Требование и реагирование («собака сверху» — «собака снизу»)

Сядьте удобней и закройте глаза. (…) Теперь представьте, что смотрите на самого себя, сидящего напротив. (…) Создайте некоторый визуальный образ себя, сидящего здесь, напротив вас, возможно, как если бы вы отражались в зеркале. (…) В какой позе сидит этот образ? (…) Как он одет? (…) Какое у него выражение лица? (…)

Теперь молча критикуйте этот образ себя так, словно вы обращаетесь к другому человеку. (Если вы выполняете этот эксперимент самостоятельно, то говорите громко.) Расскажите себе, что вы должны и чего не должны делать. Начинайте фразы словами «Ты должен», «Ты не должен» или какими-то другими, равнозначными этим. (…) Создайте большой список таких требований. (…) Слушайте свой голос. Как он звучит? (…) Какие телесные ощущения у вас возникают? (…)

Теперь представьте, что поменялись с этим образом местами. Сейчас вы должны отвечать на собственные требования. (…) Что вы говорите в ответ? (…) Что выражает тон вашего голоса? (…) Что вы чувствуете, отвечая на критику? (…)

Теперь поменяйтесь ролями и снова станьте критиком. Продолжая этот внутренний диалог, сознавайте, что вы говорите и как вы делаете это — ваши слова, тон голоса и т.д. (…) Время от времени останавливайтесь, чтобы просто послушать свои собственные слова, возникающие в уме, прочувствуйте их. (…)

Меняйте роли, когда захотите, но продолжайте поддерживать диалог. Отмечайте все, что происходит в вас в это время. (…) Отмечайте телесные ощущения в каждой роли. (…) Как они отличаются между собой? (…) Действительно ли вы разговариваете друг с другом или избегаете реального контакта и противостояния? (…) Слушаете ли вы так же хорошо, как говорите, или только разбрасываетесь словами и не принимаете того, что говорит «другой»? (…) Что вы чувствуете к «другому» человеку, когда говорите? (…) Скажите ему это и посмотрите, как он отреагирует. (…) Узнаете ли вы кого-нибудь в голосе, критикующем вас и говорящем «ты должен»? (…) Что еще вы сознаете в этом взаимодействии? (…) Перенесите это сознавание в беседу между вами. (…) Продолжайте этот молчаливый диалог еще несколько минут. (…) Отмечаете ли вы какие-нибудь изменения в нем? (…)

Теперь посидите спокойно и проанализируйте эту беседу. (…) Когда вы вспоминаете ее, обнаруживается ли что-нибудь еще в вашей беседе такого, на что вы обращаете внимание? (…)

Через минуту я хочу попросить вас открыть глаза и вернуться к группе. Я хочу, чтобы все по очереди поделились как можно подробнее своим опытом. И чтобы каждый выра-1 жал то, что происходило в его диалоге, от первого лица в настоящем времени, как будто это происходит сейчас, например: «Когда А критик, я ощущаю силу и говорю: „Тебе не следует слоняться без дела так много времени. Ты должен работать усерднее“. Открывайте глаза и приступайте к этой части упражнения. (…)

Возможно, вы испытывали некоторого рода разделенность или конфликт, некоторую дистанцию между энергичной, критичной, авторитетной частью себя, которая требует от вас изменений, и другой, менее сильной частью, которая извиняется, уклоняется от ответственности и оправдываетcя. Это нечто вроде разделения на родителя и ребенка: родитель, или «собака сверху», все время старается контролировать вас, чтобы изменить к чему-то «лучшему», а ребенок, или «собака снизу», все время старается избежать этих указаний. Слушая голос, который критикует вас и что-то требует, вы, возможно, найдете его очень похожим на голос своих родителей. Возможно также, что он звучал похоже на кого-то еще, кто в жизни что-то требует от вас: ваш муж или жена, начальник или какие-то другие авторитеты, которые контролируют вас. Если нечто подобное вы обнаружите в своем диалоге, полезно будет продолжить его так, словно вы говорите конкретно с этим человеком.

В то же время я хочу, чтобы вы понимали, что весь опыт в этом диалоге происходит в вашей голове. Говорите ли вы с каким-то конкретным человеком или группой людей, разговор этот идет в вашем собственном мире фантазии. Когда кто-то другой говорит в этом диалоге — это не «общество» и не реальная личность, это ваш образ этого другого. Что бы ни происходило в воображаемом диалоге, это происходит между различными частями вас самих. Если в диалоге происходит конфликтная ситуация — это конфликт между двумя частями вашей личности, даже если вы избегаете и не признаете одной части, обозначая ее как «общество», «мать»,

81

«отец» и т.п. Обычно мы считаем, что наши проблемы и конфликтные ситуации связаны с другими людьми, и поэтом} боремся, чтобы быть свободными от их требований, и не осознаем, насколько много конфликтов реально присутствует внутри нас.

В жизни существуют реальные проблемы, и я толькс тогда смогу на самом деле решить эти проблемы, когда проясню для себя, что я чувствую и что хочу делать. Когда внутри меня существует конфликт, я частично отождествляюсь со своими чувствами и желаниями и частично с фантазиями, которые конфликтуют с сознаванием, а именно с идеями с том, каким мне следует быть, пугающими ожиданиями, страхами по поводу того, как ко мне отнесутся другие, и т.п. Большая часть моей коммуникации и деятельности обращена ко мне самому, вместо того чтобы быть обращенной к миру. Настолько же, насколько я погружен в это, я становлюсь замкнутым в себе, аутичным и изолированным от других людей. Моя энергия становится разделенной и направленной на внутреннее противоборство, так что совсем небольшая ее часть доступна для контакта с реальным миром. Когда я вступаю во внешние конфликты, не освободившись от внутренних, я только создаю еще больший конфликт как внутри, так и вне себя.

До тех пор, пока я верю, что нахожусь в конфликте только с кем-тоили чем-то внешним, я мало что могу возразить этому, изменить или избавиться от этого. Когда я понимаю, что большая часть конфликта,имеет внутреннюю природу, только тогда я смогу сделать что-нибудь гораздо более продуктивное. Я смогу взять ответственность за свои трудности и перестать обвинять мир в своих собственных проблемах. Я смогу стремиться к большему познанию конфликтующих частей самого себя, отождествляться с ними и учиться у них. Первый шаг в этом процессе — осознать аутичную деятель-

82

ность, которая происходит в моем уме, или свою воображаемую жизнь. Следующий шаг — это направить ее наружу, так чтобы аутичная деятельность, направленная на самого себя, стала бы деятельностью, обращенной к другим. Когда я направляю эту деятельность вовне, к миру, она становится более ясной и обстоятельной. Часто у меня появляется возможность узнать, для кого на самом деле предназначены эти послания или откуда они пришли.

Слушание себя

Все часто произносят слова: «Я говорю себе», но никто не говорит: «Я слушаю себя». Измените это и попытайтесь прислушаться к себе. Начните уделять внимание мыслям, появляющимся в голове, и просто наблюдайте за ними. (…) Теперь начните проговаривать эти мысли шепотом, так, чтобы губы еле шевелились. (…) Теперь говорите чуть громче (…) и увеличивайте громкость, пока она не достигнет вашего нормального уровня разговора. (…) Представьте, что вы с кем-нибудь беседуете. (…) Продолжайте проговаривать свои мысли, уделяйте внимание тому, что говорится. (…) Каков ваш голос? (…) Он сильный или слабый, чистый или нет, резкий или спокойный и т.п.? (…) Может быть, он осуждающий, ноющий, злой или умоляющий? (…) Похож ли он на чей-то чужой голос? (…) Кому адресованы эти слова? (…) Выберите какого-нибудь человека, чтобы говорить все эти слова ему. Представьте, что вы действительно делаете это, и наблюдайте, подходящие ли это слова. (…) Что вы чувствуете, разговаривая с этим человеком? (…) Отвечает ли он вам? (…) Сейчас осознайте этот опыт. (…)

Увеличение громкости голоса нужно для того, чтобы, несмотря на то что вы говорите с собой, это выглядело так, будто вы говорите это кому-то другому. Когда вы делаете

83

это, ваша аутичная деятельность экстериоризуется, вы начинаете восстанавливать контакт с миром и своим личным опытом. Когда вы развиваете это до диалога, каждая из конфликтующих сторон сопоставляется с другой и проясняет ее.

Вы действительно можете многое сделать для себя с помощью таких диалогов. Все, что вам нужно, — это желание признать неприятные составляющие вашего опыта и выражать обе части конфликта. Замечательно, если бы вы смогли найти время и место, где есть*возможность говорить громко и ввести в диалог позы и движения. Часто тон голоса, указывающий палец, сдвинутые брови, сжатые кулаки, опущенные плечи и т.п. выражают гораздо больше про то, что действительно происходит в диалоге, чем слова. Делая это, старайтесь сознавать весь свой опыт. Если диалог не просто пустые слова, а слова, выражающие ваши настоящие чувства и опыт, тогда, если вы начинаете более глубоко сознавать, эти чувства и переживания, будут происходить изменение и развитие.

Каждый раз, когда вы сознаете конфликт противоположностей в себе или между собой и кем-то еще или чем-то еще, вы можете использовать подобного рода воображаемый диалог, чтобы конфликтующие части начали взаимодействовать. В предыдущем эксперименте говорилось о конфликте между тем, кто вы есть, и тем, кем вам «следует» быть. Для большинства людей это дискуссия или борьба между родителями и ребенком. До тех пор, пока конфликт продолжается в виде борьбы за власть между наставляющим и угрожающим «родителем» и извиняющимся и уклоняющимся от ответственности «ребенком», ничего не изменится. Если вы сумеете на самом деле отождествиться с обеими конфликтующими сторонами, вы постепенно начнете все больше по-

Для примера таких диалогов смотрите «Гештальттерапия дословно» Ф. С. Перлза.

84

нимать этот конфликт. С ростом понимания обеих сторон взаимодействие между ними будет постепенно меняться от борьбы и избегания друг друга к контакту и коммуникации. Когда обе стороны начинают слушать друг друга и учиться друг у друга, конфликт уменьшится и может разрешиться.

Обычно мы не сбалансированы, потому что отождествляемся главным образом с одной стороной конфликта и не осознаем противоположную часть себя. Когда обе части проясняются и мы отождествляемся с ними обеими, мы становимся более сбалансированными и центрированными. Мы можем достичь большего из этого сбалансированного центра, чем из одной из конфликтующих сторон. Разрешение конфликта высвобождает энергию, которая ранее была задействована в борьбе между противоборствующими сторонами, она становится доступной и проявляется в увеличении жизненности, чувства ясности, устойчивости и силы. Этот процесс не является тем, чем можно манипулировать или осуществлять принудительно. Он происходит сам собой как результат углубления, отождествления и сознавания обеих конфликтующих сторон.

Освобождение от «прошлого»

Все из нас носят с собой часть нашего «прошлого» в форуме воспоминаний. Наши воспоминания, даже если они являются точными образами произошедших событий, — это образы, а не события сами по себе. Часто эти образы и фантазии, которые мы называем воспоминаниями, сильно отличаются от вещей и событий, которые действительно имели место. Некоторые люди так нагружены прошлым и так вовлечены в воспоминания, что очень мало участвуют в настоящем. Если вы желаете уменьшить свою вовлеченность в воспоминания, вы можете погрузить себя в них таким же образом,

85

как и в любую другую фантазию; вы можете обнаружить, со-знавание чего именно скрыто в этих фантазиях, с помощью отождествления и диалога. Ваша вовлеченность в воспоминания выполняет какую-то функцию, и, прежде чем вы освободитесь от этих воспоминаний, вы должны выяснить, для чего именно они служат — какая потребность удовлетворяется их сохранением.

Возможно, вы убегаете от настоящего, которое по каким-то причинам не удовлетворяет вас, в воспоминание о времени, которое было более приятным. Если это так, вы можете обнаружить, от чего именно вы уклоняетесь в своей нынешней жизни. Если вы осознаете, что удовлетворение от воспоминания заменяет удовлетворение от реальности, тогда вы сможете принять вызов и попытаться сделать настоящее более благоприятным для вас, вместо того чтобы отступать в прошлое.

Если воспоминания неприятные, возможно, имеет место незавершенная ситуация, в которой вы сдерживали себя и полностью не проявлялись. Погружаясь в эту незаконченную ситуацию, вы можете открыть эти невыраженные чувства и действия и позволить им завершиться. Следующий эксперимент даст вам опыт работы с такого рода незавершенными ситуациями.

Ситуация «Да — нет»

Лягте на спину и займите удобное положение. (…) Закройте глаза и не открывайте, пока я не попрошу вас сделать это. (…) Почувствуйте свое тело. (…) Отмечайте любые неудобства, которые вы ощущаете. (…) Посмотрите, можете ли вы изменить положение так, чтобы вам было более комфортно. (…)

Сейчас сфокусируйте внимание на дыхании. (…) Когда

86

вы сознаете дыхание, меняется ли оно? (…) Не вмешивайтесь в процесс дыхания, просто наблюдайте за ним и сознавайте его мельчайшие детали. (…)

Теперь представьте, что все ваше тело словно шар, который медленно наполняется на вдохе и становится натянутым и плотным, когда вы полностью наполняете легкие (…), а затем медленно сдувается на выдохе и полностью теряет объем, когда легкие оказываются пусты. (…) Проделайте это три или четыре раза. (…)

После этого просто сознавайте свое естественное дыхание (…) и представляйте, что каждый выдох смывает часть оставшегося напряжения из вашего тела (…) так, что вы становитесь все более расслабленным. (…)

Теперь вспомните ситуацию, в которой вы сказали «да», но на самом деле хотели сказать «нет». Попытайтесь визуализировать эту ситуацию так, будто это происходит сейчас. (…) Где вы? (…) Что вас окружает и что вы чувствуете там? (…) Кто с вами и что прямо сейчас было сказано? (…) Действительно посвятите себя этому: войдите в контакт с ситуацией и переживите ее так, будто она происходит сейчас. (…)

Сфокусируйтесь на моменте, когда вы говорите «да». Каким тоном вы говорите это и что чувствуете при этом? (…) Что это дает вам, когда вы говорите «да»? (…) Что вы приобретаете, говоря «да»? (…) Чего вы избегаете, говоря «да»? (…) Что вы чувствуете по поводу этого «да» в данной ситуации? (…)

Вернитесь к моменту, последовавшему за тем, когда вы сказали «да». Скажите «нет» и еще что-нибудь, что вы не выразили первоначально. (…) Каким тоном вы говорите «нет» и что чувствуете при этом? (…) Что ответил вам другой человек, когда вы сказали ему «нет»? (…) Что вы теперь чувствуете и что отвечаете ему? (…)

Поменяйтесь местами и станьте человеком, которому вы

87

сказали «нет». Какой вы? (…) Как вы себя чувствуете? (…) Что вы говорите и каким тоном? (…)

Теперь снова станьте собой и продолжайте диалог. (…) Как вы себя чувствуете, став самим собой, и чем это отличается от того, что вы чувствовали, будучи другим человеком? (…) Чувствуете ли вы себя более сильным? (…) Расскажите этому человеку, как вы отличаетесь от него. (…)

Опять станьте другим, продолжайте диалог и взаимодействие. (…) Попытайтесь действительно получить полный опыт пребывания этим человеком. (…) Продолжайте диалог и меняйтесь местами каждый раз, когда кто-то начинает отвечать так, чтобы вы всегда отождествлялись с тем, кто говорит. (…) Как эти двое взаимодействуют теперь — вы боретесь и спорите или начинаете действительно общаться друг с другом? (…) Что вы стараетесь не выражать и сдерживаете? (…) Теперь выразите то, что вы чувствуете по отношению друг к другу. (…) Если это слишком сложно для вас, по крайней мере скажите: «Я все еще не договариваю» — и затем расскажите что-нибудь об этом. (…) Продолжайте диалог еще несколько минут. Войдите еще больше в опыт пребывания этими двоими людьми и исследуйте их взаимодействие. (…)

Уделите немного времени, чтобы полностью осознать ваши переживания. (…) Вскоре я попрошу вас открыть глаза и рассказать о своем опыте группе от первого лица в настоящем времени, как будто это происходит сейчас. Непременно расскажите, что вы чувствуете, говоря в этой ситуации как «да», так и «нет», что это значило для вас — сказать «да» или «нет» и чему вы научились из диалога, после того как сказали «нет». Откройте глаза и поделитесь своим опытом с группой.

Когда я прошу вспомнить подобную ситуацию, то, что бы ни проявилось, — это событие, которое все еще живет в

88

вашей памяти, так как оно до сих пор подпитывается вашей энергией. Заново переживая эту ситуацию в настоящем с помощью отождествления и диалога, вы сможете открыть, что не завершено и не выражено в ней, и ассимилировать опыт и энергию, находящуюся в ситуации. Существует реальная параллель между принятием опыта и едой. Если вы глотаете ее, не пережевывая, она остается внутри и продолжает доставлять проблемы, пока вас не вырвет или желудок не усвоит ее. До тех пор, пока вы не переварите пищу, энергия, находящаяся в ней, недоступна для вас; то же самое относится к любому вашему опыту. Наверное, вы не смогли полностью усвоить этот опыт, в котором вы говорили «да», желая на самом деле сказать «нет», но я надеюсь, что вы получили некоторый опыт «переваривания» и «пережевывания». Вы можете заново возвращаться к этому или другому опыту, пока действительно не пережуете, не переживете и не усвоите его.

Из этого эксперимента вы также можете довольно много понять о своем уступчивом поведении — что на самом деле происходит, когда вы идете на уступки другому человеку, в действительности не желая этого делать. Попытайтесь понять, что уступчивость делает для вас и что она делает с вами? Осознайте, что, когда вы уступаете, вы делаете это для себя — чтобы получить любовь или одобрение, чтобы избежать ссоры, или для того, чтобы вы могли считать себя «хорошим» или «восприимчивым» и т.п. Некоторые люди проводят большую часть своей жизни уступая, другие — не уступая, и третьи только делают видимость, что уступают, но на самом деле этого не делают. Очень немногие уделяют время на то, чтобы полностью осознать, что происходит, когда они идут на уступки. Если вы действительно сознаете то, что происходит в вас, когда вы уступаете, тогда у вас есть возможность работать с этими противоборствующими внутренними силами и понять, действительно ли вы хотите уступить в данной ситуации или нет. Таким образомх вы сможете стать более гибким и свободным, действовать согласно актуальной ситуации и тому, что вы действительно чувствуете. На одном полюсе уступчивости — конформист, который всегда идет на уступки, а на другом полюсе — бунтарь, который всегда отрицает. Оба одинаково подвержены жесткому реагированию на внешние требования родителей, общества и т.д. Конформист верит, что йсегда должен делать вещи, которые одобряются; бунтарь же думает, что всегда должен поступать вопреки тому, что одобряется, и благодаря этому он будет «свободным». Полное сознавание того, как вы «дурачите» себя, может принести настоящую свободу, так как вы отождествитесь с силой, которую раньше отдавали другим людям, вы получите силу отвечать искренне и прямо, без нужды во внешней поддержке, одобрении и позволении.

Большинство из нас тем не менее стараются найти поддержку в родителях и других значимых людях, продолжая искать их одобрения и содействия еще долгое время после того, как становятся способны принимать свои собственные решения, часто после того, как эти значимые люди уже умерли. Почти все имеют множество незавершенных ситуаций с родителями и много невыраженных по отношению к ним чувств. Эти ситуации и чувства — огромные куски истории, которые создают помехи для нашей жизни. Они влияют на настоящие взаимоотношения с родителями, так как в той же мере, в которой вы стараетесь сохранять предыдущие ситуации, вы теряете контакт с тем, что происходит сейчас. Вы какой-то частью себя находитесь в контакте со своими фантазиями и воспоминаниями о родителях и о себе и поэтому только частично чувствуете себя и своих родителей в реальности. Даже в менее интенсивных взаимоотношениях с друзьями и знакомыми вы большую часть времени предпочитаете иметь дело со своими воспоминаниями о них, а не с самими людьми, какие они есть сейчас. До тех пор, пока вы не разберетесь с этими незавершенными ситуациями и не примете и не выразите чувства, которые сдерживали, вы так и будете оставаться с этой ношей и в застывших взаимоотношениях с родителями. Я видел семидесятилетних людей, все еще имеющих сильные воспоминания о давно умерших родителях. Это тяжелая работа — иметь дело с незавершенными ситуациями, но, пока вы ее не сделаете, вы будете продолжать думать о себе как о ребенке, который нуждается в поддержке родителей или кого-либо еще. Созревание — это открытие того, что вы способны быть самостоятельным и больше не нуждаетесь в поддержке и одобрении. Следующий эксперимент может помочь вам начать прояснять некоторые незавершенные ситуации, которые установились в ваших взаимоотношениях с родителями.,

