Очевидно, Лёше были очень приятны воспоминания о том времени, когда он увлекался античными мифами. Глаза его повеселели, а лицо расплылось в довольной улыбке, отчего он стал очень похож на колобка из всемирно известной сказки, а может – на не менее известную Масяню.
      –Сотворение Мира в сказниях древних греков сходно с библейской книгой бытия, – продолжал он, с видимым наслаждением затягиваясь сигаретой. – Однако у греков творил не Бог, а, по сути, хаос. И он не сотворял людей на шестой день. Первые его творения были непонятно кем. Вроде бы это и существа, наделённые человеческими качествами, способные рождать детей, но с другой стороны это и сущности, психические и физические тела. Дети хаоса – это Земля, Тартар, Любовь, Ночь и другие… – Лёша сделал пьяное, неловкое движение и опрокинул рюмку.
      –Лёша, да ты синий! Послушай, какую пургу ты несёшь! – опять обломал Лёшу Рейдер, который был вредный, как партизан.
      –Когда человек произносит истину – над ним всегда смеются! – Лёша сказал это, подняв вверх указательный палец. Очевидно, в эту минуту он хотел быть похожим на Сократа, или хотя бы на Овидия. Однако –увы! это не получилось. Лёша как был похож на пьяного программера, так таким и остался.
      –Здравомыслящий человек всегда способен отличить истину от пьяного бреда, – парировал Рейдер. Изображающий из себя мыслителя, Лёша ответил на его фразу философским молчанием и выдохом в потолок красноречивой струйки дыма. Если бы он действительно был каким-нибудь знаменитым философом, то благодарные потомки сотни лет спорили бы о столь символическом поступке. Однако в данном случае он лишь дал возможность Рейдеру почувствовать себя победителем.
      На другой половине стола Паша, Серый и Витёк рубили воздух руками и стучали кулаками по ни в чём неповинной столешнице, споря о создании графического пользовательского интерфейса под Линукс.
      –Библиотека Qt по своим функциональным возможностям не удовлетворяет требованиям универсальности! – горячился Паша. – Вот посудите сами. Программы, скомпилированные с её использованием, способны функционировать только при наличии графической оболочки KDE. А в том случае, если пользователь не желает использовать графический интерфейс KDE, а считает более удобным для себя использование интерфейса GNOME, то у него возникнут определённые трудности с установкой и применением программы, написанной с использованием библиотеки Qt. А, исходя из всего вышесказанного, приходится констатировать тот факт, что…
      –Да ладно! – перебил его Серый, прикурив от пашиной зажигалки и положив её в карман. – Ты говоришь, уничтожим Бен-Ладена, что Qt – барахло. Но разве юзверю в падло отинсталить эту библиотеку, если под неё написаны классные проги? Она весит каких-то шестнадцать метров, так о чём базар? Зато у меня, уничтожим Бен-Ладена, есть по ней грамотная дока! Да и вообще, она же очень проста в использовании!
      –А на мой вгляд, библиотека Qt является профанацией идеи объектно-ориентированного программирования! – Паша продолжал яростно отстаивать свои взгляды. – Просматривая классы данной библиотеки, я не обнаружил в ней достаточной, на мой взгляд, поддержки многозадачности операционной системы. Парируйте, если можете, мои аргументы.
      –Да на хрен оно нам надо! Ну не нравится тебе Qt – не надо! – парировал его аргументы Витёк. – Давай лучше накатим по пятьдесят капель, и я обгажу твою любимую GTK. Но вначале пусть этот грёбаный Прометей вывернет карманы и вернёт нам всем наши зажигалки!
      Так и поступили. После этого разговоры на обоих половинах стола продолжились с прежним воодушевлением.
      –Лёша, мне непонятен такой вопрос, – произнёс Женя, поморщившись от выпитой рюмки. – Как это древнегреческие божества могли быть одновременно и сущностями Природы?
