- "...принимая во внимание, - мрачно говорил судья и покачивал головой по адресу Бинтова, - считать условным".
      6
      В ТПО:
      - К чертям этого Бинтова, назначим Персика.
      7
      Персик стоял и, прижимая шапку к животу, говорил последнее слово:
      - Я больше никогда не буду, граждане судьи...
      8
      За Персиком сел Шумихин, за Шумихиным - Козлодоев.
      9
      В ТПО сидели и говорили:
      - Довольно. Назначить ударную тройку в составе 15 товарищей для расследования, что это за такой пакостный ларек! Кого ни посадишь, через два месяца - нарсуд! Так продолжаться не может. На кого ни посмотришь - светлая личность, хороший честный гражданин, а как сядет за прилавок, моментально мордой в грязь. Ударная тройка, поезжай!
      10
      Ударная тройка села и поехала.
      Результаты расследования нам еще неизвестны.
      * Михаил Булгаков. С наступлением темноты
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      В нашем Саратовском Доме труда и
      просвещения (клуб железнодорожников)
      происходят безобразия при постановке
      кино. С наступлением темноты хулиганы
      на балконе выражаются разными словами,
      плюют на головы в партер, картины рваные,
      а кроме того, механик почему-то иногда
      пускает их кверху ногами.
      Рабкор
      Яков Иванович Стригун со своей супругой променяли два кровных пятака на право посмотреть чудную картину "Тайна склепа" - американскую трюковую, с участием любимицы публики.
      - Садись, Манечка, - бормотал Стригун, пробираясь с супругой в 20-й ряд.
      Манечка села, и в зале свет погас. Затем с балкона кто-то плюнул, целясь Манечке на шляпу, но промахнулся и попал на колени.
      - Не сметь плевать! Хулиганы, - вскричал Стригун, как петух.
      - Молчи, выжига, - ответила ему басом тьма с балкона.
      - Я жаловаться буду! - крикнул Стригун, размахивая кулаками в темноте и неясно соображая, кому и на кого он будет жаловаться.
      - Если не замолчишь, плюну тебе, мне твоя лысина отчетливо видна, отсвечивает, - пригрозила тьма.
      Стригун накрылся шапкой и прекратил войну.
      На экране что-то мигнуло, раскололось надвое, пошел темными полосами дождь, а затем выскочили огненные и неизвестно на каком языке слова. Они мгновенно скрылись, а вместо них появился человек в цилиндре и быстро побежал, как муха по потолку, вверх ногами. Крышей вниз появился дом, и откуда-то из потолка выросла пальма. Затем приехал вверх колесами автомобиль, с него, как мешок с овсом, свалился головою вниз толстяк и обнял даму.
      Дружный топот потряс зал.
      - Механик, перевернись! - кричала тьма
      Яркий свет залил зал, потом стемнело и на экран вышел задом верблюд, с него задом слез человек и задом же помчался куда-то вдаль. В зале засвистали.
      - Задом пустил механик картину! - кричали на балконе.
      На экране вдруг лопнуло, как шарообразная молния, и затем под тихий вальс на экране выросла вошь величиной с теленка.
      - Вот мерзость, - сказала в ужасе Манечка, - и к чему она в склепе, не пойму?
      К первой вши прибавилось 7 новых, и они с унылыми мордами, шевеля лапками, понесли гроб. Рояль играл мазурку Венявского. В гробу лежал человек, как две капли воды похожий на Стригуна. Манечка охнула и перекрестилась, Стригун побледнел. Выскочила огненная надпись:
      "Вот что ждет тебя, железнодорожник, если ты не будешь ходить в баню и стричься!"
      - И бриться! - завыл балкон, - скинь вшу с экрана! Вшей вчера видали, даешь "Тайну склепа"!
      Музыка заиграла полечку. Выскочили слова "Чаплин женился!" и опять исчезли. Вместо них показались на потолке ноги в белых гетрах. Потом все исчезло с экрана. Несколько мгновений сеялись какие-то темные пятна, затем и они пропали. Вышла маленького роста личность в куцем пиджаке и объявила!
      - Сеанс отменяется, так как у механика перегорели угли.
