На лацкане пиджака космонавта дрогнула покрытая золотом медалька, и он, посмотрев на заместителя по сбыту, добродушно улыбнулся Синюхину:
      - Я каждый день по два, а то и по три раза встречаюсь с рабочим классом.
      - Ха! - съязвил Синюхин, - Выдвигайте меня кандидатом в эти самые, и я даже во вред своему здоровью хоть по десять раз на дню готов общаться с классом космонавтов.
      - Интересная личность, - кивнув в сторону Антона, вполголоса сказал космонавт заму по сбыту, не теряя на лице обвораживающей улыбки.
      - Тот ещё му... - Зам недоговорил, лишь тяжело вздохнул и подпер голову кулаком.
      - А вы думали, что здесь одни напильники сидят? - словно подтвердил недосказанное замом по сбыту выражение спросил Синюхин.
      Космонавт смутился:
      - Ну зачем вы так. Я ведь вас не обижал.
      Зам по сбыту густо покраснел и поднялся на выручку покорителю космоса:
      - Синюхин у тебя конкретный вопрос есть?
      - А как же?
      - Надеюсь по теме?
      - Конечно. У нас тут с ребятами из бригады даже спор зашел по поводу космических полетов.
      - Ну, так задавай, чего тянуть кота за... Тьфу! - зам вытер лысину и снова опустился на стул.
      - Я не знаю, как бы это культурнее сформулировать...
      - Да не стесняйтесь, - подбодрил космонавт, казалось, готовый ответить на любые вопросы. - По-моему в этом коллективе женщин не наблюдается. Давайте по-свойски.
      - Ну в общем, мы тут с товарищами на досуге долго спорили, чуть до драки дело не дошло, даже Пантелеич, наш бригадир, может подтвердить. Помнишь, Пантелеич, газету, в которой ты подлещиков вяленых приносил под пиво...
      - Вопрос-то в чем? - постарался перезаключить внимание от пожилого рабочего к своей персоне космонавт.
      - Ах, да! Вопрос. Так вот... были ли у мужчин с женщинами в космосе интимные отношения?
      Синюхин склонил голову на бок, прищурил глаза и стал смахивать на крестьянина из фильма "Чапаев". Того самого, который говорил, что и красные грабят и белые. Зам по сбыту тут же посмотрел в глаза космонавта и во всю мощь гаркнул в сторону Антона:
      - Ты что, совсем трахнулся, Синюхин?
      - Не совсем, - поправил начальника представитель пролетариата, - а систематически или по мере возможности. Если сам не устал, если жена в распорядке, если, наконец, настроение есть... А вот как там, в космосе, мужики по году без бабы проводят, мне бы и хотелось узнать. Ведь были же интимные связи? Были?
      - А как же! - бодро заулыбался космонавт, - И разнополых крыс с собой на борт брали для экспериментов, и рыбок, и лягушек. Скрещиваются, знаете ли...
      - Вы нам тут ещё про мух дрозофил дифирамбы пропойте, которые до Юрия Гагарина туда летали и исправно плодились.
      - Было и такое. А вы-то что хотите? Чтобы я в который раз сказал, что между людьми в космосе интима пока не было...
      - Между людьми не знаю. Я спрашиваю были ли между мужчиной и женщиной?
      Космонавт заметно покраснел. Он, видимо, совсем не был готов к такой откровенности. Он закусил нижнюю губу, выдержал паузу и спокойно ответил:
      - Вот я и говорю вполне серьезно. Не было. Ни на наших кораблях и станциях, ни на американских. Может быть, в скором времени и будут. Но пока такое не возможно.
      - А если серьезно, то чем же полгода на орбите в кругу мужчин занималась одна наша космонавтка? Зачем другую послали вместе с четырьмя пилотами? Так, за красивые глазки? Есть же, наконец, потребность! В космосе побывало около четырех десятков здоровых баб и свыше двухсот натренированных мужиков! Что же все святыми вернулись?
      - Так к Нему и летали. - Отшутился кандидат в депутаты, Очищаться от земных грехов. Но если серьезно, то в космосе о женщинах не думаешь работы полно. Режим строгий. Да и без экспериментов понятно, что в условиях невесомости заниматься сексом невозможно.
