1971. Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле: "Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"
      1972. - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
      1973. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
      1974. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
      1975. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли? - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. - И все-таки это лучше, чем ничего...
      1976. - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
      1977. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...
      1978. - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.
      1979. Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!
      1980. Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
      1981. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
      1982. - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
      1983. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте!
      Ученые
      1984. - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
      1985. - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
      1986. - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
      1987. Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.
      1988. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? - Я председатель комиссии по атомной энергии. - Пятый, шестой, седьмой.....
      1989. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
      1990. Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
      1991. Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Ну и как? - Зверушки остались довольны.
      1992. Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
      1993. - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
      1994. Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
      1995. - Дедушка! Правда, что ты светило науки? - Да, отчасти правда, а что? - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
      1996. Сын спрашивает у отца-синоптика: - Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой? - Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
      1997. Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
      1998. Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
      1999. От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох.: - Что с вами?! Вы живы? - Оох! Да... Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что пополам... - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! - Эм вэ квадрат пополам...
      2000. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: - Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
      2001. В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
      2002. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
      2003. Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
      2004. Встречаются два математика. - Слышал последний анекдот? - Нет! - Тангенс пи пополам существует! - Ха-ха-ха!!!
      2005. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб!_ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
      2006. Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? - Ну вы хоть что-нибудь уже сделали? - Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
      2007. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: - Таблица Менделеева! Физик: - Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!! - Что? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и что? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А откуда ж он знает?
      2008. Лектор на лекции по философии: - Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: - А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
      2009. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса. - Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением? - Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь. - Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта?
      2010. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
      2011. - Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный!
      2012. Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.
      2013. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
      2014. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
      Экономисты
      2015. Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
      2016. - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
      2017. - Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
      2018. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
      2019. Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
      2020. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
      2021. Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
      2022. Законы экономической политики: - Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно. - Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
      2023. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
      2024. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
      2025. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
      2026. - Почему акулы никогда не нападают на экономистов? - Профессиональная этика.
      2027. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
      2028. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
      2029. Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы.
      2030. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!
      Лекари-аптекари
      2031. Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!
      2032. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
      2033. - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
      2034. - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
      2035. - Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет!
      2036. - Доктор я жить буду? - А смысл?
      2037. - Доктор я буду жить?? - А что, без этого никак??
      2038. - Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо.
      2039. - Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом!
      2040. - Доктор, Я буду жить??? - Жить будете долго, помрете завтра.
      2041. - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
      2042. - Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.
      2043. - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься.
      2044. - Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь!
      2045. Румяный розовощекий доктор осматривает больного: - Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с! - Доктор, а это опасно? Я могу умереть? - Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
      2046. - Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно это его первый пациент...
      2047. - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
      2048. - Доктор, скажите, я буду ходить? - Да, но только под себя...
      2049. Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
      2050. - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
      2051. - Доктор, а что у меня? - Вскрытие покажет.
      2052. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?
      2053. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
      2054. - Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...
      2055. - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского.
      2056. На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".
      2057. На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!
      2058. - Мне очень не нравится ваш кашель. - Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
      2059. Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
      2060. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
      2061. - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого.
      2062. - По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
      2063. - Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
      2064. - Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
      2065. - Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
      2066. Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: - Ну как? - Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
      2067. - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутиться! Следующий!
      2068. - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. - Следующий!
      2069. - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. - Следующий!
      2070. Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
      2071. - Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
      2072. - Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий!
      2073. - Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий!
      2074. - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
      2075. - Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит! - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи! Следующий!
      2076. - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
      2077. - Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице.
      2078. - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
      2079. Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! - Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
      2080. Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? - А кто такой убийца? - Тот, кто другого человека убил. - Палач? - Нет, кто убивает без приговора. - Воин? - Нет, кто убивает человека в его собственном доме. - Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
      2081. - Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. - Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
      2082. - Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря на чьем...
      2083. Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
      2084. - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены!
      2085. Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
      2086. - Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
      2087. Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал?? - Жопу зашил!
      2088. Приходит как-то пациент к врачу - Ну, на что жалуетесь? - На правительство.
      2089. Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г.
      2090. - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две!
      2091. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
      2092. Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
      2093. - Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите? - По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один. - Значит мои шансы равны нулю? - Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!
      2094. Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом?
      2095. Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
      2096. Родные больного профессору, при вручении гонорара: - Скажите, профессор, он будет жить? - Пока нет.
      2097. - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай.
      2098. - Помогло вам лекарство? - Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
      2099. - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
      2100. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
      2101. - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
      2102. - Так, что у вас с рукой? - Я сломал её в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
      2103. - Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! - ??? - Я ведь тоже хочу жить!
      2104. Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
      2105. - Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
      2106. Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю...
      2107. - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!
      2108. Больной приходит к врачу: - Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм и велели бояться сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
      2109. - Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор? - Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
      2110. Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: - Ну, что там у вас? - Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д. Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал: - Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды. - Доктор, что со мной? - Вы пьете мало!
      2111. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина. - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
      2112. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо сильно распухло. - Ну, показывайте. -А вы смеяться не будете? - Нет. - Честно-честно? - Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: - А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
      2113. - Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
      2114. - Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!