      Зал приветствовал его соловьиным свистом, и публика, давя друг друга, кинулась к кассе.
      Возле нее еще долго бушевала толпа, получая обратно свои пятаки.
      * Михаил Булгаков. День нашей жизни
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      - А вот угле-ей... углеееееей!..
      - Вот чертова глотка.
      - ...глей... глей!!.
      - Который час?
      - Половина девятого, чтоб ему издохнуть.
      - Это значит, я с шести не сплю. Они навеки в отдушине поселились. Как шесть часов, отец семейства летит и орет как сумасшедший, а потом дети. Знаешь, что я придумала? Ты в них камнем швырни. Прицелься хорошенько, и попадешь.
      - Ну да. Прямо в студию, а потом за стекло два месяца служить.
      - Да, пожалуй. Дрянные птицы. И почему в Москве такая масса ворон... Вон за границей голуби... В Италии ..
      - Голуби тоже сволочь порядочная. Ах, черт возьми! Погляди-ка...
      - Боже мой! Не понимаю, как ты ухитряешься рвать?
      - Да помилуй! При чем здесь я? Ведь он сверху донизу лопнул. Вот тебе твой ГУМ универсальный!
      - Он такой же мой, как и твой. Сто миллионов носки на один день. Лучше бы я ромовой бабки купила. На зеленые.
      - Ничего, я булавочкой заколю. Вот и незаметно. Осторожнее, ради бога!..
      - Ты знаешь, Сема говорит, что это не примус, а оптамус.
      - Ну и что?
      - Говорит, обязательно взорвет. Потому, что он шведский.
      - Чепуху какую-то твой Сема говорит.
      - Нет, не чепуху. Вчера в шестнадцатой квартире у комсомолки вся юбка обгорела. Бабы говорят, что это ее бог наказал за то, что она в комсомол записалась.
      - Бабы, конечно... они понимают...
      - Нет, ты не смейся. Представь себе, только что она записалась, как трах! - украли у нее новенькие лаковые туфли. Комсомолкина мамаша побежала к гадалке. Гадалка пошептала, пошептала и говорит: взяла их, говорит, женщина, небольшого росту, замужняя, на щеке у ей родинка...
      - Постой, постой...
      - Вот то-то ж. Ты слушай. То-то я удивляюсь, как ни прохожу, все комсомолкина мамаша на мою щеку смотрит. Наконец, потеряла я терпение и спрашиваю: что это вы на меня смотрите, товарищ? А она отвечает: так-с, ничего. Проходите, куда шли. Только довольно нам это странно. Образованная дама, а между тем родинка. Я засмеялась и говорю: ничего не понимаю! А она: ничего-с, ничего-с, проходите. Видали мы блондинок!
      - Ах, дрянь!
      - Да ты не сердись. Прилетает комсомолка и говорит мамаше: дура ты, у ей муж по 12-му разряду, друг Воздушного Флота, захочет, так он ее туфлями обсыпет всю. Видала чулки телесного цвета? И надоели вы мне, говорит, мамаша, с вашими гадалками и иконами! И собиралась иконы вынести. Я, говорит, их на Воздушный Флот пожертвую. Что тут с мамашей сделалось! Выскочила она и закатила скандал на весь двор. Я, кричит, не посмотрю, что она комсомолка, а прокляну ее до седьмого колена! А тебе, орет, желаю, чтоб ты со своего Воздушного Флота мордой об землю брякнулась!
      Баб слетелось видимо-невидимо, и выходит, наконец, комендант и говорит: вы немного полегче, Анна Тимофеевна, а то за такие слова, знаете ли... Что касается вашей дочери, то она заслуживает полного уважения со стороны всего пролетариата нашего номера за борьбу с капиталом Маркса при помощи Воздушного Флота. А вы, Анна Тимофеевна, извините меня, но вы скандалистка, вам надо валерьянкины капли пить! А та как взбеленилась и коменданту: пей сам, если тебе самогонка надоела!
      Ну тут уж комендант рассвирепел: я, говорит, тебя, паршивая баба, в 24 часа выселю из дома, так что ты у меня как на аэроплане вылетишь, к свиньям! И ногами начал топать. Топал, топал, и вдруг прибегает Манька и кричит: Анна Тимофеевна, туфли нашлись!
