Мне позвонила расстроенная мать. Она сказала, что у нее просто упертая дочь, которая привыкла грубить ей при посторонних людях.

– Что она говорит? – спросил я.

Мать ответила, что дочь визжит на пределе: «Ты меня достала! Ты из меня всё высасываешь!» Разумеется, женщина была в отчаянии и искала моей помощи. Мы разговаривали, обсуждали различные подходы и наконец выработали план. (Позднее она позвонила мне и сообщила о результатах.)

В следующий раз, когда дочь на людях снова начала орать, мать спокойно обратилась к ней:

– Нет, дорогая. Это не я, а ты высасывала из меня всё. Ты сосала так усиленно, что мои соски болели часами. – Эта фраза была подготовлена заранее.

По дороге домой девочка пробормотала:

– Только поступи так со мной еще раз… Было жутко неудобно.

Большинство идей этой книги основаны на хитрых и ловких стратегиях, которыми пользуются родители, чтобы помочь своим детям.

Некоторые примеры подходят для воспитания подростков, хотя большинство применимо для детей младшего и среднего возраста.

Уверен, что в ходе прочтения вы сможете разработать собственные способы урегулирования сложных ситуаций.

А пока – десять ценных рекомендаций от тех, кому пришлось столкнуться с воспитанием сложных детей. (По ходу книги мы коснемся этих проблем глубже.)

Сложные дети имеют турбозаряд!

Любой ребенок или подросток вкладывает в спор гораздо больше энергии, чем иной взрослый – за всю свою жизнь.

Ради победы дети готовы на все.

Тем не менее мудрые родители ограничивают сферу ответного воздействия, не пытаясь сделать слишком много.

В общем, идея в следующем: от вас требуется сосредоточить силы на одной модели поведения, сконцентрированной на одном проступке, чтобы постараться свести его к минимуму. Действуйте в этом направлении по крайней мере шесть недель.

Если вы озадачитесь тем, чтобы за этот же срок добиться более двух целей, вы просто переутомитесь и станете нервной, измотанной развалиной.

Когда мы прибегаем к сканированию мозга ребенка в разгар конфликта, то перед нами вырисовывается очень четкая картина. В самые напряженные моменты по-настоящему активными являются два участка мозга: ствол, который находится в перевозбужденном состоянии, и мозжечковая миндалина, которая, образно говоря, решает: «Мне побороться с тобой или убежать от тебя?»

Все это означает, что дети в разгар конфликта не более разумны, чем обычный крокодил. Давать рационалистические объяснения, объяснять что-то, приводить аргументы – с вашей стороны это пустая трата времени. О да, припасенные советы и нравоучения кажутся вам такими важными, но, поверьте, вы зря сотрясаете воздух. Дети не могут услышать мудрых слов и уяснить что-либо, пока участки мозга, отвечающие за слух и обучение, не активны.

Когда вы кипятитесь, вы тоже не разумнее крокодила. Разговор двух крокодилов обычно происходит на повышенных тонах. Поэтому отойдите, остыньте, успокойтесь и начните разговор снова.

Сложные дети любят напряжение. Им нравятся драмы, нечто отталкивающее, кровавое, ужасающее. Им по душе экшен. Мало того, они чрезвычайно талантливы в создании драмы. А так как драматических моментов в их жизни немало, они привыкают к такому состоянию. Драма для них – родная стихия.

Я постоянно твержу родителям, что спор со сложными детьми напоминает драку со свиньей: все по уши в грязи, и только свинья довольна. Если вы хотите развлечь таких детей с помощью ссоры – да сколько угодно. Но если вы в самом деле хотите помочь своему ребенку, вам придется найти другой способ показать, что существуют и другие пути решения проблемы.

Это не означает, что родители должны уступать своим детям. Они должны быть хитрее детей. И если вы не хотите драться со свиньей, доставляя таким образом удовольствие своему непростому ребенку, вам придется отказаться от привычки, которая на определенной стадии вкрадывается в жизнь большинства родителей.

ОПАСНОЕ ИСКУССТВО ПРОВОКАЦИОННОГО ВОПРОСА

Да, искусство провокационного вопроса – метод, к которому прибегает большинство родителей, и он на сто процентов гарантирует возникновение ссоры.

Вот примеры провокационных вопросов.

? Ты узнал домашнее задание?

? Ты убралась в своей комнате? (Вопрос задается, когда вполне ясно, что дочь этого не делала.)

? Ты ведь не думаешь, что пойдешь на улицу в таком виде?

? Сколько раз я должен тебе говорить?

? О чем ты думал?

? Полагаю, ты можешь объяснить, почему твоя тетрадь выглядит таким образом, не правда ли?

