- Парень он отличный, - нахваливала она благодетеля своей дочери. Почти не пьет, не курит. Все работает и работает. Но, случается, когда приходит под мухой, то обязательно с каким-нибудь оружием. И ну - гонять дочь!
      Терпеливая теща же, не взирая на размахивания обрезом или револьвером, шла на амбразуру и уговаривала сдать оружие. Зятек, что поразило милиционеров, сдавался и отдавал огнестрельные предметы любимой теще.
      Так вот, чем больше богател зятек, тем повнушительнее приносил в дом оружие. Артеллерийский снаряд он хотел подложить, в шутку, конечно, своей женушке под подушку. Теща как опытный сапер, извлекла бризант и аккуратно спустила в подвал.
      - В последний раз, - плакалась теща, - они пришли с другом в изрядном подпитии. И оба с этими, как их, ручными гранатометами осколочного действия.
      - А что ж вы с дочкой-то мучились, бабушка?
      - Так раньше мы жили - ни кола ни двора не было. А теперь - богато живем. Так что к причудам зятя и привыкнуть можно. К тому же его попросишь - и он сразу сдается.
      Зятек, новый русский, схлопотал два года. Такая вот развязка случилась.
      1997 г.
      ПРОТИВОСТОЯНИЕ
      Одна дочка со своей матерью каждый вечер смотрели телесериал "Санта-Барбара" Ни разу не пропустили. Дело шло к тому, что бедный муж и по совместительству зятек, вот-вот должен был тронуться от всех этих Мейсонов, Джулий и Самант. Война ли в мире шла, важные ли правительственные сообщения произносились, террористические акты - все проходило мимо. Только "Санта-Барбара" была на уме у темных баб.
      Однажды зятек зашел в книжный магазин и увидел на полке одноименный роман. И он, купив книгу, придумал дикую месть.
      Он не поленился и за пару вечеров он одолел книжную версию. А когда закончилась очередная серия, и дочка с матерью, усевшись в кресла принялись как всегда рядить да гадать, как будет развиваться сюжет дальше, мужик им все залпом и рассказал.
      Произошло то, что происходит с каждым болельщиком, когда он целый день, заткнув уши, избегает всяких радиосообщений, не смотрит в глаза друзьям и не останавливается рядом с теми, кто уже знает счет матча.
      - Врешь? - грозно спросила теща, узнав как кончили свою жизнь герои фильма.
      Мужик долго доказывать ничего не стал, а вытащил из под подушки книгу и показал женщинам.
      Надо было видеть взбешенных родственничков.
      Словом, в тот же вечер очутился зятюха в травматологической больнице с черепно-мозговой травмой.
      Но рано утром, видимо прочувствовав свою вину в палату вбегают теща с женой: извини, мол, зятек-муженек, погорячились. И давай выкладывать на тумбочку банки с компотами, апельсины, курочку копченую. Даже фляжечку коньячка принесли.
      - Не обижайся, - упрашивали, - кто старое помянет - тому глаз вон.
      Ну что с баб дремучих взять! Выпил мужик коньяк, размяк и простил. Черт с ними, травмами, подумал он, зато теперь новости, футбол, хоккей...
      Выписался, заявился домой. Бабы на работе. А он в сразу в телепрограмму заглядывает. Ба! в семь часов вечера как раз должен состояться матч Спартак - Динамо. Да игра к тому же - ключевая.
      Ходит руки потирает - какой вечер впереди!
      А ближе к половине седьмого бабы в квартиру почти в одно время вваливаются. Языки на грудях, глаза ошалелые - словно большой дерби выиграли. Сапоги в одну сторону, платки в другую, сумки с жрачкой на кухню забросили, кивнули в знак приветствия и... к телевизору.
      Зятек опешил и говорит:
      - Вы, что бабы бестолковые! Сегодня же Спартак и Динамо будут показывать.
      А они в ответ: отвали, мол, Вася! Сейчас начнется шестая серия фильма "Просто Мария".
      А теща угрожающе посмотрела в его сторону и пригрозила:
      - А за чтение литературы сам знаешь что бывает...
      1997 г.