      - О, уже теплее! - похвалил за маленькую откровенность космонавта Синюхин и с гордостью поглядел на товарищей в зале. Те поняли, кто теперь владел инициативой. Подбодренный Антон снова обратился к гостю, - А как же тогда занимались сексом американские космонавты?
      Тот откровенно расхохотался:
      - А кто вам сказал, что они там этим самым сексом занимались? Сами космонавты или президента Америки?
      Синюхин снова повернулся к рабочим:
      - Мужики, обратите внимание, как нас тут за полных дураков держат, как кандидаты в депутаты с нами могут разговоры вести! Мы им верим, выбираем, а потом они нам - по ушам, по ушам... - Он артистично и в одно мгновение развернулся на месте и строго ткнул пальцем в грудь космонавта, - Вы и впрямь думаете, что здесь напильники! А я вам докажу обратное. В 1992 году американское космическое агентство запустило в космос мужа и жену. Это были Марк Ли и Джан Дэйвис! Но перед тем как их послать на орбиту....
      - Но между ними не было никаких половых отношений! Там! - космонавт выразительно поднял глаза к потолку. - Тем более я основываюсь на высказываниях самих же американцев. Мы с ними тоже обсужадли эту тему. Тет-а-тет...
      - Ну как же, скажут они вам. Даже тет-а-тет. Тут самим надо делать выводы. Мы ведь головы на плечах имеем, а не гайки. Перед тем как послать на орбиту мужа и жену, - понизил голос Синюхин, - американцы затратили на трехлетнюю подготовку сотни миллионов долларов. А они, капиталисты, сами знаете, денег на ветер не бросают. По вашим же словам выходит, что Марк и Джан в турпоездку отправились, прокатиться...
      - Космонавт тяжело вздохнул:
      - Ну пусть. Да летали. Муж и жена. Но сексом не занимались. Вы понимаете о чем я веду речь - людям это пока не-воз-мо-жно!
      Синюхин ехидно дернул правой щекой.
      - Невозможно?
      - Нет.
      - Тогда скажите, вы где готовились к полету?
      - В центре подготовки, разумеется.
      - И в бассейн вас в специальных скафандрах выпускали?
      - Да, есть такой способ привыкания к работе в невесомости.
      На лице Синюхина появилась восторженная улыбка. Он снова повернулся в зал и громко задал вопрос:
      - Мужики, кто из вас в море или озере занимался любовью с женщиной, поднимите руки!
      Зал дружно загоготал и вверх поднялось несколько рук. Синюхин торжествующе посмотрел на своего оппонента, заверив:
      Большинство занималось. Просто стесняются признаться. Но я вот к чему: если работа в воде отождествляется с работой в космосе, почему случка мужчины и женщины невозможна в невесомости?
      Видно было, что космонавт очень хотел что-то возразить. Не знал, как бы это сделать поделикатнее. Но Антон под общее одобрение товарищей не дал выговорить кандидату в депутаты ни слова:
      - Поверьте, мы и газеты выписываем и научные обозрения почитываем. И знаем, что той же самой наукой установлен факт о возможности секса в невесомости.
      - Что вы говорите! Это какой же наукой? - задергался от смеха космонавт, даже медалька на пиджачке затряслась.
      - Не ерничайте, уважаемый. Вам это не к лицу. А вот всему миру известно, что не получается любовь в невесомости только традиционным способом. Когда, извините, нос к носу. Это - чистая правда.
      - Что тогда неправда?
      - Все ещё каламбурите? Ну-ну! А "неправда" в том, что американцы с успехом использовали шесть способов. Два с помощью приспособлений, чтобы паре лишние силенки поберечь, и четыре, так сказать, самые "натуральные" земные позы.
      - Силенки, говорите, поберечь? - удивился космонавт, - Так там же вообще сил не надо прикладывать. Невесомость...