Если вы хотите довести непростого в воспитании ребенка до состояния, когда он будет вынужден прибегать к оборонительному спору, задайте ему провокационный вопрос. Это повеселит его и приведет в ярость вас. Можете не сомневаться, вопрос послужит началом конфликта, который затянется на многие часы.

Превратите провокационные вопросы в четкие, ясные утверждения. Например:

? Что ж, пора делать уроки.

? Давай уберемся в комнате до обеда.

? Мне бы хотелось напомнить тебе о нашей договоренности.

? Давай подумаем, как помочь тебе в школе.

Отсюда вытекает следующее золотое правило: большинство родителей сложных детей находят заведенный порядок более действенным, чем слова.

Не всегда важно, что вы говорите, важно – что вы делаете. Кажется, в последние десятилетия возникла тенденция к тому, что родители чувствуют необходимость буквально все объяснять своим детям. Да, некоторые объяснения очень важны, но родители неправильно полагают, что они добьются пользы, просто разжевывая детям всё и вся.

С некоторыми детьми такое может сработать, но не со сложными. Сложные дети вряд будут вас слушать, ибо они обычно имеют свою точку зрения, поэтому у вас просто нет шанса.

Итак, лучше делайте, чем говорите. Опыт показывает, что соблюдение несложных ритуалов в семье обладает большой позитивной силой.

Такие ритуалы порождают добрую волю и порядок, что очень полезно в общении со сложными детьми, и никаких особых затрат, я имею в виду материальных, они не требуют.

Собственно, ритуалы – это то, что вы регулярно делаете, и есть надежда, что со временем дети скажут: «Мама всегда убеждалась, что мы делаем то-то и то-то» или «Папа всегда привлекал нас к тому-то и тому-то».

Ваши ритуалы наверняка будут отличаться от ритуалов других семей. Это может быть пицца по вечерам в пятницу, или вечерние прогулки по средам после ужина, или поход в кино по воскресеньям. Важно понять: ритуал – это то, что регулярно делается в вашей семье, независимо от поведения детей.

Однако, когда вы воспитываете сложных детей, не исключено, что ритуалы в вашей семье не приживутся. Время от времени родители говорят мне: «Раньше мы заказывали пиццу по пятницам, но однажды вечером он просто взбесился, и мы перестали». Или: «Бывало, мы гуляли вместе, но она творила такое, что мы перестали выходить».

Если то же самое имеет место в вашей семье, задумайтесь о том, какие ритуалы можно было бы принять и сохранить.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ СЕМЕЙНЫХ РИТУАЛОВ

? Фильм по понедельникам

? Боулинг по вечерам в среду

? Ужин в ресторанчике по четвергам

? Пицца по пятницам

? Утренняя уборка по субботам

? Воскресный обед

? Посещение церкви

? Совместные заплывы в бассейне

? Участие в спортивных играх

? Общественные нагрузки

? Совместный просмотр телешоу (с дальнейшим обсуждением)

? Забота о домашних животных

? Семейные праздники

Умение противостоять отрицательному – это счастливая возможность перескакивать через все ловушки, которые подстраивает жизнь. Когда приходят трудные времена, оно же помогает вам подняться над бедствиями и трудностями.

Задача будет облегчена, когда у ребенка:

? есть уверенность в том, что его любят в семье,

? когда у него есть друзья,

? когда у него есть взрослый друг, которому можно доверять.

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМЫМ

Вы помогаете ребенку противостоять плохому, когда даете ему понять, что он любим (даже если вы прямо заявляете, что вам совсем не нравится то, как он ведет себя в данный момент).

Один из способов свободного выражения любви к сложному ребенку – не погружаться в воспитание с головой, иначе рано или поздно вы почувствуете, что вас просто использует.

Родители, которые слишком много занимаются своим ребенком, в конечном счете начинают испытывать обиду.

А чувство обиды, равно как и ощущение того, что тебя используют, весьма губительно для добрых отношений в семье. Если с вами такое происходит, остановитесь! Дайте себе перерыв.

Будьте менее полезным некоторое время. Недосыпание и стресс не принесут вам никакой пользы.

Воспитание – это марафон, а не спринт, и, только заботясь о себе, вы можете дать своему ребенку то, что ему необходимо. К тому же короткая (или длинная) передышка обеспечит вас силами для дальнейшего воспитания.

Главным – главнейшим! – фактором на пути ребенка к правильной жизни являются его взаимоотношения с вами.

Позитивные и сильные связи с родителями – вот главный приоритет. И если кто-то из вас поступает таким образом, что грозит нарушить установившиеся взаимоотношения, самое время выработать иные подходы.

СЕМЬ ПОСЛАНИЙ К РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ СЛИШКОМ МНОГО ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА

1. Помните: один день ваш ребенок вполне может обойтись без вас.