      МЕСТЬ
      Один предприимчивый зятек решил занять денег на покупку автомобиля у своей тещи. Он, конечно, умный был мужик и понимал, что достичь желаемого результата ему будет довольно непросто - тещенька славилась непревзойденной жадность и необычайной скаредностью. О таких людях в народе говорят, у них снега зимой не выпросишь.
      Но делать было нечего. Знакомый по дешевке продавала хорошую машину и упускать такую выгодную возможность мог только полный дурак.
      Зятек купил пышный букет роз и отправился, как говорится, к теще на блины.
      Увидев на пороге зятя, теща-скупердяйка сразу насторожилась:
      - Ты, че это, милай, среди недели в гости пожаловал? Вроде бы я как и не приглашала... - тут она по нервно-напряженному лицу зятя сразу смикитила в чем дело и первой перешла в контратаку. Начала жаловаться на полуголодное существование, плакаться, что в одном и том же осеннем пальтишке уже пятую зиму мерзнет, потому как нет средств для покупки нового.
      Зять, конечно, все это выслушал, но отступать было некуда и он набравшись храбрости и наглости, встал на колени и попросил не хватающие тысячу баксов...
      Теща искусно разыграла потерю сознания. На словах "Помогите, век не забуду" ноги у неё подкосились и она картинно сползла по стене на пол.
      А потом она долго плакала и говорила, что всех её сбережений только что и хватает на гроб без музыки. И когда, в конце концов, теща, сославшись на мигрень, скрылась в спальне, распсиховавшийся зятек решил отомстить. Причем, весьма необычным способом. В течение сорока минут он общался с девочками из службы 907. Ну та, что называется секс по телефону.
      Когда через неделю теще принесли счет с баснословной цифрой за телефонные переговоры, она уже по-настоящему грохнулась в обморок. А, смекнув, что этим делу не поможешь, поставила на уши всю телефонную станцию. Долго она там качала права и не могла поверить, что сексуальными разговорами с девочками баловался её зятек. Затем, все-таки совместив в уме дату разговора и день, когда зятек просил взаймы, она поняла, что это и была месть за жадность.
      Правда и она потом в долгу за такой "подарочек" не осталась. После её смерти обнаружилось, что свою шикарную трехкомнатную квартиру тещенька завещала некой коммерческой фирме, которая на протяжении трех лет кормила её, поила и мирно в гроб уложила. Но именно та фирма и расплатилась по счету за телефонные переговоры. Всего-то стоили они сто баксов.
      1997 г.
      КЛУБ ПО ИНТЕРЕСАМ
      В одном небольшом провинциальном городке, где даже каждая собака друг друга знала, женщины преклонного и бальзаковского возраста, начитавшись газет и журналов, решили организовать свой клуб по интересам. Просто однажды им стало скучно сидеть на лавочках, лузгать семечки и перемывать косточки друг другу. Мужики и те при своих клубах. Те, кто в гаражах водку жрут - говорят у них технический. Те, кто в депо работал, - по вечерам собирались в клуб маневрирования. А пенсионеры соберутся, возьмут пузырек и давай чистить правительство. Спросишь, чем, мол, занимаетесь, а они в ответ - клуб у нас политический.
      Думали бабы, думали, какой им клуб создать - ни черта на ум не идет. Собрались снова однажды на лавочках, да разговорились о своих зятьях. И вот какая картина получалась - ни у одной хороших отношений с зятьками не клеилось.
      Тут тетка Катерина, что работает на железнодорожной станции, и фигурой и лицом скорее похожая на обломок скалы и говорит, что читала она однажды, как где-то в столице молодые девки организовали свой клуб. Назывался он ЗЖПС, что переводилось как замужние женщины против свекровей.
      Она ещё и договорить не успела, а народ на лавочке уже загудел - все создаем КНТ. Что расшифровывалось как клуб недовольных тещ. Чтобы не откладывать дело в долгий ящик, сразу выбрали и председателя - Катерину. Кого же еще? Тем более, она того стоила. Потому как, большинство тещ, впрочем как и их дочки, частенько попадали под горячую руку зятьев и, увы, не могли им оказать никакого сопротивления. А Катерина, хоть и зять у неё был не из хилого десятка, его в узде держала. А бывало, что сама в одиночку спокойно разгоняла приличный мужицкий клуб. Неважно по каким там он был интересам. А зятек же её вообще меньше старался мозолить ей глаза.