      –Вот представь себе огромный, безбрежный океан, – отвечал Лёша, прикуривая следующую сигарету. – Моряки, бороздящие его воды, всецело находятся в руках стихии. Если Океан разгневается – нет им спасения. Захлебнётся в его волнах утлое судёнышко, поглотит он в своей массе одинокие шлюпки… И обратятся души погибших моряков в крикливых чаек, и будут летать они над безбрежными водами… И будут выходить на берег вдовы погибших рыбаков… то есть моряков, и будут беседовать они с чайками… И будут их дети проклинать грозного титана по имени Океан, погубившего их отцов…
      –Лёха, да ты уже бухой в полудуплекс, – засмеялся Рейдер. – Ты хоть сам понимаешь ту гниль, которую ты несёшь?
      От короткого, но чувственного монолога на лёшиных глазах выступили слёзы. Он, как и раньше, ничего не ответил Рейдеру, только еле слышно пробормотал что-то насчёт несвоевременности метания бисера перед свиньями. Петро-Рейдер его не расслышал, иначе бы смачно выругался.
      –Слушай, Рейдер, не мешай нам говорить о возвышенном! – вмешался наконец Женя.
      –Кто здесь говорит о возвышенном? Вы это называете возвышенным? Да всё это – бабушкины сказки по сравнению с идеально написанным исходным кодом! – напыщенно воскликнул Рейдер и без спроса опрокинул рюмку водки.
      –Интересная точка зрения, – оживился Лёша. – И у тебя есть такие исходники?
      –Ну… Вообще-то, пока нет…
      –Тогда может быть ты, специалист по мировому искусству, назовёшь мне имя той компании, которая предоставила подобный шедевр мировой общественности? – Лёша бурлил. Он почувствовал реальную возможность побить Рейдера в интеллигентном споре.
      –Нет, не назову.
      –Тогда твоя точка зрения стоит не больше, чем дискета с бэдами!
      Лёша демонстративно отвернулся, чувствуя свою полную моральную победу. Рейдер неторопливо хлебнул пивка из своей кружки и сказал:
      –Но позволь, о спорщик, обратить твоё внимание на банальный и ненавязчивый анатомический факт. Мы, собравшиеся здесь, ещё живы, здоровы, и довольно-таки молоды…
      –Ну и хрен с того?
      –Может быть, тебе, или мне, или Жене, или ещё кому-нибудь, суждено стать новым Леонардо да Винчи? Леонардо да Винчи компьютерного века! Представьте себе век этак двадцать третий. Лувр, многократно отреставрированный. Люди оставляют свои вертолёты на площадке и спешат в музей. И что они там видят? Ни одной картины, зато на сверхтонких и сверхплоских экранах – исходники!
      –Вот он бредит! – рассмеялся Женя.
      –Кто ещё из нас пургу несёт? – возмутился Лёша.
      –А что есть в картинах Леонардо да Винчи? Полёт мысли, взрыв чувств, вдохновение, застывшее на холсте – и целая куча бесполезной графической информации. А исходники? Тот же полёт мысли, ещё какой водоворот чувств и переживаний, вдохновение, застывшее на мониторе – и каждая буква кода служит для того, чтобы нести радость пользователю!
      –Тебя бы все искусствоведы разом вздрючили… – протянул Лёша. И задумался. Что сказать этому фанатику?
      –Мужики, давайте ещё возьмём водки, – предложил он. И сказал так, что его слышал только Петро:
      –А потом я тебе возражу!
      От первых рюмок Лёша захмелел. Но хмель отпустил его, лишь только он, любитель античного искусства, выслушал сумасшедшую доктрину Рейдера.
      Пьянка уже перешла в ту стадию, когда закуска заканчивается, но о ней все забывают, потому что водка идёт, как вода. И, если за столом сидит кто-то приближенный к искусству, начинаются разговоры о возвышенном. Начинаются поиски смысла жизни и сермяжной правды, меланхолические проекты переустройства мира, вздохи о тернистых путях к Богу. И почему-то появляется большое желание обнять своими дланями всё разумное человечество.
      Пока Лёша усиленно размышлял над своими возражениями, Рейдер продолжил.