      Оказывается, никакая не блондинка, а это Сысоич, мамашин любовник, снес их самогонщице, а Манька...
      - Да! Да! Войдите! В чем дело, товарищ?
      - Деньги за энергию пожалуйте, 35 лимонов.
      - Однако! Пять, десять...
      - Это что. В следующем месяце 100 будет. МОГЭС по банкноту берет. Банкнот в гору. И коммунальная энергия за ним. До свиданьи-ус. Виноват-с. Вы к духовному сословию не принадлежите?
      - Помилуйте! Кажется, видите... брюки...
      - Хе-хе. Это я для порядку. Контора запрашивает для списков. Так я против вас напишу - трудящий элемент.
      - Вот именно. Честь имею...
      Отцвели уж давно-о-о хризантемы в саду-у!
      - Точить ножжжи-ножницы!..
      Но любовь все живет в моем сердце больном!
      - Брось ты ему пять лимонов, чтоб он заткнулся.
      - А за ним шарманка ползет...
      - Ну, я полетел... Опаздываю... Приду в пять или в восемь!..
      - Молочка не потребуется?.. Дорогие братцы, сестрички, подайте калеке убогому... Клубника. Нобель замечательная... Булочки - свежие французские... Папиросы "Красная звезда". Спич-ки... Обратите внимание, граждане, на убожество мое!
      - Извозчик! Свободен?
      - Пожалте... Полтора рублика! Ваше сиятельство! Рублик! Господин!! Я катал!! Семь гривен! Я даю! На резвой, ваше высокоблагородие! Куда ехать? Полтинник!
      - Четвертак.
      - Три гривенничка... Эх, ваше сиятельство, овес.
      - Ты куда? Я т-тебе угол срежу!
      - Вот оно, ваше превосходительство, житье извозчичье.
      - Эх, держи его! Так его. Не сигай на ходу!
      - Вор?
      - Никак нет. В трамвай на скаку сиганул. На 50 лимонов штрахують.
      - Здесь. Стой! Здравствуйте, Алексей Алексеич.
      - Праскухин-то... Слышали? 25 червонцев позавчера пристроил! Прислало отделение, а он расписался и, конечно, на бега. Вчера является к заведывающему пустой, как барабан. Тот ему говорит - даю вам шесть часов сроку, пополните. Ну, конечно, откуда он пополнит. Разве что сам напечатает. Ловят его теперь.
      - Помилуйте, я его только что в трамвае видел. Едет с какими-то свертками и бутылками...
      - Ну так что ж. К жене на дачу поехал отдыхать. Да вы не беспокойтесь. И на даче словят. И месяца не пройдет, как поймают.
      - Аllо... Да, я... Не готово еще. Хорошо... На отношение ваше за э 21580 об организации при губотделе фонда взаимопомощи сообщаю, что ввиду того, что губкасса... Машинистки свободны?.. На заседании губпроса было обращено внимание цекпроса на то, запятая... написали?.. что изданное, перед "что" запятая, а не после "что", изданное Моно циркулярное распоряжение, направленное в роно и уоно и губоно... а также утвержденное губсоцвосом... Аllo! Нет, повесьте трубку...
      - А я тут к вам поэта направил из провинции.
      - Ну и свинство с вашей стороны... Вы, товарищ? Позвольте посмотреть...
      Но если даже люди
      Меня затопчут в грязь,
      Я воскликну, смеясь...
      Видите ли, товарищ, стихи хорошие, но журнал чисто школьный, народное образование... Право, не могу вам посоветовать... журналов много... Попробуйте... Переутомился я, и денег нет... Сколько, вы говорите, за мной авансу? Уй-юй-юй! Ну, чтоб округлить, дайте еще пятьсот... Триста? Ну, хорошо. Я сейчас поеду по делу, так вы рукописи секретарю передайте... Извозчик! Гривенник!..
      - Подайте, барин, сироткам...
      - Стой! Здравствуйте, Семен Николаевич!
      - В кассе денег ни копейки.
      - Позвольте... Что ж вы так сразу... Я ведь еще и не заикнулся...