      Так что права и свободы Катерины никто из мужчин не нарушал. Потому как непросто это было. Весила Катерина 125 килограммов, на работу в депо одевала кирзовые сапоги 44-го размера и хотя росту в ней было около полутора метров, но в ширину замер оказывался приблизительно таким же. Левой рукой Катерина выжимала семь раз двухпудовую гирьку, а правой - так все пятнадцать. Начальник депо и бригадир всем мужикам её всегда в пример ставили. А то как же. Когда мужики из бригады после обеда в клуб собирались, она одна могла грузить вагонетку шпалами, щебнем, метровыми рельсами. Правда, на другой день демонстрировала бригадиру кулак такой величены, что он, не задумываясь выписывал ей отгул или оплату в двойном размере.
      Словом, все недовольные тещи, вступившие в клуб, были не только довольны своим председателем, но даже гордились Катериной. А когда у той или иной представительницы клуба возникали проблемы в общении с зятем, она грозилась, что завтра на стрелку явится с Катериной. И все недовольства тут же разрешались.
      Следующим этапом деятельности клуба - была разработка устава. Туда было вписано десятка два пунктов, которых во что бы то ни стало должен придерживаться каждый член клуба. Договорились сразу: если кто-то нарушит устав - вылетает из клуба как злостный сорняк из грядки.
      Ну, что в том уставе было? Пункты, в принципе, все выполнимые. Ведь в киллеры и палачи никто никого насильно идти не заставлял. При этом оговаривалось, что всякая теща вольна поступать так как она хочет. Но во главу угла был положен девиз: что бы зять не предпринимал против тещи, все равно он должен об этом пожалеть.
      Далее шли пункты. В первом говорилось, что если у зятька крепкие зубы, то нужно ему постоянно напоминать, что и они иногда ломаются. Во-вторых, внушать своим дочерям, называющих своих мужей гулящими чертями, что те как раз и существуют, чтобы увеличивать количество рогатых. В-третьих всем предполагалось помнить, что даже самый хороший зять - хоть в чем-нибудь, но не безгрешен. В-четвертых, всегда надо быть на чеку, потому как жизнь с зятем под одной крышей, чаще всего связывает не дружба, а взаимная неприязнь. В пятых, чем слабее звучат доводы тещи в споре с мужчиной, тем тверже должна быть её позиция. В шестых, никогда не стоит давать зятю думать о том, что он и есть та самая путеводная звезда в жизни дочери. Но если он все же уверен в этом, то нужно доказать и зятьку, что есть ещё одна звезда - только гораздо большей величины и скорости вращения. В седьмых, и не нужно стремиться достигнуть с зятем полного взаимопонимания. Достаточно найти с ним согласие в том, что вы вообще враги по жизни. И на этом строить свои дальнейшие отношения. Словом, интересный был уставчик.
      Ну, так вот. Житья мужикам в том небольшом городке не стало. Каждую неделю разводы случались, часто домой битыми приходили, пить в своих клубах совсем перестали.
      Слава Богу! Выручила опять же женщина.
      Тетка Макариха, что работала грузчиком на цементном комбинате, треснула об стол пудовым кулачищем, подобрала с пола двух своих взрослых сыновей, разложила по кроватям и сказала:
      - Посмотрим ещё кто кого.
      На следующий день обошла всех знакомых свекровей и организовала новый клуб по интересам. Вернее - совет под аббревиатурой ССС, что переводилось как совет сварливых свекровей.
      И жизнь в городке встала на свои места. Потому что никакая Катерина не смогла бы выиграть битву у Макарихи. Да и любая теща против свекрови, что муха зеленая против крокодила. То-то!
      1997 г.
      С ТЕЩЕЙ ПО ЖИЗНИ
      Одно уважаемое печатное издание проводило конкурс под названием "С тещей по жизни". Самое главное условие конкурса заключалось в том, что победительницей будет провозглашена та теща, которая делом докажет зятю свою значимость и необходимость.
