- Это что ж, дочка, массажистка титьками будет спину твоего мужика гладить?
      - Да вы что, мама! - всплеснула руками дочь, - Он будет посещать массажный кабинет, где за определенную плату ему профессионально сделают лечебный массаж. Пальцами, а не титьками, как вы выразились.
      - За деньги что ли? - переспросила старая женщина.
      - Ну конечно, - ответила дочь.
      - Так у нас же медицина бесплатная? - удивилась теща, зная их газет и телепередач, что за деньги оказывают услуги только женщины легкого поведения.
      - Раньше была. А теперь, мама, у нас все платное.
      Старуха в который раз беспокойно вздохнула и ушла в свою комнату. Было слышно, как до полуночи они шептались и о чем-то спорили с тестем. Утром старуха подошла к дочери:
      - А на дом эта массажистка может приходить?
      Дочь подала плечами:
      - Конечно, может. А в чем собственно дело-то?
      - Пусть, дочка, она нашему зятю массаж дома делает. Чего он, больной, по больницам шлындить будет? Мы тут после массажа и сами за ним приглядим. Глядишь, таблеточку подать надо будет, или чайку с медком...
      - Хорошо, мама, - ответила дочь, глубоко тронутая такой заботой о собственном муже, - Сегодня же договорюсь с массажисткой о выезде на дом.
      И в самом деле, после обеда из прихожей раздался звонок, и на пороге перед тещиными очами, которая открыла входную дверь, предстала молодая женщина:
      - Я - массажистка. Где больной? - мило улыбнулась она.
      Взгляд старухи скользнул с длинных локонов волос на декольтированную кофточку. Массажистка, по её разумению, как две капли была похожа на ту самую похотливую сучку Эммануэль, которую она видела по телевизору. Она не смогла сказать и пары слов и только показала пальцем в сторону спальни зятя.
      Массажистка с фигурой топ-модели прошла к клиенту. Теща с вытаращенными от испуга глазами помчалась на кухню, где старик пил чай после обеда.
      - Беда, дед! К зятю такая фифа пришла...
      - Ну, так для дела ведь. Я бы и сам от такого массажа не отказался прикрыв глаза, блаженно подул в блюдечко с чаем старик.
      - Распутник! - завизжала теща, - Иди в комнату, сядь около двери и смотри в оба, чтобы беда не случилась. А то помимо родных будут у тебя и чужие внуки!
      - Да ты с ума сошла бабка? Я что, надзиратель, что ли?
      - Иди, ирод! - и старуха замахнулась на мужа кухонным полотенцем.
      - Я ещё совсем с ума не сошел. Тебе надо, ты и иди.
      Через полминуты теща стояла на пороге спальни и наблюдала, как ловкие пальцы массажистки скользят по коже любимого зятя.
      Массажистка размяла клиенту плечи, прошлась вдоль спины и, приспустив зятю пижамные брюки на самые ягодицы, принялась за поясницу. Теща сопела и переминалась с ноги на ногу.
      - Вы что, бабушка? - наконец обернулась массажистка в сторону тещи.
      Бабка с делала виноватую улыбку и почти шепотом промолвила:
      - Может быть, милочка, вы не станете зятю ягодицы наминать?
      - Это почему? - удивилась массажистка.
      Зять тоже в недоумении повернул голову в сторону тещи.
      - Не в пользу такая утеха ему пойдет, а во вред...
      - Да какой же вред я ему причиняю? - ещё больше удивилась массажистка.
      - Знамо какой, - ответила теща, - Мужицкий, возбудительный...
      Зять в одно мгновение перевернулся с живота, свесил ноги с кровати и выпучил глаза на тещу:
      - Вы думаете, что говорите? Ну-ка быстро закройте дверь с другой стороны.
      Теща надула губы и вышла из спальни. Из другой комнаты послышался её голос:
      - Делайте что хотите. Мое дело - предупредить.
      Дочь вечером от души смеялась, когда муж рассказал ей, какую бдительность во время массажа проявляла теща.