      –В скором времени появится новый жанр искусства. Точнее, он уже появился, но ещё никто не догадался отнести его к искусству. Догадываетесь, о чём я?
      Лёша задумчиво покачал головой. Женя промолчал.
      –Компьютерные игрушки! – уверенно произнёс Рейдер. – Новое слово в искусстве – это компьютерные игрушки!
      –Как это? – оторопел Женя.
      –Так это! Компьютерные игрушки вполне могут, если не вытеснить, то конкурировать с Великим Немым. Ведь в чём сила кинематографа и мультипликации? В том, чтобы заставить зрителя плакать, смеяться, испытывать страх… Ну, и всё такое. При этом происходит следующий процесс: если фильм действительно хороший, зритель как бы становится в нём действующим лицом, попадает внутрь экрана. Но если у зрителя какие-то неприятности, настроение паршивое – хрена лысого он туда попадёт! Будет ёрзать на стуле, ворочаться на диване, и так далее. Теперь возьмём для примера третьих геройчиков. Зритель здесь не просто безмолвный персонаж – он один из главных действующих лиц. И с первого хода начинает думать о том, какое строение ему лучше построить и куда отправить своего героя. А где-то через полчасика он будет круглыми глазами гипнотизировать монитор. И из всех жизненных проблем его будет волновать лишь одна – как отоварить мощного вражеского героя, у которого три титана и двадцать главных джинов. Помню, когда я прошёл карту «Зима Титана» на тяжёлом уровне, радости было – полные штаны! Честно скажу, столько радости я не получу от сотни лучших комедий!
      –Девушка, принесите мне сто пятьдесят! – неожиданно попросил Лёша, побледнев, как профессор физики, услышавший фразу: «это файло весит девятнадцать метров».
      –Ты чего? – Паша встрепенулся и перестал цитировать своим оппонентам выдержки из документации по GTK. – Во-первых, у нас водка присутствует в наличии, а во-вторых, мы только что выпили. Я не нахожу целесообразным…
      –Девушка, принесите мне двести грамм! – упрямо повторил Лёша.
      –Сто пятьдесят или двести? – отозвалась официантка.
      –Двести пятьдесят!
      Получив стакан водки, Лёша жадно выхлебал его до дна, сделал глоток пива и сказал.
      –Наверное, он прав. Да, наверное, из Лувра и Третьяковки скоро выкинут все картины и повесят там рекламные плакаты. И режиссёры займутся рекламой компьютерных игрушек. Потому что человечество деградирует!
 
      Первый щелчок.
 
      Женя проснулся от утреннего холода. После некоторого замешательства он понял, что кто-то, кто спит рядом с ним, стянул на себя покрывало. На дворе июнь, днём – жара жуткая, а вот ночью температура почему-то падает до четырнадцати градусов.
      Женя не стал разбираться, что за существо делит с ним кровать, ибо сильно болела голова. Так болела, словно вчера программерам пришлось штурмовать замок, и эта многострадальная голова использовалась в качестве тарана. Наш главный герой счёл более рациональным отправиться на кухню и вынуть из холодильника бутылку пива :-)
      Естественно, что холодное пиво, тонизирующее и обжигающее горло, добавило настроения. Женя закурил, сел перед окном и задумчиво смотрел на восходящее солнце. Этот пунцовый шар казался таким же холодным, как и пиво.
      Когда половина полуторалитровой бутылки исчезла в горле, Женя наконец-то припомнил, что было вчера после бара. Память ему освежил стоящий на полу пустой шкалик. Лёша был мертвецки пьян, и, ребёнку ясно, не смог бы добраться домой, на посёлок Котовского. Поэтому Женя затащил его в маршрутку и повёз к себе домой. В транспорте Лёша слегка оклемался, поэтому они проголосовали за покупку шкалика водки. Единогласно – за. А дальнейшее уже было покрыто пеленой мрака, хотя логически ничего необъяснимого не произошло. Просто пацаны, выпив шкалик, рухнули на кровать и заснули сном праведников.
      Кстати говоря, уважаемые читатели, всё это написано только для того, чтобы вы ничего не подумали о нетрадиционных сексуальных наклонностях наших героев.
