- Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми потрохами!
      Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сьел алкаша.
      Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил не кайф...
      Сьел и ширяльщика.
      Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!!!
      - Ну, иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
      - Извини, друг, на хавчик пробило!
      У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
      Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
      Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
      - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
      - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
      Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон... Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его - до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:
      - Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет...
      Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.
      Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.
      Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.
      И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.
      Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:
      - Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.
      Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.
      Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит - нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:
      - Ты че?
      - (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!
      Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...
      Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и
      пошел дверь открывать... Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так
      уверенно:
      (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
      (Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой
      царский такой косячок затарим на двоих!
      (С): Ладно, давай.
      Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.
      Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит - Черный варит, только баян заправил звонок в дверь... Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.
      (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
      (Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!
      (С): Ну, давай.
      Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет...
      Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:
      (С): У тебя это... комора не попалена?
      Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:
      - Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
      - Ну, давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
      Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
      - Эх, еще-бы косячок...
      Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
      - Ты это, мужик, может, еще пыхнем?
      Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
      Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
      А.: Еще чего! Самому мало!
      Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
      Н.: Еще чего! Самому мало!
      Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
      Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
      Н.: Ну, садись!
      Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку
      говорит:
      Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
      Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!
      Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
      Б.: Ну, давай свое второе желание!
      Н.: А давай еще пяточку!
      Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
      Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее загадывай чего-нибудь очень четкое!
      Н.: А давай очень четкую пяточку!
      Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
      Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
      А в рот его ебать! Давай четвертое!
      Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
      Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
      Думал наркоман, думал:
      - Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!
      Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.
      - А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.
      Выросли большие руки.
      - Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
      Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал... ".
      Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:
      - Слышь, братан, вставай, нам идти пора...
      - Да, щас, давай только еще чуть повесим...
      Висят... Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:
      - Вставай, идти надо...
      - Да, да, щас... Чуток повисим и пойдем...
      Висят дальше... Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть... Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:
      - Все, вставай, бля буду, нам идти надо...
      - Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим...
      Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.
      Через 2 часа выходят нарики, все в крови.
      - Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?
      - Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!
      Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:
      -Можно ли корове сделать аборт?
      -??? ... - cтудент в шоке, спрашивает - А можно я выйду?
      -Ну, выйдите.
      Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему :
      -Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?
      Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:
      -Ну, чувак, ты попал...
      Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "
      Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
      Тут один осмотрелся и говорит:
      "Кенты, хорош плясать - это просто светофор!
      Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
      - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю! ".
      По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:
      - Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)...
      - Ну.
      Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:
      - Синий... синий... синий...
      Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
      - Ой, смотри!
      - Что-о-о?
      - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили...
      А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
      - Что-о-о?
      - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
      Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
      - Что-о-о?
      - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня
      тоже бабушка есть... О, смотри!
      - Что-о-о?
      - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
      - Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
      Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
      - Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.
      Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
      - Эк, тебя, Ваня, обломало!
      Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
      -Ууууууууу...
      Нарк ноль эмоций. Его сбивает.
      Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
      Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
      -Уууууууууу...
      Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:
      - Че это ты его?
      - Душить их всех надо, пока маленькие!
      Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
      - Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
      Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
      - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
      Тот спрашивает одного:
      - Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
      - Семнадцать.
      - Молодец. А как ты это сделал?
      - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
      Судья у другого парня спрашивает:
      - Ну, а у тебя какие успехи?
      - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
      - 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
      - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
      Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой... "
      Судят нарка:
      - Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!
      - А чо она сука...
      Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
      Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
      "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "
      Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
      - Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
      Убийца говорит:
      - Давайте лучше убьем охранников и убежим.
      А наркоман приколачивает косого и говорит им:
      - Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
      три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:
      - мужики, горим!
      Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:
      - мужики, горим!
      другой отвечает, не поднимая головы:
      - И охота тебе в такую жару разговаривать.
      Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:
      -- Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.
      Ему в ответ:
      -- А ты братан перчатки-то сними...
      Курят двое косячок, один другому говорит:
      - Смотри, смотри, розовый слон!
      - Где?
      - Да вон, в окошко вылетел.
      Идут два мента по улице, один другому говорит:
      - Вон в той квартире наркоманы живут.
      - Откуда знаешь?
      - Да только что из форточки розовый слон вылетел...
      Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
      - Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
      Наркоман поднял голову, затянулся:
      - Осень, вот и летят...
      Сидят два нарка: опытный и новичок - забивают косяки... Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:
      - А когда кайф пойдет?
      - Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит...
      Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:
      - О... глянь, слон летит... это действует, да?
      Опытный:
      - Да нет, значит, Аэрофлот... значит...
      Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.
      Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:
      "Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "
      - Фига с два! Я нашел - моя утка.
      Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:
      -Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.
      Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.
      - Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:
      - Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...
      - Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.
      Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
      - Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
      - Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, - говорит другой.
      - Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.
      - Врешь! - в один голос вскричали два других охотника. - Докажи!
      - Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.
      А на другом берегу отдыхали два наркомана.
      - О, смотри, собака полетела! - воскликнул один.
      - Точно - говорит другой.
      - Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
      Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
      - Что-то сегодня неудачно...
      - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
      Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
      - Спорим, не зафутболишь кошку через дом.
      - Спорим!
      Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела...
      - Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.
      - Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели
      Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:
      -Слабо резко вниз?
      -Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
      -А слабо резко вверх?
      -Нет, не слабо (Полетели вверх)
      -А слабо мертвую петлю сделать?
      -А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
      Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
      -Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать
      - это в первый раз!!!
      Алкаш говорит нарку:
      - Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!
      Нарк добивает третий косяк:
      - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
      - Дай и мне полетать!
      - Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
      - Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!
      - А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!
      В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.
      (М) говорит (Н):
      - Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.
      - Нет проблем, начальник, - и повел.
      На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.
      - Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.
      (Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.
      Встречаются два наркомана:
      - "Привет!"
      - "Привет."
      - "А чего это у тебя на плече?"
      - "Да это мой старый глюк Вася."
      - "Да не на этом, на другом!"
      - "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)
      Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
      - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
      А тот ему и говорит:
      - Да успокойся ты... Я не из того глюка.
      Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).
      (К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.
      (Н): Ну, ладно.
      Едут.
      (К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.
      (Н): Ну, ладно.
      Идут.
      (К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят...
      (Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.
      Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить выбегает лось:
      - Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!
      Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:
      - Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!
      Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:
      - Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!
      Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: <Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь. >
      Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.
      Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:
      <Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь. >
      Обезьяна говорит:
      -Это тебе белая лошадь сказала?
      Наркоман:
      -Да.
      -Она, когда укурится, всегда такое говорит.
      Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.
      Тут голос с небес:
      - Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет!
      Ну, нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать...
      Тут снова голос с небес:
      - Стой, не клади - пройдешь километр - все сложено будет.
      Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать...
      Снова голос с неба:
      - Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
      Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
      - Чувак, у тебя спички есть?
      - Нет.
      - Вот это и есть наркоманский ад.
      Ромео и Джульетта курят косяк.
      Ромео затягивается и говорит:
      - "Джульетта, я тебя люблю".
      Джульетта затягивается и отвечает:
      - "Такая же фигня".
      В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
      Шалава кричит:
      - Бля, ты что делаешь?!!!
      А что ты думала - когда я деру, то я деру.
      Встречаются два наркомана: парень и девушка.
      Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"
      Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
      Он: "Ну и как? "
      Она: "Три круга проехала."
      На свадьбе у наркомана. Тамада:
      - Все в вену попали?
      - Да, да...
      - Тогда ГОРЬКО!
      Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
      как оно называется:
      - Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я... А! Магнолия!
      Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
      страшно. Наркоманов это бесит.
      - КаРРРРРР!!!!
      - Вася, прими меры...
      - Кышшшшшш...
      - КаРРРРР!!!!!
      - Вася, прими меры...
      - Кышшшшш...
      - КаРРРРРРР!!!!!
      - Вася, прими экстренные меры...
      - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
      Сидят два вгашеных нарка:
      1: "Таам... ", - показывает пальцем вдаль.
      2: "Что там??? "
      1: "Там... ", - мечтательно.
      2: "Да что там, что? "
      1: "Где?! "
      Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
      -Там... там...
      Проходит мужик и спрашивает:
      -Что? Что там?
      -Там... там...
      -Что? Г де?
      -Там....... . та-да-дам..... пам-пам
      Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
      - Ребята, это же яд!
      А нарики:
      - Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
      В аптеке:
      - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
      - Нет.
      - А глюкоза?
      - Нет!
      - А...
      - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
      Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
      На что торчок спокойно отвечает:
      - Ну, так выключи...
      Идут два обдвиганных наркомана. Видят - вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
      - Наверное, сломался.
      Второй, шатаясь:
      - Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.
      Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
      Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
      - Ну, почему я не министр сельского хозяйства?
      Наркоман звонит в пожарную охрану:
      - Это пожарная?
      -Да...
      - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
      - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
      - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит...
      - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
      Бросили трубку.
      Мужик опять перезванивает:
      - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать - не подавите...
      Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
      "Ну шо, браток, дунем? ".
      Второй, загораживая свой шар:
      "А шо, есть шо? ".
      Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
      - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
      Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:
      - Сними носки козел, а то всех попалишь!
      Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.
      Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.
      Перестремался наркоман, не знает куда деваться.
      Побежал, - видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.
      Тут один "кенгуру" говорит:
      - Идиот! Хоть бы носки снял, - всю толпу засветишь!
      Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава... "
      Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
      Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"...
      Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
      - Милай, как мне найти площадь Ленина?
      Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
      - А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
      Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:
      - Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!
      Наркоман Вася только отмахнулся:
      - Знать бы, где у этого кабана вена!
      В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:
      - выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!
      Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:
      - Я гонец из Пизды!
      - Я пиздец из Гонзы!
      - Я пиздатый Гонец!
      - Ну, пиздец, Я Гоню!!
      Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," - сказали другие феечки.
      Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
      Нарк, подумав: "Май."
      Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."
      Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."
      Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
      Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
      Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает - надо же предупредить!
      - Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!
      Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
      Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта... что же выходит... лучше мне ее перед собой толкать? "
      Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
      - А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
      - А-а! До земли достают и ладно.
      Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому: