Из этого, а так же из желания хоть чем-то компенсировать затраты на их приобретение, Вадим и записал и выпустил эту кассету. На днях, по его заявлению, должно выйти продолжение - "Песни совокупленных гениталий".
      Но, уже зная историю их возникновения, я её покупать не буду. Брезгливо, как-то, знаете ли... Механическая эротика... Фу!
      Я ПАМЯТНИК СЕБЕ ВОЗДВИГ...
      Недавно мне довелось отдыхать в одном из подмосковных Домов Отдыха. Представьте себе дореволюционную помещичью усадьбу, переделанную в столовую, пара новых корпусов, по моде шестидесятых - стекло и бетон, парк с аллеями, над которыми нависают вековые липы. Вокруг тишина и благолепие.
      Лишь торчат уродливыми напоминаниями о советской власти понатыканные там и сям гипсовые скульптуры рабочих, колхозниц, спортсменов и спортсменок. Большинство из них уже лишились рук или голов и возвышаются над прогуливающимися, вызывая лишь кривые ухмылки.
      В один из вечеров я совершал моцион по одной из таких аллеек, на которой было две скульптуры, одна напротив другой. Безголовая колхозница с гордой осанкой и тушкой курицы в лукошке и присевшая, готовая прыгнуть на свою визави, бедрастая пловчиха, лишенная обеих рук, которые, по задумке скульптора, должны были обретаться за спиной девушки.
      В конце аллеи орошал мертвенно-белым светом землю, кусты бузины и заросли крапивы одинокий фонарь. Вдруг, краем глаза, я заметил за пловчихой странное ритмичное шевеление, словно кто-то прятался за ней там, на постаменте и при этом слегка покачивался взад-вперед. Не спеша, прогулочным шагом, я стал приближаться.
      Внезапно из тени гипсовой девушки появилась фигура. Сверкнуло белое тело, послышался шелест, словно кто-то натягивал на себя одежду. Удар ног о землю, и сквозь крапиву, незнакомец ринулся прочь. Но в какой-то момент свет далекого фонаря упал на его лицо, и я узнал...
      На следующее утро я подкараулил его в столовой после завтрака. Зная, что он шахматист, я предложил ему партию.
      Согласие было получено, и он сделал первый ход королевской пешкой. Я ответил и попытался завести беседу.
      К концу дебюта, я знал, что его зовут Валентин Сергеевич, что он скульптор, живет в Москве, был женат, разведен, имеет взрослого сына и дочь. Он же успел получить от меня аналогичные сведения. Позиция складывалась в мою пользу, и перед тем, как объявить ему шах, я спросил:
      - Простите за любопытство, но что вы делали вчера вечером около статуи?
      Ответ на угрозу королю был элементарный, но он молча думал над ходом несколько минут. Наконец Валентин Сергеевич вздохнул и обреченно произнес:
      - Я сдаюсь.
      Пораженный, я посмотрел ему в глаза. Они улыбались. Если до начала партии вся его фигура была ссутуленной, то сейчас картина разительно переменилась. Мой партнер помолодел и выпрямился, словно сбросил долой несколько лет.
      - Я не об игре... Вы - журналист. Вы, как врач, обязаны хранить тайны своих респондентов. А я расскажу вам кое-что любопытное.
      Я болен. Моя болезнь называется агалматофилия. Именно ей страдал легендарный Пигмалион, воспылавший любовью к своему творению. Но увы, его любовь к скульптуре оживила её. А моя... Доставляет мне одни лишь мучения.
      Началось это давно, в сопливом детстве. Я очень любил наблюдать за работой моего отца, довольно известного скульптора и архитектора. Особенно мне нравилось смотреть, как он лепил обнаженную натуру.
      Я прятался на втором ярусе его мастерской, приходила девушка, раздевалась, а мой отец брал кусок грязно-зеленого пластилина и превращал его в статуэтку.
      К отцу ходило несколько натурщиц, но из всех мне приглянулась лишь одна. Конечно, созерцание обнаженного женского тела стимулировало мои подростковые фантазии. Я мысленно ставил себя на место отца, лепил, а потом занимался с ней сексом.
      И однажды, придя в мастерскую, я увидел ЕЕ. Она лежала на полу, обнаженная, но, увы, созданная человеческими руками из того же пластилина. Но мне казалось, что это она, та девушка лежит здесь нагая и живая.
      Я не мог отвести взгляда от её лона. Наконец, я решился. Раздевшись донага, я лег на нее. И тут же эякулировал. Испугавшись, я нашел какую-то тряпку и, как смог, ликвидировал следы своего преступления.
      В тот день я даже не пошел подглядывать за натурщицей. Все время, пока отец работал, я мучался от неизвестности: заметил или нет? Но все обошлось. И на следующий день я вновь соединился с ней. Так происходило до тех пор, пока скульптурная группа, над которой работал отец, не была отлита в бронзе. Теперь я иногда езжу в город, в котором она установлена, но возвращаюсь оттуда всегда в подавленном настроении.
      В мастерской всегда были женские скульптуры и я, незаметно для всех, практически всегда мог заниматься с ними любовью.
      Когда пришло время выбора профессии - сомнений не было. Я поступил в архитектурный. Чтобы не отличаться от других - женился. Но брак у нас был странный: жена никогда в жизни не испытывала оргазма, да и не стремилась к этому. Я с честью выдержал испытание браком, но её постоянная раздражительность сыграла роковую роль и мы разошлись. Я до сих пор люблю её и детей, но моя страсть... О которой я никому не рассказывал...
      Все думают, что я весь отдаюсь работе. Почти так оно и есть. Я месяцами не выходу из мастерской. Теперь уже ко мне ходят натурщицы, я их леплю, а когда они уходят - совокупляюсь с их изображениями!
      Специально для себя я сделал гипсовую женщину с которой регулярно произвожу сношения. Мои друзья считают её неудачным произведением, которое держу для напоминания себе, как не надо работать. Они называют её "Стоящая раком". Собственно говоря, так оно и есть. Но никто из них не знает что это моя возлюбленная...
      Мне давно уже не нужно живых женщин. Они кажутся мне грязными, отвратительными. Другое дело - моя скульптура. Она чиста и невинна, она - мое творение, прекрасное в своей статичности.
      А здесь... Эта скульптура в парке напомнила мне одну из халтур моего отца. Я в отрочестве её очень любил. Там такой удобный подход...
      Вы хотите спросить, не лечился ли я? Нет. Наверное моя болезнь уже слишком далеко зашла... Да и стыдно...
      Он обреченно махнул рукой. Я попытался уверить его, что у меня есть замечательный сексопатолог, который вылечивал и более тяжелые случаи. Он взял координаты и на следующий день уехал.
      Когда же через несколько месяцев я созвонился с этим врачом, он заявил, что ни одного пациента с агалматофилией за это время у него не было.
      ЖИЛИ-БЫЛИ МУТАНТ С МУТАНТИХОЙ.
      Летающие тарелки давно уже перестали волновать умы просвещенного читателя. Ну, чего там, летают. Главное - на головы не сбрасывают всякую гадость, как голуби... Ну, являют они собой всякую там фалло-йоническую символику. Им самим, наверняка до этого и дела нет, а наши активисты всё выискивают, по косвенным данным, длину инопланетных пенисов. Только вот результаты разные получаются.
      Исследуют наши уфологи и контактёров. Они, как известно, разные бывают: вольные и невольные. Вперит вольный контактёр взгляд свой просветлённый в ночные небеса, кинет телепатический клич, и тут же слетается к нему стая летающих тарелочек. Кружат вокруг него, а он им крошки сыпет и приговаривает: "Цыпа-цыпа..." А сам кувалдочку в кармане прячет. Встречала я одного такого... С уфологических симпозиумов невылезяющего. Приглашал он меня при луне погулять. А как попросила я его вызвать хотя бы малю-юсенькую тарелочку отказался. Они, говорит, к твоему биополю непривычные. Вот если бы мы с тобой как следует провзаимодействовали... Это он на секс намекал, за что и был безоговорочно отвергнут и послан на его собственную страждущую часть тела.
      Но есть и другие. Жертвы этих тарелок. С одной такойсемьёй я и познакомилась случайно. На море. Каком не скажу, но южном и тёплом.
      Я снимала однокоечный сарайчик, а эта пара - сарайчикнапротив. Окно в окно. Пара и пара, нормальные, по ночам кровать скрипит. У меня, впрочем, тоже. Но не в этом суть.
      Как-то ночью лежу одна, в темноте, продумываю завтрашнюю политику и случайно гляжу в окно, а у моих визави свет. И на занавеске прозрачной силуэт мужской. И что-то в нём не так. Присмотрелась - торчит у него, этот самый, но не там, где положено, а гораздо выше! Гляжу дальше, глазам не верю: смещается он! На положенное место. Ну, думаю, перегрелась...
      И до сих пор так бы думала, если бы не возвращались мы с отдыха в одном поезде, вагоне и купе. Наш четвёртый попутчик вечно пропадал с друзьями, возвращался в лёгкой невменяемости и поэтому, как собеседник не имел ценности. Мы же разговорились. Сначала об отвратном сервисе, потом о прекрасной погоде, и незаметно разговор перетёк не аномальные явления. Экстрасенсы! Да-да-да! Полтергейсты! Да-да-да! Йети-Несси! О-го-го! А тарелки? Ни за что!
      Почему?
      Раскололась супруга. Насколько помню, я тут передам её рассказ.
      Одно дело, когда читаешь о всяких загадках и ненормальщине, а другое, когда с ней сталкиваешься. И не с лучшими её проявлениями.
      Навещали мы свекровь. Старушка она, но бодренькая пока, в деревне живёт. До автобуса - пять километров по лесу. Деревенскими гостинцами нагрузились и пошли загодя. В лес вошли, идём, тропка знакомая, сколько лет по ней ходим. Пересекаем большую поляну, и вдруг натыкаемся на что-то невидимое. Это я сейчас знаю, что оно невидимое было, а тогда, будто лбом в дерево треснулись, оба сразу причём. Искры из глаз посыпались, а когда перестали, видим - вокруг нас как плёнка голубоватая образовалась. Я бросилась на неё, а она меня так током шибанула, что я сознание потеряла.
      Когда очнулась - стою, как спеленатая. Вокруг стены белые и переливаются слегка, как перламутр. Страшно, вроде, а страха почему-то нет. Как во сне всё. Рядом - он стоит, муж. Как был с рюкзаком, так и стоит. Тоже шевельнуться не может.
      И тут входит ЭТО. Хвостатый, зелёный, одноглазый и ко мне руки тянет, а между пальцами перепонки. Что дальше было - не помню, муж тоже не помнит, он с самого начала в трансе был.
      Очнулась - лежу голая. Одежда рядом. На себя смотрю - ничего не понимаю. Груди как не бывало! Заплакала я, куда ж, думаю, без груди-то! И вдруг чувствую - набухает! Появляется, родимая!.. В районе живота... Я ей и говорю, выше, выше поднимайся! А она слушается! Так я обрадовалась, что такое вымя себе отрастила!..
      А муж-то, оказывается, за этим всем наблюдал. Его эти изверги члена лишили. Как начал он его себе отращивать! Такую елдищу отгрохал! Потом уменьшать пришлось: в брюки не влезала.
      Так и живём с тех пор. Я могу куда хочу грудь передвинуть, а мужик мой может член по всему телу гонять...
      Ой, загорелась я, а покажите пожалуйста!
      Где?
      А на лбу можете?
      Могу...
      И тут же на его лбе появился быстрорастущий бугорок. Он вытягивался, прорастал венами, толстел. И буквально через минуту лоб мужа украшал красивый блестящий влажной головкой член!
      Надо же тут было прийти нашему соседу. Он ломился в купе, матерился, но ручка двери не поддавалась.
      - Помогите же открыть, - бурчал он, - Чтоб у вас хуй на лбу вырос!
      Но открыли ему только тогда, когда исчезли все следы блуждающего органа.
      БОЕВОЙ СЕКС.
      На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России соревнования. Спортсмены состязались в таком странном виде карате, как Вин-Дао-Ян.
      Ну и что? - Спросите вы, - Причем тут секс?
      А при том, что этот стиль, наряду с обычными для карате приемами единоборства, предполагает бой с помощью гениталий!
      Естественно, что соревнования проходили в обстановке повышенной секретности. Специально по этому случаю окна зала были заклеены бумажными листами. Приглашенных собирали в условленном месте и, посадив в автобус, привозили к месту выступлений. Каждого тщательно обыскивали на предмет фото-, видео - и звукозаписывающей аппаратуры. Мой диктофон был безжалостно отнят, но мне вернули его после соревнований и я не преминул им воспользоваться.
      Приглашена была лишь элита каратеистского мира и мне, не смотря на личное знакомство с одним из организаторов, удалось пробраться лишь на показательные выступления.
      И вот, я сижу в зале. Стены его завешаны разноцветными многохвостыми флагами, на которых начертаны непонятные иероглифы, а на торцевой стене двухметровое полотнище с черно-белым рисунком обнаженного мужчины с гигантским торчащим фаллом. Несмотря на худобу, в этом человеке чувствуется огромная мощь. Под изображением надписи на нескольких языках: "Основатель Вин-Дао-Ян Великий Учитель Ву"
      Стульев или скамеек нет, прямо на пол постелены маты, на которых, кто в позе "лотос", кто просто по-турецки, сидят приглашенные. Звучит тихая восточная музыка, в особых подставках, стоящих на полу, курятся благовония. Все молчат. Несмотря на льющиеся из магнитофона в углу успокаивающие переливы экзотических звуков, весь зал погружен в атмосферу тревожного ожидания.
      Наконец проносится раскат гонга и на татами выходит каратек из Вьетнама, Сай-Ши.
      По традиции бойцы Вин-Дао-Ян выступают полностью обнаженными. Лишь на бедрах у них повязана цветная полоска материи, показывающая уровень мастерства.
      Сай-Ши кланяется на четыре стороны света и особый поклон делает изображению Великого Учителя Ву.
      На фоне одетых зрителей его обнаженная коренастая фигура смотрится совершенно неестественно, словно зрители пропустили самое основное, процесс раздевания. За всех я говорить не могу, но мое внимание приковано к члену вьетнамца. Несмотря на то, что лобок его гладко выбрит, гениталии не производят какого-то уж очень сильного впечатления. Их почти и не видно...
      Но вот, ещё один удар гонга, и все резко меняется.
      Одно легкое движение тазом, член на глазах удлиняется, взлетает в воздух и... Так и остается.
      Моментальная эрекция!
      Я уже было поднял руки, готовясь наградить спортсмена аплодисментами, он вовремя осекся. Никто из зрителей, казалось, не отреагировал на это чудо. Все равнодушно сидели, никак не выказывая своих эмоций. Я последовал их примеру, но это было очень сложно.
      Как позже мне сообщили, Сай-Ши занимается Вин-Дао-Ян с самого детства, уже более двадцати лет.
      К спортсмену подходит ассистент с длинной, около полутора метров, палкой и изо всех сил бьет, сверху вниз по торчащему члену. Вы, конечно, догадались, что палка с треском переламывается. Но ассистент не успокаивается и наносит удар обломком уже снизу вверх. Дерево разлетается в щепы.
      На остальное выступление страшно смотреть. Эрегированный член спортсмена пытаются отрубить острой саблей, пробуют забивать в него гвозди, несколько секунд поджаривают в пламени факела.
      Но на все манипуляции Сай-Ши и глазом не ведет.
      Невольно вспоминается Пу Сун-Лин. У этого китайского писателя прошлых веков есть такие строки: "Некто овладел искусством "железная рубаха". Он выкладывал свои достоинства на камень и изо всех сил бил по ним другим камнем..."
      После ритуальных поклонов, вьетнамский спортсмен чинно удаляется.
      Это сейчас, вспоминая тот необычный вечер, я пытаюсь как-то систематизировать свои ощущения, а тогда, во время выступлений, я сидел с открытым ртом, придавив своим весом ладони, чтобы не сорваться и не захлопать изо всех сил.
      На смену Сай-Ши появился наш соотечественник, каратек из Петербурга Павел Силаев. Он демонстрировал силовые приемы.
      Его член выглядел гораздо внушительнее, чем у вьетнамского бойца. Но на его долю выпали не менее тяжелые испытания. Для начала на фаллос повесили полупудовую гирю. Спортсмен с легкостью выдерживает этот вес.
      Сразу вспомнились строчки из Баркова:
      И на собственном хую
      Он удерживал скамью.
      И действительно, после того, как член спортсмена подвергся воздействию трех пудовых гирь, и не согнулся, на него устанавливают доску и просят выйти двух желающих. Естественно, я был первым.
      Моим напарником оказался полноватый мужчина, отдаленно напоминающий Егора Гайдара.
      Присев, Павел уравновесил доску, на которую мы взгромоздились, как на качели. Длинная сторона её опиралась на чресла спортсмена, а по ширине поддерживалась его пенисом. Павел встал и пронес нас пару шагов.
      После такого путешествия уже не казалось чудом, что этот член вдребезги разбил несколько кирпичей и деревянных блоков.
      Следующее выступление было не столь впечатляющим: каратек протыкал членом толстые листы фанеры. Но то, что мы увидели потом, превосходило самые невероятные фантазии.
      Сначала на татами вынесли обнаженную женщину. Все ещё захваченный предыдущим зрелищем, я не сразу сообразил, что это манекен. Спортсмен, тоже из какой-то восточной страны, после обычных поклонов, установил куклу напротив себя и сам встал в стойку.
      Гонг! И у меня перед глазами все слилось. Мелькали руки, ноги, ягодицы. Перед зрителями исполнялся непонятный неистовый танец. Движения каратэка были настолько стремительны, что казалось он свивается с резиновым телом в один клубок. Кувырки, перекаты, все это отдаленно напоминало брейк-данс, только в несколько раз ускоренный.
      Сразу после начала выступления, на стене, с периодичностью примерно раз в две секунды, стала мигать красная лампочка.
      Все было замечательно, красиво, но непонятно. К счастью, мой сосед оказался одним из судей этих соревнований. Назовем его Валерием Николаевичем. После окончания выступлений он мне все объяснил.
      - Это были состязания по Кама сутре.
      Спортсмен должен за определенное время ввести максимальное количество раз свой член в вульву этой куклы. Причем позы партнеров при введении не должны повторяться и обязаны быть максимально разнообразными.
      - Но, наверное, с настоящей женщиной было бы правдоподобнее?
      - С настоящими возникли бы проблемы. Неловкое, даже на миллиметр непросчитанное движение привело бы к травме партнерши.
      А у этого манекена вульва оборудована специальным датчиком, который при каждом нажатии заставляет загораться вон ту лампочку.
      Кроме того, каждый боец Вин-Дао-Ян строго придерживается целибата, обета безбрачия и воздерживается от половых связей. На этих соревнованиях эякуляция - считается позором для бойца. Поэтому, когда он чувствует её приближение и знает, что не сможет её удержать - он сам признает свое поражение, не испуская драгоценную жидкость.
      Ведь сперма - субстрат, содержащий огромное количество Ян. Энергии, которую спортсмен обязан накапливать, а не выливать без толку.
      После индивидуальных выступлений, спортсмены продемонстрировали два показательных боя. Каратэки подпрыгивали, один выше другого, стараясь в полете достать противника своими стальными членами. Членами же отбивались сокрушительные удары рук и ног. В какой-то момент один из бойцов оказался поверженным на пол и моментально его противник прыгнул на него, метясь пенисом в грудь поверженного.
      Я зажмурился, воображая, как фалл прорывает кожу и вонзается в тело несчастного, но когда глаза мои открылись, на татами кланялись друг другу бывшие противники. Члены обоих уже свободно свисали.
      Выступления на этом завершились, спортсмены вышли попрощаться со зрителями и при этом продемонстрировали последний номер: каждый по очереди напрягал свой член и, уперев его в татами, вставал на него, поддерживая равновесие в течение долгих секунд.
      Каратэки удалились, но зрителей выпустили только через пол часа. Провожая моего соседа, Валерия Николаевича, до станции метро, я спросил его:
      - Эти бои были, надеюсь, не настоящие?
      - Нет, конечно. - Отозвался мой собеседник. - Все движения отрепетированы. Но даже и в таком варианте боя возможны серьезные травмы. Несколько лет назад, на соревнованиях, спортсмен не успел вовремя убрать эрекцию и его член пробил спарринг партнеру грудную клетку. Совсем недавно одному моему ученику глаз вышибли.
      - Какой кошмар... Ну, а есть соревнования, которые мы сегодня не увидели?
      - Да полно. Например, на частоту движения членом. Мастера могут развивать частоту до десяти ударов в секунду. Но это опасно. Движения тела могут войти в резонанс с работой сердца...
      Соревнования на выносливость. Соревнующимся задается ритм и они начинают фрикции. Эти состязания, по времени, могут длиться несколько суток.
      Тут я позволю себе ещё одну цитату, приписываемую Феогниду Мегарскому:
      "Фалл свой священный воскинул Приап богоравный...
      Четверо дней и ночей и ещё один день, неустанно,
      Приап и Астея сливались с безудержной страстью..."
      - Но надо подчеркнуть, что несмотря на видимость полового акта, Вин-Дао-Ян не содержит ничего сексуального. Член для бойцов - это оружие, а не орган для наслаждения. Именно поэтому, чтобы не создавать нездорового ажиотажа, в качестве зрителей на эти соревнования были приглашены только профессионалы, обладатели высоких данов по кунг-фу, дзюдо, айкидо и другим боевым искусствам.
      - Но когда же этих удивительных бойцов смогут увидеть простые зрители, не только профессионалы?
      - Увы, думаю это будет очень не скоро.
      И тут я мысленно пожелал моему собеседнику, чтобы он ошибся.
      Прокомментировать репортаж мы попросили Оралова Виктора Святославовича, Доктора традиционной и восточной мануальной терапии, обладателя 3-го дана дзюдо.
      - Когда говорят о восточных единоборствах, тайных школах, берущих свое начало в монастырях Шаолинь, трудно отличить правду от вымысла. Но корреспонденту повезло, он побывал на встрече последователей малораспространенного, известного очень узкому кругу, стиля Вин-Дао-Ян, что дословно переводится как "Путь вечно-молодого воина".
      Следовало бы немного умерить пыл вашего корреспондента, уверяющего, что борьба ведется исключительно членами. Это далеко не так. В связи с небольшими, сравнительно с другими конечностями, размерами этого органа, он, в реальном поединке, имеет лишь вспомогательное значение.
      Как и все школы Будо (воинского пути) Вин-Дао-Ян делятся на "северные" жесткие и "южные" - мягкие стили. Здесь, судя по описаниям, мы видим выступления представителей обеих школ.
      Эти направления отличаются, в данном случае, "поведением" члена во время боя. У бойцов мягкого стиля фалл находится в спокойном состоянии, но как только появляется возможность его использовать, он моментально наполняется кровью и наносит противнику неожиданный удар. В средневековом Китае адепты Вин-Дао-Ян использовали такой прием, они запрыгивали на врага, обхватывали его ногами и возбуждали член. Последний мог запросто сломать позвоночник или проникнуть в брюшную полость, разрывая внутренности. Бойцы жесткого стиля, напротив, напрягают его до начала поединка, ограничивая тем самым движения противника в ближнем бою. Они молгли делать членом подсечки, наносить внезапные удары по бедрам и низу живота противника.