      Когда на следующий день массажистка приступила к массажу, в дверях спальни появился тесть. Тихо ступая, он прошел к низкой банкетке и опустился на нее. Массажистка улыбнулась, но ничего не сказала. Она быстро перебирала пальцами по спине клиента, а зятек лишь урчал от удовольствия. Он и не заметил приход тестя. Но когда массажная процедура подходила к концу, с банкетки раздался громкий храп: дед, забыв о бдительности, откровенно кемарил.
      Тесть продежурил во время процедур ещё три дня. А на четвертый с громом свалился с банкетки прямо на пол, больно ударился головой о трюмо и был отстранен тещей от дальнейшего несения вахт.
      Но и после этого теща не оставила массажные процедуры без своего контроля. Каждые пять минут к расслабившемуся отцу подходил семилетний сын и просил то ли проверить правильность выполнения домашнего задания, то ли починить карандаш, то ли с каким-нибудь незначительным вопросом. Когда же отец просил его не мешать проведению процедуры и выйти из комнаты, то сын принимался канючить:
      - Ты бы папка сам вышел и сказал бабушке, что у тебя все нормально. А то она волнуется и капли от сердца пьет.
      Мужик краснел, а массажистка откровенно хохотала.
      - Может быть, вам все-таки посещать массажный кабинет? - спросила она.
      - Пять процедур осталось, - ответил мужик, - Как-нибудь вытерплю.
      - Но они, действительно, не идет вам на пользу. Вы не можете релаксироваться, расслабиться и совместно с лечебным эффектом получить удовольствие...
      - Это так, - согласился мужик.
      На семейном совете все, за исключением, разумеется, тещи, проголосовали за то, чтобы больной со следующего дня ходил на процедуры в массажный кабинет.
      Утром зять шел в сторону больницы. В тридцати метрах от него от угла к углу по кривой двигалась теща. На голове у неё была шляпка с темной вуалью...
      1997 г.
      ПРИЛАСКАЛА
      С одним мужиком такая история вышла. Как-то он в карты с товарищами заигрался, глядь на часы, а время уже третий час ночи. Бросил картишки, поскакал сломя голову домой. Беспокоился: а ну жена и теща глаз не смыкали, да по моргам и больницам звонили. Столько им хлопот!
      Он к дому-то подходит, а там абсолютная тишина. В окнах темнота, все спят. Мужик даже обиделся: а вдруг и в самом деле несчастье, а они спят как хорьки. Но потом успокоился - и пусть себе спят. Он тихонечко-то к жене ляжет, а утром посмеется: ну и горазды вы дрыхнуть! Влезай в дом, бери, что хочешь, а они и не проснутся.
      Зашел он крылечко, похлопал по карманам, а ключей-то нет. Забыл ключи в пиджаке. Стучать в дверь? Но уж так ему хотелось пролезть потихоньку, что решил он никого не будить. Обошел вокруг дома, каждое окно и форточку проверил - все закрыты изнутри. И тут вдруг вспомнил, что на веранде, как раз рядом с тещиным диванчиком, он в витраже стекло не успел хорошо закрепить. Так что его можно было просто ножичком поддеть и выставить. А проем в раме был такой, что в пору даже двоим пролазить.
      Он к веранде к заветному окошечку лестничку приставил, поднялся, ножичком гвоздики отогнул и выставил стекло. Оставалось только голову, а затем и туловище в проем просунуть. Голову-то просунул, а туловище не успел. Вдруг удар случился такой силы, что мужик сознание потерял и с лестнички приземлился прямо на клумбу с колючими розами.
      Когда через несколько минут очухался, то увидел, что пред ним склонилась теща с огромной чугунной сковородой в руках, рядом жена голосит, а тесть нашатырь под нос ему сует. Мужик глаза открыл, теща вздыхает и крестится:
      - Слава Богу, живой. Ты чего это как грабитель в окно полез? Дверей нет что ли?
      - Ключи дома забыл.
      - Так постучал бы. А так - тебе наука будет.
      "Вот стерва, - подумал мужик, - я же ещё и виноват остался. Уж не специально ли она меня сковородой-то?".
      Утром о ночном инциденте никто не вспоминал. До тех пор, пока теща не проснулась. Села за стол, налила себе литровую кружку чаю и давай смаковать происшествие, как показалось мужику с издевкой да подковыркой.