      Прошел год. Комитет конкурса закупил подарки и давай разбирать письма, пришедшие от зятьев с похвалами в адрес своих тещ. Одна, значит бабка из сибирской деревни отбила своего зятя у волка, когда серый забрел к ним во двор, а мужик в это время как раз нужду справлял. Другая теща, умная видать женщина, написала любимому зятьку кандидатскую диссертацию и тот без проблем получил ученую степень. Третья так переживала за коммерческую фирму, которую основал зять, что когда стал вопрос о замене проворовавшегося бухгалтера, она в короткий срок сама освоила эту профессию. А ещё через полгода, благодаря нетрадиционным экономическим расчетам и идеям тещи фирма сказочно разбогатела.
      Несколько дней перебирали в комитете заявки и наконец решили присудить первый приз теще, которая не только спасла своему зятю жизнь, когда четверо товарищей в пьяном угаре метелили его так, что дело завершилось бы трагическим концом. Но тещенька не только зятя грудью защитила, но и уложила всех четверых мастерски исполненными прямыми ударами.
      Когда теща, которую на улице попросту звали Шумилихой поднялась на сцену за призом - туристической путевкой на Багамские острова, среди судей и зрителей пронесся гул восхищения. Шумилиха оказалась женщиной круглой, видной и по-русски красивой. Все зрители сразу поняли, что такая не только коня - слона на скаку сможет остановить.
      Теща же года скромно отвечала на вопросы ведущего. чего ей скрывать? Весит она восемь пудов. При этом заметила, что в их поселке водятся особи и покрупнее. Росту тоже не малого - метр семьдесят. Всю жизнь она проработала железнодорожным рабочим - укладывала рельсы, шпалы. И физический труд ей только в радость.
      Когда она брала путевку, члены жюри обратили внимание на её кулаки. Красные, обветренные - они походили на пушечные ядра среднего размера.
      - Вы не боялись влезать в мужскую драку? . поинтересовался председатель комитета.
      - А че мне бояться-то? Впервой что ли? Это они меня бояться. ответила она застенчиво и сжала кулак-ядро.
      И тогда даже у тех судей, которые отдали свои голоса за другие кандидатуры, отпали последние сомнения по поводу первого места.
      Но! Громче всех радовался победе сидевший в первом ряду зять. Любимый зять.
      1997 г.
      ПРО ГРИБОЧКИ
      Дело было так. Когда зять после очередного дебоша пришел к теще просить, чтобы супружница домой вернулась, женщины ему на дверь показали. Но мужик на колени плюхнулся и давай слезно божиться, что больше никогда такого не повторится.
      Теща через несколько минут вроде отмякла и даже к столу зятя пригласила. Ладно, говорит, забудем. Только больше этого не делай. Давай похмелись - и с миром. Глядишь, дочка отойдет и домой вернется.
      Зятек сел за стол, а теща достает из холодильника запотевший графинчик с водочкой, высыпает на тарелку картошечку рассыпчатую, ставит на стол огурчики соленые, грибочки жареные.
      У зятька, честно говоря, появилась крамольная мыслишка, мол, не отравить ли меня теща этими грибочками собирается? Вид у них, конечно, неважнецкий был.
      А та, ему полстакана водки наливает и на две тарелки накладывает картошки с грибами. Тут же накалывает со своей грибок вилочкой и в рот, как бы давая понять, что ничего в этих грибах крамольного не наблюдается.
      Зятек успокоился, треснул водочки, закусывает и нахваливает. И теща воркует, ещё ему полстакана наливает, закуску подкладывает. И сама все с аппетитом ест. Только вот водки даже не пригубила. Но этому факту зятек не удивляется - ни разу в жизни тещу с рюмкой не видел. Знает, что она спиртное на дух не переносит - сердце больное.
      Саданул он ещё водки и чуть со стула не упал. Вдруг тошнота напала, началось дикое сердцебиение, голова пошла кругом. Понял, в чем дело, да как заорет:
      - Отравила, сука старая! Вызывай скорее неотложку.
      А та ему кукиш под нос сует и приговаривает:
      - Через десять минут вообще подохнешь. Так что проси Бога, чтобы он тебе, алкашу, все грехи отпустил...
      - Вызывай скорую, падла. Посадят ведь тебя, дуру!
      А теща не унимается:
      - Поклянись всеми святыми, что никогда пить больше не будешь и жену обижать, тогда, может быть, и вызову.