      - Еще как надо! Эта самая невесомость и заставляет вовсю пахать, чтобы друг дружку от себя не отталкивать. Огромная, надо заметить, мышечная сила требуется! А для этого они, американцы, в три раза больше, чем мировые рекордсмены три года и тренировались у себя в центре подготовки полетов. Неужели вы этого не читали в газетах и журналах, товарищ космонавт?
      - Такой бред первый раз приходится слышать. - Ответил кандидат в депутаты и демонстративно посмотрел на часы. Потом обратился к Синюхину, У вас все? А то у меня сегодня ещё одна встреча на металлургическом...
      - Да у меня-то все. Теперь понятно, что вы и в своей-то области человек не компетентный человек, а туда же - в политику.
      Кандидат в депутаты, готовый было уже с помощью заместителя по сбыту, поддерживающего его за руку сойти с трибуны, снова остановился. Стараясь скрыть раздражение и держать себя в руках, он снова обратился к Синюхину: Хорошо, Пусть будет по-вашему. Секс в космосе есть. Не важно - какой. Но есть. Но почему у вас к этой теме на Земле очень нездоровый интерес? Вы кто, маньяк? Или на себе хотите испытать космические перегрузки? Но сами-то, уверяю вас, никогда в космос не полетите!
      Теперь уже всем стало видно как разозлился космонавт.
      - Я туда и не собираюсь. Мне за державу обидно. - Усаживаясь на место с самого края ряда, ответил Антон Синюхин, - Вы что дожидаетесь, когда французы смастерят свой космический корабль, запустят его на орбиту с группой мужчин и женщин и первыми всему миру покажут, как надо там заниматься любовью? Этого хотите?
      Космонавт посмотрел на зама по сбыту так, будто ему срочно требовалась психологическая разгрузка. Но Синюхин уже разошелся во всю. Подскочил с места, схватил бригадира под руку.
      - Мне за державу обидно! Разве ты, Пантелеич, не радовался, когда по радио сообщили о спутнике, в котором, как потом оказалось, с успехом размножались дрозофилы. И за этих лесбиянок, Белку и Стрелку, тоже нужно поднять бокалы. И здесь мы первые! Хотя по нашему трудовому разумению, запускать нужно было, к примеру, Белку и Дружка, а потом Стрелку и Бобика. И животным приятно и науке. И первого человека мы запустили, и первую женщину... Обида берет, что за Америкой не уследили, когда они своих на Луну. А теперь ещё и в сексе первыми станут. Глядишь, какая-нибудь мамаша-янки первой на орбите ребеночка родит...
      Космонавт выдохнул из себя воздух так, как будто собирался выпить целый стакан спирта.
      - Ну все, товарищи, мне пора. Интересной у нас получилась беседа. Хотелось бы вам пообещать, что став спикером, обязательно займусь вопросом о проблемах российского деторождения на орбитальных станциях. Но, увы...
      - Увы-ы, - тихо передразнил Синюхин и бросил взгляд на стенные часы. Пивной ларек, где он всегда покупал дешевое пиво уже был закрыт. Он поймал за руку бригадира, - Слышь, Пантелеич, где сегодня будет выступать ещё наш герой космоса?
      - У металлургов. А что?
      - Айда к металлургам, Пантелеич! Покуражимся...
      - Да пошел ты, Синюхин. Тебе и прошлый раз, как человеку доказывали, что нет там никакого сексу. А ты сразу в драку. Чего ж с кулаками к космонавту не полез. Знаешь, что он бы тебя быстро образумил...
      Старик заковылял к выходу из актового зала.
      2000 г.
      ОТТЯНУЛСЯ
      После туристической поездки в Петербург, одного мужика, он слесарем работал на машиностроительном заводе, жена совсем заела. В городе на Неве посетили они знаменитую кунсткамеру, где "блатной" экскурсионной группе, в которую они случайно попали, за дополнительные деньги показали два легендарных экспоната - человеческие фаллосы. Один голландский, из рюйшевской коллекции. Второй - русский, петровского времени, от какого-то кузнеца. То были всем фаллосам фаллосы! Несколько женщин аж завизжали от восторга.
      Мужик со своей женой из музея вышли и, пока добирались до гостиницы, супруга все не могла прийти в себя. Только чуть слышно повторяла: "Колоссальные штуки!"
