Мне позвонила расстроенная мать. Она сказала, что у нее просто упертая дочь, которая привыкла грубить ей при посторонних людях.

– Что она говорит? – спросил я.

Мать ответила, что дочь визжит на пределе: «Ты меня достала! Ты из меня всё высасываешь!» Разумеется, женщина была в отчаянии и искала моей помощи. Мы разговаривали, обсуждали различные подходы и наконец выработали план. (Позднее она позвонила мне и сообщила о результатах.)

В следующий раз, когда дочь на людях снова начала орать, мать спокойно обратилась к ней:

– Нет, дорогая. Это не я, а ты высасывала из меня всё. Ты сосала так усиленно, что мои соски болели часами. – Эта фраза была подготовлена заранее.

По дороге домой девочка пробормотала:

– Только поступи так со мной еще раз… Было жутко неудобно.

Большинство идей этой книги основаны на хитрых и ловких стратегиях, которыми пользуются родители, чтобы помочь своим детям.

Некоторые примеры подходят для воспитания подростков, хотя большинство применимо для детей младшего и среднего возраста.

Уверен, что в ходе прочтения вы сможете разработать собственные способы урегулирования сложных ситуаций.

А пока – десять ценных рекомендаций от тех, кому пришлось столкнуться с воспитанием сложных детей. (По ходу книги мы коснемся этих проблем глубже.)

Сложные дети имеют турбозаряд!

Любой ребенок или подросток вкладывает в спор гораздо больше энергии, чем иной взрослый – за всю свою жизнь.

Ради победы дети готовы на все.

Тем не менее мудрые родители ограничивают сферу ответного воздействия, не пытаясь сделать слишком много.

В общем, идея в следующем: от вас требуется сосредоточить силы на одной модели поведения, сконцентрированной на одном проступке, чтобы постараться свести его к минимуму. Действуйте в этом направлении по крайней мере шесть недель.

Если вы озадачитесь тем, чтобы за этот же срок добиться более двух целей, вы просто переутомитесь и станете нервной, измотанной развалиной.

Когда мы прибегаем к сканированию мозга ребенка в разгар конфликта, то перед нами вырисовывается очень четкая картина. В самые напряженные моменты по-настоящему активными являются два участка мозга: ствол, который находится в перевозбужденном состоянии, и мозжечковая миндалина, которая, образно говоря, решает: «Мне побороться с тобой или убежать от тебя?»

Все это означает, что дети в разгар конфликта не более разумны, чем обычный крокодил. Давать рационалистические объяснения, объяснять что-то, приводить аргументы – с вашей стороны это пустая трата времени. О да, припасенные советы и нравоучения кажутся вам такими важными, но, поверьте, вы зря сотрясаете воздух. Дети не могут услышать мудрых слов и уяснить что-либо, пока участки мозга, отвечающие за слух и обучение, не активны.

Когда вы кипятитесь, вы тоже не разумнее крокодила. Разговор двух крокодилов обычно происходит на повышенных тонах. Поэтому отойдите, остыньте, успокойтесь и начните разговор снова.

Сложные дети любят напряжение. Им нравятся драмы, нечто отталкивающее, кровавое, ужасающее. Им по душе экшен. Мало того, они чрезвычайно талантливы в создании драмы. А так как драматических моментов в их жизни немало, они привыкают к такому состоянию. Драма для них – родная стихия.

Я постоянно твержу родителям, что спор со сложными детьми напоминает драку со свиньей: все по уши в грязи, и только свинья довольна. Если вы хотите развлечь таких детей с помощью ссоры – да сколько угодно. Но если вы в самом деле хотите помочь своему ребенку, вам придется найти другой способ показать, что существуют и другие пути решения проблемы.

Это не означает, что родители должны уступать своим детям. Они должны быть хитрее детей. И если вы не хотите драться со свиньей, доставляя таким образом удовольствие своему непростому ребенку, вам придется отказаться от привычки, которая на определенной стадии вкрадывается в жизнь большинства родителей.

ОПАСНОЕ ИСКУССТВО ПРОВОКАЦИОННОГО ВОПРОСА

Да, искусство провокационного вопроса – метод, к которому прибегает большинство родителей, и он на сто процентов гарантирует возникновение ссоры.

Вот примеры провокационных вопросов.

? Ты узнал домашнее задание?

? Ты убралась в своей комнате? (Вопрос задается, когда вполне ясно, что дочь этого не делала.)

? Ты ведь не думаешь, что пойдешь на улицу в таком виде?

? Сколько раз я должен тебе говорить?

? О чем ты думал?

? Полагаю, ты можешь объяснить, почему твоя тетрадь выглядит таким образом, не правда ли?

Если вы хотите довести непростого в воспитании ребенка до состояния, когда он будет вынужден прибегать к оборонительному спору, задайте ему провокационный вопрос. Это повеселит его и приведет в ярость вас. Можете не сомневаться, вопрос послужит началом конфликта, который затянется на многие часы.

Превратите провокационные вопросы в четкие, ясные утверждения. Например:

? Что ж, пора делать уроки.

? Давай уберемся в комнате до обеда.

? Мне бы хотелось напомнить тебе о нашей договоренности.

? Давай подумаем, как помочь тебе в школе.

Отсюда вытекает следующее золотое правило: большинство родителей сложных детей находят заведенный порядок более действенным, чем слова.

Не всегда важно, что вы говорите, важно – что вы делаете. Кажется, в последние десятилетия возникла тенденция к тому, что родители чувствуют необходимость буквально все объяснять своим детям. Да, некоторые объяснения очень важны, но родители неправильно полагают, что они добьются пользы, просто разжевывая детям всё и вся.

С некоторыми детьми такое может сработать, но не со сложными. Сложные дети вряд будут вас слушать, ибо они обычно имеют свою точку зрения, поэтому у вас просто нет шанса.

Итак, лучше делайте, чем говорите. Опыт показывает, что соблюдение несложных ритуалов в семье обладает большой позитивной силой.

Такие ритуалы порождают добрую волю и порядок, что очень полезно в общении со сложными детьми, и никаких особых затрат, я имею в виду материальных, они не требуют.

Собственно, ритуалы – это то, что вы регулярно делаете, и есть надежда, что со временем дети скажут: «Мама всегда убеждалась, что мы делаем то-то и то-то» или «Папа всегда привлекал нас к тому-то и тому-то».

Ваши ритуалы наверняка будут отличаться от ритуалов других семей. Это может быть пицца по вечерам в пятницу, или вечерние прогулки по средам после ужина, или поход в кино по воскресеньям. Важно понять: ритуал – это то, что регулярно делается в вашей семье, независимо от поведения детей.

Однако, когда вы воспитываете сложных детей, не исключено, что ритуалы в вашей семье не приживутся. Время от времени родители говорят мне: «Раньше мы заказывали пиццу по пятницам, но однажды вечером он просто взбесился, и мы перестали». Или: «Бывало, мы гуляли вместе, но она творила такое, что мы перестали выходить».

Если то же самое имеет место в вашей семье, задумайтесь о том, какие ритуалы можно было бы принять и сохранить.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ СЕМЕЙНЫХ РИТУАЛОВ

? Фильм по понедельникам

? Боулинг по вечерам в среду

? Ужин в ресторанчике по четвергам

? Пицца по пятницам

? Утренняя уборка по субботам

? Воскресный обед

? Посещение церкви

? Совместные заплывы в бассейне

? Участие в спортивных играх

? Общественные нагрузки

? Совместный просмотр телешоу (с дальнейшим обсуждением)

? Забота о домашних животных

? Семейные праздники

Умение противостоять отрицательному – это счастливая возможность перескакивать через все ловушки, которые подстраивает жизнь. Когда приходят трудные времена, оно же помогает вам подняться над бедствиями и трудностями.

Задача будет облегчена, когда у ребенка:

? есть уверенность в том, что его любят в семье,

? когда у него есть друзья,

? когда у него есть взрослый друг, которому можно доверять.

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМЫМ

Вы помогаете ребенку противостоять плохому, когда даете ему понять, что он любим (даже если вы прямо заявляете, что вам совсем не нравится то, как он ведет себя в данный момент).

