослые сами разрешают детям пользоваться некоторыми вещами, причем подразумевается, что они уже подростки или хотят ими быть. Мультики основываются на реалити-шоу, которые учат девочек быть поверхностными и злобными. Игрушки и сайты показывают им, как быть популярными и подражать знаменитостям – носить одежду, украшения и вести себя соответствующе.

Так почему же родители сами побуждают своих дочерей казаться старше, чем они есть? Если честно, большинство родителей не понимают, что делают, потому что так же мало разбираются в тонкостях маркетинга, как их дочери. Современные маркетинговые кампании направлены на то, чтобы привить родителям ложные представления о правах и возможностях девушек. И нам кажется: когда дети ведут себя как маленькие взрослые, это улучшает их самооценку и уверенность в себе. На самом деле все это развивает нарциссизм. Мы покупаемся на рекламу и не видим, что скрыто за внешней оболочкой.

Кроме того, девочек младшего возраста заставляют вести себя очень сексуально – и родители никак не реагируют. Девочки на уроках танцев одеваются в костюмы, которые носят девушки в музыкальных клипах. Родители зачастую очень радуются, что дети читают книжку, вместо того чтобы смотреть телевизор или переписываются, но они не читают эти книги сами и не знают, какие культурные ценности в них преподносятся. А даже если вы и знаете, то не хотите заострять на этом внимание, чтобы не выглядеть как чересчур заботливые родители, страдающие гиперопекой. Такое отношение поощряет злобное, материалистичное, более типичное для подростков поведение у маленьких девочек.

Иногда, конечно, вы так устаете, что у вас не хватает сил, чтобы бороться еще и с этим. Я понимаю вас. Но эту битву вы обязаны выиграть.

Вы можете попробовать решить эту проблему и дать вашей дочери и другим девочкам знания, необходимые для того, чтобы не поддаваться давлению. Давайте начнем с упражнения, которое вы можете делать вместе с дочерью. Это упражнение разработали Сара Сильверстоун и Адель Паунтер – две учительницы в школе Шеридан в Вашингтоне. Мне оно очень нравится, и я хочу поделиться им с вами.

Обведите те слова, которые лучше всего описывают вас сейчас:

Помните, вы всегда можете узнать о себе что-то новое. Вы сами решаете, кем станете завтра. Поэтому посмотрите еще раз на слова, приведенные выше, и ответьте на три вопроса:

1. Какие качества вы считаете желательными для себя?

2. Какие качества вы не считаете желательными для себя?

3. Какие качества вы хотите развить в себе в будущем?

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ДОБРЫМИ И ЗЛЫМИ ШУТКАМИ?

Самое плохое в издевательствах – то, что зачастую их можно скрыть под личиной невинных шуток. Вот как понять разницу.

Добрые шутки

Вам кажется, что вы нравитесь тому, кто шутит.

Вам не кажется, что шутник пытается вас унизить.

Если вам не будет нравиться, как над вами шутят, вы можете сказать об этом, и все прекратится.

Непреднамеренные злые шутки

Вам они не нравятся.

Шутник не знает, что тебе неприятно, или вообще не обращает внимания на твои чувства, потому что ему не интересна острота твоих переживаний.

Если ты велишь прекратить, то тебя больше не будут дразнить.

Злые шутки

Над тобой шутят, чтобы ты почувствовал себя хуже, чтобы тебе было неудобно и неловко.

Шутки направлены на твои слабости.

Если ты пытаешься защититься, то тебя поднимают на смех или дразнят еще сильнее, потому что ты «слишком чувствительна» или не понимаешь шуток.

Шутки никогда не прекращаются.

ПОЧЕМУ «ПРОСТО ШУТКА» НЕ БЫВАЕТ СМЕШНОЙ

Когда кто-то произносит нечто обидное, а потом добавляет «да ладно, я просто пошутил!», – на самом деле он пытается сделать тебе неприятно, а потом еще и лишить права возмущаться по этому поводу. Эта хитрость снимает с «шутника» ответственность за свои действия. Еще больше раздражает, когда тебя начинают высмеивать и унижать за то, что ты посмел пожаловаться.

Саманта полностью права. Очень неприятно, когда твои друзья смеются над тобой, а потом отказываются это признавать. Еще неприятнее, если друзья пытаются угрожать тебе тем, что перестанут с тобой общаться. И тогда тебе приходится делать выбор: либо смириться с издевательствами, либо потерять друзей. Большинство людей (независимо от возраста) подавляют гнев и разочарование, лишь бы рядом с ними оставался кто-нибудь. Но то, что вы соглашаетесь, ведет к тому, что вы как бы даете людям право безнаказанно издеваться над вами. Вам не понравятся такие отношения.

