 |
|
Популярные авторы:: БСЭ :: Горький Максим :: Кларк Артур Чарльз :: Joyce James :: Борхес Хорхе Луис :: Лондон Джек :: Чехов Антон Павлович :: Азимов Айзек :: Нортон Андрэ :: Картленд Барбара Популярные книги:: The Boarding House :: Бурый волк :: Обман :: Справочник по реестру Windows XP :: Подземная Москва :: Чужое :: Единственный способ :: Твин Пикс: Кто убил Лору Палмер :: Игра королей :: Мятежная княжна |
Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?ModernLib.Net / Анекдоты / Стас Атасов / Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Чтение (Ознакомительный отрывок) (Весь текст)
Стас Атасов Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? © ЗАО «Издательство «ЭКСМО», 2001 Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес () Детский сад Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть. * * * В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. – Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа. – А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша. – И я хочу быть, как мой папа, – продавать оружие, – говорит маленький Саша. – Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем? – Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы. * * * Мама приводит мальчика из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело. – Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь? – Вот, она опять! – начинает плакать мальчик. * * * В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит: – Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит: – Я думаю, что из него можно построить большой дом. – Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька. – А я думаю о пирожном. – Но почему, Петя? – удивляется воспитательница. – А я о нем всегда думаю. * * * В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает: – А Лешка описался! А Лешка описался! Лешка не выдержал и говорит: – Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом. * * * Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить. – Наверное, ты ей очень нравишься, – говорит мама. – Я тоже так думаю. – Ну а она тебе нравится? – Да, мне очень нравятся горошины у нее на платье. * * * В детском саду воспитательница подходит к Сидорову и говорит: – Ты что, Вася, так нельзя говорить. Это очень плохое слово. – А мой папа так говорит. – А разве ты знаешь, что это слово означает? – Знаю. Оно означает, что опять машина не заводится. * * * В детском саду воспитательница просит детей нарисовать портреты их родителей. Маленький Сережа говорит: – Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие. * * * В детском саду девочка говорит мальчику: – Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, – это мой папа. * * * В детском саду Иванов опять вел себя очень плохо, и воспитатели решили его наказать. Старшая воспитательница спрашивает: – Петя Иванов, ты раньше когда-нибудь стоял в углу? – Нет, – заплакал Петя. – Не расстраивайся так, Иванов, теперь постоишь. * * * В детском саду дети играли во дворе в ресторан. В конце дня воспитательница спрашивает: – Дети, вам сегодня очень весело было? – Ой, Марья Ивановна, очень. Мы играли в ресторан. – И кто же кем был в этой игре? – Пока никто никем. Мы успели только составить список еды. * * * В детском саду малыши играют во дворе, а воспитательницы за ними наблюдают. Тут маленький Сережа опять попал мячиком в воспитательницу. Она говорит: – Сережа, ты опять попал в меня мячом! – Извините, Татьяна Ивановна, я вас опять не узнал. * * * В детском саду, где воспитываются дети знаменитостей, один мальчик говорит девочке: – Когда мы вырастем, то поженимся. Ты будешь моей первой женой. * * * Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке: – Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали. – Надеюсь, внученька, ты не плакала? – Нет, бабушка, врачи меня не догнали. * * * Пошел как-то раз Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: – Милая, ты что-нибудь чувствуешь? – Да! Конечно! – А что? – Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в свой детский садик, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: – Ты что-нибудь чувствуешь? – Не-а. Он прижимает ее сильнее: – А теперь? – Ага! – Что? – Очень писать хочу! * * * В детском саду воспитательницы поставили для детей новогодний спектакль. Во время представления один маленький мальчик говорит другому: – Видишь волшебную фею? – Да, а что? – По-моему, ее шляпа гораздо смешнее, чем этот спектакль. * * * Приходит Вовочка домой первый раз из детского садика, родители его расспрашивают: – Ну расскажи, маленький, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? – Как чем? Живем по распорядку дня. Нам Марь Иванна говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и идите завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и будем обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом снова она говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и ложитесь спать». Мы пописаем, помоем ручки и ложимся. Родители спрашивают: – А почему же это вы так часто писаете? – Да не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из краников, девочки – из ничего. * * * Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину и видит, как его дражайшие родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и говорит: – И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!!! * * * Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку читают и о чем-то спорят. Вовочка говорит: – Не может!.. Машенька: – А я тебе говорю, что может! – Да ни за что не может! – Нет, может! – А давай ее спросим!.. – А давай!.. Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает: – Слышь, бабуля, а вот ты ребенка родить, вообще-то, можешь? Бабушка смутилась: – Да что ты за глупости говоришь! Вовочка с торжеством и говорит Машеньке: – Вот видишь! Я же тебе говорил, что она самец! А ты заладила: «Может, может!» * * * Папа привел маленького Вовочку в музей посмотреть на произведения искусства. Подошли они к Венере Милосской. Смотрит Вовочка на шедевр и спрашивает: – Папа, смотри, какая красивая тетя… А почему она без рук? – А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет! * * * Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает: – Кто это тебя укусил? – Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села… – Так согнал бы… – Хотел согнать, да не успел… – Укусила? – Не успела… – Как так? – Папаша ее лопатой пришиб! * * * Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит: – Слысыс, а тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит, не ситыли, а тли! * * * Летний теплый день. На детской площадке в песочнице играют маленькие Вовочка и Машенька. Вовочка говорит: – А посмотри, какая у меня машинка! Машенька отвечает: – Ну и что, зато у меня куколка! Вовочка: – А у меня лопаточка! Машенька: – А у меня ведерко! Снимает Вовочка штанишки и говорит: – А у меня зато вот что! Посмотрела Машенька – нет у нее такого, горько заплакала и убежала. На следующий день снова деточки в песочнице встречаются, начинается у них тот же разговор: – А у меня то! – А у меня се!.. И снова снимает Вовочка штанишки: – А у меня зато вот что! Машенька, равнодушно: – Ну и что, подумаешь!.. А мне моя мамочка сказала, что, когда я большая вырасту, так у меня хоть сто таких штучек будет! * * * В детском садике сидят рядышком на горшках Вовочка и Машенька. Рассмотрел внимательно Вовочка Машенькино устройство и спрашивает: – Оторвала? – Не-а. – Потеряла? – Не-а. – А куда дела? – Так и было. – Да… Интересная конструкция! * * * Сидят детишки в песочнице, играют, куличики лепят. Вдруг Петечка находит в песочке маленький игрушечный самолетик и говорит: – Вот здорово! Хочу поскорее вырасти и стать настоящим летчиком… А Мишенька показывает всем свое игрушечное ведерко и говорит: – А я хочу пожарником стать, когда совсем большой вырасту! Достает Вовочка из кармашка коротеньких штанишек фотку крутой бабы из «Плейбоя», так и этак ее разглядывает и грустно вздыхает: – А я просто хочу поскорее большим вырасти! Таким большим… * * * Маленькая Машенька приходит в детский сад и хвастается перед Вовочкой: – А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот гордо отвечает: – Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает! * * * Приходит маленький Вовочка в детский садик, плачет, никак успокоиться не может. Марь Иванна его и спрашивает: – Что случилось, Вовочка? Почему ты, хороший мой, так сильно плачешь? – Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица… – Ну и что? – А кто же тогда я? Бегемот с яйцами? * * * Маленькие Вовочка и Петечка едут из детского сада, развалились на сиденье в набитом битком трамвае, а рядом старушка еле-еле на ногах стоит. Не выдержала она в конце концов, да и говорит: – Мальчики, не могли бы вы встать, ведь я все-таки женщина! Петечка встать пробует, а Вовочка ему и говорит: – Сиди, Петька, сиди! Я эти бабьи приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу на твоем месте рассядется! * * * Уехал как-то Вовочкин папа в командировку, а мама решила этот момент творчески использовать и любовника в хату привела. Вдруг в самый неподходящий момент поворачивается ключ в двери, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Лежит там тихонечко, почти не дышит. Заползает к нему маленький Вовочка и говорит: – Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! * * * В Вовочкиной семье обед. Все за столом сидят, кушают. И тут мама и говорит: – Вовочка, прекрати кость грызть! Отдай ее папе, ты же не собака! * * * Сидят трое маленьких мальчиков, друг перед другом хвастаются. Петечка говорит: – А у меня нос от отца, а глаза зато – от матери. Колечка говорит: – А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки. Вовочка говорит: – А у меня зато штаны от брата! * * * Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала: – Господи, и неужели вот это – мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка! Подумал ребеночек и возразил: – Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе. * * * Пришли в Вовочкину семью гости, выпили, закусили, начали с ребенком общаться. Задают они ему неизбежный вопрос: – Вовочка, а кого ты больше любишь, маму или папу? Тот, даже не думая, отвечает: – Папу. – А почему? – А его никогда дома нету. * * * Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: – Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! – Где ты его взял? – У Петечки выменял! – И что ты за него отдал? – Твой новый парик! * * * Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять, напяливает на себя резиновые сапоги. Его мама удивляется: – Вовочка, ты это зачем? На улице же везде сухо, грязи и луж нет. Вовочка отвечает: – Не волнуйся, мам, я найду! * * * Совсем еще маленького Вовочку папаша в очередной раз воспитывает: – Опять ты спички взял! Нельзя же! Я тебе уже тысячу раз запрещал с ними играть! – Пап, да не играл я… – Так… А что же ты с ними делал? – Прикуривал! Детская непосредственность Идут по улице мама с маленьким сыночком. Сыночек попросил конфетку. Мамочка решила не нервировать ребенка, дала ему конфетку и попросила его: – Сыночка, только выброси, пожалуйста, фантик от конфетки в урну. Хорошо? – Хорошо, мама. Только сначала объясни мне, что такое вурна. * * * Маленький мальчик выходит из подъезда вместе со своей мамочкой. Сидящие на лавочках около подъезда бабулечки решают уделить малышу внимание, и одна из них говорит: – Здравствуй, лапочка! Как у тебя дела? – Уйди, старушка, я в печали, – отвечает малыш, крепче беря мамочку за руку. * * * Маленький мальчик идет по улице со своей бабушкой. Они мило беседуют. И вдруг мимо них проезжает красивая иностранная машина. Внимание мальчика сразу же переключается на эту машину. Подумав немного, он говорит: – Когда я вырасту, обязательно куплю себе такую машину. – А ты меня покатаешь, внучек? – Что ты, бабушка, разве ты похожа на тех тетенек, которые обычно