      Женя разыскал в холодильнике чудом оставшегося в живых сушённого бычка, оторвал ему голову, а всё остальное съел вместе с мягкими костями и плавниками. И запил пивом.
      Затем пошёл в комнату, сел за компьютер и принялся играть в геройчиков, правда, не в третьих, а во вторых. Здесь, к сожалению, нету архангелов и архидьяволов, графика сильно уступает по своему качеству, однако свой колорит всё же имеется.
      Лёша проснулся, когда Женя уже доигрывал классическую карту «Разбитый союз» и добивал последнего противника – засевшего на острове мага. Лёша пошарил в карманах, нашёл сломанную сигарету, и закурил ту часть, которая была с фильтром.
      –Доброе утро, последний герой! – сказал Женя, обратившись одновременно к своему коллеге по работе и к врагу, обороняющему замок. – Сейчас я выкатаю и попаду на доску почёта.
      –Ой, дома такой хипиш ждёт! – надтреснутым голосом произнёс Лёша.
      –Так сними хату и живи один! Никакого хипиша, живёшь – сам себе хозяин.
      –Не могу, – признался Лёша. – Я большой любитель хорошо покушать. Люблю домашние котлетки, вареннички, пельмешки…
      –Я раз в неделю захожу домой, беру там домашнего хавчика. И, кроме того, покупаю очень вкусные консервы.
      –Нет, не могу, – Лёша мотнул головой. – С одной стороны – хорошо, а с другой… Не могу!
      –Дело твоё!
      Последний вражеский титан рассыпался в прах под ударами превосходящих сил противника. Женя ввёл своё имя для доски почёта и увидел, что получил уровень верховного мага.
      –В чём-то Рейдер и прав был вчера, – обрадовано произнёс он.
      –Да, прав… – ответил Лёша. – Может быть, мировая культура устарела? В принципе, произведения искусства сейчас интересны только в плане их продажной стоимости. А третьесортных детективов покупается гораздо больше, чем поэм Пушкина.
      –Просто Пушкин уже давно стоит на книжной полке почти в каждой квартире…
      –У тебя есть?
      Женя замялся.
      –Нету… Ты же знаешь, я только недавно переехал, и…
      Лёша красноречиво посмотрел на картонную коробку из-под монитора, заменявшую в жениной квартире книжную полку.
      Конечно же, томика Пушкина, равно как и других поэтов, в ней не было, зато ясно были видны корешки детективных романов и книг по программированию.
      –Да что ты прикопался со своим Пушкиным? – произнёс Женя. – Через неделю получаем гонорары, куплю себе на книжке «Электронную библиотеку», там будет и Пушкин, и Лермонтов, и Блок, и кто хочешь. Да, надо будет купить себе ещё «Fallout taсtiks», давно хотел сыграть…
      –Да посуди сам! Книжные прилавки завалены триллерами в глянцевых обложках, а Пушкина продают на барахолках по рублю! А может быть, благородная культура книжной пыли уходит в прошлое, а на смену ей приходит новая – киберкультура? И, может быть, устаревшим классикам с их благородными чувствами на барахолке самое место?
      –Ох, достал! – Женя почувствовал себя раздражённым. Да, Лёша с похмелья – страшный зануда! – Ты-то сам когда в последний раз перечитывал Пушкина?
      –Так я же о чём и говорю! Я ведь никого не осуждаю! Значит – так надо! Король умер – да здравствует король! – с этими словами нудный Лёша направился в туалет.
      Женя некоторое время думал, стоит ли ему сыграть ещё разок в геройчиков или же просмотреть диск, выданный вчера шефом. Затем вспомнил, что хотел скачать из Интернета одну программку, и включил модем. С утра очень легко устанавливается соединение, а потому Женя уже через минуту видел перед собой главную страницу каталога omen.ru. Он бегло просмотрел новости. Почти все они были на любителя. Немного общеизвестных сенсаций, парочка явных «уток» и кипа известий типа «Знаменитая фотомодель сделала себе самую большую силиконовую грудь в мире СМОТРЕТЬ ФОТО».
