В этой замечательной короткой истории обратите внимание на три вещи: во-первых, на возможность изменить формулировку цели; во-вторых, на мгновенное воздействие самоанализа на отца; в-третьих, на то, как быстро почувствовала четырехлетняя дочь перемену в отце.

Однажды в субботу я решил взять свою четырехлетнюю дочь Лору покататься на горных лыжах. Я подумал, что хорошо бы ей научиться стоять на лыжах более уверенно. Субботний день с отцом на лыжах – было как раз то, что надо. В мои планы входило провести этот день весело и продуктивно, спустившись с горы как можно больше раз. Пока мы стояли в очереди на подъемник, она прошептала: «Папа, я хочу в туалет».

«Ты не можешь подождать минуту? Мы так долго стояли в очереди?»

«Да, я могу подождать минуту».

Примерно через минуту она сказала: «Папа, я все-таки хочу в туалет».

Скрипя зубами, я снял с нее лыжи (вы знаете, как много времени это занимает). Потом мы поковыляли вниз к туалету. Очередь туда вилась змейкой по веранде. «О, боже, – только и подумал я. – Нет, стоять в этой очереди мы не будем. Это займет не меньше 15 минут. А у нас пропуск на подъемник только на полдня». Поэтому мы прошли через весь лагерь у основания склона и на другой его стороне нашли еще один туалет.

Когда Лора поняла, что я собираюсь взять ее с собой в мужскую комнату, она заупрямилась. Мне пришлось взывать к ее разуму в течение пяти минут, пока она, наконец, не пошла со мной. Еще пять минут ушло на то, чтобы снять многослойную одежду: парка, шарф, два свитера, длинные рейтузы. Еще пять минут на то, чтобы надеть все это обратно. После этого мы опять встали в очередь на подъемник. Должен заметить, в самый ее конец.

К тому моменту мои планы были разрушены. Мы были здесь уже почти час, но все еще в получасе от вершины склона. Поэтому я не упускал возможности напомнить дочери: «Давай, поторапливайся. Нужно идти. Не останавливайся, Лора, быстрее, пошли». А вот что говорила Лора: «Папа, не так быстро. Я не могу идти, как ты. У меня болят ноги. Папа, я не хочу кататься на лыжах. Я устала. Можно мы пойдем домой?» Но я был неумолим: «Лора, пошли. Мы хотим получить удовольствие. Мы будем кататься на лыжах. Хватит жаловаться, и давай, наконец, двигайся».

Неожиданно я поймал себя на мысли: «Минутку. У меня есть день, который я могу провести с дочерью. Она несчастна. Я тоже. Я не получаю никакого удовольствия, потому что слишком озабочен тем, чтобы день прошел продуктивно. Зачем я это делаю? Мы с Лорой хотим получить удовольствие. Ну и что, если мы спустимся с горы всего один раз?» За нескольких секунд моя установка совершенно изменилась. Я решил, что независимо от того, сколько раз нам удастся спуститься, мы все равно получим удовольствие. Лора тоже преобразилась. Как только она почувствовала перемену во мне, она воспрянула. Мы попали на подъемник, и отлично покатались и провели время вместе. К концу дня она ездила на лыжах совершенно самостоятельно. Кроме того, мы спустились с горы много раз.

В этот день я получил очень важный опыт. Слишком часто мы захвачены каким-то событием или целью и забываем о наших отношениях. Если задуматься, наши путешествия и отпуска нередко превращаются в настоящее бедствие из-за стремления осуществить все намеченное. Причем у родителей уже есть в голове весь список: что нужно сделать, какие достопримечательности сфотографировать. Не лучше ли расслабиться и сказать себе: «Мы едем, чтобы улучшить отношения. Если мы успеем сделать это – хорошо. Нет – тоже не беда». Стоит принять такое решение, и мы расслабляемся. Замечательно, что Лора почувствовала перемену во мне. Когда изменилась моя установка, когда я перестал нервничать и дергаться, она ответила мне тем же. Изменение ее поведения было следствием перемены в моих реакциях. Иногда это действительно так просто.

Человек нажал на кнопку «пауза», встал на колени, чтобы оказаться глазами на одном уровне с сыном, удержался от привычной реакции и выслушал мальчика с эмпатией (навык 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми). И произошло чудо.