Диалог с родителем

Усядьтесь поудобнее и Закройте глаза. (…) Представьте одного из своих родителей, сидящего напротив вас. Уделите некоторое время, чтобы действительно увидеть его, и установите с ним контакт. Как он сидит? (…) Во что одет? (…) Какое у него выражение лица? (…) Отмечайте все подробности о своем «родителе». (…) Что вы чувствуете, глядя на него? (…) Теперь будьте с ним полностью искренним. Выразите все то, что никогда раньше не говорили ему, говорите все это так, будто вы на самом деле беседуете с ним. Выражайте все, что приходит на ум, — обиды, которые скрывали, гнев, который боялись показать, любовь, которую вы не выражали, вопросы, которые не задавали, и т.п. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это, и отмечайте напряжения, появляющиеся в теле. Все время оставайтесь в контакте со своим «родителем». Уделите этому минут пять. (…)

Теперь станьте своим «родителем» и отреагируйте на то, что только что говорили. Что вы отвечаете, будучи «родителем», на то, что сказал «ребенок»? (…) Сознавайте, что вы чувствуете, делая это. (…) Что вы чувствуете к своему «ребенку»? (…) Теперь расскажите ему, что вы к нему чувствуете и что о нем думаете. (…) Какие у вас взаимоотношения? (…)

Снова поменяйтесь местами и станьте собой. Как вы реагируете на сказанное только*что «родителем»? (…) Что вы теперь говорите и что чувствуете? (…) Расскажите ему, что вы к нему сейчас чувствуете и что думаете о нем. (…) Как вы ощущаете эти взаимоотношения? (…) Теперь расскажите, что вам от него нужно и что вы хотите от него. Уделите время, чтобы рассказать ему, что конкретно вы хотите, чтобы он сделал для вас, и в это время сознавайте, что вы чувствуете. (…)

Теперь снова станьте «родителем». Как «родитель», что вы отвечаете на это выражение нужд и желаний вашего «ребенка»? (…) Что вы чувствуете, делая это? (…) Как вы понимаете то, что он просит? (…) Был ли в вашей жизни подобный опыт? (…) Теперь расскажите, что вам нужно и чего вы хотите от своего ребенка. (…)

Поменяйтесь местами и снова станьте собой. Как вы реагируете на то, что сказал «родитель»? (…) Стали ли вы лучше понимать его? (…) Теперь расскажите ему, что это значит для вас — находить в нем поддержку в фантазии вроде этой. (…) Что вы приобретаете, держась за все эти незавершенные чувства по отношению к своему «родителю»? (…)

Станьте «родителем» и отреагируйте на это. (…) Что вы говорите в ответ? (…) Каковы теперь ваши отношения? (…) Появилось ли какое-нибудь понимание, или все еще сохраняется борьба и конфликт? (…)

92

Поменяйтесь местами и снова станьте собой. Как вы реагируете на то, что только что говорил «родитель»? (…) Как вы ощущаете ваши взаимоотношения, что вы поняли, находясь в ситуации «родителя»? (…) Расскажите ему, как вы понимаете его сейчас. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы рассказали своему «родителю», что вы в нем цените. Не важно, насколько сложны ваши взаимоотношения, должно быть что-то, за что вы ему благодарны. Расскажите ему об этом. (…)