      И вдруг Женя увидел следующую надпись:
      «Крупнейшая поисковая система подверглась хакерской атаке ! ЧИТАТЬ» Женя кликнул по ссылке и секунд через тридцать увидел кучу баннеров и статью следующего содержания:
 
      «Крупнейшая поисковая система подверглась хакерской атаке !
      Наверное, каждый, кто хоть раз бывал в Интернете, слышал о поисковой системе Yahoo. Два дня назад этот гигант, много лет бороздивший гипертекстовые просторы Интернета в поисках необходимой для пользователя информации, подвергся хакерской атаке. Эта атака, по словам администраторов сайта, имела самые разрушительные последствия. Были полностью уничтожены базы данных поисковой системы, выведены из строя несколько компьютеров, в том числе и главный сервер. Компания Yahoo понесла убытки, исчисляющиеся миллионами долларов. Поисковая система временно не работает, на восстановление её работоспособности в прежнем объёме уйдёт не менее двух недель. Подробности смотрите на сайте www.news.com
 
      Женя запустил консоль, набрал в командной строке «links». Запустился популярный текстовый броузер.
      Наверное, каждый порядочный веб-дизайнер должен в душе проклинать это изобретение юниксоидов. В начале своей карьеры веб-дизайнер тратит очень много времени на изучение Java, Java-script, Flash и других технологий. Затем веб-дизайнер в поте лица своего пишет сайт, долго рассчитывает размеры шрифтов, цветовую гамму сайта, рисует баннеры и т. д. и т. п. Потом среди ночи просыпается в холодном поту при мысли, что его сайт на другом экранном разрешении смотрится из рук вон плохо, а потому проверяет все, даже самые экзотические экранные разрешения. Но вот сайт, наконец, сделан. Не сайт – конфетка. Пользователь должен испытать неописуемую радость при мысли, что он набрал только один адрес, а на экране открылось сразу четыре окна.
      А юзер, гад, возьми, да и открой его детище в текстовом виде! И он не видит замаскированной ссылки на спонсора (компания, продающая одеколоны и духи) в виде баннера «100 % бесплатное порно! Жми и смотри!». У него не появляются очень красивые окна, содержащие ссылки на самые лучшие в Интернете ТОПы. Вот такой вот облом :-(
      Поисковая система Yahoo действительно не работала. Страница, открывшаяся по адресу yahoo.com просила у пользователей прощение за временные технические неполадки и обещала в скором времени возобновить работу поисковой системы.
      –Что хорошего в Инете? – спросил Лёша.
      –Прикинь, yahoo накрылась!
      –Ни фига себе! А с чего это вдруг?
      –Хакеры сломали… Вот, читай!
 
      Пришествие живого мертвеца.
 
      Когда он вошёл, Женя увидел лицо мертвеца. Увлечение компьютерными игрушками давало возможность поверить в некромантию и в то, что из этого человека сделали зомби. Женя закрыл глаза и заткнул уши, ожидая, что сейчас будет оглушён мощнейшим громовым раскатом и ослеплён молнией. Но этого, впрочем, не случилось.
      –Есть в твоём логове какая-то выпивка? – глухим и зловещим голосом произнёс зомби, забыв, что из кармана его брюк топорщится горлышко коньячной бутылки.
      –У меня нет…
      Живой мертвец нескладной походкой подошёл к столу и выложил свою бутылку.
      –Так я принёс! – это было сказано таким тоном, словно Женя за эту бутылку должен выложить свою душу.
      Зомби отвинтил крышечку и сделал большой глоток прямо из горлышка. Его движения были сильно угловатыми и напоминали пластику железного дровосека из знаменитого фэнтэзи. Жене даже почудилось, что он слышит скрип несмазанного железа.
      –Ты не будешь?
      Женя отрицательно покачал головой. Тогда зомби сделал ещё один глоток.
      –Сетка на работе накрылась! – загробным голосом пророкотал он.
      Женя вспомнил прочитанную сегодня статью и мрачно процедил:
      –Вы что, все сговорились, что ли?