      А зять-то уже глаза выпучил, вроде как и впрямь помирать собрался. Набожный был человек, перекрестился и говорит в потолок:
      - Прости жена, теща. Прости Господи, раба божьего. Прости мою душу грешную. Если бы жить остался, все бы делал так, как жена велит.
      Затем в изнеможении закрыл глаза и... уснул.
      Прошло несколько лет. Слово свое зятек сдержал. Водку больше не пил, жену не гонял. Но как-то, будучи в гостях у тещи, спросил старуху, чем это она его так проучила.
      - Да грибочками, - ответила старая плутовка.
      - Но ведь и ты их ела! - удивился зять.
      - Так водку-то я не пила.
      И рассказала бабка зятю, что использовала в своих корыстных целях гриб под названием навозник.
      Оказалось, что этот спорчатый растет везде - и в лесу и в городе, и на газонах и на помойках. С давних времен люди его и жарят и варят. Вкусный гриб. Но есть в нем одна особенность: употребляют его только на трезвую голову, в отличие от всех других съедобных грибов. А вперемешку с водочкой он уже в качестве поганки действует.
      Выслушал зятек тещу и говорит:
      - Конечно, сука ты старая и есть. Но и спасибо не могу тебе не сказать. Жить хорошо мы стали, богато.
      С тем и ушел. И когда анекдоты слушал о том, как зять тещу грибами кормил, а та их есть не хотела, то себя вспоминал.
      1997 г.
      ПУГАЛО
      Один мужик, которого теща совсем уже достала, однажды наткнулся на заметку в газете, что английские рационализаторы ( которых тещи тоже видимо достали) додумались создать чучело в образе тещи.
      Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы на ножке как флюгер, эта самая теща могла вращаться и распугивать с полей ферм всех пернатых вредителей.
      Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.
      Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.
      Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.
      Целую неделю он колдовал над своим изобретение. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.
      Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду - старое пальто, платок и сапоги, - которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильный моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.
      Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседей на презентацию чучела и... включил механизмы. Теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой:
      Я у тещи под окошком
      Похожу да попляшу
      Полюбуйся, теща-блядь,
      Как выебывается зять.
      Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: "Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!"
      Ехал зятек домой в город и думал, что наши российские тещи, в отличие от английских, юмора совсем не понимают.
      1997 г.
      ИСЦЕЛЕНИЕ
      В незабытые ещё времена, когда перестройка в бывшем СССР только набирала темп по телевидению исцелял, рассасывал, зарубцовывал швы, устранял бородавки, да и вообще лечил от всех болезней знатный доктор Кашпировский. Многие телезрители не прочь были подлечиться на халяву не выходя из дома и в дни сеансов жизнь на дачах, в деревнях и в городах, словно замирала.
      Один мой знакомый рассказал забавную историю по этому поводу.
      Заходит он как-то в комнату, где стоял телевизор, на экране Кашпировский что-то шепчет под негромкую плавную мелодию, а на диване уже приняла исходное положение теща. Надо сказать - большая любительница всех исцеляющих передач.
      Так вот, она и говорит скороговоркой зятьку, мол, давай-ка заголяй задницу, да приставь свою бородавку поближе к экрану. "Впрочем, можешь просто сесть и не заголяться - у этого целителя сила и через штаны действует."
      Мужику интересно стало, как народ дурят, сел на краешек стула, ради шутки закрыл глаза и стал думать о своей бородавке на интересном месте, как советовал маг. А в подсознании вертелось, дескать, если эти передачи действительно чего-то стоят, то пусть уж и моя бородавка пройдет.
      Сеанс закончился, бородавка осталась на прежнем месте. Теща, которая и так была как вол здорова, хвалила целебные сеансы, а зятек лишь иногда подшучивал, что, мол, теща, бессилен твой Кашпировский перед моей бородавкой? Она злилась и отмахивалась, а однажды на полном серьезе заявила, что будь она на месте знатного целителя, то за такое бы отношение посадила бы бородавку и на другом полушарии задницы.
      Прошло какое-то время и зятек, моясь в бане, вдруг действительно обнаруживает на другом полушарии бородавку, как две капли воды похожую на первую. Когда он сказал об этом дома, каково же было ликование тещи. Будто не у родного зятя, а у лютого врага болезнь проявилась.