      - А голова у тебя, зятек, крепкая. Прочнее чугунной сковородки будет.
      - Да уж, тещушка, и вы с искренней любовью к ней приложились, ответил он и поклялся отомстить.
      Вечером, как только домашние спать улеглись, он тихонько на крылечко вышел, вытащил из кармана пузырек с валерьянкой, да всю входную дверь этим зельем и обмазал. И побежал в картишки играть. И по первой не успели раздать, а от дома стали доноситься истошные вопли. Видать на крылечко коты сбежались со всей округи. Мужики интересуются у него, что это около твоего дома за шабаш творится? А он лишь отмахивается, дескать, то теща своих любимых котов по методу Куклачева чему-то обучает. Вдруг выстрелы прогрохотали, мужик карты бросил и помчался к дому. Входит на веранду и видит такую картину: тесть с ружьем стоит, а теща на своей кушеточке... в полуобморочном состоянии.
      - Вот, - развел тесть руками, - коты довели. И откуда их столько взялось?
      1998 г.
      ПОДПОЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО
      Один мужик водку самопальную делал. Ну, уж, конечно не для себя. На продажу. Благо, не только его жена, но и теща работали продавцами в коммерческом магазине и частенько вместо сертифицированной водки "впаривали" свою, самопальную по той же цене. Так что ящик-другой подпольной водки с этикеткой "Русская" за день распродавался. Как и в былые времена: из-под прилавка.
      Просит, к примеру, уже подвыпивший покупатель бутылочку, а мужикова родня ему вместо качественной самопальную подсовывает. Разве существенная разница в том, каким пойлом ему требуется догнаться и принять скотский вид?
      А подпольное производство "ханки" (в данном случае слово "сорокоградусной" было бы неуместным) представляло собой очень даже простую технологию. В сорокалитровый бидон, в каких молоко перевозят, мужик заливал пятнадцать литров технического спирта и двадцать пять литров воды. Из-под крана. Небольшим веслом от резиновой лодки перемешивал содержимое и половником разливал по бутылкам. Пойло, конечно, выходило отвратительное. Но хорошо жить-то всем хоца.
      Ну, нет. Не всегда все гладко выходило. И рекламации случались. Как правило, раз в неделю к продавцам за некачественный товар предъявляли претензии. Недовольные качеством покупатели кричали, угрожали, размахивали кулаками. И если быстро усвоившая рыночные порядки жена легко могла уладить конфликт, то у тещи, старого торгового работника, это не всегда получалось. "Сам дурак!" - отвечала она разгневанному покупателю и наотрез отказывалась возвращать деньги.
      Чтобы сократить число жалоб и скандалов, мужику пришлось вмешаться в рецептуру. Теперь в каждую бутылку добавлялась таблетка димедрола. Хрястнул выпивоха стаканчик и сразу крепко уснул. А на другой день уже не только не помнит, какого качества он водку пил, но даже в каком месте её брал сказать не может.
      Но все-таки из-за жадности своей тещи и погорел мужичок.
      Однажды в магазин налоговый инспектор с товарищем заглянул. Пьяненькие уже. Напустил на себя государственный чиновник важный вид, дескать, если его бесплатно не угостят, то тут же найдет он массу правонарушений, и "лавочка" закроется. А теща-жадюга вместо того, чтобы ублажить инспектора и снабдить его качественным товаром, подсунула водку самопальную.
      По какому сценарию у них там проходила пьянка - никто не знает. Только утром на другой день в магазинчик ворвались люди в масках во главе с тем самым инспектором. И давай шмонать ящики со спиртными напитками. Без труда под прилавком нашли самопал и поставили прямой вопрос: не скажете откуда сидеть вам года три на тюремных нарах. Теща и так и эдак, но через четверть часа сыщики уже знали всю подноготную подпольного производства. Ну, согласитесь, какая теща всегда довольна своим зятем? Конечно, тут же вспомнились старые обиды, и она без тени смущения вложила зятька. Он, мол, самопалом занимается и требует, изверг, чтобы женщины это пойло через торговую сеть реализовывали.
