Публикуемые ниже тексты в основном принадлежат стенам российских сортиров. За бугром, конечно, этот вид творчества тоже в ходу, но все же, думаю (точными данными не располагаю), не в таком, как у нас. Замечено также, что наш соотечественник вносит посильный вклад в духовное обогащение аналогичных зарубежных мест. Видимо, к этому относится замечание Владимира Высоцкого: "В парижских сортирах открылись дни славянской письменности", а также и стихи:
      Проникновенье наше по планете
      Особенно заметно вдалеке:
      В общественном парижском туалете
      Есть надписи на русском языке.
      Русский человек, как известно, заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. Он по природе своей открыт и жаждет общения. И таковы же душевные качества всех народов евразийского пространства. Никогда не забуду строки, увиденные лет 30 назад на выбеленной глиняной стенке гостиничного туалета в таджикском городе Орджоникидзеабад: "Один женщина совсем дурак - ни разу не дадут". О как я понимаю крик души этого неведомого мне таджика!
      Потому, уважаемый читатель, а особливо уважаемая читательница, не осуждай меня чрезмерно за грубость, охальность, кощунственность и прочие нехорошие качества приведенных ниже текстов. Мне самому они далеко не все кажутся умными или остроумными - иногда просто чистая гадость и непотребство. Но что делать, любовь к истине - превыше всего. Надписи таковы, каковы мы сами.
      Краткая хрестоматия
      (пособие для начинающих)
      Туалетные писаки, вы не блещете умом,
      Ваши рожи, ваши руки перепачканы говном.
      Все настенные поэты
      Скоро будут на хуй вздеты!
      Да вырвет хуй тому Аллах,
      Кто пишет гадость на стенах!
      Я в рот ебал бы тех поэтов,
      Что пишут здесь, а не в газетах.
      Писать на стенке туалета,
      Увы, друзья, - не мудрено!
      Среди говна - вы все поэты,
      Среди поэтов - вы говно!
      Вы это зря сказали, право,
      Хотя поэт поэту рознь,
      Вы прокричать должны нам "Браво!",
      Коль вы среди поэтов гость.
      Ведь каждый знает, что не сразу
      Талант рождается средь нас,
      Потренируйся с унитазом,
      Чтоб заслужить почтенье масс!
      Хорошее место приятно украсить.
      По Пушкину:
      Я памятник себе воздвиг нерукотворный
      Шестнадцать строк в общественной уборной.
      Еще по Пушкину:
      Товарищ, верь, взойдет она,
      Звезда пленительного счастья,
      Когда из списков этой части
      Изчезнут наши имена! (в армейском сортире)
      Еще по Пушкину:
      Я вас любил...
      Любовь еще, быть может,
      В моих штанах завяла не совсем...
      И ещё по Пушкину:
      Сортир! Как много в этом месте
      Из члена русского слилось!
      Как много в нем отосралось!..
      И опять, и опять по Пушкину:
      Во глубине сортирных груд
      Храните гордое терпенье.
      Не пропадет ваш скорбный труд
      По разгребанью удобренья.
      Почти по Лермонтову:
      В минуту жизни трудную,
      Когда я срать хочу,
      В сию обитель чудную
      Я как стрела лечу.
      По Некрасову:
      Гляжу: поднимается медленно...
      По Маяковскому:
      Я достаю из широких штанин
      Толстый, как консервная банка.
      Смотрите, завидуйте, я - гражданин,
      А не гражданка!
      По Шекспиру:
      Нет повести печальнее на свете,
      Чем повесть о минете в туалете.
      Усевшись на очко, видишь перед собой: "Посмотри направо".
      Смотришь направо, написано: "Посмотри налево".
      Смотришь налево, написано: "Посмотри назад".
      Позади написано: "Посмотри наверх".
      Наверху написано: "Сел срать, так не вертись!" (или, к примеру, "хули вертишься, пидарас!!!!").
      Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
      "Вытирайте ноги".
      Над толчком маркером:
      "Вытирайте жопу".
