Не пугайся такого лихого начала. Сортир – это вовсе не ругательство, а место, о котором мы никогда не забываем и которое навещаем по несколько раз на дню. Оно есть в каждой точке земного шара, при каждом человеческом жилище – от королевского дворца до индейского вигвама, – разница только в том, как “это” выглядит. Недаром у французов существует присказка: “Любая светская беседа рано или поздно упирается в ватерклозет”. Я проверяла: удивительно, но факт! Поэтому рискну прилюдно рассказать об особо запомнившихся мне отхожих местах.

По эволюции такого необходимого человеку заведения, как туалет, можно проследить всю историю цивилизации. Еще древнеримский император Веспасиан (которому мы обязаны происхождением фразы “деньги не пахнут”) изрек, что по системе общественной санитарии можно судить о степени развития общества. Много столетий спустя один из губернаторов штата Нью-Йорк, Нельсон Рокфеллер, дополнил древний афоризм, заметив: “Как по туалету дамы можно судить о ее положении в свете, так и по состоянию общественных туалетов можно судить о состоянии страны в целом и ее месте в сегодняшнем мире”. Мировая общественность важно согласилась с утверждением уважаемого политика. Однако, попытавшись провести самостоятельный – “туристический” – рейд по уборным мира, яуперлась – как французы в сортир – в совершенно неожиданные и даже парадоксальные явления. Если верить Веспасиану и Рокфеллеру, получается… Впрочем, выводы оставляю на совести читателя.

Начнем с законодателей “туалетного жанра”. Раз у них и так каждый разговор сводится к этому заповедному месту, отчего бы не обсудить их собственные уборные? Хотя бы столичные.

Слово “сортир” на слух кажется французским – так оно и есть. Однако если в Париже, жалобно жестикулируя, вопрошать “Месье, сортир?”, тебе укажут на дверь. И будут правы: sortie по-французски – “выход”. Конечно, уборная для человека в состоянии крайней нужды – часто тоже последний выход, но французы имеют в виду выход не из положения, а всего лишь из помещения.

Что касается сортиров в прямом смысле этого слова, то уборные в общественных местах Парижа поражают… Нет, не парижским шиком, а изрядной запущенностью! Я, конечно, не имею в виду все без исключения туалеты французской столицы. Возможно, в отеле “Ритц”, где останавливаются аристократы со всего мира, или в дорогущих мишленовских ресторанах в районе Опера унитазы вообще из чистого золота… Или, по крайней мере, блещут чистотой. Но в большинстве питейных заведений попроще чистота комнат “М” и “М” (бедняги французы не могут ограничиться лаконичными надписями на двери типа наших “М” и “Ж”, ибо “мадам” и “месье” начинаются с одной буквы) оставляет желать лучшего. Недаром говорят, что пару веков назад Версаль благоухал отнюдь не изысканными ароматами: придворные не утруждали себя церемониями и справляли нужду прямо в бальных залах! Вообще, как мне кажется, французам только приписывают особую утонченность: в парижских барах, например, официант на просьбу принести пепельницу частенько отвечает: “Кидайте на пол, потом уберем!” Правда, следует все же отдать парижанам должное: большинство унитазов в кафе снабжены автоматом, который при нажатии кнопки выдает одноразовое бумажное покрытие на сиденье. Так что при желании гигиену собственной попы соблюсти все-таки можно.

Также в Париже не возбраняется облегчиться и прямо на улице – например, на Елисейских полях. Для справления внезапно настигнувших нужд в местах скопления народа расставлены симпатичные кабинки. Кидаешь в такую пол-евро – и дверь гостеприимно отворяется. После каждого посетителя производится автоматическая санобработка помещения – сигналом для этого служит захлопнутая снаружи дверь. Кстати, эти устройства явились настоящей засадой для первой партии российских туристов. В центре Парижа периодически встречались наши соотечественники, намертво замурованные в уличном сортире и в истерике кричащие, что, конечно, приехали “увидеть Париж и умереть”, но не в таком месте. Еще наши граждане частенько отличались неожиданным эксгибиционизмом: восседали на унитазе при открытых дверях, не сводя зачарованного взора с собора Парижской Богоматери. А все дело в том, что, пока, находясь внутри, не нажмешь кнопку слива, умная кабинка ни за что тебя не выпустит. И наоборот: как только спустишь воду, сортир услужливо распахивается, невзирая на то что ты еще не успел натянуть штаны. Однако позже, наловчившись, россияне нашли способ отомстить вредным устройствам. Дотумкав, что, если при выходе не закрывать до конца дверь, кабинка не начнет отсчет нового посетителя, находчивые туристы за одну монетку по очереди посещали туалет целыми группами. Правда, за это кабинка лишала их автоматической санобработки после каждого – но это пустяки по сравнению с существенной экономией.

При виде звездно-полосатых сортиров так и хочется… вызвать сантехника! Еще бы: в унитазе вода стоит по самую кромку! А причина в заокеанской конструкции смыва – с нижним подводом воды. При спуске образуется сильная воронка, которая уходит в канализацию, и унитаз тут же заполняется до краев. Кстати, всеобщая американизация добавила еще одну возможность не только бесплатно справить нужду, но и деликатно ее обозначить. Если на улице, скажем, Нью-Йорка спросить: “Простите, а где тут „Макдоналдс“?” – тебя поймут правильно. И укажут ближайший “Макдак”, “Бургер-Кинг” или “Квин” (американские разновидности гамбургерного фастфуда). Ведь всем известно, что в подобные заведения ходят не от хорошей жизни, а по нужде.