      А дома началось: ну, что у тебя за член! Так, перышко для чернильницы Слово за слово и оказалось, что на протяжении десяти лет женщина не испытывала во время интима никакого удовольствия. Сколько не пытался он доказывать, что вовсе не в длине дело, баба твердила совсем обратное...
      В общем понял мужик, если что-то не предпринять, то в скором времени обязательно лишиться он своей скверной бабы. Скверная-то скверная, но любил он её без ума.
      Где-то в газете вычитал, что какая-то клиника пластической хирургии гарантирует после некоторого вмешательства стопроцентный успех: член чуть ли не вдвое увеличивается. Нашел клинику, сунулся к администратору и вышел ошалелый. Таким, как его баба после посещения злополучного запасника в кунсткамере. Столько, сколько просили за операцию он мог заработать только в течение двух лет.
      Повздыхал и пошел на работу. Благо дружок немного успокоил, рассказал, что одному мужику за 10 тысяч долларов тоже сделали операцию на детородном органе. Только желаемого эффекта не получилось: член не увеличился, а, наоборот, уменьшился. До сих пор тот мужик с клиникой судится...
      - Ты вот, что, - вдруг посоветовал эрудированный товарищ, совсем отчаявшемуся дружку, - Попробуй его оттянуть.
      - Как ты себе это представляешь?
      - Повесь на него что-нибудь тяжелое и ходи. Только не свинец - вредно. Вытягивают же хирурги ноги и руки своим пациентам таким образом. А член без костей ведь. Его и подавно можно оттянуть...
      Мужик послушался дельного совета, заперся в слесарной мастерской и решил прикрепить к своему хозяйству подшипник. Граммов двести весом. Да вот беда, сколько не закреплял лейкопластырем металлическую штуковину, все она норовила соскользнуть и пришибить пальцы на тогах. Подшипник для оттяжки явно не подходил.
      Обшарил мужик всю слесарную мастерскую, но в качестве "отвеса" нашел только огромную ржавую гайку, диаметр отверстия которой точь-в-точь совпадал с диаметром причинного места.
      Помыл её мужик в керосине и накрутил на то, что нужно было оттягивать. Гайка, словно обручальное кольцо, впору пришлась. Как будто тут и была.
      Несколько часов в раскорячку переходил мужик от верстака к верстаку, а к обеду его по нужде потянуло. Вытащил свое хозяйство в туалете и обомлел. Член-то не только удлинился, но и округлился - стал гораздо шире. Опух и покраснел. Попробовал мужик оправиться - не получается. Боль дикая! Понял: гайку надо сию же секунду снимать. Да не тут-то было!
      Два часа по производству бегал, то и дело прикладываясь к гайке. Пенис на глазах толстел и багровел, а гайка, сколько не мазали её кремами и вазелинами, даже не думала "сворачиваться".
      Тот же товарищ - хирург, мать его! - и посоветовал: дескать, пока не поздно пора неотложку вызывать.
      Дежурная по "Скорой помощи" долго уточняла симптомы болезни по телефону, затем хихикнула и сказала, чтобы через четверть часа встречали около проходной машину.
      Хирург, симпатичная моложавая женщина, осматривая травму, во что бы то ни стало старалась быть серьезной, но когда поняла, что от её знаний и способностей мало чего зависит, все таки улыбнулась:
      - Вас срочно надо везти в институт урологии. Может быть там что-нибудь придумают. Хотя, навряд ли! Давайте лучше службу спасения вызовем. Снять гайку уже не получится, а вот если попробовать перекусить или распилить... Словом, иного способа не вижу.
      Приехали спасатели. Один из них, долго ходил вокруг мужика с огромными гидравлическими ножницами, но так и не решился их использовать: а ну как соскочат! Тогда вместе с гайкой и...
      "А если электропилой - болгаркой? - подал идею кто-то. - Оставляем полмиллиметра металла, а потом собьем! Кто возьмется пилить?" Смельчак отыскался.
      Товарищ-советчик, дабы за глади свою вину, уже за водкой сбегал и перед операцией поднес дружку стаканчик.