      - Да ведь вы сегодня уже пятый. Капитан за капитаном, Юрий Самойлович за Юрием Самойловичем...
      - Знаю, знаю... А патриарх-то? А?
      - Капитан поехал его интервьюировать...
      - Это интересно... Кстати, о патриархе, сколько за мной авансу?.. Двести? Нет, триста... извозчик! Двугривенный... Стой! Нет, граждане, ей-богу, я только на минуту, по делу. И вечером у меня срочная работа... Ну, разве на минуту... Общее собрание у них... Ну, мы подождем и их захватим... Стой!..
      Во Францию два гренадера
      Из русского плена брели!
      Ого-го!... А мы сейчас два столика сдвинем... Слушс... Раки получены... Необыкновенные раки... Граждане, как вы насчет раков? А?.. Полдюжины... И трехгорного полдюжины... Или, лучше, чтоб вам не ходить - сразу дюжину!.. Господа! Мы же условились... на минуту...
      Иная на сердце забота!..
      Позвольте... Позвольте... что ж это он поет?..
      В плену... полководец... в плену-у-у...
      А! Это другое дело. Ваше здоровье. Братья писатели!.. Семь раз солянка по-московски!
      И выйдет к тебе... полководец!
      Из гроба твой ве-е-рный солдат!!
      Что это он все про полководцев?.. Великая французская... Раки-то, раки! В первый раз вижу...
      Bis! Bis!! Народу-то! Позвольте... что ж это такое? Да ведь это Праскухин! Где?! Вон, в углу. С дамой сидит! Чудеса!.. Ну, значит, еще не поймали!.. Гражданин! Еще полдюжинки!
      Вни-и-из по ма-а-а-тушке по Во-о-о-лге!..
      Эх, гармония хороша! Еду на Волгу! Переутомился я! Билет бесплатный раздобуду, и только меня и видели, потому я устал!
      По широкому-у раздолью!..
      Батюшки! Выводят кого-то!
      - Я не посмотрю, что ты герой труда!!! А... а!!
      - Граждане, попрошу неприличными словами не выражаться...
      - Граждане, а что, если нам красного напараули?
      А?.. Поехали! На минуту... Сюда! Стоп! Шашлык семь раз...
      Был душой велик! умер он от ран!!
      ...Да на трамвае же!.. Да на полчаса!.. Плюньте, завтра напишете!..
      - Захватывающее зрелище! Борьба чемпиона мира с живым медведем... Bis!!. Что за черт! Что он, неуловимый, что ли?! Вон он! В ложе сидит!.. Батюшки, половина первого! Извозчик! Извозчик!..
      - Три рублика!..
      - ...Очень хорошо. Очень.
      - Миленькая! Клянусь, общее собрание. Понимаешь. Общее собрание, и никаких. Не мог!
      - Я вижу, ты и сейчас не можешь на ногах стоять!
      - Деточка. Ей-богу. Что бишь я хотел сказать? Да. Проскухин-то?.. Понимаешь? Двадцать пять червонцев, и, понимаешь, в ложе сидит... Да бухгалтер же... Брюнет...
      - Ложись ты лучше. Завтра поговорим.
      - Это верно... Что бишь я хотел сделать? Да, лечь... Это правильно. Я ложусь... но только умоляю разбудить меня, разбудить меня непременно, чтоб меня черт взял, в десять минут пятого... нет, пять десятого... Я начинаю новую жизнь... Завтра...
      - Слышали. Спи.
      * Михаил Булгаков. Когда мертвые встают из гробов...
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      В наш век чудес не бывает!
      Общепризнано
      Тем не менее в Кисловодске произошла история, от которой волосы встают дыбом...
      Но будем рассказывать по порядку.
      17 июня 1925 года, на 8-й год революции, на крыльцо дома э 46 по Шоссейной улице в гор. Кисловодске вышел квартирующий в означенном номере гражданин Корабчевский, бывший стрелок жохра, и громко зарыдал.
      Сошлись добрые люди и стали спрашивать:
      - Корабчевский, Корабчевский, чего ты рыдаешь, бывший стрелок?