Еще в славном городе Нью-Йорке есть места, преимущественно на окраинах, где демократия и равноправие полов достигли своего апогея. Например, в ряде закусочных “Бургер-Кинг” в районе Куинз туалеты и вовсе не сочли нужным делить на “М” и “Ж”. Мало того, в этих туалетах отсутствуют и задвижки. Правда, тусуется в таких “гамбургерных” в основном черное население, но в Штатах же расизма нет! К тому же сэндвичи в “Бургер-Кинге” довольно вкусные. Съев один такой, я пошла посетить место общего пользования (в США их называют “rest-room” – комната отдыха). Толкнула незапертую дверь без половых признаков – и увидела здоровенного писающего негра! Он нисколько не смутился, помахал мне рукой и сказал: “Don’t worry, come in!” (“Не волнуйся, заходи!”) В ужасе выскочив из сортира и дождавшись за углом, пока этот Майк Тайсон закончит свои дела, я снова ринулась в рест-рум. Вторая попытка завладеть туалетом удалась. Но на сей раз, когда писала я, незапирающаяся дверь отворилась и ввалилась толстая негритянка с мусорным мешком. Расплывшись в добрейшей улыбке, как матушка Жануария из “Изауры”, она пропела: “Продолжай, не обращай на меня внимания” и принялась не спеша вытряхивать содержимое мешка в контейнер. В моей голове проносились слова из медицинской брошюры: “Нервные потрясения во время осуществления физиологических потребностей могут привести к серьезным неврозам”. Когда Жануария наконец удалилась, я подошла к раковине умыться и прийти в себя – и обнаружила над краном плакат-памятку. Вот ее дословный перевод: “Уважаемые повара кафе „Бургер-Кинг“! Напоминаем, что после отправления нужд и перед тем, как дотрагиваться до продуктов, необходимо тщательно вымыть руки. Администрация”. Вот уж воистину страна, где уважают личность во всех ее проявлениях: не научила мама мыть руки после туалета – помогут, подскажут. А заодно и для посетителей реклама: не думайте, мол, у нас лепят гамбургеры чистыми руками.

Несмотря на мелкие промахи, основная черта европейских клозетов все же чистота да благодать. Однако в старушке Европе – очевидно, вследствие перенасыщения разнообразным сервисом – случаются перегибы на местах. В Гамбурге, например, есть общественные туалеты с унитазами в форме космических аппаратов, управляющиеся фотоэлементами. Причем на каждый вид справляемой нужды унитаз разражается определенной космической мелодией, так что все “соседи по полету” в курсе, что именно ты там делаешь. А в продвинутом Амстердаме открылся первый в мире туалет, где дамские комнаты оборудованы писсуарами – плоды феминизма! Хотя в большинстве европейских туалетов по-прежнему можно “всего лишь” принять душ, почистить обувь, купить носки или колготки и запастись презервативом. Другой вопрос, в какую сумму выльются все эти радости? Например, в Лондоне чудеса личной гигиены “подстерегают” туриста за каждым углом, но просят за это полфунта, что для среднего кошелька весьма ощутимо. А в Венгрии у входа в туалет сидит служитель с недюжинными математическими и, я бы сказала, экстрасенсорными способностями. За пользование уборной здесь взимается не фиксированная цена, а по факту. То есть каждое конкретное действие имеет свою расценку. К примеру, руки помыть – одна цена, по маленькому – другая и т. д. А на выходе служитель предъявляет абсолютно точный счет! Остается лишь догадываться, каким образом “хранитель сортира” все это учитывает?

Но чемпион по зарабатыванию на чужой нужде, безусловно, Исландия: тут самые дорогие общественные туалеты в Европе (1евро). Забавно представляют себе стоимость амортизации общественного туалета в Люксембурге: дамские комнаты тут работают за деньги, а мужские просто так, безвозмездно. Очевидно, мужские испражнения (пардон!) гораздо меньше нагружают канализацию королевства, чем дамские. В том же Люксембурге посягнули на святая святых – сделали платным туалет в “Макдоналдсе”. Кстати, во многих ресторанах Центральной Европы (особенно пивных!) туалеты также платные. Из серии: “Вы не знаете, почему у них пиво такое дешевое?” – “Поймете, когда узнаете цены на сортир!” Практически во всех европейских общепитах существует негласное правило: если зашли в туалет при кафе, потом нужно что-нибудь заказать. Именно поэтому два-три раза в день все бесплатные туалеты Венеции без видимых причин закрываются “на технический перерыв” и бедные туристы вынуждены ломиться в близлежащие пиццерии, дабы отыскать там дверь с общеизвестными силуэтами. Заведомо зная, что после этого придется давиться очередной пиццей. Кстати, перед тем как распахнуть дверь общественного туалета в Италии, следует проявить бдительность: на мужских кабинках тут висит табличка “Senore”, а на женских – “Senori”. Всего-то одна буква, а какой может выйти казус!

Мы преодолевали горный перевал где-то между Самаркандом и Термезом и были высоко в горах, когда машина сломалась. Час-другой безрезультатных битв с заглохшим двигателем… и я захотела в туалет. Казалось бы, вокруг дикая природа и каждый саксаул – твой. Но не тут-то было: при ближайшем рассмотрении оказалось, что с виду пустынная местность просто кишмя кишит народом! А за каждым саксаулом обнаружилось по аксакалу с целым семейством в придачу. Как выяснилось, в тени этих нехитрых колючек горцы пьют чай и беседуют. А гадить у аборигенов на виду, да еще во время их трапезы как-то совсем нехорошо. Что делать? Пришлось на пальцах объяснить одному из аксакалов суть проблемы. Он важно закивал и с диковинной для такого старца прытью повлек меня за ближайшую гору. Там оказался небольшой кишлак с кучей женщин и ребятишек, которые, увидев меня, что-то приветливо закричали по-своему. Старец перепоручил меня одной из женщин, а та провела к некой постройке, вход в которую прикрывал роскошный ковер ручной работы. Я откинула ковер и обомлела. Может, аксакал все-таки меня не понял? Честно говоря, направляясь в кишлак, максимум на что я рассчитывала – на вонючую дырку в уличном нужнике, да и та мне уже казалась невиданным счастьем! А тут тронный зал какой-то! Идеальной чистоты комната, шелковые занавески на окнах, палас на полу, цветы в напольных вазах! И только в самом углу небольшое отверстие в полу, выложенное кафелем и закрытое начищенной до блеска медной крышкой – похоже на обычный унитаз, только встроенный в пол. По правую руку – старинный чеканный кувшин с водой (у мусульман после совершения туалета принято омовение водой), по левую – рулон обычной туалетной бумаги. А на выходе меня поджидала та самая женщина с пиалой ароматного чая и свежей лепешкой. Отказаться от угощения было невозможно: хозяйка чудо-сортира объяснила, что у них на Востоке облегчение считается большой радостью (“Аллах помог очиститься от скверны”) и его нужно красиво обставлять и достойно отмечать! Вот тебе и нужник в забытом богом кишлаке!

Индия упорно и небезуспешно пытается выбиться из стран третьего мира, осваивая компьютерные технологии, снимая певучие блокбастеры в своем Болливуде и даже проводя показы от-кутюр. Стремление к мировым идеалам не обошло и индийские общественные уборные. В фешенебельном районе Дели, например, в одном из дорогих отелей имеется “Royal WC” (“Королевский клозет”). Доступ сюда открыт не только постояльцам отеля, но и всем желающим. Другое дело, что простые индусы с улицы едва ли рискнут посетить это великолепие. Возле дверей сортира дежурят элегантные господа в смокингах, бабочках и цилиндрах. Они здесь только для того, чтобы пожелать посетителям приятного времяпрепровождения – и никакой платы за вход! Все двери тут из красного дерева, ручки на них золоченые, а возле раковин из розового мрамора стоят целые корзины индийских благовоний, ароматических масел и флакончиков с разноцветной туалетной водой. Все это можно взять с собой – причем совершенно бесплатно! Служители просто положат новые.

А в делийском Неру-парке красуется “Diplomatic WC” (“Дипломатический сортир”). Вход опять же свободный, но по необъяснимым причинам простой люд сюда не заглядывает. Здесь в каждой кабинке можно найти биде, свежую англоязычную прессу, презерватив, тампон и даже ароматические стельки всех размеров. Возле умывальников расположен специальный резервуар для мытья ног и пульверизатор с розовой водой (в Дели почти всегда невыносимо жарко, поэтому уважающим себя дипломатам, очевидно, рекомендуется время от времени освежать ноги, чтобы не источать неприятного запаха). На прощание смотритель туалета благодаритзашедшего за столь приятный визит и предлагает чашечку кофе или бокал джин-тоника – по желанию. Эх, жила бы в таком сортире!

Кстати, во многих дремучих странах с низким уровнем цивилизации и высоким – предрассудков удовлетворение естественных потребностей считается делом важным и богоугодным. Например, на крохотных и бедных индонезийских островках в уборной посетителя встретят исключительная чистота, орхидеи, благовония и даже фигурка божества, отвечающего за успешное опорожнение. А при входе в общественный туалет на Маврикии не только не возьмут денег, но и вручат ручку с бумагой. Вдруг в важный момент “очищения от скверны” тебя посетит муза и ты черкнешь пару нетленных четверостиший?

Вот теперь и суди по сортиру о месте страны в мире!

Теперь можно пойти и новыми глазами взглянуть и на туалет в собственном доме!

У слова “туалет” есть и другое значение. В некотором смысле это именно то, чем мы, дамы, привыкли украшать себя – по праздничным поводам и не очень. И в отношении дамских туалетов в мире творится полный, пардон, сортир.

Задумывалась ли ты, что, пока ты копишь на “последний писк”, дизайнеры уже в поте лица придумывают новый? Порой, чтобы переплюнуть друг друга и заработать побольше, производители пускаются в отчаянные крайности. Все это полезно знать и понимать, чтобы пучина шопинга не поглотила тебя с головой во время отпуска. Ведь, наверное, тебе все же больше хочется нежиться где-нибудь возле моря, чем маяться возле прилавка с кошельком, пустеющим на глазах.

Париж – один из тех городов, где модой сыты по горло. Именно здесь она зарождается, культивируется и тиражируется. Здесь проходят главные показы от-кутюр, которые уже давно превратились в битву за эпатаж – у кого гротескнее, безумнее, непрактичнее? Специально обученным людям, проектирующим одежду для ведущих домов моды, работать все труднее. Ну где, спрашивается, взять столько экстравагантных идей? Какое больное воображение способно выдать столько фантазий на грани фола? А работодатель все торопит: новый сезон на носу, конкуренты не дремлют. Знаменитая Иман как-то заметила, что мир моды сходит с ума с каждым сезоном. И в этой реплике чернокожей модели дизайнеры одного из самых популярных сегодня модных домов (имя мы не называем из этических соображений!) неожиданно увидели для себя выход… Теперь для создания новых образов от-кутюр они пользуются эскизами… пациентов закрытой психиатрической клиники под Парижем! Фокус в том, что в этом заведении лечат определенный вид шизофрении, при котором больных преследуют очень красочные зрительные галлюцинации. Дело за малым: вручить каждому шизику бумагу, краски и попросить изобразить, например, десять женщин в разных нарядах. Глядишь, на показ наберется! Ну и конечно, за это необходимо помочь клинике материально. Хочешь угадать, под каким брендом скрывается бред сумасшедшего? Ищи спонсоров дурки!

Государство Тунис, что в Северной Африке, является мусульманским – но, видимо, долгие годы французской колонизации не прошли для него даром. Исламские традиции тут самым забавным образом перемешались с парижской фривольностью. Например, во многих либеральных тунисских семьях девушкам даже разрешают до свадьбы ходить на свидания с мужчинами! Но при этом для честной женщины считается неприличным находиться в магазине нижнего белья, рассматривать, а тем более покупать товар. А уж носить современные сексапильные трусики и бюстгальтеры – настоящий харам (грех)! На людях женщина может появиться только в скромном длинном одеянии, шальварах и с покрытой головой. Все это делает весьма затруднительным для туниски поразить воображение окружающих стоимостью и маркой своих нарядов.