Один из способов свободного выражения любви к сложному ребенку – не погружаться в воспитание с головой, иначе рано или поздно вы почувствуете, что вас просто использует.

Родители, которые слишком много занимаются своим ребенком, в конечном счете начинают испытывать обиду.

А чувство обиды, равно как и ощущение того, что тебя используют, весьма губительно для добрых отношений в семье. Если с вами такое происходит, остановитесь! Дайте себе перерыв.

Будьте менее полезным некоторое время. Недосыпание и стресс не принесут вам никакой пользы.

Воспитание – это марафон, а не спринт, и, только заботясь о себе, вы можете дать своему ребенку то, что ему необходимо. К тому же короткая (или длинная) передышка обеспечит вас силами для дальнейшего воспитания.

Главным – главнейшим! – фактором на пути ребенка к правильной жизни являются его взаимоотношения с вами.

Позитивные и сильные связи с родителями – вот главный приоритет. И если кто-то из вас поступает таким образом, что грозит нарушить установившиеся взаимоотношения, самое время выработать иные подходы.

СЕМЬ ПОСЛАНИЙ К РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ СЛИШКОМ МНОГО ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА

1. Помните: один день ваш ребенок вполне может обойтись без вас.

2. Существуют ситуации, в которых ваш ребенок спокойно обойдется без вашей помощи.

3. Дети становятся компетентными и уверенными в себе, справляясь с чем-либо собственными силами.

4. Лучше никогда не делать за ребенка то, что он может сделать сам.

5. Самые крепкие деревья растут в самых продуваемых местах. Все время облегчая ребенку жизнь, вы не научите его преодолевать трудности.

6. Помощь не всегда полезна. Бывает так, что она лишает людей возможности выработать собственные пути для достижения цели.

7. Дефицит делает вещи более ценными. Я не предлагаю вам удаляться от детей, но советую, если вы почувствуете, что вас используют или недооценивают, ограничить свою помощь, сделать ее не такой доступной.

ДРУЗЬЯ

Второй фактор умения противостоять не всегда приятным натискам жизни – дружба. Ищите возможность расширить социальный круг общения. Идеально помочь детям завести друзей как в школе, так и вне ее. Широкий круг родственников (у них тоже есть дети), спортивные секции, клубы, молодежные организации, лагеря – все это способствует этой цели.

Труднее всего с детьми, которые сводят на нет круг своего общения. Они предпочитают дружить только с теми, кто имеет те же наклонности. Старайтесь заставить их вылезти из своей скорлупы.

Некоторые дети склонны к одиночеству. В одиночестве нет ничего плохого, но для развития любого ребенка очень важно умение общаться. И это особенно важно для сложных детей, которые неохотно идут на контакт с другими людьми.

ВЗРОСЛЫЙ ДРУГ, КОТОРОМУ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ

Воспитание детей – непростое занятие. Воспитание настырных детей сложно и утомительно. Взрослый человек не из круга семьи, которому вы можете доверить формирование позитивных отношений с собственным ребенком, способен внести невероятные изменения в его жизнь. Нет необходимости привлекать этого взрослого к решению дисциплинарных и иных проблем, будет лучше, если ваш ребенок сможет обратиться к нему, когда находит невозможным обратиться к вам.

То, что вы говорите дочке перед тем, как она заснет, запоминается лучше всего. Поэтому важно:

? каким бы отвратительным ни оказался день,

? какие бы конфликты ни произошли,

? какие бы резкие слова ни были брошены,

? найдите время примириться перед тем, как она уснет.

Если вы чувствуете, что в суматохе дня дочь или сын, возможно, забыли, что вы любите их, напомните об этом. Тем самым вы возведете мост мира и взаимоотношений, который надежно свяжет вас на следующий день.

Старое изречение «Никогда не ссорьтесь на ночь» очень правильно.

Любой родитель, который знает друзей своего ребенка, находится в выигрышном положении. Родителям сложных детей тем более необходимо знать друзей своих детей, а по возможности и их родителей.

Как лучше познакомиться с детьми? Угостить их! И в этом лучше всего поможет чай с какими-нибудь сладостями.

А как познакомиться с их родителями? Самое главное правило – никогда не спрашивайте разрешения своего ребенка на контакт с родителями его друзей. Позвоните им. Представьтесь: «Здравствуйте! Я мама (или папа) такого-то, меня зовут…» Испытаете нужду позвонить еще раз, снова представьтесь. Ничего странного в этом нет: большинство людей очень заняты, и им нелегко вспомнить имена родителей друга ребенка. Напоминая свое имя, вы повышаете возможность объединить усилия для обсуждения и решения возникающих проблем.

Некоторых сложных детей легко разговорить, если они рассержены, и невероятно трудно склонить к общению, если они спокойны. То есть в самый разгар спора слова сыплются как из рога изобилия, а когда у вас появляется шанс наладить отношения, ребенок становится непроницаемым как стена.

Можно ли это преодолеть? Можно. Ищите темы для бесед. Если не очень получается, обратитесь к учителям, тренеру или родителям друзей своего ребенка. Легче всего найти тему для разговора с дочерью, проследив, какие передачи она особенно любит смотреть, и присоединившись к ней во время просмотра. Даже если вас не интересует эта передача, посмотрите ее несколько раз, избегая комментариев, а потом воспользуйтесь одним из сюжетов как трамплином к началу беседы.

Ваша семья привыкла обедать в компании с телевизором или под звуки радио? Решитесь на кардинальные меры – выключите бытовой прибор и попытайтесь начать разговор. (Естественно, если показывают любимую телепередачу, лучше перенести время обеда.)

Обед без звукового сопровождения может сначала пугать, если семья к этому не привыкла. Одна мама рассказала мне, что в ее семье было заключено соглашение (оно действовало в течение шести недель) проводить хотя бы одну трапезу в день без телевизора. Первые пять обедов прошли в неловком молчании. Шестой обед перерос в шумный спор. И только спустя три недели разговор принял приемлемую форму.

Важно проявлять настойчивость. Очень просто уступить и оставить детей во власти техники. Не позволяйте ребенку отделаться от вопросов пожатием плеч или фразами «я не знаю» и «ничего».

Обращайтесь к ребенку с просьбами в подходящий момент. (Подробнее мы поговорим об этом, когда будем разбирать перемены в настроении.) Очень важно осознавать: если вы видите свое чадо в горизонтальном положении на диване, то это не самое лучшее время просить его вынести мусор, накормить кота или золотую рыбку, разгрузить посудомоечную машину или перекрасить весь дом. Дождитесь тех редких моментов, когда он принимает вертикальное положение, столь удобное для движения, и только тогда рискните.

Также помните, что детям необходимо время для осознания просьбы. А если у вас подросток, то это знать особенно важно. Озвучьте свою просьбу или предложение и уйдите. Начнется процесс осмысления. Возможно, пройдет несколько минут (в лучшем случае), прежде чем просьба будет выполнена. Немудрый родитель выскажет просьбу, а потом будет стоять и ждать, пока ребенок переварит информацию. Никогда так не делайте. Повторяю: скажите и отойдите. Периодически возвращайтесь, чтобы проверить и эмоционально поддержать процесс осмысления.

Например, вы говорите: «Пожалуйста, покорми кота». Потом отойдите. Вернитесь через несколько минут и скажите: «О, как хорошо! Ты уже поднял одну руку». Уйдите снова. Вернитесь опять через некоторое время со словами: «Прекрасно, кот уже рядом».

Недавно одна мать попробовала эту тактику. Она пришла домой и сказала дочери: «Пожалуйста, вынеси мусор». После этого она оставила девочку одну. В доме воцарилась мертвая тишина. Ни единого шороха. Спустя время она услышала, как хлопнула дверь, а потом дочь произнесла: «Мне в жизни не донести это ведро до помойки».

В трудные минуты в это верится с трудом. Но так и есть. Сложным детям требуется больше внимания со стороны родителей, чем остальным. Им нужно время, чтобы почувствовать, что их любят. Еще больше времени требуется, чтобы научиться сдерживать свои непредсказуемые выпады и отдавать что-то взамен. Сложные дети не всегда показывают свою привязанность к родителям, но все же дело обстоит именно так.