      Налоговики застали мужика как раз в тот момент, когда он лодочным веслом перемешивал в бидоне горючую жидкость.
      - Ага-а-а, - блаженно протянул инспектор, - Вот ты и попался, теневик. Подрыватель государственной монополии. Ну-ка, расскажи, из каких компонентов твоя водочка состоит и почем продаешь опиум для народа?
      - Мужик сразу сообразил, что дело пахнет керосином и по чьей наводке к нему нагрянули блюстители закона. То, что застали во время производственного процесса - это ещё не беда. А вот если докажут, что пойло специально делалось для продажи - пиши пропал.
      - А что тут такого? - спокойно передернул плечами водочный магнат, Для себя делаю. Для собственного, так сказать, потребления...
      - Вот это все! Для себя? - обвел глазами инспектор сотни бутылок и несколько бидонов с не разлитым самопалом.
      - А что тут такого удивительного? Пью я много и часто. Да к тому же дочку замуж выдавать собираюсь. А, сами понимаете, какая свадьба без водки и баяна?
      - А как же твоя водка на прилавок попала?
      - Так то - теща ворует. Прямо сладу с ней нет никакого. Предупреждал ведь - попадешься! А с нее, как с гуся вода...
      Инспектор в раздумье немного помолчал, наконец ехидно улыбнулся.
      - Говоришь пьешь часто и много?
      - Беда! Ничего не могу с собой поделать, - развел руками мужик.
      Тогда инспектор взял полулитровый половник, зачерпнул им из бидона и подал мужику:
      - Пей!
      - С утра? - поморщился мужик.
      - Пей тебе говорят! Выпьешь - дело закрыто. Нет - поедешь в камеру.
      ...Проснулся мужик в больничной палате. Голова трещала. Язык - как дно птичьей клетки. А рядом - теща сидит.
      - Оклемался, сучара?
      Зять тут же все вспомнил и язвительно ответил:
      - Это нужно ещё подумать, кто из нас сучара. Что со мной?
      - Острое отравление. Но лучше бы ты умер. - вздохнула она, Похоронили бы как человека и все бы на тебя списали. А так, мне дело шьют. Незаконная торговля...
      Мужик, как бы сочувствуя, скривил губы:
      - И никак не отвертеться? Может быть, взятку дать?
      - Пробовала уладить дело миром. Да инспектор на всех тещ в мире зуб имеет. Видать своя - в могилу сводит.
      Мужик блаженно закрыл глаза...
      1999 г.
      РОДНЯ
      Когда жена в сотый - а может быть и в двухсотый - отправилась в рейс, Валек запил горькую. Сильно запил. Так сильно, как никогда в жизни ещё не пил. Ну разве так жить можно: три года женаты, а семьи, можно сказать, так и не создали. Жена Нюрка работала проводницей на поездах дальнего следования. Три года как по расписанию: десять дней дома, а семнадцать в рейсе. Восемь суток езды до Владивостока, сутки стоянка и восемь обратно. Правда, так было, когда поезд без всяких опозданий и задержек следовал по маршруту. Но в последнее время, когда шахтеры и другие злостные забастовщики стали устраивать рейсовую войну, Нюрка порой больше трех недель в доме не появлялась. А Валька мужик здоровый, организм требует женской ласки, да и ребенком пришла пора обзаводиться. Но у Нюрки, видите ли, призвание - не матерью, а проводницей она с детства мечтала стать.
      Рано утром Валька сходил в магазин, купил две "Столичной" и пять "Жигулевского". Уселся на кухне, включил телевизор и налил в стакан. По "ящику" объявили, что в Кузбассе шахтеры вновь устроили забастовку и перегородили железнодорожную магистраль. Когда теперь Нюрка вернется, сказать было сложно, и Валька выпил за то, чтобы все правительство отправили в отставку.
      Теща, совсем ещё моложавая и даже симпатичная женщина лет сорока пяти в халате вышла на кухню. Она как никто другой понимала причину Валькиного запоя. Села за стол, бросила взгляд на бутылочную батарею и сочувственно вздохнула:
      - Опять шахтеры выкобениваются?