      Зомби выудил лимончик из другого кармана.
      –Выпей, может полегчает, – предложил он.
      –Да мне как-то, по большому счёту, пофиг все ваши сетки…
      –У меня на работе сетка навернулась! – повторил зомби. И в третий раз осуществил своё действие с бутылкой.
      –Базы накрылись? – попытался угадать Женя.
      –Всё полетело к едрёной бабушке! – уточнил зомби. – Винты, материнки и, наверное, сетевухи. И наш шеф уверен, что во всём виноват именно я. Типа, я намеренно запустил в сетку вирус. Ты можешь себе представить этот вирус? От которого всё железо накрывается?
      –Нечто подобное недавно произошло с Yahoo, – задумчиво произнёс Женя. – Там тоже компы накрылись.
      –Да тот Yahoo мне, как покойнику припарка! – взревел зомби, который в эту минуту уже не очень был похож на живого мертвеца, а, скорее, на архидьявола из третьих геройчиков. – Да мне плевать сейчас на весь Инет! Знаешь, сколько денег было ухлопано на наш веб-сервер? Дорогущие хабы, оптоволокно… Шеф вспоминал сегодня прейскурант с таким видом, типа я всё это должен компенсировать!
      –А ты видел, как всё произошло?
      –Да! Это меня и бесит больше всего! Прикольщик грёбаный!
      –Кто прикольщик?
      –Да вирус! Или, скорее, тот, кто его написал! Прикинь себе такой наглёж: ни с того ни с сего на экране появляется диалог выбора цвета. Знаешь, стандартный виндозный диалог. И предлагает мне выбрать цвет текста. Куда и зачем – непонятно, просто сказано – выбери цвет текста. Я думал, какой-то умник в Инете изощрился, я как раз пару сайтов просматривал. Выбрал оранжевый цвет. Затем меня попросили выбрать цвет фона. Думаю – пофиг, выбрал фиолетовый. И после всего этого на экране появляется заставка, где оранжевым по фиолетовому написано что-то вроде: «Ваш компьютер низвергнут в пучину», не помню точно. В какую-то там пучину. И дальше какое-то непонятное слово, вроде, имя какое-то… Тиф… Тифон… Тифаон…
      Женя вздрогнул.
      –Тифаон изгнал богов с Олимпа, – пробормотал он.
      –Чего?!
      –Да нет, я так, о птичках…
      Женя закурил сигарету и принялся задумчиво разглядывать пятна на потолке. Одно пятнышко напомнило ему влюблённую пару на первом свидании, а второе – илисида из игрушки Arx Fatalis.
      –Ты хоть знаешь, какой у меня был веб-сервер? – продолжал сокрушаться зомби-архидьявол. Голос его приобрёл трагический оттенок. – Я потратил два месяца на чтение документации по настройке Apachee. Я загонял клаву, редактируя настроечные файлы. Я в совершенстве овладел техническим англйским. Я изучил несколько альтернативных языков программирования для написания CGI. И всё для того, чтобы пользователи всего мира могли заказывать через наш Интернет-магазин трикотажные изделия! Я провёл бессонные ночи за написанием скриптов. Я… Да что тебе рассказывать, пират ты долбанный!
      На несколько секунд установилась пауза. Логическим продолжением монолога живого мертвеца был бы вечный гамлетовский вопрос – «быть или не быть?», и Женя ожидал сейчас этой фразы. Но зомби был далёк от всего, что не имело отношения к компьютерам, а потому просто отхлебнул целебного эликсира из своей бутылочки.
      –Судя по всему, ты уже не первый. Но как странно выбираются жертвы… – Женя обхватил голову руками и впал в состояние задумчивой комы. Те, кто хорошо знал его характер, убедились, что никакое колдовство не способно разрушить это окаменелое состояние.
      Он совершенно не слышал, что говорил зомби. Только какие-то неизвестные науке органы чувств сообщали, что рассказ собеседника оживляется с каждым глотком коньяка. А потому по темпу и тембру всё больше отдаляется от мрачных фуг Баха и приближается к оглушительной «Валькирии» Вагнера.