Любой ребенок боится, что его бросят. Сложные дети боятся, что их не будут любить, если они не будут решительными, настойчивыми и в конечном счете успешными. Большая часть их ярости – это скрытый страх и беспокойство.

Освоение того, что тебя любят скорее за то, что ты есть, а не за то, что ты делаешь, – один из основных уроков жизни. Сложным детям необходимо усвоить этот урок, и только родители могут правильно его преподнести.

АКТИВНЫЙ ДРУГ

Одно из лучших определений правильного воспитания сложных детей мне попалось в буддистских традициях. Оно называется активная дружба.

Активный друг – это тот, кто:

? относится к отношениям как к неизбежным,

? ведет себя так, будто всегда готов поддержать своего ребенка, но

? ясно дает понять, что не потерпит непристойных выходок с его стороны.

Хочется верить, что в вашей взрослой жизни тоже есть активный друг. Это не всегда удобный человек, потому что он открыто говорит то, чего иногда не хочется слышать.

Но на него всегда можно положиться, а когда становится трудно, именно к нему вы обращаетесь за помощью.

Чтобы стать активным другом своему ребенку, надо принять непоколебимые решения. Прежде всего, твердо определите свои позиции. Вы должны быть центральной фигурой в жизни своего ребенка. Сложные дети талантливо маневрируют родителями, при возможности отодвигая их на задний план. Помогите им понять, что, если они чего-то хотят по-настоящему, по мере взросления им придется договариваться с вами.

«Вопреки всему тебе придется считаться со мной», – вам придется сказать это. Пусть здесь и слышится некая резкость, но фраза, тем не менее, вселит в ребенка уверенность и поможет создать твердую базу для отношений. В действительности ваши слова означают: «Что бы ни случилось, я никогда не отвернусь от тебя». Это очень важно как для подростков, так и для детей младшего возраста.

Второе важное решение – всегда быть на стороне вашего ребенка. Вы его главная поддержка. Сложные дети обладают талантом вытаскивать наружу все самое плохое, что есть у взрослых, – у взрослых, которые хотят умасливать, контролировать и сдерживать своих непослушных чад. К несчастью, у таких детей появляется масса возможностей познать мир злобным и враждебным. Им нужно противоядие. И это противоядие – вы, надежный и активный друг.

Быть для ребенка главной поддержкой означает сосредотачивать внимание на его позитивных сторонах, а не на возмутительных поступках. Когда ваш сын или дочь взорвется, скажите ему: «Успокойся, я знаю, у тебя это пройдет». Сложным детям больше всего требуется ваша любовь тогда, когда они меньше всего этого заслуживают.

На консультациях сложные дети часто говорят о том, какой силой обладает вера в них родителей. Один юноша поведал мне: «Я и в самом деле хотел окунуться в жизнь криминала и наркотиков, но мама постоянно твердила, что верит в меня и любит, и я просто не мог ее подвести».

Быть активным другом – это значит помочь ребенку избежать отрицательных последствий некоторых поступков. Помогая ему подняться, отвлекая и отстраняя его от опасностей, вы прибегаете к очень важной стратегии.

В некоторых книгах по воспитанию существует понятие естественного следствия. Например, если ребенок не сложит грязную одежду в корзину для белья, родители не будут ее стирать. Со временем ребенок научится складывать вещи в корзину. Это логично и срабатывает в большинстве семей.

Но когда у вас сложный ребенок, такой способ воспитания не подходит. Экстремальная природа его поступков требует более быстрого вмешательства с вашей стороны. Принцип естественного следствия мог бы означать, что ваша дочь уяснит наконец: если она и впредь будет испытывать вспышки гнева на публике, то люди не захотят иметь с ней дело. О нет, вы не вмешиваетесь, но к тому моменту, когда она сама уяснит урок, у нее не останется ни одного друга. Иными словами, в случае сложных детей принцип естественного следствия может принять абсурдные формы – например, позволить дочери играть на проезжей части, чтобы она поняла: грузовик может ее переехать.

Как вы увидите из последующих глав, нам необходимо больше подстраиваться под своих детей.

ЕСЛИ ВЫ В СВОБОДНОМ ПОЛЕТЕ…

Воспитание сложных детей – труднейшая работа. Такие дети обладают талантом разделять и властвовать даже в очень крепких семьях, заставляя родителей спорить и ссориться по пустякам. Если же вы воспитываете ребенка в одиночку, то некоторые задачи требуют еще больших усилий.

Вот некоторые советы для родителей-одиночек.

? Высыпайтесь. Бьющая через край энергия сложных детей изматывает. Ваша спальня должна стать неприступной крепостью, и спать вы должны ложиться в строго определенные часы. Внимательно прочтите разделы книги, относящиеся ко сну.

? Заведите группу поддержки. Иногда вы будете относиться к себе как к совершенно несостоявшемуся родителю. Попросите того, кому вы доверяете, стать вашим советником. Используйте его как инструктора по воспитанию. Это не означает, что вы всегда должны пользоваться его советами, но взгляд со стороны поможет вам прояснить для себя, что делать.

? Разработайте стратегию общения. Со сложными детьми бывает трудно в обществе, они могут отталкивать от себя людей. Кто-то из вашего окружения с пониманием отнесется к вашим проблемам, другие же будут настроены менее дружелюбно к вашему ребенку. Выясните, кто к какой категории относится, и определите, с кем вы можете встречаться в присутствии детей, а с кем лучше без них.

? Не каждую битву нужно выигрывать. Одиноким родителям не следует тратить свои силы на споры по каждому поводу. Многие сложные дети любят семейные драмы, которые забавляют их, но вы к таким перепалкам относитесь совсем иначе. Найдите время решить, какие наиболее важные качества вам бы хотелось воспитать в своем ребенке. Например, вы хотите видеть своего сына честным, умеющим дружить, всегда исполняющим обещанное – что же, дело за малым: добейтесь этого. Это те цели, за которые стоит побороться. А все остальное пусть идет своим чередом.

? Найдите занятие, которое помогает вам прояснять голову и приводить в порядок мысли. Пусть даже несколько минут для себя каждый день позволят вам восстановиться.

? Берегите завязывающиеся романтические отношения. Сложные дети настолько привыкают оказывать давление на вас, что чувствуют страшную угрозу, если вы познакомитесь с кем-то еще. Их поведение может быстро разрушить зарождающуюся любовь. Лучше всего, пока вы строите и укрепляете свои отношения, держать подальше друг от друга потенциального партнера и сложного ребенка.

? Родитель – вы. Выстраивая новые отношения, не позволяйте своему партнеру воспитывать вашего ребенка. Новые партнеры часто хотят быть полезными и выглядеть защитниками. То есть они могут вмешаться, когда ребенок испытывает ваше терпение. Ни в коем случае не допускайте этого! Такое вмешательство вызовет обиду у сложного ребенка, да и в ваших отношениях появится напряженность. Повернитесь и скажите возлюбленному/возлюбленной, что ждете от них любви, а не родительской поддержки.

Конечно же сложные дети индивидуальны. Сходство только в одном – они неизменно верны себе. Тем не менее, работая с детьми и подростками на протяжении многих лет, я выявил несколько основных моделей поведения.

Если ваш ребенок не соответствует в точности какому-либо из описанных ниже типов, стоит прочитать следующие главы, чтобы определить общую стратегию воспитания.

Вместо того чтобы точно классифицировать тип ребенка, куда важнее задать себе вопрос: «В каком родителе нуждается мой ребенок?»

Сложных детей я бы сравнил с танцорами. Разучив несколько па, они снова и снова повторяют их на бис. Проблема в том, что, когда сложный ребенок начинает свой танец, все остальные члены семьи очень часто подстраиваются под его шаги.

Задача моей книги – познакомить вас с рисунком танца сложных детей и показать несколько хороших движений, которые, не испортив танца, сделают его более совершенным.

Подозреваю, что приведенные ниже описания понравятся далеко не всем. Возможно, сначала они покажутся вам слишком негативными, но я считаю, лучше честно взглянуть на то, как поступают дети различных типов и как мы можем помочь им.

Одна из наиболее общих проблем, с которой сталкиваются сложные дети (собственно, как и все волевые люди), состоит в том, что, подрастая, они превращаются в односторонних людей. Они взаимодействуют с окружающим миром только одним способом. Будучи сильными личностями, они всегда добиваются успеха при помощи единственной стратегии. Других стратегий они просто не знают, и это мешает им развиваться.

Задача родителей понять: ребенку требуется изучить много способов взаимодействия с окружающим миром, чтобы добиться успеха и быть в состоянии противостоять ошибкам.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

? Воспитание сложных детей требует разумной стратегии.

? Планируйте свою тактику с мастерством стратега.

? Изучайте искусство избегать конфликтов.

? Уклоняйтесь от провокационных вопросов.

? Со сложными детьми заведенный порядок имеет большую силу, чем слова.

Королева Англии Елизавета I, дочь Анны Болейн и Генриха VIII. Как известно, Анна Болейн была обезглавлена по приказу собственного мужа-любовника. В юности Елизавета была заточена в тюрьму сводной сестрой Марией Тюдор, законной дочерью Генриха VIII и Екатерины Арагонской. Занять престол Елизавета смогла только после смерти Марии. У власти она оставалась двадцать пять лет. Чтобы удержаться, Елизавета вынуждена была следить, что делается у нее за спиной, и сталкивать различные группировки друг с другом.

Генри Киссинджер, советник по национальной безопасности при Никсоне. В начале семидесятых Киссинджер организовал встречи на высшем уровне в Китае и СССР. Они были нацелены на ослабление напряженности в отношениях между США и коммунистическими державами.

Дик Чейни, вице-президент США при Джордже Буше-младшем. Предвидел войну в Афганистане и Ираке. Был генеральным директором нефтесервисной компании «Haliburton Energy Service». Заключил большое количество выгодных контрактов при оказании помощи в восстановлении Ирака.

«Манипуляторы» – решительные натуры, которые, оставив детство за плечами, очень часто бывают удачными в бизнесе и корпоративной жизни.

Как правило, это люди целеустремленные, которым нравится брать на себя ответственность и руководить другими. Однако хочется верить, что в конечном счете они не станут вашими начальниками. И уж тем более вам не захочется видеть их во главе дома для престарелых, в котором вы, возможно, окажетесь в старости.

Люди такого типа – живое подтверждение знаменитого изречения Джин Жирол: «Секрет успеха – в искренности. Как только вам удастся ее изобразить, успех будет на вашей стороне».

Дети-«манипуляторы» могут быть необыкновенно милыми, когда собираются родственники. И даже при этом они обычно больше знают о своих правах, чем об обязанностях.

Важно помнить, что поведение «манипуляторов» способно полярно меняться при различном окружении.

Для родителей неприятно осознавать, что их «золотой ребенок», такой обходительный и добрый со взрослыми, может превращаться в диктатора, когда дело доходит до игр со сверстниками.

Самое лучшее – никогда не оставлять таких детей без присмотра в группе, так как они очень часто настраивают одних детей против других. Как правило, это делается путем переманивания на свою сторону одного ребенка и отталкивания другого. Когда дети-«манипуляторы» ссорятся с друзьями, это для них излюбленная тактика.

Они могут намеренно не обращать внимания на других людей. В результате, чтобы построить длительные отношения с ровесниками, им часто требуется активная помощь. Их надо научить мириться и научить решать разногласия с друзьями.

Когда происходят конфликты с родителями, «манипуляторы» прекрасно знают, на какие кнопки нажимать. Они могут вести себя провокационно и оскорбительно, обзывая родителей глупыми.

«Манипуляторы» – это дети, которым не только требуется быть в центре внимания, но им и приходится быть лучше всех. Окажитесь вы между одним из таких детей и его целью, и вы рискуете быть оскорбленным или униженным, а иногда услышать такую брань, которая смутила бы большинство барристеров и ввела бы в краску некоторых политиков.

«Манипуляторы» чрезвычайно амбициозны и целеустремленны. Вы могли бы сказать, что это совсем не плохо для современного мира. Но трудность возникает тогда, когда вы понимаете, что им требуется победа, и ничуть не меньше. Другого, такого же хорошего, как и они, для «манипуляторов» не существует. Поэтому, потерпев в чем-нибудь поражение (а разве можно всегда побеждать?), они подавлены и опустошены.

Существенно, что для них цель оправдывает средства. Если победа (или желание произвести впечатление на взрослых) требует лжи и оговора, они так и будут делать. Их мораль базируется на выгоде.

Другая проблема, с которой сталкиваются «манипуляторы», – весьма ограниченный круг общения. И если не помочь им в развитии социальных качеств, то, возможно, их будут уважать, чаще бояться, но крайне редко любить. А это грозит одиночеством.

Часто в ответ на плохое поведение ребенка родители перекладывают ответственность на других. Сначала они просто не верят: «Вы, должно быть, говорите про другого ребенка». Конечно, ведь их был так мил со взрослыми. Потом родители узнают, как общается их чадо, и им становится не по себе. Возможно, они постараются выяснить причину таких метаморфоз. Но в детях обычно нет никаких перемен, единственное, что меняется, так это их осведомленность о том, с кем предстоит общаться.

Наиболее типичная родительская реакция – стыд. Родители переживают, что из их ребенка вырастет хулиган. Но это вовсе не обязательно, хотя, чтобы избежать этого, ребенку потребуется помощь.

Деятельные родители в ответ на плохое поведение хотят подавить ребенка, а это может воздвигнуть стену недоверия.

Очень часто возникает ситуация-перевертыш: вы сами начинаете делать то, что пытаетесь искоренить в ребенке.

Например, вас волнует скрытность дочери, и вы начинает осматривать ее комнату, читать дневники без ее ведома. Но стоит ли создавать именно ту модель поведения, от которой хотите убежать?

Видели ли вы когда-нибудь фильм «Изгоняющий дьявола»? Маленькая девочка Риган, в которую вселяется дьявол, ведет себя отвратительно. Когда священник пытается вернуть ее к нормальной жизни, изо рта у нее вытекает густая зеленая желчь. К чему это я? Реакция «манипуляторов» на выговор родителей бывает впечатляющей, но все же дела не так плохи, как в фильме. Дети часто начинают лгать, а если не помогает, обвиняют вас и ваши намерения. Остановить их в такие минуты почти невозможно.

Главная задача, которую предстоит решить родителям, – научить ребенка общаться со сверстниками.

Для реальной помощи с вашей стороны потребуются большие временные затраты. Дети-«манипуляторы» привыкли быть маленькими принцами и принцессами, так сразу свыкнуться с нецарским статусом они не могут.

Такие дети начинают меняться, когда они наконец встречают взрослого, который может понять их характер. Разумеется, они должны доверять этому взрослому. Поведение становится другим, когда «манипуляторы» понимают, что у родителей есть глаза на затылке, что они не пропускают никаких мелочей в поведении и не дают им спуску.

Это не означает, что нужно наказывать и наказывать. Собственно, самый продуктивный способ – ласково сказать ребенку: «Я буду весь день рядом». Или: «Угадай что? Тебе придется пойти сегодня со мной». Дети могут жаловаться и протестовать: «Я не сделал ничего плохого!» На это лучше всего спокойно ответить: «Да, но мог бы».

Очень приятно наблюдать, как укрепляется связь между «манипулятором» и родителем, который избрал именно такой способ воздействия. Ребенок даже испытывает чувство облегчения – ведь он наконец встретился с заботливым и надежным взрослым.

Дэвид в тринадцать лет был умелым «манипулятором». Его родители развелись несколько лет назад, и он успешно использовал зашедшее в тупик общение между отцом и матерью в своих интересах. Как это бывают у подростков, его интересы приобрели криминальный оттенок.

Все изменилось, когда Дэвида поймали полицейские в десять часов вечера с компьютером в руках возле школы. Родители и учителя были в шоке. «Это так не похоже на него!» – твердили они в один голос. Когда родители обратились ко мне, мы решили избрать метод интенсивного контакта со взрослыми, подключив сюда и школу. В последующие шесть недель Дэвид практически ни на минуту не оставался без наблюдения. Сначала он ворчал и сопротивлялся, но со временем стал получать удовольствие от общения со взрослыми.