      На что тот ответил:
      - Как же мне, бывшему стрелку, не рыдать, если сейчас младенец мой Виталий, дорогой мой сыночек, помер!
      Бабы завыли, стали расспрашивать:
      - Экая оказия, от чего?
      - От воспаления легких, - сказал Корабчевский, размазывая по лицу слезы.
      Посочувствовали все Корабчевскому и разошлись, а бедный папаша отправился оформлять смерть своего наследника.
      И младенчик помер по всей форме.
      Доказательством этому служат официальные документы.
      Так, например, на бумаге со штампом горисполкома Кисловодска за э 391 от 18 июня с. г. значится:
      "СПРАВКА
      Кисловодский стол ЗАГС сим удостоверяет, что гр. Корабчевский Виталий 9 месяцев умер 17 июня с. г. от воспаления легких. Акт записан за э 163. Подпись: Завед. столом ЗАГС
      Лидовский.
      И с подлинным тоже верно:
      Счетовод Минераловодской учстрахкассы
      (подпись неразбор.)".
      Этого мало. Он не только помер, но и погребен был. И это видно из свидетельства Кисловодского отдела записей актов гражданского состояния, где значится, что ребенок мужского пола Корабчевский Виталий погребен на братском кладбище.
      Точка! Лучше помереть трудно.
      И однако...
      Была зловещая лунная ночь над Кисловодском через несколько дней после погребения Корабчевского-сына.
      И вот шел сосед Корабчевского в самом радостном расположении духа, посвистывая, и совершенно трезвый и видит-стоит возле корабчевской квартиры странного вида женщина, вся в белом, а лицо у нее зеленое от луны.
      И на руках у нее сверток, а в свертке что-то небольшое. Подошел сосед и говорит:
      - Кто это?.. Ах, это вы, мадам Корабчевская? А та отвечает гробовым голосом:
      - Да, я.
      - А что это у вас на руках? - спросил сосед с удивлением.
      - А это, - ответила женщина глухо, - мой покойный младенчик Виталий.
      - Как Виталий? - спросил сосед и почувствовал, что мурашки полезли у него по спине, - ведь Виталия же вашего па-па-па-хоронили?
      - Да, - ответила женщина, - а он взял да и пришел обратно.
      И в это время лунный луч скользнул по пеленочному конверту, и видит сосед, что на руках у женщины действительно Виталий и лицо у него в зеленоватой тени тления смертного.
      - Караул! - закричал сосед и кинулся бежать по Шоссейной улице. Луна глядела из-за кипариса рожей покойника, и соседу чудилось, что холодные руки хватают его за штаны.
      Через час наиболее смелые из кисловодцев стояли у крылечка корабчевского дома. И вышел к ним сам Корабчевский и рассказал такую историю:
      - Сидим мы с женой позавчера и вдруг слышим стук окошка, выглянули мы и чуть не померли на месте. Стоит Виталий на воздухе, не касаясь земли, и говорит: "А вот я и пришел!"
      - С нами крестная сила!! - взвыл кто-то из бабьего элемента.
      - Ну?! - закричали мужчины.
      - Ну, и больше ничего, - ответил Корабчевский, - пришлось его принять обратно.
      В толпе началось смятение. Лица в лунном свете у всех позеленели. Но в это время луна зашла за облачко и скрыла в глубокой тьме окончание этой жуткой истории.
      x x x
      В редакции "Гудка" теперь у нас смятение тоже.
      Кто кричит: "Чудо!" Кто кричит: "Ничего не понимаю". Кто говорит: "Расследовать надо!!" Вообще - хоть работу бросай!
      В самом деле, история ведь гробовая! Проще всего было бы предположить, что Виталий вовсе не помирал, но тогда, позвольте, на каком же основании лекпом Борисов, проживающий по Николаевской улице, в д. э 11, дал ему удостоверение о смерти и на каком основании учстрахкасса выдала на погребение живого человека 17 р. 10 к.?!
      А может быть, он не воскресал? Может быть, сосед наврал, может быть, фельетонист сочинил про луну и покойника?
      Позвольте, как же не воскресал, когда сотрудник Минераловодской учстрахкассы Владимир Иванович Николаев пишет:
      "Выяснилось, что никто из членов семьи указанного т. Корабчевского не умирал, что последний, заручившись документом, незаконно получил пособие на погребение".