      На двери при выходе чем-то подозрительно коричневым:
      "После всей этой хуйни вытирайте руки".
      Надпись на двери туалета (с внутренней стороны):
      ОТКРЫТЬ?
      Снизу пририсованы клавиши:
      1. ОК
      2. RETRY
      3. CANCEL
      На стене внизу: "Онанизм замедляет рост".
      Вверху: "Все они врут, козлы!"
      Два огромных следа от ботинок на потолке. Надпись: "Он улетел, но обещал вернуться".
      Посмотри на себя! Ты же мудак! (надпись над зеркалом).
      Другие не лучше! (надпись над зеркалом).
      Окно в параллельный мир (надпись над унитазом).
      Страна родников (надпись над писсуарами).
      Ну и куча, воды не хватит (надпись на бачке).
      Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли членом).
      Это вам, романтики! (надпись под рисунком, изображающим женский нижний бюст).
      Товарищи, друзья, не срите на края!
      Для этого есть яма - держите жопу прямо!
      Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
      Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
      Пока я здесь сидел и срал,
      Мой хуй свернулся в интеграл...
      Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
      Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
      Я здесь сидел и горько плакал,
      Что много ел и мало какал.
      Восьмое марта близко, близко
      Расти, расти моя пиписка.
      Если есть пизда и рот
      Значит, баба - не урод.
      Одесса - мать, Ростов - отец.
      Кто сядет срать - тому пиздец!
      Не стесняйтесь девки секса,
      Хуй во рту вкуснее кекса.
      Если насморк вас замучил,
      То зайдите в туалет,
      Уверяю вас, ребята,
      Лучше средства просто нет!
      У неё глаза синие-синие,
      С поволокой от самых ресниц.
      А у меня половое бессилие
      И гангрена обоих яиц.
      Если ты посрал, зараза,
      Дерни ручку унитаза,
      И большой поток воды
      Унесет твои труды!
      Если нету ручки той
      Протолкни говно рукой.
      По закону Ома
      Нас ебут и тут и дома.
      Не пей воду из крана - сантехником станешь!
      Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
      Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребенком.
      Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
      А старухи не делятся - они разлагаются!
      Вытирая жопу,
      Осторожней будь
      Жесткая бумага
      К травматизму путь!
      Джентльмены! Не бросайте окурки в унитаз, они намокают и плохо раскуриваются!
      Уважайте труд уборщиц! Не мойте головы в унитазах!
      Если покурил бычок,
      Не бросай его в толчок,
      Потому что из толчка
      Не достану я бычка...
      Не пей воду с унитаза,
      Там и бациллы и зараза.
      Нажми на ручку, воду слей,
      Пенку сдуй, а после пей.
      3,1415...здец!!!
      Пиздец подкрался незаметно, тихонько шевеля ушами.
      "Не ссы, прорвемся!" Трубы.
      Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой.
      Ты единственный человек в этом вузе, кто точно знает, что он делает.
      Мой конец - мое богатство.
      Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны.
      Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее!
      Профессор, ты держишь в руках свое прошлое.
      Сколько ни дергай, сколько ни тряси - последняя капля попадет в трусы.
      Мимо писсуаров не срать!
      В писсуары не срать!!!
      Свежо питание, да серится с трудом!
      Ничего хорошего из тебя не выйдет.
      Глоток Fanta заменяет одну ночь секса с банкой от нее! Но не надолго!
      Не льсти себе, подойди поближе к писсуару. Твой предмет совсем не так длинен, как тебе это кажется.
      Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
      Чтобы яйца были крепче, здоровее и белей, чисть их щеткой каждый вечер,
      "Блендамеду" не жалей!
      Те, кто делают минет,
      Очень любят "Блендамед".
      Хуй - чрезвычайно полезный предмет:
      Если он есть, то возможен минет!
      Вот какое вышло дело:
      Я хотел, она хотела...
      Но судьба сказала : "НЕТ!"
      Не нашли мы туалет.
      Зубов бояться - в рот не давать!