      Как струей рассыпались искры из-под "болгарки", мужик не видел. Он смотрел совсем в другую сторону. В время, казалось, совсем остановилось. Но все-таки дождался заветного момента, когда почувствовал невероятное облегчение. Как будто кто-то его тянул, тянул, а потом взял и отпустил.
      Рассыпался в благодарностям медикам и спасателям. А когда домой вернулся и хотел сказать своей бабе все, что о ней думает, она к нему голову на грудь положила. Кто-то из "доброжелателей" уже позвонил и доложил ей об операции. "А я и не думала, дорогой, что ради меня готов пожертвовать собой. Только не делай больше ничего. Мне и так с тобой хорошо..."
      А член, казалось мужику, и в самом деле оттянулся. Конечно, не так, какие они видели в кунсткамере, но жене хватать стало.
      2000 г.
      ЛЮБВИОБИЛЬНАЯ
      В одном поселке городского типа жила незамужняя женщина. Незамужняя потому, что уж больно страшненькая была. С лицом как у Фантомаса, с фигурой, которую только и сравнить что с огуречной бочкой. Мужики на неё в карты играли. Кто проиграл, должен идти к ней и... сами понимаете, что делать. Но никто не смог это сделать, кроме одного, который был в стельку пьян, да и ко всему прочему шапку-пидорку себе на лицо натянул.
      А уж эта самая тетка как только ни старалась, чтобы заманить к себе в гости мужиков! Надеялась, наверное, может что и получится? Тоже ведь живой человек и тоже сексуальных радостей хотелось. И надо заметить, мужики к ней заходили. Только не за этими самыми радостями, а когда денег не было, а выпить уж очень сильно хотелось. Дело в том, что эта тетка гнала первоклассный самогон. Так вот, приходили мужики, выпивали, а когда дело доходило до расплаты, на карачках, но как реактивные выползали из квартиры.
      Между прочим, многие жены в том поселке отлично знали, где за бутылкой тусовались их мужья. Но никаких карательных мер к радушной хозяйке не применяли. А за что на неё ругаться, если их мужики боялись постели в той квартире больше чем атомной войны! Мало того, жены даже между собой соглашались: мол, пусть лучше пьют у Фантомасихи, чем за углом. Да и семейный бюджет не страдал - там-то на халяву!
      А когда встречались на улице с Фантомасихой, здоровались как ни в чем не бывало и спрашивали с усмешкой?
      - Мой-то вчерась у тебя был?
      - Где ж ему ещё быть? - принимала позу женщины-покорительницы Фантамасиха, - У меня.
      - Ну и как?
      - Очень даже весело порезвились...
      - Любвиобильная ты наша! - ехидствовали женщины. - Всех наших мужиков через себя пропустила. Пора тебя убивать!
      - Какая есть! - отвечала Фантомасиха.
      После таких разговоров ей становилось до боли обидно не за то, что эти козлы без яиц пьют и закусывают даром, а за то, что женщины не видят в ней соперницу и ко всему прочему ещё и издеваются. И решила она отомстить и мужикам и их насмешливым женам.
      Однажды по утру всю шею себе украсила искусными засосами с помощью йода и губной помады и отправилась в булочную, где имели обыкновение собираться поселковые женщины и обсуждать последние новости. По счастливой случайности в магазине встретилась с двумя самыми язвительными бабами, мужья которых накануне побывали у неё в гостях и нажрались как свиньи. Те пошушукались, посмеялись в платочки и подходят к Фантомасихе:
      - Ну как наши мужики? Горячие?
      - Устала от них, - ответила Фантамасиха, - Всю ночь как заведенные. То один, то второй. Вся шея и грудь в засосах...
      - Да откуда у тебя грудь-то? - засмеялись тетки.
      - А это видели, - оттянула она ворот кофточки и обнажила шею с искусственными засосами, - Сказали сегодня после работы опять забегут...
      Тетки вмиг перестали смеяться и подозрительно оглядывали испещренную мужской страстью шею конкурентки. По их широко раскрытым глазам было видно, что закралась в их сердца червоточинка по поводу благонадежности своих мужей.