ездят в таких машинах? * * * Маленького мальчика спрашивают: – Кем ты станешь, когда вырастешь? – Милиционером. – А почему? – А потому что тогда мне дадут большой пистолет и я буду стрелять бандитов. * * * Маленькая девочка идет с папой по улице. Она пытается ему что-то рассказывать, но он не обращает на нее никакого внимания. Девочка не оставляет своих попыток: – Папа, смотри, собачка красивая. Никакой реакции. – Папа, смотри, бананы продают. Никакой реакции. – Папа, смотри, блондинка. – Где? * * * Мама рассказывает своей дочке о том, что нужно делать, чтобы быть хорошей домашней хозяйкой. – Тебе все понятно, доченька? – Конечно, мамочка. Только расскажи поподробнее о диких хозяйках. – Каких таких диких хозяйках? – удивляется мама. – Ну раз есть домашние хозяйки, значит, есть и дикие. * * * Дочка расспрашивает своих родителей о том, как они учились в школе, о том, какой иностранный язык они изучали. – Я изучала английский, – отвечает мама, – а папа – русский. – А почему русский? – Ты же знаешь, доченька, что он у нас татарин. Пришло время дочке идти в школу. Директор школы вызвал на собеседование родителей с дочкой. В конце разговора директриса спрашивает родителей о том, какие иностранные языки они изучали. – Я и муж изучали английский. – Ты что, мама, – вмешивается в разговор девочка, – он же русский изучал! – Он у вас что, иностранец? – спрашивает директриса. – Нет, татарин. * * * Дочка бандита пошла первый раз в первый класс. Учительница долго беседовала с девочкой, расспрашивала ее о семье. Девочка все рассказала о своей маме, а вот на вопросы об отце дать ответы затруднилась. – Может быть, твой папа не работает? – Да работает он. – А кем он работает? – Ну… У солнцевских он работает. – А я что-то не знаю такой фирмы. – Да не фирма это, а крутые дядьки. * * * Сынишка с серьезным видом подходит к маме и спрашивает: – А когда это произошло? – Что произошло, сыночка? – Когда ты плохо вела себя с папой? – Я всегда вела себя хорошо. – А вот он говорит, что ты ему всю жизнь испортила. * * * Сынишка подходит к папе и спрашивает его: – Папа, ты все можешь? – Все. – Точно, папа? – недоверчиво спрашивает сынишка. – Конечно, сыночка. – Ну тогда засунь пасту обратно в тюбик. * * * К воспитательнице младшей группы подбегает мальчик и с перекошенной от ужаса мордашкой кричит: – Ну помогите же ему! – Кому? – с ужасом спрашивает воспитательница. – Он там, на улице!! Воспитательница выбегает на крыльцо. – Осторожно, не раздавите его, – вопит маленький мальчик. – Кого? – Да таракана же. Вы что, не видите, он перевернулся и не может встать!!! * * * – Па-па-а, – обращается к отцу маленький мальчик, выбегая из ванной комнаты. – Ну чего ты так кричишь? – А я узнал, что маме очень подойдет та краска для волос, которую она недавно купила. – Что, мама уже покрасилась? – Да нет. Я покрасил нашу кошку, и на ее шерсти этот цвет очень хорошо смотрится. * * * – А хорошо, что зеленых кошек не бывает, – сказал маленький мальчик маме, вернувшись с улицы. – А почему ты так решил? – спросила его мама. – А мы с Антоном покрасили дворовую кошку зеленкой. Ей так не идет! * * * Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее: – Ну все. Ваши карандаши украли. – Как? – Да вот так. Вместе с нашей машиной. * * * Маленькая девочка смотрит вместе с мамой телевизор. Диктор рассказывает об обычаях в странах Востока. Девочка смотрит на женщин в чадре и говорит маме: – Мама, почему ты до сих пор не купишь себе такое же покрывало? – Зачем? – А тебе бы пошло! – Да с чего ты взяла? – А папа сказал: «Вот бы и нашей маме такое покрывало!» – когда мы с ним смотрели телевизор в прошлый раз. * * * Бабушка расспрашивает внучку о том, как ей понравился отдых на морском побережье. – Да совсем не понравился, – отвечает девочка, – мало того, что маме понравилось загорать на крыше отеля, так мы еще и загорели, как рубероид. * * * Маленький мальчик играет, сидя на полу. Вдруг он о чем-то задумался и стал повторять одно и то же слово – щеколда. Бабушка решила, что он пытается вспомнить, что означает это слово, и пришла на помощь малышу: – Ты хочешь, чтобы я объяснила тебе, что означает слово «щеколда»? – Да знаю я, что такое щеколда, – это запертушка на двери. * * * Беременная воспитательница работала в группе с детьми даже тогда, когда срок беременности был восемь месяцев. Потом она, разумеется, ушла в декретный отпуск. В первые дни ее отсутствия детям говорили, что она заболела. А на вопросы о том, какая болезнь заставила воспитательницу оставить группу, отвечали: у нее заболел животик. Через месяц один из детей спрашивает: – Что-то давно нет нашей воспитательницы. У нее живот болит? – с недоверием спрашивает малыш. – Она теперь не скоро появится. Она ухаживает за маленьким ребенком. – Так я и знал, что она ребенка ждала, – торжествующе говорит малыш и добавляет: – А вы все: живот болит, живот болит. * * * Счастливый маленький мальчик выходит из кабинета стоматолога. Мама спрашивает его: – Чему ты так улыбаешься? – А вот пусть теперь мой больной зуб болит у врача в кабинете. * * * Маленькая девочка услышала, как сидящие у подъезда бабульки ругали девушек в коротких юбках: «Вот проститутки». Она пришла домой, взяла куклу, которая была одета в короткое платье, и начала ее ругать: – Ах ты, нехорошая девчонка. Что на тебе за платье, прости, утка. * * * Маленькая девочка, выходя вместе с мамой из троллейбуса, говорит: – Этот кондуктор такой обманщик! – Почему ты называешь его обманщиком, доченька? – Он у всех требует такие деньги, а сам продает некрасивые бумажки, да к тому же еще и очень маленькие. * * * Маленького мальчика везут в гости к старенькой, но очень обидчивой бабушке Насте. Его спрашивают: – Что ты скажешь, когда увидишь бабушку? – Скажу ей: здрасьте. – А как ты это скажешь? Малыш, удивленно: – Здрасьте, дядя Настя. Родители в панике: – Она же тебе бабушка, а не дядя! Малыш, виновато: – Тогда я скажу ей: здрасьте, дядя баба Настя. * * * Маленький сын «нового русского» со слезами приходит к своему отцу и говорит: – Папа, я не хочу носить золотую цепь! – Почему, сыночка? – Мне ходить трудно, я все время падаю. * * * Отец спрашивает своего маленького сынишку: – Ну, как у тебя сегодня день прошел? Что нового в детском саду узнал? – Я теперь фокус показывать умею! – И что это за фокус? Покажешь? – Я могу стойку на ушах сделать. – Давай. – Стели свои уши, папа! * * * Маленький мальчик, выбегая из ванной, говорит своей маме: – Мама, тебя в магазине обманули! – Как? – Тебе продали слишком мало краски для волос! – Откуда ты знаешь? – А я красил нашу кошку, и на нее краски не хватило! А что уж о тебе говорить. * * * – Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги? – Да, сыночка. – Так он тебе их точно купит! – Откуда ты знаешь? – Так не будешь же ты ходить в сапогах без каблуков! – сказал малыш, демонстрируя маме оторванный каблук. * * * В школе учительница расспрашивает своих первоклашек о том, кем они станут, когда вырастут: – Сидоров, кем ты хочешь стать? – Летчиком. – Молодец, Сидоров. Петров, а ты кем станешь? – Космонавтом. – Очень интересно, Петров. А ты, Иванов? – Я еще не знаю. – Ну подумай чуть-чуть. – Не знаю. – Может быть, ты хочешь делать то, что делает твой отец? – А я и не знал, что пить и материться – это профессия. * * * Мама Светки жалуется маме Васи: – Ваш Васенька ударил мою Светочку детской лопаточкой. Мама Васи обращается к своему сыну: – Зачем же ты ударил Свету лопаткой? Разве тебе не было ее жалко? – Конечно, было. Она была такая хорошая, такая красивая. Ты сможешь купить мне такую же красивую лопатку? * * * Воспитательница сказала Васиной маме, что ее трехлетний сын Вася украл у мальчика Пети машинку и спрятал ее. Но теперь машинку нашли, она была запрятана Васей в шкафчик. Мама Васи обещала серьезно поговорить с сыном. Вечером она начала свой разговор: – Васенька, мне сказали, что ты украл машину у Пети. Разве так можно делать? Васенька молчит. – Васенька, ты украл машинку! Ты думал, никто об этом не узнает? Машинку же нашли в твоем шкафу. – Не повезло! – сказал с досадой Вася. – Нужно было в другое место прятать. * * * Мама ругает свою пятилетнюю дочь за то, что она ушла играть в другой двор и не сказала об этом бабушке, которая сидела на скамеечке. – Как ты могла не попросить разрешения у бабушки? – Мама, я оглухела! Мне показалось, что бабушка сказала мне: «Поиграй с ребятами в другом дворе». * * * Маленький мальчик приходит домой из детского сада и задает маме такой вопрос: – Что такое а борт? Мама не хотела ничего говорить, но потом вспомнила о том, что психологи советуют говорить ребенку правду. И вот мамочка рассказала своему ребенку, что такое аборт. А после этого спросила: – А от кого ты услышал это слово? – А нам воспитательница читала стихотворение, а там встретилось это слово: «А волны бились о борт корабля…» * * * Мамочка хочет сделать красивую фотографию своей трехлетней дочки и мужа. – Настенька, доченька, давай сделаем красивую фотографию. Прислони свой носик к папиному носику, тогда у нас получится красивая фотография. Ты же хочешь красивую фотографию? – Хочу. Только давай я прислоню свой носик к твоему носику. * * * – Вовочка, – обращается мама к своему четырехлетнему сыну, – почему на стуле лежит поломанный вентилятор? – Это же не вентилятор, мамочка. – А что же? – Это запасные части к пропеллеру Карлсона! * * * Мама уехала в командировку и оставила дочку с папой. В первый же день маминого отсутствия папа проспал. Они позавтракать не успели. Папа на работу опаздывает, а дочку еще в школу завести нужно. Только вот папа забыл спросить у мамы, в какую именно школу. Зашли они в одну школу, в другую. И тут слышит папа, что доченька его тяжело так вздыхает. – Ну что ты, доченька, не расстраивайся так, ты же у меня большая девочка. – Просто в садике, наверное, уже завтрак начался. * * * – Папа, папа, я знаю, на сколько хватает тюбика зубной пасты! – На сколько? – На всю кухню и полкоридора! * * * Отец возвращается с работы, а дома только ребенок, жены нет. – А где мама, сыночек? – А она с тобой в прятки играет: как только она твою машину увидела в окошко, так она сразу с дядей из дома и вышла. * * * Папочка пришел домой с любовницей. А дома его маленький сын. Что делать? Подходит он к сыну и говорит: – Сынок, давай с тобой в прятки играть: ты здесь поиграй, мультики посмотри, а как все мультики пересмотришь, иди меня искать. – Нет, не будем в прятки играть. Ты меня все время обманываешь. Прячешься ты один как будто, а потом оказывается, что еще надо ту тетю искать, которую ты с собой приводишь. * * * Молодые родители уговаривают своего трехлетнего сына пойти с ними в гости: – Ну пойдем с нами, сыночек. Там и тетя Валя своих деток приведет, и тетя Таня. Малыш, вздыхая: – Ну а девочки там будут? * * * – Мамочка, – обращается трехлетняя девочка к маме, – купи папе новые ботинки. – У него есть ботинки, Леночка, и они почти новые. – Но они такие грязные! * * * Жена привела в дом любовника. В три часа ночи раздается грохот: жена с любовником в порыве страсти свалились с кровати. В комнату вбегает маленький мальчик и говорит: – Ну что, не спится вам без папки? * * * Мама уходит в гости и оставляет сына с папой. Сынишка хнычет. – Ну что ты так расстраиваешься? Папа с тобой поиграет. – Знаю я, как он поиграет: соберет все машины и скажет, что их все нужно на ремонт поставить, а потом всех моих солдатиков вместе со мной поведет телевизор смотреть, то есть в кинотеатр. * * * Уставшая мама пришла с работы. Маленький сын смотрит на нее широко раскрытыми глазами. Мама пытается пошутить: – Я что, постарела? – Да нет, ты выглядишь, как молодая. Как ведьма молодая. * * * – Мама, а вон у того дяденьки в детстве, наверное, мамы не было. – Почему ты так думаешь? – А его в детстве некому было воспитывать, так вот он и писает у забора и не знает, что в туалет нужно зайти. * * * Едет маленький