Я вел семинар в Гонконге для одной транснациональной корпорации, в том числе мы вкратце коснулись навыков слушания. Мы дали участникам задание попробовать вечером дома применить навыки слушания. На следующий день китайский джентльмен лет 45–50, менеджер старшего звена, поделился опытом.

«Было около восьми часов вечера. Я велел сыну идти спать. Он сказал: “Я не хочу”. Я ответил: “Тебе пора спать. Завтра в школу. Поэтому марш в постель!” Тем не менее он не хотел идти. Я попытался прибегнуть к логике. Но он не слушал. Я чувствовал, что готов схватить его в охапку и отнести в его комнату. Я готов был силой отправить его в постель.

Когда я подошел к нему, чтобы схватить его за руки, я вспомнил: “Это эмоциональный опыт. Я должен слушать эмпатически”. Поэтому я остановился, встал на колени, и сказал сыну: “Кажется, ты расстроен тем, что надо идти спать”. Сын просто смотрел на меня. Он не сводил с меня глаз. Он смотрел, словно говоря: “Что ты делаешь? Почему ты со мной разговариваешь? Что с тобой?” Я понял, что мой сын не ожидал от меня подобного. Он ждал, что я попытаюсь силой заставить его повиноваться.

Я продолжал говорить с ним, а он просто смотрел на меня, почти что подозрительно, словно я не был тем отцом, которого он знал раньше. “Пойдем в твою комнату. Я поговорю с тобой, пока ты будешь переодеваться ко сну. Мы можем обсудить это”, – сказал я. Пока мы разговаривали, он приготовился ко сну. Было, наверное, около полуночи, когда я вышел из его комнаты. Мы проговорили все это время: о школе, о чувствах, о впечатлениях.

Я выходил из его спальни с ощущением, будто впервые узнал своего сына. Ему 11 лет, и только теперь я чувствую, что его знаю. Просто раньше я никогда не слушал».

Когда новые ценности вступают в конфликт с укоренившимися и привычными, в нашей жизни случаются самые удивительные вещи.

В моей личной миссии написано, что я хочу строить прочные отношения с семьей: проводить больше времени с домочадцами, прислушиваться к ним, помогать им в делах. Каждый вечер, приходя домой, я читаю газету и слушаю новости. Три месяца назад моя дочь с сыном переехали ко мне, на время поступления в колледж. Всякий раз, когда я приходил домой, мой маленький внук Коннор пытался забраться ко мне на колени. И неизменно я говорил ему: «Подожди, пока я прочитаю газету».

Когда я дочитывал газету, он уже спал. Ему не удавалось забраться к деду на колени и поиграть. Думая о своей личной миссии, я решил пойти на маленькую хитрость. Чем бы я ни был занят, будь то газета или телевизор, если Коннор хочет забраться ко мне на колени, то, черт возьми, он может сделать это немедленно [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала].

Читая эту историю, обратите внимание, как ее герой описывает мир своих страданий. Попытайтесь окунуться в его мир. Мир, где царит отчаяние, растерянность и страх. Потом заметьте, что происходит, когда он начинает делать всего одну вещь, поддающуюся его контролю. Посмотрите, не можете ли вы применить этот опыт для себя, чтобы почувствовать уверенность в своих силах, обрести свободу и надежду.

Во время обеденного перерыва в последний день проводимого мной недельного семинара ко мне подошел красивый молодой человек лет двадцати пяти. На всех занятиях он слушал очень внимательно. Он начал делиться со мной своими проблемами: «Последние пару дней вы рассказывали о том, что для нас важно, и о том, как мы хотим прожить наши жизни. Но как быть, если наши желания и жизнь не зависят от нас? Что делать тогда?»

Сквозь слезы он сказал: «У меня трехлетний сын. Но мы с женой в процессе развода. Он длится уже полтора года и это какой-то кошмар. У меня свой адвокат. И у нее тоже. Она меня ненавидит. Она даже увезла сына в Чикаго, и мне приходится специально летать из Нью-Джерси, чтобы увидеть его. Я пишу ему письма и посылаю вещи, но знаю, что они до него не доходят. Мне кажется, ее главная цель в жизни: чтобы мой сын даже не знал, что я его отец». Он заплакал еще сильнее. «Так я живу. Я хотел бы жить согласно принципам, о которых узнал в последние дни. Но это невозможно. Иногда мне кажется, что я весь соткан из ненависти. Я ненавижу ее, ее адвоката, наш брак. Но я хочу любить своего сына; хочу быть частью его жизни. И не могу. Что мне делать?»