      А Фантомасиха, обрадованная тем, что смогла заронить тень сомнения в женах-хохотушках, вернувшись домой, растворила в трехлитровой банке с самогонкой пачку димедрола и стала поджидать халявщиков.
      Мужики, как и обещали, постучали вечером в дверь. Обрадовавшись фантастической дозе спиртного, потерли руки и уселись за стол. А через пару часов уже спали мертвым сном.
      Тут и началось главное действо. "Любвиобильная" стянула с них штаны и рубашки, оставила, как говорится, в чем мать родила, перетащила голые тела к себе на кровать, разделась. Затем отперла все задвижки и засовы с двери, раскрыла шторы и бух в постель между двух мужиков. Одному свою голову на грудь положила, другому на живот ноги забросила. Не успела принять позу, как в квартиру кто-то грозно и настырно начал стучать. Поняв, что открывать никто не собирается, незваные гости начали долбить в дверь ногами. Та, под напором нескольких ног, естественно, открылась, и две женщины, чьи мужья почивали в постели Фантамасихи, ворвались в комнату.
      Даже двоим теткам тягаться в силе с Фантамасихой, было бы делом безуспешным. Поэтому они под насмешливые взгляды любвиобильной, стащили мужей с кровати и принялись хлестать их по щекам. Но так как разбудить мычащих существ не удалось, стали натягивать на них штаны и рубашки. Через полчаса сцена по вытаскиванию санитарками раненых с поля боя окончилась, и когда дверь за гостями захлопнулась, Фантамасиха достала с антресоли бутылку самогона, налила полный стакан, выпила и... горько расплакалась. Ей не нужна была такая победа.
      1998 г.
      МОЛОЧНЫЕ БРАТЬЯ
      У Мишки Мочалина случилась любовь. На колхозном рынке, куда он пошел, чтобы купить огурчиков на закуску, познакомился с девушкой. Она там уборщица работала. Пришли вместе в мореходное общежитие. Вот здесь и случилось любовь.
      После, когда они скрепляли свой любовный союз водочкой и закусывали огурчиками в гости - вполне возможно что даже случайно - зашел сокурсник. Славка Гримов. Якобы, узнать о времени зачета по ночной навигации. Его пригласили к столу. А чего же отказываться, если радушно приглашают?
      Так вот, стали они втроем готовиться к зачету. В конце концов Мишку что-то развезло, он лег на койку и уснул. А Славка с девушкой пошли прогуляться. До магазина и обратно. По дороге Славка и почувствовал томление в сердце. К девушке. Когда купили "Смирновочки" Гримов и пригласил её к себе в комнату. Чего Мишке-то мешать? Пусть спит, раз так устал.
      И у Славки с девушкой любовь случилась.
      А потом Славка познакомил девушку с Колей Лузгановым. И Коля влюбился. Такая вот девушка была. Не сказать, чтобы уж слишком красивая. Но привлекла же чем-то будущих мореходов.
      На другой день после зачета по этой самой навигации три товарища решили вспрыснуть это знаменательное событие и снова купили водочки. И как это бывает за столом в непринужденной дружеской беседе вдруг выяснилось, что стали они, так сказать, молочными братьями. И никто друг на друга не обиделся. Ребята они были современные, женится на девушке с колхозного рынка никто не собирался, да и как настоящие моряки придерживались они ленинского завета, который всем советовал делиться.
      Прошла неделя и вдруг Мишка Мочалин обнаружил у себя на причинным месте болезнь. Как в туалет по-маленькому идти, так настоящие муки наступали. Он, умный парень, сразу "Популярную медицинскую энциклопедию" стал листать. Зачем раньше времени врачей беспокоить? Через десять минут изучения умной книжки понял: моряк без триппера, что судно без шкипера.
      И стал Мишка, нервно прохаживаясь по комнате, грустную думу думать: идти врачам сдаваться или самопальный вариант лечения применить? Не успел прийти к какому-то мнению, как в комнату вбежал встревоженный Коля Лузганов.
      - Ты, как брат?
      Мишка в долю секунды определил по лицу товарища о его тревоге и, засунув руки в карманы, ехидно ответил:
      - Так же как и ты, брат.