мальчик вместе со своей мамой в автобусе. Маленький мальчик сидит у мамы на коленях. Вдруг в салон заходит пожилая женщина. Маленький мальчик сползает с маминых коленок и говорит: – Садитесь, бабушка, я уступаю вам свое место. * * * – Мамочка, а что, папа от нас уходит к нашей соседке тете Свете? – Нет, доченька, что это ты выдумала. – А почему же он тогда купил цветы и пошел к ней в гости, да еще попросил меня передать тебе, что он сегодня работает в ночную смену? * * * Приходит папа с работы, а сын радостно ему сообщает: – Ко мне Дед Мороз приходил. – А что же он тебе рассказывал? – А он рассказывал о том, как ему плохо живется на Северном полюсе – одиноко. Папа проходит в комнату, хочет включить телевизор, сына уже не слушает. В комнате телевизора не оказывается. – А где телевизор, сынок? – Так я же тебе говорю, папа, что Деду Морозу очень плохо живется: ни телевизора, ни видика. Детский лепет Маленький Костя по возвращении с прогулки рассказывает дедушке: – Дедушка, мы с мамой гуляли, гуляли… А потом я пошел кататься с горки: забрался наверх и поехал! Сначала было весело, а потом я вдруг ударился об улицу… * * * Шестилетняя Марина собирается ехать с мамой в деревню к бабушке. Мама укладывает сумку, нагружает ее доверху подарками и гостинцами. Марина спрашивает маму: – А бабушка будет нас встречать? – Будет. А почему ты спрашиваешь? – Да ведь у нас такие сумки тяжелые! – Так что же, ты хочешь, чтобы бабушка тащила все эти тяжести? Маленькая Марина подумала и сказала: – Нет, не хочу. В прошлый раз, когда бабушка несла ведра с водой, у нее потом долго болели пальцы в коленках! * * * Трехлетняя Леночка прогуливается с папой по лесу. Отец знакомит девочку с лесными обитателями, с растениями и животными. Любопытная девочка задает много вопросов. Подбегает к большому кусту шиповника: – Папа, а это что такое? – Это куст. – Смотри-ка, да ведь он с ног до головы обвешан красными ягодами! * * * В гости к маме маленького Антона пришла знакомая. Мальчик внимательно разглядывает пришедшую. После ее ухода мама спрашивает: – Антон, почему ты весь вечер безотрывно смотрел на тетю Машу? Она тебе понравилась? – Да. Особенно ее нос с тонкими чертами лица. * * * Воспитательница спрашивает группу: – Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Света отвечает: – Когда я вырасту, я стану детским врачом! – Почему? – Я буду лечить маленьких котят и щенков! * * * В автобусе сидит красивая, но очень сердитая женщина с маленьким сыном. За ней наблюдает мужик, сидящий напротив. – Мальчик, какая у тебя мама красивая! Только почему она такая сердитая? Наверное, ты не слушаешься маму? – Нет, дядя, я слушаюсь. Просто она устала и писать хочет! * * * На школьном медосмотре врач спрашивает первоклассника Алешу: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Нет. Только они мне очень мешают, когда я надеваю свитер! * * * Маленький Сережа решил порисовать и взял с маминого стола толстую тетрадь. Мама вовремя увидела это и сказала сыну: – Сережа, почему ты без разрешения взял мою тетрадь? – Твою? – удивился мальчик. – Но ведь на ней же написано: «Общая». * * * Маленькую Верочку угостили конфеткой. Верочка развернула ее и засунула за щеку. Мама говорит ей: – Верочка, а что нужно сказать, когда тебя угощают? – Дай еще! * * * Маленький Никита рассказывает маме, что сегодня было интересного в детском саду: – Мы сегодня играли в кавалеристов! – У вас были лошади? – Да, и лошади, правда, деревянные, и мундиры, и даже сапоги со штопорами! * * * Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну: – Артем, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал? – Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой! * * * Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения. – Машенька, может, тебе подарить куклу? – Нет, не хочу куклу – у меня их много! – А что же ты тогда хочешь? У тебя есть какая-нибудь мечта? – Есть! – обрадовалась девочка. – Я хочу пойти в бетонический сад! – Почему в «бетонический»? – удивляется дедушка. – Не знаю, – пожимает плечами внучка. – Наверное, потому, что он сделан из бетона… * * * Маленький Сережа говорит родителям: – Сегодня воспитательница сказала нам, что больше холодно в садике не будет. – Почему? – Потому, что начался какой-то утопительный сезон… * * * Мама зовет свою маленькую дочь обедать. Девочка интересуется: – А что у нас сегодня на обед? – Картошка вареная и котлеты. Дочь подумала, наморщив носик, и сказала: – Знаешь, мамочка, мне картошки не надо. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет! * * * Рената пошла в первый класс. После первых уроков она приходит домой и заявляет маме: – Учительница сказала нам, чтобы мы на следующий урок принесли треугольник и длинноугольник! * * * В детском саду маленькая Наташа спрашивает у подружки: – Чем это от тебя так пахнет? – Это я надушилась! – А духари откуда взяла? * * * В песочнице играют пятилетний Миша и четырехлетняя Анечка. Анечка говорит: – Давай поиграем в папу и маму! – Давай. – Ты будешь готовить обед. – А ты что будешь делать? – Я, как мама, пойду в кино. * * * Маленькая Наташа пришла из школы в слезах. Мама спрашивает у нее, что случилось. – Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант. – Ты сделала много ошибок? – Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания. * * * Маленький Саша рассматривает руку мамы, пальцы которой украшены различными кольцами. – А что это за колечко? – Это не колечко, сынок, а перстень с драгоценным камнем. – А вот это я знаю, что такое, мне папа говорил: это удручальное кольцо! * * * Трехлетняя Людмила рассказывает бабушке: – Вчера мы с мамой ходили в гости к какой-то тете. Мне там так понравилось! – А что понравилось больше всего? – Ой, конечно же, часы с воем!!! * * * Девятилетняя Марина вернулась из лагеря, где отдыхала в первый раз. На первом уроке русского языка учительница попросила ребят написать маленькое сочинение о том, как они провели летние каникулы. Марина написала: «Летом я отдыхала в лагере. Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну». * * * Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей: – Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята. Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает: – И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша! * * * Перед сном бабушка рассказывает маленькому Петеньке сказку. Чтобы ребенок побыстрее уснул, она постепенно снижает динамику голоса. Петя, поворачиваясь на другой бок: – Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно! * * * Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку: – Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая? * * * За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает: – Сынок, а ты руки мыл? – Мыл. – Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной! – А я шепотом! * * * Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает: – Что интересного было в школе? – Сегодня мы ходили в бассейн! – Тебе понравилось в бассейне? – Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину! * * * Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания: – Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой? – Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь! * * * Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины: – Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами! – А было ли что-нибудь необычное? – Было! Грекфрукты! * * * Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками: – А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные! * * * У маленького Костика спрашивают: – Костик, ты был когда-нибудь в цирке? – Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда. – А папа? – Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь! * * * Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы: – Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались? – Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы. – А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской! * * * Бабушка строго спрашивает у внучки: – Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель? – Я буду играть в режиссера! – И что же ты будешь ставить? На секунду задумавшись, внучка отвечает: – Горчичники! * * * В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком: – Как тебя зовут? – Женя. – А что ты больше всего любишь? – Желательную резинку! * * * Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям: – Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей. – Это еще зачем? – спрашивает отец. – За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом. * * * Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери: – Полина, перестань выводить бабушку из себя! – А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка. – Она все время в комнате сидит… * * * Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику: – Игорек, а куда вы с мамой идете? – Укол делать. – В больницу? – Нет, в попу. * * * Маленький Саша спрашивает у отца: – Папа, что значит «каменный век»? – Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня. – Все-все?! И даже телевизор?! * * * Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну: – Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь – будешь ему помогать. Павлик, в ужасе: – Неужели он к тому времени не закончит?! * * * В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона: – Саша, ты думаешь идти домой или нет? – Думаю! – Так иди скорее! – Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю? * * * Отец читает письмо, а потом говорит сыну: – Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу. – А как же он теперь будет писать нам письма? * * * Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть. – Надо съесть манную кашу, – говорит мама. – А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного. – Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу? * * * Разговаривают две маленькие девочки: – Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак. – А моя мама и я их не едим. Мы – вегетарианки. * * * Маленький мальчик спрашивает отца: – Папа, а почему все говорят, что мы евреи? – Потому что мы и есть евреи. – И мама еврейка? – И мама. – И дедушка с бабушкой? – И дедушка с бабушкой. – Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка. * * * Маленький мальчик говорит матери: – Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу. * * * Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает: – Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик – это я. * * * Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает: – А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет? – А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче. * * * Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает: – Кто там? – А там кто? – спрашивает в ответ мальчик. * * * Братик спрашивает сестренку: – Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой? * * * Дедушка спрашивает внука: – Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет? – Омлет, дедушка, в нем нет яиц. * * * Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает: – Папа, а что это за вышка? – Это – Эйфелева башня в Париже. – А что, там, в Париже, нефть ищут? * * * Маленький мальчик говорит родителям: – А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой. – Почему? – спрашивают родители. – Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек. * * * Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет. – Болит? – спрашивает внучка. – Ой, болит, – отвечает бабушка. – Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива. Детский юмор – Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь. – На меня. – А ты? – На твою бабушку. – А бабушка? – На прабабушку. – Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?! * * * Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя. – У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. – А я взял его из мышеловки, – ответил