      Как известно, мастера боевых единоборств во время поединка могут втягивать яички и сам член в брюшную полость. Для этого существуют особые упражнения, развивающие необходимые мышцы, доставшиеся нам в наследство от эволюционных предков. У обычного человека подобные мышцы находятся в зачаточном состоянии, но почувствовать их может каждый мужчина: для этого необходимо лишь напрячь промежность.
      Гениталии испокон веков считались одной из болевых точек человека. Но мастера Вин-Дао-Ян опровергают это. Техника тренировок члена весьма болезненна, для того, чтобы не чувствовать ударов, ученики используют макевару (аналог боксерской груши), нунчаки. Важное значение имеет концентрация, умение направить внутреннюю силу, Ци, в член. Этими упражнениями достигается такая твердость эрегированного фалла, что им можно разбивать камни. Недаром в китайских трактатах член часто называют "Нефритовым молотом".
      Однако, постоянная травматизация гениталий зачастую приводит к бесплодию воина. Поэтому, по традиции, Вин-Дао-Ян имели право заниматься или с детства давшие обет безбрачия, или зрелые мужчины, уже имеющие детей, но последние, скорее, исключение.
      Очень странно выглядят "упражнения" с резиновой женщиной. Для тренировок на выносливость, частоту, или резкость удара, традиционно использовались или плетеные цыновки, которые боец должен был протыкать, или та же макевара.
      Очевидно, подобные методы - результат влияния европейской культуры. Поэтому состязания по Камасутре - это лишь показательное выступление, демонстрирующее прекрасную координацию и концентрацию спортсмена. Практическое значение это состязание имеет такое же, как каты, комплекс движений, подготавливающих воина к поединку.
      Напоследок, хочу рассказать вам притчу, имеющую, на мой взгляд, прямое отношение к стилю Вин-Дао-Ян: У последователей Будо разного уровня мастерства спрашивают: "Что вы будете делать, если вам наносят удар в пах?" Ученик отвечает: "Поставлю защитный блок." Адепт среднего уровня: "Уклонюсь." Мастер: "Напрягу член и сломаю противнику ногу."
      МАГ-НАСИЛЬНИК.
      В редакцию пришел человек. Мужчина, средних лет, в строгом классическом костюме. Привлекательный, с короткой стрижкой, и пристальными серыми глазами.
      - Я экстрасенс, - Представился он.
      - Я не могу больше с этим жить! Я должен публично покаяться!
      - В чем? - Удивилась редакция.
      - За свою жизнь я изнасиловал больше четырех тысяч женщин и девушек!
      - Четыре тысячи!? И вас ни разу не задерживали?!
      - Ну, может, три... С половиной... Как меня могли задержать? Я ведь не физически это делал!
      - ???
      После такого вступления, ничего не оставалось делать, как включить диктофон и записать его исповедь.
      - Я хочу попросить прощения у всех женщин, по отношению к которым я допустил насилие.
      Сейчас я работаю экстрасенсом. Пациенты меня любят, доверяют мне. Поэтому я вынужден скрыть мое имя.
      Но путь мой в экстрасенсорику был настолько тернист, что то, что я его преодолел - можно считать чудом.
      Конец семидесятых - начало восьмидесятых. Застой. В стране нет проституток и наркоманов. В аптеках эфедрин продают без рецептов. А я - хиппи-пионер, варю из него "мульку", которая в милиции называется эфедроном.
      Можете себе представить меня в те годы? Длинноволосый, изможденный, прыщавый, в любую погоду в рубашке с длинным рукавом, чтобы не были видны следы уколов. У меня тогда ещё ни разу не было женщины. Хипповская легенда о свободной любви для меня имела мало общего с реальностью.
      Возникала ещё одна сложность в отношениях с девушками: после укола "мулькой", пенис сжимался до таких размеров, что его буквально приходилось искать. Ни о какой эрекции не было и речи.
      Несколько раз, в наркотическом опьянении, я пытался пристать к какой-нибудь девушке из нашей тусовки. Но полное "нестояние" уничтожало все надежды. А по трезвому делу я никому был не нужен.
      Но однажды ко мне в голову пришла светлая мысль: Если я не могу физически, то почему бы не попробовать мысленно? Тогда я не имел никакого представления о биоэнергетике, а об обычной этике знал лишь то, что она существует. Конечно, я слышал заповедь "Не возжелай жену ближнего своего". Но ведь там речь шла о чьей-то жене. И я думал, что это святое правило жизни меня не касается.
      Итак, я занялся "мысленным сексом". У меня было отчетливое представление о женских гениталиях: ради этого я проштудировал медицинскую энциклопедию и анатомический атлас. А "мулька" как раз способствовала более раскованной работе воображения.
      Я укалывался, выбирал самую привлекательную девушку и представлял во всех доступных мне подробностях, как я ввожу свой эрегированный пенис в её вагину. И начинаю медленные копуляции. Для меня тогда это было странно, но я действительно чувствовал кожей своего члена влажные стенки вульвы. После часа, или двух такого занятия, приходило удовлетворение. Мне приходилось быстро искать какое-нибудь укромное место, где и изливался мой эякулянт.
      После нескольких месяцев регулярных занятий, я вдруг заметил, что избранная мной девушка для "мысленного секса" как-то реагирует на мои фантазии. Став более внимательным к своим объектам, проведя тонкие расспросы, я обнаружил, что девушки НА САМОМ ДЕЛЕ испытывают сексуальные ощущения!!!
      Это было потрясением.
      Кроме того, мой бедный член, который раньше надо было выкапывать из лобковых волос, теперь появлялся оттуда сам! Он, несмотря на наркотик, становился твердым и был готов к употреблению!
      Набравшись смелости, я предложил одной из девушек сексуальные отношения. Как раз мы тогда укололись, но я уже начал проводить с ней сеанс "мысленного коитуса". Она выразила сомнения в моих способностях. Но когда я продемонстрировал свой возбужденный пенис, все преграды рухнули. Я, наконец, стал мужчиной.
      Теперь, изучив, в том числе и на себе, действие амфетаминовых психостимуляторов, я знаю, что одним из побочных действий этих веществ является возбуждение гладкой мускулатуры. То бишь, как раз наиболее эрогенных участков тела женщины! Поэтому большинству из них занятие сексом кажется излишним, им и так хорошо. Но секс в этом состоянии проходит гораздо более эмоционально, энергично, энергетично, наконец.
      Я вынужден сделать маленькое отступление от данной темы, дабы вы не подумали, что я пою панегирик наркотикам. Во-первых, я от них отказался. Самостоятельно. Профессиональные наркологи убеждали меня, что это принципиально невозможно, но взгляните на мои руки.
      Во-вторых, психостимуляторы не только истощают энергетические РЕЗЕРВЫ организма, но и ведут к закупорке энергетических меридианов. А у этого явления - одно следствие. Прогрессирующее слабоумие и смерть. Есть и в-третьих, и в-десятых, но о них как-нибудь в другой раз.
      Вернемся к моим похождениям. С тех пор женщины перестали быть для меня проблемой. Я научился возбуждать их на расстоянии!
      Методика претерпела много изменений. Она отшлифовывалась, совершенствовалась практически каждую неделю. Теперь я не просто медленно вводил-выводил (мысленно), но и придавал пенису вращение, оснащал его различными выростами, скользящими по нему кольцами. Сам пенис теперь редко был один, разве что в начале "сеанса". Я представлял два, три, четыре члена. Они двигались в противофазе, растягивали влагалище в разные стороны. Наряду с членами, я умудрялся запускать рты. Рот: губы, зубы, язык. Я сжимал губами соски девушек, вылизывал им шейку матки, покусывал клитор!