      Нет, жуткие дела творятся в городе Кисловодске!
      * Михаил Булгаков. Чертовщина
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      У нас, в Кузнецке, в один и тот же
      вечер, в один и тот же час в помещении
      месткома было назначено заседание
      лавочно-наблюдательной комиссии,
      заседание производственной ячейки,
      заседание охраны труда, собрание
      рабкоров, а также заседание пионеров. А
      рядом идет кинематографическая картина
      "Дочь Монтецумы". Получается такое, что
      описать нельзя.
      Рабкор
      В небольшой комнате тесно сидели люди, взъерошенные и потные. Над их головами висела "Дочь Монтецумы" с участием любимицы публики и королевы экрана и "Вокруг света в 18 дней".
      Дверь раскрылась на одну четверть. В нее влезла рука с растерзанной манжетой, затем озверевшая голова. И голова эта начала, кричать:
      - Пустите меня, товарищи! Это безобразие.
      - Влезайте! - кричали из комнаты.
      - Пустите меня! - кричала голова, вырываясь из невидимых клещей за дверью. За дверью же послышался крик.
      - Не лягайтесь ногами, товарищ Крутобедров! Вы не на базаре!
      Стена затряслась, и на ней запрыгали слова: "Курьер Наполеона".
      Растерзанная личность влезла наконец в комнатушку, проникла на эстраду и оттуда хрипло забасила немедленно, как заводной граммофон.
      - Говоря о цене на свиные котлеты, товарищи, я не могу не отметить с возмущением того факта, что в то время, как на частном рынке они 32 к., у нас в лавке э 17 они 33 1/2...
      Собрание на это ответило злобным гулом, а за дверью вырвался истерический крик:
      - Скорее! Долго заседаете!
      - Что вы про котлеты бормочете?! - закричал в раздражении человек, притиснутый к "Дочери миллионера".
      - Я не бормочу! - закричал в ответ оратор. - А докладываю!
      - Про что докладываешь?
      - Цены на свинину, - закричал докладчик.
      - Выкатывайся ты со своей свининой к чертям! Где наш оратор? - кричали со всех сторон.
      - Нету оратора, опоздал, черт его возьми! Значить, им надо уступать место!
      Публика хлынула к дверям, а навстречу ей - другая, которая моментально расселась на стульях. За другой дверью тапер глухо заиграл полонез Шопена.
      Взъерошенный докладчик всмотрелся в новые лица и забубнил:
      - Говоря о цене на свиные котлеты, дорогие товарищи, я не могу не отметить с возмущением того факта, что в то время, когда на частном рынке цена за свиные котлеты 32 коп., а у нас в лавке э 17 они стоят 33 1/2 коп. ...
      Молодой человек в папахе встал и вежливо его перебил:
      - Вы, товарищ, спутали. "Производство мяса" шло вчера, а сегодня "Кровь и песок".
      - Сахарный песок тоже! - закричал оратор в отчаянии. - В то время, как на частном рынке он - 25 1/2 к. ...
      - Нарезался объясняльщик перед картиной, - закричала с хохотом публика и вдруг рванулась к дверям, и Шопен моментально смолк.
      Из всех дверей насыпалась новая публика.
      - Говоря о цене на свиные котлеты, - в отчаянии начал ей докладчик, - я не могу не отметить с возмущением того факта, в то время, когда сахарный песок на рынке стоит 25 1/2 коп., свинина у нас в магазине - 36 коп.! Разница, таким образом, дорогие товарищи...
      - К чертям со свининой! - закричала новая публика. - Не наговорился еще в своей лавочной комиссии!
      Докладчика с котлетами выпихнули куда-то, а другой влез на его место, закрыл глаза и торопливо забубнил:
      - Вопрос о прозодежде - кардинальный вопрос, товарищи. До каких пор мы будем ждать рукавиц для ремонтных рабочих? Что же, спрашивается, они голыми руками...
      Он бубнил около 3 минут и открыл глаза от страшных криков:
      - Довольно! Достаточно! Наквакал о рукавицах - и будет, дай другим поговорить!
