Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова
      Хиппи и забор
      Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
      - Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
      - Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...
      Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
      - Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.
      - Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...
      Наркоманы и танк
      Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
      - Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк?
      А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
      - Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...
      Зеленая собака
      Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
      - Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.
      Змей Героиныч
      Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
      - Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!
      Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
      - Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
      Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
      - Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
      Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
      Сайгаки
      Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:
      - Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!
      - Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
      - Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!
      Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.
      - Кто-там?
      - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.
      Снова стук.
      - Кто там?
      - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.
      Снова стук.
      - Кто там?
      - А это мы, менты-самовязы.
      Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
      - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:
      - Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
      Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.
      - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
      Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
      - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.
      Испугался сосед, взял и спрятался.
      Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
      А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
      - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
      Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
      - А где наша мама?
      А наркоман ему и отвечает:
      - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
      И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
      - Так и знал, что ни хрена работать не придется.
      Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
      "Вставай, сын, пойдем косить сено."
      Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:
      "Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
      Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
      "Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
      Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
      "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
      Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
      "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "
      Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
      "Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
      Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
      "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "
      Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
      "Сосед ты где??!! "
      Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
      "Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
      Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:
      "Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "
      Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
      "Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "
      Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
      Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
      М: "Лёгко... Ложись... "
      Идет работа, через 2 минуты:
      М: "Вставай, готово. "
      Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
      М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
      Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
      - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
      - (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...
      Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
      - Давай укуримся.
      - Давай.
      Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
      - Пиф-паф!
      Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
      - Ба-бах!
      Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
      Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
      Пограничник поворачивается к собаке и командует:
      - Бобик взять!
      Собака лениво поворачивает голову:
      - Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?
      Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:
      "Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "
      Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
      Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"
      Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
      - Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
      А тот:
      - Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
      Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
      - Да ты что, я колеса поднять не могу!
      Поворачивается к третьему и спрашивает:
      - За что чувака-то?!
      Тот смотрит на него и говорит:
      - Так он убитый пришел!
      Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
      - Никого нет.
      - Открывай, я видел, свет горит!
      - А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
      Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "
      - "Ищите. "
      Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "
      -"Нет. "
      - "А если поискать? "
      - "Ищите. "
      Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
      - Наркотики есть?
      - Нет.
      - А если поискать?
      - Ищите.
      Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
      Менты в полном офигенении:
      - А где же они?
      - А за окном.
      Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
      - Тук-тук!
      - Кто там?
      - Милиция! Шмаль есть?
      - Нет!
      - А под ковром?
      Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
      - Тук-тук!
      - Кто там?
      - Милиция! Шмаль есть?
      - Нет!
      - А под ковром?
      - Не-а!
      - А за шкафом?
      Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
      - Тук-тук!
      - Кто там?
      - Милиция! Шмаль есть?
      - Нет!
      - А под ковром?
      - Не-а!
      - А за шкафом?
      - Не-а!
      - А в холодильнике?
      - Не-а!
      - А под диваном?
      - Не-а!
      - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
      Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
      - Кто там?
      - Откройте, милиция!
      - А что надо?
      - Поговорить!
      - А вас сколько?
      - Двое.
      - Вот и поговорите!
      Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
      И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
      - Эй, ты, слева, который час?
      Тот, ошарашено:
      - Час.
      - Тогда ку-ку.
      Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
      - Ты что тут сидишь?
      - Курю вот.
      - Это место для мусора!
      - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
      - Вот и статья!
      Парень дует на руку и сдувает весь план:
      - А вот и нет статьи!
      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
      - А вот и статья!
      Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
      - Смотря кому!
      Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
      Приходит нарик.
      Менты:
      - Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
      Нарик написал. Мент читает:
      "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "
      Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
      - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
      Ответ:
      - Да так... Тряпки жжем, смеемся.
      Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
      - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
      Бабушка так жалобно спрашивает:
      - Ну, что там, внучек?
      - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
      Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
      - Ты че, сдурел!!!
      - Ой, кто здесь???
      Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
      - Ты куда идешь?
      - К хиппарям!
      - К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!
      - Пацифиздить их буду!!!
      Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
      - Хиппи, хиппи, хиппи.
      Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
      Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
      нему милиционер и говорит:
      - Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
      вдруг он здесь нагадит!
      - Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
      гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
      - Но ведь голуби - это птицы МИРА...
      - Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
      У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
      Идет толпа нарков, спрашивают:
      - Мужик, ты чего делаешь?
      - Да вот, на травке сижу...
      - А чего такое?
      - Да колеса нет...
      - Ну, ты мужик крутой!
      Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
      - Слышь, мужик, посади меня.
      Нарк достает здоровенный шприц.
      - Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
      Нарк достает таблетки.
      - Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
      Нарк достает большие таблетки.
      - Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
      Нарк достает травку из мешка...
      Это обязательно нужно показывать!!!
      Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
      офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:
      - Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
      Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
      - Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
      Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
      - Пожалуйста, - отдают ракетки.
      Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
      - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
      - А нам воланчик не нужен, так круче!!
      Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
      - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
      - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
      Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
      - Мальчик, чего ты плачешь?
      - Да вот колесико от машинки потерял.
      - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
      - Мне мама велела тут сидеть.
      - Ну, тогда на тебе другое колесико.
      - Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
      - Ну, ты, малец, универсал!!!
      Подходит маленький мальчик к наркоману:
      - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
      Наркоман молча протягивает ему шприц.
      - Нет, моя была с колесиками!