      Девчонке нашей очень мало лет,
      Зато она отлично делает минет:
      Вцепится присоской
      Не отманишь соской.
      "Не бери в рот
      Минздрав предупреждает!"
      По ногам текло, а в рот не попало.
      Студентка-минетчица нам не подружка.
      Да здравствует спермы литровая кружка.
      Застегни ширинку, охламон,
      За тобой следит шпион.
      Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии.
      Нет приятней и полезней
      Венерических болезней.
      Я хочу, чтоб стар и мал
      На себе их испытал.
      Я смотрю в унитаз хохоча:
      У меня голубая моча.
      И конец у меня голубой,
      И вообще я доволен собой!
      Одни приходят насрать, навонять.
      Другие приходят сидеть, размышлять.
      А я прихожу сюда яйца чесать
      И всякую гадость на стенах читать.
      Сранье без сигарки, что чай без заварки.
      Сранье с куреньем, что чай с вареньем.
      Солнце встало из-за ели,
      Время срать, а мы не ели.
      Если всю мочу собрать
      И пустить на дело,
      Можно солнце обоссать,
      Чтобы зашипело!
      Здесь все родное, все знакомо,
      Посмотришь - радуется глаз!
      В блаженстве опускаюсь снова
      На вожделенный унитаз.
      Не допускай утечки газу,
      Прижмись плотнее к унитазу!
      Сижу, одинок, на краю унитаза,
      Как горный орел на вершине Кавказа.
      Вставим ядерную клизму
      В жопу империализму!
      Поджигатели войны
      Пусть наделают в штаны.
      Превратим же наш сортир
      В бастион борьбы за мир!
      Я пришел, а срать не стану
      Дайте мир Афганистану!
      Как весело ссытся со свежего пива:
      Струя так могуча, красива, игрива,
      Как хочется выпить мне пива опять
      Чтоб, пенясь и брызгая, снова поссать!
      Не мочись на стены - надписи смоешь!
      Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, не возрадуйся, что у тебя два хуя, а проверь, не ебет ли кто тебя!
      Я вас любил...
      А хули толку?
      Ебаться хочется
      Как волку!
      Рукою яйца теребя,
      Я думал только про тебя.
      А ты ушла, любви не понимая,
      Оставив грусть на сердце у меня.
      Так пусть тебя ебет собака злая,
      А не такой орел, как Я!
      Мне всэ до сракы,
      И життя, й чэрвони макы,
      И тэ кохання до рання,
      Лишь ты и я...
      Та й ты до сракы,
      Тилькы Я...
      Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
      Если нет воды в бачке,
      Пошуруй рукой в толчке.
      В который раз, в который раз в говне я по уши увяз.
      В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром.
      В него никто никогда ещё не попадал!
      Точность - вежливость королей.
      Еcли ты попаcть не можешь,
      Так, заpаза, пиcай pядом,
      Ведь потом сюда cадятcя
      Hаши дамы белым задом.
      Рожденный писать не может какать!
      Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
      Не бросай друзей в биде...
      Чище руки, тверже кал.
      Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
      В потолке открылся люк,
      Не пугайтесь - это глюк!
      Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.
      Если ты не голубой, пиздани жида ногой.
      - Я здесь сидел и был в экстазе,
      Макая жопу в унитазе.
      - Тебя бы мордой в унитаз
      Куда бы делся твой экстаз.
      Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!
      Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.
      На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.
      Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.
      Любишь кататься - ну и катись на хуй!
      Все на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, и она говно.
      Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!
      Не ссы против ветра, пригодится воды напиться.
      Поспешишь - блядей насмешишь!
      Своя залупа ближе к телу.
      Работа не хуй - год стоять может!
      Не заменит нежность влажную промежность!
      Сколько жопе срать ни давай, все равно в толчок смотрит.
      Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.
      Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.
      Каков стол, таков и стул.
      Если ты посрал в реке,
      Вынеси говно в руке.
      Ты, дорогая, не ревнуй.
      Я занимаюсь онанизмом.
      На здешних баб не встанет хуй
      С любым подъемным механизмом.