      - Опять, - ответил Валька и сорвал пробку с "Жигулевского".
      Теща молча взяла с полки хрустальный стаканчик и поставила его рядом с Валькиным, граненым.
      - Тогда и мне наливай.
      Они выпили и Валькина душа, измученная водкой и тоской, разрыдалась.
      - Ну разве так можно жить, тещенька? Я уж и сына не прошу, согласен на дочку. А у нас с Нюркой все не как у людей...
      Теще стало совсем жалко Вальку и она тоже заплакала. Взяла его лохматую голову, привлекла к себе, стала гладить по волосам.
      - Успокойся, Валя. Вот вернется Нюрка, и мы с тобой вместе на неё собак спустим.
      Вальке было очень приятно прижиматься носом к тещиной груди. Он видел, как его слезы, лившиеся ручьем, стекали со щек на её загорелую кожу и проскальзывали в желобок между грудей, не утративших былой свежести и привлекательности. Он обхватил талию тещи двумя руками и ещё сильнее уткнулся носом в отворот халата.
      - Теща, я хочу ребенка...
      На другой день Валька с выпивкой завязал. Правда, по утру отправился в магазин и принес домой огромный букет гвоздик. Поставил в вазу на кухне и ушел на работу.
      Нюрка вернулась через десять дней, на чем свет кляла шахтеров, правительство и президента за бардак, который творился в стране. "Все! гневалась она, - Это была моя последняя поездка. Завтра же пойду за расчетом". А через неделю, собрала свои дорожные сумки и снова отправилась во Владивосток, чмокнув мужа на прощание в щеку.
      - Смотри мне здесь, с бабами не путайся, водку не пей, словом, будь паинькой и во всем слушайся маму.
      - Катись быстрее на свой Тихий океан, - голосом, полным равнодушия, ответил Валька, - Как-нибудь без тебя разберемся.
      Прошло два месяца, и однажды, вернувшись из поездки, Нюрка устало уселась на стул, приветливо посмотрела на мужа, потом на мать и, сделав загадочную паузу, выпалила:
      - Все! Отъездилась. Подала заявление об уходе.
      Теща с зятем, переглянувшись, молчали.
      - Разве вы не рады? - встревожено спросила Нюрка и обратилась к мужу, - Ты же так хотел, чтобы я бросила эту работу.
      Валька поднял глаза в потолок и ответил:
      - А у нас будет ребенок.
      Нюрка захохотала и похлопала себя по животу.
      - Откуда? От Пушкина, что ли?
      Валька перевел взгляд с потолка на тещу:
      - У нее.
      Дочь с недоверием, совсем не понимая, что происходит в этом доме, уставилась на мать.
      - У тебя появился мужчина? И кто же он, мой новый папочка?
      Вопрос повис в воздухе и в комнате воцарилось тягостное молчание.
      - Я, - собравшись с духом, наконец, выдохнул Валька.
      - Не-е-ет, - с глупой улыбкой протянула Нюрка, все ещё веря в то, что её разыгрывают, - Этого не может быть потому, что этого просто не может быть!
      Теща встал со стула и направилась к выходу из комнаты. В дверях обернулась:
      - Я что, не женщина? И кивнув в сторону Вальки, добавила, - А он разве не мужчина? Ты б ещё подольше по вагонам ошивалась... На твоего мужа я не претендую. Я ребенку - быть!
      Хлопнула дверь и вышла.
      ...Валька с Нюркой не разошлись. Через год у них родилась двойняшки. Мальчики. Хотели разменять квартиру, чтобы теща жила отдельно с маленькой дочуркой. А потом решили не разъезжаться. Родня ведь - все свои. Отец, жены, матери, сестры, братья...
      1998 г.
      ГОЛОВА ЗЯТЯ ИВАНЫЧА
      В конце концов теща окончательно допекла, и Иваныч понял, что с ней нужно бороться как с лютым врагом. Ему, как считал Иваныч, уже не двадцать, чтобы с ним обращались как со щенком. Он сорок с лишним лет прожил на этой грешной земле, и половину всей сознательной жизни терпел от тещи укоры да упреки. То это не так, то то не эдак...