Конечно, я не знал, что привело их к разводу, но я видел, что развод очень сильно подействовал на него. Я начал, собираясь сказать: «Понимаете, это вне зоны моей компетенции». Но потом задумался: что должен делать человек, если в круге забот есть вещи, неподвластные ему [навык1: будьте проактивными]? Молодой человек не мог воздействовать на свою жену и процесс развода. От него не зависела возможность увидеться с сыном, и он был парализован своей неспособностью повлиять на свою жизнь. Он был так озабочен тем, что ему не разрешает делать жена, что забыл о том, что было в его силах.

Неожиданно до меня дошло; ведь кое-что он все же мог делать, чтобы поделиться своей любовью с сыном. Все-таки он мог найти способы повлиять на сына, может быть не сейчас, со временем, даже через несколько лет, когда сын станет старше. В конце концов, мать не может уничтожить в ребенке желание узнать своего отца. Когда придет время для более близких отношений, этот молодой отец сможет показать сыну, что он любил его все это время.

Я поделился с ним тем, что сам делаю для своих детей: я веду записи об их жизни. В подобном дневнике и он мог бы делать записи о событиях, которые они вместе пережили, о чувствах, которые он испытывает к сыну, о своих надеждах и мечтах. Конечно, лучшее, что он мог сделать прямо сейчас, в рамках своего круга влияния, была юридическая борьба. Тем не менее в нынешних условиях, когда мать перехватывает его письма к сыну, и он не может быть с ним рядом, он может начать записывать то, что чувствует по отношению к сыну и что думает о нем.

Хотя это была очень простая идея, для него она оказалась настоящим освобождением. Пока он задыхался в круге забот, который воспринимал как свой единственный, он был эмоционально парализован. Но когда ему открылись возможности, которые давала идея с дневником, к нему неожиданно вернулась энергия. Он оттаял, воодушевился, почувствовал, что идея захватила его, увидел, что может что-то сделать.

Вот что я рассказал ему о ведении дневника, это были просто некоторые детали, помогающие сделать дневник лучше:

1. Обязательно датируйте каждую запись.

2. Заносите в дневник действительно яркие события, которые дети смогут вспомнить. Ваши чувства обычно господствуют над тем, что вы пишете, и часто получается так: ты такой замечательный, я так тебя люблю, мне нравится быть с тобой вместе. Спустя какое-то время это не очень интересно читать. Поэтому для дневника более ценны конкретные события.

3. Выделите время для регулярных записей в дневник. У меня четверо детей, поэтому я отвожу по одному воскресенью в месяц на дневник о каждом из них.

4. Начинайте дневник для каждого из детей как можно раньше. Для нашего третьего ребенка я начал вести дневник, как только узнал, что моя жена беременна. Так что, когда я передам ему дневник в день его свадьбы, он узнает, что был любим, еще когда не родился. (И о том, как тогда тошнило его маму.)

5. Записывайте самые разные истории: нежные, смешные, истории неудач, достижений и гордости.

6. Используйте технику, если у вас есть такая возможность. Отсканируйте фотографию и поместите ее рядом с описанием соответствующего события.

7. Делайте записи о событиях в своем органайзере или на любом листке бумаги. Я записываю смешные фразы или эпизоды в специальный детский раздел своего органайзера. Иногда проходит две недели, прежде чем мне удается заняться тем или иным дневником, поэтому записи позволяют воспроизвести событие во всех деталях.

8. Ведите эти дневники тайно. Мои дети не знают о том, что я веду дневники, и в этом главная прелесть. Я жду того дня, когда они смогут их прочесть и узнать о моих чувствах.

Через три месяца молодой отец прислал мне письмо. В нем говорилось, что хотя отношения с женой все еще плохие, они улучшаются. Он замечает прогресс. Он ведет дневник для своего сына и чувствует себя гораздо ближе к нему, чем три месяца назад. Мне кажется, что он перестал думать о себе как о жертве. Он делает то, что подвластно ему в его круге влияния, и это позволяет ему ощущать свою силу.

Воспитание подростков (или это они воспитывают нас?) 

1

Кови С., Меррилл Р. и Р. Главное внимание – главным вещам. – М.: Альпина Бизнес Букс, 2008.

2

Франкл В. Человек в поисках смысла. – М.: Прогресс, 1990.