      Что думал Женя? Да, если честно, всякую белиберду. Почему-то представлялся мощный многопроцессорный сервер, за которым сидит худой человечек в чёрной мантии. Лицо этого человечка должно быть зелёного цвета, а на носу – огромные очки. И этот маньяк что-то быстро отстукивает на клавиатуре костлявыми пальцами. Короче, примерно такой бред. Но и кое-что ещё…
      –…А файерволл, который входил в комплект серверного программного обеспечения, мне не понравился, так что шеф специально заказал новый. Из Америки прислали! Лицензия, куча гарантий, возможна установка только на один комп! Ох, достанься вашей конторе этот диск! Вы бы живо его отрихтовали и выложили на «Книжке» по семнадцать рублей! – услышал Женя, выходя из своего коматозного состояния.
      Зомби допил из своей бутылки последние капли и поставил пустую тару под стол. Лимончик он даже не удосужился разрезать.
      –Да, кстати, про yahoo я тоже сегодня читал, – сказал зомби. – Даже распечатал статейку. Прикольная статейка.
      Он порылся в заднем кармане и протянул Жене сложенный вчетверо листок бумаги. Одну сторону листка занимала инструкция по руссификации текстового редактора Emacs, а на второй, среди анекдотов про программистов, находилась небольшая статейка.
 
      Хэлло, перцы!
      Вы сейчас просто охренеете и упадёте на свои булки. Так что запаситесь памперсами и читайте. Прикиньте, какой-то кульный хацкер шандарахнул Яху! Яха теперь ни хрена в Инете надыбать не могёт! Вот такая вот хрень, малята!
      Вы сейчас будете хипишить, мол, я вам сказочки расказываю, и такого не бывает даже в кошмарных снах после десяти бутылок пыва. Так набейте в своём ишаке адресок www.yahoo.com и читайте, чего там пишут. Увидите до боли трогательную надпись, в которой буржуины просят у вас прощения за причинённый вам моральный ущерб :-)
      А вот буржуины с Яхи понесли не только моральный, но и материальный ущерб. Двадцать лимонов баков! Что ты бакланишь, перец? Ты б на эти бабки цельную неделю в пивняке пивасик жлюкал, да :-?
      А главный крендель Яхи поклялся на клаве, что самолично изловит подонка-хакерюгу и оторвёт ему я… то есть, пардоньте, совершит ампутацию жизненно важных органов, относящихся к мочеполовой системе человеческого организма. И вся жмурконтора, известная по погонялу «искалка Яха» уже запаслась скальпелями. Трепещи, хакерюга! А вам, челы, дельный совет: юзайте вы совковые искалки типа Рамблера и Апорта. Так спокойнее.
 
      –А мне эта Яха на фиг не нужна, – изрёк зомби, когда Женя прочёл статейку. – Я всё равно ею не пользовался, я…
      –Это не просто вирус! – совершенно бесцеремонно перебил его Женя. – Учти, вирусы до сих пор были довольно безобидны. Ну, висла из-за них девяносто восьмая винда, ну, бывало, комп не мог загрузиться… Но чтобы физически уничтожать сервера и целые локали…
      –Подожди, подожди… Это ты о чём? Что моя локалка и Яха… И их обоих убил этот поганый Тиф?
      –И они – не единственные жертвы! – Женя подумал, стоит ли рассказывать историю о милицейских базах данных. Решил, что этого делать не следует.
      –Да ведь это бред! – вспенился зомби-архидьявол. – Что-то сильно многого ты хочешь от одного вируса! Вирус – это тупой EXEшник, умеющий выполнять какую-нибудь одну несложную операцию. Подредактировать системные файлы, прописать что-то в реестре – это он может. Да и то при очень слабой защите. Но чтобы собственноручно обходить защиту веб-серверов… Для этого нужен индивидуальный подход со стороны очень грамотного хакера. Я тут о другом думаю. Я думаю о своём предшественнике…
      –Каком ещё предшественнике?