      Последняя стычка, которая переполнила терпение Иваныча, произошла вчера. Он у соседа заигрался в шахматы и совсем забыл включить на запись видеомагнитофон - по телевизору показывали очередную серию мексиканского сериала. Какого именно, Иваныч и сейчас бы не сказал. Все эти мыльные оперы выводили его из себя. Ему, как вчера, позавчера, как и месяц назад велено было лишь нажать в нужное время на кнопочку "видика" и записать кинофильм. Все. Вечером после работы "мамочка", которая исполняла почетные обязанности уборщицы в местном клубе, очень любила завалиться в кресло и заглянуть в мир полный роскоши, несчастной любви и скандалов. Но Иваныч заигрался в шахматы...
      К оскорблениям типа "пня, на который писают собаки", ненаглядный зятек уже привык. Но в этот раз обошлось без пней. Теща негодовала так, что даже высказала угрозу: дескать, за такое неуважение к её персоне, ему, Иванычу, и дурной башки мало отрубить. Не нужна ему эта башка, если в ней Богом запланирована только одна извилина.
      Ну, что ж, подумал Иванычу, пусть будет так, как сказала "мамочка".
      На другой день после скандала он раздвинул половинки старого круглого стола, покрыл его белой скатертью и в самой середине прорезал в ней дыру. Когда до прихода тещи оставалось несколько минут, густо размазав по скатерти кровавый шашлычный кетчуп, Иваныч нырнул под стол, и просунул голову в прорезь. Он насколько мог высунул язык и глянул на себя в огромное зеркало, которое стояло как раз напротив стола, - картина была ужасающая. Лужа крови и бестолковка в самом центре стола. Такой вот десерт. "Ну что, теща, хотела его светлую голову - так получай!"
      В прихожей скрипнули половицы, и Иваныч закатил глаза. Он видел, как теща отворила дверь в комнату и сразу кинула взгляд на настенные ходики: сколько там времени осталось до любимого сериала? И только сняв платок, увидела неожиданный настольный натюрморт.
      Душераздирающий вопль, наверное услышали даже рок-музыканты, которые репетировали в местном клубе. Теща начала бегать вокруг стола и, словно наседка, хлопать себя руками по бокам. Кто бы знал, сколько сил приложил Иваныч, чтобы сразу не выдать себя и не рассмеяться! Наконец, когда теща, забежав ему за спину, перешла на ритмичные завывания, зятек повернулся к ней и угрожающе произнес: "Мя-у-у".
      Теща от ужаса побелела и тут же грохнулась на пол.
      Продолжение фильма ужасов возобновилось через полчаса. На кровати, рядом с зловещим столом, на котором была водружена голова зятя, в обморочном состоянии лежала теща, и врачи старались вернуть её в этот мир. На кухне Иваныч давал показания участковому:
      Она на меня всю жизнь гавкала, а я один лишь раз даже мявкунть не успел...
      - Если помрет старуха, мявкать тебе, Иваныч, лет десять на тюремных нарах, - записывая показания, сказал милиционер.
      - За что? За шутку-то?
      - За неудачную шутку.
      - В комнате раздался стон тещи, и Иваныч обрадовался:
      - Что с ней сделается! Она ещё всех нас переживет.
      Участковый закрыл папку с протоколами и поднялся.
      - К счастью, тебе крупно повезло.
      - К сожалению, - внес поправку Иваныч. - Лучше уж в тюрьме сидеть.
      Милиционер уже взялся было за ручку двери, но в последний момент, о чем-то напряженно раздумывая, обернулся:
      - А что в качестве крови использовал? Кетчуп?
      - Ага, шашлычный, - ответил Иванович.
      Страж закона опять задумался.
      - А как думаешь, если куриную кровь использовать, правдоподобнее будет?
      - Это особой роли не играет. Здесь эффект неожиданности нужен. А что, у тебя тоже теща есть? - спросил Иваныч.
      1999 г.