2. Существуют ситуации, в которых ваш ребенок спокойно обойдется без вашей помощи.

3. Дети становятся компетентными и уверенными в себе, справляясь с чем-либо собственными силами.

4. Лучше никогда не делать за ребенка то, что он может сделать сам.

5. Самые крепкие деревья растут в самых продуваемых местах. Все время облегчая ребенку жизнь, вы не научите его преодолевать трудности.

6. Помощь не всегда полезна. Бывает так, что она лишает людей возможности выработать собственные пути для достижения цели.

7. Дефицит делает вещи более ценными. Я не предлагаю вам удаляться от детей, но советую, если вы почувствуете, что вас используют или недооценивают, ограничить свою помощь, сделать ее не такой доступной.

ДРУЗЬЯ

Второй фактор умения противостоять не всегда приятным натискам жизни – дружба. Ищите возможность расширить социальный круг общения. Идеально помочь детям завести друзей как в школе, так и вне ее. Широкий круг родственников (у них тоже есть дети), спортивные секции, клубы, молодежные организации, лагеря – все это способствует этой цели.

Труднее всего с детьми, которые сводят на нет круг своего общения. Они предпочитают дружить только с теми, кто имеет те же наклонности. Старайтесь заставить их вылезти из своей скорлупы.

Некоторые дети склонны к одиночеству. В одиночестве нет ничего плохого, но для развития любого ребенка очень важно умение общаться. И это особенно важно для сложных детей, которые неохотно идут на контакт с другими людьми.

ВЗРОСЛЫЙ ДРУГ, КОТОРОМУ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ

Воспитание детей – непростое занятие. Воспитание настырных детей сложно и утомительно. Взрослый человек не из круга семьи, которому вы можете доверить формирование позитивных отношений с собственным ребенком, способен внести невероятные изменения в его жизнь. Нет необходимости привлекать этого взрослого к решению дисциплинарных и иных проблем, будет лучше, если ваш ребенок сможет обратиться к нему, когда находит невозможным обратиться к вам.

То, что вы говорите дочке перед тем, как она заснет, запоминается лучше всего. Поэтому важно:

? каким бы отвратительным ни оказался день,

? какие бы конфликты ни произошли,

? какие бы резкие слова ни были брошены,

? найдите время примириться перед тем, как она уснет.

Если вы чувствуете, что в суматохе дня дочь или сын, возможно, забыли, что вы любите их, напомните об этом. Тем самым вы возведете мост мира и взаимоотношений, который надежно свяжет вас на следующий день.

Старое изречение «Никогда не ссорьтесь на ночь» очень правильно.

Любой родитель, который знает друзей своего ребенка, находится в выигрышном положении. Родителям сложных детей тем более необходимо знать друзей своих детей, а по возможности и их родителей.

Как лучше познакомиться с детьми? Угостить их! И в этом лучше всего поможет чай с какими-нибудь сладостями.

А как познакомиться с их родителями? Самое главное правило – никогда не спрашивайте разрешения своего ребенка на контакт с родителями его друзей. Позвоните им. Представьтесь: «Здравствуйте! Я мама (или папа) такого-то, меня зовут…» Испытаете нужду позвонить еще раз, снова представьтесь. Ничего странного в этом нет: большинство людей очень заняты, и им нелегко вспомнить имена родителей друга ребенка. Напоминая свое имя, вы повышаете возможность объединить усилия для обсуждения и решения возникающих проблем.

Некоторых сложных детей легко разговорить, если они рассержены, и невероятно трудно склонить к общению, если они спокойны. То есть в самый разгар спора слова сыплются как из рога изобилия, а когда у вас появляется шанс наладить отношения, ребенок становится непроницаемым как стена.

Можно ли это преодолеть? Можно. Ищите темы для бесед. Если не очень получается, обратитесь к учителям, тренеру или родителям друзей своего ребенка. Легче всего найти тему для разговора с дочерью, проследив, какие передачи она особенно любит смотреть, и присоединившись к ней во время просмотра. Даже если вас не интересует эта передача, посмотрите ее несколько раз, избегая комментариев, а потом воспользуйтесь одним из сюжетов как трамплином к началу беседы.

Ваша семья привыкла обедать в компании с телевизором или под звуки радио? Решитесь на кардинальные меры – выключите бытовой прибор и попытайтесь начать разговор. (Естественно, если показывают любимую телепередачу, лучше перенести время обеда.)

Обед без звукового сопровождения может сначала пугать, если семья к этому не привыкла. Одна мама рассказала мне, что в ее семье было заключено соглашение (оно действовало в течение шести недель) проводить хотя бы одну трапезу в день без телевизора. Первые пять обедов прошли в неловком молчании. Шестой обед перерос в шумный спор. И только спустя три недели разговор принял приемлемую форму.