      Дрочи всегда, дрочи везде,
      Дрочи на суше и в воде.
      Опять весна,
      Опять грачи,
      Опять ушла,
      Опять дрочи.
      Ты, Аленушка, больно гордая,
      Сиськи мягкие, жопа твердая.
      Не пришла ты ночью,
      Не пришла ты днем,
      Думаешь, мы дрочим
      Мы других ебем.
      Секс без девчины - признак дурачины!
      Стал прокурором - не горюй!
      На замок закрой свой хуй!
      Хуй соси, читай газету
      Прокурором станешь к лету.
      Не могу смотреть без смеха
      На блядей из политеха.
      В пизду - друзей,
      В пизду - подруг!
      Я сам себе пиздатый друг.
      Если сунуть хуем в клей, то получим "Милки Вэй".
      Солнышко светит, птички поют,
      На хуй нам нужен наш институт!
      Я сижу в параше,
      Испражняю кашу.
      Война - хуйня! Главное - маневры!
      Сри в корень!
      Хуй - железо, пока горячо!
      Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ).
      Девушка красивая в кустах лежит нагой,
      Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой...
      Лyчше лечь на грyдy шлака,
      Чем на девyшкy с юрфака.
      Лучше трахнуть в жопу гнома,
      Чем девчонку с эконома.
      Лучше тыкать хуем в миску,
      Чем ебать экономистку.
      Сбор блядей из разных наций
      Факультет механизаций.
      Гордись, физтех! Гордись, мехфак!
      Здесь на очке сидел горняк!
      Бросим пить, кyрить, ебаться,
      Бyдем спортом заниматься.
      Бyдем спортом заниматься
      Бyдyт деньги появляться.
      Бyдyт деньги появляться
      Бyдем пить, кyрить, ебаться.
      Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
      Нам водка хуй в морщины сложит.
      Рожденный пить ебать не может!
      Даже если спирт замерзнет - все равно его не брошу,
      Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
      Водка в стакане играет, искрится,
      Но если она вам мешает yчиться,
      Плющит мозги вам, волнyет yтробy,
      Брось её на хyй, этy yчебy!
      Не будь на то Господня воля,
      Мы б не узнали алкоголя,
      А значит, пьянство - не порок,
      А высшей благости урок!
      От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию! (в туалете ресторана)
      Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
      Пися, пися, пись, пись, пись,
      Писать просто заебись!
      Каждомy деканy в жопy по стаканy.
      Каждому лектору в жопу по вектору.
      Если хочешь стать солдатом,
      Обругай декана матом.
      Если худо организму,
      Применяй, товарищ, клизму.
      Убедись, товарищ, лично
      Клизма действует отлично !!!
      - Позор тому на всю Европу,
      Кто вытирает пальцем жопу.
      - Хотя б и на всю Азию,
      А все же пальцем в жопу слазию.
      Не нужны нам бабьи сиси:
      Мы фанаты AC/DC!
      У меня болит живот,
      Значит, кто-то в нем живет.
      Если это не глисты,
      Значит это сделал ТЫ!
      Мне бы женщину синюю-синюю,
      Чтобы сиси висели до пят,
      Чтобы морда была лошадиная
      И был толстый морщинистый зад!
      Порастут ваши пизды бурьяном.
      В ваших жопах цветы зацветут.
      И на ляжках, потертых хуями,
      Мандавошки совхоз разведут.
      Не отдам никому я богатства несметные,
      Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
      Но на то променяю на свете все сущее,
      Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
      Лишь от солнечного диска
      Разрастается пиписка.
      Если к жопе приспособить
      Сопроцессор фирмы Крей
      Можно срать в два унитаза,
      В сорок тысяч раз быстрей!
      Почитал я Фрейда, братцы,
      Сразу захотел ебаться.
      Потом Ницше полистал
      На него, увы, не встал.
      Кто стучится в дверь мою
      С твердым шанкром на хую?
      Ветер в жопу дул,
      Ветер в жопу дул,
      Геморрой надул,
      Геморрой надул
      (надпись в туалете Дворца пионеров).
      Встану рано утром,
      Выпью чашку ртути
      И пойду подохну
      В этом институте.
      И флаг тебе в руки,
      И серу тебе в ухо,
      И сопли тебе в бровь,
      И перхоть тебе в ребро!
      Гражданин имеет право на труд,
      Гражданка - право на блуд,
      А гражданец - право дергать свой конец!
      Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
      Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
      Длинный язык до клитора доведет!
      Есть ещё шары в шароварах!
      Лучше волос драть на хере,
      Чем учиться в универе!
      "Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",
      Сказал Ильич, слезая с Нади.
      "Спиртное в малых дозах полезно в любых количествах". В.И. Ленин.
      Это Ленин на портрете
      В рамке зелени густой!
      Был он лучше всех на свете,
      Самый добрый и простой.
      Есть истина из самых вечных,
      И повторять мы будем снова:
      В России власть - больной кишечник,
      Всегда обделаться готова.
      Вот пришел к нам Дед Мороз
      Он подарки нам принес.
      Кому че, кому ниче,
      Кому хуй через плечо.
      Кому книгу "Белый Клык",
      Кому красный самотык,
      Кому баночку говна,
      Кому в жопу два бревна.
      Кому книгу "Тихий Дон",
      Кому порванный гондон,
      Кому майку полосатую,
      Кому девку волосатую...
      Кабы дождь не капал,
      Я б пошел покакал
      Под раскидистым кустом
      И подтерся бы листом.
      Нам сейчас не много надо
      Выпить, бабу и поспать.
      Потому что сил не стало
      От учебы, твою мать!
      Пусть педиков будет больше!
      Нам больше женщин достанется!
      Снятся людям неспроста эрогенные места!
      Все что естественно, то не без оргазма!
      Главное, ребята, перцем не стареть!
      Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы Он не отвалился!
      Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп - большую.
      ЖОПА - это выход, а не вход!!!
      Без труда не засунешь и туда !
      Нам все равно идти туда, где жопой режут провода.
      Все уже написано до нас.
      Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
      Не чаем единым ссыт человек!!!
      Here I sit all broken hearted,
      Came to shit but only farted.
      (Здесь я сидел с разбитым сердцем,
      Пришел посрать, но только попердел.)
      From the morning to the dark
      Everybody want to fuck!
      (С утра и до темна
      Все хотят ебаться!)
      If you want to fuck for funny,
      Fuck yourself and save your money!
      (Если хочешь развлечься еблей,
      Еби себя - сбережешь свои деньги!)
      If you want to be O.K.,
      Fuck the women everyday!
      (Если хочешь быть о'кей,
      Еби бабу каждый день!)
      If you want to fuck the sky,
      You must teach your penis fly!
      (Если хочешь выебать небо,
      Научи свой пенис летать!)
      If you want to have a sex,
      Fuck my dog, his name is Rex!
      (Если хочешь иметь секс,
      Еби моего пса, его зовут Рекс! )
      If you want a lot of pleasure,
      Fuck your girl... как можно реже.
      (Если хочешь иметь много удовольствия,
      Еби свою девушку...)
      Guiding instructions
      1.Unzipe your zipper
      2.Put out your dick
      3.FIRE!!!
      P.S. Don't miss...
      О ты, читающий это, ну почему ж ты такой мудак?
      Оказывается, иные их этих надписей происхождения достаточно древнего. Утехин в цитированном уже сочинении к стихам неведомого автора "Сижу, одинок, на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа" добавляет следующий комментарий: "Особая пикантность этого опуса становится понятна, если вспомнить, кто в тридцатые годы мог быть сопоставлен в верноподданническом стихотворении с орлом на вершине Кавказа". Надо ж! Мы-то читаем это как сегодняшнее, а это, оказывается, писывали на сортирных стенах наши дедушки, да ещё с охальным антисоветским подковыром!
      В завершение этого раздела, ещё раз извинившись перед читателем за густую нецензурность приведенных строк, хочу все же заметить, что самой нецензурной надписью, когда-либо появлявшейся на стенах туалета, по-видимому, была следующая:
      И наши тем награждены усилья,
      Что, разорвав бесправие и тьму,
      Мы отковали пламенные крылья
      Себе, стране и веку своему.
      Сужу об этом по реакции на неё руководителей Ленинской библиотеки, где она и появилась на сортирной стенке в давние уже времена. Сначала надпись затерли; потом, когда она возродилась, писанная уже чернильным карандашом, - замазали краской; потом, когда её глубоко процарапали острием ножа, двери кабинок вообще сняли. Ни одна из других надписей, из тех, что здесь приведены и не приведены, с употреблением всех возможных слов из любого количества букв, такой чести не удостаивались.
      Как, конечно же, понял уважаемый читатель, собранные надписи принадлежат мужской половине человечества. Но и женская, поверь, тоже не лишена полета чувств и вдохновения, хотя, быть может, из природной стыдливости реже выражает свое сокровенное. Ну разве не перл души такая надпись: "Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю - он козел". Есть и надписи попроще, поприземленнее, типа:
      Куда пойти, куда податься,
      Кого б найти, кому б отдаться?
      В общем, эта по объективным причинам пропущенная страница туалетной лирики ещё ждет своих исследователей. Ее первопроходец, неведомый мне А.Бредун, не без грусти констатировал, приведя в интернетном эссе ряд ценных примеров: "К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, ибо был с позором изгнан зашедшими покурить девицами".
      Как весело провести время в кабинке общественного туалета
      Вообще-то я не уверен, что автор этого, опять же почерпнутого в Интернете руководства предлагает нечто дико остроумно-развеселое. Но, что уж точно, обозначает направление поиска. Каждый в меру своего понимания юмора и актерских талантов может воспользоваться тем или иным из советов или придумать нечто ещё более оригинальное. Одним словом, твори, выдумывай, пробуй...
      Итак:
      Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
      Скажите: "Черт, я ведь знал, что это дерьмо есть не стоило".
      Pадуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
      Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел такого цвета".
      Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
      Скажите: "Ой, черт, вода холодная".
      Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
      Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
      Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
      Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
      Скажите: "Любопытно... больше всплыло, чем потонуло".
      Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
      Скажите: "Ну давай же, дружок! Только не засыпай!!"
      Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя".
      Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
      Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
      Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
      P.S. Не иначе как эту шпаргалку составлял иностранец. Обратите внимание: совершенно нет советов типа: "Прорежьте ножом дыру в стенке кабинки и направьте на сидящего соседа струю из клизмы" или "Отвинтите унитаз газовым ключом и, оторвав от пола, загородите им выход из соседней кабинки".
      Всяко разное
      Стая воробышков с криком промчалася
      Видно, говно надоело клевать.
      А на заборе ворона осталася.
      Ну и погодка, етить твою мать...
      Богатство народного фольклора, черпающего вдохновение в сортирной теме, поистине безгранично. Не пытаюсь охватить необъятное - что вспомнилось, то и в строку...
      Из композиторского фольклора, времен, видимо, ещё довоенных. Коллеги по цеху недвузначно намекали, что их преуспевший сотоварищ тащит в свои сочинения ото всех подряд:
      Дунаевский сел за стол. Он съел мясковского с хренниковым, закусил сметаной, выпил чайковского, заел бизе. Вдруг ему стало паганини, все поднялось в пучинни. Он надел шуберта, взял шостаковича, вышел на дворжака, сел у мусоргского, бах, и образовалась могучая кучка. Он сорвал лист с россини, вытер шопен и пошел домой по глинке.
      Стихи
      Рано утром встали звери,
      Посмотрели, попердели,
      Решив, что поздно спать,
      Все отправились гулять.
      Только вышли - глядь, пивная!
      Вот оказия какая:
      В окнах яркий свет горит
      И гостей к себе манит.
      Лев сказал: "Я царь зверей!
      Дайте денег мне скорей!"
      Кто уссался, кто усрался,
      Только слон не растерялся
      И сказал, понизив бас:
      "На хуй нищих! Бог подаст!"
      И т.д.
      Он, конечно, не плохой,
      Только ссытся и глухой.
      Один задумчивый вассал
      Весь графский замок обо... шел,
      Нигде уборной не нашел
      И в книгу жалоб написал.
      Начало хрущевской "оттепели" ознаменовалось некоторой либерализацией и оживлением средств пропаганды, в том числе и стенной печати. Помню "боевой листок" в витрине какого-то из магазинов на Маросейке. Фотографии граждан, застигнутых в подворотнях с расстегнутой ширинкой, сопровождались назидательными поэтическими строками:
      Где-то близко туалет,
      Но терпенья больше нет.
      Кто увидит, кто осудит!
      Вездесущи эти люди...
      Подразумевалось - вездессущи. Сортирная поэзия вышла на санкционированные властью (пусть всего лишь местной) рубежи.
      Приписывается Гафту. Эпиграмма на актрису С.:
      Распрекрасная актриса
      С синими глазами.
      Обоссыт, и обосрет,
      И зальет слезами.
      Загадки
      Стоит поп на мосту и кричит: "Всех обоссу!" (Самовар.)
      Вышел месяц на балкон, там засеребрился, что осталось на балконе, когда месяц скрылся? (Бритый засеря - там засеря брился.)
      Что такое: усатый полосатый? (Матрац - потому что уссатый.)
      Пословицы, поговорки, изречения
      Лучше геройски пернуть, чем предательски бзднуть.
      Поссать и не пернуть - что свадьба без музыки.
      Не тронь говно, оно и не воняет.
      Срать да родить нельзя погодить.
      Мала куча, да вонюча.
      Шире жопы не пернешь.
      Весна покажет, кто где срал.
      Кишок без говна не бывает (фр.).
      Говно пчелы, говно мед и пасечник обосран (укр.).
      Разойдись, народ, говно плывет.
      Тебе до него сто верст говном плыть.
      С тобой хорошо дерьмо наперегонки есть.
      Болтаться, как говно в проруби.
      То понос, то золотуха.
      Маленькие дети - маленькие какашки... (идиш).
      Сказал, как в лужу пернул.
      Ссать против ветра.
      Ссать кипятком.
      Как два пальца обоссать.
      Обоссу и заморожу.
      Проще, чем поссать в бане.
      Говна-пирога.
      Рядовые могут поссать, нижние чины - мочеиспуститься, младшие офицеры - опростаться, старшие - сходить по нужде, командующий - удалиться бдеть о благе отечества.
      Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь (принцип Эйнштейна - Лужкова).
      С песней по жизни
      Отдельный жанр сортирно-фекальной поэзии - песня. Бывает она самая разная, и сопутствует мужской части населения (за женскую не ручаюсь, но подозреваю: и она небезвинна) от малышовых лет до старости. Вот некоторые образчики жанра:
      Детсадовская
      Укусила пчелка собачку
      За больное место, за сра..
      ..зу тут собачка стала плакать,
      Как теперь да буду я какать.
      Бодрая пионерская
      Насра, насра
      Нас рано разбудили,
      Насра, насра
      Нас раками кормили.
      Насса, насса
      На самом солнцепеке
      Мы пук, мы пук
      Мы пук цветов собрали.
      Насра, насра
      Нас радует весна...
      Солдатская
      Вот солдаты идут,
      Нога в но...
      Нога в но...гу ступая...
      Народная
      В жанре хоррора (по кинематографической классификации). Насколько мог уследить, телепередачей "В нашу гавань заходили корабли" не охвачена.
      На кладбище ветер свищет,
      Сорок градусов мороз.
      Сняв порточки, нищий дрищет,
      Прохватил его понос.
      Вдруг раздался треск ужасный:
      Из могилы встал мертвец.
      "Что ты делаешь, несчастный?
      Обосрал меня вконец".
      Нищий долго извинялся,
      Жопу пальцем затыкал.