      Побежали к Славке Грымову.
      - Слав, у тебя ничего не болит?
      - Не-е-ет, вытаращил на них глаза коллега по мореходному делу.
      - И ничегошеньки тебя не беспокоит?
      - А что меня должно беспокоить? - вопросом на вопрос ответил Славка.
      - А писаешь ты как? - поинтересовался Мишка.
      - Как-как? Струей, естественно.
      - А девушку с базара ты любил? - отбросил всякую дипломатию Лузганов.
      - Еще как...
      - Врешь, гад! - закричал Мишка и, одержимый обидой, съездил Грымову в ухо. - Ты с ней не спал!
      - Че руки-то распускаешь! - схватился Славка за ухо, - Спроси у неё самой! Да объясните же, в чем, собственно, дело?
      - Вот в чем. - сказал Коля Лузганов и показал пальцем на ширинку.
      Больше они не стали разговаривать с вруном Грымовым и пошли на колхозный рынок искать девушку.
      Нашли в подсобке, где хранились разные ведра, метлы и швабры. На грязном диванчике девушка охмуряла очередного жениха. Под водочку, естественно. Ухажеру дали пинка и выгнали из помещения.
      - Что ж ты, стерва, заразные болезни по городу разносишь?
      Молочные братья хотели силу применить, но девчонка разрыдалась, мол ничего не знала, не ведала. Моряк, естественно, ребенка не обидит. Сжалились, присели на диванчик, выпили по сто граммов водочки, а потом каверзный вопросик задали:
      - А со Славкой у тебя любовь наблюдалась? С третьим нашим другом?
      - Да, - закивала головой уборщица.
      - Не врешь?
      - А чего мне врать? Легли мы с ним. А перед этим самым делом он резиночку достал. Пошутил еще, дескать, "Минздрав предупреждает..."
      - Вот, мерин! - с досадой стукнул кулаком по столу Мишка.
      - Крестьянин он! - сказал Колька, разлил оставшуюся в бутылке водку по стаканам и добавил, - Ну, чтоб дети СПИДа не боялись...
      1998 г.
      УВЯЛ ЦВЕТОК
      Каждый день она благоухала новым ароматом. Позавчера источала запах весенней сирени, а вчера ему так хотелось петь: "Лаван-да-а! Белая лаван-да!" От её волос пахло лавандой. А сегодня она держала его под руку, и он просто млел от, казалось бы, обволакивающего всю округу запаха жасмина. А когда они с ней познакомились, она пахла розой. А когда впервые поцеловались в покосившейся санаторной беседке, ему казалось, что лежат они посреди огромного фиалкового поля.
      Ох, этот жасмин! Его трясло от желания. Даже руки дрожали, даже губы тряслись и язык заплетался. Дурманящий запах жасмина, исходивший от нее, пьянил и призывал к решительным действиям. Но здесь же, ни в столовой! Ни сейчас же во время обеда!
      Она втягивала в себя алыми губами длинную макаронинку, как бы намекая на то, что он ей тоже нравится. Он расправил плечи, казалось, пошевелил могучими мускулами. И она нарисовала в глазах томное желание...
      - Сегодня, сегодня вечером! - с жаром сказал он и постарался накрыть своей узкую ладонью её пальцы, крепко держащие кусок санаторного хлеба. Ровно в двадцать один ноль-ноль! Я буду ждать вас около нашей беседки.
      - Я боюсь! - тревожно посмотрела она на него, - О, боже, как страшно!
      - Чего? Чего, а вы боитесь? Я буду с вами рядом. И никому, слышите, никому не дам вас в обиду!
      - Нет-нет! Их много! Их тучи, полчища и вы с ними не справитесь! Как только мы встретимся, они сразу же набросятся на нас...
      А запах жасмина делал свое дело. Он волновал, возбуждал, он влек и заставлял забывать о последствиях.
      Она пришла в беседку в розовом кружевном платье без рукавов. С глубочайшим декольте. С таким глубоким, будто бы и не было его вовсе этого декольте. И через ажурные кружева розовело её упругое тело.