      С того дня все споры с тещей только и крутились около бородавок на заднице. Но что бы там не говорили, а зятек на какое-то время поверил о чудодейственных возможностях целителя. Хотя мужик и умный был, но забыл, что, если брать за основу выводы медицины, то бородавки у каждого человека могли периодически и неожиданно возникать и также внезапно пропадать. И они разом пропали.
      Мужик на радостях бежит домой. Спрашивает жену, а теща-то где? Жена плечиками пожимает, мол, где ей быть - в комнате у себя. Ну, думает, зятек, сейчас, милая тещенька, я тебе наглядно покажу, на сколько прав твой целитель. Снимает подштанники, открывает дверь её в комнату, загинается и задом пятится. Смотри, мол, где бородавки? Слышит - за спиной какое-то шараханье, а затем оханье и аханье. Оглянулся, а у тещи полна комната молодых людей и девушек. Это бывшие выпускники её проведать пришли. Когда-то она у них классным руководителем работала.
      Конфуз вышел.
      1997 г.
      О ПОЛИТИЧЕСКИХ ВЗГЛЯДАХ
      Теща была за Зюганова. Зять - за Жириновского. Дочь и жена вообще ни за кого не была, да и дети поддерживали её позицию. Понимали, что ни при Жириновском, ни при Зюганове достатка в доме не прибавиться. И к предстоящим президентским выборам относились с полным спокойствием, заранее решив, что голосовать никуда не пойдут. Лучше выспаться и отдохнуть в этот день. Единственное, что мешало спокойно жить женщине, так это постоянные стычки между матерью и мужем на почве политических взглядов.
      - Так за кого ты, старая, голосовать-то пойдешь? - спрашивал накануне выборов зять свою тещу.
      - А то не знаш! Уж не за твоих фашистских молодчиков! За коммунистическую партею голосовать буду!
      - А я тебя, вонючую коммуняку, в доме запру!
      - А вот видел! - вытягивала в сторону зятя кукиш теща, - Руки коротки. У нас - свобода волеизлияния!
      - Запру, гадина. Как пить дать запру!
      Теща подпрыгивала ещё ближе к зятю и показывала сразу два кукиша, мол, не имеешь права.
      К вечеру накал политических страстей достиг самого предела. Зять, выпив пару рюмок накануне выборного праздника, стучал по столу и кричал, что сапог российского солдата все равно будет топтать Индийский океан. А теща, спокойно-таки подливая кипяток из чайника, не обращая внимания на предвыборные крики зятя, вслух мечтала, что уже через пару дней вся Россия будет увешана красными флагами, зятя посадят за тунеядство, все будут чтить Ленина и Маркса, а такие как он со своими сапогами будут топтать не Индию, а Колыму. Как при Сталине.
      Надо сказать, что зятьку в молодости уже приходилось осваивать колымскую землю и при упоминании о ней нервы его не выдержали, и чайник с кипятком, словно бомба, обрушился на голову вредной старухи.
      В милиции долго объяснял, что нисколько не зарился он на тещину квартиру, а просто не сошлись они в своих политических взглядах. Но теща на допросе у следователя, сколько не упрашивала её дочь, была непримирима к политическому противнику. Говорила:
      - Какая политика! Давно мечтал убить меня, злыдень.
      И злыдень получил три года. Правда, не Колымы. Условно и с поселением в отдаленном поселке.
      Словом, коммунисты победили...
      1997 г.
      К ТЕЩЕ НА БЛИНЫ
      В одной деревне молодые, обвенчанные незадолго до масленицы, решили не нарушать вековые народные традиции и собрались в дни веселого праздника побывать у женининой родни. На блины, так сказать. В пятницу, как и предписывалось канонами праздника они уселись в сани и поехали погостить до воскресения к теще, которая проживала в пятиэтажке поселка городского типа. В десяти километрах от деревни. Кстати, лошадь, которую зятек запряг в сани, подарила молодым фермерам теща.
      Приехали. Привязали лошадь на автостоянке рядом с "Жигулями" и "Москвичами" , забрали гостинца и поплелись в квартиру на пятом этаже. А пятница, надо заметить, морозная стояла, градусов под тридцать.
      Молодые румяные, веселые с мороза сразу за стол уселись. Теща, довольная что зятек каравай с хлебом от середины начал резать, что означало, что он доволен молодой женой, на стол сразу бутыль с первачком водрузила.
      Через пару часов весь подъезд оглашала известная песня "Ой мороз, мороз, не морозь меня..." Тут и вспомнили, что коняга не кормлена и на холоде стоит. Выглянули в окошко и правда - переминает лошадь ногами. Что делать?
      - А давайте её в прихожку поднимем, - говорит теща.
      Выпили ещё по стопарю - и зятек с тещей вниз поскакали. Распрягли и повели лошадь к подъезду. Коняга от неожиданных почестей и страха первый этаже подъезда тут же смачно удобрила и остановилась как вкопанная. Ни туда ни сюда. С горем пополам на третий этаж затащили. И тут лошадь окончательно отказалась подниматься выше. Полчаса бились с животным, уговаривали, сахаром кормили - лошадь ни в какую. Тут уж зятек предлагает, пусть мол, постоит, обвыкнется, а мы пока ещё по пятьдесят примем. Привязал он уздечку к ручке чьей-то двери, чтобы упрямица не сбежала и поднялись опять к теще в квартиру, чтобы коротко перекусить. Ну, и как это бывает, про лошадку на время забыли.
      Лошади же долго стоять в таком деннике надоела, потянула она поводья, дверь оказалась незапертой и враз открылась. Хозяин квартиры на третьем этаже, также опрокинувший рюмочку по поводу праздника, вышел на шум и схватился за сердце - в дверном проеме стояла лошадь. Что за шутки? Протиснуться между животным на лестничную клетку никак не представлялось возможным - лошадь боками упиралась в проем двери. Побежал хозяин на кухню, открыл форточку и стал звать на помощь. Прохожие смеются, ты что, мол, дядя, какая может быть лошадь! Но кто-то все-таки вызвал участкового.
      В это время теща с зятем снова о лошади вспомнили. Спустились и видят такую картину. Голова лошади в чье-то квартире, а задница - на лестничной клетке. Около головы хозяин квартиры мечется, по заднице милицейской дубинкой наворачивает участковый. А лошадь стоит как вкопанная. В квартиру не желает заходить и задом пятиться тоже не хочет.
      Не взирая на протесты хозяина, теща зять и милиционер посовещались и решили все-таки протолкнуть конягу в квартиру. Общими усилиями впихнули в комнату. Тут лошадь второй раз нужду справила. Хозяин принялся сердечные капли пить и требовать самого сурового наказания, а участковый протокол составлять в присутствии пострадавшего, ответчиков и самой лошади. А где еще? Не на морозе же бумажки заполнять...
      А в это время жена молодого фермера догадалась, что на третьем этаже что-то неладное творится, схватила четверть с самогоном и на выручку мужа и матери бросилась.
      Увидев в руках молодой женщины своеобразный "акт примирения" хозяин квартиры на третьем этаже пошел на уступки. Пригласил всех за стол. Лошадь в комнате оставили, а все на кухне расселись. И участковый от угощения не отказался. А что он, не человек, что ли?
      И блины были. А что за масленица без блинов!
      1997 г.
      МАССАЖ
      У одного мужика появились боли в спине. Пошел он в поликлинику, врач его внимательно осмотрела, прописала какие-то таблетки, посоветовала заняться утренней физзарядкой и порекомендовала лечебный массаж.
      - Вот увидите, - улыбнулась врач пациенту, - после трех-пяти дней массажа боль как рукой снимет.
      Мужик пришел домой и за ужином все как на духу выложил членам семьи. Благо семья в последний месяц прибавилась. Из сибирского городка они забрали к себе одиноких тещу с тестем. И они за стариками приглядят, и старики в свою очередь позаботятся о внуках.
      Жена любовно посмотрела на мужа и одобрила рецепты врача. Тесть уткнулся в телевизор и только теща вдруг начала вздыхать беспокойно.
      - Ты что это, мам? Недомогание какое, что ли?
      У тещи, которая накануне просмотрела по телевизору несколько серий "Эммануэль" и ознакомилась с тонкостями тайского массажа, и в самом деле от беспокойства поднялась давление.