      ПЕЛЬМЕНЬ
      Вирабыч - хирург от Бога. Уважаемый на работе человек. Если случается сложнейшая операция - делает её, как правило Вирабыч. Конечно, незаменимых людей нет, и в клинике есть и молодые врачи, кто мог бы провести операцию на высоком уровне. Но и пациенты и коллеги доверяют располосовать брюхо или грудину чаще всего Вирабычу.
      А после операции Вирабыч заходит в ординаторскую, устало садится на стул и из мензурки наливает полстакана спирта. Ровно сто граммов. За успех. За спасенную жизнь. Водку Вирабыч не пьет. Как никак, водка - есть разведенный водой спирт. А все то, что разводится - ничего хорошего не приносит. И руки у многих хирургов уже к сорока годам начинают дрожать только потому, что они игнорируют спирт. А если начинают дрожать руки - то хирург кончился. Остается лишь два пути - либо идти на пенсию, либо менять специализацию.
      Только один человек на свете не уважает Вирабыча. Это - теща. Нет-нет, она ни жестом, ни мимикой, ни словами не показывает того, что зять любимой дочери ей не по душе. Как кажется Вирабычу, она его просто ненавидит. За то, что он гол как сокол и его зарплаты не хватает, чтобы обеспечить семью всем необходимым. За то, что днюет и ночует в своей засраной клинике. За то, что не в меру жрет спирт даже тогда, когда вся семья усаживается за праздничный стол. Наконец, за то, что также тихо ненавидит её, тещу.
      В Новогодний вечер рядом с двумя бутылками шампанского на столе появилась и поллитровка спирта, закрытая самодельной пробкой. Это Вирабыч, достав свою дозу из кармана праздничного костюма, водрузил бутылку на стол.
      Теща поморщилась, но, чтобы скрыть недовольство и раздражение, засуетилась:
      - Пельменчики! Щас подам пельменчики!
      Стрелки приближались к двенадцати. Все уселись за стол, грохнула пробка из-под шампанского. Вирабыч наполнил бокалы тещи и жены. Затем взял спирт и налил себе. Как всегда - ровно полстакана.
      Теща хмыкнула:
      - Ну ты хотя бы на Новый год, можешь сделать глоток вина?
      - Не могу, - отрезал Вирабыч. - Профессия не позволяет.
      Часы на Спасской башне загрохотали, и Вирабыч дотронувшись стаканом до бокалов тещи и жены, опрокинул спирт в рот. Наколол пельменчик - спирт лучше закусывать горячим. Правда, это второе правило он не всегда мог соблюдать.
      - Профессия не позволяет! - поставила пустой бокал теща и ни с того ни с сего завелась, - А что дает тебе эта профессия? Деньги? Состояние?
      - Удовлетворение, - спокойно ответил хирург и добавил, - И уважение. К сожалению, не ваше.
      - Успокойтесь, мама, - попробовала разрядить напряжение дочь и жена в одном лице. - Праздник же!
      - Это у него праздник, - ткнула пальцем в Вирабыча теща, - А у тебя тризна. Не могу смотреть, как третий Новый год подряд ты справляешь в одной блузке и юбке.
      - А вы не смотрите. Лучше закусывайте. - съязвил Вирабыч и с ненавистью подумал: "Хоть бы ты скорее сдохла!"
      Зря многие думают, что Дьявола нет на свете. Дьявол есть, и он услышал Вирабыча.
      Теща наколола пельмень, рывком забросила его в рот и хотела что-то ответить Вирабычу. Но не смогла - пельмень застрял в горле. От нехватки воздуха она вытаращила глаза и, уронив вилку, как наседка замахала руками. Вирабыч профессионально определил: через три четыре минуты можно констатировать смерть.
      Дочь уже вовсю колотила старуху по спине, но пельмень засел прочно.
      - Ну сделай же что-нибудь! - обратилась она со слезами к Вирабычу.
      Впервые он налил в стакан чуть больше ста граммов спирта.
      - А что я могу? Надо неотложку вызывать.
      - Так вызывай!
      - Пока они приедут будет уже поздно. Но все равно звони...
      Услышав его слова, теща свалилась со стула. Опять же впервые Вирабыч не допил, оставив на донышке немного спирта, и, даже не закусив, поднялся.