Зато у местных дам есть своя фишка. Среди продвинутых барышень Туниса (а в последнее время к ним примкнули и европейские любительницы экзотики) из уст в уста передается адресок некой Фатимы, живущей в берберском поселении на западе страны. Эта пожилая арабка прямо в своей яме (берберы с древних времен используют под жилища углубления в земле, отказываясь переселяться в нормальные дома) ткет нижнее белье из золотых нитей. Стоит это недешево, зато бабка ловко копирует изделия любого модного underwear-дизайнера с принесенного клиенткой каталога – и на ее глазах превращает их в настоящее золото! Конечно, обладательница гламурных трусиков от Фатимы рискует прогневить Аллаха – но дело, видимо, стоит того! Говорят, когда тунисец на свидании нащупывает под шальварами золотое бельишко, для него это сигнал – девушка не только богата, но и довольно раскрепощена.

Мы все с ужасом и негодованием вспоминаем те времена, когдажены фашистской верхушки щеголяли с сумочками из человеческой кожи. Однако это изуверство не только продолжает свое существование, но и вылилось в отдельное направление моды… на аксессуары из кожи негров! Оно так и называется – “Dark side of Fashion” (“Темная сторона моды”). И выглядело бы вопиюще расистским и бесчеловечным, если бы этим не занимались… сами чернокожие ремесленники! Зародилось это безобразие в ЮАР: там, в черных кварталах Кейптауна, цветные торговцы из-под полы торгуют кошельками, перчатками и прочими фенечками из кожи своих собратьев. Печально, но у изделий “с темной стороны” нашлись большие поклонники – из белых. Для них самый шик полушепотом сообщить на рауте, что сумочка-то – из раба! Правда, модники-людоносы нашли себе оправдание: они утверждают, что все изделия изготавливаются из чернокожих, умерших своей смертью, которые за деньги, полученные еще при жизни, добровольно завещали себя “на запчасти”.

В другой “утомленной модой” стране – Италии – возникло веяние, которое можно назвать смешением псевдовинтажа с обыкновенным варварством. Как известно, псевдовинтаж – это когда вещь искусственно старят, а нип (так названо новое течение, от англ. nip – “щипок”) – это когда ее нарочно портят! Самым писком для нипистов считается прикупить за бешеные бабки наряд от известного модельера, а затем… разодрать его на тряпки! И уж потом из обрывков творения именитого кутюрье собственноручно или в обычном ателье (кому как больше нравится) сшить себе нечто другое. Например, из лоскутов костюма от Прада сварганить себе курточку-унисекс. Вся фишка в том, чтобы невооруженным глазом было заметно, из чьих “останков” состряпана сия обдергайка. Понятно, что среди последователей нип-течения бедных людей не может быть по определению! От себя добавим, что доброжелательных там тоже быть не может, ведь нип – это весьма изощренный способ надругаться над самыми престижными деятелями мировой моды.

Видимо, гринписовцы никак не доплывут до острова Ку, что в Тасманском море. Ибо здешние умельцы из аборигенов вовсю шьют вечерние туалеты из… местной разновидности стрекозы – очень крупных размеров! Крылышки этого насекомого достигают почти двадцати сантиметров в длину и содержат некое вещество, делающее их эластичными, как колготки. Сшитое из них платье идеально облегает фигуру, обладает таинственным мерцающим блеском и к тому же меняет цвет в зависимости от освещения, располагая целым спектром – от белого до насыщенного электрика. Немаловажно и то, что наряд из стрекозы достаточно прочен – выдерживает до пяти-шести “выходов” своей обладательницы. Настоящим ценительницам экстравагантности совсем не жалко выложить за эту красоту 1000 долларов, что для аборигенов является существенным заработком. Поэтому они не ленятся ежедневно охотиться на “сырье” при помощи гигантских сачков, а потом склеивать крылышки специальным составом, рецепт которого островитяне держат в секрете. Кстати, спрос на стрекозиные туалеты возрастает с каждым днем, и остановить это модное производство по силам разве что партии зеленых.

Южнокорейский модельер свадебных нарядов Ин Мо Ан так устал от жесткой конкуренции, что решил сразить противника однимсокрушительным ударом. Он придумал оригинальное платье для невесты на второй день торжества – кипенно-белое, но… с алым пятном на ягодицах! Нетрудно догадаться, что пятно призвано символизировать кровь от потерянной в первую брачную ночь девственности. Однако владельцы магазинов, предлагающие у себя творения Ана, сильно сомневались – ведь такая “физиологическая” деталь туалета может оскорбить чувства новобрачных, их родителей и гостей. Но отнюдь! Корейские невесты расхватали пробную партию “окровавленных” платьев уже на следующий день! Теперь изобретательный модельер подумывает о том, чтобы поставить на поток другие “реалити-наряды”. Например, для помолвки затейник предлагает жениху джинсы с прокладкой, имитирующей вечную эрекцию. А будущей теще в день свадьбы дочери советует надеть… комплект белья со следами спермы – нарисованной, конечно! Очевидно, чтобы мамуля не чувствовала себя лишней на этом празднике жизни.