ребенок. * * * Мальчик спрашивает у матери: – Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый? * * * Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну: – Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка! – Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво? * * * Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Петю! – Тс-с! Как тебе не стыдно! – Ты думаешь, собака услышала? * * * – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась. * * * – А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка. – Нет, я его зверски люблю. * * * Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать: – Мам, и за что только нам достался такой крикун? – Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба! – Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда! * * * – Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика. – Только что сказал, что голодный как волк. – А где ты видела волка, который ест морковку? * * * Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает: – Папа, а почему яблоко коричневое? – Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: – Папа, а с кем ты сейчас разговаривал? * * * На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит: – Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет. – А как ты думаешь, кто у меня в мешке? * * * Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее: – Ты что делаешь, бабуль? – Готовлюсь к последнему экзамену, внучек. * * * – Дядя, вы в лесу родились, как елочка? – Почему ты так думаешь? – Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется». * * * – Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике. – Четыре медведя и два тюленя. * * * В кафе заходит супружеская пара с ребенком. – Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец. – А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш. * * * Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, а кто тебя принес? – Никто, сама приехала. – А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес». * * * Мальчик на улице просит женщину: – Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей. – На, маленький. А где твои родители? – В кино. * * * Учитель: – Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата. – Так ведь у нас одна собака на двоих. * * * В детском саду во время завтрака: – Ты чего ничего не ешь? – А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!» * * * – Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин. * * * Внучка спрашивает бабушку: – Бабуля, ты сладкое любишь? – Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет! – Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю. * * * Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама. – А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? – Хочу. – Так сходи домой, покушай. * * * Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка: – Ген, а Ген… – Подожди, Чебурашка. – Ген, а Ген… – Да подожди ты… Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке: – Ну чего тебе? – Ген, а это не тот дом. Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять: – Ген, а Ген… – Отстань… – Ген, а Ген… – Потом! Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке: – Ну теперь-то что случилось? – А я пошутил… * * * Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает: – Ген, а липисины есть? – Не липисины, а апельсины. Нет их. На следующий день та же история. – Ген, скажи, липисинов нет? – Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку! Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает: – Гена, а гвозди есть? – Нет. – А липисины? * * * Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает: – Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8! – Как так? Разве 8 и 8 будет 10? – Ничего не знаю, я свои 8 уже съел. * * * – Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать. – Не знаю. – А еще хочешь? – Хочу! * * * Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет. – Ты чего плачешь? – А-а-а, у меня мамы нет! – А где же она? – Я ее съел! – А папа? – И папу съел! – Да ты знаешь, кто ты после этого?! – Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!! * * * – Привет, дурак! – Сам привет! * * * В воскресной школе священник спрашивает: – А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам? С одной из парт сразу же доносится: – Не убий! * * * Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему: – Не пей, Иванушка, козленочком станешь! А братец ей в ответ: – Имидж – ничто, жажда – все! * * * Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: – Это не мои! Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее. – Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня! * * * Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась: – Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика! * * * – Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков. – Дайте лучше папочке, у него ручки больше! * * * – Мамочка, ты меня и вправду любишь? – Конечно, дочка! – Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым! * * * – Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку? – Конечно, тебя! – А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет? * * * – Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка. – Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого? * * * – Дяденьки, вы икру есть будете? – Будем! – Когда будете, позовите меня. * * * Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно: – Мама, смотри, самолет летит! – Мама, смотри, корова пасется! – Мама, смотри, коняшка скачет! – Папа, папа, смотри… блондинка! * * * Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает. – Дорогой, мне так хочется девочку. – Хорошо, будет тебе девочка. Тогда в спальню влетает сын: – А мне саблю, буденновку и велосипед! * * * – Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка? – Правда, только не говори об этом маме. * * * Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому: – Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!» Подплыли, спрашивают: – Обезьяна, ты замужем? А она и говорит: – Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы! * * * Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает: – Гена, а здесь хорошо стригут? – А ты вон у той мышки спроси. «Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет: – Вовсе я не мышка! Я ежик! * * * Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак. * * * – Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало? – Знаю, она стала манекенщицей! * * * Летели два крокодила – один зеленый, другой на север. * * * – Мальчик, кто кормит собачку? – Мама. – А гуляет с ней кто? – Папа. – А ты что делаешь? – А я ее люблю! * * * Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему: – Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру! Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него: – Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем? Тот все понял – у самого дети – и говорит: – Да, мальчик, жаловался. – Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот! * * * Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»: – И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж. * * * Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий: – Ты чего плачешь, маленький? – Иди отсюда! – А ладошкой по попке? – А лопаточкой по морде? * * * – Мама, отгадай, что такое «бежит и шуршит»? – Не знаю. – Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик? – Не знаю. – Брат шуршунчика! * * * У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается: – Зачем ты мучишь котенка? – Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает! * * * – Мама, у тебя из сковородки дым идет! – Не дым, а пар. – Пар уже шел, сейчас идет дым! * * * – Мама, а как я на свет появился? – А мы с папой тебя в капусте нашли. – Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста? * * * Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку. – А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой? * * * – А-а-а, папа, меня Петька ударил! – Так дай ему сдачи. – А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется! * * * – Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу. – Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа. * * * У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее: – Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны. В этот момент черепашка высовывает голову из панциря. – Ой, смотри, а твоя черепашка жива! – Мама! Мама, можно, я ее задушу?! * * * Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе: – Мне подарили железную дорогу! – Ну и что? – Классный мячик для футбола! – Ну и что? – Набор «Лего»! – Ну и что? – А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!! – Зато у меня рака нету… * * * – Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу? – Не знаю. – Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав? – Собака на трамвае едет. – Нет, наша мама домой пришла. * * * Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом: – А для чего они красятся? – Они готовятся к войне. На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет: – Папа! Наша мама к войне готовится!!! * * * На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге: – А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка! * * * Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил: – Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется. Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц: – Сколько? Медведь выплюнул зубы и пересчитал: – Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца: – Ну, сколько? – Сисири. – Как четыре? Почему так мало?! – А бофе нету! * * * Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал: – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал! – Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе. * * * По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает: – Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку? – Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус! – Но почему? – удивляется старушка. – Потому что она жрет свиней! * * * Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает: – Жить хочешь? – С тобой, что ли, старый козел? * * * Один мужик говорит другому: – Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз. – Давай. Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его. – А теперь спорим – я укушу свой второй глаз? – Спорим! Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз. * * * Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит: – Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает: – Какой хочу, такой и пускаю. * * * Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу: – Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем! – Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай! Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал: – Богу слава! Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул: – Фу-ух! Слава богу! * * * Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы: – Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!.. * * * Ежик говорит лисе: – Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба! – Два, – говорит лиса. – Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки. * * * Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит: – Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем? * * * Пятачок спрашивает у продавщицы: – Простите, а из чего у вас вон те подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни… * * * Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок: – Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! – Это не булочка, а пирожок. – Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка! – Это не пирожок, а плюшка. – Винни, тогда дай мне кусочек плюшки! – Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь! * * * Винни-Пух говорит Пятачку: – Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать? – Конечно! Мы будем мед продавать? – Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину. * * * Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку: – Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и… Вдруг Пятачок, неожиданно: – Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл! * * * Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка. – Что с тобой случилось? – Ничего. Просто хотел почесаться… * * * Ежик перед зеркалом: – Я не пукну, я не пукну… «Пук!» – Это не я, это не я… * * * Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно: – На охоте? – На охоте… – Охотник? – Охотник… – Подстрелил? – Наступил… * * * В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом: – Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!! Филя, не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки… * * * Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется: – А все началось с того, что я принесла им тапочки!.. * * * Телефонный звонок: – Алло, это прачечная? – Нет, сортировочная! – А-а, грузы сортируете? – Нет, сортиры чистим. * * * Мышка нанимается в хор: – Я хочу петь у вас в хоре басом. – Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять. – Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она. – Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо. – КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!! * * * Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает: – Кто из вас убил последнего динозавра?! Все молчат. Через некоторое время выходит муравей: – Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!! * * * Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит: – Ну все, сейчас опять резня начнется! – Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор. Начальная школа На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям: – Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что». Машенька руку поднимает: – Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч. Марь Иванна довольна: – Умница, Машенька, молодец! А тут Вовочка руку тянет. – Так, ну а ты, Вовочка, что придумал? – А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету». – А где же здесь «вероятно» и «потому что»? – А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!» * * * Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит: – Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание! – Марь Иванна, я его не сделала. – Почему? – У меня голова болела. – Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое! – Я не приготовил, Марь Иванна. – Почему? – Очень задачи сложные, я решить не смог. – Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь! – Марь Иванна, а я тоже не сделал! – Почему? – Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили… – Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»! * * * Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу: – Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть… – А ты ей что? – А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок. – А она что? – Она, пап, сказала: «Слава богу!» * * * Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их: – Ну что, дети, понравился вам фильм? Дети отвечают: – Понр-а-а-авился!!! – А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька? Машенька сказала: – Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила… – Молодец, Машенька, правильно! Петечка сказал: – А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился… – Молодец, Петечка. – А тебе, Вовочка? Вовочка встает из-за парты и говорит: – А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман! Марь Иванна в недоумении смотрит на него: – Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана! – Не, Марь Иванна, был! – Да кто же это такой? – Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!» * * * Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит: – Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову! – А зачем она тебе? – Она мне как женщина нужна. – А не рано тебе с женщинами-то? – Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо. * * * Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит: – Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Петечка говорит: – Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай». – Молодец, правильно! Сережа говорит: – Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай. – Молодец! Кто еще придумал? Вовочка тянет лапу. Марь Иванна – ему: – Ну скажи и ты, Вовочка! – Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай. – Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка! На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит: – Вовочка, а я тоже предложение придумала. – Это какое, Марь Иванна? – Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай. * * * Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет. «Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти». Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует: – Наливай! Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее: – Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма… – Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду? * * * Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах: – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? – Я, Марь Иванна, милиционером буду. – Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого. – Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники. – А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные! – Тогда, Марь Иванна, я офицером буду. – Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. – Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду! * * * Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает: – Вовочка, да ты никак пьяный? – Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный. – Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет! – Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет? – Кто? – Сова! А почему, знаете? – И почему же? – Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты! * * * Учитель на уроке математики спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка… Тот, тупо: – Я не слышу, Иван Иваныч. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: – Сколько будет шестью восемь? – Не слышу… – Врешь! А ну давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: – Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме? – Не слышу… Вовочка, громче: – Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч? – Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно. * * * Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы: – Машенька, вот кто твоя мама? – Моя мама швея. – Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама? – Продавщица. – Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым. – Вовочка, а твоя мама кто? – Марь Иванна, а моя мама проститутка. – Да как можно! К директору! Немедленно! Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает: – Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович? – Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес. * * * Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет: – Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом: – Ну что, сволочи, не ждали?! * * * Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке: – Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль. – Это еще зачем? – Целоваться будем! – Ладно, приду! А куда? – Так я ж сказал, в вестибюль! – А это еще что такое? * * * Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит: – Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала. Вовочка прослушал ее речь и говорит: – Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется. * * * Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников: – Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных? Машенька отвечает: – Я знаю про мамонтов! – Правильно, а еще? Вовочка отвечает: – А я знаю про папонтов! Учительница в недоумении переспрашивает: – Какие такие «папонты»? – Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали – это точно! * * * После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит. – Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает директор. Молчание… – Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание… – Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Молчание… Директор не выдержала и говорит: – Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет. – Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем. Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним: – Мальчик, как тебя зовут? – Во-о-ова! – А сколько тебе лет? – Во-се-емь! – А кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Космо-о-онавтом!! – Почему же именно космонавтом? – Во-о-ова! – Что?! – Во-се-емь! * * * Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает: – Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Вовочка с задней парты на весь класс орет: – Задница! Марь Иванна возмущена: – Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова! Вовочка, с недоумением: – Это ж надо, задница есть, а слова нету!!! * * * Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает: – Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык… Вовочка, с честными глазами: – Пап, да физкультурник меня сам попросил! – Что попросил? – Обложить козла матом! – А ты? – Ну, я и обложил… * * * Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает: – Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь? Машенька качает головой. – Ну тогда ты, Петечка? Петечка тоже не может. – Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь? – Да запросто, Марь Иванна! – Ну-ка? – Да чтоб я сдох! – Садись, садись… Верю! * * * Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит: – Дайте мне еще один – побольше. Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит: – А дайте еще один – самый большой. Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит – он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает: – Все равно буду пиписькой на карнавале! * * * Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает: – Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм? – Я снежинкой буду. – Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил? – Я зайчиком буду. – Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься? – А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые… – Это еще зачем? – А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник! * * * Приходит Вовочка из школы и говорит папе: – Пап, а я сегодня доброе дело сделал! – Какое? – Перевел старушку через улицу. – Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает: – Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. – Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке. Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс: – Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. – Почему же целым классом? – Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела! * * * Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание: – Составьте любое предложение со словом «ананас». Машенька говорит: – Мама купила детям ананас. – Молодец! Теперь ты, Петечка! Петечка говорит: – Дети съели ананас. – Хорошо, Петечка! Вовочка поднимает руку: – А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете». – Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»? – А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!» * * * Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка: – Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь! Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать: – А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит? – Ну, учит… – Она за тебя переживает? – Ну, переживает… – Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается? * * * Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает: – Ты почему опять уроки не приготовил? – Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась… – Надо же! Надеюсь, не погиб никто? – Да дедушка… – О господи! Сгорел он? – Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть. – Разбился? – Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно. – И сгорел? – Не… Он опять успел выпрыгнуть. – И разбился? – Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно. – И на сей раз сгорел? – Не… Он еще раз выпрыгнул. – И в конце концов разбился? – Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно. – Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?.. – В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили. * * * Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся». Машенька говорит: – За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт. Петечка говорит: – Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой. Вовочка говорит: – Здоровенный слон лезет на дерево. Учительница спрашивает: – А где же здесь «ся»? – А оно, Марь Иванна, попозже будет! – Это когда? – А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет! * * * Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы: – Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку? Машенька отвечает: – Американцы. – Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает? Петечка отвечает: – В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы! – Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо? Дети молчат. – Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос? Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала: – Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?.. На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки: – Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо? Вовочка радостно отвечает: – Да! – Так кто же?.. – В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты! – Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да? – Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна! – Все до единого? – Ага! – И кто же тебе об этом рассказал? – Папа! – А как именно папа тебе об этом рассказывал-то? – Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу! * * * На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей: – Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия? Машенька отвечает: – Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок! – Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия? Петечка отвечает: – Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты. – Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет? Дети молчат. – Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка? Поднимается Вовочка и тупо говорит: – Не… Не знаю я! Марь Иванна спрашивает опять: – Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь? – Ну да! – А папа твой тоже завтракает? – Ну да! – А мама? – Ну да! – А сестренка? – Ну да! – Так что все вы по утрам-то пьете? Вовочка в недоумении: – Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?! * * * Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей: – Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»? Машенька отвечает: – Женского! – Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому? Петечка отвечает: – Среднего! – Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос? Вовочка поднимает руку: – Мужского! – Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода? Вовочка уверенно заявляет: – Марь Иванна, так ведь он с яйцами! * * * Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко: – Марь Иванна, я вас люблю! Та растерялась, не знает, что и сказать: – Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей. – Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться! * * * В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает: – Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего? Машенька говорит: – Клеопатра, Марь Иванна! Петечка говорит: – А меня – Юлий Цезарь. Вовочка говорит: – А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс! – Как так? – Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс! * * * На уроке математики учитель вызывает ученика к доске: – Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев? – 1000 рублей. – Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики. – А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца! * * * Первоклассник останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы! – Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону. – Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье. * * * Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает: – Ребята, знаете ли вы, кто это? – Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася! Учительница приходит к директору: – Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася! – Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася. Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему: – Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить? – Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?! * * * Второклассник обращается к матери: – Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию. – Это еще зачем? – Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу. * * * Перед контрольной учитель предупреждает двоечника: – Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа! – Я тоже на это надеюсь… * * * Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес. – Заходи, заходи! – приглашает хозяин. – А он у вас не кусается? – Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет. * * * Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит: – Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник! – Не поседеет, Марья Петровна! – Разве твои оценки его не волнуют? – Волнуют, конечно, только он у меня лысый. * * * В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики: – Так, кто из вас купил решение домашнего задания, – поднимите пальцы! * * * Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы: – Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго. – Почему вы так решили? – Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань. * * * Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу: – Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он – учитель! – Почему ты так решил, сынок? – Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул! * * * Первоклассники на переменке: – Значит, ты не будешь со мной драться? Трус! – Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму. – А как она об этом узнает? – За тобой же приедет «Скорая помощь». * * * Учительница спрашивает у Пети: – Если твоя мама даст тебе два яблока – одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом? – С каким – с младшим или со старшим? * * * Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами: – Плыви и без родителей не возвращайся! * * * Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу: – Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего? – Наручные часы нашей учительницы! – не задумываясь, отвечает мальчик. * * * Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки: – Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане! – Вам с сахаром или без? – деловито осведомляется девочка. * * * На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику: – Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить». – Выйти замуж, – уверенно отвечает девочка. * * * В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс: – Дети, сколько будет дважды два? Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает: – Допустим, пять. Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте: – А ведь далеко пойдет, шельмец! Отцы и дети Отец говорит сыну: – Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю! – Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать? * * * Мама спрашивает дочь: – Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез! – Удивительно! Только что я его пылесосила – он был на месте! * * * Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу – гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом – несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать: – Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится? – Да нет, школы-то я не боюсь. – Что же печальный? – Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии – жениться… – Ну и что? – А жить-то когда? * * * Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила: – Мамочка, а правда, что нас кормит бог? – Ну, конечно, доченька! Мальчик: – А детей приносит аист? – Ну да, мы так и говорили. Девочка: – А подарки всегда приносит только Дед Мороз? – Конечно. Мальчик, переглянувшись с сестрой: – Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим? * * * Мать сыночку радостно говорит: – Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет! Сын нахмурился: – Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать? * * * Светочка интересуется у отца: – Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, доченька, только твоя. * * * Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий: – Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя? Девочка задумалась: – Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же! * * * Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает: – Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос? Мать решила ответить подипломатичнее: – Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много! – Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много? – Кушай, кушай, сынок! – отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты. * * * Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына: – Как тебе, малыш, твоя новая мама? – Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!! * * * Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула: – Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал! Сын удивленно: – А я что, акробат тебе?! – При чем здесь акробаты? – А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить! * * * Мать сыночку со двора кричит: – Ми-и-иша! Сынок выглядывает из окна: – Что? – Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке. – Нет, мам, сейчас никак не могу. – Почему? – А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет! * * * Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает: – Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать? * * * Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется: – Папа, а вот ты почему на нашей маме женился? Отец даже подпрыгнул на стуле – и жене, торжествующе: – Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется! * * * – Папа, я сильно погнул ручку половника! – Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал? – Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась. * * * Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу: – Пап, а откуда я взялся? Отец с готовностью принялся объяснять: – О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился! Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает: – Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился! Сынок не понимает: – Мам, ты говоришь – охотник, а папа – козлик дикий… – Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался! * * * Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется: – Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок – мальчика или девочку? Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит: – Мамочка, мы подумали – не делай нам подарка, сделай лучше аборт. * * * Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы: – Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках. – Почему? – Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел. * * * В семье счастливое событие – появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку: – Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая… Машенька в шоке, поспешно перебивает отца: – Что, опять вы меня обманули! – Ты это о чем? – Да… Сами обещали щеночка… * * * Первоклассница подходит к маме и спрашивает: – Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так? – Да, доченька. – А если она круглая, то почему мы не катимся по ней? – Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец – просто скотина? * * * Мама говорит маленькому Коленьке: – Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее! – Нет! – категорически отказался малыш. – Почему? – А она дерется! – ??? – Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила! * * * – Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок! * * * Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке: – Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал. Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе: – Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел… Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме: – Мам, а ведь мне все известно… Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает: – Дядя Вася, а мне все уже известно… – Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала… * * * Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот: – Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы? Сын в рев: – А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!! * * * Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит: – Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается… Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает: – Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются. * * * – Мама, я стремянку опрокинул! – Позови отца, он поможет ее поставить. – Не могу, он на трубе висит. * * * Маленький мальчик интересуется: – Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем… – Нет, нельзя! – А почему? – Толя – плохой мальчик! – Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько? * * * Первоклассник интересуется у отца: – Папа, скажи, а откуда же дети берутся? – Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист. – Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?.. * * * Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает: – Что же тебя беспокоит, деточка? – Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы. * * * Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина: – Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь? Мальчик смерил женщину презрительным взглядом: – А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям? * * * Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело: – Ну, что случилось? Чего тебе нужно? – Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке! – Что??? – Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю… * * * Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит: – Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел? – Не, мам, просто я в интересном положении… – Это в каком таком положении? – В интересном! Готовлюсь стать отцом! * * * Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей: – А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода? – Я знаю! – возликовала дочь. – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят! * * * Леночка прибегает домой вся в слезах: – Мама, а почему меня все головастиком называют? – Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет… * * * Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову: – Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем… * * * Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене: – Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать! Мамочка, спокойно: – Петенька, перестань изображать из себя такого придурка! * * * Мама спрашивает маленького сынишку: – Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице? – Мамочка, а плохие слова говорить? – Ну конечно, нет! – Тогда ничего. * * * Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок: – А чего это вы голые под одеялом лежите? – Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес. – Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет. * * * Сын упрашивает отца: – Папочка, пошли в цирк. – Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно. – Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует. – Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел. * * * Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена. – Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец. * * * Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка: – Мамочка, скажи, а где у няни крылышки? – О чем ты говоришь? – Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит? – Завтра, доченька. * * * Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын: – Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается. * * * Мама просит сыночка: – Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю. – Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу. – Почему? – Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю! * * * Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает: – Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то! – Да уж! – Интересно, а почему это? – Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали? * * * Сын интересуется у своего папочки: – Скажи, а правда, что детей приносит аист? – Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы! * * * Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки. – Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать! – Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться? * * * Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает: – Пап, а откуда я взялся? Отец подумал и выдвинул такую версию: – Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился. Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит: – Оль, плюнь на тарелку. Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает – в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит: – Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается. * * * Второклассник интересуется: – Папа, а когда ты бросишь курить? Тот мнется: – Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто… – А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе. * * * Семилетний сынок матери: – Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину! Та в шоке на него смотрит: – Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь! * * * У маленького мальчика отец спрашивает: – А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку? – Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки… * * * Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит – над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает: «То-ль-ко для у-чи-те-лей!» Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей: – Скажите, а пальто на них тоже вешают? * * * – Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья – кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом? – Потому что мы – тук-тук, – отец стучит по столу. – Ой, пап, стучат! – Сиди, сынок, я сам открою. * * * Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос: – Скажите, а откуда дети берутся? Те переглянулись, но по привычке завели традиционное: – Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку. Детки: – Точно? Вы уверены? Родители: – Ну, иногда их еще и в капусте находят… Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько: – Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут. * * * Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала: – Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит! Малыш, спокойно: – Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают! * * * Мать – сыночку: – Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум? – Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел. – И что??? – А просто поворот был немного дальше… * * * Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином: – Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию. – Ну и ладно. – А что бы ты сделала на моем месте? – То же самое, что и ты. Соврала бы. * * * Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату: – Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала! Отец в ответ, печально: – Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно – мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась! Дочь, огорченным голосом: – И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось? * * * Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу: – Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга. – Какого еще узкого круга? – Для учительницы и для тебя. * * * Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает: – Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки? Сынок, недолго думая, отвечает: – А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!.. * * * Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына: – Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок! * * * У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать: – Мамочка, а ты уверена, что она точно русская? * * * Утром сынок сообщает своему отцу: – Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно. – О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе! * * * Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит: – Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним! * * * Сынок спрашивает: – Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах? – Продает ее твоему папаше… * * * Запись в личном дневнике семиклассника: «Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!» * * * Два приятеля – еврей и русский – решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает: – За что ты ударил мальчика? – А вдруг деньги потеряет! – Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь. – Тогда поздно будет! * * * Мать обращается к дочери-старшекласснице: – Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Дочь удивляется: – Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь… * * * Подросток обращается к отцу: – Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку? – Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец! – О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел! * * * Мать говорит сыну: – Сережа, не ходи так часто на дискотеку – оглохнешь! – Спасибо, мама, я уже пообедал. * * * Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель. – Однако ученики не воспитаны! Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику: – Петров, немедленно слезь с дерева! Мальчишка спрыгнул, подошел к ним: – Папа, ты что, свою фамилию забыл? * * * Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь: – Пап, а что это за люди? – А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят. * * * В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание: – Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка? – Есть, но руки-то длиннее! * * * Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит: – Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит. – Как это? – не понял тот. – Ну, курит, а потом «летает». По приходе домой отец строго спрашивает сына: – Ты что это? Дрянь куришь? – Нет, пап, – отвечает сын. – Не ври отцу!!! Тебя в небе видели! * * * Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу: – Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу? Отец, не отрываясь от газеты: – Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок! * * * Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему: – До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть! – Представляю, какие пошлости вы им говорили! * * * Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения: – Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?! – Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата… * * * Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры: – Ты была одна?! – Одна… – А с кем ты была одна?!! * * * Маленький сын хвастается отцу: – Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую! – Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны? – Из пианино. * * * Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь: – Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома? – В котором часу, папочка? * * * Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо: – Дядя Петя, а это правда, что ты вампир? – Нет, с чего ты взял? – Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил! * * * Пьяный отец беседует с сыном: – Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак. – Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две. – Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду! * * * Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы: – Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины? – Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше… * * * Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни: – Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой! – Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами! * * * Маленький сын интересуется: – Папа, что такое «жизненный опыт»? – Это то, что остается, когда все утрачено. * * * Маленький мальчик спрашивает отца: – Папа, а что такое этика? – Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать? * * * Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына: – Что ты получил по истории? – Тройку… Любящая бабушка вмешивается: – Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения! * * * Девочка спрашивает у своего отца: – Папа, а как работает мозг? – Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи. * * * На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит: – Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает… Вторая говорит: – А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой! Третья вздыхает: – А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!» * * * Мама учит сына: – Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» – даже если действительно пришел всего лишь папа. * * * Отец, наказав сына, спрашивает: – Ну, ты понял, за что тебе попало? – Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что! * * * Маленькая дочь подбегает утром к отцу: – Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку! Отец, поглаживая ее по головке: – А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку! * * * Маленький сын подходит к отцу: – Папа, я кушать хочу! Отец с грустью посмотрел на ребенка: – Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел! * * * Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор: – Я заметил, ты с Таней встречаешься? – Да. А ты что, против? – Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался. * * * Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит: – Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один? – Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил. * * * Отец упрекает дочь-старшеклассницу: – Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?! – Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак. * * * Бабушка рассказывает внучатам сказку: – А смерть Кощея на конце иглы… – Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок. * * * Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит: – Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить! Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком: – Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать! * * * Отец говорит маленькой дочери: – Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег! Опять двойка В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки: – Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Автоматом! – Почему? – недоумевает учительница. – А потому, что он ничего не делает, только деньги получает! * * * Пожилая учительница интересуется у первоклассника: – А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться? – До одиннадцатого, а вы? * * * Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться: – Тебя, мальчик, как зовут? – Коля Сидоров. – А тебя, девочка? – Анечка Миронова. – А тебя, малыш? – Сашенька… – Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь? – Помню, просто она у меня неприличная! – Ну неужели совсем уж так вот и неприличная? – Совсем-совсем! – Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит? – А вот от той самой штучки, что часто в рот берут! – Это же надо! Неужто Х. в? – Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей! * * * Учительница в третьем классе спрашивает: – А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество? – Знаю, – обрадовался Коля. – Откуда? – Из Африки! – Почему? – А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!» * * * Учительница: – Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал? – Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег! * * * В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать: – Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем? – Певицей! – Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности? – Да! – Ну а ты, Петенька, кем будешь? – Генералом! – Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия! – Почему это? – Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?! – Конечно, буду! Еще как! – Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить! – Это еще кто? – Противник! – Ну уж нет! Не может! – Почему? – А я у противника генералом буду! * * * Второклассник спрашивает у учительницы на переменке: – Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит? – Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах… – Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили. – Что-что? Я такого не говорила! – Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»… * * * Учительница спрашивает третьеклассников: – Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном? – Я! – вызывается Петечка. – Ну? «Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит». – Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе? – Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить». * * * В третьем классе учительница просит Федю: – Назови профессии с суффиксом «-ер». – Инженер, милиционер, браконьер. * * * В третьем классе учительница говорит деткам: – Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов? – Хороший – отличный. – Молодец, а еще… – Ученье – мученье… * * * Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение: «Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку». Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки: – Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы? Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница: – Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы… – Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать! * * * На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает: – В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил? – Да никто, просто я уже напился… * * * Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает: – Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет! – Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут! – Что? О чем это ты? – Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…» * * * Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется: – Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был? – Я очень занят был! – Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти? – Да я Милку, корову нашу, к быку водил… – А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать? – Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше! * * * На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им: – Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне. Поднимает руку девочка: – Это то, чем вы нам что-то показываете… – Указка? – Да. Поднимает руку мальчик: – Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали! Учительница свирепеет: – Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся… Мальчик, продвигаясь к выходу: – Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей! * * * Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает: – Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал? – Дети, кто порвал журнал? – Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал? Из строя раздается робкий голосок: – Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз… * * * Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется: – Что такое? – Двойку поставили и отругали. – Какой урок? – Пения… – Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь? – Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»… – Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка? – Так я же еще и показывал… * * * Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет: – Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого… Коля, в ответ: – Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться… И тут в самый неподходящий момент голос учительницы: – А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»? Коля, горестно: – С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы. * * * Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает: – Как тебя зовут? – Вася. – А что ты умеешь? Умеешь считать? – Да. Один, два, три, четыре, пять… – А дальше? – Шесть, семь, восемь, девять… – Ну, все? – Десять, валет, дама… * * * В первом классе учительница говорит: – Ваня, сколько будет два плюс два? – Пять. – А три плюс три? – Семь. – А пять плюс два? – Восемь. – Ваня, кем у тебя папа работает? – Официантом. – А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь… * * * Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика: – Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один? – Не знаю. Учительница пытается помочь ему, подсказывает: – Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось? Ученик радостно: – Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига! * * * Учительница интересуется у первоклассницы: – Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один? – Не знаю. – Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила? – Ну. – А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила? – Ну. – Так что же у тебя получилось? – А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела! * * * Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку: – Поздняя осень, птицы улятели… – Стоп, а почему «улятели»? – Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели… * * * Учительница: – Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу? – Да. – А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы? – Ну так я же писал о сгущенном молоке! * * * Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает: – Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать». – Заткнись!!! * * * Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано. – Папа, а что это такое? – Это типа птица. – А как это писать? – П-т-и-ц-а. – А это тоже птица? – Нет, это дельтаплан. – А как это пишется? – Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица. * * * Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе: – Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды? Та в ответ: – Не знаю… Учительница подсказывает: – Ну а вот твое платьице из чего сделано? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть нам кто дает? – Овцы. – Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье? – Да! – Так какое? Повтори! – Папа! * * * Отец – сыночку: – Сынок, как у тебя дела в школе? – Я с отцом двоечника не разговариваю! * * * Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант. – Вася, а тебе «два». – Почему? – А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски. – Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама! * * * Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает: – А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Мальчик с последней парты тут же поднимает руку: – Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру… – Да? И от этого она потом заболела и умерла? – Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел! * * * Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает: – Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно? Один ученик тут же поднимает руку: – Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза. * * * Учительница на уроке в первом классе спрашивает: – Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов? Сашенька: – Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был. – Молодец! Кто еще? Катя: – А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт. 1, 2, 3, 4, 5 |
|||||||