«Манипуляторы» способны успешно создавать свою группу поддержки. Сюда могут войти друзья, а также бабушки, дедушки, братья и сестры. Если вы задались целью изменить поведение своего ребенка, делайте это при отсутствии такой группы.

Помочь «манипулятору» стать человеком, который не только берет, но и отдает, означает помочь ему научиться ладить с другими людьми, я уже говорил это. Но это тот урок, который большинство «манипуляторов» находят сложным для усвоения. Важно помнить, что люди, способные отдавать, обычно счастливее «манипуляторов». Умение принимать потребности других – один из главных показателей успешной жизни в будущем. Антиподы «манипуляторов» сумеют противостоять дурному влиянию – в этом можно не сомневаться.

Но и у «манипуляторов» есть свои плюсы. Такие дети могут стать признанными лидерами. Используйте это качество. Например, поставьте перед ними цель сделать счастливым определенного человека. Не оставляйте без внимания их проблемы, особенно заниженную самооценку. Их самооценка опирается главным образом на победы над кем-то, а не на что-то позитивное.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Манипуляторы»:

? могут ловко обводить взрослых вокруг пальца, дурачить их;

? очень и очень талантливы в том, чтобы казаться взрослым милыми;

? по отношению к другим детям часто ведут себя по-хулигански;

? когда они ссорятся с друзьями, то это происходит с большим размахом;

? они всегда действуют по принципу: цель оправдывает средства;

? им необходимо быть в центре внимания, самыми лучшими;

? ради победы (или следуя желанию произвести впечатление на взрослых) они будут лгать и оговаривать других;

? они очень амбициозны и целеустремленны;

? они решительны и в чем-то целенаправленны.

Барт Симпсон, герой мультипликационного сериала «Симпсоны». Барт – настоящий «посредник», с его резким ответом на все: «Съешь мои штаны».

Эммелин Панкхёрст, английская воительница за права женщин. В 1903 г. основала женский Общественно-политический союз, допускавший применение насильственных средств ведения борьбы. За свою деятельность часто попадала в тюрьму, где объявляла голодовку.

Денис-бесенок, персонаж детских комиксов, шалун и непоседа.

Клеопатра, египетская царица. Используя тесные отношения с Юлием Цезарем и Марком Антонием, добивалась процветания своего царства.

Этих детей ждет успешная карьера в бизнесе. Кажется, что их котелок варит без устали с самого рождения. Они умеют завлечь и развеселить людей. (В большинстве случаев) люди любят их. Воспитывать их – это и веселиться, и порой испытывать желание просто придушить их.

Воспитывая таких детей, важно очень тщательно отбирать задачи.

Если задач окажется слишком много, вы не только ничего не добьетесь, но и измотаете силы.

«Посредники» хитры и склонны к озорству. Они предпримут попытку взять ситуацию под свой контроль, сопротивляясь наставлениям и требованиям. Они способны увлечь других своими шутками и проказами – им это здорово удается. Но беда в том, что они не понимают, когда пора остановиться.

Общее для всех «посредников» кроется в том, что они используют отвлечение внимания для выхода из невыгодной для них ситуации. В этом они очень продуктивны.

Есть прекрасный рассказ Дэймон Раньона, в котором старик говорит молодому парню: «Не важно, как далеко ты уедешь и каким крутым ты станешь, всегда помни одно: однажды перед тобой нарисуется жучила и покажет новую, еще в упаковке, колоду карт. „Спорим, – скажет он, – что я облапошу тебя, как сопливого мальчишку". Так вот послушай меня, сынок, не спорь с ним. Потому что, будь уверен, если ты поспоришь, он так и сделает».

Мне нечего добавить: «посредники» – это те, кто облапошивает.

Веселые и озорные, но вместе с тем хитрые и изворотливые, эти дети часто получают нелестные отзывы от учителей. Еще бы – ведь у них есть удивительное свойство влипать во всевозможные неприятности.

Особенности характера таковы, что им необходимо познать честность – делай то, что обещаешь, и будь тем, кем, по твоим же словам, ты являешься.

С такими детьми мы рискуем стать злейшими врагами самим себе. Причина в том, что выходки «посредников» в самом деле забавны. Поэтому мы охотно смеемся вместе с ними в надежде создать добрые отношения. Но как бы не так! Очень скоро мы начинаем испытывать чувство личной обиды, понимая, что нас используют.

Родители «посредников» не освобождаются от риска перехитрить детей. Обычно все заканчивается битвой сил, когда родители говорят: «Я покажу им, как не обращать на меня внимания», «Я заставлю их подчиниться мне» или «Они не уважают меня».

«Посредники» не хотят показаться покладистыми. Движение плечами, говорящее о желании, чтобы от него отвязались, или неглупая шутка – вот то, что вы получаете в ответ на свои увещевания.

Некоторые «посредники» по требованию родителей вроде бы и соглашаются изменить поведение, но в результате никаких подвижек не замечается. Родителям требуется сосредоточить внимание на действиях, а не на словах и отношениях.

Другие «посредники» вдруг почувствуют себя «обиженными» или «больными», чтобы отвлечь родителей от возникшей ситуации. А некоторым из них даже доставит удовольствие внезапно вспыхнувший «недуг».

Эти дети могут быть очень ласковыми, любящими, особенно когда вы бываете сдержанными в отношениях. Однако по большей части они жутко независимые, что порождает у родителей желание обнять их, прикоснуться к ним, выразить свою любовь. Вот здесь-то и следует проявить осторожность – нельзя допускать, чтобы воспитательные беседы прерывались ласками. Не позволяйте детям таким образом одержать победу над вами.

Наибольшая проблема родителей, которую я отмечаю в подобных случаях, – это впадение из одной крайности в другую. Только что вы хотели обнять своего ребенка – и вот уже готовы его придушить. Согласитесь, здесь присутствует непоследовательность, а она позволяет ребенку править домом. Не поймите меня неправильно. У вас замечательные дети. Но вы же не хотите, чтобы они руководили вашей жизнью вместо вас?

Воспитание таких детей – непростое занятие. Вы боитесь подавить их индивидуальность и робко выдвигаете условия, а они стремятся занять исключительное положение, руководствуясь особой необходимостью, по большей части абсолютно надуманной (та же «внезапно вспыхнувшая болезнь»). Чтобы справиться с этим, временами следует сделать ударение на том, что в ваших важных правилах нет исключений.

«Посредникам» требуется ограничительная линия и четкое, недвусмысленное понимание: результат нарушения этой границы может надолго остаться в их памяти.

Для родителей важно не ставить перед собой слишком много задач и не действовать слишком скоро. Четко скажите детям, чего вы от них ждете, определите границы и предупредите о последствиях, потом снова определите границы. Дети должны знать, что вопрос не обсуждается.

Не ссорьтесь и не уступайте. В момент конфликта отойдите и успокойтесь. Помните: ваша цель не подчинить ребенка своей воле, а воспитать в нем честность и понимание потребностей других, что поможет ему вести успешную жизнь в будущем.

В горячие моменты слова становятся вашими злейшими врагами. Для «посредников» ничего не стоит перевести разговор в другую плоскость либо превратить в шутку любые ваши высказывания. В этом деле они мастера.

Большинство «посредников» любят работать на публику. Битва с ними в присутствии друзей или, что еще хуже, родственников бесполезна. Поэтому, прежде чем начать разговор, уведите их от свидетелей.

Многие «посредники» приходят в восторг от наград. Небольшой приз для них более ценен, чем простая похвала.

Поощряйте их осязаемыми подарками (это могут быть наклейки, сладости или свободное время – выбор за вами), одними словами вам здесь не обойтись.

Дженни действительно была забавным ребенком. Она напоминала хитрого и шустрого Барта Симпсонаи я не удивлюсь, что однажды она станет преуспевающей бизнес-леди.

Изобретательности ей было не занимать. В младших классах она могла исчезнуть из школы, самостоятельно найти дорогу домой и провести несколько часов за компьютером, пока родители работали. А в школе тем временем организовывали поисковую партию – настоящая мыльная опера!

Разгневанные родители после всего этого несколько часов объясняли дочери, как важно сообщать людям, где ты находишься.

Что ж, вполне разумная тема с точки зрения безопасности. Потом они вытягивали из нее формальное обещание никогда больше не уходить из школы.