Американские ученые давно рассуждают о пользе дневного сна. В некоторых компаниях даже официально введен тихий час, а офисы снабжены специальными креслами-трансформерами, которые одним легким движением превращаются в спальное место. Японские работодатели тоже верят, что послеобеденный отдых повышает трудоспособность, однако все равно не могут позволить служащим бездельничать в течение рабочего дня. На помощь бездушным капиталистам пришли японские дизайнеры. Они разработали afterlaunch office uniform – послеобеденную офисную форму. Отныне в ряде крупных японских корпораций сотрудники обоего пола после обеда обязаны снять свои строгие деловые костюмы и на некоторое время облачиться в яркие пестрые комплекты, напоминающие пижаму. И в них… продолжить работу! Рационализаторы сочли, что натуральная ткань, из которой выполнена форма, а также изображенные на ней медвежата и уточки будут способствовать некоторому расслаблению в коллективе, создадут мирную, домашнюю атмосферу и вполне заменят дневной сон, который приостановил бы дорогостоящий производственный процесс на целый час.

Среди белого населения, проживающего в Малайзии, прочно вошло в моду одеваться у… местных слепых скульпторш! Считается, что у незрячих гораздо лучше развито осязание, чутье и они не подвержены расхожим визуальным штампам индустрии моды. А невидящие женщины и вовсе творят руками настоящие шедевры красоты. А если это к тому же и ласковая малайка…

Вот уже два года, как скульптурная мастерская в Куала-Лумпуре освоила побочный бизнес. Происходит это так. Желающий указывает, какой вид одежды он хотел бы получить, затем происходит “замер”. Слепая портниха нежно ощупывает его с головы до ног, будто ваяет статую – и профессиональные руки скульпторши действительно запоминают каждый изгиб, каждый нюанс тела заказчика. Больше на примерки ему ходить не требуется! Скульпторша на память вылепливает гипсовый манекен, в точности копирующий фигуру клиента, и прямо на ней вручную создает требуемую модель одежды. Говорят, заказчики в восторге не только от того, как сидят “скульптурные” прикиды, но и от самой процедуры замера. Особенно мужчины. Что ж, их нетрудно понять…

Индия подарила миру моду на этнический стиль. А последняя фишка, рожденная этой волшебной страной, похоже, навеяна преданьями старины глубокой. Ведь только тогда уходящие в военный поход мужчины надевали на своих возлюбленных… пояс верности! Именно этот экзотический аксессуар венчал последнюю коллекцию Виджаи Саара – одного из самых гламурных и стильных индийских дизайнеров. Правда, он подсластил пилюлю своим будущим клиенткам: пояс выполнен из платины и инкрустирован чистейшей воды бриллиантами и изумрудами. Надевается он по принципу бикини и представляет собой подобие сетки, сплетенной из тончайших цепочек; на каждом стыке платиновая сеть украшена драгоценным камнем. На бедре своей обладательницы изделие закрывается на крохотный золотой замочек, ключ от которого – по замыслу дизайнера – хранится у того, кто преподнес даме сей роскошный дар. Конструкция устроена таким образом, что она не сковывает движения и позволяет совершать все гигиенические и физиологические процедуры – кроме непосредственно акта любви! По прогнозам модных изданий, являясь одновременно и дорогим ювелирным украшением, пояс верности будет пользоваться большим спросом у мужчин – и не только у индийских.

Не зря слово “туалет” имеет столько значений: оно может самым неожиданным образом повлиять на нашу жизнь!

Секс-туризм – звучит интригующе. Только почему-то считается, что это забава только для мужчин. А наше место, типа, у плиты. А мы вот возьмем и совместим.

Фишка последнего времени – туры со специализацией: экскурсионные – для любителей достопримечательностей, гастрономические – для гурманов, пляжные – для лентяев, секс-туры – для мужчин и брачные – для женщин! Получается, мужчина может поехать и просто поразвлечься с аборигенками какой-нибудь экзотической страны, а нас, значит, – туда сразу и насовсем? Готовить и стирать носки! Хотя что такого неприличного для женщины в секс-туризме? Это же все равно что пробовать местную кухню. Например, находясь в Китае, мы можем весь отпуск искренне наслаждаться изысками гуантонской кулинарии. Может, даже рецептик какой-нибудь запишем. Но это же не значит, что, вернувшись домой, мы забросим щи и каши и начнем с упоением тушить змей и жарить кузнечиков! А разница, между прочим, такая же, как погулять с китайцем на отдыхе или выйти за него замуж! Так что со всех сторон разумнее сначала пробовать иностранных мужиков “на зуб”, а потом уж решать – заводить с ними какие-либо длительные отношения или нет. К тому же путешествия в дальние страны для того и нужны, чтобы познавать особенности местной культуры, кухни и населения. И мы, как истинные гурманы, намерены смаковать импортных мужчин наряду с их деликатесами. В конце концов, раз в каждой стране есть “околотуристические” мачо, почему не может быть путешествующей “мачихи”?

Однако новые мужики, как и любое незнакомое блюдо, требуют особой осторожности. Иначе только расстройством желудка не обойдешься! Читай уникальный и очень полезный кулинарно-эротический путеводитель – и запоминай, кого с чем едят.

Важная оговорка: сравнивая мужчину с блюдом определенной кухни, я имею в виду не столько его национальность, сколько темперамент. Ведь и в суровых северных широтах может вырасти пылкий мачо под соусом чили, а на жарком юге – “горячий” парень, утомленный водкой “Финляндия”.

Меню. То, что у нас называют “шведский стол” – широкий выбор блюд и напитков в неограниченном доступе, – на Западе именуется словом “континентальный буфет”. И жителей континента Европа постоянно объединяют понятием “европейцы”, хотя общего у них – только континентальный завтрак, предлагаемый в отелях. В остальном – такое же разнообразие, как и на шведском столе.

Самый яркий представитель европейского “мужского меню” – пожалуй, Морской Гад с Хересом. Нет, это вовсе не противный похотливый альфонс, пристающий к одиноким туристкам на пляже! Это вполне милый средиземноморский мужчина, в чей рацион – по территориальному признаку – входит обилие морепродуктов, запивать которые очень приятно сухим хересом. К Морским Гадам в полной мере относятся испанцы и португальцы, любящие добавлять всяких моллюсков в свою паэлью, и также проживающие у моря Лазанья с Кьянти (итальянцы), Мусака с Метаксой (греки) и Буайбес с Кальвадосом (французы-южане). В общем, Гады – все те европейцы, которые обитают в прибрежных районах в зоне тропического и субтропического климата. По медицинским показателям Гад с Хересом в течение жизни получает гораздо больше разнообразных витаминов, в том числе солнечного витамина D и морских минералов, чем жители Центральной и Северной Европы, что делает его более жизнерадостным, страстным и активным в сексе.

Следующий признанный европейский деликатес – Устрицы на Льду (мужики Центральной и Северной Франции, особо уважающие это лакомство). Вот уж кто знает толк в ухаживании – сказываются богатые куртуазные традиции страны! А буквально в двух шагах от изысканных Устриц проживают весьма прозаические Шпикачки со Шнапсом (немцы и в какой-то мере все жители Центральной Европы), которые четко разделяют романтические вздохи и вопросы денег и времени. По соседству на туманных островах обитает Овсяный Пудинг с Элем (англичане), который частенько страдает отсутствием юмора (даже английского), а то и вовсе оказывается тайным неврастеником – последствия чересчур строгого воспитания в школах для мальчиков. А вот граничащие с ним Рагу с Виски (ирландцы и шотландцы) отличаются веселым нравом и неугомонностью. Правда, не столько в сексе, сколько в вечеринках и всяких приключениях. Оттуда недалеко и до владений Селедки с Водкой. А вот и нет: это вовсе не наши родимые – душа нараспашку, а гордые и суровые потомки викингов (финны, шведы и прочие скандинавы). Водку они любят не хуже наших, но как-то по-другому. Настоящий викинг, между прочим, даже выпив беленькой, никогда не ляжет с новой знакомой в постель, предварительно не поговорив по душам. Хотя бы о Карлсоне, об Андерсене или о троллях.

С чем их едят. К Морскому Гаду, помимо хереса, отлично подойдут все молодые европейские вина (макон, риоха, бургундское, бордо, божоле, шабли, шардонне), а также портвейн, который в этих краях действительно очень вкусен и не приобрел такого пошлого значения, как у нас. На родине Морского Гада его пьют вовсе не из горла в подворотне на троих, а смакуют из крохотных рюмочек, уютно устроившись в кафе на набережной и с упоением целуясь после каждого глотка.

Устрицу как ближайшую родню Морского Гада тоже можно потреблять с винами местного производства, но куда роскошнее – с шампанским и коньяком. Особенно если ты во Франции – на родине этих напитков. Кстати, для Устрицы секс – не самоцель. Свидание с ним – это прежде всего неспешная прогулка по городу и круассан в кофейне утром, фуагра на обед, опера вечером и кабаре ночью. А уж потом – утонченная чувственность, которую, как и всю французскую кухню, не следует заглатывать куском и превращать в фастфуд – потеряется весь вкус.

В конце концов, до секса рано или поздно дойдет с каждым “блюдом”. Вопрос, как его лучше распробовать до? Все просто: скрупулезно соблюдать режим дня и изучать местность по тщательно разработанному маршруту (не забывая заворачивать в пивные на кружку шнапса) с практичным немцем-сарделькой, бродить по картинным галереям и пабам с англичанином-пудингом, танцевать джигу, петь дурным голосом и смеяться до одурения с ирландцем-рагу. Ну а со скандинавом-селедкой пить водку, ловить рыбу и гулять по крышам, разыскивая домик трубочиста.

Как влияет на пищеварение. Морской Гад очень полезен! Особенно для самооценки. Кто еще с вечера исполнит серенаду под твоим окном, в ночь любви будет нежен и изобретателен, а наутро усыплет охапкой роз? А пока ты вдыхаешь их дивный аромат, Гад сварит кофе, принесет тебе в кровать и… Только не пытайся законсервировать Гада и притащить его домой – в нашем климате эти приморские создания не приживаются. В лучшем случае они болеют и чахнут, а в худшем – через некоторое время распивают портвейн в подворотне с соседским Васей. А в целом для наших желудков континентальный стол абсолютно безвреден. Разве что, если сидеть на нем долго, может случиться запор и потеря аппетита.

Азиатский дастархан

Меню. На азиатском дастархане – не меньшее изобилие, чем в европейском “буфете”. Однако на наш стол чаще всего попадают две основные вкусовые категории мужчин азиатского континента. Наиболее экзотическая – То ли Суши, то ли Суси (правильное произношение названия этого японского лакомства остается спорным). Однако к Суши-Суси можно с полным правом отнести не только учтивых потомков самураев, обитающих на японских островах, но также тайцев и китайцев, малазийцев и индонезийцев, корейцев и филиппинцев. Их объединяют не только своеобразные вкусовые пристрастия, но и особое отношение к женщине. Они вежливые, почтительные и… долгоиграющие, как японские батарейки! И вот почему: в культуре этих народов считается, что с извержением семени мужчина теряет жизненную энергию. Поэтому можешь быть уверена, что любовник “с прищуром” будет стараться как можно дольше удержать драгоценное семя, продлевая ваш акт любви просто до бесконечности!

Другой фаворит азиатского стола – Кебаб в Пите– стал нам поистине родным! Уж его-то многие наши девушки накушались вволю, отдыхая в Турции, Египте, Тунисе и на прочих мусульманско-арабских курортах. И все же, пусть Кебаб и приелся, с ним по-прежнему хорошо недельку поваляться на пляже, потанцевать на дискотеке, заняться любовью в горах или пустыне и выслушать море комплиментов и признаний в вечной любви.

С чем их едят. Суши вообще-то запивают саке, но в принципе у мужчин Юго-Восточной Азии и японцев спиртным увлекаться не принято. С ними лучше фотографироваться, погружаться с аквалангом, посещать парки аттракционов, достопримечательностии выставки. Ну а Кебабы либо религиозны и вообще не пьют, либо предпочитают местную водочку (турки – ракию, а арабы – буху). В этом случае с Кебабами надо быть особенно осторожной: они горячи и без спиртного, а уж под градусом способны на любые чудеса.