      - Найди самый острый нож и стержень от шариковой ручки, - приказал он жене.
      Перешагнув через тещу, прошел в ванную и тщательно вымыл руки.
      - Что ты собираешься делать? - подавай кухонный нож, спросила жена.
      - Операцию.
      Ловким движением он сделал надрез трахеи на горле старухи ниже того места, где застрял пельмень. Затем в стакане с остатками спирта промыл отрезок стержня от шариковой ручки и вставил его в надрез. Теща задышала...
      "Черт побери! - подумал Вирабыч, - Наверняка, вместе с Дьяволом существует и Господь. Иначе кто бы командовал его мозгами и рукой с кухонным ножом."
      Через несколько минут в дверь позвонили - на вызов примчалась бригада скорой помощи.
      Молоденькая врач, увидев прооперированную, окровавленный кухонный нож и самодельный катеттор в горле, ахнула:
      - Такое не может быть!
      - Деточка! - сказал Вирабыч, отмеривая в стакан свою обычную дозу и с неприязнью поглядывая на тещу - Я и сам не думал, что такое может быть.
      В больнице застрявший пельмень извлекли. И через три дня теща была уже дома.
      1999 г.
      НАШЕЛ ПРИКЛЮЧЕНИЕ...
      Крупенин, как говорят в народе, задницей чувствовал, что вся эта идея по мытью кухонных окон снаружи, закончится плачевно. Проживал Крупенин с женой и тещей на четвертом этаже крупнопанельного дома, и шанс свалиться вниз его не очень "климатил". Он всячески оттягивал опасную работу, о которой его попросила теща, до лучших времен. Но когда старуха совсем перестала с ним разговаривать, понял: дальнейшее промедление грому подобно.
      Собравшись с духом, Крупенин решился. Но не знал, что опасность подстерегает его совершенно с другой стороны.
      - Чем мыть-то? - спросил Крупенин у тещи и сразу обнаружил, как с лица старухи слетело гнусное выражение.
      - Тряпочкой, Витюша, тряпочкой, - тут же засуетилась теща, - Я тебе в ведре мыльную водичку приготовлю...
      - Тря-япочкой! - передразнил Крупенин "мамашу", - Тряпочками одни дураки моют...
      Он вспомнил свои армейские будни и ротного старшину, который заставлял мыть окна в казарме губкой, а после натирать стекла обыкновенной газетой, смоченной ацетоном. Получалось - блеск! Тот самый старшина однажды даже разбил окно. Лбом. Подумав, что в раме нет стекла, сунул свою "бестолковку" в проем окна, и тут же на пол посыпались осколки. Благо козырек фуражки согнулся и предохранил голову от травмы. Вот как чисто дневальные надраивали окна газетами.
      - А чем же, если не тряпочкой? - изумилась теща.
      - Несите, мамаша, губку и старые газеты...
      Израсходовав полпачки стирального порошка и пару ведер воды, Крупенин принялся с яростью рвать газеты, лихо комкал листы и, смочив их ацетоном, с не меньшим пылом тер стекла снаружи. Отработанный газетный материал с баскетбольной точностью попадал в мусорное ведро. Через полчаса вспотевший Крупенин спрыгнул с подоконника и бросил в "корзину" последний газетный ком.
      - С вас, теща, литр пива.
      - Да хоть два! - женщина не могла нарадоваться работой зятя. - Только ведро с газетами вынес бы в мусорный бак.
      - Лети за пивом, мамаша, - ответил Крупенин и подумал: "Вот ещё тащиться на улицу с ведром!"
      Когда теща поскакала в магазин, Крупенин вывалил содержимое ведра в унитаз. Вздохнул с облегчением, закрылся на шпингалет, снял штаны и уселся "подумать". Как обычно достал папироску, чиркнул спичкой и, подкурив, элегантным жестом с ловкостью фокусника-манипулятора, просунул горящую спичку между задней кромкой унитаза и своим копчиком. В ту же секунду произошло то, что у моряков называется запуском торпеды. После яркой вспышки Крупенин головой выбил дверь туалета и, держась за опаленную задницу, челноком заметался по квартире.