Походив несколько дней на занятия, Дженни снова оказывалась… как вы думаете где? У вас одна попытка! Правильно, дома перед любимым компьютером.

Ее родители выходили из себя. «Она обещает мне никогда больше не убегать из школы, а делает все наоборот», – убивалась мать.

Когда я впервые встретился с Дженни наедине, я спросил, хотела ли она расстраивать родителей. Ее глаза заискрились, и она нахально усмехнулась.

Первая перемена, которую должны были усвоить родители, заключалась в том, чтобы перестать вытягивать из дочери пустые обещания и сосредоточиться на ее поступках. Мы договорились, что за каждый побег из школы Дженни будет запрещено подходить к компьютеру два дня. За шесть недель девочка подвергла этот запрет проверке дважды, пока до нее наконец дошло, что родители не собираются дискутировать несколько часов: они просто отключали компьютер и занимались своими делами.

Конечно, без драматических эпизодов не обошлось, но Дженни в конце концов решила, что глупо наказывать себя двумя днями без компьютера.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Посредники»:

? сообразительны и ловки; эти шустряки оставят вас далеко позади себя, если вы не будете внимательными;

? у них всегда есть лишний козырь;

? они видят правду очень изменчивой;

? они увлекают других своими шутками и выходками, и им это здорово удается; но беда в том, что они не понимают, когда пора остановиться;

? они не будут слушать ваши наставления; в словесных баталиях победа всегда останется за ними;

? они независимы и часто используют отвлечение внимания для выхода из невыгодной для них ситуации;

? не ждите от них покладистости; движение плечами, говорящее о желании, чтобы от них отвязались, или неглупая шутка – часто то, что вы получаете в ответ на свои наставления.

Маргарет Тэтчер, она же «железная леди». Первая и пока единственная в истории Британии женщина премьер-министр. Ее политика реформирования экономики, направленная на приватизацию государственных предприятий, изменила мир.

Джермин Грир, автор нашумевшей книги «Женский евнух» (1970). В книге поднимаются вопросы женской свободы, вызывающие споры до сих пор.

Джон Ф. Кеннеди, 35-й президент США, убитый в Далласе после неполных двух лет исполнения обязанностей. Блестящий оратор, заставивший советского лидера Никиту Хрущева убрать ракеты на Кубе во время Карибского кризиса.

Джерри Спрингер, известный ведущий ток-шоу на американском телевидении, прославившийся тем, что подстрекал гостей программы к дракам.

Однажды австралийский журналист Джордж Нигус брал интервью у Маргарет Тэтчер. Он дал ей понять, что ее политика нравится далеко не всем людям. «Железная леди» выглядела задетой и попросила его назвать имена. Нигус сразу сник, и это неудивительно – Маргарет Тэтчер прирожденная спорщица.

Если вы попросите ребенка-«спорщика» навести порядок в комнате, он посмотрит на вас обиженно-ошеломленным взглядом, а потом спросит: «Почему я?»

«Спорщики», будь то мужчины или женщины, обычно экономят на чувствах. Вы – в числе тех, на кого они не расточают эмоций.

Вот самые частые заявления, которые вы слышите от этих детей.

«Мне в его (ее) возрасте ты никогда не позволяла этого делать».

«А он (она) получил это…»

«Сегодня не моя очередь».

«Ее (его) подарок больше».

«Это не справедливо».

«Я делал это в прошлый раз».

«Мой кусок торта меньше».

«А мне не давали так много времени на…»

Эти дети ревниво следят за справедливостью или, говоря иначе, за равновесием правильного и неправильного. Иногда вам даже кажется, что Комиссия по правам человека находится прямо у вас в доме. С выбором профессии для них все просто – они обречены на успех в юриспруденции и адвокатуре. Это очень решительные и говорливые дети, которые умело пользуются языком – ну просто разят наповал!

«Спорщики», несомненно, выдающиеся личности, как дети, так и взрослые. Энергичные в том, чтобы докопаться до сути, они не отступят, пока не добьются своего. Но при этом они не умеют взаимодействовать с другими людьми.

К несчастью, «спорщики» часто не могут подстроиться под собственные эмоции. Они способны негодовать или быть несправедливыми, но под этим часто скрывается неуверенность в том, что они достаточно хорошие, что их любят. Ваша задача – изменить их самооценку и научить общаться с людьми, иначе они так и будут по любому поводу лезть в бутылку и контролировать других.

Обычно родители «спорщиков» стараются урезонить их, подробно объясняя, почему то или иное решение справедливо и почему им не следует обижаться. Это понятно, ведь никому не хочется, чтобы его принимали за несправедливого человека. Но почти всегда оказывается, что все разговоры на эту тему – пустая трата времени.

Когда разумные объяснения не достигают цели, родители начинают раздражаться. Это приводит к тому, что они сокращают время, проведенное наедине с ребенком, в надежде уменьшить число конфликтов, или тратят еще больше слов, чтобы оправдать свои действия. Таким образом, поведение родителей становится зеркальным отражением поведения ребенка – ни одна сторона не понимает другую, и начинается холодная война.

Вы когда-нибудь наблюдали за политическими дебатами? Слышали ли вы, чтобы представитель одной партии говорил представителю другой: «Да, я вижу, что вы правы. Вы убедили меня»? Думаю, что нет. И ваши дети не будут убеждены. Слово, которое приходит на ум в этой ситуации, – «негодование». Дети будут негодовать.

Дети-«спорщики» могут втянуть вас в бесконечные дебаты о том, кто получил больше и справедливо ли такое распределение. Может, вам самим иногда захочется поспорить, пусть даже с целью защиты принятого вами решения, но, как ни печально, вы окажетесь в проигрыше.

Миссис Макингл из Киликрэнки рассказала мне, что ее сын вечно жалуется, что его слишком контролируют. По его словам, братьев любят больше, чаще возят по разным местам, да и подарки они получают лучше, чем он.

– Какой же родитель не будет переживать из-за этого? – сказала миссис Макингл. – Я пыталась оправдаться: «Помнишь, я купила тебе велосипед? Помнишь, мы ходили на ленч вместе?» – но на него ничего не производило впечатления. Тогда я стала брать его с собой по магазинам. Сначала это сработало, а потом он стал требовать, чтобы ему купили то, и то, и это. Мой доход не мог угнаться за его капризами. И при этом я чувствовала себя виноватой, ведь другие дети получали от меня меньше внимания. Потом я поняла, что ему нужны не подарки и не прогулки по магазинам, – он нуждался во внимании.

Миссис Макингл сделала правильный вывод. Не нужно спорить с такими детьми, вместо этого покажите им свою любовь. Например: «Милый, ты, наверное, очень несчастен, раз тебе приходят в голову такие мысли. Дай я обниму тебя». Проанализируйте их обиды. Предложите им понимание, а не жалость. Ребенок должен поверить в себя.

Отведите для такого ребенка специальное время среди недели. Он оценит, что вы будете уделять внимание только ему. (Этот подход хорошо работает со всеми детьми, но в случае «спорщиков» он особенно полезен.)

Некоторым «спорщикам» требуется сказать: «Я смогу погулять (поиграть, почитать, поговорить) с тобой в пятницу с четырех до половины шестого». Тогда они будут знать, что это время принадлежит им, и, соответственно, им не придется вести борьбу за то, чтобы привлечь ваше внимание к себе.

Дети-«спорщики» вбили себе в голову, что путь к любви (вниманию) лежит через споры. Поэтому потребуется некоторое время, чтобы разубедить их в этом. При каждой возможности хвалите их наедине. Невербальные знаки внимания, такие как взъерошить волосы, похлопать по плечу, также эффективны, поскольку служат напоминанием того, что их любят.

Семьи, в которых есть «спорщик», нуждаются в соблюдении некоторой последовательности, так как вольный стиль жизни очень быстро приведет к дебатам о справедливости. И если вы не готовы оказаться в Международном суде по оспариванию резолюций, когда хотите чего-то добиться от детей, составьте правила семейной жизни и обязательно убедитесь, что каждый получил справедливую долю.