      –Ну, о том парне, который работал до меня. Он собрал сетку, установил операционку на все компы, и так далее. То есть, много чего знал. Правда, веб-сервер – это моё детище. Так вот, либо с ним поступили непорядочно, либо этот тип имеет жутко сволочной характер. Знаешь, что такое двухтысячная винда? Достаточно админу поставить пару галочек, как система в чётко установленное время выведет каждому пользователю сообщение, что все сроки истекли, и нужно обратиться за новым логином и паролем. И админу тоже выдаётся такое сообщение.
      –Да, слышал об этом, – отозвался Женя, с некоторым неудовольствием ощущая, что его собеседник чересчур обильно брызжет слюной при разговоре.
      –То есть, полный песец! В сети остаётся один невзрачный юзер, безо всяких прав, и его пароль знает только админ-предшественник. Дальше нужно очень долго возиться. Так что ты думаешь? Лёша, тот парень, проделал эту фишку! Я просто тоже не совсем чайник, заметил вовремя.
      –Лёша? – Женя вспомнил своего вчерашнего гостя. – Это такой длинный крендель с короткой стрижкой, который увлекался в молодости античной мифологией?
      –Чего? – Вопросы, не относящиеся к компьютерным технологиям, ставили зомби в тупик. – А, я не знаю. Я его ни разу не видел. Просто на работе этого Лёшу часто вспоминают. Тут он долго чистил реестр, здесь – возился с сетевухой.
      –Тот Лёша, которого я знаю, неплохой программер. К тому же, он где-то работал сисадмином, вот только не говорил, где именно. Да, и кстати, он прекрасно знает, кто такой Тифаон.
      –Забей! Что, в славном городе Одессе мало программеров и сисадминов по имени Лёша? – Зомби несколько секунд подумал, а затем вдруг оживился и любовно погладил костяшки на кулаке. – Слушай, а вообще-то узнай! Может, этот подонок и грохнул мою сетку?! Ох, и набью же я ему рожу, я это умею!
      Зомби нашарил по столом пустую бутылку, посмотрел, не осталось ли в ней на донышке каких-нибудь слёз. После чего разочарованно опустил бутылку на прежнее место.
      –Спроси его, не работал ли он в конторе по названием «Эдельвейс». Если скажет, что работал, выясни, не занимается ли он в порядке хобби написанием вирусов. Короче, если чего-то выяснишь – с меня поляна. Хотя, я думаю, фигня всё это. Кстати, а кто такой Тифаон?
 
      +++++++++++++++++++++
 
      –…Ура! Я знаю, как нам действовать дальше! – сказал первый Подчинённый.
      –Неужели? Давно пора! – ворчливо отозвался второй Подчинённый. – Мало того, что на нашей планетке уже пять миллиардов лет нет ни одного разумного существа. А Главный, между прочим, нагрянет уже через пару миллионов лет. Так, кроме того, скукотища жуткая. Ну, угробили мы этих громил-динозавров, ну, народили существ с тёплой кровью. Ну что в этом интересного? Я бы, честно говоря, не прочь сыграть в какую-нибудь войнушку. Хорошо, что ты там придумал?
      –Вот эти теплокровные, которые по деревьям лазить умеют! Включи увеличение… Так… Нет, не туда смотришь… Вот этот, да! Видишь, какие у него конечности!
      –Ну, и что с того?
      –Помнишь Пятый Постулат? Эти существа относительно сильны, очень ловкие и вполне смогли бы использовать объекты из окружающего мира!
      –Ну, а почему не мамонты? Те гораздо сильнее, и могут своими носами подымать целые деревья… Таким проще выжить…
      –Вот как раз и поэтому! Мамоты огромнве и тупые, а обезьяны… Видишь, какой мозг у этих обезьян? Вначале они придумают, что можно взять в руки палку, отчего станут гораздо сильнее. Потом возьмут в руки камень, и смогут атаковать на расстоянии! А потом возьмут тысячу камней и сотни палок – и смогут выстроить себе надёжное жилище! Я тебе говорю, мы на верном пути!
      Но второй Подчинённый продолжал колебаться.