5811. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? - Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...
      5812. Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?
      5813. После кладбища. - Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! - Да, это практически невозможно!!!
      5814. - Дорогой, на тебе сидит навозная муха! - Что ты хочешь сказать, что я говно?! - Нет, но муху не обманешь...
      5815. Взбешенный муж вбегает в дом: - Марина, я знаю все!!! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
      5816. В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. - Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
      5817. Репортер - кинозвезде: - Скольких супругов вы имели? - Собственных или вообще?
      5818. - Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? - Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
      5819. - Дорогая, куда вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура.
      5820. Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
      5821. Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!
      5822. Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся: - Ну и лезут же в голову всякие глупости!
      5823. Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
      5824. В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое. - Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
      5825. Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи.
      5826. Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке...
      5827. Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
      5828. У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! - Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает: - У любовницы! - Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
      5829. В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
      5830. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
      5831. Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. - Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво. - Это было дело рук божьих? - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
      5832. Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
      5833. Леди примеряет у зеркала новую шубку: - Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа? - Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...
      5834. У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
      Женщины
      5835. Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины - сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
      5836. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
      5837. - Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? - А сколько вам лет? - В шляпке или без?
      5838. Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
      5839. - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
      5840. Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
      5841. - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
      5842. Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
      5843. - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
      5844. - Юля, где ты купила такие красивые туфли? - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.
      5845. Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало?
      5846. - Для чего нужны мужчины? - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица. - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля. - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.
      5847. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается.
      5848. Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
      5849. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко теперь пропадут...
      5850. - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
      5851. - Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
      5852. Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
      5853. Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
      5854. - Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
      5855. - Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять. - А вы не пробовали говорить по очереди?
      5856. Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
      5857. Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
      5858. Встречаются две подруги: - Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.
      5859. Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру!
      5860. Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
      5861. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?
      5862. Беседуют две подруги: - Доктор посоветовал мне сменить работу. - А ты что? - А что на что мне менять, если я не работаю.
      5863. Разговор между подругами. - Я выйду замуж только по любви. - Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
      5864. - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
      5865. По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. - Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: "В подарочном магазине". - А морду тебе что, в нагрузку дали?
      5866. - Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? - Бычки в томате. - А что оставляют теперь? - Бычки в помаде.
      5867. Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
      5868. - Как заметно похудела за последнее время ваша жена. - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
      5869. Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
      5870. Две подруги встречаются, одна другой говорит: - Я больше с Джоном не встречаюсь! - Почему, ты ведь этим так гордилась? - Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
      5871. - Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь? - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, ответила довольная подруга.
      5872. Одна подруга другой: - Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом. - Расскажи ее своему лысому приятелю.
      5873. В пожарной части звонит телефон: - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. - Вам следует позвонить в милицию. - При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
      5874. - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
      5875. Женщина жалуется своей знакомой: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
      5876. - С кем ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.
      5877. Разговаривают две подруги: - Какой у тебя камень по гороскопу? - Кирпич...
      5878. - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю...
      5879. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
      5880. Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
      5881. - Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.
      5882. Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, это ваши предшественники.
      5883. Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.
      5884. - Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. - А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
      5885. - Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? - А что ноги кривые. - Нет, рожа лошадиная!!!
      5886. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
      5887. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет, нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот, вот, ты попала в точку.
      5888. - Сколько мне лет? Угадайте. - Даже и представить не могу. - Моя дочь ходит в детский сад. - Она там заведующая?
      5889. Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.
      5890. - Вы меня любите, Кармен? - Но ведь я целый вечер танцую с вами. - Разве это признак любви? - Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...
      5891. Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу.
      5892. Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас хорошо воспитанный.
      5893. Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
      5894. Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
      5895. Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!...... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
      5896. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц...
      5897. - К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности.
      5898. В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
      5899. Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. - Воды, воды!!! - начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: - И кусочек хлеба!
      5900. Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
      5901. - Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!
      5902. - Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь? - Дорогая, что за вопрос? - Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.
      5903. Молодой человек объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. - Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
      5904. - Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. - Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!
      5905. - Урхо, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как, по-твоему, я красива? - Можно не сомневаться... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - А фигура у меня божественна? - Разумеется... - О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
      5906. Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима. - Поздравляю. - Не с чем - это разные парни.
      5907. Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что парализовало?
      5908. - Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за... - Закричите? - Зажмурюсь.
      5909. - Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. - Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она. - Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!
      5910. - Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. - Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
      5911. Встречаются два приятеля: - Почему ты перестал встречаться с Татьяной? - Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Так она же не курит! - Вот и я о том же.
      5912. - Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся. - О, конечно, Мари я не посмею... - Да нет, я говорю это на всякий случай.
      5913. - Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? - Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что бы было? - Ничего, потому что никого нет дома.
      5914. Иван жалуется приятелю: - Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
      5915. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
      5916. - Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте! - Откуда ты это взял! - Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты не бритый?"
      5917. Мать абитуриентки говорит репетитору: - Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи! - Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.
      5918. - Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила? - А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
      5919. - Девушка! Вы - вылитый Ренуар. - Моя фамилия не Ренуар. - Готов поверить, но вы его произведение! - Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
      5920. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
      5921. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
      5922. Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
      5923. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - На что ты намекаешь? - оживилась спутница.
      5924. Развязная женщина пристает к мужику. - Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых сифилитик, в-третьих, еду жениться.
      5925. Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: - Ты была одна? - О-д-дна... - А с кем ты была одна?
      5926. Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает: - Это ты, чертова дочь? - Да, папочка.
      5927. - Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.
      5928. Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать. - Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы... - В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
      5929. Мать говорит взрослой дочери: - Мой день кончается вечером. А твой - утром.
      5930. - Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха! - Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
      5931. - Он заставил меня раздеться, стал угрожать. - Ножом? Пистолетом? - Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...
      5932. - Кто отец ребенка? - спрашивает судья. - Виталик, - отвечает разукрашенная девушка. - А фамилия? - Ну, мы не настолько близко были знакомы.
      5933. - Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка. - Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.
      5934. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
      5935. - Ты меня очень любишь? - Очень. - И до меня ни с кем не ходила? - Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
      5936. - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.
      5937. - Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие? - Маленькие. - А что же делать тем, у кого большие? - Донашивать.
      5938. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный.
      5939. Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
      5940. - Мадам, а что это вы мало кушаете? - Я берегу фигуру. - Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
      5941. Командир части отчитывает прапорщика-женщину: - Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего! - Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
      5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
      5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. - Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
      5944. Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
      5945. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!
      5946. - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
      5947. - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
      5948. - Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин? - Женщины боятся залететь.
      5949. - Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране? - Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
      5950. - Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета? - Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
      5951. - Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди? - Устраиваю концерт дома.
      Блондинки
      5952. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.
      5953. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.
      5954. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.
      5955. - Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.
      5956. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.
      5957. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.
      5958. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.
      5959. - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
      5960. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
      5961. - Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".
      5962. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки.
      5963. - Как зовут блондинку? - "Я таааак пьяннн!"
      5964. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.
      5965. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.
      5966. - Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп".
      5967. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.
      5968. - Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор.
      5969. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую?
      5970. - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?
      5971. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба.
      5972. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней.
      5973. - Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад.