Самая противная вещь в мире — это телефон. Всегда звонит в самое неподходящее время. Я предпочитаю будильники, тут хоть время звонка известно. Я кинул в него подушкой и повернулся на другой бок. Мучительное похмелье после недельной пьянки, а тут еще телефон надрывается.
      — Да, — рявкнул я в трубку.
      — Тебя не было на работе три недели, мой мальчик, — я узнал голос мистера Карузо, — достаточно отдохнул, пора работать.
      — Про-о-стите, я проспал дон Каруз-о-о.
      — Да ты всё еще пьян, Серж? — Далее мало обещающая пауза.
      — Нет, — соврал я, хорошо, что запах не передаётся по телефону.
      — Ладно, отдыхай сегодня. Малыш Джо сказал, что ты увлёкся индейцами, даже книжку твою притаранил, кстати, у меня есть для тебя подарок. Ты хороший работник. А я умею ценить хороших работников. Ну пока…
      Я положил телефонную трубку и посмотрел на журнальный столик, туда неделю назад, я положил свой каталог и закладка как раз была на странице о наконечнике. Значит её спёр проклятый индеец, я ему по пьяне, тогда выболтал о своем интересе к тому экспонату. Сергей, вот тебе урок — не пей с кем попало! Даже если, ты этого человека немного знаешь. Интересно, что он сказал дону Карузо? Мне было стыдно, как будто бы малыш Джо опозорил своим стукачеством, всю индейскую расу. Потом об этом буду думать, а пока, для поддержания равновесия мне требуется пиво. А лучше всего большой жбан рассола. Я закутался в халат и посмотрел на свое отражение в зеркале, на меня смотрел щелочками глаз представитель народностей севера. «О, моя рожа, моя рожа, на кого же ты похожа…, а изо рта несет говном». Прямо как в песне российского певца и моего друга — Вадима Пятакова.
      Слава богу, что в холодильнике осталась заветная бутылочка пива «Элефант». Я открываю её и жадно присасываюсь к горлышку — как жалко, что это такая маленькая бутылочка. А похмелье — такое большое.
      Я посмотрел на на свой рабочий стол: книга Мануэля Галича «История доколомбовых цивилизаций Америки» и монография Геленкампфа «Загадка цивилизации Майя» остались на месте, их Малыш не забрал. Что ж теперь Малыша Джо я вычеркну из числа своих близких знакомых.
      Вскоре в дверь позвонили, это наверняка принесли посылку от дона Карузо. За дверью действительно стоял, переминаясь с ноги на ногу, Малыш Джо. Он старался не смотреть мне в глаза:
      — Я, это…, тебе подарок принес от босса, — он все-таки посмотрел мне в глаза. — Он хотел знать, чем ты так увлекся, что не вышел на работу. И…, я взял твой каталог. Прости меня.
      — Чего уж, там. Такая у тебя работа. Надеюсь в ящике не бомба? — Я улыбнулся предателю.
      — Бомба. — поддержал мою шутку Малыш. — Ну я пойду? Или обмоем?
      Перебьется! Я закрыл дверь перед его носом. Интересно, что мне подарил мистер Карузо? Может быть дохлую рыбу, что бы означало два конца: карьеры и жизни. Но в такой увесистый ящик поместится не одна дохлая рыбка. Ладно, Сережа, не гадай, а возьми и просто открой эту чертову посылку, даже если она со взрывчаткой. Я поставил посылку на рабочий стол и закрытыми глазами поддел ножницами крышку ящика.
      …Взрыва не произошло. В посылке было много стружек. Я полазил в них рукой и нашарил каменную пластину, а когда вытащил её на свет, то потерял дар речи. У меня в руках был наконечник Хунака Кееля.
      Вывел меня из оцепенения еще один телефонный звонок. Я прижал наконечник к сердцу и поднял трубку.
      — Алло!
      — Ты получил подарок, мой мальчик? — Голос дона Карузо был приглушенно-заботливым.
      — Это прекрасная копия, шеф! — Ответил я. — Спасибо.
      — Копия? Подлинник, мой мальчик. Его купили по моей просьбе у лорда Стентфорда. Владей на здоровье. — Затем он повторился, — ты хороший работник. И я ценю это. Ты не хочешь меня поблагодарить?
      — Спасибо, огромное спасибо. Я очень рад доктор Карузо. — Шеф любил, что бы его называли доктором.
      — Пока, мой мальчик, можешь ещё пару дней поваляться дома и повозиться со своей новой игрушкой. И не пей больше.
      Я положил трубку. Вот это да! Я не мог понять, почему мне шеф сделал такой дорогой подарок и как ему удалось уговорить старика фанатика продать своё сокровище. Тут явно не обошлось без мафиозных штучек, без угроз, шантажа или… Я схватил телефон и набрал номер службы доставок.
      — Центральный офис службы доставок.
      — Срочно доставьте, пожалуйста, центральные лондонские газеты за последний месяц и две бутылки виски по адресу…
      — Ждите в течении часа.
      Я был одновременно счастлив и несчастлив. Счастлив, что уникальная археологическая находка стала моей и несчастлив, если кто-нибудь из-за неё пострадал. От наконечника исходили невидимые волны, они как бы гладили меня. Это было совсем не то, первое ощущение из музея. Посох словно тогда изучал меня, а сейчас ласкал и гладил. От него исходило приятное тепло, вибрации радости, счастья и уюта. В мозгу возникли чарующая музыка и разноцветные брызги северного сияния. И. … И голос, зовущий в даль, голос, знающий где расположена твоя персональная звезда, сопровождающая, своим блеском человека с момента рождения, до самого последнего удара сердца. Словно кто-то древний и мудрый стоял за моей спиной и молча делился со мной своей первородной энергией. В глазах поплыли галактические туманности и всепоглощающее межзвездное запределье захватило меня в свои цепкие невидимые щупальца. Я попал в пси-ловушку посоха. Сопротивляться не было сил, да и совсем не хотелось сопротивляться. Подобный кайф я испытывал, лишь при употреблении ЛСД. Постепенно я потерял связь со своим телом, стал частицей, стал Вселенной, стал … Стал сложным существом, существующем одновременно в сотнях измерений. Я теперь знал всё — секрет сотворения мира, да что там — все знания Вселенной стали доступны мне. Я не создан по образу и подобию бога, я сам … Или на одном уровне с ним. Опьяненный своими открытиями я попробовал сотворить свою Вселенную. Уф! Не вышло. А, тяжело! Я еще раз пытаюсь — и снова никакого эффекта. Только пыль сыпится из моего наконечника. Творец трудился не покладая рук целых семь дней. А я — бестолочь, решил справиться сразу. Что бы соткать новый мир, нужно самому быть богом, для этого не достаточно владеть его инструментом. Простые смертные способны ткать миры, лишь в собственных мыслях…
      Моему внезапному вдохновению помешал звонок в дверь. Я кинул наконечник на журнальный столик. Надо же решил, что владею инструментом Творца. Это всего-навсего наследие неизвестной доселе культуры, вещь времён Атлантиды. Просто любопытный артефакт.
      Звонил посыльный из службы доставки. Он принёс мне увесистую пачку газет и пакет со спиртным, и содрал за это сто сорок долларов. А потом, наглец, ещё и про чаевые напомнил. Пожалел я его и дал ему доллар. Сначала дело, затем работа. Дело — опохмелиться, работа — просмотреть лондонские газеты. Я уверен, что бы продать такую редкую вещь, как посох Хунака Кееля, нужна очень веская причина. Об этом должны писать газеты, иначе она краденая или продана тайком. Я влил в себя огромный бокал виски и закусил маринованным огурцом. Красота! Говорят, спирт изобрели арабы, какие они — молодцы. Надо повторить. И я повторяю, пока не кончается бутылка. Хорошо! Теперь мне, как истинному русскому можно и поработать! Это как в старом анекдоте:

      «Спрашивают лучшего рабочего ремонтномеханического завода:
      — Ты сможешь работать если выпьешь двести грамм водки?
      — Смогу, — отвечает.
      — А бутылку?
      — Смогу!
      — А две?
      — Так ведь работаю же!»

      И я смогу! Открываю «Лондонский монитор». Листаю первую газету, вторую, третью. Вот на первой полосе: «…трагически погибла в автомобильной катастрофе жена известного лондонского коллекционера и археолога-любителя Лорда Стентфорда, оставив ему большие долги. Лорд Стентфорд попал в реанимацию с инсультом. Их приемная дочь решается на продажу некоторых экспонатов, для погашения долгов.» Понятно. Такое под силу только доктору Карузо. Не знал, что шеф так высоко меня ценит. Вот моё желание — исполнилось, а я совсем не рад. Наверное, поэтому и пью виски. Повод всегда можно найти.