      Какие-то взволнованные люди с карандашами в руках сидели, вытеснив предыдущую публику. Один из них выскочил на эстраду, спеца с рукавицами прижал к "Индийской гробнице" и немедленно начал кричать:
      - Для того, чтобы корреспонденция в газеты была наиболее актуальна, необходимо следовать такого рода, правилам...
      Но он не успел объяснить, какого рода правилам нужно следовать для того, чтобы корреспонденция была актуальна, потому что за дверью слева загремел марш "Железная дивизия", а с правой, за дверями же, хор в двести человек запел:
      На дежурство из палатки
      Не хотелось вылезать!!
      Приходилось нам за пятки
      Пионеров всех таскать!!!!!
      Тут и началось то самое, чего, по мнению корреспондента, описать нельзя. Поэтому и описывать не будем.
      * Михаил Булгаков. Динамит!!!
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      Прислали нам весной динамит для взрыва
      ледяных заторов. Осталось его 18 фунтов,
      и теперь наш участок прямо не знает, что
      с ним делать. Взрыва боимся, и отослать
      его не к кому. Наказание с этим
      динамитом!
      Рабкор
      На всех видных местах в управлении службы пути висели официальные надписи:
      "Курить строжайше воспрещается".
      "Громко не разговаривать".
      "Сапогами не стучать".
      Кроме того, на входных дверях железнодорожного общежития висела записка менее официального характера:
      "Ежели ваши ребятишки не перестанут скакать, я им ухи повырываю с корнем. Иванов седьмой".
      На путях за семафором висели красные сигналы и надписи:
      "Не свистеть".
      "Скорость шесть верст в час".
      Поезда входили на станцию крадучись, с тихим шипением тормозов, и в кухнях вагон-ресторанов заливали огонь. Охрана шла по поезду и предупреждала:
      - Гражданчики, затушите папироски. Тут у них динамит на станции.
      x x x
      - Я тебе кашляну (шепот), я тебе кашляну.
      - Простудился я сильно, Сидор Иваныч.
      - Я тебе простужусь. Бухает, как в бочку! Ты мне тут накашляешь, что у меня взлетит вся станция на воздух.
      - Наказание с этим динамитом, Сидор Иваныч.
      - А ты сапогами не хлопай, вот и не будет наказания.
      x x x
      - Где вы его держите, Сидор Иваныч? - спрашивал приезжий.
      - В гостиной, на квартире. В мокрую тряпку его завернули - и под диван.
      - Как табак, стало быть?
      - Хорошенький табак. Это собачья каторга, а не жизнь. Детишек пришлось к тетке отправить. Они обрадовались, ангелочки. Начали прыгать: "Папа динамит привез, папа динамит привез..." Выдрал их, чертей полосатых, и отправил гостить.
      - Долго ль до греха!
      - Вот то-то. Дежурство пришлось устроить. Днем жена с винтовкой стоит, вечером - кухарка, по ночам - я.
      - Да вы б его отправили.
      - Пробовал-с. Сам завернул. Запечатал. Приношу на станцию в багажное отделение. А весовщик и спрашивает: "Что это у вас, Сидор Иваныч, в посылке?" Я ему отвечаю: "Да пустяки, - говорю, - не обращайте внимания, тут динамита 18 фунтов. В Омск посылаю". Так он, представьте, бросил багажное отделение, вылез в окно и убежал. Только я его и видел.
      - Вот оказия!
      - Мученье. Пробовал его другой дороге подарить. Написал им бумажку. Так, мол, и так: "Посылаю вам, дорогая соседка, Самаро-Златоустовская дорога, в подарок 18 фунтов динамита. Пользуйтесь им на здоровье, как желаете. Любящий тебя участок Омской дороги".
      - Ну и что ж она?
      Сидор Иваныч порылся в кармане и вытащил телеграмму:
      "В адрес 105. Подите к чертям. Точка".
      Сидор Иванович уныло повесил голову и вздохнул.
      - А вы знаете что, Сидор Иваныч, - посоветовал ему фиезжий, - вы б его попробовали Красной Армии подарить.
      Сидор Иванович ожил:
      - А ведь это идея. Как же это нам в голову не пришло.