Как влияет на пищеварение. Суши-Суси, как и все морепродукты, полезны для здоровья. Хотя, как и всем на свете, ими лучше не злоупотреблять: может развиться стойкое отвращение! А вот Кебабы каждый день выдержит только очень сильный желудок. Обычно уже к концу недели от них начинает подташнивать. А если по неосторожности дать Кебабу повод для ревности, то он может вообще стать тебе поперек горла!

Так что “попробовать вкусненького” в отпуске нам может помешать только наличие мужа или отсутствие презервативов!

Продолжаем наше кулинарно-эротическое путешествие! Итак, как во время дальней поездки попробовать “на зубок” все местные деликатесы, включая мужчин, – без пагубных последствий для пищеварения, здоровья и личной жизни?

Меню. В целом американский континент тяготеет к фастфуду – как к гастрономическому, так и к сексуальному. Однако и в нем возможны вариации и неожиданности – как приятные, так и не очень. Северная Америка представлена своими лучшими героями, которых мы не постесняемся обозначить как Двойной Мак-Фак. Этот мужчина-гамбургер долго не идет на контакт, так как насмерть запуган сексуальным харрасментом (домогательством), в котором его может обвинить любая особа женского пола, вообразившая, что ее грязно домогались. Зато, убедившись в своей безопасности, Мак-Фак оказывается отличным приятелем и предупредительным возлюбленным. Правда, при совсем длительном знакомстве может выясниться, что его главная эротическая фантазия – тройной интим в позе гамбургера. Чтобы была ты, он и его толстый приятель Джон сверху. Впрочем, что еще можно ожидать от страны, в которой официальным законом запрещен секс с дикобразом?

Чем южнее от янки, тем американский общепит становится острее. На островах Карибского бассейна проживают пикантные Буррито с Ромом, в Мексике – знойные Такос с Текилой, а в Бразилии вообще смертельный номер – Фейжоада с Кашасой. Латинскую Америку стоит посетить хотя бы раз в жизни – чтобы почувствовать себя настоящей женщиной. Вот где нас по-настоящему и безоговорочно любят – просто за то, что мы есть!

С чем их едят. С Гамбургером все ясно – с ним не церемонятся и запивают колой. Ну, или пивом. А еще посещают бейсбол, комедии в стиле экшн и распродажи в супермаркетах. Запомни: если твой Гамбургер предпочитает коле бурбон – у него явно какие-то проблемы. Нормальный Мак-Фак обычно воспитан в лучших традициях здорового образа жизни, а крепкий алкоголь принимает только в минуту душевной невзгоды. А вот с напитками, которыми традиционно сопровождаются Буррито и Такос (не зря они имеют гордую форму пениса!), а также пылающая специями Фейжоада, нужно быть очень аккуратной. Ром и текила (не говоря уж об убойной кашасе) имеют свойство лишать слабую женщину остатков здравого смысла. А если еще и после томного аргентинского танго на барной стойке…

Влияние на пищеварение. С Гамбургером опять все ясно – его регулярное употребление приводит к повышению веса и холестерина в крови. А с латиноамериканской кухней нужно вообще держать ухо востро: в ее огненном вкусе явно есть что-то наркотическое. На Такосы с Фейжоадой можно подсесть так, что после них все домашние блюда еще очень долго будут казаться пресными.

Меню. Жители Черного континента, как и их национальная пища, обросли кучей домыслов и мифов. Почему-то считается, что африканцы питаются исключительно подножным кормом или живыми тварями, а в сексе как-то особенно невоздержанны и обладают прямо-таки чудовищными размерами половых органов. Хотя очевидцы уверяют, что у черных мужчин там все так же, как и у белых – разве что другого цвета. Скорее всего, героические байки об избыточной черной сексуальности возникают по принципу “в чужих руках всегда толще”. Африка далеко, чернокожего парня в любовниках имела отнюдь не каждая – чем не простор для фантазий на тему “В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы”? Между тем секрет пресловутой африканской сексуальности вовсе не в размерах, а в отношении к земным радостям. Черные люди относятся к жизни гораздо проще, чем белые, радуются каждому дню как дети, получая прямо-таки первобытное удовольствие от всего, что делают. И от секса – в первую очередь. Возможно, это объясняется тем, что на их родине никогда не бывает холодов, а солнце и фрукты – круглый год без ограничений. А сами они с детства вольно резвились в родимых пампасах в одной набедренной повязке, не заморачиваясь тем, что голое тело – это стыдно, секс – это грязно, а много секса – вообще катастрофа. При этом и национальная кухня, и сексуальные привычки у обитателей “жаркой желтой” довольно просты и незатейливы. В центре континента проживает развеселый и простой в обращении Банан-фри с Бамбу-вайн. Это очень бодрый кавалер, который после полноценного рабочего дня на плантации или в конторе (зависит от образования) способен всю ночь стучать на тамтаме, распевать в стиле рэп и исполнять племенные танцы (от места работы не зависит). Если ты попала в сферу его интереса, он и тобой займется тут же, не отходя от ритуального костра. При этом он будет лучезарно светиться белозубой улыбкой, получая подлинное наслаждение, а ты почувствуешь себя героиней книги “Хижина дяди Тома” или стихотворения про Лимпопо (по настроению). Ниже экватора можно попробовать весьма конкретный Сосатис с Бамбузе (Уганда, Зимбабве), тоже любящий долгие танцы, песни и шаманские обряды, но не терпящий длинных прелюдий. Инаконец, на самом юге континента тебя действительно поджидает крокодил, только запеченный – Боботи из аллигатора с Рудебергом (ЮАР).