Важно проявлять настойчивость. Очень просто уступить и оставить детей во власти техники. Не позволяйте ребенку отделаться от вопросов пожатием плеч или фразами «я не знаю» и «ничего».

Обращайтесь к ребенку с просьбами в подходящий момент. (Подробнее мы поговорим об этом, когда будем разбирать перемены в настроении.) Очень важно осознавать: если вы видите свое чадо в горизонтальном положении на диване, то это не самое лучшее время просить его вынести мусор, накормить кота или золотую рыбку, разгрузить посудомоечную машину или перекрасить весь дом. Дождитесь тех редких моментов, когда он принимает вертикальное положение, столь удобное для движения, и только тогда рискните.

Также помните, что детям необходимо время для осознания просьбы. А если у вас подросток, то это знать особенно важно. Озвучьте свою просьбу или предложение и уйдите. Начнется процесс осмысления. Возможно, пройдет несколько минут (в лучшем случае), прежде чем просьба будет выполнена. Немудрый родитель выскажет просьбу, а потом будет стоять и ждать, пока ребенок переварит информацию. Никогда так не делайте. Повторяю: скажите и отойдите. Периодически возвращайтесь, чтобы проверить и эмоционально поддержать процесс осмысления.

Например, вы говорите: «Пожалуйста, покорми кота». Потом отойдите. Вернитесь через несколько минут и скажите: «О, как хорошо! Ты уже поднял одну руку». Уйдите снова. Вернитесь опять через некоторое время со словами: «Прекрасно, кот уже рядом».

Недавно одна мать попробовала эту тактику. Она пришла домой и сказала дочери: «Пожалуйста, вынеси мусор». После этого она оставила девочку одну. В доме воцарилась мертвая тишина. Ни единого шороха. Спустя время она услышала, как хлопнула дверь, а потом дочь произнесла: «Мне в жизни не донести это ведро до помойки».

В трудные минуты в это верится с трудом. Но так и есть. Сложным детям требуется больше внимания со стороны родителей, чем остальным. Им нужно время, чтобы почувствовать, что их любят. Еще больше времени требуется, чтобы научиться сдерживать свои непредсказуемые выпады и отдавать что-то взамен. Сложные дети не всегда показывают свою привязанность к родителям, но все же дело обстоит именно так.

Любой ребенок боится, что его бросят. Сложные дети боятся, что их не будут любить, если они не будут решительными, настойчивыми и в конечном счете успешными. Большая часть их ярости – это скрытый страх и беспокойство.

Освоение того, что тебя любят скорее за то, что ты есть, а не за то, что ты делаешь, – один из основных уроков жизни. Сложным детям необходимо усвоить этот урок, и только родители могут правильно его преподнести.

АКТИВНЫЙ ДРУГ

Одно из лучших определений правильного воспитания сложных детей мне попалось в буддистских традициях. Оно называется активная дружба.

Активный друг – это тот, кто:

? относится к отношениям как к неизбежным,

? ведет себя так, будто всегда готов поддержать своего ребенка, но

? ясно дает понять, что не потерпит непристойных выходок с его стороны.

Хочется верить, что в вашей взрослой жизни тоже есть активный друг. Это не всегда удобный человек, потому что он открыто говорит то, чего иногда не хочется слышать.

Но на него всегда можно положиться, а когда становится трудно, именно к нему вы обращаетесь за помощью.

Чтобы стать активным другом своему ребенку, надо принять непоколебимые решения. Прежде всего, твердо определите свои позиции. Вы должны быть центральной фигурой в жизни своего ребенка. Сложные дети талантливо маневрируют родителями, при возможности отодвигая их на задний план. Помогите им понять, что, если они чего-то хотят по-настоящему, по мере взросления им придется договариваться с вами.

«Вопреки всему тебе придется считаться со мной», – вам придется сказать это. Пусть здесь и слышится некая резкость, но фраза, тем не менее, вселит в ребенка уверенность и поможет создать твердую базу для отношений. В действительности ваши слова означают: «Что бы ни случилось, я никогда не отвернусь от тебя». Это очень важно как для подростков, так и для детей младшего возраста.

Второе важное решение – всегда быть на стороне вашего ребенка. Вы его главная поддержка. Сложные дети обладают талантом вытаскивать наружу все самое плохое, что есть у взрослых, – у взрослых, которые хотят умасливать, контролировать и сдерживать своих непослушных чад. К несчастью, у таких детей появляется масса возможностей познать мир злобным и враждебным. Им нужно противоядие. И это противоядие – вы, надежный и активный друг.