Прочие
      1576. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
      1577. Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
      1578. Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки: - Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте? - Пять тысяч франков. - Пять тысяч? Не может быть! - Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.
      1579. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
      1580. Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
      1581. - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
      1582. Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину. - Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку. - Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
      1583. Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!
      1584. Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца. - Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
      1585. В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?
      1586. Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
      1587. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик я. - Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я.
      1588. В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
      1589. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
      1590. - Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
      1591. - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!
      1592. Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
      1593. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
      1594. Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
      1595. У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
      1596. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
      1597. Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: - Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя! - А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. - А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! - Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки: - А это что за фигня??? Одна брючина короче другой! - Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: - О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич. - Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!
      1598. Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
      1599. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
      1600. Звонок в дверь. Хозяин открывает. - У вас лопнула труба в ванной? - Нет. - Как это нет?! Это квартира Петровых? - Петровы уехали два месяца назад. - Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
      1601. Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета: - Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла. На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде. - Что случилось? - воскликнул босс. - Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"
      1602. - Простите, это бюро добрых услуг? - Да. А какого лешего вам надо?
      1603. У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: - H-н-да... тут мастер нужен!
      1604. Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
      1605. Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
      1606. - А страхование у вас надежное? - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
      1607. Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
      1608. Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь: - Слесаря вызывали? - Нет. - Как? Гражданка Иванова не здесь живет? - Но она умерла 2 месяца назад! - Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!
      1609. В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
      1610. Клиентка в прачечной: - Посмотрите, что вы натворили! - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня!
      1611. В химчистке: - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет? - А он вам мал или велик? - Нет, немного великоват. - Тогда, конечно, сядет.
      1612. Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам!
      1613. - Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... - Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
      1614. Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет сэр. - Ну тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
      1615. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
      1616. Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезёте? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?
      Секретарши
      1617. Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
      1618. Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
      1619. Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
      1620. - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
      1621. - Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.
      1622. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?
      1623. - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
      1624. Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
      1625. Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
      1626. Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
      1627. - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
      1628. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают: - С факсом вы, надеюсь, знакомы? - Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот танец нынче не в моде!
      1629. Разговаривают две секретарши-машинистки: - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
      1630. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
      1631. Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...
      1632. Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: - Ну как кабинет? - Просто шикарно! - А секретарша есть? - А как же! - А она молодая? - Ну, лет - А как она одевается? - Быстро!
      1633. Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки. - Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами. - Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?
      1634. Начальник секретарше: - Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?! - Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...
      1635. Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу: - Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса. Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей: - Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона? - Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...
      1636. Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
      1637. Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
      1638. Один начальник другому: - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. - Ну, а я для этого держу секретаршу.
      1639. Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: - Да. - Девушка, дайте вашу трубку директору. - Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
      1640. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
      1641. В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
      1642. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
      1643. - Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария? - Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
      1644. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
      1645. Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
      1646. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
      1647. - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
      1648. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. - Я бы попросила вас вышить... - Наверное, ваши инициалы на блузке? - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
      1649. - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? - Конечно, нет. Только те, которые замужем.
      1650. Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
      1651. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
      1652. Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ...! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и люби!
      1653. Директор вызывает секретаршу: - Вы должны мне предоставить ежедневную справку! - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
      1654. После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. - Ну как ты? - спрашивает одна. - Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? - У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. - По делопроизводству? - Нет, в институте прикладной сексологии.
      1655. - Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны. - Да? - вспыхнула новенькая машинистка. - Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. - Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка. - Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
      1656. - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
      1657. Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
      1658. Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. - Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
      1659. Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
      1660. - Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
      1661. Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
      1662. Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
      1663. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
      1664. Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!
      1665. Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
      1666. Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
      1667. - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. - Да, но она их не исполняет...
      1668. Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
      1669. - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
      1670. Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
      1671. Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
      1672. В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
      1673. - Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
      1674. Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!!
      1675. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
      1676. - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
      Транспорт
      Летчики
      1677. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
      1678. - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
      1679. В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.
      1680. - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
      1681. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.
      1682. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: - Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите? - О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
      1683. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, боже! - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
      1684. - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.
      1685. Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
      1686. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
      1687. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
      1688. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке: - Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
      1689. Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: - Ну и что я должен теперь делать? - А ты разве не инструктор?!
      1690. Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту. - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 сек. - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
      1691. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
      1692. Вопрос на экзамене: - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
      1693. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов: - Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? - Включите экстренное тушение! Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется. - Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать? - Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает. - Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать! - Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
      1694. - Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа!
      1695. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи!
      1696. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: - Да это брехня, ням, ням, ням...
      1697. До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
      1698. В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
      1699. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".
      1700. - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
      1701. Беседа в самолете двух женщин. - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
      1702. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит...
      1703. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
      1704. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.: - Ну что, смертники, покувыркаемся?