      Вечером в службе пути сочинили бумажку такого содержания:
      "Глубокоуважаемый тов. Фрунзе, в знак любви к Красной Армии посылаем 18 фунтов динамита. С почтением, участок Омской дороги".
      При этом была приписка: "Только пришлите своего человека за ним, опытного и военного, а то никто у нас не соглашается его везти".
      Ответа от тов. Фрунзе еще нет.
      * Михаил Булгаков. Говорящая собака
      Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
      OCR Гуцев В.Н.
      У всякого своя манера культработы.
      Русская пословица
      С поездами всегда так бывает: едет, едет - и заедет в такую глушь, где ни черта нет, кроме лесов и культработников.
      Один из таких поездов заскочил на некую ст. Мурманской ж. д. и выплюнул некоего человека. Человек пробыл на станции ровно столько же, сколько и поезд, - 3 минуты, и отбыл, но последствия его визита были неисчислимы. Человек успел метнуться по станции и наляпать две афиши: одну на рыжей стене возле колокола, а другую на двери кислого здания с вывеской:
      КЛУБ ЖЕ-ДЕ
      Афиши вызвали на станции вавилонское столпотворение. Люди лезли даже на плечи друг к другу.
      Остановись, прохожий!! Спешите видеть!
      Только один раз и затем уезжают в Париж!
      С дозволения начальства.
      Знаменитый ковбой и факир
      ДЖОН ПИРС
      со своими мировыми аттракционами, как то: исполнит танец с кипящим самоваром на голове, босой пройдет по битому стеклу и ляжет в него лицом.
      КРОМЕ ТОГО, ПО ЖЕЛАНИЮ УВАЖАЕМОЙ ПУБЛИКИ БУДЕТ СЪЕДЕН ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК И ДРУГИЕ
      СЕАНСЫ ЧРЕВОВЕЩАНИЯ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ БУДЕТ ПОКАЗАНА ЯСНОВИДЯЩАЯ ГОВОРЯЩАЯ
      СОБАКА ИЛИ ЧУДО XX ВЕКА
      С почтением, Джон Пирс - белый маг.
      Верно:
      Председатель правления клуба.
      x x x
      Через три дня клуб, вмещавший обыкновенно 8 человек, вместил их 400, из которых 350 не были членами клуба.
      Приехали даже окрестные мужики, и их клиновидные бороды смотрели с галерки. Клуб гудел, смеялся, гул летал в нем сверху вниз. Как птичка порхнул слух о том, что будет съеден живой председатель месткома.
      Телеграфист Вася поместился за пианино, и под звуки "Тоски по родине" перед публикой предстал ковбой и маг Джон Пирс.
      Джон Пирс оказался щуплым человеком в телесном трико с блестками. Он вышел на сцену и послал публике воздушный поцелуй. Публика ответила ему аплодисментами и воплями:
      - Времечко!
      Джон Пирс отпрянул назад, улыбнулся, и тотчас румяная свояченица председателя правления клуба вынесла на сцену кипящий пузатый самовар. Председатель в первом ряду побагровел от гордости.
      - Ваш самовар, Федосей Петрович? - зашептала восхищенная публика.
      - Мой, - ответил Федосей.
      Джон Пирс взял самовар за ручки, водрузил его на поднос, а затем все сооружение поставил себе на голову.
      - Маэстро, попрошу матчиш, - сказал он сдавленным голосом.
      Маэстро Вася нажал педаль, и матчиш запрыгал по клавишам разбитого пианино.
      Джон Пирс, вскидывая худые ноги, заплясал по сцене. Лицо его побагровело от напряжения. Самовар громыхал на подносе ножками и плевался.
      - Бис! - гремел восхищенный клуб.
      Затем Пирс показал дальнейшие чудеса. Разувшись, он ходил по битому станционному стеклу и ложился на него лицом. Потом был антракт.
      x x x
      - Ешь живого человека! - взвыл театр. Пирс приложил руку к сердцу и пригласил:
      - Прошу желающего.
      Театр замер.
      - Петя, выходи, - предложил чей-то голос в боковой ложе.
      - Какой умный, - ответили оттуда же, - выходи сам.