«Спорщики» часто ведут борьбу с братьями и сестрами. Эти перепалки могут стать настолько напряженными, что испортят жизнь кому угодно. Добавлю: «спорщики» – мастера по нанесению эмоциональных обид. Например: «Это он сделал», «Это ее вина» или «Ты всегда за нее заступаешься». Они не обладают коварством «манипуляторов», поэтому идут напролом с уверенностью бультерьера.

Этих детей, кажется, наградили прекрасной памятью, которой они пользуются всякий раз для собственного оправдания.

Давайте проследим типичный разговор.

Мать: Джон, сейчас четыре часа. Пожалуйста; покорми собаку.

Джон: Сегодня не моя очередь. Это должна делать Лиз. Я кормил ее морскую свинку в прошлый четверг.

Мать (повторяет): Джон, четыре часа. Пожалуйста; покорми собаку.

Джон: Ты всегда придираешься ко мне. Это несправедливо!

Мать: Я не придираюсь. Иди и покорми собаку.

Джон: Придираешься. Помнишь, когда ты пошла с ней в кино, а мне пришлось делать уроки?

Мать: Да, помню. Но ты не сделал тогда работу вовремя.

Джон: Ее ты любишь больше меня. Так всегда было!

В этом доме собака скорее умрет с голоду, потому что Джон ни за что не переведет спор на тему своих обязанностей.

«Спорщики» могут потратить массу времени на обвинения других, пока это не войдет в привычку.

Каковы ваши действия?

Либо отойдите, сказав: «Я не могу слушать все это», либо посмотрите на них с грустью и добавьте: «Вижу, ты сильно расстроен, раз говоришь такие вещи. Подойди, и я обниму тебя».

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Спорщики»:

? обладают повышенным чувством справедливости, для них важно определить, что правильно, а что неправильно;

? решительные, даже чересчур;

? энергичны в том, чтобы докопаться до сути;

? всегда оспаривают главную суть;

? говорливы, из тех, кто на одно ваше слово выдаст десять;

? часто не могут подстроиться под собственные эмоции;

? могут выходить из себя и быть несправедливыми;

? часто под их выходками скрывается неуверенность в том, что их достаточно любят.

Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании в годы Второй мировой войны. Всегда действовал по принципу «победа любой ценой».

Ланс Армстронг, семикратный чемпион велосипедных гонок «Тур де Франс», которые относятся к числу наиболее трудных спортивных соревнований.

Александр Македонский, царь балканской Македонии с 336 года, величайший полководец древности. Без посторонней помощи изменил мир за десять лет. Невероятно, но он провел армию победным маршем через Малую Азию, Сирию и Египет, не познав поражения. Захватил и объединил территорию от Греции на западе, Дуная на севере, Египта на юге и Индии на востоке.

Мартина Навратилова, непревзойденная теннисистка. В годы своей спортивной карьеры была постоянным победителем в одиночных и парных соревнованиях в Уимблдоне.

Напоминает вам кого-нибудь? Совершенно верно, вашего собственного ребенка. Добро пожаловать в его мир.

У детей-«конкурентов» невероятный дух. Дай им волю, они завоюют весь мир. А уж ваш дом они определенно постараются завоевать. Битва с короткими передышками может длиться годами. Временами у вас будет появляться чувство, что вы никогда раньше не сражались так долго… ради такой малости.

Детям-«конкурентам», скорее всего, подойдет карьера торговца, политика или юриста. Но надо знать, что любое взаимодействие с ним потенциально может превратиться в источник борьбы.

Эти дети любят похвастаться и не выносят поражений. Прийти вторым для них равносильно полному поражению. В споре они не просто будут стоять на своем, они лягут на свое. Они яростны в экстремальных ситуациях, а фраза «навредить себе, чтобы еще больше навредить другим» будто специально для них писана. Их потребность победить любой ценой означает одно – они не задумываются о последствиях своих действий.

Когда победа значит все, жизнь начинает пугать. Эти дети впоследствии могут стать всемирно известными борцами, но также они могут стать очень одинокими. Как правило, они имеют очень низкую самооценку. Внешне это никак не проявляется, но в душе они испытывают страх. Ничего удивительного: когда победа означает все, вы начинаете бояться поражений.

Дети-«конкуренты» впитывают внимание к себе как губки, и они жаждут этого внимания. Подумайте, почему им требуется столько внимания, и постарайтесь исправить ситуацию.

Ошибка родителей при общении с детьми-«конкурентами» состоит в том, что взрослые дают втянуть себя в битву. Это не только не поможет (в лучшем случае вы добьетесь подчинения, но в душе ваш ребенок будет протестовать), но и укрепит взгляд ребенка на то, что в мире можно быть «либо первым, либо никем».

Вступать в битву за первенство с такими детьми равносильно гонке вооружения. Советую найти пути куда более умные, чем этот.

Эти упрямые дети ведут себя вызывающе, они сделают что угодно, лишь бы не потерять свое лицо. Они будут спорить и упрямиться. Если они скажут, что им все равно, – не верьте: они притворяются. Они будут гнуть свою линию, даже если это противоречит их собственным интересам, потому что они запрограммированы на потребность одерживать победу любой ценой.

Прежде всего необходимо осознать, что последствия для них не имеют значения. Скажите девочке-«конкуренту», что она останется сидеть дома за непослушание, и она заявит вам прямо в глаза: «Ой, да сколько угодно! Мне и в своей комнате хорошо». Пригрозите, что сократите сумму карманных денег, и услышите, что она в них не нуждается. Лишите ее телевизора на неделю – та же история: «Ну и пусть. Смотреть все равно нечего».

Я очень часто слышал, как родители по очереди умоляли своих деток: «Если бы ты сделал, как мы просили, ты бы мог выйти из своей комнаты». Или: «Если бы ты покормила кота, ты бы получил карманные деньги». Ха! Вы скорее умрете, пока дождетесь подчинения. Эти дети решительны, упрямы и своевольны.

Никогда не начинайте конфликт в присутствии приятелей ваших детей. В лучшем случае вы проиграете. Собственно, непреклонная позиция по отношению к таким детям никогда не имела и не будет иметь успеха. Понимаю, звучит хитро, но вам нужно обратиться к собственным силам и молить об уязвимости несговорчивого «конкурента».

«Конкуренты» часто отвечают вызовом на вызов. «Держу пари, ты не сможешь» – хороший ход, но не всегда действенный: вы можете произвести впечатление сомневающегося родителя. Лучше обращаться от третьего лица. Например, вы хотите, чтобы ребенок привел в порядок свою одежду или сделал урок. Поставьте задачу как-нибудь вот так:

«Не многие поверят, что ты смогла бы…»

«Не многие поверят, что ты достаточно взрослый, чтобы…»

«Не многие поверят, что ты достаточно ответственная для…»

«Не многие родители позволили бы детям твоего возраста…»

Постепенно такие задачи следует превратить в «личные достижения».

Вместо того чтобы сравнивать действия своего ребенка с действиями других, разумнее сравнить нынешние результаты с результатами прошлого. Например, спросите: «Если бы ты оценивал свое умение кататься на велосипеде по десятибалльной шкале, какой оценки ты бы заслужил год назад? А сколько баллов ты бы дал сейчас?»

Родители часто проявляют интерес не только к тому, как руководить детьми-«конкурентами», но и к тому, как помочь им справляться с поражениями. Если ваш ребенок боится проиграть, он будет избегать новых видов деятельности, в которых, по его мнению, вряд ли его ждет успех.

Это часто приводит родителей к трудноразрешимой дилемме: они знают, что их ребенок страстно мотивирован, но в школе едва ли пошевелит пальцем, чтобы познать что-то новое. Как с этим бороться? Очень важно запретить такие комментарии, как «мне не дается английский» или «меня воротит от математики», потому что для детей-«конкурентов» они могут стать действенными отговорками. Скажите что-то такое: «Запомни, нет ничего унизительного в том, что ты недопонял это правило, в любом случае это не касается твоих достоинств. Надо попробовать разобраться, вот и все».

Победы естественны для этих детей. А игры – нет. Поищите вокруг себя возможности привлечь их к деятельности, в которой нет победителей и побежденных: участие в спектакле, запуск бумажного змея, да мало ли что. Игры учат побеждать красиво, а не хвастливо и злорадно.