С чем их едят. Напитки, которыми запивают африканские деликатесы, отличаются тем, что быстро и сильно дают в голову, зато на следующий день практически не вызывают похмелья. Еще бы: никакой химии! Африканский алкоголь – так же натурален и крепок, как и африканская страсть. Жители Сьерра-Леоне, например, готовят свой национальный бамбу-вайн прямо в пальмах! А как вечеринка – соберутся вокруг дерева, вставят трубочки в ствол и стоят квасят. Несколько хуже дело обстоит с бамбузе: эта зеленая жидкость способна вызывать галлюцинации – хоть и очень красочные, но для здоровья не полезные. Особо уважающие бамбузе угандийцы, кстати, это понимают и употребляют свою “зелененькую” только в ритуальных целях и по большим африканским праздникам. А вот у Печеных Аллигаторов (а вернее, их поедателей), проживающих на самом юге африканского континента, гораздо больше европейских замашек, чем у соседей. Недаром ЮАР долгие годы являлась европейской колонией, переходя от англичан к голландцам и наоборот. Например, всяким бамбуковым самогонкам элегантные африкаанс предпочитают собственные южноафриканские вина – кстати, высоко котирующиеся во всем мире. А вот характер у них все равно по-африкански зажигательный! Любят они отправиться на пикничок, присесть где-нибудь на Мысе Доброй Надежды, принять на душу бокал-другой своего рудеберга, шардонне-сауткейпа или перл-бэя, крокодилом закусить – и в пляс! Так что будешь проездом в каком-нибудь Мумбо-Юмбо, советуем: расслабься, выкини из головы все то, чем забила ее тебе цивилизация, и получи удовольствие. Помни: можно все – только осторожно!

Влияние на пищеварение. К сожалению, мир устроен так, что в нем все первозданно нетронутое, нефильтрованное, нерафинированное – в общем, еще не испорченное человеком, – как правило, имеет весьма низкий санитарный уровень. Так и с африканскими лакомствами: они могут быть вкусны и по своей сути безвредны, но, сами того не ведая, являться носителями целой армии бактерий и микробов. Причем, перефразируя известную поговорку – что черному хорошо, то белому смерть. Местная инфекция, абсолютно не страшная для коренного жителя Африки, у которого давно выработан на нее иммунитет, для европейца может оказаться смертельной. Поэтому, прежде чем отправиться на африканский пикник, максимально обезопась себя. Разузнай, какими вирусными болезнями опасна та или иная африканская страна, по необходимости сделай прививки, запасись нужными лекарствами и оформи медицинскую страховку. Помни также о крайней простоте нравов, которая является непременной спутницей жизнерадостности черного населения. В Гане, например, в сексуальный контакт с любой понравившейся ему женщиной (даже несовершеннолетней или замужней и многодетной) имеет право вступить каждый мужчина, имеющий состояние в размере 50 долларов, одной овцы и трех бутылок бамбуковой водки. Именно во столько обойдется ему штраф в случае возможной беременности избранницы. Так что не забудь презервативы: они, как говорится, и в Африке презервативы.

Меню. Пятый континент не зря называют большой провинцией – тут практически всегда все тихо и спокойно, а люди расслабленны и безмятежны. Сенсации, скандалы, трагедии и триумфы с других материков доносятся сюда лишь в виде отзвуков, изрядно смягченных расстоянием и временем. Вокруг же – просто филиал рая: зеленые лужайки, кудрявые овечки, чадолюбивые кенгуру и ровная приятная погода круглый год. А уж сколько всего тут можно попробовать! Ведь даже растения – и те на этой щедрой земле почти все съедобны! Правда, многие путешественники находят, что в Австралии хотя и очень мило, но скучновато. Конечно, при такой расслабухе аборигенов этого благодатного края редко тянет к какому-либо экстриму, в том числе и к половому. Хотя заезжая туристка все же способна ненадолго выбить лицо австралийской национальности из пасторальной идиллии. Скорее всего, ты будешь приглашена на пленэр – вальяжный, неторопливый сабантуйчик на лоне природы. Вообще, слово “пленэр” как нельзя лучше отражает стиль жизни на Зеленом континенте – медленно, на свежем воздухе и без определенной цели. Но вот зато качество самого пленэра будет варьироваться в зависимости от того, кто именно окажется твоим спутником. А это могут быть такие изыски, как Вежемит с Опоссумом, Буш-такер с Бурравоном и Кенгуру с Квандоном.

С чем их едят. Хотя в общем и целом все австралийцы отличаются сонным благополучием, у каждого штата этой страны есть свое коронное блюдо и сопутствующие ему фишки. Например, сиднейский кавалер станет удивлять тебя вяленым мясом опоссума в магазинной расфасовке, кормить с ложки вежемитом, заглядывать в глаза и подливать “Роземаунт Эстейт”. А когда наконец дойдет до дела, он аккуратно расстелит на сочной травке экологически чистый матрасик, благоразумно захваченный с собой, где у вас и произойдет неплохой, хотя и не бурный интим. После чего он заботливо спросит, хорошо ли тебе было и не хочешь ли ты еще вежемита?

Абориген Тасмании притащит с собой на пленэр компактную переносную печь-барбекю, где долго и рачительно будет выпекать свой национальный буш-такер и приправлять его бурравоном. Когда вы обглодаете последнюю бычью кость, ты можешь решить, что сейчас вы наконец будете целоваться… Но нет! Твой кавалер будет усердно варить чай в походном котелке – ибо это и есть его тасманский народный напиток. И только потом он вежливо поинтересуется, в какой позе ты хочешь получить все остальное? Впрочем, если ты к тому моменту окончательно “набычишься” и ответишь, что уже вообще ничего не хочешь, он не сильно обидится. Глотнет чайку и подумает: “Не беда, ведь кроме секса в жизни еще столько удовольствий! Во всяком случае, у нас в Австралии!”