 |
|
Популярные авторы:: Кларк Артур Чарльз :: Горький Максим :: Чехов Антон Павлович :: Joyce James :: Борхес Хорхе Луис :: БСЭ :: Фармер Филип Хосе :: Толстой Лев Николаевич :: Лондон Джек :: Азимов Айзек Популярные книги:: The Boarding House :: Бурый волк :: Обман :: Подземная Москва :: Единственный способ :: Чужое :: Справочник по реестру Windows XP :: Движущая сила :: Легенды о звездных капитанах :: Операция «Мэйфлауэр» |
Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?ModernLib.Net / Анекдоты / Стас Атасов / Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Чтение (Ознакомительный отрывок) (стр. 3)
– Они готовятся к войне. На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет: – Папа! Наша мама к войне готовится!!! * * * На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге: – А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка! * * * Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил: – Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется. Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц: – Сколько? Медведь выплюнул зубы и пересчитал: – Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца: – Ну, сколько? – Сисири. – Как четыре? Почему так мало?! – А бофе нету! * * * Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал: – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал! – Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе. * * * По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает: – Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку? – Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус! – Но почему? – удивляется старушка. – Потому что она жрет свиней! * * * Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает: – Жить хочешь? – С тобой, что ли, старый козел? * * * Один мужик говорит другому: – Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз. – Давай. Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его. – А теперь спорим – я укушу свой второй глаз? – Спорим! Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз. * * * Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит: – Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает: – Какой хочу, такой и пускаю. * * * Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу: – Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем! – Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай! Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал: – Богу слава! Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул: – Фу-ух! Слава богу! * * * Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы: – Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!.. * * * Ежик говорит лисе: – Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба! – Два, – говорит лиса. – Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки. * * * Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит: – Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем? * * * Пятачок спрашивает у продавщицы: – Простите, а из чего у вас вон те подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни… * * * Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок: – Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! – Это не булочка, а пирожок. – Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка! – Это не пирожок, а плюшка. – Винни, тогда дай мне кусочек плюшки! – Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь! * * * Винни-Пух говорит Пятачку: – Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать? – Конечно! Мы будем мед продавать? – Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину. * * * Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку: – Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и… Вдруг Пятачок, неожиданно: – Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл! * * * Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка. – Что с тобой случилось? – Ничего. Просто хотел почесаться… * * * Ежик перед зеркалом: – Я не пукну, я не пукну… «Пук!» – Это не я, это не я… * * * Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно: – На охоте? – На охоте… – Охотник? – Охотник… – Подстрелил? – Наступил… * * * В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом: – Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!! Филя, не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки… * * * Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется: – А все началось с того, что я принесла им тапочки!.. * * * Телефонный звонок: – Алло, это прачечная? – Нет, сортировочная! – А-а, грузы сортируете? – Нет, сортиры чистим. * * * Мышка нанимается в хор: – Я хочу петь у вас в хоре басом. – Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять. – Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она. – Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо. – КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!! * * * Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает: – Кто из вас убил последнего динозавра?! Все молчат. Через некоторое время выходит муравей: – Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!! * * * Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит: – Ну все, сейчас опять резня начнется! – Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор. Начальная школа На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям: – Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что». Машенька руку поднимает: – Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч. Марь Иванна довольна: – Умница, Машенька, молодец! А тут Вовочка руку тянет. – Так, ну а ты, Вовочка, что придумал? – А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету». – А где же здесь «вероятно» и «потому что»? – А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!» * * * Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит: – Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание! – Марь Иванна, я его не сделала. – Почему? – У меня голова болела. – Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое! – Я не приготовил, Марь Иванна. – Почему? – Очень задачи сложные, я решить не смог. – Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь! – Марь Иванна, а я тоже не сделал! – Почему? – Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили… – Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»! * * * Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу: – Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть… – А ты ей что? – А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок. – А она что? – Она, пап, сказала: «Слава богу!» * * * Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их: – Ну что, дети, понравился вам фильм? Дети отвечают: – Понр-а-а-авился!!! – А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька? Машенька сказала: – Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила… – Молодец, Машенька, правильно! Петечка сказал: – А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился… – Молодец, Петечка. – А тебе, Вовочка? Вовочка встает из-за парты и говорит: – А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман! Марь Иванна в недоумении смотрит на него: – Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана! – Не, Марь Иванна, был! – Да кто же это такой? – Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!» * * * Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит: – Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову! – А зачем она тебе? – Она мне как женщина нужна. – А не рано тебе с женщинами-то? – Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо. * * * Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит: – Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Петечка говорит: – Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай». – Молодец, правильно! Сережа говорит: – Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай. – Молодец! Кто еще придумал? Вовочка тянет лапу. Марь Иванна – ему: – Ну скажи и ты, Вовочка! – Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай. – Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка! На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит: – Вовочка, а я тоже предложение придумала. – Это какое, Марь Иванна? – Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай. * * * Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет. «Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти». Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует: – Наливай! Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее: – Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма… – Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду? * * * Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах: – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? – Я, Марь Иванна, милиционером буду. – Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого. – Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники. – А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные! – Тогда, Марь Иванна, я офицером буду. – Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. – Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду! * * * Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает: – Вовочка, да ты никак пьяный? – Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный. – Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет! – Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет? – Кто? – Сова! А почему, знаете? – И почему же? – Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты! * * * Учитель на уроке математики спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка… Тот, тупо: – Я не слышу, Иван Иваныч. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: – Сколько будет шестью восемь? – Не слышу… – Врешь! А ну давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: – Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме? – Не слышу… Вовочка, громче: – Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч? – Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно. * * * Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы: – Машенька, вот кто твоя мама? – Моя мама швея. – Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама? – Продавщица. – Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым. – Вовочка, а твоя мама кто? – Марь Иванна, а моя мама проститутка. – Да как можно! К директору! Немедленно! Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает: – Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович? – Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес. * * * Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет: – Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом: – Ну что, сволочи, не ждали?! * * * Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке: – Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль. – Это еще зачем? – Целоваться будем! – Ладно, приду! А куда? – Так я ж сказал, в вестибюль! – А это еще что такое? * * * Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит: – Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала. Вовочка прослушал ее речь и говорит: – Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется. * * * Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников: – Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных? Машенька отвечает: – Я знаю про мамонтов! – Правильно, а еще? Вовочка отвечает: – А я знаю про папонтов! Учительница в недоумении переспрашивает: – Какие такие «папонты»? – Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали – это точно! * * * После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит. – Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает директор. Молчание… – Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание… – Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Молчание… Директор не выдержала и говорит: – Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет. – Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем. Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним: – Мальчик, как тебя зовут? – Во-о-ова! – А сколько тебе лет? – Во-се-емь! – А кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Космо-о-онавтом!! – Почему же именно космонавтом? – Во-о-ова! – Что?! – Во-се-емь! * * * Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает: – Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Вовочка с задней парты на весь класс орет: – Задница! Марь Иванна возмущена: – Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова! Вовочка, с недоумением: – Это ж надо, задница есть, а слова нету!!! * * * Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает: – Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык… Вовочка, с честными глазами: – Пап, да физкультурник меня сам попросил! – Что попросил? – Обложить козла матом! – А ты? – Ну, я и обложил… * * * Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает: – Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь? Машенька качает головой. – Ну тогда ты, Петечка? Петечка тоже не может. – Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь? – Да запросто, Марь Иванна! – Ну-ка? – Да чтоб я сдох! – Садись, садись… Верю! * * * Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит: – Дайте мне еще один – побольше. Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит: – А дайте еще один – самый большой. Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит – он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает: – Все равно буду пиписькой на карнавале! * * * Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает: – Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм? – Я снежинкой буду. – Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил? – Я зайчиком буду. – Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься? – А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые… – Это еще зачем? – А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник! * * * Приходит Вовочка из школы и говорит папе: – Пап, а я сегодня доброе дело сделал! – Какое? – Перевел старушку через улицу. – Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает: – Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. – Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке. Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс: – Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. – Почему же целым классом? – Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела! * * * Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание: – Составьте любое предложение со словом «ананас». Машенька говорит: – Мама купила детям ананас. – Молодец! Теперь ты, Петечка! Петечка говорит: – Дети съели ананас. – Хорошо, Петечка! Вовочка поднимает руку: – А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете». – Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»? – А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!» * * * Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка: – Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь! Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать: – А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит? – Ну, учит… – Она за тебя переживает? – Ну, переживает… – Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается? * * * Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает: – Ты почему опять уроки не приготовил? – Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась… – Надо же! Надеюсь, не погиб никто? – Да дедушка… – О господи! Сгорел он? – Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть. – Разбился? – Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно. – И сгорел? – Не… Он опять успел выпрыгнуть. – И разбился? – Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно. – И на сей раз сгорел? – Не… Он еще раз выпрыгнул. – И в конце концов разбился? – Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно. – Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?.. – В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили. * * * Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся». Машенька говорит: – За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт. Петечка говорит: – Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой. Вовочка говорит: – Здоровенный слон лезет на дерево. Учительница спрашивает: – А где же здесь «ся»? – А оно, Марь Иванна, попозже будет! – Это когда? – А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет! * * * Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы: – Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку? Машенька отвечает: – Американцы. – Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает? Петечка отвечает: – В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы! – Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо? Дети молчат. – Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос? Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала: – Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?.. На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки: – Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо? Вовочка радостно отвечает: – Да! – Так кто же?.. – В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты! – Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да? – Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна! – Все до единого? – Ага! – И кто же тебе об этом рассказал? – Папа! – А как именно папа тебе об этом рассказывал-то? – Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу! * * * На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей: – Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия? Машенька отвечает: – Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок! – Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия? Петечка отвечает: – Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты. – Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет? Дети молчат. – Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка? Поднимается Вовочка и тупо говорит: – Не… Не знаю я! Марь Иванна спрашивает опять: – Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь? – Ну да! – А папа твой тоже завтракает? – Ну да! – А мама? – Ну да! – А сестренка? – Ну да! – Так что все вы по утрам-то пьете? Вовочка в недоумении: – Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?! * * * Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей: – Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»? Машенька отвечает: – Женского! – Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому? Петечка отвечает: – Среднего! – Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос? Вовочка поднимает руку: – Мужского! – Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода? Вовочка уверенно заявляет: – Марь Иванна, так ведь он с яйцами! * * * Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко: – Марь Иванна, я вас люблю! Та растерялась, не знает, что и сказать: – Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей. – Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться! * * * В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает: – Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего? Машенька говорит: – Клеопатра, Марь Иванна! Петечка говорит: – А меня – Юлий Цезарь. Вовочка говорит: – А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс! – Как так? – Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс! * * * На уроке математики учитель вызывает ученика к доске: – Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев? – 1000 рублей. – Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики. – А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца! * * * Первоклассник останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы! – Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону. – Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье. * * * Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает: – Ребята, знаете ли вы, кто это? – Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася! Учительница приходит к директору: – Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася! – Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася. Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему: – Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить? – Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?! * * * Второклассник обращается к матери: – Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию. – Это еще зачем? – Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу. * * * Перед контрольной учитель предупреждает двоечника: – Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа! 1, 2, 3, 4, 5 |
|||||||