«Конкуренты» хорошо относятся к принятию обязанностей.

Несколько соответствующих возрасту обязанностей помогут им правильно развиваться.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Конкуренты»:

? должны победить любой ценой;

? в экстремальных ситуациях с яростью добиваются своего;

? хвастливы и упрямы, готовы на что угодно, лишь бы не потерять свое лицо;

? будут делать вид, что им все равно, но при этом гнуть свою линию поведения, даже если это противоречит их собственным интересам, потому что они запрограммированы на потребность побеждать;

? могут нуждаться во внимании, ощущать себя одинокими.

Стив Ирвин, «охотник на крокодилов», популярный австралийский тележурналист, автор многочисленных фильмов о живой природе. Внес неоценимый вклад в дело сохранения самых опасных из представителей флоры. Погиб 4 сентября 2006 года на съемках очередной телепередачи от удара ската в область сердца. Его называли сумасшедшим…

Гарри Гудини, непревзойденный иллюзионист, удивлявший публику смелыми трюками. Его самый известный трюк заключался в том, что он невредимым выбирался из запертого стеклянно-стального шкафа, заполненного водой, будучи привязанным вверх ногами.

Роберт Крейг (Ивел Канивел), американский каскадер, мотоциклист, гонщик. Получил известность, совершая опасные прыжки в длину и высоту на мотоцикле.

Марко Поло, отважный путешественник тринадцатого века, совершивший путешествие из Европы в Китай, далеко за пределы известного мира.

Одна из моих приятельниц каждый год работает на местной сельскохозяйственной выставке. Если вам время от времени доводилось ходить на такие мероприятия, вы, вероятно, заметили кое-что.

Периодически по радио делают объявление: «Родителей Харви Брауна и Салли Бойстон просят забрать детей из бюро находок».

По словам приятельницы, это одни и те же дети: к их родителям обращались и в этом году, и в прошлом, и в позапрошлом. Сначала она подумала: какие безответственные люди, но потом поняла – родители тут ни при чем, просто дети относятся к категории «бесстрашных».

Иметь таких – настоящее испытание для родителей! Я бы сравнил воспитание «бесстрашных» с занятиями экстремальными видами спорта.

Около пятнадцати процентов детей не знают страха, их мало беспокоит собственная безопасность и безопасность окружающих людей. Не переживайте, это не результат вашего воспитания. Кажется, они такими родились.

Дети подобного типа – искатели приключений, они любят трудности, они любят рисковать. В дальнейшем они делают успешную карьеру там, где есть выход их бесстрашной натуре. Их них получаются прекрасные каскадеры и спортсмены-экстремалы, а также пожарные, полицейские и шоферы «скорой помощи».

Вы можете выявить «бесстрашных». Они часто прихрамывают, ходят в повязках и с пластырями. Их родителей можно встретить, когда те получают компенсацию от медицинских страховых компаний.

Обычно «бесстрашным» не присуще предупреждать заранее о своих проделках. Едва ли вы услышите от них: «Подожди, я посмотрю, как далеко могу доехать на перилах». Нет, это импульсивные дети, они сразу делают, что задумали. В результате – внезапные исчезновения из дому или из других мест (брать их с собой в многолюдный магазин – большое испытание). А царапины, порезы и синяки – совершенно обычное для них дело.

При этом они добры по натуре – волновать и расстраивать вас вовсе не входит в их задачу. Все очень просто: раз они не испытывают страха, им и в голову не приходит, что вы можете тревожиться.

Одна мама описывала свою поездку в парк с сыном: «Вдруг в какой-то момент „чертово колесо" остановилось, потому что люди, задрав головы, смотрели на перегнувшегося из кабинки ребенка. Когда я тоже подняла голову, мне показалось, что я вижу кого-то знакомого…»

«Бесстрашные» делают такие вещи, которые заставляют дрожать от страха остальную часть человечества. Подозреваю, что многие исследователи прошлого: Христофор Колумб, Васко да Гама и Дэвид Ливингстон – все имели здоровую долю бесстрашия. Она позволила им отправиться туда, куда другие не отважились.

Воспитание «бесстрашных» сочетает в себе восхищение и страх за жизнь своего ребенка. Родителям таких детей очень важно развить в себе иммунитет к сочувствующим взглядам со стороны.

«Бесстрашных» нужно удерживать – это главное правило воспитания. Они не умеют оценивать риск и останавливаться. Им нужны взрослые, которые готовы сказать: «Ни в коем случае ты не полезешь на то дерево, стой здесь!»

Обычная реакция на подвиги «бесстрашных» – расстройство и гнев. И то, и другое вызывается страхом. Один отец рассказывал мне, что он проводит больше времени в медицинских кабинетах, чем на работе. Потом он повернулся к сыну и сказал: «Вчера мы тоже полдня провели у врача, и только потому, что тебе захотелось посмотреть, что будет, если ты совершишь тройное сальто спиной с мостика для прыжков в воду».

Это касается не только мальчиков. Девочки также могут пуститься в рискованные путешествия, будь то с физической или социальной точки зрения.

Полностью оградить (оградить и удержать – разные вещи) «бесстрашных» от всех опасностей – это так заманчиво… но, к несчастью, пагубно. Этим детям необходимо окунуться в жизнь, чтобы научиться принимать мудрые суждения и решения. Однако рядом обязательно должен быть неравнодушный родитель, который поможет ребенку избежать ненужного риска, но такой родитель должен понять, что его сыну или дочери необходимо рисковать в некоторой степени.

В ответ на упреки или даже выволочку такие дети выглядят сбитыми с толку. «О чем ты переживаешь?» – спросят они. «Бесстрашные» оптимистичны, оптимистичны настолько, что переоценивают свои возможности.

«Уверен, что я могу перепрыгнуть эту высокую стену и благополучно приземлиться на ноги».

«Конечно, я спокойно дойду до дому один после вечеринки».

«В следующий раз я научусь переворачиваться, когда приземляюсь».

Вы не должны отбирать у этих детей право на риск. Вместо этого найдите позитивные формы риска: участие в мотокроссе, прыжки на батуте, пейнтбол, другие экстремальные виды спорта и визуально-драматические занятия (например, компьютерные игры).

Но даже при позитивных формах риска очень важно внять совету: запаситесь надежной медицинской страховкой!

Существенно обеспечить «бесстрашным» спокойное окружение. Да, они бывают спокойными, но только когда все вокруг них не провоцирует к бешеным скачкам. Глава «Восемь важных факторов перемены настроения», которую вы найдете ниже, особенно касается «бесстрашных». Призовите в союзники музыку, продуманное освещение, движения и еду.

В моменты конфликтов с «бесстрашными» присутствие их друзей нежелательно. Этим детям необходимо поддерживать репутацию самых крутых и непослушных в округе. Гораздо лучше сказать: «Можем ли мы поговорить с минуту наедине?» – и отвести ребенка в сторону.

Любовь к экстриму у этих детей говорит об их неспособности продумывать ситуацию. Многие из них испытывают трудности, оценивая ту или иную ситуацию. Помогайте им развивать умение предвидеть последствия с помощью вопросов:

«Итак, скажи мне – что сначала ты сделаешь?»

«А что будет твоим следующим шагом?»

«А что произойдет потом?»

Заставить их отвечать поэтапно равносильно удалению зубов, но это помогает им лучше подготовиться к рискованным поступкам. Умение сосредотачиваться развивают также релаксация, мысленное представление и упражнения на концентрацию.

Вот здорово! Сейчас мы с моим котом совершим космический полет!

Очень важно вместе с ребенком развить код ясных невербальных сигналов. Например, вы можете сказать: «Если ты слышишь этот свистящий звук, значит, мне нужно, чтобы ты сразу подошел ко мне». Или: «Если ты видишь меня на берегу с поднятой рукой над головой, это значит, что ты заплыл слишком далеко».

Сына мистера Нобла дети прозвали Прыгающий Лео. О Прыгающем Лео ходили легенды. Согласно слухам, он перепрыгнул с крыши одного здания на крышу другого, и сделал это не один раз. Мистер Нобл сильно встревожился. Правда, Лео и раньше баловался прыжками, но расстояния были намного меньше, чем между крышами.