НАЯБЕДНИЧАЛИ ИЛИ РАССКАЗАЛИ?

Ябедничая, вы хотите, чтобы у человека появились проблемы.

Рассказывая, вы верите, что проблема, которую не можете решить сами, может быть решена с помощью взрослого, которому вы доверяете.

Рассказывая, вы хотите все исправить.

Человек говорит о проблеме, потому что хочет, чтобы она исчезла.

Человек ябедничает, потому что хочет, чтобы проблема стала больше или о ней узнало побольше людей.

Главная сложность в том, что порой бывает действительно сложно отличить одно от другого: рассказывая о чем-либо, вы заостряете на этом внимание. Это все равно, как если бы проблема была в темной пещере, а вы пришли туда с ярким факелом. Поэтому, если вы рассказали о чем-то и на вас разозлились, помните, что люди, у которых сейчас неприятности, попали в них не из-за вас. У них проблемы, потому что они поступали против правил. Если вы хотите что-то сказать по этому поводу, скажите так: «Они попали в неприятности не потому, что я рассказала учителю (родителям, тренеру и т. д.). У них проблемы, потому что они сделали (и что конкретно они сделали)».

ЧТО ОТВЕТИТЬ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПОЖАЛОВАЛСЯ, ЧТО КТО-ТО ЕГО ОБИЖАЕТ?

Во-первых, давайте сразу опустим общепринятые родительские фразы, которые не помогают:

Они завидуют.

Они не уверены в себе.

Тебе и без них будет хорошо.

Просто покажи им, что ты хороший друг.

Просто будь милой.

Просто будь сильной.

Не обращай внимания.

Не дай им себя задеть.

Хочется особо отметить: фразы вроде «просто будь милой» и «покажи им, что ты хороший друг» не сработают. Если ваша дочь скажет это обидевшим ее детям, она не станет милее им. Они воспримут ее как слабого человека, которым легко манипулировать.

Скажите просто:

Мне очень жаль.

Спасибо, что рассказала.

Я постараюсь помочь тебе справиться с этой проблемой.

Но что, если ребенок говорит: «Мам, я расскажу тебе, но обещай, что ты ничего делать не будешь?»

Я понимаю, что любой родитель захочет сдержать это обещание. Это абсолютно логично. Вы хотите, чтобы дочь продолжала делиться с вами своими проблемами, а если вы не сдержите обещание, она может прекратить. Таким образом, вроде бы вполне обоснованным будет не нарушать своего слова. Не так быстро. Я хочу, чтобы вы сказали: «Я бы хотела пообещать тебе это, но не могу. И причина в том, что ты можешь рассказать мне что-то настолько серьезное, что мы вдвоем не сможем с этим разобраться. Но я могу пообещать, что, если я решу, что нам нужна помощь со стороны, я тебе скажу об этом и мы вместе выберем, к кому обратиться».

Заметьте, я не сказала, что ребенок может принимать решения единолично. Вы взрослый, и это ваша обязанность. Но дети могут принять ваше решение, даже если они действительно с ним не согласны, в том случае, если вы сделаете их частью процесса. Они перестанут делиться с вами, если почувствуют неуважение к себе и будут считать, что их не принимают в расчет.

Читая мою книгу, вы увидите, что я использую стратегию, которой вы можете научить дочь. Благодаря этому она сможет трезво рассуждать в ситуации, когда злится или чем-то расстроена. Я называю ее ООПЗ, и состоит она из четырех пунктов.

Вполне вероятно, что вы читаете это и думаете: «Моя дочь никогда не станет этого делать. Это не сработает». Возможно, потому что девочки, как и большинство из нас, часто после конфликта либо остаются лучшими друзьями, либо полностью вычеркивают человека из своей жизни. Вы должны попросить дочь пересмотреть свою позицию. ООПЗ помогает, когда вы оказываетесь в ситуации, в которой сильно злитесь на кого-то и придумываете, чем ответить, но потом видите этого человека, и все слова улетучиваются из головы. ООПЗ поможет понять, о чем вы действительно думаете, и подобрать нужные слова. Любой из пунктов можно использовать по отдельности. Если вы рассердились на кого-то, используйте первое «О», чтобы остановиться и успокоиться. А на следующей неделе вы можете попробовать второе «О».

Вот типичная ситуация между двумя девочками, в которой можно применить ООПЗ. В этом случае одна из подружек является наблюдателем, она не одобряет действия другой, но не знает, как об этом сказать.

Иногда быть наблюдателем очень сложно, потому что не знаешь, что именно нужно делать в данный момент. Но это не значит, что наблюдатель не может высказать все, что он думает, позже.