      Они срывали друг с друга одежду. А когда срывать стало нечего, он прошептал ей:
      - Вы мне нравитесь! Я от вас без ума!
      - Я вижу! - ответила она и закрыла глаза.
      И он занялся тем, о чем мечтал целых четыре дня. Он покрывал её плечи, грудь, живот поцелуями. Но от её тела больше не пахло ни сиренью, ни лавандой и даже жасмином. Ее, ещё несколько часов назад такое желанное тело, теперь исторгало запах сивухи. Отчего язык и губы теперь горели и, казалось, вот-вот потрескаются.
      Он посмотрел на её возбужденные соски и... поднялся с колен.
      Она испуганно смотрела на него:
      - Что? Я уже не привлекаю тебя, любимый? Я вижу, что уже не нравлюсь тебе?
      Он собрался с духом и честно признался:
      - Твое тело источает яд!
      - Ах, - она часто заморгала глазами. - Но я же говорила тебе, говорила...
      - Что говорила?
      - Что я их боюсь!
      - Кого боишься?
      - Их, - она сделал круговое движение обнаженной рукой, - Всех их, гнусных кровососов, комаров и мошек. Вот поэтому и намазалась специальной мазью.
      Он одевал свои брюки не обращая внимания ни на нее, ни на яростные укусы рассвирепевшего гнуса. А как хорошо все начиналось - сирень, жасмин. "Лаван-да-а! Белая-я-я лаван-да-а!"
      Увял цветок...
      2000 г.
      В РОЩЕ
      Бомж Витя сразу приметил эту парочку и понял, что вскоре будет чем поживиться. Парень, крепко обняв двумя руками девушку за талию, так и шел в неуклюжей позе в направлении к роще. Она же то и дело откидывала свою рыженькую головку ему на плечо, мягко целовала в щеку, губы. На плече у неё на длинном ремешке колыхалась сумочка. Витя, соблюдая безопасную дистанцию, перебегал от куста к дереву, от дерева к кусту.
      Раздеваться они начали сразу как только вошли в лесополосу. Она незаметно стряхнула с ног босоножки, а ещё через несколько шагов он уже помогал ей стянуть через голову тонкий джемперочек, который тут же был безжалостно брошен на нефритовую мягкую траву. В трех метрах от него упал лифчик, и Витя впервые за долгие годы увидел настоящую девичью грудь. Вздернутую к кронам деревьев, не помятую, с розовыми сосками-кнопочками. Затем самопроизвольно упала юбка упала, и её владелица грациозно перешагнув через неё осталась в одних снежно-беленьких ажурных трусиках. Сколько такие могли стоить? Да и будет ли Витя продавать трусики? Скорее всего подарит Томарке. Впрочем, налезут ли такие на её задницу? Навряд ли...
      Жалко было рубашку, которую парень не стал расстегивать. Освободив девушку из своих объятий рванул рубаху так, что перламутровые пуговицы искрами разлетелись в разные стороны. А ещё через несколько метров парниша, высвободив девушку из своих объятий, уже босой долго прыгал на одной ноге, нервно стаскивая с себя узкие джинсы. Когда все-таки ему удалось от них освободиться они слились в страстном поцелуе и медленно оседали на траву, мягкую, шелковистую.
      Витя присел на пенек метрах в двадцати от влюбленных, достал из кармана на половину выкуренную папиросу, подкурил и принялся дожидаться своего часа. Теперь, когда парень совсем утонул в траве, а обнаженное тело девушки с откинутой назад головкой было видно только на половину, он и не думал хорониться. Знал: счастливые никого вокруг не наблюдают. Хотя голову терять не стоило и нужно было дождаться момента, когда страсть влюбленных сделает их совсем незрячими.
      Вот уже раздался первый стон полный неги и неземного удовольствия, и Витя поднялся со своего пенька. Он вытащил из кармана огромный полиэтиленовый пакет, смело сделал несколько шагов в сторону скачущей парочки и забросил в него босоножки, продвинулся ещё на три шага и поднял желтый джемпер. За ним в пакет перекочевали юбка и лифчик, рубашка без пуговиц...