      - Ну, на тебе колесо!
      - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
      - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
      красненькие колесики, и зелененькие колесики...
      - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
      - Везет тебе, малый, на травке сидишь...
      У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
      - У вас колеса есть?
      - Есть, - говорит продавец.
      - Продай четыре штуки.
      Продавец начинает отсчитывать таблетки:
      - Раз, два, три, четыре...
      Мужик уточняет:
      - Да мне чтоб уехать!!
      - Пять, шесть, семь...
      Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!
      Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
      - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
      - Что это?
      Нарк:
      - Заяц.
      Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
      Водитель отвечает:
      "Ну конечно нет! "
      Второй наркоман: "А я? "
      Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
      - Ваш билетик?
      - Билетик... билетик... билетик...
      Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...
      - Бог мой, как же я исхудал!
      Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
      - Вы сходите на следующей остановке?
      - (с отсутствующим видом) Не ебет...
      - Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
      - Не ебет...
      - А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
      - Акваланг...
      - При чем здесь акваланг???
      - Не ебет...
      Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
      - Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
      Наркоман толкает своего спутника в бок:
      - Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
      Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
      - Солдат, передай билет.
      - Я не солдат, я - моряк.
      Наркоман старушке:
      - Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
      Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
      - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
      - Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
      Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
      - Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
      - Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
      Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
      - Парень, я ногу потерял...
      - Ну...
      - Молодой человек, я ногу потерял...
      - Ну...
      - Я ногу потерял!
      - Вот достал, не видел я твоей ноги!
      Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:
      -Молодой человек - я на войне ногу потерял...
      -Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
      Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:
      Д: - Дяденька, вы выходите?
      Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
      Д опять спрашивает:
      - Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
      Д в третий раз спрашивает:
      - Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!
      Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!
      Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
      Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:
      "Васеньке от родителей"
      "Васе от сестры"
      "Васе от дяди"
      "Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "
      Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:
      - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
      Сзади два нарка идут, один другому:
      - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
      Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.
      Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
      - Блинннн! Блинннн!
      Час играет:
      - Блинннн! Блинннн!
      Два играет:
      - Блинннн! Блинннн!
      Второй вдруг:
      - Запиши слова, за душу взяло!!!
      Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.
      О: "Что закажем? "
      Н: "А что предложите? "
      О: "Момент... "
      Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "
      Два нарка (под кайфом):
      1: АRIЕL как всегда безупречен.
      2: Даже с половиной дозы!
      Встречаются два наркомана:
      - Привет, браток! А что это ты такой грустный?
      - Да который день раскумариться нормально не могу!
      - А почему?
      - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
      Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"
      Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:
      "От чего будете страховаться? "
      - Косяк забили, но не взорвали.
      У второго:
      - Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.
      У третьего:
      - Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...
      Сел комар на нарика:
      - А, многоразовый шприц.
      Два комара-соседа за утренним разгвором:
      - Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
      - Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,
      забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
      Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "
      Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "
      Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
      Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
      - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
      Глухонемой молчит.
      - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
      Глухонемой опять молчит!
      - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
      На автобсной остановке стоят два нарика.
      Приехал автобус, один у другого спрашивает:
      - Вася, это какой автобус? .
      - Желтый, Вова... Желтый...
      - Да номер какой?!
      - Черный, Вова... Черный...
      Два наркомана тормозят шофера:
      Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?
      Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.
      Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?
      Наркоман останавливает такси.
      - Сначала на базар, потом в аэропорт.
      - Садись, базару нет!
      - Ну, тогда в аэропорт!
      Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:
      - Во прет!
      Второй:
      - Во прет!
      Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:
      - Во прет!
      Второй:
      - Во прет!
      Водила - по тормозам. Стоят...
      Первый:
      - Во прет!
      Второй:
      - Во прет!
      Водила наркоманам:
      - Вы че, мужики? Мы же стоим!
      Первый наркоман:
      - Во гонит!
      Второй:
      - Во гонит!
      Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно... Тормозит их (М)ент.
      (М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "
      (1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "
      (2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
      (1) (менту): "А мы уcтали! "
      (М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
      (1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "
      (2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "
      (1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
      (М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "
      (1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "
      (2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
      (1) (менту): "На Оке! "
      (М) (1-му): "Ну и как Ока? "
      (1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
      (2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".
      Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:
      - Мужик, до города за две минуты дохуяришь?
      - Дохуярю.
      - Ну, вот и хуярь!
      Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
      глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:
      - А вы что, наркоманы?
      Наркоманы прямо в осадок выпали:
      - Мужик, а с чего ты взял?
      - А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.
      Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
      музыку, пританцовывает.
      Останавливает такси:
      - Шеф, свободен?
      - Свободен
      - Тогда потанцуем?
      Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
      Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
      - Ребята, где здесь брод?
      Они (хором):
      - Да где стоишь, там и переезжай!
      Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
      Вылез мокрый, злой:
      - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
      Нарки (опять хором):
      - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
      Два очумевших от наркоты нарка. Один:
      - Че-то подмышкой мокро...
      - А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что? .
      Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно
      встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
      - Кто там??
      - Я!!! - бодро отвечают за дверью.
      Торчок:
      - Я-а-а-а... ?! Да, ну, на хуй!
      Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
      - Тут я! И здесь я! Тут я...
      Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
      - Кто там?
      - Я!
      - О!!! И там я!
      Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
      - Кто там? - спросила мать.